Властелин колец

Верховцев
День близился к вечеру. Раздолбанный трамвай-«скотовоз» перестроечного - если не брежневского, судя по компостерам в вагоне - выпуска, дребезжа и погромыхивая неторопливо преодолевал перегон. Двое приятелей, известные у себя в микрорайоне как Баллон и Сыса, возвращались с тренировки по тхэквондо, употребив по традиции в скверике возле остановки  – не пьянства ради, а восполнения потери жидкости для – по пивной «полторашке».

Воткнув в уши плеер, атлетически сложенный, облачённый в адидасовский спортивный костюм Баллон наслаждался акустическим натиском «Раммштайна», приятно преломлённым сквозь призму вкушённого солодового напитка. Его менее габаритный, но более ловкий и подвижный в спарринге друган, оставшийся без музыки ввиду гадской поломки наушников, скучая вертел головой по сторонам в поисках интересного, каковое сводилось в основном к созерцанию форм присутствующих в вагоне дам.
 
Сие магическое действо продолжалось до тех пор, пока взгляд Сысы не остановился на сидящем возле окна высоком, неброско одетом старике, в облике которого было нечто такое, отчего интерес спортсмена к противоположному полу мгновенно пропал. Открыв рот с замершим на языке комком жевательной резинки, Сыса некоторое время разглядывал старика.

- Баллоныч! – наконец возбуждённо зашептал он приятелю в ухо, бесцеремонно выдернув оттуда наушник. - Видишь дедулю слева? Только аккуратно глянь, не пялься…

Поклонник немецкого «индастриэла» лениво скосил в указанном направлении глаза.

- Ну? Неприятный такой старикашка…  А что?

- Ты на перстак его посмотри!

- Перстачок с черепом, гопницкий какой-то… Странно на нём смотрится…

- Сам ты «гопницкий»! Это ТОТЕНКОПФРИНГ - «почётник» СС!

- Чего-о??

- Кольцо с личной подписью Гиммлера, вручалось высокопоставленным эсэсовцам! Старикашка-то непростой однако, наверное из эстонцев, или ещё каких «лесных братьев»!

- Ты уверен??

- Конечно! Сам подумай: на кой ляд такому благообразному перцу гопницкая печатка? И фотки почётника я в инете видал – это он!
 
По выходным Сыса мотался по лесам с каким-то поисковым отрядом - в робкой надежде откопать эсэсовский жетон - и по сути вопроса базовое представление имел.

- До нашего времени колечек таких не много дошло, основную часть - с убитых «электриков», перстни которых обратно в Вевельсбург отсылались - Гиммлер в конце войны уничтожил: в шахте замуровал и вход взорвал, место так и не нашли… В общем, вещь редкая, цены немалой!

- И насколько немалой? – в голосе Баллона зазвучал интерес.

- Точно сейчас не скажу, много! Машину купить точно хватит… Короче говоря – это шанс! Старичка надо брать, точнее не его, а колечко… Аккуратненько сходим с ним на остановке!

- Ты что, ограбить его решил?? – опешил Баллон. - Дело мутное, как бы чего не вышло…

- Зачем грабить? Мы его попросим – вежливо! – и он отдаст…

- А если не отдаст??

- Отдаст! Ты на рожу свою посмотри, я бы точно отдал…

- И то верно! – ухмыльнулся бритоголовый, с перебитым еще в детстве в драке носом Баллон. – Ладно, попробуем… Но смотри, Сысняра, ежели запалимся, проставой не отделаешься!

- Не ссы, риск минимален! Если что, скажем, что хотели ему замечание - за нацистскую символику - сделать, а он нам в ответ нахамил. Кто его вообще в ментовке с таким колечком на пальце слушать будет? Так что закон на нашей стороне!...

Пока приятели обсуждали свой план, старик поднялся и, когда трамвай добрался наконец до остановки и с лязгом открыл двери, вышел.

Спортсмены бодро покинули вагон через соседнюю дверь и, старательно изображая праздношатающихся, направились следом…




- Колёсников и Сысоев? – молодой, недавно из института, с курчавой бородкой и намечающимся брюшком врач поправив круглые как у Леннона очки заглянул в бумаги. – Кто же вас, каратисты, так от*чил?

- А это имеет значение? – мрачно спросил Сыса.

- Для меня – нет, но к вам сегодня следователь придёт, побеседовать, мы ведь о таких случаях сообщать обязаны. – доктор как бы извиняясь развёл руками. – Так что готовьтесь: вспоминайте, как дело было, кто вас избил, приметы и всё такое…

- А где наши вещи?...

- Вы про сумки спортивные, с кимоно? Они в кладовой, выпишитесь – получите.

Сделав несколько пометок в бумагах и задав пару вопросов о самочувствии, врач удалился.

- Баллоныч! Хорошо, что мы с тобой одной палате! - с трудом шевеля разбитыми губами, прохрипел Сыса. - Надо согласовать, что следаку говорить будем! Давай так: типа мы с тобой поспорили, по поводу спортивных достижений, ну, типа кто из нас круче и всё такое... Слово за слово, пошли в парадную разбираться - чтоб не на улице - и в спортивном азарте друг дружке навешали! Но никаких претензий друг к другу не имеем, в общем победила дружба, и всё такое…

- Что-то ты ни разу ногой махнуть не успел, адепт спортивных достижений, б*. Я-то хоть немного побрыкался…

- Так то потому, что у тебя голова крепче!

- И то верно...– криво усмехнулся Баллон, поправляя сползшую на глаза повязку.

Некоторое время приятели лежали молча.

- Слышь, Баллоныч, я понял, что это было!... – подал наконец голос Сыса. - Это было, б*, боевое искусство гипербореев, сакральная разработка эсэсовцев, скрывающихся на секретной базе Аненербе подо льдами Антарктиды и готовящих второе завоевание мира!

- Вот это, б*, следаку и расскажешь... – злорадно буркнул Баллон, отворачиваясь к стене.



КОНЕЦ