Где я?

      
                "... новый фильм, лишенный всякой надежды" Сплин - "Феллини"


      Где я? Я задавала себе этот вопрос не менее сотни раз.
      Раньше, я была – он. Был ли он с другой или неизвестно где, он по-прежнему оставался для меня целым миром. Болезненно любимым миром.
       Я долго не решалась выйти из квартиры после его смерти. Где я? Есть человек, просыпающийся каждое утро. Не понятно, зачем просыпающийся,  пьющий чай, курящий сигарету, глядящий часами в окно   человек…
        Первый раз я вышла на улицу в конце апреля. Бесцельно ходила по округе, считала шаги. Все сильнее осознавая, что я отдельно от мира, а мир отдельно от меня. Но в то же время мы неразрывно связаны. Странная связь.
       В голову пришла идея писать стихи. Все груды мыслей, скопившиеся в моей голове, постепенно перемещались на бумагу. Целые стопки стихотворений. Вечера на улице помогали мне. Воздух, запахи, звуки…
      Когда шел дождь, я открывала окно, выносила стул на середину комнаты. Садилась на него. Смотрела. Тучи сигаретного дыма кружились около меня. Ни слова из уст, ни слова…
      Ночью я не могла уснуть. Лежала под одеялом, свернувшись калачиком. Сон все не шел. Прохладный воздух обжог овеянное теплотой тело. Я вытащила из шкафа его плащ, обернула им подушку, залезла под одеяло и обняла ее…
      Запах сладостно-горьких воспоминаний, больших и теплых, грубоватых рук…
      Я лежала, закрыв глаза, закусив губу, покрепче прижавшись к плащу, окутывавшему подушку. Как бы я не силилась, но противясь моей воле, сердце начало биться быстрее, зубы все сильнее впивались в губу. Жгучие, как капли раскаленной стали, капли слез градом бежали по щекам.
      Начиная со следующего утра, я больше не написала ни строчки. Ни буквы. Ни одного стихотворения. И это снова не я. Смотря на себя со стороны – другой человек, чужая женщина.
      Потом были танцы. Была музыка. Были картины. Была работа на фабрике. Я вспомнила, что когда-то работала кондитером. Вновь я проработала в этой специальности три месяца. Женщины на работе сторонились меня. Я все еще больше молчала, говорила лишь при необходимости. Очень редко.
      Не люблю мужчин. Именно из-за них я покинула работу. Их запахи, противные голоса, грязные мысли и грязные слова. Ненавижу мужчин. Так же я ненавидела и любила его. Бесконечно. Без остатка.
      Мерные шаги по пустынному берегу реки. Густой и тягучий как мед – ливень. Промокшие до нитки и прилипшие к холодному телу одежды. Где я…. Перебрав столько образов и увидев столько граней, я по-прежнему не могу найти себя, и все так же чужда миру.
      Мир, как аквариум с одной-единственной рыбкой, которая тыкается лбом в стены и пытается найти выход. Под серебристой холодной чешуей бьется горячее сердце. Новый мотор.
     Взойдя на мост, я четко поняла: я была – он.  Умер он, а вместе с ним и я. Покрытие моста было мокрым и холодным. По телу пробежала дрожь. Темная вода. Я над темной водой… «… и хлещет мне Нева, в пустые рукава» - слышала я у себя в голове, голос Саши. Закрыв глаза, я увидела его перед собой. Где я? Да вот я. Взъерошенные волосы, неровная улыбка, блестящие глаза. Вода – вот единственный путь ко мне. Выход из аквариума.
     Закрыв глаза, я глубоко вдохнула, расправила руки, готовясь к падению в темную воду. 
И вдруг кто-то толкнул меня чем-то мокрым в ногу. Оказалось, это был собачий нос. Я так и не ступила за черту. Очередная ошибка, меня снова подвела интуиция. Мне снова встретилась не я…
    Сидя на холодном мосту, я опять плакала, а щенок, возрастом около трех месяцев, залез мне на колени и облизывал лицо. Большой белый щенок. Если я еще живу, то почему мне так больно. А если мне так больно – зачем же я живу?
     К сожалению или ко счастью, я не успела сделать шаг. Мы возвращались домой вдвоем: я и белый пес. Может быть это я?
     «… хлещет мне Нева в пустые рукава» слышала я голос Саши, глядя на щенка. Где же я?