Здравствуй, мой юный друг! Не рановато ли ты сюда попал? Может быть лучше все же пойти в ванную и заняться привычным делом? Но если тебе уже исполнилось 30, разведен 2 раза, значит, ты уже достаточно созрел для того, что бы пополнить наши славные ряды графоманов-переростков. Понимаю, как у тебя свербит в одном месте и чешутся потные ладошки. Рад приветствовать тебя и предупредить, что умения заполнять лист в чековой книжке здесь может и не хватить. Кстати, я принимаю только наличные. Прекрасно просекая, как сложно без поллитры разобраться в местном интерфейсе и добиться того, чтобы твой пост не остался не замеченным, решил написать вот эту инструкцию. Можешь уже лезть в холодильник. Надеюсь, закуска у тебя тоже найдется? Добрый дядя с зелеными волосами уже все наваял. Вот, читай на ночь по абзацу, а то больше сразу не выпьешь. Пока не выучишь наизусть, рекомендую распечатать и повесить на монитор рядом с паролями.
В общем, правила игры здесь простые, но не всем доступные, по крайней мере, сразу. Что б тебя кто-нибудь заметил, пост должен быть интересным хотя бы по названию, дабы оказаться в главной ленте. Но это сложно без опыта, поэтому мы пойдем другим путем, как говаривала одна моя знакомая мумия. Желательно сперва завести тут друзей или знакомых, которые не дадут пропасть и подкинут плюсиков в рейтинг. Очки дают только зарегистрированные аборигены, а не залетные варяги. Им ваще все эти игры по-фигу, они пришли развлекаться. По очку ты получишь (а не по жопе) за каждого заблудшего туземца на твой пост, профиль и фас (т.е. я хотел сказать, если кто-то догадается нажать зачем-то на плюс). Однако случается это нечасто, и рассчитывать на чье-то искреннее одобрения твоего убогого контента, конечно, не приходится. Значит, задача состоит в том, как заманить на пост побольше аксакалов. Лучше всего здесь канает популярная песня «Сами мы не местные, поможите, чем можите». Требуется только немного поменять привычный и годами отработанный подход.
Эффективнее всего сразу же прикинуться блондинкой и написать пост под предельно тупым названием, типа «SOS. Нахрена я здесь. Нифига не врубаюсь». Не забудь сделать себе миленький аватарчик с большим декольте. Тебе тут же бросится помогать весь свободный от более важных дел местный контингент, особенно мужской. Мужикам импонирует считать себя умней других, а особенно баб. Не разубеждай их и получишь массу полезных дивидендов. Тебе будут делать всякие приятные комплименты исключительно за твои прекрасные глазки на аватаре, восхищаться цветом твоей розовой кофточки и стройностью букв шрифта. Запомни, любой, даже ругательный комментарий на твою писанину привлекает внимание досужей публики и заставляет кликать на ее название, увеличивая посещаемость. Отвечай на каждый коммент предельно любезно, но коротко и тупо, всегда задавая некий следующий вопрос. Заготовь их побольше. Не стесняйся переспрашивать. Не попадайся на приглашение перейти в личку. Там тебе уже ничего не светит и очков не прибавит.
Фотку прилепить к посту надо поярче и покрасивше, желательно с легким эротическим уклоном. Понятно, не свою, а популярной кинозвезды. Работает стопроцентно, но только, когда ты еще относительно малоизвестен. Впрочем, тогда можно будет уже мозгов не напрягать, а снять хоть сканером любую доступную твоему интеллекту комбинацию из собственных пальцев или другую часть тела. Заголовок нужен убойный, например, «Бородатая сарделька», «Как мы бухали, и нас рвало на родину». Можно просто передрать у кого-то удачный пост вместе с картинкой и тоже не заморачиваться, поступим ли мы хорошо или как всегда. Если слямзишь где-нибудь с чужого блога видеоклип или мультик, то сойдешь за эстета и знатока кино. Но это путь тернист и неблагодарен. У тебя тут же появится масса подражателей, на ходу придумывающих подобные темы и тянущих в свой блог всякий залежавшийся хлам. Отвечать придется на занятные вопросы, типо как пройти в библиотеку. Для ответов можно пользоваться Гуглом или Яндексом. Они то все знают. Через пару дней влегкую станешь гуру или экспертом. Однако разрушишь свой имидж беззащитной блондинки. Тебе это надо?
Ни в коем случае не лезь в закрытые сообщества. Если ты нечаянно влез в такую резервацию, то тебя уже никогда не увидят все твои недостаточно продвинутые друзья и переразвитые подруги, особенно из незарегистрированных на сайте, а так же простые любопытные. Все настоящие тупые сбиваются в кучку именно в таких, якобы, элитарных, а не открытых для всех сообществах. В одних сидят умники, изображающие из себя тупых, а в остальных - тупые, прикидывающиеся умниками. Никому, кроме себя, они не видны и не нужны. Если хочешь сойти за умника – создай опрос на самую идиотскую тему, типо нравится ли им жижа в супе. Народу всегда приятно чувствовать себя умнее автора и ответить на вопрос, который он смог дочитать до конца. Иметь свою политическую позицию совершенно излишне, иначе наживешь врагов-минусаторов из одного или другого противоборствующего лагеря. Лучше всего прикинуться жизнерадостным идиотом-оптимистом и прибиться к их розово-голубой тусовке.
Впрочем, приставать к предложениями прочитать что-то в твоем блоге к занятым людям не рекомендую. Все нужно делать своими руками. Для начала регистрируем 2-3 аккаунта под разными именами, аватарами и мылами. Лучше - больше, запас карман не тянет. Выдав на-гора нетленку, начинаем ее окучивать со всех сторон, не забывая переключаться между учетными записями. Тема и смысл роли не играют. Для создания ажиотажа нет необходимости писать длинные и умные комментарии или ответы, они все равно мало кому интересны. Достаточно простейших звуков «У-ГУ», «ГЫ-ГЫ», «ХЕ-ХЕ», для полиглотов «Я-Я». Если совсем нечего сказать, лепи смайлик или 100500. За коммент сойдет. Не забывай плюсовать каждый свой чих из другого аккаунта. Важна частота и методичность присутствия в ленте постов. Столь оживленную и содержательную дискуссию, быстро набирающую очки, заметят и почтут своим присутствием все еще неспящие завсегдатаи. Кстати, рассчитывать на сколь либо представительную аудиторию не приходится. Умеющих читать здесь человек 150-200. Остальные тут не за этим. Помнишь, анекдот про чукчу-писателя? Тут такие же.
Заметь, я тебе не предлагал методы, сулящие значительные затраты, но не дающие никакой быстрой материальной отдачи, вроде размещения проплаченных баннеров на чужих, более популярных ресурсах и генерирующие к твоему блогу значительный внешний трафик. Оставим это для профессионалов, зарабатывающих пером и клавиатурой на хлеб насущный с икрой. Не отвергай ничью дружбу. Френдуйся со всеми подряд, сделай людям приятно. Никому неохота чувствовать себя отверженным, да и будет кого звать на свои опухальные апофигеи. Познакомься с наиболее известными блогерами, а еще лучше - админами популярных сообществ. И среди них есть нормальные люди. Я даже парочку знаю. Составь им свиту, заходи в каждый пост, плюсуй и лижи в комментах до гланд. Больше ни о чем не парься. Народ сочтет нужным зайти в благодарность и отметиться хотя бы парой слов. Если повезет, начнут отмечать твой День рождения как национальный праздник или печатать пародии. Тоже неплохо.
Самым продвинутым могу рекомендовать создать собственное сообщество и стать там админом. Приятно и непыльно, особенно, если в нем только ты и твои клоны. Можешь карать и миловать, а также редактировать любые посты и стирать неугодные комменты. Лучше всего тут идут темы про мокрых кошечек и собачек, отдых на Лазурном берегу с фотками, брошенных жен и сливочные торты, но обязательно с хеппи-эндом. Не отрывайся от коллектива. Пиши коротко, не больше нескольких простых фраз. Но можешь для простоты разбить на абзацы. Ты же слышал о том, что это такое? Читать долго люди здесь не любят. Обламываются где-то на сотой букве. Слова подбирай всем знакомые, не выпендривайся. Матом не злоупотребляй. Больше 2-3 слов на фразу здесь не принято. Шибко грамотных не любят, ставят минусы. Думать, что бы такое еще написать, можно будет через неделю. Но не перенапрягайся и не умничай. Будь проще и народ к тебе потянется. Чем примитивней, тем лучше. О том, как написать что-нибудь стоящее, я расскажу как-нибудь в другой раз. Если тебе вся эта муть не надоест раньше.