Решила Баба Яга осовремениться. Цивилизация коснулась и её глухомани. Приобрела она телевизор, ноутбук, мобильный телефон. Конечно, сделала подтяжки на лице и в других местах тела. Омолодилась. Стала, прямо, Василиса Прекрасная.
Насмотревшись телевизора, разных видеофильмов, решила Баба Яга стать поп-звездой. Известно, что без денег тебя на телеэкран не пустят, будь ты хоть трижды Баба Яга. Поняв это, она позвонила Кащею Бессмертному, объяснила ему, мол, хочу петь в телевизоре, и попросила его быть её спонсором и продюсером.
Кащею тоже надоело в своей пещере сидеть и чахнуть от скуки, приоделся, вышел в «свет» и потряс златом из своего сундука.
Стала-таки Баба Яга поп-звездой.
Вскоре очень популярными сделались её попа и остальные обнажённые прелести тоже. Фанаты валом повалили на её концерты. Киркоров от зависти охрип. А то, что голоса у неё нет, и поёт она под фонограмму, кому до этого дело? Не она первая, не она последняя.
А Кащей записался в одну надёжную политическую партию и думает для начала влезть в Госдуму, а потом... в Президенты.