1. Как КВАК в Америку улетал

Сказка про КВАКа, Часть 1 (Начало):


                1. Как  КВАК  в Америку  улетал

                Ироническая проза



                I.  Светопреставление


Посреди дремучего леса текла небольшая речка.
На её тихих зелёных берегах издавна жили лягушки и жабы.

Из века в век исправно ловили они тут комаров и всяких мелких букашек-таракашек.
Были каждый день сыты и тихой жизнью вполне довольны.

Они думали, что так будет всегда.

Но наступили нынешние времена.
Вырос и приблизился к этим  глухим местам большой город.
 
На берегах речки появились сначала отдельные люди, а потом и большИе шумные компании
с закуской, выпивкой и обязательным мордобоем на десерт.
Когда-то живописные берега стали зарастать мусором.

Собственно, что тут описывать - картина всем  знакомая.

-Вот беда! - думали лягушки, не подозревая, что это только "цветочки":  "ягодки" были ещё впереди!

Спустя какое-то время сюда пришли молчаливые люди со своими приборами - землемеры, геодезисты, геологи.

-Хорошо, что хоть они нам жить не мешают! - тихо радовались наивные лягушки,
не подозевая, что это была вражеская разведка.

Весной следующего года нагрянули целые орды с пилами, топорами - вырубать деревья,
а следом за ними  пришла мощная  землеройная техника: Казалось, наступил конец света!

Огромный кусок бывшего леса окопали глубоким рвом.
Но дополнитеьные противотанковые заграждения - как ожидали два местных ветерана  войны - рядом со рвом почему-то сооружать не стали.

Зато поставили "временный" (по сравнению с вечностью) бетонный забор-монолит
трёхметровой высоты с двухметровым фундаментом, чтобы ни одна пролетарская душа
не смогла бы ни поверх заглянуть, ни снизу подкопаться!

"Какой-то сверхсекретный объект для обороны от Америки сооружают!" - догадались отравленные телевидением местные жители. Тем более, что солдатиков сюда сотнями привозили:
"Видать, объект срочно требуется!"

Ну, кОли надо для защиты Родины - так надо!
Мы же люди с пониманием!

Звери, птицы и все кто мог покинули это место: жить здесь стало невозможно!
Упрыгали подальше и лягушки с жабами, уползли змеи разные.

Но когда закончили асфальтировать идущее к "оборонному" объекту четырёхполосное шоссе
и по нему то и дело на "объект" стали прибывать в роскошных машинах
какие-то столичные расфуфыренные бабы - окрестный люд заволновался.

Через пятые-десятые руки выяснилось, что новые баре хотят забросить
утратившее прелесть новизны жильё на Рублёвке и переехать сюда -
свежим воздухом и девственной природой наслаждаться.

А чтобы не было путаницы в "светских" беседах, название новому поселению
дали простое и радующее барское ухо -  ДоллАровка.

Малочисленные интеллигенты, протестующие против вырубки леса, пытались подойти с плакатами поближе к строительству, но застройщики науськали на них свою звероподобную охрану с тяжёлыми бейсбольными бИтами.

Исход сражения был заранее известен:
Бита против плаката на палочке - как танк против рогатки!



                II. Заговорщики


После выписки из больницы защитникам природы пришлось собираться тайно -
вдали от "объекта" - в ещё не тронутой части леса, куда перебралась и лягушки с жабами.
 
Там же жил-поживал и молоденький лягушонок по имени КВАК.

Здесь, вдали от "объекта" и соседей-стукачей, продолжили экологи вынашивать
свои хитроумные планы.

Сначала лягушки опасались этой странной человеческой компании:
один весь в бинтах, другой на костылях, третий в гипсе,
у четвёртого как в песне - "голова обвязана, кровь на рукаве...".
Тут любой испугается!

Однако вскоре, прислушавшись к разговорам, лягушки поняли:
Эти неравнодушные люди готовы не только своё здоровье, но даже жизни отдать
за спасение нашего леса!

И вред они никому  принести не способны! Один из них при ходьбе даже метёлочкой перед собой метёт, чтобы случайно на жучка какого-нибудь не наступить!

Припрыгал лягушонок Квак поближе и слышит:

-Нужно написать письмо президенту!

-Но он  письма не читает!

-И мы не сможем бумаги передать!

-Так я могу на маленькую флешку записать! - предложил парень на костылях. -
 Руки-то у меня целые!

-А дальше?

-Есть самый короткий путь-двухходОвка:
 Сначала нужно переслать  американскому президенту,
 а тот через своего посла передаст нашему! Может, хоть тогда прочтёт!

-Кто же это сделает? Ведь мы все невыездные и на учёте в ГеБяке!

-Я передам! - вруг неожиданно для себя расхрабрился Квак и аж задрожал от волнения.

-Ты-ы-ы???!!! - изумились собравшиеся. -Но как???

-Приклею флешку к языку, сверну его рулончиком и так провезу!
 А вот как до Америки добраться - вы меня наУчите.
 Главное, чтобы флешка была маленькая!

-Да это не проблема! - заверил парень на костылях. - Сделаю!
 Но вот как до Америки...

-Стоп! - вдруг подал голос загипсованный парень. - Вопрос нужно обдумать со всех сторон!
 Мы - спросим у знающих людей из Аэролюфтфлота, а ты - разузнай у своих.
 Может что дельное и подскажут... Кстати, как тебя зовут?

-Моё имя - Квак. Есть тут одна старая Гадюка-колдунья. Ради спасения нашего леса -
она всё-всё сделает, что может!

Решили встретиться здесь же на следующий день в тот же час.

Квак упрыгал на встречу с Гадюкой, а заговорщики похромали отсюда к единомышленникам -
совет держать.



                III. Аэропорт: Билет в Америку


На следующий день они встретились снова.

Квак всех порадовал:

-Гадюка научила меня гипнозу!
 И к тому же - как раздуться до вашего размера и выглядеть как обычный человек!

-Замечательно!  Мы довезём тебя на машине почти до самого Аэропорта.
 Извини, Квак, но ближе чем на 100 метров нам запрещено к нему приближаться!
 Иначе арестуют и обвинят в попытке пересечь воздушную границу.

-Они что, идиоты??? - удивился Квак.

-Полные!!! - подтвердил парень с костылями.

Экологи объяснили Кваку  что и где на Аэровокзале найти.
И как там себя вестИ, чтобы от других пассажиров не отличаться.

Вручили флешку 5х5 мм.
Квак тут же сунул её в рот и свернул вокруг неё язык в рулончик.

Путешественника подвезли на такси и высадили недалеко от Аэровокзала.

Лететь в Америку  Квак собрался налегке: через плечо только сумочка небольшая переброшена,
а в кармане - пачка свежих зелёных листочков с дерева.

Продуктов с собой он не брал: утром плотно позавтракал и, сверх того, на закуску проглотил какого-то настырного комара, который всё летал и летал над забытой экологами шапочкой.

Так что пройти  без груза каких-то 100-150 метров было легко.

Квак подошёл к свободной кассе.

Мордатая тётка в красивой форме очень ему не понравилась, но выбирать было не из кого.
Включил на полную мощность гипноз.

-Ваш паспорт?! - буркнула она, не глядя.

Квак протянул ей листик. Тётка стала хмуро его разглядывать и что-то заносить в компьютер.

-Куда? - спросила она.

-Вашингтон, Америка.

-Когда хотите улететь?

-Сейчас!

-Прямого рейса нет! Есть только до Нью-Йорка,
а оттуда - местной авиалинией до Вашингтона.

-Окей!

-Но и билетов нет! Броня только для одного важного чиновника.

Квак достал три  зелёных листика и положил на тарелочку в окошке:

-А если поискать получше? - спросил он.

Тётка, привычно смахнув листики в выдвижной ящик стола, расцвела и даже заулыбалась:

-Найдём! - успокоила она. И тут же, прикрыв рот ладонью,
стала тихо с кем-то переговариваться по телефону.

-Есть одно место! - радостно сообщила она . -Это стОит... - и стала искать в компьютере.

-Вам платить рублями, или можно зеленью? - спросил Квак.

Тётка обрадовалась ещё больше! Посмотрев налево-направо вполголоса сообщила:

-Лучше зеленью! Я Вам такой выгодный обмен сделаю, как никто другой!
По самому свежему курсу! - и стала быстро подсчитывать на калькуляторе.

- С Вас ..... долларов.

Квак сунул в окошко бОлшую часть листиков:

-Этого хватит?

Быстро сцапав зелень, тётка пересчитала её на коленях и заулыбалась:

-Да, спасибо, как раз!..


Спустя пару минут  билет был у лягушонка в кармане.



                IV. Аэропорт. Двойной контроль:
                "Мимо нас и муха не пролетит!"


                Таможенный Контроль


Простояв полтора часа в очереди, Квак подошёл к контролёрам.

Зажав листья в кулаке, разделся.
Сумку, штаны и пиджак положил в корзинку.

Корзинка уползла сквозь занавес из резиновых лент и остановилась: Полный порядок!

По указанию контролёра, Квак подошёл к экрану, плотно прижался к нему грудью, животом
и ещё чем мог.

Таможенник замер по ту сторону от экрана. Потом схватил какие-то фотографии
и стал сравнивать с картинкой на экране.

-Та-а-к... А что ты ел сегодня утром?! - сурово спросил таможенник.

-Не помню... - на всякий случай соврал Квак.

-Ты зачем секретного комара проглотил и хочешь перевезти его к нашим врагам - в Америку?!!

-Какого секретного комара?!! О чём это Вы??? - изумился лягушонок.

-Не притворяйся, что слышишь впервые! Это же новейшая наша разработка!
 У него в правом глазу - нанофотоаппарат, а в попе - нанодиктофон!

-Да кому такой урод нужен?!

-Кому??? Нам!!! Чтобы противников режима выявлять и наказывать!
Опытный образец ты и проглотил! Вон же он в животе твоём шевелится!

-Не может быть! Дайте-ка я сам посмотрю! - попросил  Квак, зашёл за экран и стал рядом с контролёром. -Ну вот: совсем ничего!!

-И вправду ничего... - оторопел контролёр. -Только что был, а теперь нету...

-Ну-ка встань ещё разок! - потребовал контролёр.

Квак послушно прижался к экрану.

-Вот он!! Вот!!! Опять шевелится! - обрадовался контролёр комару, как родному!

-И что теперь? - испуганно спросил Квак.

-А ничего! Вскроют тебе брюхо и достанут оттуда секретный прибор.

-Вскроют??? Слушай, пропусти меня на самолёт! Лететь долго, я в полёте  в баночку покакаю
и отдам командиру корабля или любому, кому ты скажешь...
А уж он достанет оттуда твоего комара... - и показал исподтишка контролёру пачку зелени.

-У меня ведь на самом-то деле ничего нет, просто прибор твой барахлит, взгляни-ка... -
и снова Квак стал рядом с контролёром и ткнул пальцем в пустой экран.

-Ты прав!.. - подтвердил  контролёр и схватил телефонную трубку:

-Товарищ полковник! Докладывает капитан ТолкОвый, пост номер три!
Сломалась установка контроля. Прошу ваших указаний! .......Что?.. Жду!

Минут через пять пришёл здоровенный мужик в гражданской одежде.
Рожа такая, как будто только что он выпил ведро уксуса.

Потряс установку раз, потом другой. Пнул для верности диагностики.
Экран был попрежнему пуст: ведь Квак стоял  рядом с ними.

-Всё! Прикрывай лавочку! - приказал он и хотел было уйти.

-А с этим что делать? - поспешно спросил контролёр и показал на Квака.

-Проверил его?

-А как же!!!

-Дай ему по шее и пусть катится на погранконтроль! - и ушёл.

-Ну?... - выжидательно спросил контролёр.

Квак быстренько сунул под бумаги на столе пачку зелёных листиков.

ТаМОШЕННИК  открыл турникет и лягушонок двинулся  к погранконтролю.



                Пограничный контроль


Снова включив гипноз на полную мощность, Квак предъявил билет и - вместо паспорта -
последний зелёный листик.

Проблем не возникло.

Просидев ещё час в накопителе вместе с другими пассажирами, Квак услышал хрипящее радио:
объявили о начале посадки.

Пристроился к очереди и медленно двинулся к посадочному модулю.
Ещё  несколько минут  и - наконец-то! - он будет в самолёте!!

 Снова проверка билетов!!!

-Момент!!! - говорят ему. - Ваше место уже занято - полетит Важный Госчиновник,
а Вы - через 12 часов следующим рейсом. Идите, заново регистрируйте билет.

-Не имеете права!!!! - возмутился Квак. -Да я...!!!!!

-Молодой человек!!!! - рявкнул на него мужик в лётной форме. -Не надо тут качать права!!!
 Будешь бузИть - вообще никуда не попадёшь!!! Кроме Бутырки... - и загоготал своей шутке.

 Многие из пассажиров ему угодливо подхихикнули.

Попытался было Квак включить на полную мощность  гадючий гипноз - да здесь он не сработал:
гипноз угодничества перед начальством оказался много сильнее!

"Тьфу!!! Пропади вы все прОпадом!!!" - подумал Квак и поплёлся назад. -
 Ну надо же!.. Опять всё сначала!

Вышел из Аэровокзала и направился к небольшой рощице - зелёных листиков набрать,
а то совсем поиздержался!

                * * *


   Сограждане  могут, как всегда,  спать спокойно:


                ВОЗДУШНАЯ ГРАНИЦА - НА ЗАМКЕ!!!


                Через неё даже и муха не пролетит!


                Потому что она, будучи в здравом уме, не захочет
                со всеми этими контролёрами связываться,
                а выберет окольный путь.


                И правильно сделает!


                ***



                Продолжение - см. Часть 2:

           2. Как КВАК с Президентом США повстречался и жив остался

                http://www.proza.ru/2013/04/11/902


3.2013


Рецензии
Полный ржач!С огромным удовольствием прочитал.Сарказм отменный!Но не гуманно так напинать наших толстомясых.Им больно будет.Лучше сразу добить.Чтобы не мучилось рублевское,то-есть,долларовское хомячье.Не демократ Вы,батенька.Не либераст.Не любите животных.Окромя лягушенка Квака.Однако ему от меня -привет!
Вам-здоровья и успехов.
За сим-с уважением...

Павел Козырев   18.05.2017 09:40     Заявить о нарушении
Ах, Павел! Даже и не подозреваете, как Вы правы! Люблю, но далеко не всех!

Да разве может моё маленькое - истрёпанное сначала недоразвитым социализмом, потОм недоделанным капитализмом - сердце вместить эту многомиллионную ораву хищных пожирателей жизни людей - и моей в том числе - с приросшими к их телам дворцами, яхтами, виноградниками, кусками моря, конюшнями и бесчисленными холуями?

Нет, конечно!!! Ведь я - на какое место не посмотри - не Мать Тереза!

Спасибо за отзыв! Рад, что Вас повеселил!

Всего доброго!
С уважением

Юрий Фукс   18.05.2017 10:50   Заявить о нарушении
На это произведение написано 16 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.