Говорят, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Это, конечно, правильно. Эта мысль посещала меня неоднократно, особенно, в последние два-три года. Не скажу, что всё и всегда было так уж невыносимо и отвратительно. Бывали и хорошие моменты. Бывали... Наверное, их даже было гораздо больше, чем плохих, только вот беда, я никогда их не замечала. Мне надоело так жить. С какой-то невысказанностью в душе. Да, какая у тебя невысказанность, девочка, скажите Вы. Да, девочка – мне всего 20 лет. Но, кто сказал, что в 20-ь нельзя испытывать боль так же, как и в 40 или 60. А, может быть, даже ещё острее и явственнее, потому что вдруг понимаешь, что вся жизнь совсем ни такая, какой её описывали и показывали, и, главное, какой ты её себе представляла.
Всё началось в 2008 году. В конце августа. Почему именно тогда? Потому что именно 30.08.08г. я приехала в большой город – областной центр. Для меня этот город действительно был большим и чужим. Я – студентка первого курса. Всё ново – учёба, самостоятельность, оторванность от родителей и друзей, съёмная комната в квартире с незнакомой тётенькой – хозяйкой. Всё совершенно иначе. Мне хотелось плакать навзрыд, я ездила домой, к родителям каждые выходные, потому что скучала. Но от этих поездок начинала скучать ещё больше. Весь мир казался скучным и наполненным тоской. Именно тогда я ощутила всю серость. И мало того, я столкнулась с человеком, научившим меня любить эту серость, безысходность и пессимизм. Неважно, как его звали и где он учился. Он был всего на год старше меня. А ещё он был сатанистом. Бывшим. Но это не важно. Его тяга ко всему серому и мрачному, к року, кладбищам и пустоте захлестнула и очаровала меня. Он был моим злым гением, моим падшим ангелом, моим искусителем, моим проклятием, моей безысходностью. Той пропастью, в которую я сорвалась. Он учил меня видеть жизнь и мир по-иному. Он часто говорил о конце света, о смерти, о депрессии и Сатане.
Потом в мою жизнь пришло новое горе – тяжело заболела мама. Я бросила институт. Жила, на родительские деньги, училась на курсах и мечтала стать парикмахером. Сжечь свою жизнь за идею о вечном конце и верить только в боль и слёзы. Временами мне казалось, что я схожу с ума. Я часто плакала.
Но ... моя деятельная душа не могла вечно оставаться в той пустоте, в которую он сам вверг меня. Я ни в чём его не виню. Этот парень был таким, каким он был... Это была его жизнь. И мне, наверное, нужно было столкнуться с ним и попробовать пожить так, как жил он, чтобы понять, что это не для меня. Чтобы научиться бороться. Чтобы стать сильной.
Его разговоры о смерти и конце света всё чаще вызывали во мне чувство протеста. Я возражала ему, говоря, что всё зависит только от самого человека. И не нужно жить во лжи. Не нужно прятаться. Нужно бороться и пытаться изменить свою жизнь. Она у нас одна и нужно прожить её достойно. Не знаю, как он воспринимал все эти мои слова, но однажды он мне сказал: «Ты сильная и потому, пообещай мне, что чтобы не случилось, ты будешь бороться до конца!» Я пообещала. Через два дня он покончил с собой – вскрыл вены... Что со мной творилось следующие несколько месяцев трудно передать словами. Я же пыталась вытащить его, научить жить иначе. Радоваться жизни. И, признаюсь, я любила его. Мне не хотелось жить. Но т я жила. Я же обещала ему, что буду бороться до конца. И буду. Только эта мысль поддерживала меня – я поступила в университет на филологический, стала учить языки. Потом начала искать подработки, чтобы хоть немного помочь своим родителям. Я стала другой, но мне по-прежнему, было нестерпимо больно. Мне не хотелось жить. Не скрою, всё чаще ко мне приходили мысли о самоубийстве. Я начинала понимать, что не смогу бороться. Спасение пришло неожиданно. По воли случая я узнала, что мой любимый был тяжело болен – рак лёгких. Ему оставалось не больше года. И вот тогда он тоже понял, что у него не хватит сил бороться. Он понял и решил просто уйти, чтобы не страдать здесь и не заставлять меня страдать... Благородство? Трусость? Безрассудство? Наигранность? Смелость? Решительность?
Я не знаю. Я не стала не судить, не осуждать. Я приняла всё как есть. И снова вспомнила, что я обещала бороться до конца.
Говорят, жизнь человека – книга, если это так, то я перевернула очередную страницу...
С годами, боль утихает, но память остаётся. Мне уже не больно. Но я помню, что был такой человек, который показал мне оборотную сторону жизни – пессимизм, боль утрат, серость и никчёмность; ради того, чтобы я, смогла оценить все те немногие радостные моменты, которые есть в моей судьбе. И не только оценить, но и приумножить их. Да просто, чтобы я жила и боролась. Именно за это я и благодарна ему – за то, что научил меня бороться и быть сильной. Научил переступать через жизненные неудачи и преграды. Конечно, я не отрицаю того, что кроме всего прочего он ещё и разрушил мою жизнь, мою молодость, мою веру в лучшее. Причинил мне немало боли. И обрёк меня на одиночество – ведь мне уже нелегко было начать с кем-то встречаться. Нелегко, потому что я боялась нарваться снова на какого-нибудь индивида с «тонкой душой», я перестала верить и доверять. А какой парень подойдёт к девушке, которая вечно хмурая и чем-то недовольная?! Так что, худа без добра не бывает, а добра без худа...
Но мне повезло. Я смогла выбраться из этого болота, под названием – БОЛЬ. Проснувшись однажды утром, я сказала себе: «Хватит!» и поехала на ж\д вокзал покупать билеты на поезд в Питер. Это был город моей мечты. И я решила её осуществить. 10-ь дней я наслаждалась своей мечтой – гуляла по набережной Невы, ходила по музеям или просто сидела на скамейке в парке. И ни о чём не думала! Ни о чём: ни о сатанисте, ни о маме, ни о своей учёбе, ни о боли, ни о неудачах. Я сказала себе: «Та девочка, которой я была, уже в прошлом. Теперь я – это милое, улыбчивое, успешное, оптимистичное создание. И с сегодняшнего утра я буду каждый день делать три прекрасные вещи и исполнять свои мечты!» И мне это помогло! Просыпаясь каждое утро, я говорю себе: «Мир прекрасен! И я прекрасна, потому что я – часть этого мира! У меня всё получится!» Я стала верить в то, что справлюсь со всеми препятствиями и мои мечты сбудутся, нужно лишь приложить немного усилий. Я похудела, изменила свой гардероб, полюбила свою учёбу, нашла работу. И стала жить так, как будто каждый день – подарок Судьбы. И вот, прошло совсем немного времени и Судьба действительно сделала мне подарок – она свела меня с чудесным человеком. Человеком, который не только смог научить меня снова улыбаться, но и научившим меня любить. Человеком, которому я поверила и доверилась...
Теперь я знаю, чтобы жизнь стала лучше, нужно не только очень сильно захотеть этого, но ещё и самой стать лучше. И тогда весь мир преобразиться и сбудутся заветные мечты.