Предисловие к судьбе

                И. Рассказов
                Предисловие к судьбе
                или
                дневник от третьего лица.
6 июня 2008г.
Болезнь отступила или затаилась, что было на неё очень похоже. Теперь не имело смысла ждать. Надо было просто жить, вдыхая в себя каждый день, и эта ещё совсем девочка, превозмогая непонятно откуда взявшуюся усталость, устремилась в звуки, краски, запахи, чтобы всё успеть. Она благодарила Создателя за этот шанс остаться там, где её ещё любили. Он был пока только в её мыслях, но уже был, и это вселяло уверенность в то, что всё будет хорошо. В какой-то момент поняла, что ближе его на этой земле никого у неё и нет. Конечно, ещё была мама, сестра, брат и даже её первый мужчина, но все они уже по-другому смотрели на неё после болезни – жалели.
Да, она смогла вернуться, и он, которого никто на этой планете никогда не видел, каким-то образом, догадался и отогнал от неё «чёрных всадников». Теперь всё это позади и она ещё неокрепшая пытается взлететь, вспоминая, как это умела делать раньше. Конечно, пока и крылья слабые, и ноги не слушаются, но есть главное – желание. Ей так хочется опять стать «птицей».
Чтобы её вспомнили, она дала о себе знать в «Контакте», написав всего одну лишь фразу: «Тащусь от Ромашечки». Никто ничего не понял, да и не в этом дело – просто она сообщила всем, что ещё задержалась на какое-то время на этой планете, и это был неоспоримый факт.

12 июня 2008г.
«Всё просто, - рассуждала она. – Есть я и вот этот огромный мир. Меня любят, и я всех-всех люблю. Что ещё нужно для счастья? Ничего. Всё это уже во мне и никогда болезни не взять надо мной верх. Я обязательно докажу тебе это, жизнь!»
Дни отщёлкивались на воображаемых счетах с почерневшими костяшками. Ей нравился этот перестук невидимых пальцев. Нет, это не были одинокие щелчки-точки, возвещавшие ей о приближении неизбежности. Это были такие многоточия с равными промежутками тишины, и во всём этом прорисовывался её характер. Это было здорово - выйдя из тёмной комнаты, оказаться вдруг двумя ногами на дороге, ведущей к линии горизонта. Приятно было идти по ней, рассматривая всё то, что могло лишиться её присутствия по глупой случайности или просто по чьей-то злой игре, затеянной в угоду собственным амбициям.
Когда всё это отстало от неё, оказалось, что весь этот мир принадлежит ей, а она ему. Осознав это, захотелось поделиться этой радостью, и она набрала на клавиатуре ещё слабыми пальцами вот это: «Я летаю… Я в раю…»

16 июня 2008г.
А потом некоторая размеренность событий помогла ей разобраться в последовательности своих дальнейших шагов. Без этого трудно было держать правильное направление. Она продолжала наслаждаться жизнью, зная, что после затишья может грянуть и буря. Чем она на этот раз обернётся для неё? Пока всё её устраивало и эти мыльные пузыри, как в детстве, с балкона пятого этажа медленно опускались на головы прохожим. Нет, они там внизу ничего не чувствовали и не видели. Все они почему-то, как послушные солдатики смотрели перед собой и в землю. Так хотелось им крикнуть: «Эй, люди, я здесь! Я снова с вами!» Нет, они никогда её не услышат, а если и услышат, то не поймут. Такое ощущение, что все они до одного закованы в невидимую броню и всё это давит на них и от этого шаги медленные и жизнь их скучная и однообразная. Вот так и бредут каждый день к своим кроватям, пропахшим потом, чтобы завтра опять встать в круг и идти непонятно куда. Тоскливо от всего этого становится на душе. Она подумала: «А я так не хочу, и у меня всё будет по-другому».
Вечером, подсев к компьютеру, написала так: «Я люблю… мыльные пузыри».

28 июня 2008г.
Лето нещадно раздаривало тепло. Дождей не было. В природе что-то пошло не так, но это её не пугало. Она продолжала принимать всё происходящее с улыбкой. Плечи обгорели, и теперь она ничем не отличалась от мамы и сестры, копавшихся на даче. Она носилась по участку с лейкой, и это был почти полёт. В голове кружили только светлые воспоминания. Ей каким-то образом удавалось их подобно бусинам выбирать из большой старой коробки и, отделяя от всякого хлама, бережно нанизывать на прозрачную нить. Когда она забывалась, то чувствовала, как её руки пахнут детством. Она дорожила всем этим, и иногда возникало желание всё это закутать в кукольные платья и запрятать среди ненужных вещей на балконе, приговаривая при этом так: «Вот здесь всем вам будет уютно».
Вот и сейчас, когда на столе лежала тушка гуся, она подумала о «кулинарном поединке», улыбнулась и стала начинять внутренности птицы дольками яблок. Духовка разинула беззубую пасть, и под пение: «Я на солнышке лежу…», гусь отправился в свой последний путь. Ещё одной бусиной в её коллекции стало больше.
Ну, как было не поделиться этой радостью с миром? И она поделилась: «Так… сегодня у меня на ужин гусь с яблоками…»

2 июля 2008г.
Она знала, что это однажды должно было произойти. Ну, не может человек в её возрасте сидеть на одном месте – это медленная смерть, а потом для этой тихой радости ещё предусмотрена старость. Зачем же два раза себя заставлять её переживать? Ещё она не хотела умирать ни медленно, ни быстро. Увы, всё, что ей могла предложить жизнь, пока умещалось только на одной ладони, а у неё их было две и ещё душа, жаждущая новых открытий. Ей был тесен этот мир. После болезни она уже не так смотрела на всех и всё – поборовшая недуг, готова была шагнуть к линии горизонта без всякой команды. На этой волне что-то ещё не оформившееся стало царапать ей мозг и она, радуясь непонятно пока чему, зажала на всякий случай свои кулачки, так сказать на счастье. Ей хотелось об этом рассказать своему мужчине, а потом обхватить его руками и кружить на счёт: «…раз, два, три…» С какой целью? А просто так, чтобы никто не смог ничего заподозрить, а то сглазят.
В этот день на её странице в «Контакте» появилась запись: «А я… а я… э-э… ладно, проехали!»

30 июля 2008г.
Вот оно – ощущение перемен. В доме все в суматохе и она вся такая носится, то и дело что-то роняя, в кого-то втыкаясь и тут же веселясь, катится дальше, купаясь в предстоящей радости. Не хотелось вмешиваться в этот процесс, а тем более, менять что-то местами. Ну, а что тут можно сделать, если в какой-то момент, отдельно взятый человек вдруг срывается с насиженного места и летит в другой город; к другим людям, навстречу новым впечатлениям? Это же событие и его надо обязательно запомнить таким, каким оно было в самом начале, чтобы потом, когда всё закончится, было с чего начать свои воспоминания.
Эх, как трудно ждать, а особенно, если что-то неопознанное приготовило для тебя целую кучу сюрпризов. В предвкушении этого сердце не может найти себе место, и ты хочешь поделиться своей радостью буквально со всеми.
Когда она рассказала о поездке в город на Неве своему мужчине, он улыбнулся и казал: «Это здорово! Я буду тебя ждать!» Вот и ещё одна яркая страница в её жизни получила подтверждение на своё существование, и этот сильный человек будет ждать её возвращения. Она прильнула к нему и стала запоминать его запах, чтобы потом, когда между ними протянутся тысячи километров, он всегда был бы незримо рядом с ней. Ей хотелось и его забрать с собой, но уже не было времени на устройство всего этого – она для чего-то до последнего момента держала эту поездку втайне от него. Зачем? Ну, вот так получилось и не будем ничего придумывать.
Вечером, после прогулки с ним по городу, написала в «Контакте»: «Я сижу на чемоданах… то ли быть, то ли не быть…»

8 августа 2008г.
«Как хорошо-то, Господи!» - она это произносила через раз, пока её ноги осторожно наступали на питерскую брусчатку. Ощущение было такое, что вот-вот за спиной оживут крылья и тогда она сможет увидеть этот город с высоты птичьего полёта. Ей так в это верилось, что она зажмуривалась от счастья и на самых-самых цыпочках имитировала полёт и все проблемы, и политики этой страны оставались где-то внизу, а она…
Да, именно так и было, и люди здесь, будто подсаженные на этот воздух, вместе с ней готовы были отправиться, не задумываясь в небо, и это делало её частью их всех - нужной и понятной и что самое главное, никто из них даже не хотел ей напоминать о её прошлом. И она шла навстречу им такая вся улыбчивая, и они дарили ей свой свет, и это было правильно. В этом городе по-другому никак нельзя было стать своим.
В конце дня, когда ноги загудели, и захотелось встать под душ, она включила музыку и стала напевать в полголоса, чуть-чуть фальшивя, чтобы не спугнуть питерскую тишину. Всё складывалось наилучшим образом: город её принял.
А на стене в «Контакте» появилась запись: «Светлая музыка льётся как вода».

20 августа 2008г.
Она слилась с толпой, добавив в неё свой удивлённый взгляд на всё, что сейчас её окружало и будило воображение. Она научилась шагать в ногу, чего раньше и на дух не переносила. Здесь это было нормально и сейчас, и тогда, когда надо было свергнуть власть царей. Теперь всё это отливало лоском, и другие ноги печатали шаг, а точнее просто шаркали по мостовым, привнося в мир звуков то-то замешанное на сиюминутности восприятия. Среди этого уже трудно было разобрать её шаги.
Ещё бросалась в глаза её провинциальная одежда и эти туфельки, купленные на вещевом рынке за сущие копейки у выходцев из Вьетнама, но это уже была другая девочка, готовая на всё ради своего будущего. Как многие приезжие сюда, она спешила запечатлеть себя на фоне зданий, мостов и площадей и это было понятно, поскольку всё память просто была не в силах в себе удержать, а так останутся хотя бы фотографии.
Странно было только то, что люди здесь по существу предавались веселью, двумя ногами находясь на территории огромного кладбища, где во времена Петра усопшие укладывались в землю штабелями. Привычная картина для народа, который подобно проститутке сменяющей партнёров, реформирует власть в зависимости от своего настроения. Непонятная тяга ко всему подобному её всегда настораживала и, тем не менее, для большинства это стало привычным делом жить на «погосте», проложив дороги и возведя дома там, где должны быть надгробные плиты.
Об этом почему-то именно сейчас она не задумывалась, да и как можно было ей что-то делать против воли большинства, если голова была забита не тем, чем надо. Она просто влюбилась в этот город. Это было по-настоящему и совсем не походило на то, что она уже переживала в своей жизни. Она даже не пыталась ставить знак равенства между той и этой любовью, и я, как автор, этого делать не буду, ибо, у каждого из нас свои ценности в этом мире.
Город платил ей взаимностью, потому что сразу же увидел в ней что-то особенное, солнечное, а здесь так редки ясные дни. Он колдовал со знанием дела, затягивая на её шее невидимую петлю. Когда-то это должно было сработать, и она станет его наложницей и тогда сама отдаст себя в жертву этим мостовым.
И как результат этой взаимной любви в «Контакте» появилось вот это: «Город сказка… Город моей мечты… Попадая в его сети,  пропадаешь навсегда!!!»

23 августа 2008г.
Каким-то образом она всё же додумалась, что это сети, и они непросто так оказались на её пути. Удивительно другое – она не захотела из них выпутаться. В какой другой ситуации она повела бы себя  иначе, но тут впервые за всю свою ещё короткую жизнь почувствовала себя счастливой настолько, что добровольно поставила воображаемую подпись в книге отзывов о Питере. Уж после такого вполне объяснима вот такая запись, засветившаяся в Интернете: «Я не вернусь…»

29 августа 2008г.
Её кружило по полной программе. Она даже не думала сопротивляться. Воздух, просмоленный мистикой, заполнял её лёгкие до отказа и дома, стоявшие своими фундаментами на безымянных могилах, как стражи Вечности следили за каждым её шагом, позволяя ей только то, что работало на них. И это она называла счастьем. Наверное, в её понимании оно так и выглядело. Не буду торопить события. Ещё прошлое не сказало своего слова. 
Девочка тем временем полюбила ночные прогулки по Питеру. Иногда она замирала у какого-нибудь канала и наблюдала за звёздами, если это ей позволяла погода. Тогда можно было видеть их и вверху, и внизу на тёмной воде Невы. Порой ей казалось, что среди них мелькают неопознанные летающие объекты. Она тут же представлял себе, как инопланетяне высаживаются на проржавевшие питерские крыши. Её это не пугало, ибо самое страшное, что она пережила уже в своей жизни, вряд ли захочет себя обнаружить вновь, а поэтому она просто ждала, когда разумные существа постучатся в её дверь.
Ну, а пока после прогулок она набирала торопливо в «Контакте»: «Приземляются инопланетяне…»

6 сентября 2008г.
И всё-таки на этот раз она уезжала. Это трудно передать словами. Неужели Питер её отпускал? Конечно, нет. Всё было продумано на несколько ходов вперёд и просто ещё время не подошло, чтобы «бросить якорь» вдали от дома. Ей надо было вернуться и только потом, разобравшись в своём прошлом до конца, решить: «Как быть дальше?» Всё, что она хотела иметь рядом с собой, уже было с ней. Это впечатления и образы, это новые «бусины» взамен тем из прошлого, утратившие для неё всякую ценность. Более того, она всего этого желала не только себе, но и ему, своему первому мужчине, которого хотела забрать с собой в этот удивительный город. Она так была уверена в том, что он согласится, поэтому ничего и не хотела замечать вокруг себя, а просто парила вся такая свободная и целенаправленная. Этот полёт, по её утверждению не шёл в сравнение с его полётами, а значит, всё у неё сложится, и они окажутся на берегу Невы в следующий раз уже вдвоём. И потом, а вдруг всё получится и тогда не придётся ей разрываться между ним и Питером? Это же так здорово!
За всем этим она не смогла заметить или не захотела то, что неизбежно всегда присутствует в подобных вопросах. Она уезжала, но всё новое, что эти недели её держало в своих объятиях, напоследок сумело дотянуться до её пяточек, оставив еле заметный след в виде розоватого клейма. Теперь при любом исходе она вернётся: с ним или без него.
Вот и вокзал. Снуют люди: одни сюда, другие отсюда. Она тоже в этом списке и хочется почему-то опоздать на свой поезд и нет причины, чтобы остаться… пока нет. Ещё она любит того, кто её ждёт там… в прошлом, но это временно, если что-то пойдёт не так.
Торопясь, ещё перед самым отъездом набрала текст: «Скоро поезд на Москву… Не хочу домой! Я останусь… Я буду здесь жить… Русские не сдаются!»

14 сентября 2008г.
Дома. Всё и все на прежних местах и даже воспоминания о «чёрных всадниках» никуда не делись. Вон и выглядывает краешек книги «Парфюмер». Это её она читала тогда и вдруг подступила болезнь. Мама хотела выбросить, но она не дала. «Интересно, куда их отогнал от неё Создатель? Неужели в безводную пустыню? Это хорошо, если туда… Ещё поживу.» - рассуждала она, осматриваясь.
Столько впечатлений и надо всё выплеснуть на домочадцев, а они как сговорились и заглядывают почему-то в глаза. Они думают, что она ещё того и может сорваться. «Ну, что ещё? Я вернулась и у меня всё  в порядке» - она как могла, успокаивала их. Ну, брата и сестру смогла обмануть. А вот маму… Та сразу почувствовала перемены в дочери, но промолчала. Её сердце всякими побасенками не уболтаешь, да и возраст уже, а с этим надо считаться. Она это поняла и просто уткнулась ей в грудь и прошептала: «Мам, я соскучилась.» Так оно и было и этого не надо было стесняться. Когда всё так, не надо изворачиваться, что-то придумывая, и на душе становится спокойно от того, что все живы.
Всё так, всё так, да вот мысли что-то засобирались обратно. Не отпускает Питер даже на расстоянии. Неужели он всё уже за неё решил? Ну, это было там, а здесь, где родные стены… Что, его власть простирается и сюда? Ого! Вот это силища! Значит, он уже забронировал для неё место на своей территории.
Тряхнула головой и вдруг её потянуло за гитару. Ну, играть она умела, но ей хотелось попробовать себя на басу, а это совсем другое и просто так пальцами не поводишь по струнам. Странное желание. После Питера хотелось себя чем-то занять таким, чтобы хоть чуть-чуть отвлечься от воспоминаний. Достала ноты и стала копаться в них, нагружая мозг незнакомыми символами. Было интересно. Что-то даже стало получаться и ей захотелось об этом рассказать в «Контакте». Уже к вечеру там красовалась вот эта фраза: «Учусь на бас гитаре… Получается».

18 сентября 2008г.
На самом деле всё было не так уж и радужно. Привычное успело набить оскомину и оставалось только одно: чаще видеть своего мужчину. Он держал дистанцию. Маленькая разлука позволила ему со стороны взглянуть на их отношения. Ничего такого не было, чтобы продолжать когда-то начатое, а тем более строить планы на будущее. И потом, расстояние возбуждает, и появляются всякие дополнительные фантазии и уже жизнь не кажется такой однообразной и можно просто взять и остановиться, если хорошенько подумать обо всём этом с позиции взрослого человека.
Она влетела к нему и бросилась, чуть ли не с порога затараторила. Он не воспринимал такие скорости. Ему хотелось на неё посмотреть более внимательно, чтобы сравнить и уже, потом решать, куда идти дальше. Она тыкала пальчиком в фотографии и восхищалась поездкой. Он видел происшедшую в ней разницу и даже порадовался, но только слегка, ибо чрезмерная радость, как палка о двух концах – может обернуться вдруг дряхлой старухой и тогда придётся с ней делить не только постель, но и все последующие тянущиеся, подобно каравану по пустыне, дни. Это его не устраивало.
Вот, а сейчас в её голосе он расслышал интонацию мольбы. Чтобы это значило? Прислушался. Точно – что-то выпрашивает, а вот что, не разобрать. А она говорит и говорит и смотрит так, будто гипнотизирует. «Э-э, подруга, это не прокатит. Я слеплен из другого теста» - он улыбнулся краешком губ и отвернулся. Ему всё стало ясно. Что? А всё: и то, что она изменилась и это плюс, и то, что где-то там есть то, что её держит цепко в своих объятиях. Он посмотрел на неё так, будто между ними до этого дня ещё ничего не было. Всё, что она сейчас ему говорила, не имело к нему никакого отношения, и если что-то и случится подобное – это произойдёт вот прямо сейчас и что самое странное по обоюдному согласию.
Она продолжала тараторить, нахваливая Питер, а он во всём это слышал только то, как она пыталась перед ним сейчас оправдаться. Он улыбнулся, притянул ей к себе за плечи и… Ну, а как по-другому напомнить ей о том, что кроме города на Неве есть ещё их прошлое, которое ещё не вычеркнуто и требует кое-каких разъяснений, согласно тем изменениям, которые произошли в её взрослеющей голове.
Потом они гуляли по городу, и она то и дело хотела начать снова, в который уже раз что-то ему рассказывать о своей поездке. Это как-то не соответствовало окружавшим их реалиям, где не было таких хороших дорог, и освещение явно уступало фонарным столбам «северной столицы», да и многое другое просто не вписывалось в её привезённые образы оттуда и это делало их встречу совсем не похожей на те, что были у них до Питера. Было ощущение, что она готова всё это предать.
А как по-другому сказать, если эта девочка увидела совсем другую жизнь и сравнила с этой «дырой». В чём её вина? В том, что родилась и выросла здесь, а не в столице? Ну, сейчас все бросимся рожать там. А кто останется здесь? Кому достанется этот воздух, эти просторы? Да, здесь провинция, но именно тут, а не там, в цивильных городах, опоясанных деньгами федерального центра, бьёт жизнь без всякого осадка и накипи. Для этого не требуется ежегодно подновлять фасады зданий, «пуская пыль в глаза» заезжим гостям. Здесь всё про всё понимают и не требуют красивых видов для глянцевых журналов. А что касается её, то видно пришла ей очередь побыть какое-то время «перекати полем» в этой жизни. Ничего, это не смертельно.
Вечером, придя домой, потолкалась без дела по квартире. Чего-то не хватало. Может звёзд качающихся на волнах Невы? Или разводных мостов? Хотелось сейчас оказаться там, среди иллюминации и тогда бы он её выслушал до конца и не стал отворачиваться в сторону. Она поняла, что этот раунд она проиграла и надо что-то придумать другое, чтобы он к ней прислушался. Когда успокоилась, почему-то вспомнила его крепкие руки и неторопливо набрала на клавиатуре вот это: «Настроение… шкалят датчики».

19 сентября 2008г.
С утра всё началось по кругу: снова Питер дал о себе знать: потянуло пересмотреть фотографии, где она корчила перед фотообъективом рожицы на фоне зданий, фонтанов и площадей. Сердце заныло. Приняла душ и потом стала думать. Голова себе, а она себе, а мама всё что-то спрашивала из кухни и когда выглядывала оттуда, переспрашивала. «Неужели она догадалась, что я хочу уехать? - подумала она, отвечая ей что-то невпопад. – Ну, ничего это скоро пройдёт и может быть через день, другой всё уляжется и я стану прежней: буду возиться с учебниками по английскому языку, убираться в квартире, а по субботам…»
К вечеру ей стало лучше и, не раздумывая, она подвела итог уходящему дню: «Эх, хорошо…»

29 сентября 2008г.
Это «хорошо» продолжалось ровно десять дней. Целых десять дней, а потом она сама себе призналась, что это пытка - обманывать всех, и в Интернете появилось вот такая запись: «Я вернусь… Я обязательно вернусь! Решено…»

2 октября 2008г.
Несколько дней она вообще не подходила к компьютеру. Навалилась учёба и ещё вдобавок ко всему где-то простудилась, а за окном как назло осень раскачивала пожелтевшими листьями последнее тепло. Ей захотелось побродить под оголившимися деревьями и просто побыть наедине со своим мужчиной, который продолжал её волновать так, будто он какой-то особенный. Конечно, это были только её фантазии, но этого было вполне достаточно, чтобы забыть про воспалённое горло и шагать с ним под руку по осенней роще, разбрасывая ногами листву.
Он тоже этого хотел. Разлука сделала своё дело – его тянуло к ней.
Это был такой у них обряд – уезжать за город и, выбрав укромный уголок, рассказывать друг другу о себе одними касаниями рук. Иногда это происходило на стволе поваленного дерева, и оно против своей воли участвовало во всём этом, подсматривая подслеповатыми глазами за людьми. Они не только целовались. Ещё вслух мечтали о том, как будет у них потом, когда не надо будет убегать от всех. На этот раз она уже знала, что это всего лишь игра, ибо одной ногой она уже твёрдо стояла по ту сторону от их отношений. Всё, что ещё её удерживало рядом с ним, так это еле заметная надежда, что он всё же последует за ней, когда наступит срок. Она плохо ещё разбиралась в мужчинах. Именно это обстоятельство, как ни странно оттягивало их расставание.
Каждый раз, возвращаясь после прогулки, мама с любопытством рассматривала припухшие её губы от поцелуев и молча, как бы спрашивала, мол, ты ещё не хочешь меня ни чем обрадовать? Раньше-то она могла и голос повысить на неё за всё подобное, но после того, как дочь пригрозила однажды уходом из дома, предпочла больше не вмешиваться в её эту странную любовь к взрослому мужчине. Вот и сегодня она только вздохнула, жалея своё чадо, так быстро повзрослевшую дочь.
А что она? Она уже готова была стать матерью, но вот болезнь внесла свои коррективы и врачи сказали, что надо выждать. Всё бы и ничего, а тут Питер нарисовался, и теперь всё оказалось под одним большим вопросом. Нет, если он скажет, она станет уже до Нового года мамкой и будет вынашивать своего первенца так, как никто до этого не делал на этой планете и в никакой Питер она уже не поедет. Вот, только пока он всё откладывает и откладывает. Не к добру это.
Всё что ей остаётся, так это любоваться остывающей осенью и ждать, когда «переменится ветер», а на своей странице в «Контакте» писать: «Слушайте, это здорово – когда под ногами шуршит опавшая листва…»

5 октября 2008г.
Опять навалилась температура. Нагулялась по осени. Он принёс банку мёда. Она ещё пошутила: «Пчёлы ничего не потребовали взамен?» Пили чай на кухне. Она смеялась, а он рассказывал, что-то хорошее. У него насчёт этого был талант и всё в лицах с какими-то маленькими секретиками. Она ещё подумала так отдалённо: «Его будущей жене повезёт…» Что-то придумывал на ходу и сам удивлялся, как это у него получается, при этом это устраивало всех – не было жертв. Когда стало легче, и температура засобиралась прочь, отметила так свою поправку: «Тым-па-ра-ту-ра…»

10 октября 2008г.
Они вновь выбрались в рощу. Он заботливо кутал ей шею шарфом. Но разве она такая, чтобы быть рядом и не показать ему себя? Пальцы сами неторопливо расстегивали одну пуговицу за другой. Небо опрокинулось и всё поплыло в глазах куда-то… на край света.
Зачем им это было надо? А как иначе, если она знала, а он, наверное, догадывался, что скоро этому настанет конец. Всё это и он, и она хотели оставить каждый себе поодиночке в тайне друг от друга. Это была такая у них любовь.
Уже потом, сидя за компьютером, вспоминала его ласковые руки и улыбалась, а пальцы набирали первое, что крутилось в голове: «Солнце… Небо голубое…. Осень… Красиво!» Потом приходили другие мысли, и на экране монитора появлялось вот это: «Рыжий конопатый… Ань-Нафань. Эх, хорошо! Я летаю… Я в раю…»
Мама радовалась. Дочь шла на поправку и в институте уже поговаривали, что будущее у её дочери будет замечательное.

16 октября 2008г.
Ей действительно было хорошо. Ему удалось отодвинуть воспоминания о поездке на второй план и у неё всё стало получаться. Она так и писала в «Контакте»: «Настроение моё улучшилось».
Надолго ли?
Приближались холода, а перед ними, как правило, должны были пожаловать дожди и тогда… Да, год назад именно так и было – именно в это время появились «чёрные всадники» и её сознание стало сбоить. Всё приобрело непонятную настороженность, и страх вселился в каждое её слово. Он первым забил тревогу. Мама, задавленная бытом, отмахнулась, мол, это переутомление и всё скоро наладится. Не наладилось. Врачи вцепились в её психику, и потянулась длинная череда однообразных дней, где процедур было больше, чем воспоминаний, а потом и вовсе всё это пропало у неё из головы.
Теперь, когда эта история благополучно  свернула свой сюжет, дожди её уже не пугали, как тогда и только иногда она косилась на небо в ожидании «чёрных всадников». Нет, их не было. Стоя на балконе, она уже воспринимала ползущие тучи, как само собой разумеющееся и подолгу не уходила в дом, наблюдая «их полки с развёрнутыми знамёнами» над своей головой. Ещё она научилась молиться, шевеля одними губами, и делала это тогда, когда подбирались к ней нехорошие предчувствия. Она забиралась под одеяло с головой, и если было плохое настроение, плакала, отгоняя от себя дурные мысли.
Когда он случайно узнал об этом, произнёс: «У них и без тебя дел хватает… и потом этим «всадникам» с тобой неинтересно. Им нужны слабые, а ты у меня сильная».

19 октября 2008г.
Когда рядом с тобой есть такой человек, уже ничего не страшно и не надо прятаться под одеяло, а тем более плакать. Тебе хочется совсем другого: поставить любимый фильм из детства и лопать конфеты, запивая  их шипучей газировкой.

27 октября 2008г.
Город на Неве будто передумал ей напоминать о себе. Но человеческая память устроена так и когда нам хорошо, мы обязательно возвращаемся мыслями туда, где было ещё лучше. Иногда от подруги оттуда приходила весточка и тогда она задумывалась, глядя куда-то вдаль мимо вещей и стен. Стоило услышать его голос - голос своего мужчины, она возвращалась, но это была уже не она. Завязав наскоро узелки о Питере в своей памяти, она пыталась казаться прежней. Он этих перемен не замечал. Они так же, как и раньше, болтали о всякой чепухе, и этого было вполне достаточно, чтобы быть рядом.
Чтобы как-то разнообразить будни, она придумывала всякие мероприятия, и особенно ей удавалось это, когда речь заходила о готовке пищи. Хотелось удивить его и в «Контакте» той осенью можно было прочитать на её странице вот это: «Забабахала наивкуснейший плов…»

28 октября 2008г.
Стоило успокоиться и жить, как все, наваливалась грусть. Вот именно, приходила, и  прямо с порога и всей массой и нечем было дышать. Она ещё не знала, что это Питер пытался ей так напомнить о себе то и дело, проверяя накинутую на её шею петлю. Тогда она просто садилась к компьютеру и уходила в виртуальный мир, где была совсем другая жизнь: удачливые и красивые и только такие и им принадлежал весь мир, а все остальные просто походили на червей и ежедневно копались в своём дерьме, пытаясь радоваться повседневности, как дети или как умалишённые. Осознавая это, было грустно и потом прокручивать свою жизнь, где ничего не было такого – это такая неблагодарная работа. Ну, ради чего ей вот всё это?
Она написала в Интернете: «Не знаю, почему-то сегодня мне не на шутку взгрустнулось… Первый раз, наверное, за последние месяцы… Почему?»

29 октября 2008г.
Настроение подобно большому ребёнку, который вырос, а до сих пор не знает и подсказать ему некому: то ли плакать, то ли смяться. Уже на следующий день она уплетала клубнику и удивлялась: «Клубника осенью подобна снегу в августе… Неожиданно, приятно и главное – вкусно!»
Она, как послушная девочка всю неделю ждала, когда наступят выходные и у него появится время на неё. Звучит, конечно, не совсем красиво, но по-другому у них пока не получалось. Он работал, а она училась. Нет, это было терпимо, а тем более, любое ожидание привносит свои приятности во встречи и тогда всё можно списать. Вот поэтому, стоило только пятнице засеребриться в окне морозными разводами, она уже нетерпеливо ждала ночи, чтобы лёжа в кровати отсчитывать какие-то часы до встречи с ним.
В конце недели можно было прочитать на её странице такое: «Ура! Долгожданное ЗАВТРА, уже ЗАВТРА! Я летаю…»
После таких «полётов» чудилось всякое и тогда её посещали инопланетяне, когда-то высадившиеся на питерские крыши прямо с неба. Это её веселило, и вообще она вся была во власти ожидания Нового года, чтобы опять, как раньше, ещё до болезни оказаться с ним за одним столом.

8 ноября 2008г.
Да-да, ещё в начале ноября она написала у себя на странице в «Контакте»: «В небе пахнет новым годом, мандаринами и ёлкой…» А как иначе, если с первыми заморозками, мы начинаем думать о снеге, а там где он присутствует, и всему остальному есть место. Человек редко изменяет своим привычкам.
Ещё её голова была занята институтом. Она не хотела быть неучем и часто повторяла ему, что он будет ещё ей гордиться. Экзамены, зачёты прибавляли ей адреналина и «сердце на волоске», и он такой внимательный к её успехам, и она вся такая правильная. И даже когда ей попался билет под номером тринадцать, она написала так, сообщив всему миру: «Ну, и нет ничего в этом страшного… Спасибо всем, кто меня ругал!»

28 ноября 2008г.
Выпал первый снег. Его пока было немного, но уже одно это обнадёживало, что зима мимо этого степного края не пройдёт со своими «дарами».
Она вспомнила, как год назад в это самое время следила за падающими снежинками сквозь зарешечённое окно. Дуло из надтреснутого стекла, и она куталась в застиранный фланелевый больничный халат с большими карманами, ожидая его прихода. Он приходил редко, и когда это случалось, она шла к нему навстречу по длинному коридору, преодолевая воображаемые сугробы, боясь потерять клеёнчатые тапочки с похудевших ног.

29 октября 2008г.
Ей стало грустно. Воспоминания замучили своими посещениями. Хотелось объявить «санитарный день», чтобы побыть в полной тишине - без всяких «посетителей». Иногда включала громко музыку и танцевала. Соседи терпели. Они вообще у них были хорошие. Порой подсаживалась к зеркалу и рассматривала себя в упор. Губы произносили: «Хочу на остров… необитаемый». Она могла себе это позволить лишь в мечтах. Жили-то на сущие копейки, а тут ещё этот снег и надо было экономить, чтобы получился праздничный стол.
Она осознавала, что сидеть на шее у мамы – это нехорошо, но работы было мало. Конечно, она занималась репетиторством, и если монеты начинали звенеть в её кошельке, она могла позволить делать всем им подарки: и маме с сестрой, и брату, и своему мужчине.

3 декабря 2008г.
Оставалось чуть меньше месяца до нового года. Расстраивало только то, что в этот раз  ей придётся всё же остаться дома. У него наметилась работа в новогоднюю ночь, и отказаться нельзя было никак. Вот такие пироги – этот новый год они проведут за разными праздничными столами. Ну, с ней всё просто: сначала бокал шампанского, несколько ложек салата перед телевизором, а потом прыгнет в Интернет и всё. Ему это не угрожает – будет «пахать», как он сам выражался по поводу всего этого.
Радоваться или нет? Это были первые звуки оркестра, который вот-вот готов был сыграть начало увертюры в новом этапе их отношений. Она хотела бы во всём этом что-то изменить, но обстоятельства были против её желания. Вот поэтому она грустила, вспоминая то, как отец уходил из их семьи. Он хороший. Просто у него всё остыло в душе к маме, и она не захотела его удерживать… Могла, но не стала… Ровно два года прошло с тех пор. Теперь у него другая семья и у них всё в доме по-другому. Наверное, это правильно, когда уходит от людей любовь.
«Эх, ну почему всё так-то? – рассуждала она, думая о маме. – Неужели и мне придётся вот точно так же смотреть на повзрослевшую свою дочь грустными глазами одинокой женщины? Не хочу этого… Не хочу».

16 декабря 2008г.
«Снег! Снег? Всё, пошли за лыжами и санками» - написала она в «Контакте». Действительно зима вступила в свои права, не обманув ожидания людей, и значит, пора хватать сумки и по магазинам, чтобы успеть забить холодильник до отказа продуктами.
Параллельно сдавала экзамены. Благодарила по Интернету всех тех, кто ругал её «по матушке». Ну, такая вот традиция у нас русских и всех тех, кто к нам притулился. «И кому только взбрело в голову устраивать сессии в преддверии новогодних праздников? Точно – это были враги, засланные нам от капиталистов» - рассуждала она, разрываясь между институтом и домашними делами.

31 декабря 2008г.
Суматошный день. Какие-то звонки и кто-то постоянно попадает не туда, куда ему хотелось бы. Ничего всё мирно и настроение на пять баллов. Главное, чтобы этот не догадался напроситься в гости. Судя по его голосу  в телефонной  трубке, он уже давно и «встретил» и «проводил»… Наверное, космонавт – боится, что не успеет, а завтра ему уже в полёт. Ну, бывают же счастливые люди.
Итак, ёлка, гирлянда, шарики, хлопушки и… мандарины. Прекрасное сочетание цветов и запахов, а ещё салаты и обязательно горячее, и всякие бутерброды и, конечно же, соления, напоминающие о прошедшем лете.
Стоило об этом подумать, и перед глазами поплыл Питер. Защемило сердце. Ну, и что? С новым годом, товарищи!
А потом когда все разбредутся по своим углам, она засунет свою голову в наушники и будет слушать «По волне моей памяти» Давида Тухманова. Это он, её мужчина ей открыл эту музыку. Сказочно красиво и всё такое правильное в ней – без фальши.

2 января 2009г.
«Снова поздравления. Здорово, когда тебе в этот день все желают счастья! Куда только его складывать? Разве только сунуть всё это для компании к бусинам на балкон? Нет, там всё же будет не так комфортно, да и с накопившимся хламом надо что-то решать. Кто бы дал пинком под зад, чтобы распрощаться раз и навсегда со всем тем, что никогда больше не пригодится? Ладно, придёт весна и всё встанет на свои места. А как иначе? Так, поздравления я получила… Всем спать, мои хорошие!» - рассуждала она дежуря у телефона в ожидании звонка от него.
А он в это время торопился к ней с букетом белых роз. На это раз он не опоздает.

17 января 2009г.
Как только эта новость достигла её сознания, она закричала от радости на всю катушку, перепугав всех домашних. Мама мысленно перекрестилась, узнав, в чём дело. Когда эмоции отплясали отведённое им время, она подсела к компьютеру и написала: «День выдался, что надо! А-а-а! Я практически родила (у подруги появилась Полька)… Ещё Питер обозначил себя приятным известием! Ура, товарищи! Мы пакуем чемоданы!»
Пакуем? Ну, то, что подруга её стала мамкой – это правильно, а вот на счёт остального не надо бы торопиться, девонька. «А вот я… всё равно…» - мысли встали в раскоряку. Ей надо было опуститься на землю, а ведь так не хочется возвращаться туда, где уже ничего не держит. «Ну, институт -  это понятно и маму я смогу уговорить… Но вот, как сказать ему? Не смогу. Надо что-то придумать…» - размышляла она, комкая свою радость, как носовой платок.
Да, ситуация не из приятных, а ещё мечты о том, что у неё будет дочка и назовут они с ним её Полинкой в честь его бабушки. Куда теперь всё это положить, чтобы никому не было больно?
Набежала слеза и тут же реальность куда-то засобиралась, и губы зашептали, как в забытьи: «Питер… Пи-тер… Питер…»

19 января 2008г.
Да, этот город напомнил ей о себе. Он звал её и знал, что она вернётся, и будет всецело принадлежать ему. Чтобы найти веские причины своему решению, она про себя неустанно проигрывала то одну, то другую ситуацию, и каждый раз натыкалась на непреодолимую преграду. Это был он – её мужчина. Доказывать ему свою правоту ей было трудно, и потом здесь у него была работа, а там ещё ничего нет, и будет ли, она сказать не могла. Нет, это чистой воды авантюра - срываться куда-то с двумя чемоданами и быть счастливыми там, где по существу у них может не оказаться времени друг на друга. Вот и всё – призрачное счастье приземлилось туда, откуда его пытались подбросить руки этой, совсем ещё девочки. И ничего больше не будет у них, если она всё же уедет, а она уедет и тут не надо ходить к гадалке. Да и что она скажет, когда её маленькое сердечко уже там? Ничего. Значит, у неё не будет дочки от него и они не назовут её в честь его бабушки Полинкой.
От таких мыслей ей становилось плохо, и перед глазами в середине зимы начинали проплывать поляны усыпанные одуванчиками. Море одуванчиков, и она наступает на их жёлтые головки, а они молчат – терпят и будут терпеть до тех пор, пока она не одумается и не оглянется по сторонам, где у неё уже всё есть, чтобы стать счастливой. Чудачка, ехать за всем этим на край земли, бросив всё то, что выстрадала, выпрашивая у Создателя для себя самую малость, чтобы просто быть. И вот теперь, всё это она хотела разменять как монету, чтобы попробовать хоть раз что-то сделать в этой жизни против правил.
Ну, что же, как говорят в народе: «Флаг в руки…»

7 февраля 2008г.
О своём решении она ему так и не сказала. Подумала, что это она сделает оттуда, когда не надо будет смотреть ему в глаза.
Он почувствовал какую-то резкую перемену в ней. Чтобы осмотреться, какое-то время не давал о себе знать. Раньше это срабатывало, и отношения их приобретали новый оттенок, выходя на следующий виток.
Её это насторожило. Она звонила, но трубку никто не брал. Идти к нему? А что она скажет и как он себя поведёт? Образовалась брешь и в неё устремилось всё свободное время. В институте наступило затишье, и она просиживала целыми днями возле компьютера, мечтая выпить свежего вишнёвого сока.
А за окном сыпал снег, заваливая протоптанные людьми дорожки. Где-то там были и его следы, и эта зима всё хотела подновить, стереть устаревшее из памяти, пока это было ещё возможно.

23 февраля 2009г.
Чертовски захотелось весны. Вот такое настроение: два месяца назад ждали Новый год и принюхивались к первым зимним запахам, а теперь… Наверное, в этом виновата скука. Она всегда появляется там, где присутствует размеренность и плановость. Жить так можно, и живут и ничего – удаётся даже улыбаться, но душа нет-нет, да и затоскует и хочется отправиться в небо или просто бродить по городу с любимым мужчиной, придумывая на пару  с ним будущую счастливую жизнь.
Она первая заговорила о ребёнке. Это, так она считала, единственная причина, из-за которой она могла помахать Питеру рукой. Он сказал, что ещё рано, сославшись на врачей. Ещё целый год… «Я не выдержу… Я сорвусь и тогда…. меня просто не станет» - она произнесла это про себя и проглотила слёзы.
Да, жалость опустошает душу и поэтому долой всю эту бальзамированную нежность и всё, хватит об этом. Пусть всё идёт, как идёт.
А в Интернете появилось вот эта запись: «Опять за нами следит в замочную скважину глаз».

8 марта 2009г.
Он ввалился с цветами: ей белые розы, сестре розоватые, а маме красные. Угадал. В их квартире запрыгала радуга. Она призналась ему, что с первого дня хранит все лепестки подаренных ей роз. Он удивился и предложил когда-нибудь продать их с аукциона или просто использовать всю  эту «коллекцию» в виде благовония для ванн.
Потом они ушли с ним, бродить по городу. Морозец не подпускал весну близко к подуставшей зиме и только мужчины, гордо вышагивавшие с букетами, напоминали им, что сегодня особенный день. Да-да, наступали времена «мартовских котов». Она ласково погладила его по щеке и прошептала, уткнувшись лицом ему в пуховик: «Ты у меня самый-самый…»
Он над этим не задумывался и никогда и мысли не допускал, что можно быть каким-то другим. Ему просто чертовски повезло в жизни с ней, и он старался соответствовать этому прекрасному человечку. Может быть, поэтому она и выбрала его, вечно стремящегося непонятно куда, мыслями бороздя пространство Вселенной. Он умел оттуда вынимать для неё маленькие кусочки бытия ни чем не похожие на то, что было у них под ногами. И то, что он первым почувствовал её беду, говорило о том, что Создателю было не всё равно - кто будет с ней рядом. Теперь оставалось только всё расставить по местам, чтобы больше «чёрные всадники» не смогли приблизиться к его избраннице.

29 марта 2009г.
«Весна! Шалят датчики!» - написала она в «Контакте». Они всегда у неё зашкаливали. Вот и сейчас до её отъезда оставались какие-то три месяца – ровно столько, чтобы сдать сессию и подготовить маму к длительной разлуке. Море времени, чтобы решить и с ним и это было по-человечески - просто без всякого напряга, но она не знала, как начать говорить ему об этом. Она надеялась в тайне души, что всё само собой устроится.

1 апреля 2009г.
Они рванули на премьеру фильма «Тарас Бульба». Он забрал её из института. Билетов у них не было ещё и надо было спешить, и они шли под руку, болтая обо всём сразу. Это талант – сразу и без всякой подготовки «прыгали» с одной темы на другую.
Фильм им понравился. Это было настоящее кино. А какая музыка? Всё пленяло: и звук, и игра актёров, и смысл, и любовь, опалившая их с экрана чем-то знакомым. Она ещё подумала, что вот у неё с ним всё не так. Действительно, у них это было по-другому – отсутствовал сценарий, и никому не надо было умирать за Родину. Он мог пропадать по несколько дней и она, сидя в четырёх стенах, придумывала всякую хрень. Нет, не обижалась. Считала так: он старше и знает, что делает, а потом у него была работа. Здесь она могла, если бы захотела, капнуть глубже, и тогда не надо было искать оправдание для своего отъезда. Собственно, всё ещё было под вопросом – она могла потом вернуться, а эта самая поездка – это, так сказать, проба сил. Это было важно для неё – попробовать себя в чём-то необычном вдали от дома.
Что за дело? Ну, пока она об этом никому не рассказывала, но в «Контакте» имелась переписка с некой фото-студией, работодатель которой обещал и заработок, и море творчества. Это как раз то, чего ей не хватало здесь, в родном городе. Теперь оставалось дело за малым, чтобы эту информацию правильно преподнести.
Вот так всегда: тут Николай Васильевич Гоголь со своей моралью и вот вам сегодняшняя реальность и именно она замешана на запахах заговора. Против кого? Судя по тому, как разворачивались события, прошлому надо было приготовиться к некоторым неприятностям.

4 апреля 2009г.
Стал сбоить компьютер. Оказывается и на эти машины весна может воздействовать своей энергетикой. «А может это знамение? Что-то я делаю не так и надо бы остановиться, и оглядеться? - гадала она, стоя на балконе, подставив своё лицо весеннему солнцу. – Странно, вот она весна, а совсем не хочется выбрасывать всякую накопившуюся рухлядь. Старею, что ли?» Она тряхнула головой и запела чуть-чуть фальшивя: «Отречёмся от старого мира…»

7 мая 2009г.
Майские праздники немного пошалили, зарядив человечество солнечной энергией. Они целую неделю принадлежали друг другу. Исходили весь город, переговорили на разные темы, но так и не смогли приблизиться к тому, что уже неизбежностью нависло над их отношениями. После таких прогулок сон валил её с ног, а там всё по новой проигрывалось, и она снова и снова жила в каком-то оцепенении - ждала, что вот-вот с губ сорвётся признание, и наступит одна чёрная полоса. Ей так почему-то казалось. После такого изнурительного распорядка хотелось свои планы послать к чёртовой матери и просто сесть за учебники и сдать всю сессию на одни пятёрки, а потом зажмурить глаза и ждать, кто перетянет канат: Питер или её первый мужчина.

8 мая 2009г.
Если бы он знал… Или нет, лучше так – мог заглянуть в «Контакт», о котором к своему стыду он ничего не слышал до того дня, многое стало для него понятным. Ещё мог прочитать на её странице вот эту запись: «Ведь знаешь, что жизнь – она такая короткая, а люди – такие смертные, такие беззащитные и под этими костюмами бьются живые сердца» и, наверное, задумался бы и сделал что-то такое, отчего не надо было ей уезжать от него. Увы, всё это время он жил совсем в другой плоскости.

21 мая 2009г.
Весна не только давала, но и забирала. Всё чаще хотелось тишины и покоя. Врачи ей ещё тогда говорили, чтобы остерегалась переутомления. Они намекали на рецидив… Она себя берегла,  но вот жизнь… Этой всё чего-то недоставало и она временами прибавляла темп и нагружала делами и мыслями сверх нормы. Чтобы как-то выбивать себя из этой каждодневной гонки, старалась больше рассказывать своей подушке свои сокровенные мечты и секретики, а в Интернете извещала миру о себе так: «Улетела под подушку смотреть цветные сны…»

23 мая 2009г.
Как она не старалась, но вновь её посетила непрошеная гостья – «температура». Что-то она зачастила с визитами. Ну, никакой нет паузы. «Видно где-то я не досмотрела себя, - подумала она, устраиваясь поудобнее на диване с книгой. – Ну, что же, тогда болеем и читаем».

30 мая 2009г.
Снова мысли… Они разные - путанные и от этого хочется бежать к нему, прижаться и не отпускать. Уезжать от него нельзя, но ей надо хотя бы на месяц вырваться отсюда, а потом, как получится. И тут же внутренний голос ей напоминал о тайном: «Ты же не вернёшься… Что, забыла?» Нет, она не забыла и это всё держала в себе под огромным замком. Так надёжнее. Это помогает ей жить и делать вид, что ничего не происходит. Вот именно, что ничего, а только мысли всё чаще и чаще иглами пронзают мозг и она думает постоянно о Питере. Временами ей казалось, что она слышит, как Нева бьётся о парапет волнами и пахнет речной сыростью.

2 июня 2009г.
Вот и как тут быть? Тут столько ещё неразберихи, а из Питера уже на стенку в «Контакте» и музыку подбросили – считают своей заочно. А там слова такие: «… а мои мысли – воздушные змеи на спутанных нитях гуляют по крышам… Недостаточно, чтобы у нас были крылья. Важно, чтобы они нас несли». Затягивается петля. Знают, чем пройтись по живому.
«А что с моими сталось крыльями? Делаю вид, что летаю, а самого полёта и нет… Не чувствую высоты. Господи, только не это, прошу тебя…» - она, чтобы не вскрикнуть, закусила губы… до крови.

8 июня 2009г.
«Всё! Настроение у меня такое и всё! Ничего не знаю! Мне уже лучше и не приставайте ко мне со своими дурацкими вопросами. Пожалейте… Не меня. Себя». Эта запись появилась на её странице после того, как она попыталась ему намёками сказать о наболевшем. Ей так хотелось, чтобы он понял и остался с ней. Получилось всё не так – выслушал, улыбнулся и сказал: «Поезжай». А что она хотела услышать, ведь она так и не призналась ему, что останется там. Насколько? А насколько остаются там, где когда-то оставили часть себя?
Ну, упомянула вскользь, что подзаработает немного денег, а тем более в Питере с этим нет проблем. В прошлый раз смогла же устроиться по линии гостиничного бизнеса и отработала на пять баллов переводчицей. «Поезжай, поезжай» - повторил он и всё.

17 июня 2009г.
Пекло. А тут сессия и надо всё успеть и без всяких пересдач. Немного осталось, а потом… Конечно, дождик был бы не лишним, а тем более там,  в «северной столице» дожди совсем другие. Она шла под душ, и там под струями воды представляла себя в объятиях своего мужчины, как когда-то ещё до болезни на берегу реки. Они стояли, а дождь лил, а они всё не уходили и промокли до нитки. Красота! «Эх, и зачем, я всё это заварила?» - подумала она сокрушённо о нём, представив на миг его глаза, когда он поймёт, что она больше не вернётся к нему.

19 июня 2009г.
«Ого! Прорвало и даже с градом… Плакала моя клубника на даче… Может обойдётся?»

22 июня 2009г.
«Была на даче… Клубничное помешательство!»


27 июня 2009г.
Осталось совсем чуть-чуть. Вещи ждут команды, чтобы перекочевать в чемодан, хотя это будет и не чемодан совсем, а вместительная сумка. Уже отобрано самое главное из всего, что накопилось в шкафу за долгие годы сидения на одном месте и даже приготовлены нужные слова, чтобы проститься.
«Нет, не получится у меня сказать ему правду. Как это мучительно – быть нехорошей» - думала она, собираясь к нему на свидание.
Конечно, надо было ей что-то придумать, но тогда вся их встреча могла превратиться просто в комканый лист бумаги. Он не захочет ни её рук, ни губ, ни всего остального… Она будет плакать впервые не от счастья, а от неразрешённости проблемы. Вернувшись от него, будет лежать у себя в тёмной комнате, и рассматривать потолок, представляя себе улицы Питера и себя идущей по ним в объятиях одиночества.
«Нет, только не сегодня, - решила она. - Я ему об этом напишу оттуда или по телефону... Так будет лучше. Для кого? Для нас обоих. На расстоянии не видно глаз и можно набраться смелости и всё-всё-всё сказать правильно. Здесь это у меня не получится. И потом, а вдруг сегодня я его уговорю, и всё изменится и не надо будет с тяжёлым сердцем уезжать отсюда?»
Всё это были только её предположения. Она продолжала «тянуть одеяло на себя» и думала, что только так можно найти «золотую середину» в этом вопросе. Как она ошибалась. А всё почему? Она ещё плохо знала мужчин, которым за…
Она посмотрела на себя в зеркало. Всё как бы на месте, а вот глаза… Да-да, эти глаза уже научились врать и это было больно осознавать. Что-то настораживающее тенью промелькнуло в них, а потом босыми ногами на виду у всех попыталось пройтись по тлеющим  углям и при этом, даже что-то напевая бравурное, мол, знай наших. Нет, это была уже не она. Протёрла глаза ладонями. Вроде стало легче. «Наверное, вчера всё же переутомилась» - решила она, и выскользнула за дверь.
Пока спускалась по лестнице, вспомнила сегодняшний сон. Непонятный какой-то: она помнит только дорогу и себя идущей по ней. Ещё лил дождь и она с промокшими ногами, а он стоял в стороне под зонтом и не двигался с места.
Тряхнула головой, выходя из подъезда. Улыбнулась. Получилось на три балла. Подумала: «Ничего, сойдёт и так. Ухожу в отрыв! Я получу его всего, и пусть только попробует мне отказать – стать сегодня мамкой».
Это что-то новенькое. Откуда в этой головке такие «богатые» мысли? А она и не могла ответить. Просто она загадала: если он сделает то, что она его попросит, она останется с ним.
«Мы дочку назовём Полюшкой» - произнесла она вслух, спугнув стайку воробьёв у подъездной скамейки.

28 июня 2009г.
Как пришла, так и ушла – ни с чем. Не смогла его убедить и сразу засобиралась мысленно в Питер, чтобы оказаться поскорее подальше от него – своего первого мужчины. Расстались вчера сухо. Он сказал, что не придёт провожать её на вокзал. Не беда - там и без него будет, кому помахать ей рукой с перрона в вагонное окно.
Они ещё долго стояли возле её дома. Что-то их держало пока вместе, и это что-то было их прошлое. Стоило протянуть руку и дать себе команду и всё бы пошло по-другому. Она этого не сделала, а он этого не понял. Она почувствовала вчера с ним себя такой беззащитной, что не стала настаивать на том, чтобы он сделал ей ребёнка. Зажмурив глаза, потянулась к нему за прощальным поцелуем. Губы коснулись щеки. Он отреагировал, но не так, как раньше… Что-то ему мешало обнять её, приподнять от земли и бережно вернуть на место, как самый ценный экспонат на этой планете.
Вечером перед самым сном в «Контакте» написала: «А жизнь такая короткая… и у нас так мало времени, чтобы успеть… опоздать куда-то туда!»
А на завтра пятичасовым поездом на Москву она уехала.

20 июля 2009г.
И вот он град - Петра творенье. Всё было не так, как в прошлый раз – она уже не чувствовала себя такой потерянной девочкой в городе напичканном красотой до умопомрачения. В этом огромном пространстве, застроенным домами, она уже могла различать первостепенное и второстепенное для себя. Продолжая впитывать всё, как губка, она хотела запомнить как можно больше. Ноги гудели, а город всё подкладывал и подкладывал всё новые и новые маршруты. Она хотела поскорее во всём разобраться, чтобы понять, хотя бы для себя: ради чего ей пришлось вернуться сюда, оставив всю себя прошлую дома. Пока ничего не получалось. Ответ где-то был близко или ей так только казалось. В любом случае нельзя было стоять на месте, и она шла дальше. Питер, затеяв игру с её прошлым, явно вёл в счёте, и она в душе переживала, что счёт увеличивается с каждым днём. Её это делало какой-то маленькой и совсем не защищённой.
Неделя, вторая и тут пришло решение – не расставаться с этим городом. Поймала себя на мысли, что какие-то три года назад она точно также думала о том, кто сейчас находился от неё за тысячи километров отсюда и вот теперь он был просто ей не нужен. Всё это она отнесла на счёт женских слабостей, и потом он был там, а она здесь. Какие могут быть претензии? И потом ей можно – она знает, как больно ступают копыта «чёрных всадников» по живому. «Ну, теперь им меня не достать. Питер не выдаст…» - размышляла она, направляясь на собеседование в одну ещё малоизвестную на тот момент фото-студию.
Первое впечатление её повергло в ужас: да, брали на работу и даже обещали помочь с жильём, но на какое-то время придётся забыть о прогулках по городу – взрослая жизнь требовала от неё согнуть спину и засучить рукава. А кто говорил, что будет легко? Это жизнь, девочка. Сидя в Интернете можно всякого напридумать себе, но это там, а здесь надо ещё «побороться за место под солнцем».
Не стала распространяться о первых впечатлениях и только одну фразу выбросила в «Контакте»: «Путешествие на Северный полюс».

2 августа 2009г.
Он и не мог предположить, что её отъезд привнесёт в его жизнь столько всего непонятного, намотанного на какие-то догадки и ненужные слухи. Ей не звонил. Сотового телефона у него не было, а на домашнем аппарате междугородка была отключена. Какой-то «мастак» в их доме в течение года незаконно подключался к кабелю и названивал за границу, а счета приходилось оплачивать всем «счастливчикам», в том числе и ему. Надоело - взял и отключил эту услугу.
Она тоже ему не звонила. Не было времени. Сильно уставала. Да и что она могла ему сказать? Ну, что решение уже приняла – остаться? Хотя всё ещё было писано вилами по воде. Настроение менялось сиюминутно, а когда ей предложили ещё раздеться, так сказать перестать быть провинциальной девочкой, она чуть было не впала из-за этого даже в транс. Одно дело болтать об этом в кругу своих сверстниц и совсем другое дело пропустить всё это через себя. Она пропустила и осталась жива. Одно только заставляло её задуматься, что спустя каких-то всего три недели, она уже позировала обнажённой перед фотообъективами. Когда же её поздравили с прохождением этого испытания, она поняла, что её приняли и теперь она одна из них, а значит, надо идти дальше, и она пошла.
Это было не сложно поверить в себя, и она поверила. Помнила первую свою эту съёмку всю до мелких подробностей. Успокаивала себя, что скоро эмоции улягутся и всё пойдёт своим чередом. Конечно, прежней ей уже не быть. Это и не смертельно, а потом надо же когда-то взрослеть. Вот у неё это получилось так и пусть теперь судят её. Всё это уже позади. И, тем не менее, когда оставалась одна, ругала себя и считала своё взросление уродливой попыткой подделаться под тех, кто уже стоял чуть впереди неё. Теперь надо было ухитриться их догнать, чтобы не плестись в хвосте всего строя. Как это сделать она не знала, а то, что ей могли предложить, не подходило для неё. Она всё же была другая, хотя и поставили её в общую упряжку. Когда она это поняла, в «Контакте» появилась вот эта фраза: «Сегодня чёрная…»

4 августа 2009г.
Это был трудный период. Ей нужна была поддержка, но Создатель взял и отвернулся, мол, раз ты такая смелая, давай сама выкручивайся. Конечно, можно было позвонить ему в прошлое, и тогда он что-нибудь обязательно придумал бы. Эта мысль о звонке её преследовала постоянно и она всё чаще думала о том, что всё ещё можно исправить. В какой-то момент тайком от всех стала собирать вещи, но неведомая сила цеплялась за её руки и она просто обессиленная валилась на пол и пялилась в одну точку, плохо соображая, что с ней происходит.
Пробовала остаться наедине с городом и там, не попадаясь никому на глаза, попросить Питер, чтобы он её отпустил… Но как назло навалилось много работы, и совершенно не было времени, чтобы даже как следует перекусить. Вот поэтому все свои мольбы и просьбы засунула за старый видавший виды платяной шкаф в съёмной квартире. Просто ходила на работу, как заводной солдатик, чем-то напоминавший ей людей совсем ещё недавно на головы, которых она с балкона родного дома пускала мыльне пузыри и делала свою работу. Иногда было терпимо, как у той зебры: то чёрная полоса, то хоть вой. Нет, выть у неё не получалось, а поэтому просто грустила, перебирая по памяти все свои светлые «бусины» нанизанные на прозрачную нить после страшной болезни. С каждым разом их становилось всё меньше и меньше. Кто-то невидимый воровал их у неё, оттачивая своё «мастерство». Она понимала, что однажды окажется, что их не станет, и она не сможет ничего вспомнить светлого из своего прошлого и не сможет вернуться туда, а если это и случится, её никто там не узнает.
Чисто машинально набрала вот это: «Сегодня загрустила…»

23 августа 2009г.
А время бежало себе и бежало. Работа не давала, как следует выспаться. Если выдавался выходной день, она отсыпалась на неделю вперёд. По ночам снилась мамина стряпня, а утром с кругами под глазами пробовала привести себя в божеский вид, чтобы ещё день продержаться на кофе и каких-то сухариках.
Да, «покорять Олимп» оказалось намного труднее, чем это виделось там, дома. Одно успокаивало, что она здесь ни одна такая – их целая команда, и все они работали на износ. Почему? Так ради цели. Какой? А это знал только их «босс», так сказать, работодатель, а они все только догадывались о ней. Конечно, в одиночку она бы не выдержала бы, но рядом были другие - такие же, как она и это помогало преодолевать трудности.
Сколько может выдержать человек, работая в таком темпе, она не знала. Но только на неё навалилась температура, она поняла, что больше не сможет сдвинуться с места. Казалось бы, конец лета, а у неё простуда. Ну, здесь, как она выражалась сама: «На Северном полюсе - это нормально».

30 августа 2009г.
Что-то среднее между грустью и отчаяньем поселилось с ней по соседству. Она не прогоняла – ждала, что скоро это само уйдёт, а тем более простуду перенесла на ногах без всякого бюлетня, а уж с таким соседством как-нибудь справится без посторонних.
Вот любит нас таких дураков жизнь за нашу работоспособность. Нам слово и мы уже грудь колесом и готовы в две, а то и в три смены «пахать», то на государство, то на какого-то «дядю». Развелось их нынче, как тараканов.
Он не звонил, и она не пыталась с ним связаться. Каждый жил своей жизнью. И потом что она могла ему сказать хорошего? Ну, скучала, но это не смертельно, а всё остальное его не касалось.
В свободное время пыталась разгадывать свои сны или сидя перед зеркалом, разговаривала сама с собой. Это больше походило на то, как в кромешной темноте человек пытается ногой нащупать шаткие мостки между прошлым и настоящим.
А в «Контакте» писала следующее: «В закутках сердец пространства сказки снятся, волшебства…»

5 сентября 2009г.
Да, девочкам иногда снятся и сказки и волшебства, а чаще мы люди сами себе их придумываем. Ты захотела изменить свою жизнь и всё у тебя получилось. Ну, а на сколько баллов это и не так важно. Главное сам процесс. Не так ли?
А вот он не стал торопить время. У него его осталось поменьше твоего в этой жизни, и он просто не имел права его растрачивать. Да, выбор был, но он сумел заставить себя остаться на прежних позициях.
Ей же всё было интересно – жизнь налаживалась или только ей так казалось. Неважно и потом ей ничего не стоило в Интернете написать вот это: «У меня самый лучший босс и напарница… Вы не представляете, как это здорово!»
Ещё бы, кто сомневался бы в этом, а тем более, когда напарница уехала из Прибалтики, как и она, оставив своего любимого мужчину своему прошлому. Это что, такая мода сегодня – разбрасываться мужчинами? Смешно, если всё так и есть. Ну, по поводу «самого лучшего босса» тут всё понятно – воспалённое воображение, немного влюбчивости и вот он «герой дня» на весь разворот в самом покупаемом журнале пока только одной страны. Когда одиночество хватает за горло и некому прийти развеселить тебя, так сказать отвлечь от безнадёги, остаётся только одно – придумывать для себя продолжение со счастливым концом. Вот она и придумывала и верила во всё это, как ребёнок, у которого ветер вырвал из рук надувной шар на нитке.
Собственно, дураков работа любит. Энтузиазм всегда у нас был в почёте. Вот «босс» и подобрал правильный ключик к таким как она. Пришлось ей забыть на какое-то время о творчестве и стать просто техничкой, ну и если некому было подсчитывать деньги, выручаемые за аренду помещений фото-студии, она брала на себя ещё и эту работу. То, что зарплата была копеечная, она про это умалчивала. Ну, как же восстановительный период и только всё закручивается и надо потерпеть. Странно, вот «самый лучший босс» почему-то не хотел терпеть и разъезжал по стране, так сказать, обменивался опытом по соблазнению симпатичных созданий. А как иначе, если под рукой у него была только пересортица? Кстати, работоспособная. Об этом она умалчивала… Всё пыталась обмануть себя. Получалось – верила во всё это.

7 сентября 2009г.
Ну, то, что она пыталась держаться бодрячком, говорило только об её стойком характере. Спать урывками для взрослеющего человека всегда грозит необратимыми последствиями и потом быть постоянно среди людей и что-то за ними подтирать и подтирать – это всё же мало похоже на полёт, а тем более на «покорение Олимпа».
Она жила этот период, как на автопилоте. Где-то в городе уже была осень, а она об этом и не подозревала, пытаясь каждую свободную минуту прикрыть глаза и просто посидеть, отключившись от всех и всего. Как было тяжело возвращаться из этого состояния в реальность. Хорошо, что рядом была команда, и кто-нибудь обязательно ткнёт локтем в бок, мол, «вставайте люди русские…» Чтобы поддерживать свою работоспособность подсела на кофе. Иногда помогало, но вот сердце стало пощипывать, и седина полезла. А вот это надо бы закрасить… Здесь своя шкала ценностей и усталость, а тем более старение – это «жёлтая карточка», как в футболе… Тут надо всегда себя держать в форме. Сурово? А как вы хотели? Это вам «северная столица» и здесь каждый должен знать своё место и свою цену.
Она это усвоила быстро, но вот организм, то и дело давал ей знать, что так долго она не протянет. Так-то терпеть можно, и есть перспектива, а тем более, это только самое начало и может быть, завтра уже всё изменится. Кто так говорит? Так «босс» и говорит, а он врать не будет. Почему? Потому что «самый лучший».
Конечно, она верила и хотела этот путь пройти как можно быстрее, но одним прыжком у неё не получилось – желания не совпали с возможностями. Тем не менее, она написала на своей странице себе вот такое пожелание: «У тебя будут крылья… и никто – не одна зараза не посмеет их обломать».

20 сентября 2009г.
Год назад в это самое время она уже была дома, а сегодня ей надо было придумать срочно причину, чтобы остаться здесь. Ну, работа – это понятно, но это не аргумент для мамы. Она сразу же поднимет вопрос об институте. Учиться здесь не получится. Слишком горек хлеб насущный, чтобы ещё платить за обучение. Здесь это целое состояние. Конечно, можно соврать и сказать, что есть возможность… Поверит ли мама? Главное, чтобы дала добро, а там как-нибудь устроится.
Остаётся ещё он. Что ему сказать и как? И здесь эта проблема для неё оказалась неразрешимой.
Ещё «самый лучший босс» сказал, что пока зарплату платить не будет. Уп-с… Нечем. Вот тебе и сны  о сказках и волшебствах и есть хочется. «Чего бы такого съесть, что бы…» - думала она, глотая маленькими глотками безвкусный чай из пакетиков. В таком состоянии легко заблудиться в реалиях, перепутав день с ночью, а однажды просто взять и забыть, как правильно дышать, чтобы всё успеть в этой жизни.
Нет, она не упала духом. Она давно привыкла быть невесомой и от этого в «Контакте» написала: «По пояс в небе…»

16 октября 2009г.
Он позвонил первым. Это была такая радость для неё, что на её лице выступил румянец. Ей стало так хорошо, что захотелось его обнять через все эти долгие километры разлуки. Она путано отвечала на его вопросы – не могла никак сосредоточиться от нахлынувшего чувства. Всё, что он понял с её слов – ей надо задержаться в Питере, мол, работает в детской студии. Ага, в такой «детской», что стала сама на себя непохожей. Он так ничего толком и не понял, а она промолчала о главном.
В этот же день на её странице можно было увидеть в статусе вот это: «Сердце наизнанку…»

25 октября 2009г.
Они стали перезваниваться чаще. Друзья подарили ему сотовый телефон, и теперь он осваивал его, связываясь с Питером, как бывалый. Он переживал за её институт, а она обещала приехать и всё наверстать. Верил ли он ей? А что ему оставалось ещё делать?
После телефона он влез в Интернет. Завёл свою страницу в «Контакте». Это был прорыв. Куда? Пока он ничего не понимал, но что-то ему подсказывало – быть беде. Эта беда вскоре показала свой лик – он случайно наткнулся в «мировой паутине» на фотографию, где…
То, что он увидел, повергло его в шок. Было ощущение, что потушили свет, и он остался один на один с темнотой. На снимке стояла она… без одежды, прикрыв лицо ладонями, а рядом возвышался бородатый мужик с фотоаппаратом на животе и властно обнимал её.
Секунда, вторая, а потом минута, вторая, а потом… Мозг, будто кто-то ошпарил кипятком. Были и другие фотографии, но ему уже не было до них дела.
«Вот тебе и детская фото-студия» - промелькнуло в голове. Да – это была фальшь. Самая заурядная и оставалось только получить теперь ответ на вопрос: «Зачем?» Потом до него дошло, что он опоздал задавать вопросы. В какой-то момент появилось желание всё бросить и мчать в этот долбанный Питер и вытаскивать её оттуда любой ценной. Стал мысленно собирать вещи и тут его глаза пробежали по комментариям к этому снимку. Там были и её реплики. Это был финиш. Сразу стало ясно, что никуда ехать не надо и то, что произошло уже не подтереть воображаемым ластиком и вообще, не отмыть её прошлую от того, что уже пустило корни.
Он никогда не замечал за собой хоть малейшего намёка на ревность. Наверное, это ему и помогло взять себя в руки и не устраивать на расстоянии ей никаких «разборов полётов». Но позвонить надо было. Позвонил. Всё тот же голос сбивчиво стал рассказывать ему о последних новостях. Ему это было не интересно, и тут не сдержался и спросил… Она заплакала.
Ну, что она могла ему ответить? Да, она помнила всё в подробностях о том первом съёмочном дне. Тогда всё делала, как в тумане. Работали на контрасте: она вся такая стеснённая, а все остальные раскрепощённые и независимые. А какие они независимые на самом деле, если почти у всех разбитые судьбы и вот они по этим осколкам, кто на каблуках, кто босиком, как она… У неё на тот момент даже туфель не было приличных, чтобы войти в кадр… Так и стояла босиком, прижав к покрасневшему от стыда лицу ладони.
Уже потом ей говорили, что она прошла первое испытание. Она кивала и даже кажется улыбалась, а оставшись наедине с собой никак не могла понять, как ей удалось перешагнуть через всё это. Не уговаривала себя – просто сняла всю одежду и шагнула в кадр. Это на следующий день, когда всё улеглось, и голос её стал чуть тише, она почувствовала, что к ней в гости пожаловала какая-то странная полоса. Нет, не «чёрная» и уж точно не «белая». Какая-то раздвоенность поселилась в её теле: то она была в образе «загадочной Энн», то застывала в откровенных позах в лучах прожекторов, а в неё целились зрачки фотообъективов.

26 октября 2009г.
Он позвонил сам. Надо было поставить в их отношениях точку. Она как раз пришла с работы и усталая сидела в прихожей, снимая обувь. Не ждала. После вчерашнего разговора с ним уже ничего не ждала и чувствовала себя бесшабашной дурой, у которой отобрали что-то очень дорогое. Она успела ему сказать только это: «Я тебе всё объясню…» Они проговорили часа три. Была глубокая ночь у неё за окном и утро у него, но они не замечали этой разницы во времени. В какой-то момент она даже решила начать собирать вещи, чтобы вернуться в своё прошлое. Город спал и ему было не до неё… Как она ошибалась. Он не спал – он наслаждался тем, как всё будет у этих двоих потом, когда она проснётся и, выпив чашку чая, побредёт на работу, в очередной раз, предав своего первого мужчину. Как? Элементарно – просто не вернётся к нему.
А в «Контакте» на несколько дней поселится на её странице вот эта запись: «Странная Энн».

12 ноября 2009г.
Складывалось впечатление, что эти двое играют в бесконечную игру. Он звонил и они разговаривали о том, как будет у них, когда она приедет, а потом, когда связь прерывалась, всё оставалось на своих местах: он ждал её возвращения, а она продолжала тянуть время и всё не приезжала и не приезжала.
Ему бы немного здравого смысла на тот момент или нет, лучше так - решительности и тогда всё закончилось бы без всякого крика, но что-то или кто-то будто специально продлевал сюжет, наслаждаясь уже известным финалом этой истории.
Было тяжело и, понимая всю обречённость их отношений, она продолжала играть в то, что ей предложила жизнь. Нет, она уже к этому привыкла и не считала себя мерзкой, гадкой. Ну, не дано было ей быть другой. Всё что ещё её сдерживало, чтобы не стать гораздо хуже, это маленькие воспоминания о прошлом. Каким-то образом несколько бусин оттуда ещё хранились в её тайничке и об этом никто не знал. После таких воспоминаний она писала у себя в статусе: «Снежная грусть…» Это означало, что в Питере уже снег, а под ногами и на душе слякоть и у неё промокает обувь, и часто болит горло.
Иногда, хотела казаться сильной и тогда набирала вот такой текст: «Гуд бай тебе, всякая нечисть! Значит так, чеснок и колья уже на месте! Если ещё хоть раз что-то подобное, возьму  поганую…»  Читая всё подобное, терялся в догадках. А когда звонил, то не узнавал её голос. Она отвечала всегда заученными фразами и интонации были бесцветные, растиражированные исполнителями «попсы». Это отдалённо напоминало ему время, когда только-только к ней приближались «чёрные всадники». Пытался её разговорить, но она просто отключала свой телефон и не выходила в Интернет.
Он позвонил её маме. Разговор получился какой-то нервный. Он ещё подумал, что у них видно это в крови: в межсезонье уходить в глухую оборону. Его не поняли и он ничего не смог объяснить.
Однажды ему удалось с ней пересечься в «Контакте». Вот тут она ему всё и выложила, только перепутала от волнения порядок фраз и получилась какая-то абракадабра. Пришлось ему повысить голос. Она расплакалась, а потом взахлёб стала рассказывать ему, как она его любит, и что готова, прямо сейчас всё бросить, и лететь к нему. Он не знал тогда, что у неё на этот «полёт» просто не было денег. Не знал и не смог это почувствовать, а она всё плакала и верила в то, что так и будет: она вернётся. Ну, а почему бы и нет? Вон и «самый лучший босс» обещал выдать зарплату. Вот именно, что обещал. Обещал, но слово своё не сдержал. Слово не сдержал, а вот небольшое письмо её мужчине отправил по электронной почте. О чём? Да не о чём… Ему просто хотелось, как можно дольше продержать её на берегах Невы и чтобы никто ему не мешал в этом. А чтобы быть более убедительным, выслал серию снимков, где она… Не по-мужски это было, не по-мужски…
Он ей про всё это не стал говорить.  А потом она продолжала обещать, что ещё немного и они будут вместе. Он верил.

20 декабря 2009г.
Ещё прошло чуть больше месяца, а она всё не ехала. Тут ещё позвонила её мама и на повышенных тонах попросила оставить ему всякую надежду на возвращение… Не стал ничего выяснять - откуда у неё такая информация и просто деликатно положил телефонную трубку на рычаг.
Этим вечером дозвонился в Питер. Опять слёзы, объяснение в любви. Это начинало уже надоедать. В конце концов, договорились, что 23 декабря он её будет встречать в аэропорту. И тут же, зайдя в «Контакт», прочитал у неё в статусе: «Мне не больно. Я держу тебя за here…»
Его подбросило. Стал набирать номер её телефона. Абонент не доступен. «Ничего- ничего – это бывает» - успокаивал он себя и снова пытался дозвониться до неё. Так прошла вся ночь.
Как и следовало ожидать – в означенный день не прилетела, и букет белых роз отправился в мусорное ведро. На следующий день он каким-то чудом всё же дозвонился до неё. Стала извиняться, мол, села зарядка и ещё что-то приплела, чтобы поверил, и тут же назвала новую дату своего возвращения – 28 декабря.
И на этот раз всё повторилось. Телефон был отключен и «Контакт» молчал.
31 января за час до наступления Нового года по электронной почте отправил ей «поздравление», где в двух словах дал ей понять, что его для неё больше нет. Он так и написал: «Лети, девочка, лети…»
Вот собственно и всё. Ему хотелось тоже в это верить, но дальнейшие события показали, что эта странная игра продолжается.

5 января 2010г.
Новый год пришёл, как было и задумано на этой планете. Он жил себе дальше и всё будто бы было понятно и тут его стало раздирать любопытство – захотелось ему посмотреть на неё со стороны, когда всё уже сказано, и ничего нельзя исправить. Ну, зашёл к ней на страничку в «Контакте», а там вот это: «Движение атомов хаотично».
«Ну и хорошо» - подумал он и убрал её из списка друзей без всякого промедления.
Питер ослабил хватку. Теперь она никуда от него не денется. Этот бой остался за ним.

30 января 2010г.
Она написала в своём статусе: «Нафаня».
Наступило внутреннее и внешнее затишье. Каждый стал жить своей отдельной жизнью, переживая всё происшедшее по-своему.

16 марта 2010г.
Всего несколько фраз: «Жёсткая контрастность. Весна… меланхолия…»
Он старался себя не загружать всем этим. Надо было жить дальше, и он жил. Единственное, что нарушало его спокойствие, это усердие анонимного «доброжелателя», который нет-нет, да и сбрасывал по электронной почте ему всякие фотографии с её участием. Чтобы положить этому конец, отправил ей сообщение и попросил, чтобы неизвестные «герои невидимого фронта» сходили к психиатру. В ответ не получил от неё ни одной строчки.

8 апреля 2010г.
Она тоже старалась жить и ни о чём не жалеть. «Самый лучший босс» повысил зарплату. Это порадовало, но ненадолго – жизнь дорожала куда быстрее, чем ей хотелось бы. Мама выслала ей документы из института. Теперь надо было думать, чтобы пристроить их здесь и потом, она же ей пообещала, что продолжит учёбу в Питере. «Эх, пришлось обмануть… Ничего, простит…» - рассуждала она, каждый раз натыкаясь в вещах на документы.

17 апреля 2010г.
Он не стал себя больше изматывать воспоминаниями и написал в статусе так: «Свято место – пусто не бывает».
Тут же у неё в «Контакте» появилось вот это: «Всё».
Чуть позже засветилась уже другая запись: «Мстишь? Мелкие подлости тебя не красят».
Что она имела в виду, и к кому относилось это, трудно было понять. Он к ней на страницу не заходил. Ему было не интересно бывать там, где однажды его уже обманули. Воспринимал происшедшее между ними, как сон, которому нет смысла продолжаться так долго и потом были другие, кому он оказался нужным. Нет, это отношениями нельзя было назвать: просто помогал, чем мог, занимая себя мелкими заботами о чужой судьбе.
Однажды, кто-то взломал его страницу в «Контакте», выставив её откровенные фотографии на всеобщее обозрение. Он об этом не знал. Навалилось много работы и времени на сидение в Интернете, ну просто не было. Когда ему стало это известно, пришлось изрядно повозиться, чтобы всё подчистить. Незамедлительно последовала реакция от неё. Сообщение было короткое, но этого было достаточно, чтобы он надолго покинул «Контакт». Собственно, там ему было нечего делать.

22 апреля 2010г.
А она всё приходила и приходила на его страницу и всё ждала от него объяснений. Он был недосягаем.
В её статусах появилась запись: «Душа уехала домой… погостить… Обещала вернуться».

29 апреля 2010г.
Только вот это: «Скоро я дома…»

2 мая 2010г.
Он хранил молчание, а она писала в «Контакте»: «В душе тюльпановое поле. В мыслях о цветных карандашах…»

24 мая 2010г.
Опять что-то непонятное промелькнуло в статусе: «Перфекты и нюансы… Тюльпановая Энн».
Было ощущение, что она постоянно ведёт разговор с несуществующим собеседником и хочет казаться правильной или, по крайней мере, загадочной. Все остальные записи на её стене касались в основном работы и ничего не имели общего с её второй жизнью, скрытой от посторонних глаз.
Он не объявлялся.

1 июня 2010г.
Наступило лето. Время отпусков и безраздельного безделья. Может быть, поэтому решился заглянуть в «Контакт» или была какая другая причина  у него, но он это сделал. Не заметил, как подкралась мысль, сделать визит к своему прошлому. Сделал. Ничего особенного для себя не нашёл – всё на прежних позициях и даже не ёкнуло, когда перечитал последние её записи на стене. Так, бред человека, у которого выбили из-под ног опору. Нет, упасть не упала, что-то или кто-то её придерживал за шиворот, а ноги бессильно свисали, подобно тому, как это бывает у кукол, когда их в театре подвешивают на крюк до следующего спектакля.
Побродил по её фотоальбомам и даже под одной из фотографий оставил вот такой комментарий: «Какая ты стала страшненькой…»
Она отреагировала через какое-то время, прислав рисунок, с которого лупоглазая девушка показывала средний палец, мол, вот как я тебя сделала. Он улыбнулся про себя и подумал: «Задело, лапочку…»
Ну, что сказать, это была «война», которую им предстояло разыграть по всем правилам или без них, но это должно было обязательно стать продолжением того, что постепенно умирало в их памяти. Интернет был благодатной почвой для подобных «баталий». Самое главное, один чёрт не чем было себя занять.
Вскоре она написала так о своём вступлении в эту «войну»: «Значит, так, я ёж и это заразно!»

9 июня 2010г.
 Он был готов во всём этом поучаствовать, но тут вспомнил, что раньше, ещё до разрыва с ней, число «9» они считали для себя счастливым. Собственно, именно этого числа в марте она подошла к нему и призналась в своих чувствах. Вот поэтому, он отвёл свои «полки» с предполагаемого поля битвы вглубь своей территории, предоставив ей самой практиковаться в этой странной игре под названием «война». Почувствовав это, написала в своём статусе следующее: «Стало пасмурно…»

27 июня 2010г.
Настроение было на нуле. Она продолжала работать, обрастая новыми связями и знакомствами, но во всём остальном, что касалось её личной жизни, всё выглядело удручающе. Он постоянно находился рядом с ней. Иногда ей казалось, что она слышит, как он дышит. И этот запах орехового дерева, который когда-то её сводил с ума, теперь постоянно витал вокруг неё. Это было на грани помешательства.
В «Контакте» появилась это: «Скрипка и немного нервно…»

12 июля 2010г.
В Питере зарядили дожди, и она вспомнила свои прошлые ливни – там, где был он, который её любил. Было ощущение, что она дышит через раз. «Неужели всё возвращается?» - подумала она и набрала всего лишь одну фразу: «Музыка дождя».

23 августа 2010г.
Её прорвало, и впервые за долгие месяцы она написала только для него своего первого мужчины: «Скучаю по тебе».

24 августа 2010г.
Как нам хочется порой, чтобы нас услышали и простили. Увы, он отключил себя от «мировой паутины». Она написала: «Настроение гавно…»

19 сентября 2010г.
Ну, не может человек, находясь в здравом рассудке, так долго водить дружбу с депрессией. Вот и она, зная об этом, пыталась себя хоть чем-то отвлечь. Это было на неё так похоже. И вот она потянулась к книгам, к фильмам, к хорошей музыке. Всё, как раньше, только рядом не было его. Несмотря на это, она призналась в «Контакте»: «Хорошо и всё тут!»

26 сентября 2010г.
Получила по электронной почте от него письмо. Он писал, что… Она ответила ему через статус: «Не верю…»

19 октября 2010г.
Снова, как год назад осень и птицы собираются в стаи, и дожди приводят землю в порядок, сбивая с веток деревьев пожухлую листву. В такую погоду хорошо заниматься творчеством. Вот и её потянуло рисовать. Она и до этого умела перекладывать на бумагу всякие образы. Особенно, ей удавались крыши домов, узкие улочки, людские зонты и коты, сидящие на карнизах, свесив свои мокрые лапы над человеческими судьбами. Ещё она постоянно рисовала силуэт одинокой девушки на берегу моря, смотрящую вдаль. Было только непонятно: она смотри в прошлое или в будущее?

26 октября 2010г.
Она решила напомнить ему о себе. В её статусе промелькнул маленький кусочек из их прошлого: «Хочу безмерный, тёплый светло-серый свитер толстой вязки».
Наверное, эта запись так и осталась бы им незамеченной, но именно сегодня он зашёл к ней на страничку и вспомнил, как когда-то они хотели свою дочку назвать Полинкой. Стало немного грустно.

27 декабря 2010г.
Приближался Новый год. Он уже знал, что и этот, как и предыдущий праздник проведёт в одиночестве. Человечество занималось утрамбовкой холодильников всякой вкуснятиной, а он никуда не спешил, пересматривая вечерами старые фильмы.
А она собиралась домой. Нет, не к нему – к маме. Она написала в «Контакте» сообщение: «Дорогие друзья! Я улетаю и вернусь 5-го января! До встречи!»
Когда он прочитал это, подумал: «Вот и повод появился у меня все эти праздники просидеть дома, чтобы случайно не столкнуться с ней на улице". Он стал её забывать, и ему не хотелось ничего начинать по-новой. И потом он для себя уже всё решил – она ему не нужна.
Все праздники просидел в компании хороших книг. К телефону не подходил. Интернет отключил. Полная изоляция – погружение в себя.

17 января 2011г.
На её странице в «Контакте» прочитал: «Дорогие друзья, я снова в Питере. Всегда на связи. Рада встрече с вами…» Обратил внимание на то, что отсутствовали восклицательные знаки.
Всё встало по своим местам: 2011 год развёл окончательно их по разным берегам реки под названием  - жизнь.

10 июля2011г.
Ещё раз толкнулся на её страницу  в «Контакте». Получилось не сразу – она его внесла  в «чёрный список». «Какая непростительная ошибка» - подумал он, улыбнувшись, и  вошёл к ней под другим именем. Хорошо, когда у тебя есть хотя бы один друг… хакер. Судя по её записям, она ждала в гости маму. «Ну, и славно».

25 августа 2011г.
Она отправилась в отпуск. Куда? Об этом ни единого слова на своей странице.
Он тоже не терял времени даром и решил вплотную заняться своей личной жизнью. Два разных мира – две разных цели.

30 января 2012г.
Спустя полгода наткнулся в Интернете на её старую фотографию на одном из сайтов. Нет, ничего неприличного – так, всё по теме о причёсках. Решил по старой привычке зайти к ней на страничку в «Контакте». Зашёл. Ничего не шелохнулось. Прочитал запись в её статусе: «Тишина с ноты ми-диез». Вспомнил, как после первой поездки в Питер, она пыталась освоить бас гитару. Не получилось.
Вот и всё.

                Послесловие от автора.

Всего несколько предложений. Хочется отбросить в сторону все осуждения в адрес этих героев. Каждый из них выбрал то, что выбрал. Как сложатся их дальнейшие судьбы, ещё никто не знает. В любом случае давайте пожелаем им оставаться людьми как можно дольше. Жизнь на этом не заканчивается и ещё - я надеюсь, что они смогут всё же обрести равновесие в этом сложном подчас странном мире иллюзий и предрассудков.

                Август 2012г.