Я кричу - Ненавижу. Кричу - Не прощу. Кричу, кричу, кричу. И я ненавижу тебя, не прощу, да я убить тебя была готова в один момент! И рядом бы легла, трупом. Потому что почти год этой холодной войны, вся та боль и мерзость не перекрывают одного того месяца, одного полугода. Я бы умерла тогда, без тебя, не выжила бы. Потому что ты была той связующей, тем спасательным кругом, тем глотком воздуха, той отдушиной. Но я ненавижу тебя, ненавижу! Потому что мне, черт возьми, все еще больно. Потому что я, из-за паршивости натуры, все еще скучаю. Я ненавижу тебя также сильно, как когда-то любила, как когда-то дорожила. И ненавижу все еще, потому что все еще люблю.
И я буду держать своих друзей от тебя подальше. Потому что ты изворотлива, боязлива и пытаешься ухватить что-то большее. Ты легко, как газ, проникаешь в душу. Ты пытаешься манипулировать, даже если не осознаешь это. И ты, если честно, яд. Сплошной. Ты змея и в тоже время кролик. Черт возьми, как судьба додумалась нас познакомить? Лгущую с той, что ложь ненавидит. И да, именно эту треклятую ложь я тебе и не прощу. Но почему тогда я все еще не могу навсегда сравнять тебя с тленом?
Раз за разом, месяц за месяцем я хороню тебя. День ото дня, старюсь забыть все хорошее и плохое. Обычно это удается и ты становишься для меня прахом. И я констатирую именно это, ибо так проще. Ненавидеть проще, чем прощать. И.. чтобы я не говорила, я тебе все простила. Кроме лжи. Единственное, что не могу простить. Прах, тлен, пыль - я называю тебя именно так, потому что той Машеньки, того моего ангела давно нет. Ты убила тогда это в себе, а потом и во мне. Чем? Тем, что начала сомневаться во мне. Зная, что я не умею предавать, зная, что из одной только благодарности рядом буду. пока тебе будет нужна моя дружба, поддержка. а ты швырнула тогда все это в грязь. И до этого. Раз за разом. В грязь, об пол, разбивая, разрушая, истребляя. Зачем, ну вот зачем?..
Не знаю, что испытываю к тебе. Правда ли ненавижу или это лишь защитный механизм. Дорожу ли я тобой все еще или это отголоски старых чувств. Не знаю.. Я запуталась, снова. Но мы даже не разговариваем, нормально и подавно. И я не знаю, что было правильным, а что нет. И я до сих пор за тебя переживаю. И забыть до конца не могу. И то ли расплаты желаю, то ли здравия. То ли ненавижу, то ли огонек тепла все еще теплится внутри.
"1 декабря 2012. Не отправленное.
Почему я никогда не прислушивалась к Диане? Та столько раз говорила успокоится и потом лишь решать. Сколько по мне жгли те слова? Безумно долго времени ушло на то, что бы я отпустила. Зачем, ну зачем ты тогда сказала, что убила бы меня? Зачем?..
Я мразь, дура и тварь. Знаю. Я ужасная подруга. Ты, Диана. Я отвратно поступила с вами обеими. Считайте дважды на похожие грабли. Нужно учиться больше доверять. Нужно. Плевать, если снова будет больно. Переживу, не сломаюсь. Но это лучше, чем терять дорогих людей.
Я скучаю по тебе. По своей Маше. Ты не то, чтобы мне нужна. Тебя просто не хватает. за время общения ты отвоевала себе кусочек моего сердца и теперь этого кусочка просто напросто нет. Тебя нет в моей жизни. Нет теплого солнечного зайчика, напоминающего ангела. Прости, что разочаровала. Прости за холод и боль. Прости за слезы и приступы. Я была слишком эгоистична и ты вправе меня не прощать, хотя я и не прошу прощения.
Буду молчать, сколько придется столько и буду молчать про отношение к тебе. О ностальгии по былому. О том, что никогда не отблагодарю за один только апрель, не считая нашего общения до этого. Что никогда не искуплю вину за содеянное.
Это не самобичевание и не просьбы о прощение. Это покаяние, исповедь, если угодно. Самой себе. Хотя быть может когда-нибудь открою это и тебе. Просто, чтобы заверить, что не желаю тебе вреда. Что ты мне все еще дорога.
Боль вынуждает творить безумные вещи, за которые мы потом себя виним. Это не оправдания, ибо я полностью понимаю груз сделанного. За все нужно отвечать.
Удачи тебе, злая кошка Белорусь.)
(дополнения. 7 декабря)
Знаешь.. ты не зря во мне разочаровалась. Был момент, когда я хотела тебя уничтожить. Боль за боль, так сказать. Это часть меня, увы. Былого не вернуть, а изменить прошлое никто не в силах.
Я до сих пор помню, как Крис в самом начале общения сказал, что ты быстрее, чем к кому-либо привязалась ко мне.. А я предала твое доверие. Прости, что тогда не понимала всего. Что не защищала тебя и нашу дружбу. Понимаю, что все это вряд ли уже много значит для тебя.
Не знаю, начала бы я вновь беспокоиться о тебе и тянуться, если бы не Крис. я его люблю, по-настоящему люблю, поэтому моя любовь распространяется и на все, что связанно с ним. А ты его Мари, которую он любит, его сестра и лучший друг.
Если что-то рушится, виноваты оба. Не прошу прощения, доверия иль еще чего-то. Просто.. позволь мне о тебе беспокоиться и изредка быть в твоей жизни. Обещаю, что не предам."
И все еще, перечитывая старую переписку, я испытываю боль и желание все вернуть. Я иногда все еще по плачу по нашей увядшей дружбе.