И. Рассказов.
Из опыта дурака.
Кажется, пора поговорить о всех нас с долей иронии. К чёрту всю сентиментальность, «охи» и «ахи», да и просто взять над всеми нашими проблемами разбросать нормальный человеческий смех. Ну, сами посудите: в кого мы превращаемся? Во-первых, какие-то ущербные. Во-вторых, за копейку готовы мать родную растоптать. А сколько ляпсусов воспроизводим на белый свет, когда пытаемся в этой жизни отыскать свою половинку?
Слышу уже вполне правомерный вопрос: «Зачем?» Я так понимаю, что это на счёт «половинки». Угадал? Что же, прямо с этих самых «половинок» и начнём.
Человек только какое-то время может прожить в одиночестве. У каждого всё это выглядит по-разному, но в целом картина не для созерцания. Есть много такого, на что лучше не глазеть. Вот поэтому начну издалека.
Был у меня один знакомец, земля ему пухом. Так вот он всегда хвастался своими победами над женским полом. Говорил он правду иди врал, утверждать не берусь. Но как-то подумал, сопоставил всё, что он выдавал на всеобщее обозрение, с его, так сказать, физическими данными и мне стало всё ясно. Дело в том, что Создатель за что-то очень сильно на него разозлился , а поэтому кроме костей и кожи больше ничего ему не дал. Ему бы, этому моему знакомцу проявить терпение и послушание и дождаться милости Всевышнего, а он возьми и шагни в мир в чём был. Шагнуть-то он шагнул, а тут у нас стоять нельзя на одном месте - снесут. Вот он и ринулся во все тяжкие дела земные и к двадцати пяти годам стал похож на ветошь, которая никому уже была не нужна, поскольку выработала свой ресурс. Видно, он никогда долго у зеркала не задерживался, а поэтому продолжал себя считать «дамским угодником». Ну, мы с мужиками про все его похождения знали только с его слов. Он же какой был: стоило затесаться в нашу компанию и его несло на «буйки»: травил за милую душу. Самые зрелые из нашего числа не выдерживали - уходили. Ну, а как иначе, если прозвище у него было - «мешок с костями», а по его словам выходило, что лучшего мужчины для женщин и не надо. Ну, кто с таким будет спорить? Он же, как только мы его обступали, начинал грудкой своей водить и даже на его впалом лице заря что-то там подсвечивала, да и вообще ему было за праздник с нами за руку поздороваться. Это уже потом кто-то из наших его застал в укромном уголке со спущенными штанами над журнальчиком с женскими попками. Узнав про это, я ещё тогда сказал, что пацанам надо руки беречь смолоду. Все посмеялись, но после этого никто с ним не здоровался по-мужски. Видно, его это и подкосило. То он, плохо или хорошо, подпитывался от рукопожатий наших, а теперь всё - закончилась лафа. Кстати, помер он от сердечной недостаточности. Нет, мы с мужиками его не поминали. Ну, как-то так получилось. Вообще, если взять, к примеру, всё, что он нам на уши вешал и разделить на две кучи, то даже с микроскопом трудно было бы и там, и там что-то похожее найти, что в какой-то мере напоминало нам о нём. Вот женские образы, которые он выписывал своим языком - это осталось в памяти, а вот его, как будто и не было вовсе.
К чему я его вспомнил? Так к тому, что одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин. При таком раскладе, некоторые из нас ещё ухитряются экспериментировать со своей плотью и доводят себя до того самого момента, когда тело одевают, складывают на дно деревянного ящика, а потом в землю. Бр-р-р... Проблема? Она чертовка и ещё какая.
А что далеко ходить? Вы суньтесь в интернет - там столько одиночества, что перед глазами рябит. На одну особу натолкнулся в Контакте: вся такая одинокая и стало мне её жалко и решил познакомить со своим соседом. Он тоже из этого списка, но мужик самостоятельный, широкоплечий. Я ей слово - она мне два. Я ей три, а она возьми и пошли меня. Куда, куда... Туда... Расстроился. А ведь так всё начиналось романтично: я ей про своего соседа - она про свой вес и рост... Через какое-то время перешли с ней на «ты» и даже темы общие появились. Я уже грешным делом стал подумывать: «А на хрена ей мой сосед, когда я тоже с образованием?» Не стал ходить вокруг, да около и на прямую. Поторопился явно. Взыграло у женщины самолюбие: обозвала меня сутенёром, а моего соседа импотентом. Я-то хотел сразу «броситься на баррикады», мол, с какого это перепуга у неё такая информация высветилась в головушке, а потом остыл и подумал, что кто ещё клюнет на её одиночество в сети, кроме тех, которые ищут себе острых ощущений через виртуальный секс? Ну, а что я такого ей сказал? Всего-то предложил, чтобы он, ну, мой сосед был с цветами, а она на каблуках. Не получилось... Это ещё хорошо, что мой сосед об этом ничего не знал. У него и так за плечами два инфаркта, а тут такой поворот от ворот. Могло сердце не выдержать. Отказ - это всегда удар. А что после этого случается? Ну, какая-то часть начинает водить хороводы с «зелёным змеем». Есть и такие, кто уходит в себя, ну на худой конец тискают от безысходности своих домашних питомцев: птичек, рыбок, собачек, кошечек, иногда хомячков. Есть и другие, но о них не будем вспоминать, ибо пусть ими занимается милиция...
Вообще, мы мало улыбаемся в своей жизни. Ну, поначалу-то все скалимся, так как ума со спичечный коробок, а потребности так себе: на уровне слов - «дай» и «купи». Если что-то против нас, сразу в слёзы. Ну, пока писаемся в штаны - это прокатывает. С возрастом потребности обретают смысловые контуры и нам хочется большего. В гонке за всем этим, забываем, зачем мы сюда пришли и что нам должно делать на этой Земле. Ну, не идиоты ли? Идиоты. А кто бы спорил? Никто. Вот и вы сейчас читаете всё это и думаете, про меня, мол, прозрел. Ага, пять раз и все разы подряд с интервалом - два, три года. Да, что тут говорить обо мне? Я-то ещё улыбаюсь осмысленно и хочу, чтобы вокруг меня что-то похожее было. Вот так встанешь порой утром, в окно глянешь, а там местная пьянь на газонах дрыхнет. Не до улыбок, а им хорошо - они сны видят и ничего им не надо из того, что совсем рядом кричит над их головами рекламными щитами: «Купи меня со скидкой». Ну, тот, кто на это клюнул, будет молчать, поскольку уже пожалел, что купил. Улыбнуло? Отчасти, да.
Вот взять, к примеру моего дальнего родственника. Скажу так про него в двух словах: гениален, чёрт. Не верите? А вы попробуйте по домофону дозвониться в Москву? Можете даже не пытаться. Я уже пробовал. Не получилось. А вот он мой родственник, смог. Ему бы за это Нобелевского лауреата, а его вместо этого определили в психушку. Так он и там не растерялся и охмурил тамошнего главврача: женщина в самом соку, умница. Сколько ей лет? Я думаю, где-то уже за пятьдесят. Ну, вы прямо как все: видите ли разница в возрасте вам глаза колет. А если они счастливы? Ну, и подумаешь, что он младше её на двадцать лет. У неё с головой всё в порядке, а его она вылечит. Она так ему и сказала: «Я тебя поставлю на ноги». Много ли нам мужикам надо, когда женщина сама раскрывает свои объятия? Вот-вот, и я об этом. Одним словом, через месяц у них свадьба. Я, кстати, приглашён.
Если меня спросить на счёт подобных браков, то вот мой ответ: «Один раз живём. А как за один раз успеть всё перепробовать? Вот и сходимся и разводимся. Мы же неугомонные и ничего с нами не поделать. Нет, исключения есть. А как без них? Вот, к примеру, есть у меня друг: женат чуть ли не со школьной скамьи. И дети есть, и внуки, а самого до сих пор тянет налево. Уже несколько раз лечился от всяких подхваченных болезней. Не помогает - тянет его на сторону. Да, только вчера его видел с одно малолеткой. Идут, а у него глаза грустные. Никак опять что-то подхватил. У него на лице грусть, а она из штанов выпрыгивает и по мужикам глазищами лупит. Жалко мне его стало. Нет, её не жаль. Почему? Так дело-то житейское: мы-то мужское племя думаем, что в этой жизни мы выбираем, а я так скажу, что это заблуждение. Как так? Да очень просто: женщина решает, когда посмотреть, когда подойти, ну и дальше по списку. Вот и получается, что тот, кто этого не осознал, ходит с грустными глазами. А чему радоваться? Мы же через всё подобное такими уязвимыми становимся. От этого неповоротливыми баржами тычемся в чужие берега, как слепые. Так-то вроде и тоннаж «о-го-го», а сообразительность на нуле и всё нам кажется, что вот-вот она должна взбежать по сходням на борт, топнуть ножкой на каблучке и крикнуть звонко: «Капитан, я вся твоя!» Ага, моя, после всех. Нет, случаются и всякие приятности: и ты весь такой торжественный, и она вся в ожидании. А почему бы и нет? Вдруг ты окажешься её мечтой, ну, вроде принца?
Я так скажу, как только что-то подобное в вашей башке начнёт «двигать мебель», сразу же к врачу. Если голову не начать лечить, грабли неминуемы. Кто мне об этом сказал? Один дурак. Точно также из себя капитана корчил, а его избранница взяла и такую «свинью ему подложила», что он в миг поумнел. Жаль, что врачи это не поняли и запаковали пацана по всем правилам. Сейчас-то уже выпустили и он переписывается со своей обманщицей по интернету. Она ему лапшу на уши вешает, а он и рад: научился из этого продукта что-то себе стряпать. Этим и живёт. Так-то он парень неплохой. Вот только его самолёты мне покоя не дают - всё в небо просятся. А совсем недавно вдруг заявил, что учится дышать. Пробовал расспросить его, поскольку временами мне тоже не хватает воздуха, так он заартачился, ушёл в себя и всё. Ну, не насиловать же мне его из-за такого пустяка?
А на той неделе встречаю его и такая радость у него по лицу прыгает, глаза искрятся, хоть прикуривай. Спрашиваю:
- В лотерею выиграл?
Мотает отрицательно головой, а самого черти надирают поделиться со мной своей радостью. Я начинаю гадать:
- Был у проктолога и всё обошлось?
Усмехается паразит и глаза сузил, ну, вылитый японец. Я уже не на шутку запалился и начинаю терять терпение:
- Украл и не спохватились?
- Да нет же, нет, - не выдержал он. - Меня любят и помнят.
Я сначала подумал, что у него с мозгами не всё, как у всех. У нас же как у большинства: если что-то подобное проклёвывается, мы сразу грустим, ибо нет ничего постояннее жены, занимающей по утрам туалет, который до это принадлежал только тебе. Посмотрел я на него и спрашиваю без всякого намёка:
- К врачу-то пойдёшь?
- Зачем?
- А вдруг опять на грабли наскочишь?
- Да, Бог с ними, улыбается. - Моя возвращается...
- Которая? - я замер в тревожной догадке.
- Ну, та, которая там, - он махнул в сторону «северной столицы».
- И ты в это веришь?
- Верю.
- Ну и...?
- Готовлюсь.
- Это заметно, - я покачал головой. - Весело вам будет на пару. Теперь вместе будете лечиться...
- О чём ты?
- О будущем, дружище. Где жить собираетесь?
- Пока не знаю.
- Понятно. А деньги есть?
- Зачем?
- Ясно. Как детей назовёте?
- Не решили ещё. Как-нибудь...
- А вот так не надо. Это, как корабль...
- Да, сообразим...
- Ну-ну... А с работой как?
- Никак, - отвечает, а сам щерится.
- Ну, тогда я за вас спокоен.
- Спасибо, друг!
- Всегда рад... Кстати, сообщи при случае: в какую больничку вас определят. Буду передачи носить.
- Ну, что же ты сразу о глобальном? Мы ещё поживём!
- А я и не сомневаюсь. В такой стране, как наша только такие и живут, а остальные вкалывают.
- Да что ты такое говоришь?
- А ты разве не знал? - я удивляюсь. - Завидую тебе. Ну, бывай, а то мне на работу надо бежать.
Мы расстались. Втиснулся в переполненный автобус, а там жара. Ну, что жара - это понятно, ведь лето. Кое-как растолкал женские тела с вырезами почти до солнечного сплетения. Встал. Никого не трогаю. Заметьте это у меня основное правило во время передвижения в общественном транспорте.
Как-то по весне произошёл со мной вот такой случай. Так же ехал на работу, только людей было поменьше. Еду себе и еду, рассматриваю лица попутчиков и дёрнул меня чёрт маленькой девчушке показать язык. Такая хорошенькая, глазки пуговки, ротик буковкой. Ну, откуда мне было знать, что этот ребёнок потом вытворит? А она произнесла всего одно слово: «папа» и показала своим слюнявым пальчиком на меня. Нашлись «патриоты» семейных уз, а поскольку я сделал вид, что я совсем не «папа», а просто человек, то самый смелый из их в образе старичка-лесовичка сразу же насел на меня:
- Добегался стервец? Теперь не уйдёшь... Всё по закону с тебя взыщут.
- Дедушка, ребёнок обознался, - я собрал на лице все свои добрые чёрточки.
- Не мели чепухи, кобелина. Она же на тебя похожа, как две капли воды. Правда? - и этот волонтёр от народа обращается за поддержкой к пассажирам и тут начинается по полной программе:
- Ишь, как губы расплющил, хамлюга!
- Да за такие дела на куски рвать надо, а мы всё в демократию играем!
- Позорник!
Когда поднимается такой шум первое правило уйти на дно. Я и ушёл - на две остановки выскочил раньше. На работу не опоздал, поскольку ноги у меня длинные и хожу я быстро. Всё бы и ничего, но настроение было испорченно на весь день.
С тех пор я в общественном транспорте глух и нем и если даже начнётся потасовка я и глазом не поведу. Нет меня и всё тут.
Ну, так вот еду, никого не трогаю и вдруг чувствую, что кто-то ко мне прижимается сзади. Конечно, в салоне автобуса рукой не пошевелить и всё же надо понимать, что и куда прижимать. Пот меня прошиб, поскольку женское тело я распознаю без рук и судя по всему тело-то хорошее. А что с нами мужиками происходит, когда тело хорошее? Правильно: всё оттопыривается. Ну, и как я вас спрашиваю с этой деталькой ехать? Опять же прижимаются со стороны сидушки, а вся моя оттопыренность достаётся непонятно кому и скорее всего незаслуженно, ибо стоящая ко мне спиной женщина видно забыла, что это такое и как к этому относиться. Ну, Бог с ней, а мне-то что делать? Я же человек с образованием, а тут такой конфуз. Стал от себя отгонять всякие мысли на счёт того, что у меня давно не было женщины. Почему, почему? В разводе я. Мысли-то отгоняю, а они черти как будо сговорились и давай фантазировать против моей воли. Вот если бы мог, передушил бы гадов, а заодно и всех этих, ну которые с вырезами почти до солнечного сплетения. Так бы глядишь всё и улеглось, но той, что стояла ко мне спиной вдруг захотелось повернуться ко мне передом. Вот ситуация, так ситуация. Я себе стою, а она себе поворачивается. Слава Богу, что лицом была безобразна. У меня тут же всё опало и я вздохнул с облегчением. А та, что сзади напирает и напирает. И что интересно, сказать ей ничего не скажешь - народу в автобусе, как в консервной банке сельди. Креплюсь, а самому уже хочется послать весь этот мир к чертям собачьим. Послать-то можно, но куда образованность свою девать? Она же у меня вся на фейсе прописана.
Продолжаю: та, что спереди была, развернулась вся ко мне и стоит, потупив взор. Видно, всё же что-то у неё шевельнулось внутри. А что я могу? Ведь напирают и напирают сзади. Ну, подал я голос, мол, водитель давай дуй без остановок, а то рождаемость повысится в стране. Народ, как по команде ожил, головами закрутил, поскольку поговорить всем хочется. Мы же от природы общительные, а тут такой случай и что интересно, мели языком и ничего тебе, за это не будет.
Я-то голос показал и замолчал, а люди расшевелились. И эта, что передо мной решила размяться. Решила и заверещала, как перепуганная наседка на яйцах:
- Вот жизнь - садишься в автобус в одном виде, а выходишь... Чёрт знает что, а не транспорт! Кондуктор, есть у вас жалобная книга?
Меня всего передёрнуло от её слов. Я как представил, что она сейчас ещё царапать начнёт своим правильным почерком воззвание в защиту всех обиженных в отдельно взятом автобусе, меня и затошнило. Тут и сзади «хорошее» тело ожило: стало тыкаться мне в спину своим лицом, мол, чего встал. Хорошенькое дело: а что же мне лечь? Нет, я бы лёг, да где тут растянешься, да и не привык, если честно, я при таком скоплении народа у людей под ногами валяться. Попытался к выходу пробиться, а эта с некрасивым лицом голову-то задрала и говорит мне с такой язвительной интонацией:
- А с вами я ещё не закончила.
Я оторопел. Лет-то ей уже около того, чтобы обо всём этом лучше не вспоминать, ибо можно подорваться на самой малюсенькой мине. Хотел я ей пару ласковых слов отстегнуть от своего имени, да пожалел её возраст. Всё бы и ничего,и а она гнёт свою линию и всё тут:
- У меня не соскочишь, извращенец!
Было это сказано шёпотом, но с восклицательной интонацией. Не знаю, слышал ли кроме меня ещё кто-то её «пламенную речь» в мой адрес, но всё, что в памяти отложилось, так это вошканье «хорошего» тела за моей спиной. Я попробовал обернуться, а когда у меня это не получилось, попросил её так по-доброму:
- Женщина, вы же не у себя дома.
Она мне тут же в ответ:
- Во-первых, я не женщина, а во-вторых... Чего встал на проходе? Я что должен через тебя перешагивать?
Я стушевался, ибо голос у «хорошего» тела явно был не женский. Пришлось извиниться, а «хорошее» тело мне выдаёт:
- Да мне твои извинения до одного места. Ты давай двигай костылями.
- Куда? Здесь же люди?
- И что мне из-за них в этом вонючем автобусе по кругу кататься? Ну, сделай что-нибудь, не стой пнём...
Не успел я ответить, как вмешалась та, что была некрасивой. На этот раз она уже ничего не хотела говорить шёпотом:
- Он сделает. Он так сделает, что забудешь о своём девичестве. Вон, как напрягся чёрт... Вы, гражданин, случайно не дыроколом работаете? Всю меня истыкали, бессовестный.
Я покраснел, как невеста на второй день свадьбы и молчу. А что тут скажешь, когда руки заняты? И тут я сообразил, дурья башка, никак я не мог истыкать эту вообразившую не зная что особу, поскольку между мной и ею находился пакет со всякими железками. Ну, это связанно с моей работой. Видно ими я и упёрся в то, что сейчас стояло передо мной и фантазировало во весь голос, стараясь хоть так обратить на себя внимание народных масс. У меня сразу же от сердца отлегло, ибо алиби - это алиби и с этим надо считаться. Я произнёс с иронией:
- Размечтались, гражданка. Вас послушать, так у меня только дурное на уме. О чём вы тут?
- Как так о чём? - у женщины от моих слов лицо встрепенулось. - Ах, вот как мы заговорили? Да у меня от вашего тыканья всё тело в синяках. Вот... опять тыкнулись. Люди - это же разврат чистой воды!
- Потерпите... - я попытался ей объяснить, но она не хотела ничего слушать.
Сузив глаза, которые чем-то напоминали мне глаза соседского бульдога, который любил опорожняться прямо в подъезде нашего дома, продолжила:
- Потерпеть? Ну, смотри какой нахал... А кто мне возместит моральный ущерб?
- За что? - меня перекосило.
- Как так за что? А вдруг я уже того?
- Чего того?
- А вдруг из-за вашего тыканья у меня группа инвалидности уже образовалась?
- Ну-ну, мечтайте.
Тут сзади опять завошкалась «хорошее» тело. «Что они сговорились сегодня?» - подумал я и спросил:
- Брат, какого чёрта надо?
- Я тебе не брат. Сейчас выйдем, я тебя за морду укушу.
Неплохое развитие сюжета: вместо того, чтобы попасть на работу, меня кто-то будет сейчас кусать... за лицо. Такая перспектива меня явно настораживала и я активно задвигал локтями, не обращая внимание на людей. Кому-то съездил по лицу. В ответ меня пнули ногой по щиколотке. Не стал отвечать, а тем более пакет с железками уже «путешествовал» по чьим-то колготкам и истошный голос орал:
- Стервец, на ходу подковы рвёт!
Я вместо того, чтобы промолчать брякнул пафосно:
- Женщины, берегите мужчин! Нас и так мало!
Кто-то на задней площадке сдавленно хохотнул и автобус вдруг резко затормозил. Я повалился на чью-то спину, больно стукнувшись подбородком о голову впереди стоящего пассажира. Воспользовавшись моим замешательством женщина с некрасивым лицом вцепилась мне зубами в руку. Я вырвался и вырвался вместе с её зубными протезами. «Вот тебе и корега» - подумал я, дивясь её хватке, а вслух заявил так:
- Берегите пломбы, уважаемая! - и со словами: - В транспорте не протолкнуться, на дорогах бардак, вывалился из автобуса. Размахивая над головой пакетом с железками.
Помню, что ещё прошёлся по власти, но уже без всякого азарта. Стоило мне всё это выплеснуть из себя, как я услышал сбоку: «Снято!» Какая-то намазюканная девица с микрофоном в руке улыбнулась мне. Я кивнул, мол, и тебе чучундра привет. Подлетел какой-то парнишечка с видеокамерой, навёл её на меня прямо в лоб, что-то покрутил колёсиками и смачно сплюнув отрапортовал: «Теперь всё!» Я решил у него уточнить, что означают его слова, но эта «сладкая» парочка подхватилась и рванула от меня, на ходу пакуя своё оборудование.
Уже вечером этого же дня по телевизору меня показали во всей красе. Сам-то я не видел, но когда на следующее утро пришёл на работу, начальник посмотрел на меня как-то совсем нехорошо, а мои коллеги в один голос заявили, что мне пора лечиться. Оказывается эти двое, ну которые меня снимали на остановке, были из числа телевизионщиков и каким-то образом смонтировали что-то там и получилось так, что я призывал горожан сместить нынешнего губернатора. Нашли, так сказать, революционера - возбудителя народных масс. У меня и в мыслях никогда ничего подобного не было, а тут получился какой-то «герой дня». Так-то можно было бы на всё это махнуть рукой, но как тут махнёшь, если домой стали названивать всякие типы и угрюмыми голосами рассказывать монотонно, как они оторвут мне мои ослиные уши. Я себя старался успокоить, мол, за известность надо платить. Если честно, никогда не тяготился отсутствие внимания к своей персоне, а тут стали узнавать на улице. Кое-кто даже предлагал выпить. Вот так я вывел для себя из этой истории следующее: «Хочешь спокойной жизни? Никогда не во что не влезай».
Ну, а как тут не влезть? Как-то по осени пришла ко мне в гости депрессия. Так-то я человек не сопливый, а тут что-то задумался и вот она нарисовалась. Сначала подумал, что ошиблась адресом, а потом вижу - вещички свои раскладывает по всем углам, на кухню прошла и прямо из заварочного чайника пару глотков в себя всадила. Хотел помешать, но потом махнул рукой, мол, насытиться, да и уберётся восвояси. Ага, так оно и получилось, только наоборот. А всё почему? Потому, что я мягкий. Давить таких на роду надо.
Ну, так вот, попила она и сразу в спальню. Я за ней, а она бесстыдница разделась и с грязными ногами под одеяло шнырь и лежит глазки мне строит. Меня так это покоробило, что захотелось тут же сходить к дворнику, взять у него грабли и этими граблями... причесать неряху. Уже в прихожей сам себе сказал: «Пускай остаётся... Жилплощадь позволяет, а с гигиеной решим потом...» Ну, мягкий я, мягкий...
Вот так депрессия и задержалась в моей квартире. Я-то думал, что в своём доме я - хозяин, а оказалось, что я никто. Теперь каждый день начинался у меня с лени. Гантели убрал на балкон, а чтобы сила воли не протестовала, завалил их всяким хламом. Ну, гантели - это так: я же, аппетит потерял. Что характерно, перестало меня тянуть по утрам на колбасу. Я уже и так себя уговаривал и так. Нет, не лезет в меня этот поганый сервелат, хоть плачь.
Чего-чего, а это занятие стало в моей жизни самым главным. Говорят , что мужчины не плачут. Скажу так, что ещё те плаксы, только надо их застать за этим занятием. Мне-то это легко было сделать, поскольку всё на расстоянии кулака. Так вот, так себя извёл этим, плачем, как Ярославна по князю Игорю. Ладно бы поплакал и всё, так нет мешки под глазами «выбросили белый флаг». Как это выглядело? Ну, был русским, а через какое-то время со мной стали заговаривать на своём поднебесном языке китайцы. Откуда они у нас в городеи и в таком количестве? Так из Китая. У них с этим делом всё просто: хочешь разбогатеть - поезжай в Россию и будешь первым парнем на деревне. Вот они и прут сюда, а мы дураки с депрессией под ручку ходим.
В конце концов надоело мне всё это и решил я загрузить себя работой по самые ноздри, да и кризис стал в мою сторону смотреть уж как-то подозрительно. Ещё мой начальник обмолвился, что будет реорганизация и останутся самые-самые... работоспособные. Я ещё подумал, что мне до его секретарши Ниночки не дотянуться. Эта дура перекрашенная и на работе, и после неё у этого перестарка с колен не слазит. Вот так зайдёшь к нему по делу, а она сидит, глаза круглые, как у телушки и вся расстёгнутая. Пробовали через профсоюз воздействовать, так у председателя точно такая же, только с персингом на губе и тоже на коленях все дни напролёт просиживает.
Насмотревшись на всё это, решил найти себе подработку, а если получится, то и вовсе уйти подальше от таких «посиделок». И как-то вижу на дверях подъезда объявление, мол, в офис руководителю требуется помощник. Позвонил, меня выслушали и попросили прийти на собеседование. Пришёл, а там... Батюшки мои! Руководитель - женщина и такая вся на шарнирчиках и ямочка на подбородке, и носик ровненький и смотрит так, будто меня знает лет эдак десять и что характерно и я её откуда-то знаю, а вспомнить не могу, хоть убей. Так вот этот работодатель всего меня ощупала, колени простучала, веки оттянула, заставила зубы показать. Ничего подобного раньше со мной не было, а тут такое внимание, как к беговой лошади. Долго она меня массировала. Я-то уже подумывать стал, что забракует, но ошибся: всё же дала добро и взяли меня с испытательным сроком. Не успел я обрадоваться, а она прыг ко мне на колени и «мур-мур-мур». Для меня такое обхождение в диковинку, а поэтому сижу и наблюдаю. Она возится: всё мастится и мастится. Ну, я возьми и поинтересуйся, мол, какой у меня будет оклад?
Отвечает:
- Сдельно премиальный.
- А режим дня?
- Ненормированный.
- Социальный пакет?
- Как у всех.
- Премиальные?
- Само собой
- Отпуск по желанию или по графику?
- И так, и так...
- А... - не успел задать свой следующий вопрос.
- Чёрт бы тебя побрал! Работай же! - вскрикнула она.
- А что делать-то? - я растерялся.
- Буйствуй! - и тут она стала на себе расстёгивать блузку.
Тут до меня дошло, что сейчас будет что-то из серии про Эммануэль.
Сам сижу - делаю вид, что я предмет не одушевлённый, а у самого уже какие-то шевеления по телу пошли и тут на мою удачу дверь в кабинет распахивается и какой-то очкарик надув губы виновато произносит:
Вера Степановна, вы не могли бы повторить предыдущую сценку, а то, что-то аппаратура заела.
Она как рявкнет на него с моих колен:
- Иванович, у тебя вечно что-то заедает. Порноиндустрия - это тебе не мультипульти. Тут работаешь, как на износ. Домой приходишь и уже ничего не хочется. У меня из-за твоих этих «заело» в этом году уже в пятый раз семья рушится. Ну, куда это годится? - и тут же обращается ко мне. - Ты женат, проказник?
Пришлось соврать, что жена имеется, чтобы не стать шестым мужем в её списке за этот год. Нет, бабёнка она с изюминкой и вся такая крепенькая. Но как же можно без всяких там ухаживаний? У них, у всех что ли в этой области на уме одни скорости? Я так не умею... не обучен. Хочу из-под неё выбраться, а она мне:
- А где кольцо?
- Потерял, - продолжаю врать с честными глазами.
Поверила и говорит:
- Это знамение, - и так на меня посмотрела, что мне плохо стало.
Не помню, как отбился. Кажется, и по лицу её съездил пяткой, когда убегал. Да у меня со школы были проблемы с этим бегом - захлёст назад ни как у всех... Мне физкультурник всегда говорил, что с такими задатками можно смело ходить в лес на волков без ружья, мол, хорошо лягаюсь. Кстати, его я тоже как-то задел. Ох, и материл он потом всех, а особенно мою мать. Странный человек - я ведь не специально.
Казалось бы, один раз, ну два раза получил граблями по лбу и хватит, так нет, словно кто-то затеял со мной непонятную игру. Как-то по утру, только-только рассвет справил свою нужду, опрокинув на город зазевавшуюся дождевую тучу, я из подъезда показался со своим зонтом цвета хаки. Сделал шаг и вот оно - объявление в виде клочка бумаги и что характерно, так бы прошёл мимо и всё, но дурацкая привычка читать всё, что написано. Однажды я дочитался и мне стало стыдно за написавшего на стене. Что было написано? Извините, повторить - язык не поворачивается. Да, стыдно... Ну, вот таким уродился.
Ну, я продолжу с вашего позволения. Стою это я и читаю, и своим глазам не верю: «Безболезненно победим вашу старость». Нет, я человек ещё не старый - я зрелый и, если сравнивать меня с моими сверстниками, то все они без исключения годятся мне в старшие братья с разницей в возрасте лет эдак пятнадцать, а то и все двадцать. Да, да и что интересно: ещё ни одни эскулап видя меня таким молодцом не удосужился проявить научное рвение в изучении столь редкого феномена. А что? Вдруг я этот... как его - иной? Наука должна опережать события. Кто так сказал? Не помню. Так вот, поскольку никто мной не занялся всерьёз, я решил сам себя положить на алтарь открытий, а то у меня такое подозрение, что наши учёные «мышей не ловят». Ну, это понятно и так, ибо не коты. В отличии от них я - кот и скажу так, что где-то даже котяристый. Вам нужны доказательства? А продолжение «Декамерона» вам не начеркать? Людям надо верить и потом, моя личная жизнь принадлежит только мне и туда вход строго по пропускам. Почему, почему? Газоны там у меня - боюсь вытопчете.
Ну, и что вы думаете? Заявился я по указанному адресу. Человек в белом халате меня внимательно осмотрел, задал несколько вопросов на посторонние темы и только после этого произнёс:
- Итак, вы хотели бы замедлить старение своего организма.
Я кивнул. Он почесал себя за ухом и спросил:
- И какая у вас зарплата?
- Мне хватает.
- На что конкретно, - его вопрос повис в воздухе.
- Вам перечислить весь список? - я начинал нервничать.
- Ну, зачем? Давайте так... У вас есть машина?
- В ремонте, - соврал я, не моргнув глазом.
- Квартира?
- Коттедж, - меня несло.
- Место работы?
- Бизнес.
- В какой сфере?
Чуть было не ляпнул, что нефть и алмазы. Перевёл дыхание и так вкрадчиво спрашиваю его:
- А вам это зачем? Меньше знаете - крепче спите.
Посмотрел он на меня без всякого страха и выдаёт следующее:
- Дело в том, что в прошлом году одна особа начала у нас проходить курс омоложения. Денег ей хватило только на лицо. Когда в этом году её хоронили, все отметили нашу работу, а муж так и сказал, что лежала в гробу, как куколка.
- И что из этого? - я насторожился.
- Ничего, так и похоронили: лицо молодое, а тело старое.
- Как похоронили? - у меня подбородок отвис.
- Как, как... под музыку.
- А отчего же она умерла?
- Старость, да и сердечко было потрёпанно изрядно. Ей-то надо было начать с него, а она кинулась за внешним лоском. Теперь лежит себе в земле и матерится...
- Так её живой закопали?
- Почему живой? А, вы про «материться»? Это я образно сказал. Ну, да ладно с ней. Вы с чего предпочитаете начать курс омоложения?
Собственно, я рассчитывал только узнать, что и как, а мне предлагают с места рвануть в карьер. Тяну паузу, а сам соображаю, ибо денег у меня всего на одну зубную коронку, да и те не со мной, а на сберкнижке. Ситуация падовая, а не хочется уйти отсюда под улюлюканье. А тем, более, я тут наплёл про коттедж и машину... Ну, вы меня понимаете. Так вот я возьми и ляпни, так по простецки:
- С пяток.
У мужика в белом халате по лицу рябь пробежала. Я испугался, поскольку ничего подобного в своей жизни раньше не встречал. Сижу, пытаюсь успокоиться, а он выдохнул на меня и спрашивает:
- А почему с них?
Мне бы промолчать, да подняться и с миром удалиться, а меня будто опоили, ну я и выдаю:
- У нас богатых свои причуды.
- Да-да, я понимаю. Ну, давайте хотя бы с колен.
- А смысл? Они меня не беспокоят.
- И что, даже не хрустят?
- Не хрустят и вполне гладкие.
- Завидую. И всё-таки давайте мы их посмотрим.
- А надо? Что я своих колен не видел?
- А чем чёрт не шутит?
Меня тут повело основательно и я бросаю такую фразу:
- Это вы сейчас про Задорнова?
- Задорнов, Задорнов … А кто это? А, такой весёленький! - мужчина в белом халате обрадованно шлёпнул себя ладонью по лбу. - Йог! Неплохой экземпляр для науки. Ну, в смысле хорошо сохранился... Кстати, вам сколько лет? Сколько, сколько? Покажите паспорт.
- Не ношу, - признался я.
- А вот это зря. Есть случаи, когда шёл человек по улице и вдруг хлоп и об асфальт лицом. Он-то откинулся, а нам врачам гадать: кто он и что? Значит, ничем доказать не можете, что вам...
- Не могу.
Мужчина снова почесал себя за ухом и тут я почувствовал, что пора мне уходить. Высидеть больше я ничего не мог, да и сидушка моя стала напоминать мне, что пора размяться. Хорошо, что у меня зазвонил телефон. Схватился за этот звоночек, как за соломинку и потащил на себя, сделав серьёзное лицо с оттенком деловитости. Голос мой зазвучал так:
- Да, я на месте. Что? Понял... Что значит в срочном порядке? Моя подпись? Сумма... Ничего себе... Да за такие деньги, я смогу на Марс слетать... Хорошо. Всё, выезжаю.
Видя, что я собираюсь уходить, мужчина в белом халате развёл руками и произнёс:
- А как же наша тема?
- Придётся отложить. Звонили из совета директоров - поступило предложение из администрации президента.
- Нашего?
- Ну, раз мы с вами в России, то нашего. Вот вчера звонил американский, - мой язык выдавал что-то невообразимое, отчего мои уши стали красными, как сердцевина арбуза. - Надо ехать.
- Куда? - любопытству мужчины в белом халате не было предела.
- Туда... в столицу, - я сдвинул брови к переносице. - Дела и дела государственные ждать не будут.
Ну, дальше, как в плохом фильме: вышел из стен этого оздоровительного центра и тут же меня обрызгала проезжавшая легковушка. Мои джинсы, единственные и поэтому самые любимые покрылись пятнами. Оглядев себя со вздохом подумал, что завтра надо будет снять со сберкнижки деньги, что собирал на зубную коронку, и пойти на вьетнамский рынок, да купить себе обновку. С зубом придётся повременить и потом год проходил и ничего со мной не случилось. Спрашивается: чего гнать коней, когда и так двигаюсь вперёд.
А вчера меня вдруг осенило, что вся наша жизнь - это борьба. Учитывая мой статус разведённого мужчины, получается, что я оказался в этой борьбе на скамье запасных. Сам собой возник вопрос: «Как долго я там просижу?» Стал искать на него ответ и из меня полезли мысли. Ну, вот хотя бы вот эта: «Никогда, никого не кормите с ладони. Откусят пальцы... по самый локоть». А вот ещё: «У неё были кривые ноги, потные ладони, на голове чёрти что, а он её продолжал любить. Может он был дураком? Нет. Он был "всадником без головы". Или вот такая мысль: «Чаще смотритесь в зеркала - получите ответы на многие свои вопросы...» Кстати, так и сделал : подошёл к зеркалу в прихожей, посмотрел на себя и сказал самому себе так: «Ну, и дурак ты братец...»
Август 2010 г.