бутик

Boutique «Armjani»
во втором Конюшенном

 

Я, Макс Пузырёв, до недавнего времени работал средним менеджером в импортно-экспортной фирме, которой по сей день владеет эта жадная и похотливая мерзавка Варвара Петровна Кокосова-Беккер. И, перед тем, как описать знаковое событие, повернувшее меня с проторенной дорожки холуя в должности менеджера в сторону хозяина собственного производства, я всё расскажу про эту суку, эту Кокосову, блин, Беккер. Тем более что за три месяца, пока я совмещал должность среднего менеджера с должностью любовника моей бывшей хозяйки, я узнал про неё много интересного и пикантного одновременно.
Ну, во-первых, о её замечательной двойной фамилии.
Первая фамилия Кокосова – это её родная девичья фамилия. Вторую она – моя бывшая хозяйка – присобачила для респекту от мужниной. Но это не значит, что муж её происходил из семейства известных роялей или того колена израилева, откуда по всему свету разбежались многочисленные Беккеры. Нет, звали её мужа просто: Хасан Хасаныч Абубеккеров, и был он потомственный Уфимский татарин. Его дедушка работал дворником при Николае втором кровавом, папа продолжил трудовую деятельность при товарище Сталине, сам Хасан Хасаныч родился во времена Хрущёва, а когда Хрущёва подсидел на персональную пенсию союзного значения товарищ Брежнев, будущий муж моей бывшей хозяйки тоже взялся за метлу и совок. А так как при проклятых советах дворникам полагалась служебная квартира по месту работы, то вскоре в эту квартиру въехала юная Варвара Кокосова.
Теперь, во-вторых, о происхождении вышеупомянутой.
Тут кстати будет вспомнить, что в большой свет Варвара Кокосова выбралась из глухой деревни, приписанной к какому-то хронически отстающему колхозу имени то ли Патриса Лумумбы, то ли Валентины Терешковой. По окончании сельской школы юная Варвара выклянчила в правлении колхоза направление со стипендией и поехала учиться в Уфу в сельскохозяйственный институт. А так как общага, где жила студентка сельхозинститута, находилась рядом с местом работы и жительства молодого красавца-мужчины и потомственного дворника Хасан Хасаныча Абубеккерова, то вскоре Варвара и Хасан познакомились. Потом они подружились, а затем бывшая сельская жительница быстро смекнула преимущество проживания одной на пару с красавцем-мужем в однокомнатной квартире, нежели с пятью деревенскими поганками в одной малогабаритной комнатёнке сельхозобщаги. Как смекнула – так и вышла замуж.
Четыре года спустя Варвара завалила институт с отличием, дававшим её право не возвращаться в родной колхоз, но выбрать самой место работы согласно имеющемуся плану по распределению молодых специалистов. Вот она и выбрала город Н в Московской области, третью овощебазу, где стала заместителем директора по технологии хранения. Мужа своего, спившегося к тому времени почётного потомственного Уфимского дворника, Варвара бросила, потому что в новом месте ей предоставлялась служебная квартира для полного личного пользования. А на хрена молодому специалисту с перспективой роста в собственной отдельной квартире под боком Москвы спившийся Уфимский татарин?
Однако совсем с бывшим мужем Варвара порывать не стала. И, чтобы закрыть тему из раздела «во-первых», уточним, что именно с тех пор – после развода с потомственным дворником – Варвара стала Кокосовой-Беккер. То есть, усекла мужнину фамилию до благородной из семейства роялей и присобачила к своей девичьей.
Потом Варвара вступила в партию, научилась гноить овощи на своей базе так, чтобы из списанных тонн продавать налево по своей цене дефицитные витамины центнерами, построила дачу и купила машину. Затем она подсидела директора в места отдалённые с конфискацией имущества, заочно выучилась в аспирантуре, чтобы впредь грамотней и больше гноить народные овощи и, когда начались перестройка и демократия, имела солидный багаж знаний по улучшению собственного благосостояния за счёт народного.
Вот так она и стала хозяйкой собственной экспортно-импортной фирмы в Москве, выкупив бросовый домишко на Юго-западе за смешные, по нынешним временам деньги. Домишко Варвара отевроремонтила, наняла холуев с приказчиками и ну ворочать деньгами. А порядки, сука, установила, такие, но об этом в-третьих.
Надо сказать, что на демократию Варвара влезла, когда ей стукнуло сорок. Персонал – в основном мужской – она нанимала так, как в своё время Екатерина Великая подбирала гвардейцев для личного эскорта. Старичков, в общем, не брала, а молодёжь принималась не ниже метр восемьдесят пять, и чтобы всяк соискатель смотрел если не орлом, то хотя бы соколом.
Впрочем, нескольких дятлов она таки взяла, потому что какая на хрен бухгалтерия со складом без нормального дятла?
И понеслось!
С одной стороны она деньгу гребёт лопатой, с другой (деревня, всё-таки) – жуткий режим экономии, с третьей – полная дискриминация по половому признаку. То есть, она, как охочая до плотских удовольствий здоровая баба, не давала проходу своему мужскому персоналу ни в будни, ни в праздники. Вызовет, бывало, к себе очередного фаворита и, если хочешь дальше у неё в менеджерах ходить, три раза во время работы её и раз пять после. Хорошо ещё, по старой партийной ориентации ни разу до групповухи не докатилась. И с фаворитами по отдельности она не лишь бы как занималась, а согласно строго организованному порядку, каковой предполагал наличие специального годового с разбивкой на кварталы графика и поименного списка. А в результате выходило каждому нашему молодому сотруднику (за исключением дятлов) иметь хозяйку по три месяца по очереди. И если какой менеджер в течение этих трёх месяцев оплошает, то без выходного пособия такого на хрен вон.
Вот так и я побывал в деле. Похудел на семь кило и озлобился на жизнь ещё больше. Однако виду не показывал, а для лучшего функционирования стал принимать одно средство для укрепления авторитета, а другое – от разлития желчи.
Но самым поганым в моей бывшей хозяйке я считаю её невероятную поросячью жадность. Эта жадность её становилась тем больше, чем лучше она богатела. Так, например, первые корпоративы организовывались строго за её счёт. Потом стали устраивать складчину. Затем она, не пропуская ни одного, из складчины как-то выпала.
А последние два года, сука, вообще одолела. Мало, зарплату не индексирует, трахает всех подряд, так ещё стала ко всем праздникам светским и церковным себе подарков требовать. При этом так же, как блуд чесала, подношение подарков организовала в лучшем партийном виде эпохи позднего застоя. А именно: составит список очередных подносителей и против фамилии каждого впишет то, что желала бы получить в подарок.
Выпало мне, в общем, подарить моей бывшей хозяйке к дню защитника отечества (её папа, видите ли, целых три года служил на батальонном свинарнике) сумочку из натуральной кожи цвета рифлёной охры.
Нет, представляете?
Рифлёной охры!
Чтоб ты треснула, думаю, и ну шариться по бутикам. И в одном таки наткнулся! Бутик во втором Конюшенном переулке, вывеска по-ненашему, а во второе слово, как мне сразу показалось в свете моего новорусского академического образования, вкралась-таки ошибочка. То есть, в известном теперь всякому современному академику слове перед латинской буквой “a” какой-то дурак впарил букву “j”. Но потом, когда я увидел в бутике армянина, эмигрировавшего в Москву из Гренландии, я понял, что погорячился и насчёт дурака, и насчёт ошибки.
Первым делом я с армянином поздоровался. Вторым делом понял, что из Гренландии он приехал недавно, потому что акцент жуткий. Однако я для удобства чтения предлагаю нормальную «транскрипцию» нашего с ним диалога. А диалог произошёл примечательный, но вы сами посудите.
- Что вы желаете приобрести в нашем замечательном бутике? – армянин.
- Да сумочку дамскую из натуральной кожи цвета рифлёной охры, - я. – Я на витрине похожую увидел, потому и зашёл.
- И правильно сделали! – армянин, убеждённо. – Мы можем предложить вам такой товар, какой вы не найдёте ни в одном магазине Москвы, Европы и Тайваня! У нас есть всё из кожгалантереи, начиная от эксклюзивных лайковых перчаток для любимых хомячков и кончая крокодиловыми держателями индивидуальных ирокезов.
- Мне бы сумочку, - стою на своём я. – Цвет такой, как на витрине, только немного тово…
- Я понимаю! – армянин. – Сумочка вам нужна в качестве подарка?
- В качестве его.
- Сумочка для лица строго женского пола или гм?
- Строго для.
- Прекрасно. Теперь – для лучшего подбора – мне хотелось бы знать: а) возраст дамы или девушки; б) её род занятий; в) краткий обзор внешности.
Я понял, что попал в руки к настоящему специалисту своего дела и стал излагать.
- Возраст, - говорю, - далеко за пятьдесят, но это сугубо между нами. Род занятий – хозяйка жизни. Похожа на Валентину Матвиенко: встретишь в безлюдном переулке, сам бумажник отдашь.
- Всё понял! – не стал придираться армянин, нырнул в подсобку и предъявил мне такую сумочку, что только держись.
- Ух, ты, - говорю, - красота. Сколько?
- Пятьсот двадцать восемь долларов девяносто девять центов!
- Чё так дорого? – поразился я. – Шили из кожи, которую сняли с задницы Абрамовича?
- Лучше! – не понял юмора армянин. – Сумочка сшита из кожи трёхмесячного йоркширского поросёнка, умерщвлённого гуманным безболезненным способом на именной ферме в Уэст-Райдинге. Сама кожа снята, обработана и покрашена ручным способом с применением натуральных компонентов и красителей. Клеймо известного в самом Вестминстерском аббатстве мастера вот в этом правом углу с лицевой стороны…
- Да, но пятьсот двадцать восемь долларов девяносто девять центов – это чересчур даже для натуральных компонентов с ручными красителями даже из самого Букингемского дворца…
Узнав цену, мне расхотелось дольше тормозить в этом бутике, и я решил делать ноги. Но не так-то просто оказалось вырваться из рук армянина, который знал своё дело туго.
- Вы ещё не знаете и десятой части того, что я могу рассказать вам про поросёнка, из которого сделали эту замечательную и совершенно недорогую – всего за пятьсот двадцать восемь долларов и девяносто пять центов – сумочку! – завопил армянин, сбавив целых четыре цента всего за четыре минуты торга. То есть, в течение двадцати восьми часов торга мне удалось бы сбить цену аж до пятисот долларов и уже неважно скольких-то там центов.
- Дался мне ваш поросёнок! – стал злиться я, поворачивая на выход. – За пятьсот двадцать восемь долларов девяносто пять центов…
- Не пущу! – закрыл грудью двери своего заведения армянин.
– Да что это такое?! – возмутился я.
- Я вас умоляю! – вцепился в меня армянин. – Всего десять минут!
- Чёрт с вами…
Армянин снова погнал в подсобку, предварительно заперев парадную дверь, и выскочил из подсобки с ворохом каких-то ужасно важных гербовых бумаг.
- Вот, смотрите, всё это прилагается к сумочке, - обрадовал меня он и стал раскладывать бумаги на конторке, стоящей рядом с внутренней витриной.
- Что это? – заинтересовался я.
- А! Это нечто! Вот тут родословная поросёнка, из которого сделана сумочка. Видите? Его корни прослеживаются до самих Плантагенетов, а одним их хозяев одного из предков нашего поросёнка был сам Ричард 1 Львиное Сердце!
- Что вы говорите!
Меня стало забирать.
- Это не я говорю, это написано вот в этих документах! Смотрите дальше… Видите? Тут бумаги, подтверждающие родословную мастера, изготовившего сумочку! Это вам не какой-то Юдашкин с Зайцевым, это сам Феллини кожаных изделий, а первое упоминание о принадлежности его прямых предков к древнему кожевенному ремеслу дошло до нас ещё со времён пиктов. Где это упоминание? Ага! Вот этот машинописный текст… Видно, правда, плохо, но какие были во времена пиктов пишущие машинки?
- Действительно, - пробормотал я, совершенно уже охмурённый энергичным армянином.
- Но это не самое главное! – повысил голос армянин.
- А что самое главное? – переспросил я.
- Самое главное – это рацион питания нашего поросёнка! И вот эта папка с бумагами – копии дневных рационов с момента перехода поросёнка от грудного материнского питания к самостоятельному жидко-твёрдому!
- Что вы говорите? – повторил я.
- Я говорю? Вы сюда посмотрите! А? Видите малую гербовую печать канцелярии её Величества королевы английской, отдела свиноводства, секции питания молочных поросят в возрасте от двух недель до трёх месяцев? Ну? На каждой копии суточного рациона малая гербовая печать её Величества! Больше того: на каждой копии рядом с малой гербовой печатью – именной штамп и разрешающая виза палаты мер и весов Британской Академии наук! Каково?
- Изрядно, - только и выдохнул я.
- И заметьте, что все документы вплоть до заключения патологоанатома из Скотленд-ярда, подтвердившего факт умерщвления нашего поросёнка гуманным безболезненным способом перед тем, как с него также безболезненно сняли шкуру, прилагаются к покупке совершенно безвозмездно!
Армянин чуть не пел, ласково заглядывая мне в глаза. А я прикинул физиономию своей хозяйки, когда она вместе с сумочкой получит всю эту кипу авторитетной сопроводительной документации, и выдохнул:
- Беру!

Недавно у меня преставилась бабка и оставила мне дом в Переделкино. Я бросил работу в экспортно-импортной фирме мадам Кокосовой-Беккер и занимаюсь теперь разведением йоркширских поросят от самого Ричарда 1 Львиное Сердце в сарае на бабкином участке. Дело в том, что давешний армянин из бутика во втором Конюшенном также недавно разругался с одним своим родственником, специалистом по свиноводству и кожевенно-сыромятному делу. И предложил сотрудничество мне, благо дом моей покойной бабки находится гораздо ближе, чем хозяйство его бывшего родственного свиновода из Армавира. Я согласился и теперь процветаю. У меня в хозяйстве семь свиноматок, один кабан-производитель, двое молдаван для ухода за ними и один универсальный еврей из Бердичева. Этот еврей – горький пьяница. К тому же он бездомный. Поэтому я плачу ему всего триста долларов в месяц, кормлю его кошерной пищей и пою не самой дорогой водкой. А взамен он безболезненно свежует зарезанных молдаванами поросят, выделывает кожу, шьёт из неё эксклюзивные дамские сумочки, а также рисует всю необходимую с соответствующими печатями и штампами документацию.
Одна неприятность – соседи по Переделкино. Они несколько раз пытались наехать на меня за антисанитарный запах, законно распространяющийся вокруг моего прибыльного производства. Однако у моего армянина, даром что он без года неделя из Гренландии, всё и в Москве, и в Московской области схвачено. Поэтому мои соседи как наехали на меня, так и, не солоно хлебавши, отъехали. А я продолжаю процветать, не даю скучать молдаванам, берегу еврея, шлю издевательские поздравительные открытки моей бывшей хозяйке во все праздники наложенным платежом, ем поросят с кашей, поправляюсь и скоро буду похож на Генриха восьмого Тюдора или даже на Карла третьего Толстого.

Ноябрь, 2011 год

.................

Дорогие Читатели! Приписываю в конце данного рассказа несколько слов касательно моей оперативности в теме ответов на ваши рецензии. Интернет, язви его, в моей глуши не пашет нормально ни от телефона, ни от беспроводного модема. Даже почтовая программа нормально не работает. А кабель тянуть - это куча денег, да потом его ещё охранять надо. А за спутник и за связь, им обеспечиваемую, наши умельцы просят ровно в двадцать раз больше того, что оно всё стоит. То есть, я заранее извиняюсь перед теми из Вас, кто бы желал со мной пообщаться на портале. Однако пишите на адрес bublik19524@yandex.ru Если появится желание...

.................
 








1 Автор честно признаётся, что о трансформации фамилии Абубеккеров в Беккер не сам придумал, а вычитал у одного советского автора, чью фамилию не помнит






2 Первый премьер-министр независимой – бывшей бельгийской колонии – республики Конго; ныне Заир






 3 Первая женщина-космонавт






 4 Автор пишет отечество с маленькой буквы, потому что какое на хрен у нас нынче отечество? Помойка с населяющими его долбоёбами и педерастами, в общем, а не отечество
.........
ещё приписка

рассказ написан в состоянии жестокого похмелья, и сноска справедлива лишь на сорок процентов






 5 Ну, да, теперь в Москве хрен с два сыщешь нормальный институт: либо университет, либо академия






 6 Армянин эмигрировал именно в Москву, потому что если бы речь шла об остальной России, то он ещё бы подумал, а стоит ли ему уезжать из родной Гренландии






 7 Королевская династия в Англии в 1154 – 1399 годах






 8 Вообще-то вышеупомянутые халтурщики специализируются по женским тряпкам






 9 Группа племён, составлявших древнее население Шотландии, в 9 веке были завоёваны скоттами






 10 Автор не совсем уверен, что есть такая порода – йоркширские свиньи






 11 Английский король с 1509 года






 12 Вообще-то Карл третий Толстый был король Италии и Восточно-Франкского королевства с 881 года, позже император Римский