Сайт знакомств пустеет в летний сезон. Красивые красавцы уезжают в теплые края кататься на серфингах или копать картошку у бабушек в Новгородской области (при этом сообщая, что "уезжают кататься на серфингах"). Старые дядечки навещают почтенных родителей, ковыряющихся в грядках, на дачных участках, помогают им, проводят тихие семейные вечера. В общем, жизнь становится статичной. И от уныния развлекаешься тем, что читаешь анкеты односайтовцев, начинаешь корректировать свои записи.
Мне надоели туповатые заигрывания и я в графе "кого ищу" я четко большими буквами обозначила "умного". Почти сразу мне написал мужчина младше меня лет так на... с вопросом "кандидат технических наук подойдет?". Я посмеялась. Переписка была недолгой, он предложил заехать за мной, чтобы где-нибудь посидеть. Я просмотрела анкету. Невысокий худощавый, черноволосый. На фоне природы очень нейтральные снимки. В анкете ничего примечательного. Много просмотров, что говорит или о том, что часто поднимает анкету, или смотрит женщин, а они открывают анкету в ответ. В общем я оставила свой номер, мы созвонились, четко определили время.
Я не стала сильно принаряжаться, была почти уверена, что он мне не понравится. Но я ошиблась.
Он приехал на очень солидной машине. В наше время машина не является показателем экономического благополучия. Ведь всегда можно взять кредит лет на десять и при этом себя ограничивать во всем. Но здесь еще неброская одежда очень солидных производителей, хорошая дорогая стрижка- явно след посещения дорогого салона. На лице след монголо-татарского ига- немного раскосые глаза, но они его не портили, скорее придавали очарования. К тому же были такие темные, что я в них просто потерялась. В общем, чисто визуально впечатление было приятное.
Он повез меня в хороший ресторан. Мы пили чай, вели поначалу умные разговоры, потом легкомысленные. Он рассуждал о наивности женщин, ищущих длительные отношения, при этом отрицающих одноразовый секс. Логика была в том, что не попробовав раз, не завяжешь отношения. В принципе, не так все абсурдно звучало. Понятно, что суть разговора сводилась к одному- надо пробовать. Я ела вкуснейший дессерт и восхищалась умом своего нового знакомого. Было в нем что-то харизматичное, что заставляло меня ощущать себя теленком на заклании, который чувствует беду, но верит доброй руке, которая его выкормила. Он говорил, что разведен, сыну четыре года, с женой в хороших отношениях. Я не удержалась от вопроса о причине развода. Он не стал обманывать и честно посвятил меня в историю сильнейшей страсти к женщине замужней, ради которой он и оставил свою семью. Эта информация меня несколько отрезвила. Опыт показывает, что расставания после сильных чувств надо полностью пережить и только потом пытаться строить новые отношения. Вывод: новый знакомый не ищет глубины, только физиология. Но как же он был хорош в своих рассуждениях.
Уже по домой он предложил заехать в отель. И я, смотря в отражение ночи в его глазах, кивнула. Так кролик соглашается быть съеденным удавом. Покорно судьбе.
Он привез меня в очень хороший отель. Чувствовалось, что здесь он частый гость, хотя мне это было очень неприятно, ведь он мне нравился. Он был очень хорош. Два часа пролетели как мгновенье, такой счастливой я себя давно не ощущала после близости с мужчиной. Всю обратную дорогу он гладил меня по руке и улыбался. Через полчаса прислал смс о том, как я была прекрасна. И я решила, что вот она любовь, вот он мой мужчина(увы, уже в который раз...).
Он позвонил дня через три и предложил встретиться. В этот раз все было гораздо прозаичнее- сразу отель. На мои робкие слова про поговорить он улыбнулся своей удивительной улыбкой и сказал, что скучал и думал только обо мне. И я сразу обо всем забыла- цветы, кафе, главное- я ему не безразлична. Все снова было великолепно и прозаично лимитировано по времени.
У меня начало складываться впечатление, что товарищ мой живет не один. Но моя влюбленность затмевала все доводы разума. Еще пару встреч я бросалась на его первый зов. Я не могла отказаться от желания быть с ним. Он как магнит притягивал меня. Но каждая встреча показывала его все более и более властным. И в какой то момент он поинтересовался как я отношусь к БДСМ. Я посмеялась, рассказав о не сложившемся романе с рабом. И тогда он конкретно предложил мне стать Господином. Я растерялась такому повороту событий. И не сказала сразу нет. Потому, что жизнь без него начинала казаться пресной. Мне нравилось подчиняться ему. Я ощущала себя действительно первобытной слабой женщиной, полностью во власти сильного мужчины.
Он привез меня домой, вновь прислал смс со словами благодарности за приятные минуты. И вдруг я поняла, что устала от такого формата отношений. Подруга удивилась- "А что ты хотела? Ты сама пошла на общение без ухаживаний, без охоты за собой. Ты сама стала доступной". И я расплакалась от обиды. Потому, что она была права.
Я уехала за город к своим друзьям. Мы наслаждались тишиной и приятным общением, как я получила от него предложение приехать за мной. Находясь вдали от него я поняла, что встречаемся мы только тогда, когда хочет он, и я решительно написала "нет". Он удивился. Я зачем то начала оправдываться, что на даче, домой только вечером, а потом разозлилась сама на себя и написала, что больше не хочу так встречаться. Пусть предложит что-то другое. Он замолчал. И пропал. На пару недель. Через этот промежуток вновь сообщение. Как ни в чем не бывало новое предложение встречи. Я уже все уложила в своей голове. Он мне очень нравился, но быть вариантом службы спасения я не хотела, и я снова отказалась.
В этот раз он исчез на месяц. Я очень скучала по нашим встречам. Я сравнивала пресных молодых людей с ним, и расставалась, не начав встречаться. Я много думала о нем, разговаривала о нем с подругами. Все-таки ему удалось занять большой кусок в моем маленьком сердце. И наконец он позвонил. Сказал, что заедет за мной, что мы поедем к нему. Я ликовала. Мой роковой мужчина не смог долго быть без меня. Как же это было наивно.
Он ввел меня в свой дом, но не пустил в душу. Мы говорили всю ночь, я читала ему свои стихи, мы любили друг друга. И следующий день я порхала от счастья, сообщала всем, что он вернулся, что все здорово. Я мечтала, что он позовет меня еще. Но он не позвонил ни через неделю, ни через месяц.
Прошло пять месяцев. Я примирилась с тем, что потерялась в жизни этого человека, но однажды он написал мне на сайте, я ответила. В душе я тешила себя надеждой, что оставила след в его душе. Наивность. Это был просто "крючок", которым аккуратно наживляют жертву, чтобы проверить- помнят ли его, не сорвались ли. Я подтвердила, что еще "крючок" держит крепко. Я согласилась на встречу. И понеслось все по новой. Отели, смс, приятные слова. Ни цветов, ни общения вне постели. Мы стали ближе друг другу, говорили на важные для каждого темы. И мне даже начинало казаться, что я разбила лед в его душе, что я точно ему нужна, но это была моя очередная иллюзия. Он просто меня использовал.
В этот раз я очнулась быстрее. Немалую роль сыграла та же близкая подруга. Она весь год слышала про моего таинственного любовника, знала его имя, пыталась объяснить, что тот использует меня просто в физическом плане. Однажды она спросила как выглядит мой Роковой мужчина, сколько ему лет, я все описала. И вдруг через пару дней, она мне случайно в разговоре бросает, что пишет ей тут один, называет имя, зовет на встречу. Я замолчала. Множество чувств переполняло меня. Обида на него. Кстати, совершенно незаслуженная. Ведь он никогда ничего мне не обещал. Ни малейшего намека на то, что есть серьезное отношение. Какая то брезгливость. За то, что ему так все равно с кем общаться. Разные типажи, возраст, характер. Ревность к подруге, за то, что она с ним переписывалась, с ним, кого я мысленно считала своим. Обида на нее. За то, что она знала, как он был важен для меня, и как долго я боролась против своего отношения к нему. И это было несправедливым. Ведь она в праве общаться с тем, с кем хочет. Кто он мне- не муж, не друг.
Я написала ему сообщение, что устала, что меня не устраивают такие встречи.Я подбирала нужные слова и вновь плакала. Потому, что вспоминала его глаза, его руки и даже запах его сигарет. Мне не хотелось его терять, но я понимала, что если не разорвать этот порочный круг, то можно потерять года, возможно предназначенные другому, достойному меня человеку.
Что лукавить- я ждала, что он попытается что предпринять. Как много в нас заложено массовой культурой типа слезливых сюжетов фильма "Красотка"- когда миллионер резко понимает и оценивает как человека проститутку и приезжает к ней на лимузине с букетом роз. Я не ждала лимузин и розы. Я ждала его.
А потом ждать устала и поняла, что счастлива без его глаз отражения ночи, без голоса, причиняющего мне боль, без тягости ожидания мимолетных встреч. Поняла, что роковые мужчины хороши в кино или женском романе, а в жизни нужны спокойные надежные уверенные в себе и дарящие уверенность окружающим.
И я вернулась на сайт знакомств, где снова окунулась в мир Вась, Петь и Андрюш. Где не было тепла и нежности, силы и жесткости, которую я так искала.
Прошло еще несколько месяцев. Я удалила его номер телефона, боясь, что сорвусь и позвоню. Я начала строить отношения с милым юношей, который красиво за мной ухаживал. И вдруг звонок. Я слышу голос, который узнаю сразу.
По законам жанра я должна была повесить трубку, но я поддержала разговор. Он предложил встретиться. И впервые приехал с цветами, которые дней десять были моим фетишом. Прекрасные изысканные цветы растопили мое сердце, которое неспокойно билось с момента звонка. У нас был прекрасный вечер. Я снова была слабой женщиной в руках сильного мужчины. Я снова физически ощущала как мне близок этот человек. Мы болтали, смотрели фотографии его сына. И когда он уезжал, то сказал, что мы обязательно сходим в один хороший ресторан здесь неподалеку. Он улыбнулся и ушел.
А я сидела с глупой улыбкой на лице. Потому, что мне было с ним легко и спокойно. И после встреч с ним я испытывала внутреннюю тишину и гармонию с собой.
Он прислал сообщение, что доехал, пожелал спокойной ночи. И исчез на два месяца.
Я вновь пыталась строить с кем-то отношения, встречалась, ходила в кино. Я снова удалила его номер телефона. И когда ездила в церковь, то просила избавить меня от этой болезненной зависимости. Я училась спокойно думать о нем и не писать слезные стихи.
И вновь он позвонил. Я сразу почувствовала, что ему плохо. И мы разговаривали как старые добрые друзья, и я пыталась его поддержать. И разум мой говорил "нет", а душа и тело "да". И когда он сказал, что хочет меня увидеть, я готова была бежать как собака за верным хозяином в ночь.
Он сказал, что я как-то изменилась. Я улыбнулась и ответила "Просто я изменила к тебе отношение. Был момент, когда я почти была влюблена в тебя". Я почти верила в то, что произнесла. Я пыталась всмотреться в его глаза и запомнить их на те долгие недели, когда его снова не будет рядом. Я слушала рассказы про его женщин, а сама в душе молилась " Ну посмотри, вот она я. Я, готовая за тобой куда угодно. Хоть , как ты сам заметил в песне в пропасть, хоть на плаху". И несмотря на его равнодушие, я была счастлива.
Наверное, в каждой женщине есть склонность к мазохизму. Я раньше думала, что это не про меня. Но почему я, взрослая разумная женщина становлюсь воском в руках этого Рокового для меня мужчины?
Я хочу забыть его. И не могу. Я хочу сказать нет, а говорю да. Я хочу видеть его и не хочу.
Мой Роковой мужчина, моя зрелая страсть и боль...