"Мы слишком разные!" - кричала она, а на сердце снова тяжело.
"Я буду счастлива." - отвечала я. Тяжело.
Она смотрела на меня своими пустыми глазами, мне было не по себе оттого, что мы уже не те, не по себе оттого, что я так сильно люблю и ненавижу.
Мои нелепые фразы уже давно перестали воспринимать всерьёз. А мне не оставалось ничего, кроме как забыть. Забыть о самом светлом, забыть, переступив через чью-то гордость.
Все вокруг повторяли лишь то, что нужно смириться, что моя боль - всего лишь выпендрёж. Но у каждого своя мера боли, кто-то скажет, что я хочу внимания, но я никогда не получала его, никогда за ним и не гналась. Я просто хочу, чтобы всё стало проще.
Я хочу перестать думать о запретном. Я хочу быть лучше, но не выходит, а ведь я стараюсь, правда.
Я предоставила кому-то душу, открыла, мол, на, ты можешь здесь жить, только пожалуйста, прошу тебя, не уходи. Но разве меня кто-то слышал?
Это просто набор слов.
Я не сделала ничего, чтобы удержать этого "кого-то", потому что этот "кто-то" не держался за меня.
Нужно научиться отпускать людей, тех, кто был когда-то важен, возможно важнее всего на свете.
Тех, с кем проводили вечера, не думая о времени, тех, чьи руки обнимали так крепко, тех, чьи глаза теперь навечно в нашей памяти.
Я наделала много ошибок, я перестала верить себе, да и в себя тоже. Я думала, что всё будет просто. Наивная.
Я не виню никого, а ведь я могла бы не обманывать себя лживыми фразами, вроде: "Всё ещё будет хорошо, она одумается и вернётся". Я прекрасно знала, что ничего не будет.
Снова сижу в комнате, смотрю старые фото. Меня тошнит и выворачивает, воспоминания снова душат, я правда хочу, чтобы это закончилось.
Мне больно не видеть её глаза, но от одной мысли о том, что я могу сорваться и приехать... Становится не по себе.
Мы через многое прошли, возможно даже через слишком многое, я по прежнему вздрагиваю от её сообщений. Я помню каждую дату, каждую встречу, каждое сказанное слово, постепенно превращаюсь в параноика.
Пора бы уже забыть, но я не знаю, что со мной происходит, истерики всё чаще, плачу без повода, она забрала с собой часть меня, ту часть, что мне так необходима, забрала и здравый смысл.
Я не могу представить свою жизнь без неё, мне нужно хоть что-то о ней знать, иначе мне окончательно снесёт крышу.
Друзья не понимают, что со мной происходит.
"Любовь - это временно, всё пройдёт." - Твердят они.
Возможно и так, но прошёл месяц, два, а мне всё хуже, её образ в голове всё отчётливей, я слышу её голос, ищу черты в случайных прохожих.
Очень сложно вот так вот жить.
Я очень боюсь увидеть её снова.
Руки трясутся, перебирая клавиши. "Я люблю тебя". Backspace.