Вам никогда не приходилось замечать за собой, скажем, вашу же реакцию на ушедший прямо из-под носа автобус или трамвай? Стандартные проклятия в адрес водителя можете пропустить, потому что, во-первых, водителю вообще по барабану, а во-вторых, вы не будете оригинальны.
Нормальный среднестатистический человек в этом случае переберёт в уме несколько вариантов:
- у них что, расписание поменялось?
- у водителя спешат часы...
- этот автобус прошёл вне графика и сейчас появится тот, который по расписанию (это для оптимистов)
- вот если бы я с дверным замком не провозился, то успел бы стопудово (это для прагматиков)
- вставать надо раньше и не жрать на завтрак, как на обед (это для самокритичных)
- хорошо, что опоздал, теперь с чистой совестью можно пивасика дербалызнуть (это для тех, кому после «вчера» есть, что сотворить «сегодня»)
- так я и знал, что опоздаю... (это для фаталистов)
- вот же, зараза (сволочь, козёл и т.д.) – мог бы и подождать... (см первый абзац).
А вы не обращали внимания, как ваша жена (дочь, сестра, любовница) пользуется тюбиком с зубной пастой? Верно – они все (!) выдавливают пасту из верхней части тюбика и можно считать удачей, если через два-три дня такого выдавливания паста не выплюнется из нижней части тюбика прямо на вашу пижаму или, пардон, на трусы. Не смертельно, конечно, но совершенно не обязательно!
Вы не обращали внимания на то, как среднестатистическая женщина паркует машину? Нет? Вот и не врите! В первую очередь, самому себе! Этого просто невозможно не заметить! У среднестатистической женщины во рту почти непременно будет торчать тонкая сигарета, а в руке – мобильник. И вот со всем этим набором она будет пытаться заехать задним ходом на свободное место длиной метров в десять, чтобы поставить свою «лялю» впритык к тротуару. Она ни за что не выплюнет сигарету и, тем более, не выключит мобильник! Она, женщина, будет крутить руль влево, пытаясь заставить машину ехать вправо, искренне недоумевая по поводу своих безуспешных действий. В конце концов она бросит машину чуть ли не поперёк улицы, не доехав полметра до бордюра, выйдет из машины и выбросит, не глядя, сигарету. И тут же отключит телефон. А зачем он ей теперь нужен? Она ведь уже припарковалась.
Кого из мужчин не волнует прекрасная женская ножка, обтянутая капроном? Вы не замечали, что вы всегда это замечаете? Если вы нормальный среднестатистический мужчина, конечно! Впрочем, о чём это я? Среди среднестатистических мужчин ненормальных не бывает! Так вот, вы или украдкой, или внаглую доставите себе удовольствие полюбоваться игрой капрона в лучах восходящего (заходящего, полуденного и т.д.) солнца на прелестной женской ножке. И какое же, мгм, недоумение вызывают те же чулки или колготки, которые сморщеной кишкой или бесформенным мешком валяются на полу! Сомнительное удовольствие может получить разве что домашний кот, который точно знает, что в данный момент надо сделать с неожиданно свалившейся на него удачей!
Не замечали ли вы, что, когда вы подвозите на автомобиле по неизвестному для вас маршруту жену, тёщу, любовницу или просто прекрасную незнакомку, которые взяли на себя смелость показывать вам правильный путь, то почти наверняка заедете не туда? И дело вовсе не в красоте пассажирки. Впрочем, и в красоте тоже... Наверняка любая среднестатистическая дама на вопрос водителя:
- На следующем перекрёстке направо? – утвердительно кивнёт головой, подтвердит голосовыми связками – Да, направо! – и укажет левой рукой налево и, когда вы, чертыхаясь в душе, повернёте налево, она заявит, что более тупого водителя ей видеть не приходилось, потому что на перекрёстке надо направо!
Не приходилось ли вам наблюдать – сколько времени тратят среднестатистические мужчина и женщина у окошка кассы в банке, когда оплачивают одну и ту же операцию, скажем, оплата коммунальных услуг? Нет? Я засекал: мужчина стоит у кассы ровно столько, сколько времени требуется кассирше на оформление квитанции об оплате. Конечно же, бывают и незапланированные задержки, когда, например, кассирша симпатичная и охотно реагирует активным хихиканьем на ваши плоские шутки. Так вот, если вы предельно сосредоточены и вас интересует только процесс оплаты, то женщина займёт у окошка минимум в два раза больше времени, чем вы. Почему? Да потому что она сначала пожалуется кассирше на непрерывно растущую квартплату, потом объяснит, почему она пришла платить не сразу по получению извещения на оплату, а через месяц, при этом она сошлётся на, как минимум, пять причин и подробно расскажет о каждой. Потом женщина будет долго искать кошелёк, потом у среднестатистических мужчин в очереди могут не выдержать нервы...
А вы замечали, как среднестатистическая женщина отвечает на любой из ваших вопросов типа:
- Как провела выходные? Как спала? Здорова ли?
Она, наверняка ответит:
- Кто? Я?..
А вы замечали, что для среднестатистического мужика идеал женщины – соседка?
А вы замечали, идя по тротуару вдоль проезжей части после дождя, что обязательно найдётся какой-нибудь козёл или коза, которые на большой скорости обязательно промчатся вплотную к тротуару прямо по огромной луже как раз в тот момент, когда вы находитесь рядом? Наверняка замечали хотя бы потому, что сразу же после неожиданного душа вы услышите свой громкий голос!
А вы замечали, что когда вы управляете автомобилем после дождя вас непреодолимо тянет проскочить на большой скорости лужу впритык к тротуару?...
Если вы стандартный среднестатистический рыбак, то наверняка неоднократно замечали, что рыба лучше клюёт у противоположного берега, а польские червяки, купленные вашим соседом-рыбаком в рыболовном магазине и сидящим на берегу рядом с вами, работают гораздо продуктивней, чем червяки, которых вы накопали на своём личном огороде.
А вы замечали, что чужой бутерброд всегда выглядит аппетитней?
А вы замечали, что очередь в соседних кассах в супермаркете продвигается всегда в два раза быстрее, чем ваша?
А вы замечали, что, когда вы едете на автобусе или в поезде куда-то очень далеко, то в летнюю жару солнце светит только с вашей стороны, а шторка отсутствует только на вашем окне?
А вы замечали, что небольшая вмятинка на заднем бампере вашего автомобиля выглядит гораздо ужаснее, чем раскуроченый передок чужого автомобиля, стоящего третий месяц без движения в вашем дворе?
Есть ли у вас хотя бы маленькое сомнение в том, что соседи, живущие этажом выше у вас над головой, самые худшие соседи в мире? Нет? Вот и правильно! Вы ведь себя считаете самыми тихими, скромными, никогда не делающими ремонт в своей квартире. Но поневоле замечаете, что соседям, живущим под вами, вы кажетесь исчадием ада.
Как среднестатистический болельщик, замечали ли вы, что ваша любимая команда уже сорок лет не может войти в число призёров первенства по объективным причинам, начиная от предвзятого судейства и кончая плохой погодой?
А вы заметили за собой, что слово «среднестатистический», употребляемое так часто автором этого опуса, уже начало действовать вам на нервы? Заметили? Тогда с удовлетворением отмечаю, что день прожит не зря!
02.04.2013 Рига