http://www.proza.ru/2013/04/04/114________________________
STAND UP)
В три часа ночи Президента США подняли
с постели звонком по прямой связи и
попросили пройти в Овальный кабинет.
Протерев поросячьи спросонья глазки,
Президент рявкнул в трубку:
— Ты на часы посмотри, fuck! Первый
ледь, тьфу!.. мен и лядь. Тьфу! Леди
страны отдыхают, fu..! После тяжелой
пьян… тьфу!.. работы, fuck!.. с друзь…
Тьфу, fu..! …с иностранной делегацией,
fuck..! А ты, f..! …мешаешь им
набираться сил для новой пьян… тьфу,
fu..! …самоотверженной работы, fuck!
— Господин Президент, министр обороны
просил передать слово в слово один текст.
Зачитать? Мне приказано в случае вашего
отказа пройти в Овальный кабинет,
распечатать конверт с запиской.
— Ты уже читал? — Президент прикинул,
что написанное вряд ли подходит для общего
пользования.
— Нет, сэр.
— Я сейчас к тебе выйду, fuck!..
Президент медленно сел в кровати. Из
головы ещё не выветрился пьяный туман,
но уже стучали пока ещё маленькие
молоточки. Рядом заворочалась жена.
— Куда это ты собрался, на ночь глядя? —
спросила она с подозрением. — Опять эту
шлюху — официантку трахать?!
— Чья б мычала… В Овальный
вызывают, случилось там у них что-то.
— Знаю я твои вызовы. Припрешься под
утро на карачках, всю постель заблюешь.
— Помолчи, дура, fu… – Президенту
захотелось красиво обматерить жену, но он
остановился на полуслове и почесал
всклокоченную "тыковку", крепко
призадумавшись.
— Слушай, – обратился он к «любимой»
жене, – почему у нас так мало матерных
слов, душу не отвести?
— Вот и поставь эту национальную проблему
перед конгрессом, п…
— Да, меня так русский Президент и
называл.
Президент улыбнулся воспоминаниям о том,
как русский глава страны на аэродроме дал
ему попробовать солдатского напитка под
названием «Тормозная жидкость», и он
потом все документы, как в тумане,
подписывал, но напитком остался доволен.
Где-то у него завалялась фляжка,
подаренная военным со званием дембель.
Говорят, авторитетом выше, чем у
генерала.
Вспомнив о той фляжке, Пюрезидент
суетливо подскочил, и, семеня волосатыми
ножками, поспешил к бюро —
единственному недоступному месту для жены,
сделанному по его заказу.
— Кстати, что означает «п…»? — спросил
он супругу, роясь в бюро. – Я точно не
помню, в России мне вроде говорили —
это удалец на все случаи.
— Правильно говорили. — Жена зло
смотрела, как муженёк что-то хлебает за
занавеской, не учтя, что его контуры
отлично просматриваются на фоне уличного
освещения. — Ты — настоящий п..!
Она-то знала истинное значение этого слова,
рассказанное, прижавшим в уголке пьяным
прапорщиком из охраны, перепутавшим её
в темноте с кухаркой — супруга Президента
была удовлетворена встречей в России не
одну неделю.
А сам Президент сейчас, пошатываясь,
вышел из-за занавески, долго стоял,
качаясь у бюро и что-то соображая, затем
развернулся к стулу, на котором висел
пиджак, и сунул флягу во внутренний
карман. Через десять минут он вышел к,
ожидающему его у дверей, посыльному.
— Давай кон… кон… f-f-f…
Посыльный расшифровал правительственные
потуги и протянул послание министра
обороны, но видя тщетность попыток
Президента, непрестанно факая,
негнущимися пальцами распечатать конверт,
он вырвал его обратно, вскрыл и протянул
записку. Президент по слогам вчитывался
вслух в послание:
— Ну ты, ха-ря пья-на… — Тут он
опомнился и жестами отослал посыльного. —
…я, про-срал стра-ну со сво-и-ми
бу-ха-ря-ми дру-ж-ка-ми! Те-пе-рь нас
то-ль-ко ле-ни-вый не за-мо-чит. Бе-
гом на со-ве-т!
За этим занятием его и застал разъяренный
долгим отсутствием Президента министр
обороны.
— Так и знал! С нормальными,
думающими мозгами ты никогда не бываешь.
Он достал из кармана пузырек, обильно
смочил жидкостью носовой платок и на пару
минут прижал к лицу Президента. Со
стороны можно было заподозрить что-то
похожее на то, что чернокожий
гигант пытается мучить белого мальчика, а
последний, судя по вялости движений, уже
отдает концы.
Выдержав нужное для процедуры время,
министр обороны убрал платок.
— Ё-о, что это было? Меня било,
словно током, — спросил Президент,
обретя способность к связной речи.
— Новая разработка военных химиков для
таких козлов, как ты, — ответил министр
обороны. — Пошли, нас давно ждут.
— Сволочь, ты мне весь кайф обломал.
Классное пойло на ветер пустил.
Министр зло скрипнул зубами и поволок его
в Овальный кабинет. Там их ждали вице-
президент, несколько генералов из
министерства обороны и министр иностранных
дел.
Суть дела, действительно, оказалась
серьезной. Все стратегические ракеты с
ядерным боезарядом пришли в негодность.
Вернее, сфункционируют они — хоть куда,
но у всех цели перепрограммированы на
Вашингтон. И у флота, и в шахтах, и в
ВВС.
— Мы пытались восстановить программы,
но, как только подключались, аппаратура
моментально выходила из строя. Наши
специалисты сутки копались и ничего не
смогли обнаружить. Никто не входил в
программное обеспечение, а электроника
упорно дает сбой в работе. Не знаю
насколько времени мы лишились ядерного
вооружения. Если об этом догадаются
иностранные разведки (а они узнают —
слишком масштабна диверсия), то любая
страна, имеющая на своем вооружении
ядерное оружие сможет диктовать нам свои
условия.
— Китайцы нас шапками закидают, —
согласился с военспецом министр обороны.
— Так сломайте к чёрту компьютеры ракет!
— Президент от страха трезвел на глазах. —
По наводке будем запускать.
К нему наклонился вице-президент и
прошептал:
— Заткнись, идиот.
— Не поможет, господин Президент, —
высказал своё мнение один из генералов. —
Система запуска, как и система наведения,
тоже круто засбоила. Нам придётся на руках
ракеты до цели нести.
В дверь постучал и, спросив разрешения,
вошёл посыльный.
— Что у тебя? — спросил министр
обороны.
— Депеша из штаба ВВС США.
— Тащи её сюда.
Посыльный поднёс телеграмму, отсалютовал
и вышел. Министр обороны прочёл,
медленно поднял глаза и, не повышая
голоса, сказал:
— Господа, мы в полной клоаке. Из
штаба ВВС сообщают: полностью отказало
компьютерное обеспечение всей техники
военно-воздушного флота.
Вскоре на их столе лежали телеграммы от
всех родов войск США. А когда позвонили
из штаб-квартиры ЦРУ и сообщили, что их
база данных накрылась медным тазом,
Президент не выдержал, достал из кармана
пиджака заветную флягу и надолго к ней
припал. Вице-президент хотел сильно
приложить кулак к его морде — все
думают, как страну спасать, а не зенки
свои свиные заливать, но министр обороны
его остановил.
— Не марайся, пусть народ думает, что
у нас всё по-прежнему…
Вице-президент опустил занесённую было
руку и спросил:
— Думаешь, надо выводить войска из зон
конфликтов, пока нам не надрали задницу?
— Ни в коем случае. Будем делать вид,
что ничего серьёзного не произошло. Мол,
мелочи жизни, исправимые за пять минут.
— Смахивает на секрет Полишинеля.
— Пустим слух, что это дезинформация для
введения противника в заблуждение. Пусть
думают. Зато у нас появится время для
размышления над создавшейся ситуацией.
Вице-президент и министр обороны США
сидели на балконе, выходящем во
внутренний парк Белого Дома, и курили
сигары крученные пальцами кубинок.
— Как ты думаешь, Дейл, если Россия,
действительно, не причём в этом хаосе,
к тому же их Президент ещё и приносит
заверения о полной непричастности ко всему
властей своей страны, то кому это надо?
Палка ведь о двух концах, —
поинтересовался министр обороны.
— Ничего не приходит в голову, Рок.
Дождёмся курьера от нашей иностранной
делегации, и начнём делать выводы.
— Русские обещали отключить и обесточить
всё ядерное вооружение — идиоты! —
Министр обороны стукнул себя по коленке.
— Я бы на их месте послал всех к чертям
собачьим. Иметь такое преимущество и не
воспользоваться им!?
— Мой бог, какие вы все «военные»
деревянные. Ты только что сам говорил —
палка о двух концах. С момента начала
перестройки их население проредилось
наполовину. Потери сопоставимы с затяжной
войной на несколько фронтов. Россия
ещё не скоро оправится от демографического
кризиса. Миграция из ближайших бывших
республик — не выход. Может, от
России останется только название, а русских
будут заносить в Красную Книгу.
— Приятно, что мы тоже приложили к
этому руку, — министр обороны смочил
кончик сигары в виски. — Придёт время и
мы её развалим на мелкие кусочки.
— История показывает, Рок, что все,
кто рассуждал, как ты, плохо кончали.
Россия вопреки всем прогнозам от всех
побоев только крепчает и, подобно
фениксу, восстаёт из пепла.
— Плохо кремировали, — министр
обороны всем своим массивным телом
повернулся к вице-президенту. — Не пойму,
ты — русофил?
— Нет, Рок, я просто смотрю фактам в
лицо. Даже в твоей долбаной армии нельзя
не учитывать фактор противника, а в
политике надо знать о нём даже то, что он
сам про себя не знает. Лихие наскоки
в Азию прошли, быть может, только
потому, что развалился Советский Союз.
Вспомни Вьетнам: наша великая страна,
будем честны перед собой, улепётывала —
только пятки сверкали. Годы никчёмной
бойни на территории меньше нашего
среднего штата, и десятки лет вытирания
соплей после. Не вьетнамцы победили тогда
— кучка русских советников.
— В Афганистане русские обосрались.
— Не они, Рок! Не они, а те придурки,
что желали хапнуть, пусть немного, но
сразу. Да и у самих то русских не было
особого стимула. Говоришь — тебе бы их
сегодняшнее преимущество. И что ты с ним
будешь делать? Ты, прости, как горилла
в грудь себе стучишь, поорать на все
джунгли хочешь, дубиной над слабым
помахать. А им нужно порядок в своём
доме навести, и чтобы не мешал никто
со своими советами — не лез к ним на
рожон.
Министр обороны покосился на вице-
президента.
— Не смотри на меня так! Патриот я —
патриот, и хочу блага у себя в отечестве,
заключающееся в том, чтобы не соваться
с пакостями в Россию, зная что всё дерьмо
обратно к нам же и вернётся. Ведь мы
почему вредим России исподтишка, а не
ведём открытую враждебную политику?
Потому что боимся. Боимся её спящей
силы, мощи, авторитета и возрастающего
влияния на весь мир. Вспомни времена
холодной войны, когда стоило лишь выйти
в людных местах Америки и крикнуть на
всю ивановскую: «РУССКИЕ ИДУТ!», как
тут же наша страна, грубо говоря, в говне
могла бы захлебнуться. Боже, американцы
семидесятых с ума посходили, строя
убежища, запасаясь провиантом на случай
войны. Почему? Ответь, Рок, отчего
Штаты постоянно балансируют на грани, так
и норовят перегнуть палку. Я уже треск
слышу. Ох, надоедят все наши
поползновения русскому мишке. Встанет,
встряхнётся и устроит нам кузькину мать по
завещанию Хрущёва.
— Правда, было такое завещание? —
спросил министр обороны.
Вице-президент посмотрел на него как на
больного.
— Не забивай себе голову и забудь всё,
что я тебе сказал. Делай то, что хорошо
у тебя получается.
За поворотом круговой внешней террасы
раздался звон стекла, и показался
двигающийся зигзагами Президент.
— О, наш п… нарисовался. Этот
придурок хотел лететь вместе с делегацией
наблюдателей, разборки с Россией вести.
А как узнал, что самолёты полетят по
примитивному радиомаяку, позеленел от
страха.
— Дейл, зачем он вечером солнцезащитные
очки надел? — спросил министр обороны.
— Это фонари, Рок. После утреннего
похмелья он решил навестить китайское и
индийское посольства. Синяки — результат
его визитов.
— Зачем он к ним попёрся?
— Решил, что объединившись с половиной
численностью мирового человечества, Россия
с ядерными боеголовками станет не страшна.
— Послушали бы его детский лепет, ну и
отпустили бы с богом. Зачем же в личико
портить?
— Ещё он намеревался польстить китайскому
послу и сказать, что раньше у них был
Великий Кормчий, а теперь у них Великий
…р. Соответственно заработал пяткой в
глаз.
— В оба?
— Нет. Во второй глаз он поймал,
приехав в индийское посольство, когда в
голове гудело после китайской пятки и
выпить хотелось. Он сходу предложил
послу: «Давай выпьем, как п… с …ом,
на брудершафт и расцелуемся в знак вечной
дружбы!» Результат — на лицо.
Подожди, он подойдёт поближе, и
увидишь его левое ухо — натуральный
виниловый диск. Это он служанке со
Шри-Ланки, поднимавшей его после свинга
в индийском посольстве, сказал, что она
одна здесь натуральная …асиха.
— Позор! — министр обороны схватился
за голову. — Вся планета знает русские
ругательства. Все, кроме нашего …а.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ: http://www.proza.ru/2013/04/03/1735