Курортный роман. босиком по битому стеклу 6 тыс км
Для тебя, мой мальчик, из сладких снов моих!
ОТ меня к ТЕБЕ ...
Убей меня нежно, без церемоний.
Разрежь по живому до самой разлуки,
А гвозди в ладони- не так уж и больно,
Когда их вбивают
Любимые руки. ©
А началось всё 6 сентября 2011г. на курорте Чёрного моря под лучами яркого солнышка.
Мы с подругой отправились в отпуск за положительными эмоциями- за своими порциями загара и соли.
Отправились в первую попавшуюся скромненькую летнюю дискотеку с ярко кричащей вывеской «ЖАРА».
И вот две бледнолицые кошечки, позабыв о всех неудачах, окунулись в отпускную жизнь.
Проплывая мимо столиков, мы заприметили тихий уголочек и направились туда, чтобы расслабить уставшую от городской суеты плоть.
Нас остановил ТЫ с горячим призывом провести вечер в хорошей компании, от чего, как ты помнишь, мы отказались.
Гордо продефилировали к другому столику, и чуть обменявшись мнениями о тебе, начали думать, какими напитками будем сегодня травить свои тела.
ТЫ, однако, решил не отступать и догнал нас возле бара.
Обезоружив нас своей ослепительной улыбкой и приятным голосом, настоял на том, чтобы мы всё-таки пересели за ваш столик.
И мы пересели.
За столиком гордо восседал молодой мужчина лет 30ти, ничем неприметный на вид, но счастливый от того, что сегодня «ЕГО ДИМАН СПАС ОТ ПОИСКА ДЕВУШЕК».
Звучало это конечно как-то двояко, но тогда этому никто значения не придал.
С напитками как раз подоспел ТЫ и началось наше шальное знакомство.
КОНЕЧНО вы- наши новоиспеченные знакомые оказались неженатые, бездетные и вообще самые-самые «свободные». Одним словом, ребята в командировке.
Мы с подругой улыбались, так как понимали, что к 33 годам мужчина с нормальным складом ума и приятной внешностью просто не может одиноко скитаться по земле, к этому времени обязательно находятся львицы, крадущие холостые жизни. Кто-то даже имеет к этому рубежу не одну семью и даже несколько детей, а вы ни-ни никогда и ничего).
Но меня это не очень волновало, хотите быть свободными- будьте, хотя бы эти две или три недельки, что вдали от дома.
Так как для меня самолет всегда был лишь железкой на колесах, страшной птицей, ты начал убеждать меня в обратном и показывать видео с работы, а я с нескрываемым любопытством и страхом удивлялась какие они всё-таки огромные, эти самолеты.
Подруга с другом то уходили танцевать, то возвращались, но мы их не замечали, у нас был разговор- живой, со спорами и недовольствами. И у меня почему-то сразу возникла тяга к тебе, мой остроумный Димочка. Мне понравилось, что ТЫ смышленый парень, ненавязчивый, с добрыми-добрыми глазами цвета неба. А еще я заметила, что ТЫ периодически стеснялся, хотя старался не показывать этого- сложно было не заметить твои периодически краснеющие щёки, пожимание губ и блуждающий взгляд.
ТЫ был сладковато- дерзкий, нахальный и одновременно добрый и скромный.
Я никак не могла понять какой же ТЫ на самом деле человек.
Ни тогда, ни после, ни сейчас я так и не раскрыла этот секрет, эту загадку.
Вечер знакомства закончился скромным поцелуем, который полностью соответствовал твоему образу.
Улыбнулась тебе на прощание и, продиктовав заветные цифры своего номера, скрылась в ночи, чтобы сладко-сладко заснуть. Ведь я была так счастлива. Это потрясающее чувство, неописуемое и ванильно-шоколадное. Именно тогда у меня начали пробиваться крылья - крылья для полета, которые по сей день помогают мне парить над землей.
Следующий день я прибывала в сладком ожидании и изнеможении. Ждала твоего звонка.
ТЫ позвонил под вечер, когда мы с подругой уже составили культурную программу на ночь. ТЫ любезно выслушал мои планы и сказал, что как только я натанцуюсь и буду готова, сразу заберёшь меня, где бы я ни была. Ах, как приятны были мне твоё понимание и ожидание…
Я немного потанцевала в клубе, убедилась, что подруги в хорошей компании, написала тебе, что жду. ТЫ примчался за три секунды.
Как же была я рада тебя видеть. (Шампанское еще сильнее).
Обняла, как самого родного на свете человека и мы, взявшись за руки шагнули в жаркий ночной драйв.
Для меня каждый вдох и выдох рядом с тобой были так важны, так необходимы. Я слушала, видела одного тебя и мы существовали только вдвоем в нашем огромном мире.
Как же ТЫ целовал. Боженьки! Это восхитительно, возбуждающе, дерзко, классно. Я с каждым поцелуем, с каждым словом влюблялась в тебя и мир уходил из-под ног.
ТЫ за эти неповторимые свидания стал для меня Богом, моим мужчиной, самым любимым мужчиной.
Следующие дни пролетели для меня, как одно мгновение и всплывают в голове только картинки- наши прогулки, поцелуи, объятия, смс-ки, звонки, ночи напролет рядом, ласки и наш секс…
Чувства, что были между нами опьяняли, окрыляли, возвышали, уносили к небесам, к звездам, не знаю, может быть это и есть любовь? Крыша съезжала от твоего запаха, от прикосновений, а поцелуи приносили неописуемое наслаждение, что даже темнело в глазах. Не каждый человек может такое испытать. Мы тонули друг в друге, растворялись, понимали без слов. Было невозможно надышаться друг другом.
Мне искренне жаль тех людей, которые прожив жизнь, ни разу не испытали таких чувств. И даже у меня наверняка такого больше не повторится ( потому что именно ТАКИЕ чувства бывают только однажды), я все же рада и благодарна и тебе, и судьбе, за то что это было……
Другого такого не было у меня мужчины. Не было. И не будет.
Только знаешь,
Ты меня не зови, не приглашай.
Я не знаю способа от тебя отказаться.
Не хочу возможности
запросто приходить на чай,
Я умру от желания навсегда остаться... ©
Месяц назад мы были друг у друга. Тёплыми вечерами наши глаза соприкасались и играли мелодию сердец под убаюкивающий шёпот волн, пока в своём вальсе не закружила нас разлука.
Мы были друг у друга. Нам было о чём поговорить. Мы были счастливы.
Ты заряжал меня энергией, мой горячий и яркий алмаз, моя яркая звезда на небосклоне сентября.
Спасибо тебе, что ты появился тогда…
С этого момента началась моя новая жизнь.
Нам было хорошо вместе.
Спасибо тебе за чувства, что ты подарил, за тот поток крови, циркулирующий по моим венам.
Спасибо за меня такую сейчас- цветущую, яркую, нежную.
Я влюблена. Хорошо это или плохо я не знаю.
Знаю одно, ты есть у меня… твой голос, твои тёплые слова…
Жду тебя.
Если б ты знал, как мне тут тебя не хватает,
Как ревную тебя к другим, как тоскую зверски.
Как корабль без тебя не плывёт, самолёт -не взлетает.
В телефоне тупые прочерки, чёртовы смс-ки...
Если бы ты знал, как я хочу просыпаться голой
В тёплой излучине рук твоих и затем доходить до точки
Вместе с тобой... ©
6 октября 2011г. несколько часов мы были друг у друга.
Как обнимал ТЫ меня, как целовал. Я чувствовала, что ТЫ соскучился, безумно соскучился…
Как необыкновенны были эти мгновения счастья.
Наши мечты стали реальностью, стрелки наших времен остановили свой бег на циферблате, разделяющие нас километры превратились в сантиметры и дыхание слилось в поцелуе. МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ!
3 месяца безумного счастья, общения, 3 месяца фантазий и радости.
Как же я бы хотела сказать, что всё-всё пройдёт.
Но только ТЫ.ТЫ для меня.
Не пройдёшь.
Ни как год.
Ни как закат.
Ни как любовь.
Ни как весна.
ТЫ не пройдёшь никогда. ©
11 декабря 2011г.
В этот день я получила последнее от тебя сообщение, в котором не было ни слова о том, что оно последнее. Мы как раз обсуждали мой поход на концерт.
Причины для расставания у нас просто не было…
Так думала я…А оказалось….
Так странно. Ты исчез в тот момент, когда казалось должен быть еще ближе к моей жизни, моим мыслям и моему сознанию.
В непотопляемом просторе я видела тень уходящего человека. Бежала к тебе, умоляла на коленях: не уходи, останься, ведь в моей жизни нет больше красок, кроме твоей акварели.
А ты сделал вид, что не слышишь, не знаешь и не замечаешь моего тяжелого вздоха у тебя за спиной.
Да.
Ты ушел.
Сначала свинцовые облака пронзительно наносили на город дождь с градом, потом постепенно их сменил холодный, степной ветер и надолго остался еще в моей душе.
Я рисовала узоры на стекле. Специально купила гуашь и, устроившись удобнее на подоконнике, чертила бессмысленные палочки и фигурки.
Я не называла твой уход уходом, я представляла себе каждую секунду, что ты сейчас войдешь, отряхнешь с пальто налипший снег и тихо позовешь меня.
Я ждала тебя, как никого не ждут. Мне нужна была твоя помощь, твой мудрый совет и твоя поддержка, твой жизненный опыт, и твои добрые, теплые ладошки.
Тебе не нужно было ничего. От меня.
Игрушка перестала быть нужной…
Ты далеко, на краешке Земли,
А между нами мира бесконечность,
И ты не веришь мне, а я тебе.
И это продолжаться будет вечность.
За годом год, пустых дней череда,
И ночь приходит признаком обмана.
И только боль нахлынет иногда,
Когда на сердце кровоточит рана... ©
Мне безумно не хватает тебя.
Хочу узнавать тебя.
Мы столкнулись лицом к лицу в приятной обстановке, потеряли контроль над собой и прыгнули в пучину, держась за руки.
Это было незабываемое время, которое пролетело так стремительно, как будто всё приснилось.
Но нам было очень хорошо вместе ( без доли лукавства говорю это).
Я видела твои глаза, чувствовала твоё дыхание и крепкие твои объятия.
А сейчас происходит какая-то непонятная мне ерундистика.
Ты испугался?
Что случилось?
Я страдаю.
И ты догадываешься, но упорно считаешь, что так мне будет лучше.
Димочка, знал бы ты какие мурашки бегают по моему телу при воспоминании о тебе, знал бы ты, как тяжело я засыпаю, проигрывая в голове все наши прогулки, наши поцелуи и объятия.
Димочка, мне трудно без тебя, без общения с тобой. Вернись, поругай меня, назови балбесом, но только не пропадай. Позволь мне хоть чуть-чуть побыть в твоей жизни. Мне это необходимо.
Мне нужно слышать тебя, читать, думать, знать…
Как объяснить тебе, что чувствую?!
На мои признания ты говорил, что я свободная и могу делать всё, что моей душе угодно.
ДАААА…
Я свободная, яркая, безжалостная, активная!!!!!
Но я не хочу ничего этого, потому что нет той башни, к которой бы мне хотелось лететь.
Не хочу, ПОНИМАЕШЬ?
И Москва- это только оболочка, в которой я прячусь.
Перестань думать и решать за меня.
Ты правда нужен мне, Дим…
А ты вот уже неделю молчишь…
А я извожу себя фантастическими мыслями.
Вернись в мою жизнь, помоги мне…
Просто прими мою любовь.
Это просто.
18 декабря 2011г.( 7 дней)
Мы миновали точку не возврата,
Оттуда нету выхода, лишь вход.
Жаль, письма не находят адресата,
И абонент всё трубку не берёт.
И среды не кончались четвергами.
И много от того, что было- нет.
Приговорённым жить сердцами
отказ в любой амнистии- ответ.
Надо привыкнуть к тому, что больше не услышу- Светкин, ты балбес!
Больше не порадуюсь твоему прилету, не узнаю ничего о тебе.
Надо научиться жить без тебя. Ты ведь смог.
Да и не настолько я была необходима.
Отпустил. Пропал.
Ты свободная…говорил ты.
Ты знал, что всё так будет…
2 недели…потом 2 месяца…потом 2 года…(именно 2 года)
И ты эпизодом в жизни, щемящей тоской в висках, грозной бурей и безжалостным ураганом.
Почему ты так со мной?
Почему даже не попрощался?
Я не понимаю, Димочка…
23 декабря 2011г.( 12 дней)
С тобой- не могу, без тебя- не могу.
Какая же ****ская нынче в столице погода.
Самолёты заждались в промокшем аэропорту.
Мы не виделись где-то 2 года.
Времени нет и больше не будет, сахар в кофе слишком медленно тает- мне объятий твоих смертельно не хватает. Часовые пояса, безумные перелёты,
Я совсем не боюсь теперь самолёты.
За окном наступил новый 2012 год, в котором уже не будет тебя.
А зачем мне он, если тебя нет рядом, если ты- смысл моей жизни сидишь за 6 тыс. км и похоронил меня заживо?
Какие ёлки, гирлянды, мишура, если в ушах треск от песка, падающего на крышку гроба?
Как отказаться от тебя, перестать думать, вспоминать, мечтать, ждать, звонить, пытаться что-то изменить?!
4 января 2012г.( 25 дней)
Ты должен мне три тысячи ночей...
Три тысячи блаженных пробуждений...
Десятки ссор, неистовых речей...
И ровно столько страстных примирений...
Ты должен хор пропущенных звонков,
А принятых- плюс минус бесконечность...
Жесток лимит на выплату долгов,
С поправкой на земную быстротечность.
Ты должен уйму разных мелочей,
Таких как "с добрым утром...будешь кофе"
И сотни нерасплавленных свечей
И "я люблю"...на выдохе и вдохе...
...А я тебя должна ещё успеть в ответ,
Тебя счастливым сделать до заката...
Не потому, что клином белый свет...
А потому, что мне других не надо... ©
Столько времени уже прошло, а слёзы такие же соленые и молчание такое же тяжелое….
Мне очень плохо без тебя. ОЧЕНЬ.
Смотрю на наше фото и слёзы сами капают из глаз, засыпаю и вспоминаю в мельчайших деталях наши встречи, поцелуи, твоё лицо.
По пазликам выстраиваю ту замечательную осень, то время, когда ты был у меня.
Не забывай меня, помни всегда наш солнечный сентябрь и любовь в рубашке нараспашку.
Ты не можешь не вернуться…Просто не можешь……..
22 января 2012г.( 42 дня)
Что будет, если мы никогда-никогда???
Не увидимся больше ни разу...
Не столкнёмся случайно...
Не назначим свидание...
Никогда не коснёмся друг друга.
Просто так, невзначай.
А, если ты не запомнил меня, моих горячих слов, нелепых признаний, моих прядей волос у тебя на плече, моих отчаянных мыслей у тебя в голове, моих феерверковых взрывов у тебя на душе...
Чтобы я тебе рассказала, если бы знала, что тогда в туманом окутанный вечер была последняя встреча твоих и моих...
глаз, рук, движений...
Чтобы сказала???
Может, как сильно люблю или как сильно уже ненавижу.
А вдруг я бы тебя целовала так, как в наше первое осеннее лето.
То, что было не где-то, не с кем-то, а только с нами вдвоём.
А, возможно, я бы просто укрыла тебя тишиной, подарив минутки покоя,
Но уже не со мной...не со мной...
НЕ СО МНОЙ... ©
Прошло уже столько времени…
Много ночей я просыпалась в холодном поту, много утренних зорек я встретила мечтами о несуществующих нас, много сигаретного дыма во мне, где каждая затяжка- мысль о тебе.
Я столько всего передумала, переосмыслила. Столько слез напрасных выплакала…
И хочется сказать тебе «спасибо» за « школу », спасибо за то, что лишний раз показал, что в этом мире нельзя доверять мужчинам, даже с виду очень добрым и хорошим. Нужно проверять временем всех этих честных отличников, ведь можно узнать однажды, что пятерки себе в дневник они рисовали самостоятельно.
Но для этого и приходят в нашу жизнь противоречия, чтобы мы смогли понять и осознать, позже сделать правильный выбор.
После последней истерики на свой день рождения я чётко решила забыть тебя, пусть не сразу, пусть постепенно и мучительно, но это необходимо сделать.
Что напрасно терзать себя ожиданиями, если они не оправдаются? И ты думаю, также считал, поэтому и отказался от меня.
Ты сильный, ты ушел.
Я приняла твой выбор и, наверное, одобряю.
Так действительно легче. Три месяца - это не три года.
Рана зарубцуется, вопрос перестанет волновать и всё наладится.
По-другому просто не может быть.
Хоть моё сознание и протестует- присылает тебя в мои сны, где я узнаю страшные тайны, подтверждаю свои предположения, но я знаю, что скоро всё прекратится. Лишь маленький слой пыльцы где-то между лопаток будет напоминать мне о тебе, о том цветочном времени…
Я не злюсь, не ругаюсь, не паникую и уже даже не спрашиваю…
Я лишь заставляю свой мозг выкинуть из резерва информацию об абоненте ДИМОЧКА.
И ты забудешься!!!
И всё будет отлично.
Прощай, мой сентябрьский, витязевский ветерок,
прощай, мой северный, друг. Прощай. Будь счастлив.
28 января 2012г.(48 дней)
Избавляясь от прошлого, как от груза, что покоится данностью в мёртвом сердце, идут горлом причастия и союзы, но уже не от боли, а по инерции.
Заживаешь, как старая рана, как гематома. Постепенно сливаешься с обстановкой.
Ты жива только памятью телефона, где его номера, адреса и фото.
Понимаешь, отчаянно проникая в свою суть, становясь из мегеры жертвой, ты всё ходишь на ощупь, словно слепая, захлебнувшись молчанием или ветром.
В запертые двери не слышно стука, забывать об этом- игра проста.
Только, что ты держал меня за руку,
А теперь в моих руках пустота. ©
Дни плетутся паутиной, обрываясь от легкого касания моей руки. Ночи превращаются в бесконечность ожидания. Ожидания звонка, в котором может прозвучать твой теплый мягкий голос. Ожидания случайности встреч иль определенных свиданий.
Интересно, знал ли ты хоть раз, что такое ждать? Что такое просыпаться в середине ночи и с волнением мечтать, что рассвет разбудит мир очень важным для тебя звонком?
Знал ли ты, что такое дрожь в руках, когда пьешь холодный виски, и спасаясь от тоски, рвешься убежать от томлений ожидания? Коротая время. Коротая жизнь. За хождением по кругу, недосягаемым радиусом которого стал такой далекий ...милый ...нежный ...ты.
Дни плетутся, ночи не дают уснуть. Нет ни звука, кроме тембра голоса, нет слова, кроме пяти букв –
«Ждать».
А потом услышать трели телефонов и волною моря заиграть, и дождями неба на асфальт упасть. В этом столько счастья, в этом столько боли.
Ведь услышать - не твой мягкий голос – а услышать. Боже. Просто так услышать.
Что тебя не стоит ждать. Что тебя не будет…
Как играют волны и дождями плачет небо - все в моих глазах – для тебя живет.
Интересно, знал ли ты, как услышать больно, наконец дождавшись трели телефонов...
Когда все во мне, все во мне для тебя живет…
КАК услышать больно... что тебя не будет…
А тебя здесь кто-то очень долго ждет. ©
29 января 2012г.( 49 дней)
Меж нами сотни миль и километров,
Границы, часовые пояса.
Ты подставляешь грудь другому ветру,
А я другие слышу голоса.
Не те деревья трогаешь руками,
Не ту траву примял твоё лёгкий след.
И не под теми грезишь облаками,
С которыми я шлю тебе привет. ©
Мозг начал принимать информацию- несоответствие заявленных требований.
Снишься, как будто думаешь обо мне. Но это не так.
Как бы мне не хотелось надеяться на чудо, этого не будет.
Я научилась скрывать болью пронизывающие раны, научилась концентрировать своё внимание на деталях наших жизней лишь в мыслях, не давая почвы другим для злых сплетен.
А ты сказал мне во сне- я люблю тебя!
Как счастлива я была, ты даже представить себе не можешь…
Мысль о тебе, как большой, огромный нарыв внутри.
Но он не взрывается.
Лишь иногда болит и кровоточит вместе со мной.
Димочка, дорогой мой друг, я пишу тебе это письмо, длиной 6 тыс. км лишь бы иметь возможность хоть раз увидеть твои глаза.
Ты нужен мне.
Я сплю с другим мужчиной, чужим мне и далеким, который много раз меня унижал, которого я вычеркнула из жизни, когда у меня появился ты. И который вернулся, когда исчез ты.
Я была дома, в Воронеже, жгла горячими слезами снег на буграх, рассыпала белый пух по полям, засыпала свою обиду и несостоятельность, свои шрамы, что пока накрывают меня полотняным небом. Но меня не спасает ничего.
Облака также бегут в твой город и пурга вьюжит по твоим дорогам и идешь ты молча и кажется тебе, будто плачет кто-то. Ты оглядываешься, но никого нет, лишь белый пух снега лижет твои ноги холодом. И тебе даже в голову не приходит мысль, что это я плачу, что мои жилы разрываются от скользкого удара часовых поясов, от невозможности жить без тебя и ждать тебя. Это моё сердце скрипит в твоих ушах, это мой призыв вернуться вырывается с грохотом из сердца двигателя, это моя гордость стелет перед тобой паутину слипшихся звездочек из снега, это я, понимаешь…?! Это я…
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬ 09 февраля 2012г.( 60 дней)
Да хоть день без тебя, хоть век-
Время ощущает своё бесправие;
Ты мой самый солнечный человек,
Даже, если эта любовь неправильна.
И, возможно, бессмысленна и пуста,
Плюс, окончится страхом и одиночеством.
Я так долго не размыкала уста,
что любое слово теперь пророчество.
Я так долго не разминала уста,
Что любой поцелуй взрывчаткой,
Обжигает нервы- не обернуть,
Твоё тело больной сетчаткой.
Если ты однажды решишь "отбой"-
Это будем обоймой :всю в меня. ©
Вспоминала сегодня нашу поездку в Витязево.
Ну почему нельзя просто стереть из памяти это время, в котором ты был у меня, я была у тебя в этой призрачно красивой сказке?
Но ты уже навсегда в моей жизни. Узор поперек сердца с глубокой бороздой.
Как всё-таки страшно жить, зная, что в любой момент жизнь может сорваться в штопор.
Вот и тогда 6 октября 2011г.не могла предположить, что последний раз держу свою ладонь в твоей, что последний раз я вижу твои бездонные, очаровательные глаза, целую твои вишней пахнущие губы.
Не предчувствовала беды.
И даже, если бы мне сказали тогда, что это наша последняя встреча, наше последнее свидание, я бы не поверила. Слишком хорошо всё было. Безумно хорошо.
Или я всё придумала?! Розовые очки опять у меня, да?
Столько времени прошло, а у меня один и тот же вопрос- почему?
Ответ знаешь только ты…
Боль смешалась с кровью и уже спокойно бегает по моему телу, а вопросы иероглифом стучат в виски.
Столько времени, столько слез, столько боли, столько надежд…за эти уже почти 2 месяца.
ГДЕ???
Где ты и как ты можешь спокойно жить, похоронив меня 2 месяца назад?!
Я ведь живая…
И я люблю тебя…
Ты знаешь, будешь улыбаться, но я ведь решила всё-таки почитать про твои самолеты. И мне понравилось. Теперь я смогу с тобой поговорить про твои машины, ты ведь этого тогда, в Витязево хотел, когда показывал свой видео- архив.
Прочла автобиографичный материал В.В.Ершова. Когда попадался на глаза г. Мирный, так сердце кровью обливалось.
Он был в твоем небе. Как бы и я хотела побыть в твоем небе хоть чуть-чуть. Как бы я хотела побыть в твоем сердце, в твоей жизни, твоих мыслях.
Хочу забыть тебя. Честно. Но… надежда всё равно есть…А вдруг…
10 февраля 2012г.(61 день)
Так ждала этого момента, чтобы излить тебе душу, хотя бы в письме. Невыносимо сложно, особенно в день всех влюбленных. Сложно понимать, что рядом не любимый человек, и он это чувствует и начинает давить на меня.
Что я ему скажу? Что в любой момент, когда ты появишься, я убегу к тебе?! Что в каждой минуте 60 секунд, 60 ударов моего сердца. От меня к тебе.
И это не остановить, как бы я себя не обманывала.
Я в каждом взгляде прохожего ищу тебя, в каждой мелодии пытаюсь услышать нашу песню, в каждом вдохе, выдохе мне мерещишься ты.
И я бегу к тебе, не думая ни о чем, потому что ты свел меня с ума…
Родненький ты мой…
Давай сначала начнем, давай заведем старую шарманку и начнем плясать? И к черту действительность и проблемы.
Если мы нужны друг другу, если нам плохо друг без друга, если мы одиноки в своих квартирах, почему мы должны расставаться???
Милый, дай мне хоть один маленький шансик доказать тебе, что наша встреча неслучайна…
14 февраля 2012г.( 65 дней )
Хочется грызть луну, которая знает и молчит, знает и не расскажет никогда твои секреты .
16 февраля 2012г.(67 дней)
Димочка, у меня нет сил тебя забыть.
Я люблю тебя…
Люблю.
Позвони мне.
21 февраля 2012г.( 72 дня)
" Алло, мам…Алло….Почему я не могу забыть о нем ?"
Не могу забыть. Это невозможно.
Как представлю, что ты с другой, целуешь, обнимаешь, ласкаешь её, то у меня слезы наворачиваются.
А я не буду ни с кем никогда, какой была тобой.
Ты забрал частичку меня.
А дни бегут, летят, я ничего не могу запомнить из этих будней, ведь я вижу перед собой твои глаза.
Как так получилось?
Почему злодейка- судьба нас столкнула и тут же разлучила?
Остались лишь воспоминания, которые не хочу стирать, не хочу забывать.
Живу прошлым.
Дышу тем воздухом - свежим, морским, с примесью любви и секса.
Без памяти влюбилась "балбес Светкин".
А, когда корабль доставил меня на грешную землю, от горя с ума чуть не сошла.
Знал бы ты как мне мучительно больно знать, что ты там, что отворачиваешься от дисплея, где голосом чайки кричу я, разрывая нити всех сетей, знал бы ты, как гордость стонет по ночам в углу, как пытаюсь забыться в объятиях другого, как не хочу забываться, как не хочу. Ничего не хочу.
Мир стал пресным без тебя.
Разбитая душа, разбитое сердце…разбитая я.
Как хочу поговорить с тобой, хотя бы услышать твой голос, хоть минуточку…
Появись. Снова появись.
И я клянусь - никогда не вспомню то, что сейчас переживаю.
Ты нужен мне.
Мой воздух.
Моя жизнь.
Моё всё….
Умоляю.
Вернись.
Я жду тебя, Димочка, очень жду…
Если ты меня слышишь, вернись, любимый…
22 февраля 2012г.(73 дня)
www.odnoklassniki.ru:
...КАКАЯ ЛЮБОВЬ???
У НЕГО СЕМЬЯ,ДЕТИ...
"Ну что, ****абол? Не скучай, смотри футбол…."
23 февраля 2012г.(74 дня)
****ь. Ну почему? Почему это так тяжело? Просыпаться и понимать, что это был лишь сон. Сон, в котором ты был рядом. ****ый мудак.
Мне хочется совсем немного…
На минутку сентябрь, вечер, красивый закат, запах желтеющих листьев и моря и мы на черноморском побережье, где нет больше никого. Наша Вселенная В. только для нас.
Хочу сидеть рядом, обнявшись, не чувствуя ни ход времени, ни тяжесть суеты и повседневных забот. Хочу смотреть, как садится солнце, отражаясь в воде, а вокруг тишина. И лишь на фоне знакомые и близкие нам мелодии, где знакомы не только все слова и аккорды, но и все паузы и переходы.
Как боюсь я спугнуть важную радость момента - радость от того, что есть такой МИР, где просто хорошо. Мир, где не имеет значения ни время, ни обстоятельства, ни настроения. Мир, в который всегда хочется вернуться, чтобы не было в душе - хоть слёзы, хоть счастье.
Мир, где есть нежность и желание. Нежность к тебе и желание тебя…всего…от кончика волос до кончика пальчиков на ногах. Мир, где царит чувственность нежных и сладких прикосновений, поцелуев, от которых всегда кружится голова и наступает нирвана. И близость, которую нельзя выразить словами, её можно только ощутить…мне с тобой…
Закрываю глаза, кладу голову тебе на плечо, прижимаюсь всем телом.
Ищу твоё тепло и ласку. Ладошки скользят по плечам и спине, лаская тебя лишь кончиками пальцев, нежно, но откровенно, пробуждая нескромные желания и мысли. ©
10 марта 2012г.(90 дней)
Знал бы ты, как больно бывает, когда обман любимого человека раскрывается.
Обман.
В единственном числе, но с огромной силой разрушающей мозг, жизнь, привычки и улыбки.
Горячий песок медленно ползёт вниз. Это моё время. От тебя.
Минуты, дни и ночи от тебя.
Я бегу по этому песку, обжигаю ноги, дышу пылью и вопросительно ищу спасения в огненно дышащих облаках.
Моё спасение закончилось, едва начавшись. Тучи поглотили облака чёрным заревом и поползли шипящие змеи, сверкая серебристой кожей.
И лишь мой оглушительный крик, как тихий шепот для Вселенной, поглощает эта ядовито-фиолетовая ложь.
Во имя жизни…
17 марта 2012г.( 97 дней)
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Эти огромные хвостатые машины переправляют тебя из города в город. Ты дышишь другим воздухом и эмоциями там, но я уверена, что всплывают в твоих воспоминаниях наши вечера, наше время. Ты можешь миллион раз посвятить себя другой женщине и даже миллионам женщин, но никогда не забудешь ты запах моих рыжих волос, шепот моего дыхания в ночи…
НИКОГДА!!!
Время не остановить, оно продолжает своими длинными шагами отсчитывать дни нашего солнечного благоденствия от настоящего, но в памяти не стирается ничего.
Маленькие крохи всегда останутся и в депрессии я, как голодная птица, буду пытаться склевать оставшееся…
Месяц, два или может даже целый год, я буду мучить себя этим. Не потому что я так хочу, а потому что по-другому не могу, да и, честно говоря, не пытаюсь. Мне не нужно это. Я живу этими воспоминаниями.
Лучина моей влюбленности не гаснет. Она стала не так ярко светить, иногда и совершенно не светит, но это не беспокоит меня.
У меня есть это небо, которое я целую, потому что в нём летит твой самолет, Димочка…
И когда-то, точно не знаю когда, он обязательно приземлится в моем аэропорту и останется уже навсегда…Я подожду.
03 апреля 2012г. (114 дней)
Не смогла больше сдерживать и скрывать - призналась, что до сих пор не могу тебя забыть, что ты единственный мужчина, который подарил мне столько блаженства и такой искренней я еще ни с кем никогда не была.
Я жду твоего возвращения.
Осталось чуть- чуть..И будем мы блаженно целоваться, как тогда в Витязево.
Возвращайся, хулиган балбесный!!!!!!!!!!
09 апреля 2012г. (120 дней)
Неужели тебе совершенно всё равно?
Как можно равнодушно стирать мои сообщения…?
Вернись ко мне. В моей душе весна, для тебя…Тебя одного, Димочка…
15 апреля 2012г.(125 дней)
; 6 месяцев…
Прошли эти мучительно горькие 6 месяцев сожалений, страданий, мытарств и слёз.
Прошло время, имя которому ДИМОЧКА…
Воспоминания о том чудном времени срывают меня в штопор и я падаю.
Но я не боюсь разбиться.
Потому что больнее уже не будет.
Сердце разбито - это главное.
Оно уже давно скапотировало.
Только не давало уйти с этого места.
Смотрела слёзными глазами и умоляла воскресить нас.
Как же я хотела воскресить свою любовь, чувства и эмоции.
Как же ты был мне нужен…
Димочка, дорогой мой! В эти пьяные майские вечера я вспоминаю наши сладкие, сексом пахнущие ночи сентября, я вспоминаю тебя, берегу каждый маленький фрагментик в душе.
Это было самое счастливое время моей жизни, самые ураганные дни.
Когда появится замена, я смогу забыть и отречься от тебя…
Но сейчас нет. Никого и ничего.
Димочка, знал бы ты, как больно бывает, когда на календаре моё любимое 11 число…а тебя нет, а время отсчитывает месяцы моей жизни без тебя…уже навсегда…
Полгода не рожденным поцелуям…
11 мая 2012г.( 6 месяцев)
Стало легче, значительнее легче. Теперь я вспоминаю тебя не каждый час, а раз в несколько дней. Как радует меня этот факт. Как устала я уже от этой больной влюбленности, от своих страданий устала. И уже не нужен ты мне, потому что ты не мужчина, ты очередной козёл, да и всё. Ничего в тебе особенного, ни капли. Ты такая же лживая скотина скольких миллионы. Живи, радуйся, смейся, влюбляйся. Мне всё равно. Моё солнце научилось всходить и заходить без тебя. Это необычайная радость. Пока не до конца, но я забуду. Обязательно забуду тебя, ****абол…
15 мая 2012г.( 6 мес.и 4 дня)
Солёные слёзы моего отпуска всё также катятся с моих глаз. Воспоминания роем наполняют моё сознание и не дают свободно дышать грудью.
Скажи мне, Господи, если ты отнял у меня человека, почему не даёшь его забыть? Может потому, что он появится…
Может потому, что это всё не навсегда…
Мои вопросы однотипны и скучны.
Моя жизнь начала меняться. Но неизменно в ней твой образ, который не даёт мне покоя даже спустя полгода.
Я забыла твоё лицо, специально не поднимаю архивы, чтобы не вспоминать. Я забыла мелкие детали наших дней, но я помню вкус твоих сладких губ, помню дрожь, которая владела моим телом рядом с тобой, помню как была счастлива.
Это самое главное.
Счастлива.
С тобой.
Как мне справиться с той тоской, с тем безвременным существованием моей души?
Как забинтовать мне все раны? Как спастись от этой могильной жалости к себе.
Нет тебя.
Нет. И не было никогда.
Я выдумала тебя.
Намыла из чистого песка Черноморского пляжа, я нашла тебя в серебристой ракушке, я видела тебя во сне…Ты- сон…
Мой неземной сон…
Который мне нужен, который я проигрываю и представляю в надежде, что снова повторится такое же счастье.
Мир перевернулся, Димка, перевернулся, потому что ты БЫЛ…
А сейчас тебя нет…
Есть лишь доски, которые медленно-медленно сколачиваются и превращаются в гроб, в который, я обещаю, похороню все свои надежды и мечты, все воспоминания и слёзы…
Как только смогу забыть…Обязательно похороню…
22мая 2012г.( 6 мес. и 11дней/ночей)
Любовь должна оставаться в прошлом.
В моём прошлом - твоё прошлое.
В моём настоящем - твоё прошлое.
Я приняла правила твоей игры.
Отключила рычаги управления моим сознанием.
И осталась в положении между on и off.
Осталась где-то между 6 сентября и 11 декабря.
Автор переврал историю.
Я подаю апелляцию.
Но уже через небесные электроны.
Нет времени года и времени суток. Есть время без тебя. Есть моменты, в которых хочется раствориться- это скромные минуты рядом с тобой. Есть минуты слепого ожидания и гипноза телефона, потому что жду тайный знак GSM-сети…
Без тебя...без меня...
Каждое мгновение, как отрывок повести, в которой мы не вместе, не рядом... И тиканье часов раздражает, ведь они отсчитывают секунды без тебя. Они кровью омывают мои раны, солью посыпают и совершенно не спасают от чужих взглядов и касаний.
Жизнь похожа на шифровку точка- тире...ожидание-ожидание-ожидание.
Невозможность преодолеть силу притяжения, отключить память, увидеть, обнять, узнать ближе... Одни невозможности между нами. Точно такие же, как бегущие на тысячи километров провода.
Я болею тобой, ты - моя чума, сносящая башню.
Почему мужчины не понимают нас? А мы не понимаем их?
Почему Создатель сделал всё, чтобы противопоставить нас друг другу?
Ведь невозможно так жить, когда казалось бы всё просто, а в отношениях одни запутанные клубки страстей.
Да, мы не идеальны, не спорю. Но ведь можно было что-то сделать, там чип какой-нибудь одинаковый или хоть кусочек мозговой корки, хоть миллиметр кожи под сердцем...
Хоть что-то одинаковое, чтобы не было нам так сложно друг с другом...
Устала я от этих пирамид мозгового штурма, от этих непонятных слов, которые зашифрованы семизначными кодировками, чтобы никто никогда не понял о чём речь.
Зачем запутывать сети, которыми нас связывает судьба?
Зачем обматывать вокруг шеи серебристые нити разлук?
Зачем выжигать татуировки непонимания?
Зачем отворачиваться от очевидных фактов?
Неужели нельзя просто любить?
Любить того человека, с которым мир переворачивается с ног на голову...
Любить того, кто так дорог, так мил и так нежен, того, кто отдает децибелы своего голоса, пытаясь докричаться- ТЫ МНЕ НУЖЕН!!!!
Любить!!! Забыть, что было, вычеркнуть всё, оставить лишь чистый лист.
И вместе начать писать повесть любви.
Не описать двумя словами. И рассказать тысячи слов будет мало.
И слов таких нет, чтобы стопроцентно описать моё состояние.
С одной стороны, это тревога. Колючая, зимне-морозная, сковывающая сердце
огромными прутами.
С другой- нега. Сладкая, манящая, дающая силы.
Я ощущаю себя локомотивом, который несётся на бешеной скорости.
Вперёд! Вперёд!
В неизвестность.
Но она не пугает. Волнует, покалывает острыми иголочками и дразнит.
Время катит свои чугунные колёса, преодолевая мелкие жизненные неурядицы
и вопросы, на которые раньше не находилось ответа.
Время стирает из памяти приятные мгновения, заменяя их менее важными эпизодами.
Я не в силах спасти эти картинки в своей памяти.
Как жалко, что в голове нет электронного носителя, чтобы можно было
в любой момент запросить прошлое, приятное прошлое и оно бы вспомнилось
также ярко, красочно
и живо.
Время стирает детали.
Раньше они казались значимыми, но постепенно их значимость ушла, забылась,
растаяла.
А как же не хочется забывать ничего. Запах, слова, прикосновения, губы, глаза,
настроение и руки, твои сильные руки.
Но...память освобождает для нового место и это нужно. Понимаю, что так нужно.
Но не хочу.
Я не хочу забывать время, когда ты был рядом...
Как больно вспоминать. Больно от каждого сладкого и счастливого когда-то воспоминания. Больно от того, что оказалось это всё твоей игрой. Как расчетливо ты управлял моим сознанием, разумом, сердцем. И сейчас управляешь. Только уже не ты, а вирус, который остался в моем теле после знакомства.
Ты мог не появиться в моей жизни… Как бы я жила без тебя? О ком бы я вспоминала днями и ночами? Чей светлый образ я бы берегла?
Было так хорошо с тобой, легко, свободно…
Как же я жду твоего знака, твоего невидимого и неслышимого знака. По ночам я смотрю в небо, оно молчит, накрывает предательской ложью, заставляет плакать и мечтать. Я жду от него ответа, потому что мне нужен ты…
Я не могу без тебя…7 месяцев, долгих 7 месяцев сквозь бури и грозы…
Вернись.
Без тебя нет жизни, нет меня…
15 июня 2012г.( 7 мес. и 4 дней/ночей)
Загорелик мой дорогой, как соскучилась я по тебе, перчик мой северный!!!
А я вот летала.
Мне безумно понравилось, спасибо тебе за то, что открыл мне силу небесного притяжения.
И отпуска не было, потому что не было тебя…не было…Неужели и не будет? Где ты?
Где же ты мой мальчик, где же ты из сладких снов моих ???
Скоро день твоего рождения…Буду звонить.
20 июля 2012г. (8 месяцев…)
7-го сентября полечу к местам «былой славы»…
Как бы я хотела увидеть тебя там, снова пережить сладкие моменты, которые иголками в сердце.
Пронзают насквозь и даже спустя год…
Почти год назад я встретила тебя.
Я бы повторила, обязательно.
Не было в моей жизни таких чувств, такого головокружения и таких нежных губ.
Что будет там? В том прошлом, которое ты похоронил?
Воскреснет ли?
Ты даже не представляешь, как я умоляю небеса, чтобы снова наши координаты сошлись в одной точке… Может это меня хоть немного успокоит…
Успокой меня, Димочка !!! Меня радует только моя любовь к авиации, та, что была заложена тобой…Это твои первые кирпичики держат своими крепкими плечами мою веру и любовь в небо, в жизнь, любовь и тебя.
Что я скажу, когда увижу твои бездонные глаза? Какие чувства нахлынут на меня там, где каждая улица, лавочка, песок напомнят о тебе и воздух, пахнущий тобой, нашим флиртом…
Что я буду делать с сердцем, которое будет бешено стучать в груди?!
Дискотека Жар, кафе-мельница, Люксор, парк, песочные барханы, аэропорт, гостиница, море, пляж- во всем этом живёт душа нашего курортного романа и я не боюсь вернуться, не боюсь окунуться туда, где мне было так хорошо и плевать, что по горящим щекам катятся ледяные слёзы…
Я просто люблю тебя, Димочка…
Люблю и жду…Вечность….
25 августа 2012г.( 9 месяцев)
Как же меня раздражают люди-этот бесконечный поток, снующий туда-сюда, разглядывающий и показывающий свою крутость. Устала от людей, потому что нет в этой толпе лица твоего, улыбки манящей, нет глаз, что радуют и согревают…
Тебя нет. Два слова длиной в год, длинный, мучительный, больной год…
Как мало иногда нам нужно- знать, что нас любят и любить ответно.
И замусоленные книжки со сказками отправляются на свалку.
Сказок нет. Нет чуда. «НЕТ» нашим желаниям говорит природа и разум.
И кажется уже пора смириться и покорно опустить голову, но что-то в сердце стонет и ноет, напоминая о тех ранах и тех доспехах, что не одела для тебя…
Ты был, конечно ты был…Но не со мной, не в моей жизни, не тобой пахнут мои цветы, иконы не твоих образов в моём храме…Ты умер. И я умерла.
Лишь ветер продувает насквозь и свет мелькнувшего маяка зовёт в пучину жизненных неурядиц и склок. Ждать нечего и некого…Ведь солёные брызги больше не вдохновляют- они обжигают…
01 сентября 2012г. (10 месяцев)
Вот еще год прошёл…
И эту годовщину я отмечала, обнимая сильными руками море, наше с тобой море. Как щемило в груди, как звало к себе, то прошлогоднее чувство эйфории и радости, прошлогодние стихи и жизнь прошлогодняя.
Как жалко, что не бывает повторения, продолжения и сны не сбываются.
В моем сне ТЫ…И всё прекрасно. И можно не просыпаться, не открывать глаз, потому что увидев рассвет, я осознаю, что навсегда тебя потеряла…
А от этого больно. Каждый день больно.
Привычки нужно менять, грехи искупать, обиды прощать и жить, жить, не смотря ни на что.
Конечно я немного лукавлю. Основной очаг боли прошёл, но не испарился, колит иногда меж ребрами и спать не даёт…
Ты прости, что я хотела жить тобой, что говорить с тобой хотела, делиться и мечтать, прости, что не смогла забыть…Но я забуду, обязательно…
И удаляю твой номер. Уже навсегда!!!!!!
19 сентября 2012г.
Ты ушёл для того, чтобы все острые камни летели в мою сторону? Ты ушёл, чтобы каждый прохожий мог плюнуть мне в душу, ударить по самому больному?!
Неужели мои слёзы не трогают твоё сердце, пусть даже если оно из камня сотворено?
Как горько слышать- он не вспоминает о тебе, он давно забыл тебя…Как отвечать на такие нападки? Ты ведь не уберег меня от этих острых, как пики, слов?
Ты меня сам кинул в эту яму, в которой я сейчас сижу, грызу луну и от боли не слышу собственных размышлений…
Глупый….Он ведь всё понимает, он знает, что люблю я только тебя одного, по настоящему, несмотря ни на что…
И каждый раз, когда он кричит мне в след, что ты меня не помнишь и не ждешь, он становится еще дальше…А между нами и так пропасть…Я на минуту захотела быть ближе к нему, позволила сделать шаг, но лишь споткнулась, потому что меня совсем не тянет к нему…у меня нет ничего к нему- ни любви, ни жалости...
Димочка…тебя нет…а звёзды так же играются в прятки, лишь одного места им нет больше- твоё сердце навечно закрыто….
25 сентября 2012г
А ведь мы тоже могли быть счастливы… Только ты не оставил нам никакого шанса, даже самого маленького… Сколько я еще буду вспоминать тебя? Сколько невысказанных слов я буду кричать в пустоту?
И если не ты, то когда будет другой?! Очередной приступ депрессии. Я знаю причину, знаю, но не хочу её говорить, не замечаю… и лишь ругань с тем, кто должен быть рядом. Я же, как кошка, кто-то с ней должен быть рядом, вот и со мной какой-то человек.
Он знает, что я люблю тебя, тебя одного, всегда тебя, так долго и так безответно, что он имеет право кричать мне, что ты не помнишь и не вспоминаешь, не знаешь и знать не хочешь.
Я знаю, что это так…
Но также знаю, что за всё тебя прощаю. Прощаю и отпускаю. Лишь в сердце иголки от этой опасной любви. Но я справлюсь. Я ведь сильная. Сильная и со слезами, со своим запасом этой горькой жидкости…
Не хочу мечтать, не хочу ждать. Если бы ты только имел возможность посмотреть, как за шторку, на мою одинокую жизнь, ты бы понял почему я вою на луну… А что-то подсказывает, что и твоя жизнь не лучше моей.
Но ты мужчина и ты должен принимать решение и отвечать за них…
-МОЖЕТ ПОЗВОНИТЬ ТЕБЕ ЧЕРЕЗ ГОД, КОГДА ТЫ ПОВЗРОСЛЕЕШЬ…
Как часто я вспоминаю твои слова…Но я знаю, что ты не станешь этого делать ни через год, ни через 10… У тебя есть кому звонить…Есть кого слушать и кого успокаивать…Мои импульсы уходят прочь…в вечность, где мы так никогда больше и не встретимся…
30 сентября 2012г.
Ровно год назад я была такая счастливая, самая счастливая на свете…ты был рядом.
Мы пережили целый год в разлуке, долгий год, полный мук и страданий.
А я ни капли не меньше скучаю по тебе, всё также хочу увидеть, обнять, прижать к себе.
Хотя бы на несколько часов, как год назад…
Димочка, не забыла, не отпустила…Не могу.
Очень тяжело. Безумно. Особенно, когда рядом пустота…
6 октября 2012г.
МОЯ новая осень без тебя, золотой мой призрак…
Я скучаю…Очень…
Прости…
Снова морозит насквозь мою несусветную жизнь,
Которая без тебя похожа на расписание электричек.
И лишь твой электропоезд задерживается…
Вот уже целый год….
19 ноября 2012г.( миллион лет без…)
Прости меня за мою слабость, за то, что даже спустя год я не могу
забыть тебя…
Не могу с эти справиться.
Душа также болит и ноет.
Потому что я полюбила.
По-настоящему.
Как не каждый может.
Я раскрыла для тебя своё сердце. Свою душу.
И больше нечего сказать. А слёзы…лишь вода…
Когда нет рядом того, кому смогла бы отдать даже жизнь…
11 декабря 2012г.( мучительный год без твоего голоса и твоих новостей…)
THE END ПЕЧАЛИ....
13 сентября 2013г.
2 года безумной скуки и все раздирающей тоски, 2 года жизни с закрытыми глазами и сердцем...
И вот я снова дышу, снова чувствую стук сердца в межреберье.
Я снова живу.
Живу, потому что ты появился...
Так же внезапно, как и пропал...
И я счастлива, читая от тебя строчки, в которых пусть нет ничего, но в них есть твоя душа и ты.
Ты ...Ты...Ты...
Димочка, спасибо тебе за то, что снова дал мне кислород.
Я очень берегу наши воспоминания, по крупицам их выстраиваю в своей памяти.
Ты не забываешься, не потопляешься, не стираешься и не обнуляешься.
И пусть сегодня мы не встретились.
Но ты дал мне сегодня больше, чем просто обещание.
Ты дал мне надежду на то, что когда-то я снова смогу ощутить рядом с собой твоё дыхание.
Спасибо тебе...
Димочка, дорогой мой друг! Как боюсь я спугнуть, как проверяю каждый час не в онлайне ли ты...А вижу в онлайн и дую на телефон, лишь бы не было соблазна написать тебе.
Решила на грабли второй раз не наступать. Я буду другой, чтобы ты не пожалел, что вернулся...
Хотя ты и знаешь, что я ждала и жду тебя и буду ждать до 2023 года))))
Как я люблю твои улыбочки))) виртуальные твои улыбочки...
Я боюсь. Очень боюсь. Вновь остаться без тебя.
Просто видеть тебя в онлайн и знать, что ты где-то там...смотришь на мою аватарку и скучаешь...
Ты просто не можешь не скучать...
Мой любимый пупсик...
14.09.13 ( 1 день с тобой)
641 день я жила без тебя, 641 ночь я засыпала без твоего "спокойной ночи"...
664 дня мы не виделись
707 дней с момента нашей последней встречи было 13 сентября...Представляешь...
710 дней мы не виделись...Но я не забыла тебя.
643 дня я не слышала тебя...
Новая страница.
Новая история.
Новая жизнь.
Боже мой, как я счастлива!!! Услышала твой голос...и больше ничего не надо...счастье знать и слышать, счастье счастий мой Димка!!!!
Рад...Рад услышать...
Как я рада и как счастлива я от одного тембра твоего голоса, от твоих смешинок, искорок, что бегут по проводам, невидимым барьерам.
Димочка...эти буквы для меня равнозначны жизни.
Я люблю тебя, люблю...
Я так долго ждала...и дождалась...
Хочется просто слушать. Неважно, что ты говоришь...
Слова не главное, главное просто слышать...
Сердце бешено колотится, щеки болят от улыбки и глаза светятся счастьем.
Счастье...
Ты знаешь , что такое счастье? Ты понимаешь, как это 2 года ждать человека и не знать о нем ничего...??? Ты знаешь как разучиться дышать??? Не слышать ни одного маленького слова...
Ты знаешь, что значит засыпать с мыслями о человеке, который далеко???...
Ты знаешь, что значит раствориться в жизни, не воспринимать никаких сигналов, а просто ждать...когда душа рыдает, когда сердце болит...?
Но я дождалась...твой золотой привет...твой бархатный смех, я даже через 6 тыс. км прочувствовала как ты меня обнимаешь своими теплыми, нежными руками.
В омут с головой...И пусть это будет мой последний омут...
19 сентября 2013...( 6 дней со мной)
Столько изменений, поворотов,
Взлётных полос, самолётов.
Жадных глаз без НАС.
И только одно нетленно-
Моя любовь к твоей далёкой Вселенной.(мой дорогой Д.)
Эмоции переполняют. Хочется прыгать, радоваться, улыбаться миру и благодарить Бога. Этим сейчас я и занимаюсь.
ТЫ снова в моей жизни.
Дождалась общения, дождалась активной переписки.
Ожидания стоили того.
ТЫ так глубоко во мне, что руки дрожат от осознания того, что ты помнишь, что не забывал.
Это дорогого стоит...
"И ежей нет"...
Какое это было время.
Но будет еще лучше, еще ярче.
Вот ты прилетишь и я не смогу тобой насытиться вдоволь, потому что так наскучала, что мне будет мало всей жизни, чтобы вернуть ожидаемое.
Огонь. Во мне горит огонь победный.
Незабываемый мой Димочка, какое счастье думать о тебе...
29 сентября 2013г.( 16 дней новой эры)
Незабываемый мой, здравствуй!!!
Твои коротенькие письма для меня, как глотки свежего воздуха.
И нет в них ничего для тебя.
А для меня ВСЁ.
Неужели ты ничего не понял?
Неужели ты не понимаешь, что эти годы ожидания не просто так?
Что я по-прежнему так тепло и трепетно к тебе отношусь.
Я ведь ничего не забыла.
Каждое мгновение рядом с тобой, мимолетные взгляды, слова и губы.
Стук твоего сердца я ощущаю даже на расстоянии длиной в долгие месяцы ожидания.
Я жду тебя.
Жду, чтобы умереть в твоих объятиях.
Мне не нужно ничего, кроме твоих поцелуев, твоих глаз, твоего молчания рядом.
Я жду встречу.
Жду, когда узнаю...Светкин, я в Москве...
Счастье- это 7 букв. Твои 7 букв для меня.
Прилетай скорее...
05 октября 2013г.(21 день новой эры)
Счастливая девочка Света. С улыбкой в душе, на лице, в сердце...
Всё для тебя, мой дорогой Димочка!!!!
Как я счастлива, что ты снова в моей жизни...твои слова, твои сообщения, твои звонки, твои слова.
Я так долго мечтала об этом, что до сих пор закрывая глаза, шепчу в невиданные дали своё СПАСИБО!!!!
Спасибо тебе, Димочка!!!! Спасибо просто за то, что ты есть...
Пусть пока не мой...немного чужой...
Но ты оттаешь...всё будет в лучшем виде.
У НАС...
Ведь МЫ станем обязательно из Я и ТЫ...
Ты тот мужчина, ради которого я готова на тысячи безумств.
16 октября 2013г.( 32 дня счастья!!!)
Димочка, дорогая моя козявочка!!!!
Ты даже не представляешь, что для меня значат эти яркие минуты наших переписок!!!!
Нет ничего и нет никого, кто обладает таким колоссальным влиянием на моё настроение!!!
Я- солнышко. Твоё солнышко.
Сияю, когда наше общение ежедневно, когда ты пишешь мне...легко и на будущее...
Кто умеет ждать получает самое лучшее!!!!
В моем джек-поте главный приз- ТЫ....
Спокойной ночи, Димочка...
Я с тобой в твоих сладких снах!!!!
21 октября 2013г.( 37 дней счастья. нового моего счастья)
Неделю...Долгую неделю я наблюдаю твой "онлайн" и твоё жестокое молчание.
Я молчу и ты молчишь.
И каждый из нас боится нарушить эту тишину своими словами.
Я всё сделала, что от меня зависело.
Устала навязываться, напрашиваться, написывать...
Бездонная бочка терпения оказалась пуста.
Не могу больше мучить себя, выдумывая разные причины твоего сухого молчания.
От твоих "не слов" в горле сохнет обида.
Конечно...
Всё может держаться и продолжаться только при моем постоянном поддерживании огня.
Но я не хочу ходить в этот нехоженый лес за хворостом.
Там темно, страшно...
3 ноября 2013г.
___________________________________________________________
Когда ты будешь это читать, не реагируй никак, пожалуйста...
Вот сегодня я опять рыдаю, потому что мне больно...
Потому что я опять раскрыла тебе своё сердце и свою душу, которые покрыты хроническими ранами.
А ты с камнем в сердце никак не реагируешь, ничего не говоришь...
ты просто уходишь спать ( оно конечно понятно)...
Я не знаю, как это называется, я знаю, как с этим живётся...
как с этим существую.
С моими ожиданиями тебя, твоих писем, твоего звонка.
И никакое время не убило во мне это...
Никакие тысячи км не властны надо мной, властно лишь твоё слово.
А ты жалеешь для меня хорошие слова.
Почему? Не знаю...
Наверное, я недостойна тебя...
Или наоборот.
Почему ты такой неуверенный в себе?
Ты самый лучший мужчина для меня. Так было.
Так будет.
Хочешь ты этого или нет.
Нужно ли тебе.
Или нет...
4 ноября 2013г.
___________________________________________________________
Это будет последняя запись в этом горе и слезами залитом дневнике.
Не оценил.
Да и не надо.
Я сделала всё, чтобы мы приблизились друг к другу.
От тебя же холод и равнодушие.
Наверное и правда прошлое должно оставаться прошлом.
Хватит тешить себя глупыми иллюзиями и мечтами.
Я отпускаю тебя.
Из своей жизни и своего сердца...
А сама остаюсь с пулевым отверстием в груди.
Спасибо тебе за всё, Дим...
Прощай...
Кричать текстовыми сообщениями больше не буду, не переживай...
И я тоже не буду переживать.
Нет повода.
Есть лишь моя жизнь. И твоя.
А между ними 6 тыс км, которые не сократить ни одним словом, ни одной строчкой.
Ни один самолет не сможет долететь от точки А...до точки Б...от точки С до точки Д...
Будь счастлив. Без меня.
Я тебе тоже обещаю быть счастливой...
6 ноября 2013г....
на кровати твоей спит усталый закат,
он тебе говорил, что ты крайне богат –
и таскал с верхней полки твоей шоколад,
убеждая тебя напиться.
задевая тебя своим алым плечом,
обжигая по горлу, хватал горячо
и неистово врал: «я совсем не при чем
в том, что сутки тебе не спится…»
в моих сутках достало все до нуля,
у меня без тебя велика Земля,
возле окон всю ночь не спят тополя,
ветер грудь холодит до дрожи.
между тем, засыпает моя Москва,
и к виску крадется твоя тоска,
то, что там всю ночь шелестит листва
я не чувствую больше кожей.
а вокруг фонари лупоглазые спят,
с неба звезды в окно на тебя глядят
и со звездным акцентом тебе галдят
что уехать пора бы в отпуск.
где Нева своей солью щекочет нос
и дурманит запах ее волос,
каждый памятник вытянут в полный рост
и дает тебе всюду пропуск.
где совсем не к месту тебе скулить,
и пытаться счастье за хвост ловить
безнадежно в холоде не простыть,
и искать где там львы и горы.
а вокруг меня – белоснежная тишь,
ты примерно слева во мне болишь,
я уже не жду, пока ты простишь,
и приедешь в мой тусклый город.
я в тебе потерялась вот с той "осенней весны",
я ночами смотрю красивые сны,
я не знаю, что губы твои вкусны,
и курю на 19 с балкона.
этот январь совсем без тебя неживой,
словно в небо всадили удар ножевой.
у меня коридор без тебя нежилой
и молчание телефона...
Секс, как вершина нежности. Непередаваемый, ни с чем несравнимый вкус отчаяния, перемешанный с тонким запахом сигарет и стонами страсти. Бесконечная ночь, которая никогда не закончится, пока возможны соприкосновения рук. Тяжесть в груди при взгляде на тебя и звезды в твоих глазах. Молчание, близкое к крику. Шепот, переходящий в тяжелое дыхание. Прикосновение губами к волосам, перетекающее в шум водопадов. Философия взглядов и простые, понятные оттенки смеха. Стены, которые кажутся раем, даже в пустой гостинице аэропорта, без кондиционера, без роскоши, без надежды. Шаги в коридорах, то затихающие, то нарастающие, словно сейчас что-то случится. Пальцы к плечам, тёплая ладонь на спину в районе груди, потом ниже, еще ниже, в бесконечность пола. Дыхание в районе уха, желание целовать и дышать горячим воздухом внутрь твоего тела, без сопротивления, бессмысленно. Пальцы к шее, пальцы в волосы, в бесконечные океаны волос, пальцы под одежду. Невозможность бесцветного дыма. Неизбежность кайфа. Неизбежность взрыва. Текучесть времени, не дающая шанса почувствовать одиночество. Мысли о боге, переходящие в поцелуи. Стоны, переходящие в нежность. Нежность растекающаяся по венам.
Димочка, дорогой мой Димочка, как я счастлива наконец-то осознать, что моё воспалённое сознание, моя больная любовь ушла...Ушла, опустив плечи, с котомкой личных переживаний за спиной. Ушла и ни разу не оглянулась. А в голове стучала одна мысль- "разве так уходят после стольких прожитых ночей и дней, после этих фейерверков, разрывающих моё сердце? разве этого ждала я?"...
Она ушла. Молча. Как уходил и ты, бессердечный чугунный паровоз.
Нет. Мне сейчас совсем не больно, не одиноко, никак.
Я больше не жду тебя...
И это не просто слова на бумаге, это не просто набор букв.
Это правда.
Радуйся, твоя победила...
Будь счастлив.
Всегда. Везде. Во всём.
Нашего счастья не получилось.
Жалкая подделка.
........................................................" Всё имеет свойство заканчиваться"......................
13 мая 2014г.
Полетаева Светлана...( 2011-2014)
А в моём городе лето.
И дожди освежающим покрывалом накрывают с головы до ног.
В моей голове больше нет мыслей о тебе...
Кого вот я обманываю, любопытно?
Даже сны про тебя...
И слёзы в снах...настоящие, соленые...от меня к тебе.
Неизлечимая болячка с названием "Димочка"...
Врачи выгнали из больницы.
Никакого прогресса, никакого улучшения.
Хронический мозгоебизм...***страдальство.
Я убегу от любого мужчины...только позови...
12 июня 2014г.
Ты даже не представляешь КАКОЙ он...очаровательный.
Химические составы перемешались и получилось необыкновенное.
Тук-тук.
УРА!!!!
Существуют ! Существуют те, кто заставляет жмуриться не только глаза=)
Кто рисует улыбку не только губами...
и плевать как оно всё будет...
20.06.14 P/M
Димочка, дорогой мой львиный скорпион!!!! Как тебя можно еще звать-величать, если от момента настроения и до его отсутствия проходит секунда... И что делать с тобой не знаю. Как реагировать не знаю.
Главное, что ты есть, снова есть в моей жизни...Почти год!
И это Счастье для меня!
Даже твои не ответы или коротенькие да/нет для меня воздух...
Кислород моей любви.
Я люблю тебя, Димочка.
И ни один мужчина не сможет из моей души тебя прогнать...
Моя любовная кровь, моя любовная кожа. Ты!!!!
Мой очаровательный мужчина!
МЫ будем вместе...я знаю.
p.s При всей моей любви к тебе, так иногда хочется залезть к тебе в голову, как в суфлерскую будку...и подсказывать-подсказывать-подсказывать...
22.07.14
Между нами дороги , избитые тысячами машин,
Километры... часы... и такое огромное небо,
Даже если на целой планете ты был бы один,
Я нашла бы тебя , словно ты никогда и не был ...
Я пошла б за тобой , даже если б совсем не звал,
Показалась бы наглой, ведь наглость порой спасает ,
Я хочу одного, что бы ты меня тоже ждал -
Мне и в правду сейчас очень сильно тебя не хватает...
Между нами проспекты ночных городов и заезженных трасс,
Фонари, что уже по пять лет ни черта и не светят...
Даже если бы не было Бога и не было НАС ,
Я бы просто плыла, с надеждой на то , что там меня встретят...
На другом берегу, на конце другого пути ...
Но уже без тебя... просто так, как без сахара кофе,
Это чувство, когда еще можешь чего-то спасти,
Но ты просто молчишь, умирая душой в катастрофе.
На обломках мечты, той которой отдал бы всю ночь,
Я танцую тебе, как танцуют стриптиз в ночном баре,
И я знаю у нас родилась бы красавица дочь,
Если б ты захотел, я б осталась стоять на причале....
Я б тебя не ждала, не искала б тебя среди всех,
Среди сто миллионов других, на тебя не похожих...
Мне и жизни не хватит замаливать этот грех,
Оставляя твой запах духов на собственной коже.
Только ты далеко, между нами осталась нить...
А не сыгранных карт не подарит в запасе нам лето,
Даже если бы ты никогда бы не смог простить,
Я тебя бы простила.., я бы точно простила за это...
23.07.14
Август подходит к концу, но не подходит к концу песня.
Ты помнишь обо мне.
И это знание ярче тысячи свечей во всех буддистских храмах.
Ты священнее всех богов, которым молились тысячелетиями предки древних славян.
Витязево.
Ты попал в обитель нашей сказки, вернулся в рай, который мы покинули примером Адама и Евы.
И твоя железная память поржавела от нахлынувшего жара волн нашего сентября.
Какое счастье знать, что ты там...в моем маленьком уютном сердце с яркими воспоминаниями обо мне и о нас.
Тех. Других.
Ты снова, как ветер, освежаешь мою память, будоражишь мой мозг, волнуешь мою рану.
Какое счастье читать твои маленькие буквы, которые ты с трудом выдираешь из своего закостенелого эго.
Какое счастье быть в твоей памяти коротенькой вспышкой.
И если есть рай на земле, то только в твоих объятиях, в твоём сердце и твоих мыслях.
Светочка...Твоя Светочка...
Мне не хватает тебя.
Тебе не хватает меня.
24 АВГУСТА 2014Г.
Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души.©
Три года могут уместиться на 39 страницах печатного текста.
Кричащего печатного текста, который за это время обрёл свою душу и своё лицо.
Димочка...мой Димочка. И уже наверное ничто не способно изменить написание этих 7 букв.
магнит моей души сработал и вот уже три года указывает мне одно и тоже направление- 6 тыс км на Север...на твой чёртов, Богом забытый север, на твой полюс вечной мерзлоты и холода, на твоё ледяное сердце...
Сентябрь...
Осень это не просто день в календаре… это отметка в моей жизни… и каждый раз я встречаю ее как впервые, каждый раз — осень нова… и входит мягкой женственной поступью не только в город, но и ко мне в сердце…которое всегда для нее открыто…
11 СЕНТЯБРЯ 2014Г.
Когда-нибудь ты осознаешь, что твои воспоминания, твои приключения, твои истории- это единственное, что у тебя есть. .©
Именно так и никак иначе.
Наша история. Только она будет вспоминаться по прошествии лет.
Даже не смею указываю количество прожитых месяцев и дней в плену этой памяти.
Димочка, это уже как молитва перед сном.
Люди верят в Бога, я верю в тебя.
Так хочется, чтобы ты там, в своём маленьком мире хоть иногда вспоминал забытый Рай с названием " Светочка".
Осенью особенно хочется этого.
Ты- моя самая яркая осень, моя самая большая заколдованная вершина, до которой я никак не доберусь.
Как ты там? Какое солнце освещает твои снежные горы?
Какое сердце стучит в твоей груди?
Какие звезды освещают твой путь?
Я люблю тебя.
19 СЕНТЯБРЯ 2014Г.
Я сшила себе одеяло из грез, мыслей, снов, посвященных ему. И оно, окутав меня с головой, закрыло от всего мира. .©
У тебя появилась женщина, которая занимает твоё время, твои мысли, а скоро займёт твою жизнь.
Когда-нибудь с тобой откровенничал человек, которого ты безумно любил?
Когда-нибудь тебе говорил самый родной человек, что есть в этом мире небезразличный человек, имя которого не совпадает ни на одну букву с твоим?
Что испытывал ты в этот момент?
Боль.
Закончился праздник, шары улетели, от большого праздничного торта остались одни крошки.
За окном рыжая осень тянет за собой паутины страхов.
Самый большой мой страх освободился и полетел прочь, с вальсом листьев.
Правда.
Который год новая правда у тебя, заколдованный мой балбес.
Будь счастлив.
Пусть оценит она по достоинству всё то, что ты делаешь для неё.
Для меня ни одного шага, ни одного звонка, ни одно ниточки, ни одного слова.
То, что так нужно было.
А сейчас...
Сейчас я полечу вместо этих крикливых птиц на юг, подальше от всего, что напоминает мне о тебе.
Не вспоминай меня, не думай обо мне, будь дальше,чем 6 тыс км, будь загадочнее и холоднее, чем все льды на планете.
Я никогда не узнаю тебя, настоящего.
НИКОГДА!
24 сентября 2014г.
Цените того мужчину, который стремиться провести время с вами, а не избегает встреч. Того мужчину который говорит искренне, который доверяет самое истовое и сокровенное, который всегда скажет «прости» если будет не прав.
Мужчину который может правильно расставить приоритеты между вами, девушки, и личными. Который говорит что любит и смотрит в глаза, того который готов меняться ради чего-то серьезного, семейного… Того мужчину который дарит цветы за «просто так». Который не будет находить себе места если что-то сделал не так и который никогда не оставит один на один с вашими проблемами. Мужчину, который приедет если вы попросите или вам будет плохо. Цените того, который просто будет смотреть вам в глаза и улыбаться. Избегайте хитрых, двуличных и алчных. Тех которым вы становитесь нужны только ближе к ночи и тех которым вы нужны только в хорошем настроении. Избегайте тех которые могут променять вас на пьянку либо тех которые поедут на встречу со своими друзьями не предложив вам составить компанию. Избегайте тех, которые просто морозят вас, а звонят тогда когда им самим фигово. Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
Держитесь за мужчину, который просто называет вас ласково, который никогда не даст вам уехать после ссоры, который захочет все наладить в тот же момент когда понял что назрела ссора. За того, который пишет вам одно предложение в сообщении полчаса. За того, который укроет вас ночью если вы раскрылись, того мужчину который не разбудит вас если у него затекла рука на которой вы спите. Который интересуется всем что у вас происходит, а не только приедете ли вы к нему. Держитесь за того, который всегда выслушает, который переступит через свои принципы чтоб вас не обидеть. Который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть вы. Который в один момент приедет и захочет стать с вами семьей... ©
Про тебя здесь ни слова...
К сожалению...
А может к счастью.
Самый жадный на слова человек на всей планете.
28 сентября 2014г.
и не будет больше ни одного сообщения,
ни одного признания, ни одного упрека.
только на новый год и на день рождения,
"поздравляю тебя" и скобка сбоку)
Стирает все время, но боль не проходит.
У каждого есть, о ком вспоминать.
И горе не в том, что люди уходят.
А в том, что нет сил их забыть и не ждать. ©
Приснился сегодня ты мне.
Зачем ты мне снишься?
Отмени там все запланированные сеансы посещения меня в снах.
Я этого не хочу.
13 октября 2014г.
- скажи, где находится мёртвое море,
в каком городе или хотя бы
в какой стране?
- знаешь, я почти уверена,
что мёртвое море -
во мне. ©
Что должно случиться? Замрет сердце, станет трудно дышать или я оглохну от боли, раздирающей тело?
Что должно случиться?
В какой момент я забуду тебя?
Что должно случиться?
Ядерная атака "Пентагона"...???
Скорее ядерная атака "Фенибута"...
Так бывает, Димочка, скажи мне, бывает ли, что проходит?
Отболеть, отстрадать, отждать...
КОГДА???
Почему, чёрт подери, иза дня в день из ночи в ночь твой образ в голове, в моих невыносимых мыслях???
НЕ ХОЧУ!!!
Ты мне не нужен, я не хочу быть с тобой, не хочу ничего общего, даже имя и фамилию твою не хочу в своей телефонной книге...
Я ненавижу тебя...
Ненавижу всё, что напоминает мне о тебе, о твоих жалких самолётиках, об этом море грязном, о том, как ты меня попользовал...
Ты использовал меня, как сексуальную игрушку. И всё.
Это правда. Болезненная, безщадная правда, которую я всегда завуалировать пыталась.
Всё от начала до конца фарс, игра.
Вырвался женатик. На жаре мозг расплавился, а *** встал на первую попавшуюся.
Кто же виноват, что этой попавшейся оказалась я, дура балбесная.
Как ты там говоришь- балбес???
А ты кто??? Отмороженный индюк, который боится сделать хоть что-то в жизни.
Ты так и будешь всю жизнь брюзжать и ныть на жизнь, какая она у тебя ***вая.
У ***вого человека и жизнь хуёвая.
14 октября 2014г.