Последнее время чувствую, что мне себя дико мало, провела два вечера наедине со своими мыслями, и кажется, что и этого мало.
Когда остаешься один на один с собой, начинаешь думать даже о том, о чем думать не нужно.
Вспоминаешь прошлое, тоскуешь даже не по людям, а по себе в прошлом, по себе счастливой или влюбленной, или глупой даже.
Вспоминаю всех тех, кто был в моей жизни,о тех, кто ушел, а кто остался. И так же думаю о тех, из чьей жизни уходила я. Да и я собственно всегда первая уходила. Часто думаю, а почему? Не могу вспомнить, ищу причины, и понимаю, что в большинстве случаев я ухожу только потому, что не вижу причин оставаться. Теряю смысл и ту нить, которая меня связывала с тем или иным человеком.
Интересно, а что чувствовали они? Я как-то всегда сосредотачивалась на своих переживаниях или их отсутствии и мало задумывалась как они-то там без меня. Хранят ли они мои подарки, стирают ли мой номер из телефонной книжки, как часто они заходят на мою страницу.
А может, кто-то вообще не думает обо мне.Ведь есть же те, кого я давно забыла и мне совершенно не интересно, что происходит с каким-то человеком.
Почему-то так много мыслей сегодня вечером, может всё эти проклятые сны и музыка, которая зставляет заново переживать мою прошлую жизнь...
А вообще, поймала себя на мысли, что последнее время молюсь не тогда, когда мне грустно или плохо, а напротив, когда чувствую, что я счастлива. И благодарю судьбу за то, что у меня есть сейчас. За тех, кто со мной рядом, кого я так люблю. Надо ценить то, что имеешь, иначе потом может быть поздно. Я это всегда знала и поэтому ни о чем не жалею. Я все говорила во время, про то, что люблю или про то, что уже нет. Я рада, что у меня хватало мужества закрыть за собой дверь и больше туда не стучать. Рада, правда, рада тому, что у меня есть ибо это и есть настоящее счастье любить и быть любимой.