Анекдоты из жизни.
ЗАБЫЛИ ВЫКИНУТЬ
Случай в маршрутке. Маленькая девочка спрашивает,
- А почему, тетя Валя еще здесь?
Ей шутя отвечают,
- Забыли выкинуть.
- Как? Она большая, в мусорное ведро не влезет.
СВАДЬБА.
Женился казак Андрюха Кухаренко. Сельская свадьба отмечается широко, водки море разливанное, народ простой. Пристал к нему тесть с разговорами.
- Ты Андрюша мою доченьку береги. Люби её. Одевай хорошенько, шубу купи непременно.
И так бла, бла, как заезженная пластинка только, по мере выпитого горячительного, запросы все выше, а требования все тверже.
- Папаша, - пытался его вежливо унять жених. - Все. Понял.
- Нет, Андрюша, ты Нюрку на руках носить должен. Золото, сапоги, чтоб…
- Папаша, ты закончил?
- Нет.
- Раз так, забирай своего выб**дка и корми его сам.
Какая русская свадьба без драки.
Ночной анекдот. Шерлок Хомс и доктор Ватсон.
Ватсон: - Холмс, как вы думаете, может ли джентльмен дать в морду?
Холмс: - Может, Ватсон, может, надо только уметь быстро бегать.
Дочки м-м-матери.
- На, доченька попробуй, приготовила. Знаешь купила грибы, а какие не знаю.
- Ты сама-то пробовала?
- Нет. А чего, вдруг отравлюсь.
- МАМА?!
Анекдот дня.
Случайно вышло по переписке. Подруга пишет упрек.
- Ты как всегда весь в себе.
- Нет, - отвечаю я. – Я вовсе не в себе. Совсем не в себе. Вот, правда, совсем, совсем не в себе.
Вот народ, в себе не нравится. А вне себя еще хуже.
ЧУДО СВЯТОГО ЙОРГЕНА.
Известное утверждение, что перед многообразием жизни бледнеет любая фантазия, подтверждена в очередной раз.
Как вымысел эта история вполне могла придти в голову любому борцу с суевериями, но… произошла в действительности.
Жили-были два брата, все бы ничего, но один из них работавший водителем попал дорожную аварию, получил травму позвоночника и как её результат паралич нижних конечностей. Их семьи все перепробовали насколько позволял их небольшой достаток, но лечение, увы, проку не давало. А тут и прочие неурядицы дали о себе знать. Грустно. Пасмурно. Тоскливо.
И предложил брат брату – Давай, выпьем водки, что ли? Самое время наплевать на рекомендации врачей.
- А что? - махнул головой другой брат. – Все одно.
Хорошо приложились. Ночью инвалид сильно в туалет захотел, а то, что он ходить не может, забыл. Потом он уже про это вспомнил сидя на унитазе, до которого дошел на своих ногах, опираясь о стены.
Теперь молва говорит, будучи здоровым, он не проводит ни дня без чекушки, святой фитиш. Цирроз печени ему стал милее. Как же мы люди падки на суеверия, не желая разбираться в сути явлений.
НЫТИК.
Говорят двое. Один жалуется на жизнь, второй ему отвечает.
- Не ной и брось поминать Бога в суе.
- Так ведь действительно тяжело.
- И что поможет? Я тут слышал, один вопрошал – «На что оставил меня Отче?». Ничего хорошего с этого не получилось.
- И что?
- Распяли.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО?
Рассказывал знакомый. Весной взял двух козлят, лето держал на даче. Осенью решил забить. Позвал кума в подмогу, а тот хоть здоровый детина на вид, оказался не привычен для таких дел. Вот брызнула кровь из шеи козла, началась агония, кум, что до того держал бедное животное, отпустил его и стал гладить по спине и боку приговаривая, - Все будет хорошо. Все будет хорошо.
У кого хорошо?
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
После обретения независимости Казахстаном с некоторыми европейцами, гражданами этой страны стали творится интересные вещи. Факт.
- Просвиркин, Долгополов, ваша национальность?
- Украинцы мы.
- Агафонов, Богаткин, Андрияшин, ваша национальность?
- Немцы мы.
- Зотова?
- Чуваш.
- Туманова?
- Евреи.
Можно еще продолжать, но закончим.
- Вайсман, Врачевский, Кононенко, ну а вы кто?
- Да русские мы.
Забавнее всего было слышать признание Вадима Вайсмана, что он русский, он гораздо более немец, чем все вышеперечисленные. Анекдоты они из жизни. Мне тоже однажды залетела в голову шальная мысль, перебирая родственные связи, что можно назваться поляком и даже какой-то процент еврейских корней найти. Но как-то западло стало.
ФАМИЛИЯ.
Во время службы в армии, после очередного разбора полетов, как-то состоялся следующий диалог.
- Товарищ сержант, так кого нам пропесочить в стенгазете? - спросил замкомвзвода Антонова комсорг нашего взвода.
- Медика.
- Кого, Врачевского?
- Да нет Медетбекова.
Преимущества технологий
У дочери своя комната, но соседи, что живут через стенку очень беспокойные. И как-то в очередной раз они принялись грязно ругаться. Темой ругани была оплата за смартфон. Полчаса прошло, все никак не унимаются, ночь уже. Тогда доча ищет их страничку то ли на Одноклассника, то ли в Контакте и шлет сообщение – Если вы сейчас же не прекратите ругаться, я позову папу.
Характер меня не очень легкий, поэтому без сильной нужды в склоки я не вмешиваюсь. И удивительно, как бабка пошептала, получили они сообщение на свой смартфон и сразу же все стихло. Вот уже пятый день так.
Хорошая штука технологии, можно же все спокойно с холодной головой все обсудить. Без крика и нервов.
Мысль.
- Есть у меня одна мысль.
- Всего одна?
- Ну и что? Ну и одна.
- Слушай, мне за тебя страшно. Мысль она как беда, одна не ходит.
Хитрая Анечка
Итак, семья: папа, мама и дочка восьми лет. С вечера стали спорить, кто завтра будет весь день выгуливать собаку. Решили: кто первый заговорит тот и пойдет. Утром дочка встала, оделась, взяла собачку за ремешок. Мама и папа расплылись в улыбке и произнесли вслух: - Молодец, доченька! А там им в ответ, молча, протягивает поводок. Ну чем не сюжет старой сказки про молчанку?
Казанова 2.0
Дикие, буквально дикие истории про любовь, которые реально происходили в жизни, которые надо записывать.
Декамерон моей молодости, типа одна девушка дала парням в общаге, а на следующее утро 17 (семнадцать!!!) человек заболели триппером хоть и правда, но не торкают. Расскажу другую историю.
Был у меня на курсе знакомый, красавец мужчина. Первая красавица потока была его, вообще девки на него вешались. Дело дошло до форменного безобразия, будучи шафером на свадьбах двух своих друзей, которые произошли с разницей в два года, он во время обряда похищения занимался сексом, трахал этих самых невест. Разумеется, девочки хотели сами и инициатива, возможно, происходила именно с их стороны. Но сам факт подобной измены вообще никак не укладывается голове и не находит оправдания. Оказывается следующий анекдот правда:
"На свадьбе тамада задает вопрос - Кто еще невесту не трахал? Ему отвечает жених - Я! А ему в ответ, - Ты еще успеешь".
Измена любимого человека всегда потрясение иногда действительно хоть в петлю лезь. Но такое?
Думаете на этом приключения с ним закончились? Нет. Он же красавчик, короче влюбился в него парень. Вот драма. В смысле драма для этого гея или как там его, еще не совсем определившегося со своей сексуальной ориентацией человека. Наш Казанова просек это дело. И представляете этот гад, сволочь первым его поцеловал. Нет ну представляете НАТУРАЛ(!!!) первым поцеловал гея, который сам себе в этом боялся признаться, аж зубы в зубы, до языка. Помог, так сказать, окончательно определиться товарищу.
Спрашивается зачем? Нет, он не собирался с ним спать и заниматься любовью, до этого не дошло. Все дело было в выгоде. Пока это было выгодно он динамил бедного парня, но как только то, что ему было нужно он получил, кинул несчастного педигрипала(как он о нем выразился).
Я не пытаюсь кого-либо обвинять (хотя чего греха таить обвиняю, может завидую), просто излагаю факты. Да и кто я такой чтобы судить? Вроде сам тихий, а ошибок в этой жизни наделал, прости Господи! Но эти истории послужили сюжетами для моих рассказов. Первые два «Серегина смерть», «Суд, суд» с юмором насколько это возможно, в последнем «Истопник и Золушка» с горечью, где я все же отошел от правды (МАТЬ ЕЁ!!!!) жизни. Думаю, читатели на меня за это не обидятся.
И еще совет тем, кто входит в эту жизнь, парни выбирайте жену смотря на возможную будущую тещу, а девушки парня глядя на тестя. Вишенка от яблони недалеко падает.
Лейсби
Имена изменены, рассказала соседка.
Жили-были вместе Коля и Света, но не получилось, не срослось, развелись. Жена Света ушла из семьи, бросив мужа и детей. Муж сошелся с другой женщиной Таней, сбагрив двух детей бабушке. А Света? Света сошлась… с девушкой и стали жить поживать. Лесбиянка значит.
И вот недавно в квартире у Тани раздался телефонный звонок, звонила Света вся в рыданиях.
- Нет, ну ты представляешь?! Представляешь, она меня бросила!
Таня как могла, успокаивала свою соперницу по дележу Коли, та в свое время не раз грозилась его вернуть. А теперь….
Разве такое придумаешь?
Штраф
Офис, бухгалтерия. За столом сидит женщина, входит посетитель мужчина.
Мужчина (М): - А что сидите без света?
Женщина (Ж): - Свет экономим.
М: - Понимаю кризис.
Ж: - Скоро за воздух заставят платить. Вот только сейчас прочитала, один религиозный деятель требует ввести налог на секс.
М: - Да неужели? Послушайте, а тем, кто квоту не выбирает, в денежном выражении компенсации будут?
Женщина исподлобья пристально посмотрела на мужчину.
- Нет. Штрафовать будут, штрафовать, штрафовать…
В ПЕТРОПАВЛОВСКЕ.
В Петропавловске есть молочная фирма пакетирующая молоко под лэйбом "Наше".
И вот значит заходит в магазин посетитель и спрашивает:
- Девчонки, молоко есть?
- Есть "Наше".
- А что коровьего нету?
А У МЕНЯ ЧЛЕН БОЛЬШЕ!
Анекдоты они из жизни, заезженная фраза, но это так. Совершенно реальная история, когда зримые образы могут дать куда больше, чем слова.
Итак, возле станции технического обслуживания (СТО) стоят три молодых парня у шикарного авто и тут мимо проходит очень красивая девушка.
Один такой знатный мачо в темных очках и голым торсом поигрывая мускулами, не выдержал и говорит проходящей девушке.
- Девушка, девушка, куда вы спешите? Посмотрите какой я красавчик. Не хотите познакомиться?
Девушка улыбнулась.
В пику ему высокий, худой и некрасивый, но богато одетый мажор перебил товарища.
- Да ну, что его слушать. – Легонько похлопав по капоту красного «Феррари».- Моя тачка. Поедем, прокатимся с ветерком? А красавица?
Девушка заинтересовано остановилась.
Тогда глядя на них третий, совершенно обычный на вид парнишка чуть промедлив, сказал.
- А у меня.… А у меня.… А у меня член больше!
Так бывает, многие истинные достоинства нашей души скрыты от посторонних
глаз.
ГОСТИНИЦА.
В городе Караганда есть небольшая гостиница «Гермес». Там при входе устроен миниатюрный зимний сад, а у администратора на стене висят фотографии знаменитостей, что были здесь постояльцами, космонавты, какой-то музыкант, имен уже не помню. Жаль времена успеха этого заведения давно прошли.
Так вот, мотаясь в командировке останавливаюсь как-то раз на ночь в этой гостинице. Пятница это была или уже суббота, не суть важно, я устал и хотел отдохнуть, но выспаться не получилось. Полночи стук да грюк. Утром решил подойти к администратору и заменить гостиничный номер, так как предстояло еще ночевка.
- Девушка, - говорю. – Переселите меня. Ваш бильярд в подвале меня уже достал.
- У нас не работает бильярдная.
- Как так, вы же меня над входом в неё поселили.
- Она у нас не работает уже год.
- Ага, а что это за стук деревяшек, биение шаров? Спать невозможно.
- Понимаете, бильярдная не работает, - девушка округляет глаза и наконец, не выдерживает. – Понимаете, это билась о стену спинка кровати в соседнем номере.
Тут до меня, наконец, доходит. М-да, старею. Это совсем другой бильярд, другой кий и шары. Что наверное сбило меня с толку ритм был какой-то рваный, мебель видно сильно ушатана.
С уважением Врачевский М.П.