Вообще у мужиков, в отличие от дам, ангелы плохо приживаются. То они их вместе с любимой «ласточкой» на трассе разобьют, то по морде ангельской заедут случайно, показывая «во-от такую щуку», а то выгонят, устав от ангельских увещаний. Последнее чаще всего. Один паренек ангела своего так выгнал, а теперь, как напьется, звонит ему и плачет. А ангелы ведь не возвращаются. Печальная история.
А одного ангела старушка покойная оставила за супругом присматривать. Так просила, так просила – он и дрогнул.
Муж покойной старушки – дед крепкий, молодцеватый. Но с замашками. Придет домой со позвякивающим пакетом – а дома уже подметено, котлетки пожарены, чай заварен, на стол накрыто.
- Дормидо-онт! - кричит дед.
И ангел, который никакой не Дормидонт, идет покорно сапоги с подопечного снимать. Иначе подопечный об пол грянется и будет спина месяц болеть, а то и больше.
- Разуй его превосходительство, - командует дед.
Потом за столом дед разливает водку – себе стакан, ангелу стопочку. Ангел кривится.
- Дормидонт! - строго говорит дед. – За здоровье его превосходительства!
И ангел, трагически изломив соколиные брови, пьет за здоровье унаследованного деда, а потом укладывает его спать и подтыкает со всех сторон одеяло.