Ремейк поста за прошлый год. http://evgenij565.livejournal.com/624686.html, http://www.proza.ru/2013/04/01/1041
1. АНТИАЛКОГОЛЬНАЯ ПРОПАГАНДА НА ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ НЕ ДЕЙСТВУЕТ.
У нас в бригаде был токарь, «деда Володя» (трое внуков), «за 60». Пил практически каждый день. И всю жизнь. Благо, что халтура постоянно была – тому то, другому это выточи. Курил, естественно, тоже.
Причем, мозги не пропил. Голова работала отлично. Ни разу не был на больничном по заболеванию.
Соберемся мы, слесаря, вокруг сломанного агрегата или ищем запчасти. Подходит «деда»: «Ну и что вы, придурки, делаете?! – Вот же это, перед вашими глазами, вот как надо делать, а вот здесь запчасти лежат».
Сижу в курилке с дедой Володей.
- Володя, а ты чем нибудь за свою жизнь болел?
- Да вот, насморк бывает… А так ничем.
- Забыл про свое серьезное хроническое заболевание, от которого всю жизнь мучишься?
- Это какое же?!
- Тяжелая форма алкогольной зависимости.
- Пошел ты!
2. НЕ ВСЯ МОЛОДЕЖЬ БЕЗНАДЕЖНА.
Старикам свойственно брюзжать и преувеличивать свои заслуги.
Я, например, завсегда пеняю молодежи:
- Деды революцию сделали, Державу отстроили. Отцы в Войну победили, страну восстановили. Мы - СССР развалили. А вы, молодые, похоже, ни на что не способны.
- Ничего. Плати нам больше, меньше спрашивай за работу. Мы Россию развалим.
3. ЖИЗНЬ И ЧЕЛОВЕК СУЩЕСТВУЮТ. НО ПОКА РАЗДЕЛЬНО.
Ясный пень, людишки хотят соединиться с жизнью, а не существовать. Поэтому постоянно ищут ее, жизнь, надеясь, что она есть у других: «Как ЖИЗНЬ?!».
Я на вопрос «как жизнь?» отвечаю строго на основе научных результатов по ее поиску:
- Где? На Марсе? – Говорят нашли!
4. ПРАЗДНИК НЕ ЗА ГОРАМИ.
Получили в бригаде расчетные талоны на зарплату. Народ повесил носы: мало, надеялись на большее.
- Не горюй ребята! Будет и на нашей улице праздник! И в нашем доме будет играть музыка! К сожалению, лично мы ее не услышим.
5. ЗА ПРАВА РАБОЧИХ, ПРОТИВ ПРОИЗВОЛА АДМИНИСТРАЦИИ.
С фрезеровщиком делали приспособление к рацпредложению.
- Вить, сделал что?
- Начальник сказал, что «отстраняет от работы за не трезвый вид».
- А ты что нибудь делал с утра сегодня на станке?
- Нет, не включал.
- Виктор Степанович, Ваш начальник грубо нарушил законодательство, Ваши права, приписав Вам действия, которые Вы не совершали: «отстранил от работы», а Вы же к ней и не приступали! Каким образом можно «отстранить» от того, к чему Вы не прикасались?
6. НАШИ ДОСТОИНСТВА ПРОДОЛЖЕНИЕ НАШИХ НЕДОСТАТКОВ.
В бригаде работал Александр М. На руках нет несколько пальцев: совершил обычный променад на четвереньках в районе своей деревни в сильный мороз. При крещении в цехе получил еще одно имя - «Ельцин».
Александру приходилось часто повторять сказанное.
- Жень, ты извини, плохо слышать стал.
- Не переживай, Санёк! Пусть слух плохой, зато пальцы у тебя музыкальные.
7. ОТ СУК И КОБЕЛЕЙ ОДНИ НЕПРИЯТНОСТИ.
В раздевалке через проход соседом был Виктор, слесарь. У него в Баковке дом (остался от родителей). Пока одеваешься-раздеваешься, поговоришь.
- Виктор, а кто за домом смотрит, если там ты не живешь постоянно?
- Я всю жизнь держу собак, исключительно овчарок. Недавно, правда, погиб под машиной кобель – сорвался с цепи, побежал к сучке.
- Вот что с нами, мужиками, суки эти делают!
- А сейчас у меня сучка. Так кобели под забором огромные ямы нарыли, чтобы добраться к ней.
- Вот кобели поганые! До наших девочек лезут!
8. ЧЕСТНЫЕ ЛЮДИ.
Приснилось. Собрание, типа сетевиков или "обучающих инвестициям", собравших "желающих заработать" - вложить деньги куда-нибудь и чтобы они "работали".
Ведущая разогревает зал:
- "Надо стать богатым", "Богатым быть не стыдно", "Стыдно быть бедным", "Для успеха хороши все средства" и т.п.
Затем обращается к залу:
- Есть среди вас судимые?
Пауза, никто не откликается.
- Так есть судимые или нет?
Встает мужик и признается, что сидел.
Ведущая:
- За что, какая статья?
Мужик мнется. Стесняется сказать. После довольно длительного допроса выясняется - за убийство.
- Так что же Вы молчали?! У Вас же бонус, несколько сотен дополнительных баллов! Как Вам не стыдно!
Мужик уже стыдится, что так глупо себя вел.
Оценив ситуацию, кричу из зала:
- Позор!
На этом проснулся.
Корю себя, что не успел крикнуть еще "мошенник!". Могут пострадать честные люди.
9. ПЛАТОН МНЕ ДРУГ, НО ИСТИНА ДОРОЖЕ.
У меня есть друг, 64года, как он сам представляет себя, «три инсульта, два инфаркта».
Рассказывает:
- Познакомился с хорошей женщиной, 45 лет, трахнулись. Не поверишь, Жень, после этого у меня две недели ноги тряслись!
Ну, думаю, хватанул дружище, - как не хороша была женщина, не может оргазм так долго продолжаться, день, не больше.
- Серый, ну не могли у тебя ноги трястись так долго. Максимум неделю они у тебя тряслись, ты просто, со своей головой, забыл.
Сильно обиделся. А кому нужна просто правда? Всем нужна только своя правда.
10. ЖИЗНЬ ДОРОЖАЕТ. НО ОБ ЭТОМ НЕ СКАЖУТ В ВЕСТЯХ И НЕ ПРОИНФОРМИРУЕТ МЧС.
Большинство людей беспечны и легкомысленно считают, что если с него нечего взять, то и взять у него нечего.
У каждого человека есть сердце, почки, печень, селезенка и другие полезные вещи. Вышеперечисленные запчасти на рынке трансплантологии стоят десятки тысяч долларов каждая.
То есть, каждый, кто имеет здоровые органы, носит при себе сотни тысяч долларов и является подходящим донором для преступников/состоятельных людей, которым срочно потребуются здоровые запчасти.
Выход прост.
1.Чтобы наши части не пошли на запчасти, их надо сделать непригодными для пересадки и чтобы в базе данных была отметка об этом.
2. Просто паленая водка не годится, слишком много надо выпить. А вот если добавлять типа ацетона, то результат не замедлит сказаться.
3. Обязательно зафиксировать, что органы негодны, в амбулаторной карте пациента в поликлинике и справку на руки, которую носить с собою.
Важно! Внешний вид должен соответствовать справке!
Чтобы выжить среди себе подобных, не стоит подвергать себя риску из-за здоровья. Ваши органы, как Вы поняли, гораздо дороже вашего здоровья. Ваше здоровье может дорого Вам обойтись.
11. ПРОБЛЕМУ КУРИЛЬСКИХ ОСТРОВОВ РЕШАЕТ НАРОДНАЯ ДИПЛОМАТИЯ.
В библиотеке Ленина, РГБ, в читальном зале работает пара-тройка японцев. Сидят, переписывают Белинского и других русских классиков 19-го века на компы иероглифами.
Подхожу к одному из них:
- Ну что вы мучаетесь, переходите на кириллицу, ведь удобнее! Хотите, мы вам вместе с кириллицей подарим православие и народность?
Вижу, понравилось предложение – смеется: не было ничего и вдруг – алтын!
- И проблему Курильских островов можно решить просто. Выгоняйте императора, правительство, присоединяйтесь к Курильским островам, – власть над вами будет губернатор Чукотки или Владивостока.
Правда, один из японцев, что-то затормозил, не понял сразу выгоды такого предложения. Но второй сразу понял выгоду, смеялся: вот думает, лопухи русские, теперь Курилы будут наши!
12. ЛУЧШЕЕ, КОНЕЧНО, ВПЕРЕДИ!
В магазине на кассе молоденькая девчонка старается быстрее отпускать покупателей.
-Дочка, не торопись! До пенсии еще далеко!
Она, разгибая усталую спину:
- Да, правда!
- И самая главная правда: пенсии, судя по тому, куда мы все катимся, у вас уже не будет.