Этого я боялась больше всего. Больше всего на свете. Привязаться еще сильнее и расстаться.
Ещё когда мы дружили, я хотела и не хотела этих отношений. Парадокс? Совсем нет. Я хотела, очень хотела быть счастливой и была. В течении года. Нет, правда, это время было самым лучшим, я его никогда не забуду. Но с самого начала, даже до этого начала, я была «слишком реалисткой». Я понимала, что это когда-нибудь кончится, что в таком возрасте люди зачастую расстаются. Понимала, что после мы скорее всего перестанем общаться. Вообще. Просто исчезнем из жизни друг друга. В телефоне и контакте – в чёрный список, не ходить в любимые места – чтобы ненароком не пересечься. Все специально, лишь бы не видеть друг друга. Это прошлое. ПРОШЛОЕ. Его не вернуть, и оно не станет снова настоящим или будущим.
Именно этого я так сильно боялась. Я к тебе и тогда была привязана, зависела от общения с тобой, мне оно необходимо, жизненно. Я боялась привязаться ещё сильнее, влюбиться до умопомрачения. Боялась боли после расставания. Этих «чёрных списков».
Когда я тебе всё это объясняла – ты смеялся. Говорил: «о чём ты думаешь, дурочка? Живи нынешним моментом, настоящим, не бойся, я буду рядом, обещаю!» - знаешь, ласково так, с любовью. И я поверила. Я всегда жила настоящим, даже не задумываясь о том, что будет потом, о последствиях. Всегда, кроме этих отношений. Наверное, они для меня были и есть слишком нужны. А ты не сдержал обещания. Хотя глупо было на это надеяться. А я и не надеялась, я просто верила, безгранично тебе доверяла.
В результате всё так, как я и говорила. Так, как я боялась, что будет. Год счастья – и расставание.
Не нужно знать, что я чувствую сейчас. Да, я понимала всё, догадывалась, как это будет, но всё равно, знаешь, оказалась совершенно не готова. Я не думала, что будет ТАК БОЛЬНО. Не думала, что буду так сильно скучать, что так будет не хватать тебя, твоих объятий, поцелуев, переписок, прогулов, моментов. Что буду избегать общения с общими друзьями, лишь бы не слышать уточняющих вопросов: «вы, правда, расстались? А почему?» и псевдосочувствующих фраз.
Я не жалею о прошлом нисколько. Это действительно было счастье. Просто слишком много воспоминаний осталось. Сейчас лучше бы вспомнить, что было плохого, чтобы разочароваться в тебе и порадоваться прекращению отношений, но в голову, как назло, лезут только приятные мысли.
Это выше моих сил. Терпеть. Вспоминать. А я ведь люблю. Просто не знаю, что теперь делать с этой никому не нужной любовью. Не подскажешь?