Притащили нового арестанта-аутиста, который, был явно не в себе, он эмоционально обращался к воображаемым собеседникам:
«Приветы всем, кто дышит! … Нет не могу так больше… «Контакт» - это коллективный разум, это наша сетевая виртуальная извилина! Всё, решено: я валю из «Контакта!». Он меня мыкает! «ВКонтакте» накрывает бессмысленностью Бытия. "ВБыдлоконтакт" - это духовный вакуум, интеллектуальный онанизм. Вещаю в пустыню, в пустоту. Полно народу вокруг, но ты его не чувствуешь, большая часть - боты. «ВСекте» холодно, мерзко. Сочиняешь что-то, играешь сам, у меня свой музпроект, чисто домашне-студийный. Пишешь и пишешься, уже крышняк подрывает. Выкладываешь всё это на своей странице. И что? И ничего: сидят и молчат. Пялятся глазами-пикселями безликое аватарьё, кучка нафрикиных фейков. Пялятся-скалятся, дают понять, что ты пишешь песенки в пустоту, алёёё там есть кто живой, по ту сторону экрана? Катастрофически не хватает живой души! Хоть бы счётчик-гаджет просмотров-заметок привертели, что ли... Виртуальная жизнь, взамен реальной, идёт вслепую. Минута за минутой, год за годом. Трафик капает: тик-так, тик-так… Я не хочу популярности, я не хочу стадионов. Я даже не даю концертов. Но хотя бы одного слушателя хочется. Внимательного или хотя бы просто внимающего. А «Песенки для Пустоты» - это не просто название моего альбома. Это чудовищная явь, жестокая реальность. Я поймал себя на том, что уже согласен рвануть на Тральфамадор - это планета такая, вымышленная. Рвануть и быть зверьком в их зоопарке, отделённым от посетителей стеклянным куполом. Я бы сидел, и, погружённый в себя, играл. По крайней мере, я видел бы реакцию слушателей. Если глумятся, всё просто: выбил стекло и вышел. Вместо воздуха на Тральфамадоре - синильная кислота. Вчера я просто озверел и залепил на стене «метаморфозу». Я запостил на стене голую задницу. Ну, скажем так, не совсем анатомическую. Просто женскую гибкую спину с этой самой филейной частью. На фоне гамбургера и банки «яги». Задница собрала девяносто лайков! Сто пять сердечек «Мне нравится!», голосующие будут расстреляны админами из реактивных говномётов. Всё-таки, это не боты, они меня видят.
Я протёр лицо руками, почесал кубики на прессе и отрубил монитор. Комп нехотя, урча обиженно-недоумённо, отключился. Я никогда не ощущал себя частью толпы, я всегда чурался её и старался хоть как-то отличаться. «Контакт» же - самая настоящая толпа. Нет, я не кибер ненавистник, к жэжэшникам и твитерянам я отношусь лояльней, но вконтактёры… ненавижу их до мозга костей! Судите сами: везде, на каждом шагу, на каждом углу огромного города и лесного посёлка говорят о «Контакте». Если тебя нет «Вконтакте», то ты – досадное недоразумение, коловой типок, ноль без палочки, ошибка в двоичном коде, какой-то неполноценный, ущербный отстой, кроманьонец, тупо даун, тупо крест. Едешь в маршрутке, а там типовые типки «Вконтактёры», убитые статусом: «А вот эта «клава» Ира вчера такой статус в «контакт» запостила, убиться нах! - Ну и? – Скорее обосраться! – Ну! - Кто страдает диареей, совет: при чихании не забудьте в зад засунуть большой палец! – Вот а-авца-а! – Да ви-изде-ец!». В магазине «стереотипнутые» продавцы-консультанты – дуремары, на пару с «хомяками» - экспертами по погружению в долговую яму, со своими «чукотскими» недоконсультациями, перелатавшись в замызганные мятые рубашки, вместо того, чтобы консультировать, треплются о «контакте» - своем главном развлечебле, мусоля в своих руках затёртые бейджы: «Чё то Михи уже второй день в контакте нет, сдох что ли? - Да не, у него комп сломался! – Нихера чуваку не повезло, пещерный пипл, нахер так жить!».
Придёшь в универ: «А что-то ты вчера «ВКонтакте» не был: заболел, что ли?». И обрывки «интеллектуальных» бесед: «… так он кинул «от трицепса», а не «из под юбки», вот ты и не поймал…», «…она мне дружбу кинула, я и согласилась…», ну вот и началось движение в бездну. И рассказы про то, как тролли стегают в сети над задротами. Явишься на работу - по «стеночкам» ходят и сидят офисные планктоны, SEO-оптимизаторы, программюги-кунилингвисты, жертвы карьерного «подлизинга», мистеры-галстуки, не упускающие возможность, опасквилить ближнего своего, вальсируют без палива, у монитора. У всех открыт «контакт», кто-то одев капюшон, под «общажный» рэп, в мышь питочит тартинки, прихлёбывая пуэрчик в бадягу с дахэн пауэром, случайный отчаянный чайный пьяница, хоть «отконтактился» на пару минут чифир-тайма. Кто-то ушёл в себя нирванируя в кибер-астрале, веб-апостолы завладели новым персом. Кто то нарезает понты, что стал «vipбыдлом», и на всё имеет свою позицию. Да позиция у вас жопой к верху, а ваше пэтэушное суждение меня не интересует.
Вот заместитель нашего «террариума», Герман Всетленович, важно вышагивает – видная фигура, жертва пафосного слащавого гламура, редко-гадостная текстура, циничен, артистичен, гиперметаболичен, местами где-то харизматичен, в меру упитан, на первый взгляд, даже недурно воспитан, прикинут по моде, охайтечен, креативен, высокомерен, галантен, политкорректен, бисексуален, мультикультурен, монорелегиозен, социально мобилен хоть и асоциален местами социопативен, к критике инертен, в делах скрупулёзен, педантичен, падкий на жесть, но вместе с тем пацифичен, эксцентричен к беспорядочным связям адаптивен, само собой полигамен, хоть и кому то противен, но за карьеру замдирик бартером плату взимает, маниакален хоть с виду абразцово-показательный парень, имбицилен хоть с виду тонко-интеллектуален скотина, всеяден, чревоугоден, но на удивленье пластичен хоть и не анорексичен, наполеонски-эгоистичен, хамовито-тактичен, бармалей-прелюбодей – любитель глянцевых людей! Короче говно хоть свиду парень «во-о», опаскуженный мерзавец, словом редкая гнида! Наш этот самый Всетленович гни-ида!
Нет, ну встречаются среди коллег здравенькие, но они со временем инфицируются этим бакланьим стайчатым стадом.
Кто то вылизал в фотошопе свою прыщавую рожу, сидит страшила а в мониторе прекрасное отражение, как кривое зеркало только наоборот, вот сюрприз потом будет воздыхателю. Сидят тролли устраивают троллинг батлы, затроливают-затравливают ламерков, ботанических интернет-задротов и прочее унылое гавнецо, вампирюги стебутся над ними до крови из задницы, да и между собой тролятся до зелёных соплей, замена офисным войнам. «Фига се» интересно мы живём. Понаберут заприштыренных «контактом», по объявлениям, «понаповышают» - и мучайся потом с ними, профдеформации на лицо! Ведь для многих-то социальной джомалунгмой является вакансия дирика.
И напидерсенный дирик, Сидор Григорьевич Рвачемясов, галантный ублюдок, жертва припудренного глянца, с неведомого мне перепугу, соскочивший с насиженной пьедестальной табуретки, раздающий бонус в анус ссыкливым рабам, по павлиньи, подкатывает с мозолями на пальцах от ввода капчи, и глазами с полопавшимися капиллярами - упырюга: «Э-ээ разлюбезный…У нас корпоративчик скоро. Ты видел, я создал встречу «ВКонтакте»? - Ты же сука стоишь рядом! Ты, неужели нельзя лично пригласить? Чё за гемор? И вообще что за обращение, ни надо меня перефразить, я не из вашей гопки пидрил! Вербует падла! Буду увольняться, отпуризмую и обматерю тебя триярусом пентабрахием! Мне стало страшно, нет я чисто пересрал, кольцо зомби сужалось вокруг меня, не хотелось бы зомбифицировать, но они кругом. Мне стало трудно дышать. «Не с-сы, санитарная зона!» - сказал я себе, но почему то позитивная установка на этот раз предательски не помогла. Сфинктер этой мрачной общины по-прежнему сокращался.
- «Идите вы на хер! Курите гвозди че-е-е-е-е-ерти!»
Я заглянул в свой плоский гоманок, там было по дэхи лавэшек, ещё кропаль монеток - на рикшу хватало. Я всё ж очконул и вызвал тэху, сказав что по городу, мож в Чернобыль заедем, на что получил ответ, что в Чернобыль только по факсу, затем кол****ельно на измене потихасу технично зашкерился, даже бывалому генеральному наблюдателю по санитарной части - смотрящей за чистотой арендуемой площади филиала микро «ЗАО» - уборщице «бруталити вумен» Нюре Македоновне - не удалось меня заприметить, и я в ужасе - тактично прогорел, расписавшись мыслеформой на входной двери: «премного обязан искренне ваш…». Уволят походу. Хоть и платят здесь смешные купюры, гроши, но на них хоть что-то втарить можно, а на дырку от бублика – нихера. Раньше я долго ломался, аллергически сопротивляясь, стать капиталистическим негром, но «добровольно» отдавшись в завуалированное экономическое рабство, понял: слишком дорого обходилась мне эта мнимая свобода и гордость. Я сдался в пользу стабильно меньшего, но реального, оставив воображаемые баснословные золотые горы. Но я струсил, сдался… Вот почему некоторые люди принимают решение довольствоваться малым?! Да потому, что они сводят до минимума свои амбиции, живут без особых запросов и претензий. Что происходит? Низкая оценка в сочетании с трусостью заставляет их продавать себя задешево! И получать от жизни намного меньше, чем они могли бы получить. Прескорбно… вот такая вот в жесть хреновая правда.
Наш дрябленеький, уставший офисок замухоморился в очкурах, на выезде из литл града. Дрифтя подъехал, на прогнившем «загазеленом» ведре, обдолбленный таксист, с виду нормальный мужик, только обдолбанный. Но не тут-то было: этот разбрутальный мужичара взял мобилу и во всю лужённую глотку, всю дорогу, заунывно, занудно, монотонно сопливя одно и то же, трепался по нему с каким-то мутным типом, таким же трижды бахнутым на голову узколобым собратом представителем первобытнообщинного строя, закрывшим от него видео со встречи одноклассников «ВКонтакте». Я так и не понял, где встречались одноклассники: наяву или «ВКонтакте». Но чётко осознавал: ему не нужна была эта встреча. Ему нужно было видео. Это был ад кромешный, мир по-прежнему сходит с ума! Кошмарный сон наяву. «Контакт» поработил всех, вас проработали, внедрили семьдесят восьмое мерцание, прошили как китайский смартфон! Вы все уже страдаете фимозом головного мозга! Он убил реальные отношения: партнёрство, дружбу и любовь. Он, аки Ктулху, захавал ваш мозг, господа-товарищи. Да-да, именно мозг, а не мозги: теперь у вас один: нокаутированный мозг на всех. Великий бог и маг, простой студент Паша Дуров, ты сделал это, вот так вот один раз «обшедеврился» – и уже в тренде, «исчо бы», подсадил народ на «Вконтакт». Ты - их Мессия и пророк владелец и господин. Ты - распорядитель этого дикого карнавала, слёта нечисти, на котором постоянно меняются маски-коллажи - аватарки, облизанные в кореле и фотожопе. Это же утопическая утопия, сори за тафталогическую тафталогию, но мистическая мистификация рассеется над вконтактным вконтактом. Тотальное фикалити. Но я тебе, Пашик, не присягаю, можно конечно тебя и обхвалить и обвиноватить, но я то, свой выбор сделал. Я уже решил, что слез с этой вашей виртуальной иглы, всё я валю полюбас, без базара!».
Глашатай расширяя сознание масс - уснул, от продолжительного монолога в прайм-тайме.