Сценка из жизни начинающего актера (по одноименному рассказу).
Действующие лица
ВИКТОР, примерно 30-35 лет
ДЕВУШКА, кастинг-директор
Виктор стоит рядом с дверью кабинета. На двери табличка «Кастинг». За дверью стол, два стула, сидит девушка. Перед ней тетрадка, распечатанные листы, бутылка с водой и стакан. ВИКТОР открывает дверь, заходит в кабинет, садится.
ДЕВУШКА.(Протягивая лист.) Вот, ваша роль, учите.
ВИКТОР. А для какой передачи?
ДЕВУШКА. Для ток-шоу «Все говорят», ведущий Андрей Мулатов.
ВИКТОР. А там разве роли учат? Там же реальные персонажи…
ДЕВУШКА. Реальные персонажи в передаче только знаменитости, такие, например, как Дима Билан или доктор Рошаль. А все остальные – типажи. Вы будете майором в отставке, который стал маньяком, а потом изнасиловал, убил и расчленил свою малолетнюю внучку…
ВИКТОР. Да какую внучку, мне же всего 34 года!?
ДЕВУШКА. Какая разница? Вы по типажу подходите. Хотите попасть на самый популярный телеканал страны? К тому же за эту роль, если пройдете кастинг, получите пять тысяч рублей.
ВИКТОР (Выходит из кабинета, бубнит текст.) Ну и галиматья!
(Возвращается в кабинет.)
ДЕВУШКА. Выучили? Присаживайтесь. Представьте, что я ведущий передачи, и отвечайте на вопросы. Только не надо ничего играть, говорите естественно.
ВИКТОР. Да как же говорить естественно, если для меня все в тексте противоестественно!!! Это кто же у вас такую чернуху придумывает?
ДЕВУШКА. Криминал сейчас в цене и набирает высокий рейтинг. А работают на нас лучшие сценаристы страны. Так… Давайте с этого места: О чем вы думали, когда закапывали труп своей внучки?
ВИКТОР. (Преодолевая себя.) Я вспоминал о том… какой кайф получал… когда ее насиловал… И предвкушал, как буду… пить кровь ее младшего братика.
ДЕВУШКА. (С сожалением.) Эх, никакой вы не майор. Хотя типаж, на первый взгляд, подходящий. Ну, ладно. (Берет со стола листок и протягивает ВИКТОРУ.) Посмотрите сценарий передачи «Встать, суд идет!». Серия называется «Сбежавший педофил». Роль подсудимого Черепушкина, который совершил побег из психиатрической…
ВИКТОР (Перебивая.) А нормальной, человеческой роли у вас нет?
ДЕВУШКА. (Смотрит в тетрадку.) Так. Есть одна. Для медицинской программы нужен персонаж, которому дверью прищемило фаллос, но за эту роль вы получите только тысячу. Зато в прямом эфире квалифицированный специалист бесплатно сделает массаж и лазеротерапию.
ВИКТОР. Кому сделает терапию?
ДЕВУШКА. Как кому? Ему, которого вы дверью прищемили. (Выразительно показывает взглядом место прищемления.) Но за ваш фаллос… (Осматривает оценивающе.)... Гонорар будет, ну очень маленьким.
ВИКТОР. (Возмущенно и оскорбленно.) Да причем тут деньги? Хочется остаться в памяти людей порядочным человеком, а не педофилом! Или вампиром с защемленным мужским достоинством…
ДЕВУШКА. (Успокаивая.) Эх… Да вы ничего не понимаете в современном телевидении. Кто же станет смотреть на порядочных людей? Кому они в наше время интересны? Ну, ладно. Есть роль поприятнее. Один мужчина хотел сыграть, у него проблемы с текстами. Так уж и быть, отдам ее вам, а ему - фаллос прищемим. (Подмигивает.) Короче говоря, в передаче «Политические страсти» будет гостем депутат Корефанов. По сигналу режиссера надо подбежать к нему и облить водой. Три тысячи рублей получите. Жду вас послезавтра вечером в студии.
ВИКТОР. (Эмоционально, восклицая.) Действительно! (Наливает воду из бутылки в стакан.) Поприятнее! (Пьет из стакана.) Облить депутата! (Встает, поливает из бутылки и стакана себя и ДЕВУШКУ, она вскакивает.) Чем с прищемленным фаллосом! (Хватается за свой фаллос.) Сосать кровь младенцев!
ДВА ФИНАЛА
ВАРИАНТ 1.
ВИКТОР хлопает ДЕВУШКУ по попе, затем, громко причмокивая, присасывается к бутылке и, одной рукой держа бутылку, другой фаллос, вприпрыжку убегает.).
ДЕВУШКА. (Огорченно,чуть переходя на плач, вытирая воду и слезы с лица.) У моего бойфренда… фаллос тоже совсем маленький… И ничего не помогает… ни массаж, ни лазеротерапия, ни даже … телевидение.
ВАРИАНТ 2.
ВИКТОР хватает ДЕВУШКУ руками за плечи, лицо его искажается, он с рычанием зубами впивается ДЕВУШКЕ в шею. ДЕВУШКА визжит от ужаса.