О ГОРЯЧИТЕЛЬНЫХ НАПИТКАХ.
Николай Рубцов, изумительный поэт, редко бывал трезвым и горько шутил по поводу этого:
Моё слово верное прозвенит.
Буду я, наверное, знаменит.
Мне поставят памятник...
На селе.
Буду я и каменный
Навеселе.
Другой всем известный поэт М. Светлов даже, на партсобрания, частенько являлся навеселе. В союзе писателей линчевали одного молодого поэта, падкого на выпивку.
- Чтож, вы, товарищ такой-то, позорите наши стройные ряды... Объяснитесь!
- Видите-ли... Я... Дело в том, что я... Дело всё в том... Что не только я... Многие творцы творят эти безобразия.
- Что??? Это кто-же из нас, ещё слаб, на это дело???
- Да все. Лермонтов... Пушкин не брезговал. Есенин пил. Высоцкий пьёт. Великий Моцарт так тот вообще...
- Ну. артист Высоцкий в союзе писателей не состоит. Эта птица, не нашего круга. Не будем о нём. Так что-же, пил товарищ Моцарт???
Из зала раздаётся, сонный, пьяненький голос Светлова:
- А, что Сальери ему наливал, то и пил... А Володенька..
Это да...- птица не нашего круга. И увы, не нашего Полёта.
РЕЦЕПТ КОКТЕЙЛЯ ОТ АКТЁРА ДИКОГО.
-Берёшь настоящую, не детскую пивную кружку. Поллитру...
Аккуратно вливаешь 200гр водки... С точным математизмом! Но без фанатизма. Ровно 200ти...
Затем - вливаешь - ещё 200... Даёшь второму слою облагородить своей субстанцией - слой первый
И тоненькой... Тонюсенькой, нитевидной, по стеночке бокала струечкой - оставшиеся 100грамулечек.
И смотри криворукий... Не размешай с другими слоями.
И ЭТО ВСЁ О НЁМ-ЖЕ.
Дикий три дня пил и развлекался с какой-то любовницей. Даже в театре не появлялся. В ночи третьего дня является домой к актёру из его театра.
- Значит так, Семён. Идёшь сейчас со мной ко мне домой держать ответ перед женой...
Мы у тебя дома три дня репетировали репертуар... Ни днём больше! Ни днём меньше! Заруби на чём хочешь! Три дня! Лицо мне расцарапала
твоя сиамская Мура... Предплечье покусала - твоя зловредная такса! Запомнил?
... После долгих приключений, поднимаются они до заветной двери. Открывает жена Дикого. Семён откывает рот для вранья... Супруга Дикого говорит:
- Погоди, Сеня. Закрой пожалуйста свою варюжку... Всего на одну секундочку. Спасибо, Сенечка.
И мужским поставленным аперкотом бьёт Дикого по по его артистичной, блудливой физиономии... Не дрогнув ни телом, ни лицом, ни голосом, ни даже взглядом, Дикий поворачивается к Семёну и изрекает:
- Спасибо, Сеня. Твоё красноречие мне сегодня очень помогло. Можешь идти.
ЕЩЁ ОБ АРТИСТАХ.
Один известный конферасье имел брата близнеца. Так он рассказывал о своей профессии:
-Моё предназначение было предрешено ещё до рождения. Первым на свет появился - я, и сразу же артистично, изящно объявил - следующий выход.