Устроился бывший зек охранником в храм. День работает, два работает. Вызывает его батюшка и говорит: Все хорошо, только тому кто в первый раз в храм входит, не надо под ноги крестильное полотенце кидать. И говорить "свечу на иконостас или кадилом раз?" тоже не надо.
***
Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".
***
Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату.
Как-то детишки звали дедушку Мороза "Кыдыр-Ату, Кыдыр-Ату"!!!
А главе Чечни послышалось, что кричат "Кадырова ату", и с тех пор к казахским детишкам казахский дед Мороз больше не приходит.
***
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
***
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
-А я ее заменить не смогу?
-Заходи. Печень сырую будешь?
***
-Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
-Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
***
- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
***
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
- Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена
законодательством.
***
- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.
***
Заходит гей в кондитерскую:
- А у вас есть "Петушок на палочке"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая лагуна"?
- Нет.
- А конфеты "Голубой мираж"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая даль"?
- Нет.
- А конфеты "Голубое озеро"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая мечта"?
- Нет.
Тут из подсобки раздается голос:
- Мань, да дай ему подушечки "Дунькина радость" и пусть проваливает!
***
Встречается кот и ежик.
Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.
***
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал
панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
***
Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здравствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
***
Что будет, если из фильма "Антикиллер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
- Короткометражный фильм.
А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
- Титры.
***
- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.
***
Заходит мужик в фирму торгующую впечатлениями.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.
***
На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.
***
Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади.
Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки.
А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."
***
Фильм "Приключения желтого чемоданчика" запрещен к трансляции за
пропаганду наркотиков.
***
Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки
безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в
сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски
безумной оптимистки".
***
Что будет, если скрестить ежика с дикобразом?
Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.
***
Одна блондинка рассказывает другой: Я вчера испорченное мороженое
купила. Думала трубочка, как трубочка. А после нее горло болело.
***
Один кавказец решил подарить девушке свою фотографию, где он
сфотографирован на вершине горы. И подписал ее так:
"То что сверху - это я".
***
-Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
-Какие еще будут варианты?
-Теряюсь в догадках.
-У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я с плюшевым мишкой иду.
***
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр
определять. Потом начальник спрашивает:
- Почему все фильмы названы комедиями?
- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
***
Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. Вроде бы петь по-гречески любят.
***
В продаже появилась мягкая игрушка "Гигантский микроб: Сифилис".
Один ДК закупил эти игрушки. И как-то со сцены объявляют: За первое место в конкурсе рисунков "Дружная семья" Машенька награждается сифилисом.
***
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
***
Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.
***
Встретились как-то кондуктор вуайерист и пассажир эксгибиционист. Так
они и катались весь день в пустом автобусе.
***
Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?
***
Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.
***
- Почему Ксения Собчак вышла замуж за состоятельного мужчину?
- Так, овес нынче дорог.
***
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Ксения Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
***
- Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой,
умной и стильной одновременно.
***
- Ты где был?
- В консерватории. Слушал композитора Люлли.
- Да. Люли лучше слушать, чем получать.