Одна моя знакомая отбыла декрет и вернулась в свой банк. "Что я? Где я? Почему я? Это не мой банк!!!» - говорит.
В гости зашла - то плачет, то смеется. В департаменте продаж, говорит, каждый день расстрелы. Не выполнил план - к стенке! Просто трэш и фашизм!
Мне тут тоже один банк позвонил. Вы, говорят, наш самый лучший клиент! Других таких клиентов, итпа, еще поискать! Мы говорят, давно за вашей биографией наблюдаем. У нас тут из-за вас даже драка была.
Я, наверное, должен был запрыгать на одной ноге от счастья.
Из банка опять:
- Мы бы хотели вас поощрить и нашу карту золотую вам доставить. Отоварим, говорят, мол, прямо на дому.
Я говорю им:
- Да, это прямо анекдот какой-то про Френка Синатру!
А в банке говорят:
- Три месяца – беспроцентная ссуда. Первый год обслуживание бесплатно! Три года по льготному тарифу.
- А то я не знаю ваши карты, говорю. Я хоть и не Фрэнк Синатра, но я эти ваши штучки-дрючки изучил: или вас - всем Департаментом - к стенке, или меня - в тазик с бетоном.
В банке говорят:
- Кто про что, а поп про панихиду! Что вы, золотой наш, в панику впадаете до срока?
Платите по счетам, и будете таким же целым, как без карты. Да и никто же вас не уговаривает пользоваться ею сейчас же! А так карта лежит себе, сияет, в ресторан не просится.
Я говорю:
- Знаю я, куда она не просится! И, вообще, говорю, мне зарплату платит мой корпоративный банк, я если чего, у него такую вот игрушку возьму задаром.
А в банке говорят:
- Да, что вы, дорогой наш, теряете? Мало ли какое происшествие случится на курорте. В кулацком хозяйстве и пулемет пригодится. Более того! У нас бывали случаи, что наша - запасная - карта жизнь спасала русскому туристу. Едете вы, Боже упаси, конечно, по Египту на автобусе, а вас останавливают революционеры и давай экспорприировать кошельки. А вы им нашу золотую карту, нате, мол, деспоты, все, нажитое непосильным трудом.
В общем, что они мне только не плели и как не пели. Допкунайту подсылали через Интернет!
- Мол, дескать, если карточку себе возьмете, - мне это Допкунайта пишет, - дадим вам миллион в кредит. Безо всяких дополнительных условий, открыто и законно, незапятнанная репутация, девятнадцать процентов на заем, а то и сразу половину взноса. Платеж наличными, возвратные платежи, пособия многосемейным, премиальные системы, зачет срока за хорошее поведение, шестимесячная аренда, ежегодное изучение соответствующих архивов, чай на столе, продажа акций, распространение страховых пособий, компенсация при приостановлении, полная страховка от бунта, нарушения общественного спокойствия, нарушения трудовых законодательств, бури, грозы, молнии, грабежа или падежа скота — с ежедневной или двойной проверкой.
Правда, им от меня требовалась бы еще декларация, подписанная моим личным врачом, как гарантия моей физической пригодности к тому, что я потяну Ингиборгу.
Но не поддался я!
Месяц они меня терзали.
- А то еще бывает, говорят, такой бывает случай. Звезда стриптиза ошибется дверью, мол, вызывали, мистер? А вы ей: "Странники в ночи, касанье взглядом, шансы изучив, останься рядом..." Главное, утром, как пойдете с мамзелью в банк, скиньте нам СМС, что, дескать, так и так, мол, возьмите на карандаш. Иду разоряться. Срочно отключайте!
В общем, я долго сопротивлялся, но они, в конце концов, мне просто надоели.
- Черт с вами, разбойники, говорю!
Привозят мне, значит, пухлый такой конверт с договорами, все, конечно, мелким почерком. Крупным шрифтом - только Обращение -летчика космонавта одного известного. Я думаю, его тоже в темную держат, так что имени-фамилии этого героя России не называю. Пишет, значит, мол, рекомендую, братья и сестры-товарищи! Тратьте деньги и получайте удовольствия. Я сам, мол... космоса открытого не надо!
Я хотел сразу в унитаз весь этот шедевр PR и JR спустить, но потом думаю, ладно, пусть лежит, сияет в портмоне, если, и вправду, есть не просит.
Через неделю звонит опять банк.
- Вы там где? - говорят. - Чего, мол, замерли? Карточку почто не активируете?
Я вот одного не понимаю. Они там людей за идиотов считают?
Говорю, ну, да, нашли ограниченно вменяемого.
В банке говорят:
- Так у вас же льгота там как нашему самому лучшему клиенту. Ноль процентов первые три месяца. Три года бесплатно. Деять лет - без права переписки. И так далее. А если активировать, говорят, льгота пропадет. А так активируете – и льгота не пропадет, и нам тут всем за вас спокойнее.
В общем, уговорили, демоны.
Теперь вот сижу, думаю. Триста тысяч у меня на руках, считай. И три месяца отдавать никому и ничего не надо. Как быть? Или не быть?
Я для наглядности, даже снял все эти деньги. Просто посмотреть, как это добро выглядит в offline.
Нет, тратить, я, конечно, всю сумму не собираюсь. Завтра же все обратно в карточку переведу от греха. Мне и надо-то всего десять тысяч – отыграться.