«За что аборигены съели Кука?» - в голове Семёна Ивановича Резонова назойливо крутилась известная песня Высоцкого. Зазвучала она во время поездки на автобусе в областной центр. Из-за того, что вспомнил недавнюю телепередачу. В городском автобусе она прекратилась. Когда Резонов стал пробираться к выходу, она вспыхнула с новой силой после того, как к нему обернулся юноша, разукрашенный татуировкой на щеке и кольцами в ушах и носу. Семён Иванович аж отшатнулся невольно. Молодой человек презрительно взглянул на него и отвернулся. Семёну Ивановичу вспомнилось, как в пору его детства в деревне на совхозной ферме содержалсябык-производитель с кольцом в носу. Чёрный с белыми пятнами, с клеймом на спине. Однажды Сёме и его дружку пришлось удирать от свирепого животного. На счастье мальчуганов по пути попался старый тополь, на который они запрыгнули и шустро взобрались повыше. Бык бодал дерево, издавая утробные звуки, рыл копытом землю, временами бросая на беглецоввзгляды, исполненные гнева и презрения. Было жутковато.
В городе Резонов не бывал давненько. В эти выходные он решил устроить себе праздник души. Выйдя из автобуса, отправился по книжным магазинам. Полистал новые книги. Купил сборник рассказов Виктории Токаревой. Очень уж понравился ему один из её рассказов – «Фараон». Про учителя математики, который всё знал. Купив ещё кое-что в качестве подарков, он отправился к сестре. Добравшись до их длиннющего дома, поднялся на девятый этаж. Сестра встретила его радушно.Брюнетка, в отличие от огненноволосого брата, с приятным округлым лицом, она была добродушна и гостеприимна.Племянник вышел поздороваться и вновь ушёл к своему компьютеру.
Уплетая на кухне за обе щёки голубцы, Семён Иванович рассказывал ей о своей семье, о работе. Потом перешёл к обсуждению недавно виденной телепередачи.
- Представляешь, Маша, какие-то люди нуждаются в дорогих операциях, а кто-то себя специально уродует. Один мастак своей девушке на лице татуировку сделал! На нежных щёчках симпатичной девчушки своё имя выколол! Кто-то из присутствующих в студии сказал, что это на бороду похоже.
Мария охала, качая головой. Передачу она не глядела, находилась в гостях у соседей. Заметила, что её муж видел это безобразие. И добавила:
У нас сынуля вон учудил: татуировку сделал на руке. Уж сколько я ему говорила об этом, отец ругал…
- Вот ведь взяли моду у первобытных племён, - с досадой высказался брат. – Сегодня в автобусе передо мной парень стоял: на щеке и на шее наколки, серёжки в ушах, кольцо в носу, да ещё, кажется, что-то в губе наподобие серёжки. На шапочке – изображение черепа с костями. Как будто людоед из тропиков. А на той телепередаче находились хозяева двух салонов, где татуировки выкалывают. Наверное, много зарабатывают на такой нелепой моде. Один из них заявил, что все люди, в том числе и находящиеся в студии – бараны, которых они клеймят.
- Ба, да неужели так и сказал?! – ахнула сестра.
- Да, именно так.
Тут из комнаты вынырнул взъерошенный, как сердитый воробей, племянник, слышавший весь разговор. Он с ходу кинулся спорить:
- Неправда, дядя Сёма, там не так было сказано! Хозяин салона в ответ на нападки на него выразился в том духе, что зрители не принимают ничего нового, а ведут себя как стадо баранов.
- Ну что хорошего в этих наколках?! – потрясая руками, воскликнул его дядя.–Я слышал от матери:ты тоже себе эту пакость сделал?
- Да, дядя Сёма, и не каюсь. Это как бы новое явление в культуре. Новое качество жизни как бы. Мы новое поколение, у нас свои приоритеты.
Резонов возмутился:
- Да я когда молодым был, тоже увлекался модными веяниями! Брюки клёш, широкие, как Чёрное море, носил, в узких щеголял, штаны-бананы надевал. Бороду отпускал, волосы на голове красил, лысым ходил.
И с хохотком добавил:
- Однако не занимались мы тогда никаким членовредительством.
- У каждого поколения свои увлечения, - заметил племянник.
Резонов уже более спокойно продолжил проникновенным голосом:
- Знаешь, Петя, был у меня случай в пору весёлой студенческой юности. Провожали мы с дружком двух городских девчонок, приходивших в гости в общагу к однокурсницам. Сами перед этим поддали. Сокурсницы в одном доме жили. Когда мы возвращались обратно, к нам на площади привязались пятеро придурков. Мы их отбуткали (не потому, что такие сильные, просто те намного пьянее нас оказались). Милиция задержала нас с другом как драчунов. Ночь просидели в КПЗ. Так вот: за клеткой, кроме нас, ещё находились нарушители общественного спокойствия. Выделялись двое зэков. Они всё права качали, у решётки к милиционерам взывали. Один из них снял рубаху, а тело его – будто картинная галерея. Как вспомню его синюшную спину и руки, так с души воротит. С тех пор такая ассоциация осталась.
- Да ну, бросьте, у нас совсем другие татуировки, - махнул рукой племянник и ушёл к себе.
Вскоре пришёл хозяин дома Александр. Высокий, стройный, синеокий. Тренер по теквандо. С зятем гость частенько схватывался в спорах по любому поводу. Но сегодня, после взаимных распросов о том , как идут дела, Семён заговорил о волнующей его теме и Александр неожиданно поддержал его:
- Начали ходить как … аборигены. Мой оболтус тоже на руке кожу попортил.
Хозяйка оставила угощавшихся мужчин вдвоём, довольная, что беседа ведётся в мире и согласии. Сидя в зале перед телевизором, она слышала, как разговор свояков перешёл на семейные проблемы, затем коснулся политики – обязательной темы российского застолья. Далее собеседники вновь затронули тему, так взволновавшую гостя. Резонов провозгласил:
- Ну, как говорят французы, вернёмся к нашим баранам!
Послышался дружный хохот и звон стаканов. Семён Иванович всё делился впечатлениями:
- Этот тату-мастер заявлял, что к ним обращаются и прокуроры, и депутаты.
А один-то депутат всё спорил с ним, говорил, мол, модную одежду можно снять, а наколки не снимешь. Я думал, он в драку кинется, когда пиджак снял и толкует: главное, мол не что на лице, а что в голове содержится. А он потом пожал руку этому иглоукалывателю и выразил надежду вскорости посетить его салон. Начал за здравие, а кончил за упокой.
- Аборигены хреновы, каменный век, – процедил Александр, поглаживая на своей голове короткий седоватый ёршик.
Некоторое время беседа шла тихо. Затем собеседники запели. Начинал хозяин:
- Зааачем а-бо-ри-ге-ны съели Кука?!
Гость недоумённо восклицал:
- За что – не ясно, молчит наука!
Затем дуэтом вдохновенно вопили:
- Хотели – кока, а съели Кука!!!