Не убий

Слушайте меня,мои юные друзья,слушайте! Я буду Ваш Андерсен и "наступлю на уши Вам"Я научу Вас летать правильно:от Солнца крылом прикрываясь,гордо смотреть в глаза врагов,ничуть их зла не пугаясь, плыть и идти только вперед и только своим фарватером,Верить в звезды,верить в Луну,и ГОРДИТЬСЯ СВОЕЙ МАТЕРЬЮ! ...Относительно молодая женщина (33-х лет,но очень цветущая и яркая,еще вчера)вышла от своего женского врача,со смешной и тоже женской фамилией Портнова,еле волоча ноги,как 70-летняя старуха,шаркая,ими(ногами)по асфальту и глядя вокруг ничего не видящими глазами,поплелась домой.Благо было недалеко:всего лишь перейти из крыла в крыло одного и того же 4-х этажного здания.В одном крыле располагалась поликлиника,а в другом общежитие,сразу и для одиночек,и для семейных.Молодая женщина жила с молодым мужем,на 5 лет ее моложе,и дочерью-малолеткой-14-ти лет Придя домой,и все еще вспоминая,стеклянный голос врачихи, упорно не смотрящей ей в глаза,Ирина, так звали женщину,не раздеваясь бухнулась в постель. В руке ее была зажата бумажка-направление в одну из клиник Москвы..."Опухоль вполне может оказаться доброкачественной,вы знаете сколько таких случаев было?" Женщина не знала,как не знала она и тех бедолаг,с которыми эти "случаи"возвращения с того света были. Только теперь она поняла значение слов:"мир рухнул в одночасье"Как огненное зарево встали перед глазами вопросы:Как жить?Что делать? Что будет с Диночкой?(это доченька)И самый страшный вопрос:неужели мне удалят грудь?(опухоль была в левой груди)Кто я тогда буду? Гибрид?Не человек и не женщина уж конечно..Тогда еще не вышли книги Донцовой,великой женщины,пережившей онкологию,и не было даже соломинки в виде книг Александра Свияша и Луизы Хей,за которые можно было бы ухватиться,как то подняться над собой и своими черными мыслями.Был муж,постоянно озабоченный поисками прайда,как всякий уважающий себя молодой лев,была доченька,которую Ирина считала совсем ребенком и потому даже близко не посвещала ее в свои проблемы.Впоследствии выяснилось,что напрасно:наши дети понимают гораздо больше о жизни,чем мы взрослые думаем.Это не я выяснила,это многие умные люди-писатели выяснили гораздо раньше меня.Ну вот,,думала Ирина,думала и ничего умнее не придумала, как поехать на Родину,на могилку к бабушке съездить,поплакать там всласть,повидаться с друзьями,школьными и не школьными,например спервой любовью, по имени Ваня(с которым даже не целовались ни разу,но какое это имеет значение на конце жизни?) Чуете,как сексуально звучит:на конце жизни....Что значит ,когда решение принято правильно? А это значит,никаких препятствий типа:не подпишу отпуск за свой счет,некому работать за вас,и т. п. и даже молодой и очень ревнивый муж не вставил ни одной палки в колеса по поводу отъезда.Это и называется :"флаг тебе в руки", езжай куда хочешь. Ирина и поехала.Заявилась на малую Родину,без малого через 7 лет! Свалилась,как снег на голову в конце августа. Я вам скажу,что это восхитительно! А именно:делать непредсказуемые поступки,которые даже сама от себя еще вчера не ждала!Бедные мои старые подружки,особеннно Нина Лучикова,конечно! Они были совершенно не готовы к такому повороту событий,под названием:"возвращение блудного попугая" Утро,рассвет, я стучусь в дверь Нины, (6 утра-прибытие поезда Балашов-Москва)Я с волнением:как примут?все-таки 7 лет прошло) и с коробкой здоровенной пастилы под мышкой ...Открывает Нина в ситцевой рубашонке,худенькая,как прежде,кидается мне на шею! Счастье! Какое счастье:тебя помнят, тебе искренне рады! Экстренный сбор всех подруг и друзей:свистать всех наверх! Полундра! РИМИ приехала!(Рубашкина Ира+М. Иван-школьное прозвище)А дальше грандиозная пьянка.Никто и никогда так не пил, включая меня:"Как я выжил будем знать только я и ты.."Утром следующего дня мне было стыдно смотреть на Ниночкуникогда не пившую такими лошадиными дозами и потому полумертвую..К бабушке,к бусинке,как я ее уменьшительно называла(бусинка-буся,т.е.-бабуся) я пошла одна,кладбище расположено совсем недалеко от поселка. Пришла,легла-распласталась на теплом,зеленом,освещенном солнышком холмике и плакала,плакала,рассказывала,рассказывала..Никто меня не любил так,как Ангел-Хранитель мой,Людмила Ивановна.Она,которая вырастила меня с младенчества,выкормила сердцем,а не материнской грудью,говорила мне.хохлушечка моя ненаглядная:"Ах, деточка,могла бы,сонечко(солнышко-по украински) бы тебе преклонила и луну бы достала"...Ушла Ирина успокоенная,поздно вечером,на закате,прижимая к груди тряпочку с землей,с дорогой могилки. Провожали ее на автобус человек 10 народа,Все изрядно навеселе,а потому счастливые и громко орущие какие-то глупые песни,вроде бы глупые:"Ты заболеешь---я приду,боль разведу руками.."Я тоже орала вместе со всеми,целовалась мокрыми от слез и вина губами на прощанье с друзьями-подругами и 1-ой любовью тоже.Автобус терпеливо стоял,шофер не ругался на задержку,видно со стороны,трезвыми глазами было видно,что люди провожают хорошего человека и может быть видятся в последний раз Я никому не сказала про "последний раз",а просто вела себя так .И я вам скажу,что это здорово:ни в чем себе не отказывать,даже в самом последнем пустяке,в самой глупой улыбке,в ответ на самый глупый анекдот,во всем,что раньше казалось недопустимым,греховным быть может.Никто ни о чем не догадался,я имею в виду цель моего приезда,и только Нинка,стоя одной ногой на ступеньке автобуса,целуя меня на прощанье,вдруг спросила совершенно трезвым голосом:"А ты че приезжала то? Случилось чего?" Я беззаботно помахала друзьям рукой,долго стояла у большого окна на задней площадке автобуса--чтобы подольше видеть эту веселую толпу милых сердцу людей Мне хотелось остаться в их памяти прежней,развеселой Иринкой может быть несерьезной в глазах серьезных людей,часто включающей клоуна, по поводу и без,но уж какая есть,без притворства. Странно,Вы замечали:когда ничего не боишься,ничего и не случается из ряда вон. Это я о том,что и на работе мне не попало,хотя я опоздала на один день(с билетами была напряженка--август) и дома муж не ревновал,как обычно, по всякому пустяку,и вообще на душе было совершенно спокойно,как будто и помирать не собирался никто. Где-то через м-ц,полтора,меня вдруг затошнило утром,первая мысль:Ну вот,и первые признаки заболевания,что там дальше? Химио-терапия? А значит облысение,прощайте,мои кудрявые волосы! А я уж было и забыла о своей "болячке",так было хорошо и светло на душе! Пошла-поплелась к своей женской врачихе, то бишь гинекологине,как бык на заклание. Залезла в кресло,распинающее тебя бесстыдно и безвозвратно,так.что не убежишь,хоть и не привязан.Потому что,многие женщины,наверное помнят:"Осторожно! Не двигайтесь,в матке острый инструмент!" Куда уж тут бежать! Прикиньте,я лежу распятая,как Христос,и мне так же,как ему наверное, стыдно и страшно,вижу в окно 2-го этажа голубое,чистое небо и вдруг слышу голос Портновой(врача) удивленный и не стеклянный: "Беременность--:-6-8 недель". Удивленный потому что она сама ставила мне диагноз-бесплодие,и я сама удивлена не меньше ее:10 лет я не "залетала" и мы не предохранялись с мужем! Как это назвать,если не чудом? Я встаю с "распятия" и медленно, стараясь прийти в себя по дороге,ухожу. Спускаюсь по лестнице на 1-ый этаж,нахожусь все еще в ступоре. На 1-ом этаже сидит и стоит большая очередь к стоматологу,правда юмор жизни?  На 1-ом--стоматолог,а на 2-ом --гинеколог. Вдруг, где-то на середине пути,мне вслед раздается крик" Женщина!!!" Оборачиваюсь и вижу перекошенное от священного ужаса лицо Портновой:"Вы забыли"!!! Мгновенная тишина на 1-ом этаже. У всех вопрос в глазах:"Что"?...Трусы"--уже тише говорит Портнова. Мне смешно,очереди к зубному тоже. Жизнь пошутила,все на минуту забыли о боли... Я дома,перевариваю новость и никак не могу переварить.Как? Возможно ли это? Я ведь вроде умираю? По крайней мере собираюсь,а тут Жизнь предлагает мне дать Жизнь другому человеку и видимо самой остаться в живых? Ни-че-го не понимаю! Надо срочно посоветоваться,есть 2-е подруги,совершенно разные по характеру и взглядам на жизнь,но так необходимые в эту решающую минуту.На мой вопрос:"Что делать?"(Чернышевский отдыхает)!-1-я подруга:"Роди,организм перестроится,опухоль рассосется,все будет хорошо".Я в ужасе:"Галя, что ты говоришь? Вместо одной сироты -две?!" "2-я подруга:"Ничего не бойся,рожай,в худшем случае Динку(дочь) я не оставлю!" Я-"Таня,спасибо".....Поддержка подруг оказалась решающим фактором. Я поплыла по течению,будь, что будет,помните,как в старой песне:"Пусть будет то--чему быть суждено и пусть будет,что будет"Все эти страсти-мордасти прошли мимо моего молодого мужа,я его не винила,правда-правда.Мне казалось,что это мои,"бабские"дела,самой бы в них разобраться,если честно,то у меня было полное ощущение, что это вообще не со мной происходит.Я сама себя наблюдаю,какбы со стороны: а вот,что она(я) будет делать? А как она (я) выйдет,выкрутится из этого положения? Но,через несколько м-цев,мне пришлось,что я замужем,вообще-то.А дело в том,что стало элементарно нечего есть в доме.Если вы помните,шел голодный и очень странный во всех отношениях,92-ой год:с талонами и миллионами...Жуть,которая не приснится даже после просмотра фильмов Хичкока,да вдобавок муж теряет работу,"Заплохело не только мне,а всей стране,опять встал вопрос:что делать? Видимо извечно русский,и тут мне на глаза зачем-то(!) попадается странное газетное объявление:....по социальным причинам,а именно,муж пьет,ребенок,заведомо может родиться инвалидом,или если добавляется в жутко-многодетную семью,еще что-то страшное,теперь уже не помню,что именно,то...вы имеете право не рожать его ,т. е. убить его в нашем мед. Центре,и называется адрес! Два-3- дня я крутила в мозгу эту информацию,а на 4-ый не сказав ничего веселому и пьяному мужу,поехала в этот злополучный Центр. Поехала вместе с дочкой,одна боялась,плохо себя чувствовала.Ехала в электричке и горькую думу думала,ехала в автобусе,на метро и горькую думу думала....Что интересно---ребенок никак себя не проявлял,хотя до этого шевелился,а тут затих,видно испугался,что это мать затеяла? Приехали наконец,полутемные,длинные коридоры,больничные запахи и страх,просто физически ощущаемый.В регистратуре сидит молоденькая и яркая,как кинозвезда,медсестричка. Сочувственно-понимающе смотрит на нас и изрекает:"МОЛИТЕ БОГА,чтоб у вас не было 25-ти недель срока беременности,потому что после 25-ти недель,даже у нас уже не делают аборт--человек уже полностью сформировался,понимаете?" И тут я ПОНИМАЮ! Я просыпаюсь от своего тяжелого,отупляющего состояния,и в ужасе ПОНИМАЮ:что она говорит? ----"МОЛИТЕ БОГА,,," А как можно молить Бога об убийстве?! Я уже с широко раскрытыми глазами поднимаюсь на 2-й этаж здания, чтобы пройти УЗИ,обследование,и точно определить срок беременности.Диночка остается ждать меня в больничном коридоре.Захожу в крошечный кабинет,который кажется еще меньше от присутствия в нем крупного молодого мужчины,светловолосого и жизнерадостного.Он весело восклицает:"Ну,мамочка,давайте посмотрим,кто там у нас?" Намазав какой то скользкой гадостью мой тугой живот,и что-то напевая,он,как бы между прочим,я его во всяком случае ни о чем не спрашивала,восклицает:"О! Да у вас мальчик! Смотрите,мамаша,как он ловко повернулся,просто чудесный мальчик!" Все темное и страшное вмиг уходит,как будто и не стояло только что,с занесенной косой за плечами."Мальчик,"--лепечу я,поглупевшая и счастливая выхожу, нет выползаю в коридор,оберегая руками драгоценно-бесценный живот:там живет принц! Я не помню ни на мгновение тех черных мыслей об убийстве,что только что опутывали меня, как черные змеи,мне все равно сколько там недель.я так счастлива! Мальчик,мой мальчик! Диночка бросается мне навстречу с залитым слезами лицом:"Мамочка,--целуя меня и не дав мне сказать ни слова,умоляет:---мамочка,давай оставим,а вдруг мальчик? Вырастим как нибудь!" ---"Диночка,мальчик!"--потрясенно шепчу я,и мы обнявшись уходим из этого страшного,ставшего вдруг счастливым,Центра несостоявшегося убийства.20 лет спустя."---Мамуль,налей кофейку с молоком"---донеслось до меня из соседней комнаты,где вовсю грохотал комп.-----"Сейчас,сынок".....3.04.2013.