Ну и что? Раз в году остроумники пытаются повыёживаться в ослоумии. Думаете, у них получается? Да ни боже мой! Нет ни одного идиота, который клюнул бы на их дешёвые приколы! Ну, может быть, где-нибудь в центральной Африке, где не ступала нога человека.
Или в Антарктиде – там, где пингвинов полярники жарят вместо курицы. Не слышали? Ну вы, ребята даёте! Там пингвинов этих видимо-невидимо! А если пингвиниху спихнуть с яйцекладки, то шикарная яичница может получиться! Точно вам говорю, сам слышал от одного моряка, который возил смену в Антарктиду. Не верите? Я тоже сначала не поверил, но потом другие тоже говорили, что в полярники специально набирают людей с идеальной печенью и пониженным уровнем холестерина. Почему? Ну вы вообще! В яйцах ведь холестерина, как в бродячей собаке блох! А так как продукты им, полярникам, завозят раз в год, то у них не остаётся выбора – или пингвин с яичницей, или голодная смерть! Зуб даю, не вру!
Я к этому Дню Придурка отношусь весьма скептическии и никогда не реагирую на приколы типа «у тебя вся спина сзади» или «у кого нет коня – садись на меня!». Не дождутся ослословы! Я и без них знаю, что спина сзади должна быть по определению, а коней вообще в природе уже совсем почти не существует, так что фиг кто на меня вспрыгнет! А если и вспрыгнет, то далеко не уедет. Хотя бы потому, что с таким грузом на плечах я недалеко уйду.
Не скрою – готовлюсь к первому апреля по-своему, чтобы не опростоволоситься и не выглядить дураком в глазах идиотов. Вы даже представить себе не можете, сколько раз обламывал я своих родных, близких и не близких! Скольким острякам я своей бдительностью настроение испортил – и не сосчитать!
Просыпаюсь я сегодня и сразу мозг в работу включаю – нет, ребята, ничего у вас и в этом году не получится! Предупреждён – значит вооружён. Чтобы жену не будить, перебрался с кровати на диван, включил телевизор потихоньку, лежу, впитываю свежую информацию нового дня и подвохи вычисляю на раз. Они ведь, дикторы, несут что попало! Один договорился до того, что сказал, что снег окончательно растает перед католическим Рождеством! Ушам не поверил, через час опять этот блок новостей посмотрел – точно! Перед Рождеством католическим, которое в декабре! Выключил телек к едрене фене. А жена шныряет туда-сюда, что-то на кухне кашеварит и посудой гремит. Шныряла, шныряла, потом рядом уселась и очередную серию «мыла» включила, а мне это, как серпом по междуножью! Я бурчать начал. Громко не стал, но свою мужскую точку зрения выразил полностью и даже с избытком. А тут дочь полусонная на кухню прошлёпала, чего-то там пошуршала и говорит:
- Папа, тебе всё-равно делать не фиг, так посматривай за чайником, чтобы кипяток не пригорел, помешивай каждые три минуты!
Делать нечего, поплёлся на кухню. Ну не хочу я с утра скандала! Конечно, дочка уже здоровая дылда, могла бы и сама присмотреть, но по утрам я добрый. Мешал, мешал в чайнике, пока вся вода не выкипела. Дочка и думать забыла про чайник со своим интернетом. Выключил газ, матерно подумал и пошёл курить на лоджию. Только прикурил – звонок:
- Серёга, привет! Не спишь?
Ну что за придурок этот Вован! Кто же спит и по телефону отвечает?
- Серёга, ты новость слышал? Про наш банк!
Насторожился я, конечно. Там, где деньги лежат, всегда интересно. Сколько на моей памяти банков обанкротилось – и не счесть! Тревожно мне стало, но Вован успокоил:
- Ты не дёргайся, там всё нормально! Я бы даже сказал, отлично! У них вчера и сегодня акция – у кого на депозите больше пяти тысяч, тем они могут повысить процентную ставку. Так что давай, Серёга, поезжай в банк, лови удачу!
Нашёл придурка! Щас! Всё брошу и поеду, как же! До банка всего семь остановок. Оделся, взял паспорт и пошёл пешком. Вован мужик подловатый, спит и видит, чтобы меня на бабки развести. А на машине: бензин, за парковку платить. Овёс нынче дорог! А пешочком прогуляться никому не вредно.
Притопал в банк, вспотел. Оделся не по погоде, а семь остановок – это километра четыре, да еще через виадук надо сначала вверх, потом вниз. Народа совсем немного мне на радость. Взял номерок, через пять минут – дзинь и я у кассы. Объясняю девушке цель своего визита, а она на меня глаза таращит и вижу, что недопонимает. Молодая совсем дурёха. Я ей раза четыре повторил, что от неё требуется. Она слушала, слушала да и ушла. Приводит через пару минут даму средних лет, та сразу в ситуацию въехала, даже обрадовалась, что может мне сделать приятное и полезное.
- Как же, как же! Обязательно переоформим ваш депозит, - говорит, - только жаль, что вы справочку из ЖЭКа не принесли. Без этой справки ничего поделать не можем, извините!
- А мне что делать?- взволновался я,- И что за справка такая вам нужна?
А она вежливо так:
- Справка, что вам принадлежит жилплощадь столько-то метров и на ней не проживают квартиранты.
- 22-Ж, что ли?
- Нет, это другая форма и в каждом ЖЭКе она называется по-своему. – и так на меня участливо смотрит, что мне за свою назойливость даже неловко стало. – только мы эту операцию сегодня заканчиваем, так что надо успеть получить справочку. Мы её обработаем с восемнадцати до девятнадцати ноль-ноль. Приходите после шести вечера, номерок не нужен, я вас запомнила.
Делать нечего, поплёлся назад. ЖЭК ведь в двух шагах от дома. Притомился, если честно. А в общественный транспорт принципиально не сажусь – как уже говорил, всего-то семь остановок. Ногу натёр новым ботинком. Пришкандыбал в ЖЭК, отсидел час в очереди, потом час ещё объяснял недоумкам, что они должны сделать. Трое в кабинете, а ума ни на грамм! Совещались, совещались, потом попросили меня на минутку выйти. Минут через десять выходит председательша , вручает мне запечатаный конверт и говорит:
- Мы проконсультировались с вышестоящей инстанцией, у нас это впервые, поэтому просим извинить за недопонимание. Конверт прошу не вскрывать – это конфиденциальная информация и будет очень плохо, если вы эту справку утеряете. Несите прямо в банк, там всё оформят, как положено.
Поблагодарил, естественно. А сам жрать хочу, как три волка в феврале! Позвонил прямо из ЖЭКа домой, чтобы жена борщ подогрела, а она говорит, что в доме хлеба нет. Пошёл в магазин, а там очередина неподъёмная. У меня в кармане как раз на буханку хлеба мелочи нашлось. Взял, к очереди подхожу, прошу, чтобы пропустили меня без сдачи. Ох, и началось! Хотел было поругаться, но вспомнил, что сегодня День Придурка и не стал связываться. А вдруг все придурки собрались в одной очереди? Может, им всем место в аккурат в психушке? Терпеливо дождался своей очереди. Немного и простоял, минут сорок, не больше.
Прихожу домой, а жена:
- Тебя только за смертью посылать! Дочка сбегала в другой магазин, полчаса уж как вернулась. Опять борщ подогревать надо!
Три тарелки навернул! Вкусно супружница моя готовит – это без дураков. Посмотрел на часы – ещё четыре часа до банка. Только прилёг, сразу Вован позвонил:
- Ну как, сходил? – а сам вроде как посмеивается.
Я ему всё подробно рассказал, что и как. Он вдруг заторопился, ему, мол в ЖЭК зачем-то надо сгонять. Ну, надо, так надо. Как у Высоцкого в песне, я отпустил, а сам прилёг.
Сон мне приснился, что Вована в банке бьют молодая дурёха и женщина средних лет, которая со мной душевно обошлась. Проснулся в прекрасном расположении духа, попил чайку и засобирался. Пока дойду, пока то да сё, как раз к восемнадцати приду. Хорошо, хоть номерок не нужно брать, видать, женщине средних лет я чем-то понравился. Давно замечаю, что я ещё ого-го, женщины всегда радостно со мной общаются.
Иду, а навстречу Вован с мордой разбитой. Меня увидел и как загнёт трёхэтажным! Дескать, в гробу он меня видал и всё такое прочее! Я его успокаивать, а Вован ни в какую, только орёт и меня норовит в торец заехать. Ну, я посильнее буду, да попроворней. Не достал меня Вован, слабак он против меня! Еле его успокоил, а сам думаю, что сон в руку и от этого настроение прямо на глазах улучшается.
Вован рассказал, что в ЖЭКе два сантехника «провели дезинфекцию коры головных пустот» по чьей-то просьбе. Потом даже извинились, мол, сами-то мы против тебя ничего не имеем, но...
Посочувствовал я ему, приятель ведь! Мне никогда зла не желал, за пузырём бегал, когда у меня деньги водились, машину мою разбитую в автосервис определял после того, как сам на ней в гаражные ворота по пьянке въехал. Да что тут говорить? Вован для меня первый кореш!
Распрощались мы, он домой пошёл, я к банку. Вован хотел со мной пойти, но я его отговорил. Во-первых, сопатка разбита, во-вторых, кому он там без справки нужен? Будет маячить там с побитым лицом и с фигой в кармане, только нервы от зависти себе портить! Не каждому же так везёт, как мне! Да и откуда у Вована «больше пяти тысяч»? Впрочем, зачем он тогда за справкой бегал?
К банку я подошёл в восемнадцать ноль четыре. Толкнул дверь, а она не открывается. Я так подумал, что первую и последнюю группу в шесть часов впустили, а я один остался. Ничего, думаю, подожду, когда кто-нибудь выходить будет. Не через стекло ведь пойдёт, а в открытую дверь! До пол-восьмого прождал! Никто не вышел. Пошёл я тогда вокруг банка искать запасной выход, там меня охрана и повязала. Объясняю идиотам, зачем я тут оказался, а они руки мне вывернули да мордой в асфальт воткнули. Больно! Я им говорю, чтобы справку почитали, но только при свидетелях, чтобы она не пропала. Они бабку остановили как свидетеля, нашарили мой конверт, вскрыли, почитали, похохотали зачем-то, опять его залепили и говорят:
- Иди, мужик, домой! Наш банк до семнадцати тридцати работает!
Пришёл еле-еле домой. Жена дверь открыла и ахнула при виде моей подраной физиономии:
- Ещё один!
А кто ещё? Смотрю, на кухне Вован сидит перед непочатой бутылкой. Терпеливый у меня кореш! Перед носом сальце, салат из кальмаров, а он меня ждёт! И жена подозрительно согласная присела рядышком на стул:
- Наливайте, празднуйте День Дурака!
Вован с завистью так спрашивает, как у меня в банке всё прошло? Я ему всё и рассказал, особенно про то, что меня о расписании работы банка неправильно информировали. И вспомнил про конверт. А чего его теперь беречь? Акция ведь закончилась!
Вскрыл, прочитал, не поверил глазам. Перечитал, опять не поверил. Жена вырвала справку из рук и торжественно прочитала:
- С первым апреля, придурок!
Я посидел, помолчал и сказал:
- Вован, наливай!
31.03.2013 Рига