И. Рассказов
Монолог страшненькой.
Я за всех говорить не буду, а то после меня же и заклюют за слова мои. И раньше так было – только рот открою, а уже летит в меня камень, брошенный рукой какой-нибудь обиженной. Иногда хочется взять, подойти и как двинуть, чтобы в паху заныло. Кстати, это мой излюбленный приёмчик – коленом в самую, человеческую вселенную. Так-то я мирная, но бывает, что руки чешутся. Раз чешутся, чего им без дела висеть вдоль тела? Там, где руки – там и ноги. Они у меня немного кривоватые. Я поэтому больше джинсы ношу и чтобы обязательно в обтяжку. Ничего, мужики оборачиваются. Видно, всё же во мне им что-то нравится. Почему я так о себе скептически? Так до сих пор ещё ни одно зеркало не сказало мне, что я хоть чуть-чуть симпатичная. И не скажет, поскольку мой нос в виде «бульбочки» портит мне весь портрет. Я уже хотела его подровнять. Всякие массажи на себе испробовала в области лица. Нет, не помогло. Ну, такой уродилась.
Вот сестре моей больше повезло, хотя и она, и я из одного места вылезли. Странно, может, я лезла боком? Пока маленькой была, не замечала своей «красоты», а когда стала грудь выпирать под платьем, то оказалось, что желающих её потрогать, и нет совсем. Сестра, она старше меня, посоветовала не отчаиваться и просто взять и свистнуть, мол, набегут – отбоя не будет. Послушалась и свистнула. И почему она сказала, что набегут? Всё было куда прозаичнее: подошёл один и тот мне в отцы годился. Вижу, что выбора никакого нет, я и сказала ему: «Люблю». Я сказала, а он откликнулся. Вот тут мне стало страшно – шутка ли, он взрослый мужчина, а у меня там всё в первозданном виде. Трясло, как трамвайный вагон. Боялась боли, а её почти не было. Почему? Потому, что мужчина с опытом попался и ещё мою «бульбочку» так нежно целовал и всякие слова хорошие говорил, что я все свои страхи пропустила мимо себя. После такого обхождения я призадумалась – надо же было как-то ему соответствовать.
Росла я в многодетной семье. Было у нас у мамы трое. Отец? После того, как я родилась, он числился только на бумаге. И вот, как тут надо было извернуться, чтобы «соответствовать»? Вот поэтому я то и дело залезала к сестре в шкафчик, про что она не знала и то одно возьму, побрызгаюсь, то другое, да и подмажу себя в интимных местах. Одним словом, запах шёл от меня цивильный. Ну, запахи, да подводка глаз – это только половина дела, а во всём остальном сплошной конфуз.
Ну, взять мои ноги. Я уже говорила, что кривоваты, и при такой конфигурации надо стоять позаковыристее: грудь выставить, зад отклячить, чтобы всем этим сбивать с толку. Но я же не могу всегда находиться в этом положении? Мне надо двигаться и вот тут на первый план выступает моя походка. Нет, хожу я сносно, но вот беда: раскачиваю плечами, как не оформившийся подросток, который хочет казаться эдаким качком, имея при этом лишь набор костей в наличии. Одна моя знакомая посоветовала мне записаться в кружок бальных танцев, мол, походку можно отладить. Записалась. Не буду скрывать – партнёры от меня уходили, не сговариваясь на второй минуте. Я догадывалась, что всё это из-за моего портрета. Пришлось бросить бальные танцы, и стала я дома, пока никого не было, крутить задом. Когда почувствовала себя в «своей тарелке», показала приобретённые навыки своему мужчине. Успех был ещё тот – он так возбудился, что умотал меня до беспамятства. Сам тоже подустал – сказался возраст, но пилотаж получился ещё тот. После такого мастер-класса из меня полезли такие фантазии, что на улице ко мне стали приставать незнакомые мужчины. Трезвыми я бы их не назвала, и всё же это был успех. Кстати, на тот момент, несмотря на мою связь с мужчиной, я относила себя к числу правильных представительниц женского пола, а поэтому не реагировала ни на кого, да и у меня уже был один, и я в тайне души мечтала создать с ним семью. Мне так хотелось тихого семейного счастья.
В этом возрасте многие об этом думают. Одна моя однокурсница ради этого даже забеременела. Ну, стала она от этого счастлива или нет, затрудняюсь сказать, но свадьба была, и жених все два дня сидел подле неё в строгом костюме. У меня видно так не получится. Своему-то я предложила родить, мол, готова, созрела и так далее, так он на попятную. Все мои доводы разбились о его жизненный опыт. Пришлось мне набраться терпения, а чтобы было веселее, стала я экспериментировать то с одеждой, то с внешностью. Нет-нет, не сильно, а так слегка: то с дюжину пуговиц пришью на сумку, то значков навешаю на блузку, то нитей навяжу на запястья рук, а то сразу три шарфа на шею намотаю. Ну, чистой воды девочка-панк. Мой избранник, будто ничего этого не замечал. Вот танцы мои ему нравились. Свет притушит и смотрит, ноздрями двигает.
Прошёл год, и решила я сделать себе пирсинг. Долго выбирала, куда бы его пристроить и остановилась на губе. Пошла к подруге, которая над собой уже всё подобное проделала и она самолично меня проткнула, а потом ещё и ещё – одним слово, разукрасила меня под морского ежа. Сестра моя, на что тёртый калач и та, когда меня увидела, прослезилась. Я так думаю: или от зависти, или от жалости.
И вот я предстала на суд перед своим мужчиной. Он ничего не сказал. Как, как? А вот так: сделал своё привычное дело без единого слова и даже мою «бульбочку» не поцеловал ни разу. После я его уже не видела. Видно, разница в возрасте всё же сказалась. Ну, и Бог с ним, да и надоело мне перед ним танцевать, в чём мать родила. Это было мне знамением, чтобы жизнь начать с начала. Я ещё в своём дневнике записала: «Тот, кто держится за прошлое, лишает себя будущего».
Потекло время мимо меня размеренной поступью и вдруг однажды чувствую, что меня тянет на творчество. Решила своё тело украсить татуировками. Девчонки в группе от зависти ногти грызли, а я пёрла вперёд и ни о чём не хотела думать. Чтобы усилить акцент на своей внешности, половину башки выбрила: с одной стороны - грива, а с другой - голый череп. Директриса колледжа, когда меня увидела, взяла бюллетень. Выгнать меня не могли, ибо училась я только на пятерки, и поэтому попробовали на меня воздействовать через студенческий совет самоуправления. Ну, вызвали… Ну, пришла… Я к этому готовилась со всей ответственностью: надела такую откровенную блузку, что у них у всех челюсти отвисли. Посидела, посмотрела на этот совет, поднялась и ушла. Тоже мне нашли развлечение – в гляделки со мной играть. У меня со временем напряг – экзамены на носу, а они устроили мне смотрины. Кому это надо?
Ну, после такого от меня отстали, махнули рукой, мол, демократия и всё такое. Стала я жить дальше. А как можно дальше жить, когда тебя запустили в эксплуатацию, а потом бросили на произвол судьбы? Вон сестре моей хорошо – она то с одним, то с другим на юг мотается, прямо «переходящее знамя» какое-то, а не человек. Да, я страшненькая, но и мне хочется, хотя бы таким маленьким флажком быть, но при ком-то. У меня же душа кричит на все глосса, что хорошая я… хорошая! Я же реагирую на каждое доброе слово. Бывает - смотрю фильм, а там такое обхождение и слова простые и понятные, так я вся теку от желаний. И к врачам уже обращалась, и к этим… знахарям, а они твердят в один голос, мол, мне родить надо. Это я и без них знаю. Советовать-то, они горазды, а помочь никто не отважился. Вот и пришлось мне расхлёбать всё самой.
Прошло ещё какое-то время, и решила я своё лицо всё же подкорректировать. Нет, пластика мне не по карману, а вот татушку разместить – это по моим средствам. Ну, пришла в салон, а там живая очередь. Что творится с людьми? Ну, раз решила, то чего откладывать и стала ждать. Когда начало смеркаться, меня пригласили в кабинет. Мастер бросил на меня взгляд и отвернулся. Я жду, да и деньги уже заплатила. Время идёт, а он не поворачивается. Я спрашиваю:
- Когда приступите?
- А вы ещё здесь? – отвечает.
- Здесь, - подтверждаю я своё присутствие.
- Сейчас.
Смотрю: достаёт из шкафчика бутылку водки и прямо её из горла – хлоп всю в себя. Я молчу и потом, откуда мне знать, что и как? Может это так положено?
- Ну-с, начнём, барышня, - говорит мастер, а сам пошатывается.
- А может в следующий раз?
- Нет, давайте сейчас, а то пропадёт желание.
Тряхнула я головой и выдаю:
- Валяйте!
Ну, и навалял – взял меня силой. Правда, правда… Я сопротивлялась, а потом сдалась и даже получила удовольствие. Жаль, что всё он это со мной проделал закрытыми глазами. Я так думаю, что ему где-то было стыдно за свой поступок. Кстати, татуировку он мне потом отказался делать, объяснив это так, перейдя со мной на «ты»: «Руки дрожат и вообще, твоему портрету это ни к чему». Расплакалась я и ушла. Ну, а что я хотела, если у трезвого, что на уме, то у пьяного на языке. Он же честно мне сказал, что красивее я не стану. Спасибо за то, что хоть не соврал, да и за остальное тоже…
Иду домой после всего этого и рассуждаю сама с собой: «И чего я попёрлась в салон? Захотела татушкой свою «симпатичность» прикрыть? Дура… Вон их сколько ходит по земле. Присмотришься иногда и, кажется, что индейские племена съехались отовсюду на Большой совет. Однажды такую увидела «куклу», что чуть от страха не уписалась. Интересно, если бы она пришла учиться в наш колледж, как отреагировала на её появление директриса? Наверное, слегла бы надолго. Да, с нами современными надо иметь крепкие нервы. Вон моя мама смотрит на всё это спокойно. Она так и говорит: «Это возрастное. Главное, чтобы не болели».
Ага, а как эти болезни определить? Ни запаха, ни цвета, ни чего другого… Вот и тогда, когда осень только-только свои шатры поставила по паркам и скверам города, я и заболела, а потом очнулась уже в больничном халате и в клеёнчатых тапочках на босую ногу. Ну, больница так себе – наверное, есть и получше лечебницы. Одно, что врезалось в память – это решётки на окнах и санитары. Мне ещё повезло, а мою соседку по палате по вечерам частенько таскали на «массаж». Намнут так, что у той глаза на лоб лезли. Это потом я поняла, что на этих сеансах по «массажу» не только мяли, но и всё остальное проделывали. Ну, меня обделили вниманием из-за моей «симпатичности». Санитары так и сказали прямым текстом про мой этот изъян, что страшненькие беременеют не по графику. Так я им и поверила. Вон сколько к своему первому мужчине приставала и никакого токсикоза. Я и так ему и так, а он выставил меня дурой и исчез с горизонта моей жизни. А я и есть дура и справку мне, потом выдали, мол, находилась на излечении. Я ту бумажку, как только меня выписали, уже на следующий день закопала за домом, где в детстве мы с подружками устраивали всякие «секретики». Выходит, что похоронила своё прошлое. Теперь буду по праздникам туда приносить пряники и конфеты, проведывать.
А недавно меня пригласили в художественную мастерскую натурщицей подработать. Деньги так себе, да и хожу туда только тогда, когда время есть. Странно то, что рисуют меня как-то непонятно: то без лица, а то и вовсе без головы. Может, не умеют ещё? Ну, я не тороплюсь, пускай учатся. Ребята хорошие, но к себе не подпускают. А я и не обижаюсь, да и кто они, а кто я. У меня столько всего уже за плечам всего, что мой мир давно впереди всех их шагает. Я когда позирую, они глаза опускают и рисуют меня по памяти. И вообще, у меня на счёт раздеться нет никаких комплексов. Не верите? Я даже на улице могу с собой это проделать. Наверное, поэтому я и хожу, позирую. А мне не жалко - пусть себе рисуют. Вдруг среди них будущий Рембрандт затесался? Вот и выходит, что для всех их, я как окно в будущее. А чем чёрт не шутит и у кого-то из них получится что-то стоящее?
На днях возвращалась домой поздно, и пристали ко мне два перестарка. Я ещё подумала: «И чего ко мне вся эта перезрелость липнет?» Сами лыка не вяжут, а туда же и говорят, мол, не желаю ли я провести с ними незабываемую ночь. Что-то меня повело, и ответила так им: «Отцы, вы себя в зеркале видели? Два несчастных пердуна…» Так один так мазанул меня рукой, что я отключилась. Наверное, в молодости боксом занимался стервец. Очухалась уже тогда, когда один из них, такой сухонький уже был во мне. Извозили меня основательно – только под утро домой попала. Пока мои спали, в порядок себя привела и уснула, уткнувшись в подушку мокрым от слёз лицом.
А недели через три, что-то меня потащило на солёненькое, а потом как давай тошнить. Я сестре и выложила всё, как на духу. Та покрутила у своего виска пальцем и говорит: «Плохо тебя лечили… плохо». Ну, мама узнала и оттаскала меня за волосы так, что чуть голову не оторвала. Когда отыгралась и говорит:
- Будем вынимать.
- А это не больно? – спрашиваю её.
Так на меня посмотрела, что я предпочла больше ничего не спрашивать.
Аборт сделали, и через неделю я уже щеголяла в джинсах в обтяжку. Пыталась строить глазки встречным мужчинам без всякой надежда на взаимность. Как и следовало ожидать, мой фейс их отпугивал. А потом я увидела в толпе своего бывшего. Ну, который в моём списке под цифрой один. Шёл весь такой подтянутый и ничего не чувствовал. Странно, раньше чувствовал, а теперь нет. Значит, всё у него ко мне умерло. А может, и ничего и не было и всё это только мои фантазии? Не знаю… Ничего не знаю и не понимаю в этой жизни.
Я как-то спросила свою сестру, мол, почему все её ухажёры выходцы с Кавказа. Она ответила так:
- У них в карманах никогда не бывает пусто. Мы женщины не должны жить в нищете.
- А как же любовь?
- Что? Ты это о чём, сестрёнка? Забудь и живи на полную катушку, если здоровье позволяет.
Так мне стало горько после этого разговора. Горько не за неё, а за себя. Ну, какая может быть в моём случае жизнь на «полную катушку»?
А потом как-то всё улеглось, только не в лучшую сторону. Сестра уехала с очередным своим кавалером на юг и не вернулась. Брат решился ехать её искать. Мы с мамой его не пустили, да и молодой он ещё совсем. В армии не служил, работает не, где хочет, а где предлагают. Денег у нас в обрез, да и у меня что-то не заладилось с учёбой. Пробовала найти постоянную работу, но пока тишина. С личной жизнью всё по-прежнему – мёртвый штиль. Видно, Создатель за что-то на всех нас обиделся. И вот, что ещё: стала седеть. В маму я… Приходится красить волосы теперь. Много читаю и продолжаю мечтать о тихом семейном счастье, когда остаюсь одна. Укутаюсь в плед, заберусь с ногами на диван, глаза закрою и представляю себе всё-всё-всё, с самого начала.
Май 2011г.