ОСОБЕННОСТИ ПОИСКА РАБОТЫ В СОВРЕМЕННЫХ УСЛОВИЯХ.
Эпиграф: "У нас безработицы нет! Ни скрытой, ни явной! Не имеет работу только тот, кто не хочет ее иметь!"
Из интервью Президента 1-ому национальному каналу. (Президента Лукашенко, но это не важно!)
"Если ты хочешь иметь то, что ты никогда не имел, то тебе придется делать то, что ты никогда не делал!"
(Кто-то очень умный)
И действительно, появление Интернета значительно упростило поиски работы. Теперь уже не надо покупать газеты с вакансиями "Требуется...", следить за бегущей строкой по телевизору, обрывать телефончики с объявлений на остановках - просто заходишь в Инет... Клац... клац - и у тебя полный список вакансий, с явками, адресами и телефонами, с разделением по регионам, роду занятий и ожидаемой зарплатой. Живи-не хочу! Действительно, только ленивый тут не найдет себе работу, Лукашенко был прав!
Так, компьютер у меня есть! Интернет - тоже! Понеслась! Ага, тут нужно резюме. Сейчас составим... С таким резюме, как у меня, с руками оторвут! Авантажное, презентабельное! Сам бы себя взял, но не могу... платить нечем! Такие же спецы, как я, дорого стоят! Главное не продешевить - укажем зарплату 1000 USD... Не-е, могут испугаться - скостим до 600... Все, понеслась...
Разослал по десяткам адресов, жду ответа... Чего-то не звонят. Ладно, я не гордый - позвоню сам.
- Здрасьте! Я по поводу работы. Я вам высылал резюме на должность "Маркетинг-директора"... Хотел узнать - получили ли?
- Позвоните завтра - у нас обед! Ту-ту-ту-ту...
Положили трубку. Не понял, что это за обед до конца дня?
Ладно, не страшно, позвоним в другое место...
- Але! Здрасьте! Это кадровое агенство "Рога и копыта"? Я вам высылал свое резюме на должность "Начальника отдела сбыта". Хотел узнать... Что? Это не кадровое агенство, а рекрутинговое?.. Ну да, я понял, извините. Рекрутинговое... Я думал, что это одно и тоже. Так, что там, насчет моего резюме? Фамилия? Фамилия - Волконский! Вол-кон-ский... Когда высылал? Вчера! Что значит не получали?! А мне пришло подтверждение, что прошло!.. Ладно, понял - перепошлю...
Что за фигня?!
- Але! Здравствуйте! Мне нужна Ольга Скороходова! А это вы? Здравствуйте... Я вам высылал свое резюме на должность "Регионального менеджера"... Вчера! Фамилия? Волконский... Первая буква не "б", а "в"...
- Я вижу, Владимир, я вижу... К сожалению, вы нам не походите! У нас ограничение по возрасту. До 35 лет...
- А я молодо выгляжу! Мне не дашь моих 48-ми!
- Я рада за вас, Владимир, но ничем помочь не могу. Извините! Ту-ту-ту...
Блин! Что за дискриминация по возрасту?! Ладно, сейчас подправим... Все - мне 35! Пусть проверяют!
- Але! Здравствуйте! Я вам высылал свое резюме... Хотел узнать... Да. На должность регионала. Фамилия - Волконский! Нет... У меня есть опыт работы в продовольственном сегменте. Бакалейная группа...
- Извините, Владимир, но Заказчик требует опыт работы в международных компаниях, а у вас всего лишь - национальные... Я вижу, что группа та же. Но, к сожалению, ничем помочь не могу...
Так! Как вам это нравится?! Вечер перестает быть томным...
- Здравствуйте! Я вам высылал свое резюме на должность "Директора филиала". Волконский! Через "о"... Да, я работал региональным менеджером, территориальным, категорийным в сетевом ритейле, коммерческим директором и последнее место работы - маркетинг-директор. Чего ищу работу? Там же написано - недофинансирование. Да, мало платят! Да, хочу больше!
- Извините, Владимир, но мы вам можем предложить только 300 USD...
- Сколько?! 300? Сколько ж у вас менеджер получает, если директор получает 300? Нет, спасибо, я на старом месте получаю больше! Да, до свидания!
Во, блин, дают!Директор у них получает 300! Страшно даже подумать, сколько у них получает уборщица?!
- Але! Это Виктор? Я вам высылал свое резюме на должность "Руководителя направления". Волконский... Вчера... Да, Владимир Ильич... Да, опыт работы имею... Что? Машина? А про машину там ничего не было сказано! Нет, машины нету. Я не понял, вам нужен руководитель направления или водитель?
Нет, как вам это нравится? Трубку положил! Хотят за 500 баксов и руководителя и мальчика с машиной - два в одном. Пусть платят больше - я им сам машину найму!
- Здрасьте... Волконский, я...
- Извините, Владимир, но вы нам не подходите - у вас недостаточно опыта работы...
Я чего-то не понял! Это у меня недостаточно опыта?.. Что им написать? Генеральный директор Советского Союза?.. Министр землетрясений?.. Рекомендации прилагаются!..
- Здрасьте... Волконский... Насчет работы...
- Сожалею, Владимир, но нам нужен молодой специалист!..
Блин! Им не угодишь! Там нет опыта - плохо. Здесь есть опыт - еще хуже! Похоже, что им нужен выпускник Йельской школы бизнеса, не старше 35 лет, с 25-летним опытом работы и рекомендациями Билла Гейтса...
- Алё! Добрый день! Это рекрутинговое агенство "ХХ век. Фокс"? Мне нужна Алина. Здравствуйте! Я вам высылал вчера резюме на должность "Дивизионного менеджера по Востоку Украины"... Да. Фамилия - Волконский. Нет... Образование техническое - Политех. Специальность - инженер-сварщик. Там же написано... Нет, английский - со словарем. Я понимаю, но, к сожалению, китайским не владею... И перламутровых пуговиц у меня тоже нет... Будете искать? Ну, успехов вам!
Так. Похоже, что без автотюнинга мне работу не найти... Что им тут написать? Закончил Оксфорд, по специальности - пончики с кремом. Стажировался в Гарварде. Ученая степень? А как же без нее?! Кандидат наук! Тема диссертации: "Как стать миллионером". Автомобиль? Имеется!.. "Бентли"! Ну, интересно, что вы на это скажете?!
- Алё! Здравствуйте! Соедините пожалуйста с отделом по подбору персонала. Мне нужна Светлана Владимировна. Да... Спасибо... Светлана Владимировна? Здравствуйте... Моя фамилия Волконский. Да, я вам высылал свое резюме на должность супервайзера... Что значит, нет опыта работы?! Я работал регионалом, территориальным... Нет, супервайзером я не работал... Нет, ну что вы думаете - я не справлюсь? Да, рекомендации есть! Там же указано... Да, согласен на 400 долларов. И на шестидневку... Я читал - с 9-00 до 19-00... И последнее воскресенье - рабочее. Автомобиль? Я ж там писал - имеется! "Мерседес"... S-класса! Что значит, какого цвета?! Серебристый металлик! Что значит, нужен черный?! Вы, что издеваетесь?!!
Вы все еще ищете работу? Тогда Интернет идет к вам...
В качестве бонуса - ПРИЛОЖЕНИЕ: КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА СОБЕСЕДОВАНИИ.
Если в результате всех выше приведенных мучений случилось чудо и вам все же повезло - вас пригласили на собеседование, то не спешите радоваться, это вовсе не означает, что вы уже нашли работу. Это скорей всего означает, что уже в ближайшее время вы рискуете стать объектом изощренных издевательств со стороны человека, гордо именующего себя менеджером по персоналу, начальником отдела кадров, рекрутером, HR-директором или, попросту, эйч-аром (ненужное зачеркнуть!). Человека, явно ниже вас по образованию, опыту работы и социальному положению, но не желающего признавать это. Наоборот даже, складывается такое впечатление, что он получает моральное удовольствие, унижая вас - как бы самоутверждаясь за ваш счет. Чтобы этого не произошло - мои вам ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:
КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ, ЧТОБЫ ДОВЕСТИ КОЗЛА-РЕКРУТЕРА ДО ИНФАРКТА.
1. ПОЧЕМУ ВЫ ВЫБРАЛИ ИМЕННО НАШУ КОМПАНИЮ?
Вы, что идиот? Я направил свое резюме еще в два десятка компаний. Кто предложит более выгодные условия, тому значит и повезет!
2. ПОЯСНИТЕ, ПОЧЕМУ С ВАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МЫ ДОЛЖНЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ВАС?
Вам работники, вообще, нужны? Ну, вот он я! Работник! Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто на подобные вопросы пытался найти устраивающие вас ответы и нес при этом всякую стандартную билиберду. И умнее вас, между прочим, потому что сам бы я никогда таких дурацких вопросов никому бы не задал.
3. КАКУЮ ЗАРПЛАТУ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ У НАС ПОЛУЧАТЬ?
2,5 млн. долларов в год, как президент США. Что за дебильный вопрос?! Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы мне сможете заплатить. Только вы ведь всё равно не заплатите. Тогда чего спрашивать? Всё равно выбор останется за мной - вы говорите цену, я говорю согласен или нет.
4. ПОЧЕМУ ВЫ УШЛИ С ПОСЛЕДНЕГО МЕСТА РАБОТЫ?
Предположим, отвечу честно - маленькая зарплата, или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился жене начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим коллективом, начальником и его женой. И не узнаете, пока не попробуете. Особенно последнее!
5. КЕМ ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ В НАШЕЙ КОМПАНИИ?
Вот вам встречный вопрос - какие планы у вашей компании на следующий год? Не знаете? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через год и в какой жопе окажется ваша компания к тому времени, что же тогда вы от меня хотите?! Кем вижу себя через 5 лет? Хозяином вашей компании! Устраивает?! И тогда такие дебилы, как вы, у меня работать не будут! Так что вы уже точно знаете, кем будете через 5 лет - безработным!
6. КАКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ У ВАС БЫЛИ НА ПРЕДЫДУЩЕМ МЕСТЕ РАБОТЫ?
А в резюме я что непонятно написал? Ну хорошо. На предыдущем месте я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Это достижение? Я вас разочарую - при нормальном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. КАКИМ БЫ ВЫ ХОТЕЛИ ВИДЕТЬ СВОЕГО НАЧАЛЬНИКА?
А у меня что есть варианты? Ну хорошо, тогда я бы хотел его, вообще, не видеть! Серьезно, мне нет разницы, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником - тем, кто может нормально и внятно формулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белом самокате по офису разъезжает...
8. КАКИЕ ВЫ БЫ МОГЛИ НАЗВАТЬ СВОИ ДОСТОИНСТВА?
Ну, на гуслях умею играть и плеваться на 15 метров... в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то еще нужно, то так об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего хотите и что вам нужно, то это уже не ко мне... Формулировать скрытые и неясные желания - это вам скорее психиатр поможет.
9. КАКИЕ ВЫ БЫ МОГЛИ НАЗВАТЬ СВОИ НЕДОСТАТКИ?
Громко басом пою - соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот, еще вспомнил, когда суп ем - зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! Это недостаток? Ну так запишите! А, еще вспомнил, когда сплю - колени под себя поджимаю... Что достаточно? Что собеседование уже закончено? Быстро! А еще у меня чувство юмора хорошее - жена, когда уходила, так и сказала... Так, я не понял, самое главное - когда мне на работу уже выходить? А, не надо? Вы мне так платить будете? Из своей зарплаты? Ну, хорошо - договорились! Аванс можете дать прямо сейчас...
Ну, где-то так... Даже, если на работу и не возьмут, то хоть повеселитесь, глядя на ошалевшего от такого разворота событий эйч-ара.