Знаешь, сегодня я осознала для себя очень важную вещь. Мне оказывается по сути совсем не важно права я окажусь в итоге или нет. Возможно своим таким упрямым, настойчивым желанием идти по жизни и жить вместе именно со своей половинкой я выиграю самый важный приз в моей жизни, а именно исполнение этого желания. А возможно и наоборот и это упрямство станет самым грандиозным поражением и в итоге приведёт меня к старости в одиночестве. Но я тут поняла, что результат то по сути для меня не столь важен. И что на самом то деле для меня куда важней оставаться верной своим истинным желаниям. Подлинным желаниям своей души. И не важно при этом глупые они или гениальные. Они мои, настоящие и это важней всего. Ведь я так чувствую и именно так хочу и глупо думать, что из-за этого я несчастней других людей и более одинока. Я так же как и все по сути скучаю по кому-то, кого явно не хватает в моей жизни, по тому кто действительно сможет понять и разделить со мной мой путь. Вот только я не пытаюсь на его место впихивать всех подряд, кто под руку попался и для меня так даже лучше.
Да и вообще жить с мужчинами, да даже просто встречаться с теми кто просто нравиться или кого любишь, но не в полной мере... по мне как-то неприятно даже. Ну просто лично меня через неделю такие отношения начинают угнетать, а похожие на желанного копии начинаю раздражать и нервировать. Да и вообще когда у тебя настоящие, сильные чувства то и относишься ко всему по-другому. Тогда тебя может восхищать даже то, как человек ругается на тебя, потому что для тебя он даже в этот момент будет прекрасен и неповторим.
Знаешь мне недавно снился забавный сон, в котором я разбогатела и решила подарить своей иной части хороший велосипед. И представь такую ситуацию. Я дарю ему велосипед и ожидаю с любопытством его реакции. И тут он берёт подарок, говорит спасибо, достаёт из сумки ручку и начинает что-то писать на моём плече, так как листочка у него с собой нету, со словами : "Так значит... купи мне ещё это, это и это... Ах да и вот это я тоже хотел..." пишет и улыбается. И если быть честной, то на любого другого мужчину я бы скорей всего обиделась, ну или как минимум сочла бы такое поведение недостойным, а тут стояла и улыбалась ни грамма не сомневаясь в искренности его чувств и мне было даже приятно услышать что его могло бы порадовать. Ну а если подумать, то тебе же для себя ничего не жалко, а почему же тогда должно вдруг стать жалко для своей части? Ведь по сути это тоже часть тебя. Да я думаю наоборот должно быть приятно лишний раз по возможности порадовать дорогого тебе человека или друга, а уж тем более свою половинку. И я думаю это вполне естественно. Конечно это был всего лишь сон, но благодаря ему я в очередной раз осознала для себя разницу в чувствах. Так что сон тоже очень полезная штука.
В любом случае время покажет какие результаты в итоге будут в моей личной жизни. Потом даже можно будет из этого книгу написать что-то вроде - "Самая грандиозная победа в моей жизни" ну или поражение и мне лучше так, чем жить постоянно подавляя в себе истинные желания и любить при этом не всей душой. Я так не хочу. Тем более, что в некоторой степени я уже побывала жить по навязанным стандартам не слушая голос своего сердца и теперь могу смело утверждать что такая жизнь не по мне. Можно написать потом книгу и засвидетельствовать этим результат своего упрямства и если в следующей жизни вновь попаду на эту планету, то смогу перечитать своё творение, освежить свою память так сказать. А что? Очень даже интересная идея, а главное, что моя. В моей голове появилась и тем и ценна, как и большинство того, что я пишу. Хотя можно сказать, что любая информация важна, если она кому-то помогла или принесла пользу и это тоже верно.
А вообще я так устала рассуждать на тему половинок, кажется я уже написала миллион слов на эту тему и триллион раз прокрутила в своей голове мысли об этом. И вот только сейчас поняла почему это так важно для меня, важно оставаться верной этому желанию своей души.
А знаешь что я ещё очень сильно люблю в этой жизни? Догадался? А люблю я творчество и особенно музыку и всё что связанно с ней. Люблю слушать песни и петь, танцевать, постукивать ритмы, бренчать на инструментах, ловить ритмы города или песни ветра, слова в шелесте листвы или слушать лесной оркестр или нежный шёпот моря и конечно же дождь, ведь его мелодии воистину прекрасны и так близки мне. И сколько себя помню я всегда пою и танцую, буквально каждый день. Ну и конечно же есть ещё одно занятие, которое со мной с самого детства. Ты наверное уже и сам догадался. Да это оно... Я постоянно что-то записываю...свои рассуждения, мысли, стихи, переживания, иногда даже сны и фантазии. Пишу, пишу и пишу... и эти мысли будут преследовать меня не давая мне покоя ни днём ни ночью, пока я не запишу их. И я предполагаю, что когда в моей жизни были так сказать "сложные времена" и незнакомые люди в дневниках читали мои записи, я казалась им временами пессимистичной или даже депрессивной, что конечно от части возможно и было верным. И всё же я всегда оставалась глубоко оптимистичным человеком. Даже настолько, что представив самую ужасную из возможных картину развития событий, всегда могла найти в ней много положительных моментов. Я из тех людей, которые считают, что безвыходных ситуаций не существует, так же как и не решаемых проблем и задач. И вообще как говориться - всё к лучшему. А грустные мысли, неуверенность, сомнения и даже депрессии появляются в жизни любого человека. Просто мне легче проанализировать их изложив на бумагу свои чувства и мысли. Да и в общем мне нравится писать.
А потом лет через пять можно будет перечитать всё то, что я написала и оценить, что во мне изменилось, а что неизменно и осталось прежним. Это как увлекательная игра под названием: " Познай мир и познай себя", так как это умеешь ты и так как ты это видишь и чувствуешь именно ты. В любом случае мне нравиться писать, а это значит что я буду это делать. Да и потом это пожалуй единственный известный мне способ, чтобы хоть немного упорядочивать нескончаемый поток мыслей и образов в моей голове.