ШОКИРУЮЩИЕ фото камней, вытащенных из моей ЗАДНИЦЫ.
Если в магазине продавцов-консультантов становится на 200% больше чем покупателей, то обычно консультанты предлагают товары друг другу, а затем покупают их.
Иногда я успокаиваю себя тем, что мой IQ комплекснозначный, а ребята, которые меня проверяли, просто забыли взять значение по модулю.
Когда вы спите и вам снится вещь, которую вы очень хотите: обычно это какая-то безделушка, а во сне она у вас появляется, то вы так счастливы! Кладете вещь в карман, а потом, бум, и проснулись. В кровати, щупаете ли вы свои "карманы", в надежде найти эту вещь?
Выглядит глупо, но в то же время обидно: вещь была в руках.
Фильм "Пила" был бы неплохой альтернативой игре "Форт Боярд" в реальности.
А этот лёгкий дискомфорт, когда выходишь из туалета в общественном месте. Разглядываешь себя. Вдруг ты промазал?
Люди не смеются, но всё же странно смотрят.
Бывало такое? Когда ночью онемеет рука, так, что не можешь ею пошевелить, но она зажата, а её необходимо переместить в нормальное положение – бывало ли такое, что не можете найти одну руку другой рукой? Будто её и нет. Будто ты однорукий или бесплотный.
Интересно, кто-нибудь смотрел длинный сериал "Как вращается мир", или что-нибудь вроде того и не пропустил ни одной серии?
Смотреть полвека мыльную оперу – заставляет задуматься.
"Что за гонево, насчет не ходить голым?"
Если вы хотите взять полноценный займ, вам необходимо взять миллион микрозаймов.
Не кажется ли вам логичным смотреть на изображения испражняющихся людей, во время посещения уборной?
Кто-нибудь пытался писать, задерживая дыхание? Это довольно сложно. Можно задохнуться.
Классическую музыку скрываю, будто порнографию.
И какая она?
– Что значит какая? Гераневидная, Господи.
– Я просто поддерживаю разговор, детка.
– А она просто девушка. Сиськи, зад, характер, КАК ОБЫЧНО.
Синдром беспокойных ног во сне?
Горение во сне – вот это расстройство!
Приём у сомнолога кажется таким: две кровати, где рядом лежат врач и больной, которые болтают по душам. Если кто-то заснет, что же, тогда лечение принесет реальную помощь.
Не выключишь автоответчик – включу свой автонаписатель.
Привет, это %. Извините, что не могу написать вам.
Электроника стала дешевой. Несколько обедов равны грильнице. Вопрос стоит в самой курице. Ведь в случае чего, прибор съесть нельзя.
Did you ever counting watts of domestic appliance load?
Если посчитать мощность всех бытовых приборов в доме, получается немалая цифра.
Я сижу на переднем сидении между водителем и пассажиром, которые соревнуются в игре “кто дольше поговорит по телефону”.
Водитель проигрывает, ему часто приходится звонить другим людям. Похоже, что он быстро надоедает, и люди прощаются быстрее, чем обычно: даже после первого слова "ну ладно, давай" те бросают трубку, пока водитель вспоминает, о чем ещё можно спросить. Пассажир, в свою очередь, уверенно лидирует. В частности, это связано с медлительностью его речи, из-за чего людям приходится дольше вникать в суть. Однако легкая заторможенность пассажира и акцентирование на глупых вопросах может также свести его лидерство на нет.
Однажды меня вызвали в деканат, где декан показал мне приказ о моем отчислении, и когда подписал его, протянул ручку мне. Ничего не оставалось, как подписаться. “Какое число”, – спрашиваю я “Первое апреля” – неохотно бубнит он. “Первое апреля.. – думаю я” Тогда я всё понял и решил подыграть декану.
Сейчас я нахожусь на военной службе, кое-где на севере. Иногда мне кажется, что шутка оказалась чрезмерной.
Бездомный или учёный? Оба ходят с портфелями для бумаг, имеют бороду и взъерошенные редкие волосы на голове. Только один из них обычно грязный.
Не знаю, откуда у меня появилась боязнь змей, но я определенно чувствую, что она прогрессирует.
Это несмотря на то, что в детстве я ловил ящериц сотнями. Также, каждый день мне приходится держать одноглазую в своих руках.
Я всегда ношу маленькую морковку в своём заду, на случай, если кто-нибудь захочет поиметь меня, – говорит он.
Если перед вами закрывается дверь общественного транспорта, который тут же трогается с места без вас, знайте, что это знак уважения. Не к вам, но к другим водителям, которым достанутся ваши денежки. А вы постоите некоторое время.
Правоохранительные органы охраняют право.. от людей.
Игра в мяч станет интереснее, если каждому игроку выдать по железному мечу. Так же разумным было бы использование щита и специальных легких доспехов. Это бы разнообразило игру.
Ведь чего вы ждете на матче?
Крови и серьезных травм играющих.
"Who farted situation" – Прекрасное название для главы книги.
По-моему, парень пристрастился к скуме.
К скумбрии.
К скутерам.
Солоно, ваша милость.
And the dough also rises.
World of Cats:
M6, HellCat,
KB-1C и другие модели кошек.
Мне 22. Нет, кажется, 21 год. Я не уверен, что я в порядке, как раньше.
— Всё понятно, — говорит она.
— Что тебе понятно? — спрашиваю я в недоумении.
— Всё, — отвечает она.
Так приятно, что в результате применения плохих коммуникационных навыков кто-то полностью осознал жизнь.
Митинг, вид сверху. Истинно напоминает стратегию Rome Total War.
Что пользы от умения играть в волейбол, если поиграть не с кем?
Перестаньте на меня поглядывать – отрезает она. – Не стыдно ли, домогаться к незнакомой женщине?
– Я, вообще говоря, водитель, дамочка, а вы загораживаете мне зеркало заднего вида.
Один из золотых плащей говорит, что видел призрак самого лорда Ренли.
По-моему, парень пристрастился к скуме.
У меня есть несколько суперспособностей, которые я могу использовать раз в день. Они называются хруст челюстью и хруст спиной. Обычно я использую их утром, так как не знаю, какая от них польза, чтобы тянуть с их расходованием.
Считается, что вероятность выжить в критических ситуациях выше у пар, чем у одиноких людей.
Поэтому, от парочек я держусь подальше.
– Вы не знаете, тут обычно стоят машины в центр – предполагает она.
– Да.
– Куда они уехали?
– В центр..
– Да, чувак, в общем, с днем рождения тебя.
– Спасибо, брат, ещё раз спасибо. Сам-то как? Что поделываешь?
– Сижу на толчке, нормально, только приехал с учёбы.
– Погоди. Срёшь и поздравляешь меня по телефону с днем рождения?
– Ага. Что тут такого?
– Ах.. И правда. Спасибо за поздравления, чувак.
Четыре часа ночи. Делать нечего. В доме только я не могу заснуть.
Я намерен пропылесосить свою комнату.
Сообщение от Российского оператора сотовой связи: Добро пожаловать в Украину!
Я, в недоумении, почему моя базовая станция изменила принадлежность, захожу на новостные сайты, чтобы узнать о территориальной целостности своей страны.
Во всех фильмах, когда у двоих серьёзный разговор в кафе, оба заказывают пищу, а договорившись, один уходит до того, как её принесут.
Ты даешь им свой пульт, а они забывают выключать ресивер на ночь.
– Fuck it! – бунтарски написано краской на асфальте девичьим подчерком.
– What, an asphalt..? – Noo.
– How about your sweet-sweet pussy? — дописываю я.
Доел апельсин и ненароком положил несколько семян в тарелку.
Наверное, хозяин неправильно поймет.
Чтобы имитировать потерю нужно нагнуться вперед и напрячься, вытянув мышцы лица, как будто сидишь на толчке.
Свои новости:
Инопланетянин ведущий: жители сообщают, что в центре Москвы видели ИНОПЛАНЕТЯН.
Ведущий: жители радуются новому музею: +5 к культуре и +1 к довольству населения.
— Тебя обижают? —
Скажи мне, кто! — Я закидаю их книгами!
Нудисты – тоже ролевики. Даже в некотором смысле косплейщики.
Довольно грубо, но всё же, выглядит правдиво. Мне кажется логичным такой необычный семейный ритуал в необычной семье.
Представьте себе гомосексуальную семью, состоящую из лесбиянок.
Две дамы сидят за столом, в центре которого стоит большой силиконовый фаллоимитатор.
Дамы зовут свою молодую дочь за стол.
– Эрика! – говорят они, – садись сосать член!