Байки от Аркашки и Митяшки

 
Сидели как-то раз два дружка,пьяницы «со стажем», Аркашка и Митяшка  в пивной и за кружку  пива развлекали всех посетителей пивнушки.

АРКАШКА: «Как-то раз,на работе напились мы «до зеленых чертиков».
Я кое-как на велосипед взгромоздился и поехал-не знаю,куда.
Потом упал и «вырубился».
Очнулся где-то в камышах, ну думаю,надо домой спешить,а то поздно уже.
А в какой стороне дом-не знаю. Поехал прямо.
Еду,еду, а везде одно и то ж-камыши,да рисовые чеки.
Ну,думаю, и заехал...к черту на кулички.А сам все еду и еду.
Наверное,часа два крутил педали.
Наконец, показались какие-то строенья.Но,вроде,что-то незнакомое.
Думаю,ну и допился ты,Аркадий, родную станицу не узнаешь!

Подъезжаю к какому-то мужику и спрашиваю: «Подскажи,друг,а где тут улица Земельная?»
Он отвечает: «У нас нет такой улицы.»
Я: «Как это нету? Я там живу!»
Он: «Ты что-то перепутал.Такой улицы нет.»
Тут у меня появилась страшная догадка: «А что это за посёлок?»
Он: «Это – Чебурголь, а тебе какой надо?»
Я схватился за голову: «Ни фига себе! А я думал-это Полтавская!  Вот это дал я кросс-двадцать километров!Наверное  и  правда,пить бросать надо.»

МИТЯШКА:Был я однажды в командировке.
Ну,сидели с мужиками в общаге, выпивали, и тут зашёл разговор о жёнах.
Одни хвалят своих жён,другие-ругают,а я и говорю : «Я сегодня дам своим жене и дочке телеграмму,будто я умер! Посмотрю,как они меня любят!»
Сказано-сделано.
На следующий день иду на обед,а навстречу мне мои жена с дочкой,обе в чёрных платьях, заплаканные. Моментом прискакали!
Как увидели они меня...В жизни не думал,что моя жена умеет так бегать и так ругаться!
Еле ноги унёс.
Они меня потом в общаге два дня изловить пытались. Но я жил у знакомого,а на работе не появлялся. Боялся,что жена исправит ошибку-и повезут они домой холодный труп.
Когда я вернулся домой,то жена месяц со мной не разговаривала,а дочка то ругалась,то смеялась.
Вот такая она, любовь!

АРКАШКА:Как-то сидели мы с дружком на автобусной остановке.
Головы с похмелюги-квадратные!
Тут подъезжает легковушка с прицепом и выходит из неё армян.
Тот армян нам и говорит: «Не хотите ли вы поработать?Даю пять «пузырей» за скорость.»
Ну,мы,конечно,с превеликим удовольствием.
Привёз он нас в поле, показал огород и говорит: «Если за два часа десять мешков картошки накопаете - даю пять бутылок хорошей водки. Маленькую не берите,только большую.»
Сказал - и уехал.
Мы пахали,как волы.
Когда он приехал,то десять мешков уже были затарены картошкой.
Мы закинули мешки в прицеп,армян честно отдал нам пять «пузырей».
Нажрались в тот день до полного «отрубона».
А на следующий день...Голова опять трещит,похмелиться просит.
Я говорю дружку : «Пойдём на тот огород,может быть, армян ещё  «пузырь» даст.

Подходим к тому месту, а там по огороду мужик какой-то бегает и орёт: «Мать вашу –перемать!
Сволочи!Ограбили средь бела дня, да еще поиздевались,маленькую картошку не взяли,только крупную. Ну,попадитесь вы мне!»
Мы оттуда быстренько хамыль-хамыль, в сторонку - и ходу! Не дай Бог узнает,что это мы поработали.
Надул нас чёртов армян.Огород-то чужой оказался,а он ограбил его нашими руками.