И. Рассказов
Непрочитанное письмо.
Скучаю… Я думала, что это пройдёт – закончится, как эта долгая зима с её метелями. А вот вчера вдруг мне захотелось, чтобы опять запахло мандаринами и Новый год, как это принято у людей, заставил всех нас поверить ещё раз в чудо. Долго смотрелась в зеркало и всё думала о тебе. Мне безумно не хватает твоих морщинок. Всегда хотелось коснуться их губами, и чтобы ты обнял меня так, будто я твоя и уже навсегда. Как бездарно течёт жизнь, разбросавшая нас с тобой по разные стороны. Такое ощущение, что мы никогда с тобой и не пересекались и все мои мысли о тебе – это лишь плод моего воображения. Уж чего-чего, а оно у меня особенное. Ты знаешь, я стала видеть многое из того, что раньше не замечала. Всё, что до этого со мной было, уже не кажется мне таким безумным, имя которому - моё прошлое.
Оно есть у каждого из людей. У тебя оно тоже есть. Вопрос только в том: «Насколько оно тебе близко?» Чувствую, что очень, но боюсь ошибиться и поэтому просто живу без всякой надежды на встречу с тобой. Глупо, что втянула тебя во всё это. Это напоминает мне брошенную книгу и лежит она теперь где-то и ветер листает её страницы без всякого интереса.
Зачем я исчезла из твоей жизни? Не знаю. И сейчас через все расстояния и расставания диктую мысленно тебе эти строчки, и ты водишь карандашом по бумаге, а за окном ночь и голые макушки тополей заглядывают в окна твоей квартиры. Наверное, звучит музыка. Что-то лёгкое с привкусом печали и с такими маленькими крапинками надежды в лучшее. Конечно, слух у меня не фонтан, но мне всё равно нравится такое звучание.
Зато я отлично ориентируюсь в пространстве. Мне близки оттенки солнечного света – я в них купаюсь, как ребёнок, который так и не понял, что сделал кому-то больно на этой планете.
Вот такой я уродилась – утлой лодочкой и несёт меня по жизни с переменным успехом и уже ничего нельзя изменить, подправить. Порой накатывает что-то и хочется всё-всё прожить только в обратную сторону ровно до той точки, когда мы принадлежали друг другу. Какое это было счастье.
Это сейчас всё понимаешь и глаза закроешь и думаешь, что не было этой разлуки длиною в… Страшно подумать, как долго тянется эта необъявленная война: ни ты, ни я не отводим свои «полки» на исходные рубежи. Они до сих пор стоят там с развёрнутыми знамёнами и не знают что делать. Ещё эти мои слова, что и через тысячу лет я не обернусь в твою сторону. Неужели мы так долго будем с тобой жить?
И всё-таки, что-то со мной происходит не правильное. Такое ощущение, что вокруг накапливается нехорошее, которое в назначенный срок меня просто сотрёт с лица земли. Не могу в этом разобраться, хотя пора быть мудрее. Так-то уже не девочка и лет через десять буду выглядеть смешной со всеми своими «оберегами.», а вот чего-то недостаёт, чтобы не отклоняться от основного маршрута. Я даже скучаю не как все. Раньше могла с головой уйти в работу или в интересную книгу, а теперь просто зависаю в нашем с тобой прошлом и всё хочу понять слова, поступки, будто в них сокрыт код ко всему происходящему со мной сегодня.
Ты как-то сказал, что жизнь человека – это каждодневный повторяющийся график движения поездов и от нашего выбора зависит: куда мы отправимся уже в следующую минуту. Кому-то везёт и ему удаётся всюду успеть, а вот мне почему-то кажется, что со всем подобным у меня никак. Вроде и поезда правильные и попутчики не предлагают ничего не пристойного, а вот нет ощущения полного счастья. Наверное, это оттого, что ты перестал мне напоминать о себе. А вот я не такая: хочу услышать твой голос, но ты хранишь молчание. Всё что мне остаётся, так это перечитывать тебя в Интернете зажав в кулачок носовой платок.
Иногда представляю, как подхожу к тебе на улице неузнанной и что-то спрашиваю. Ты так близко от меня, а я такая «разведчица», мол, привет и всё в этом духе. Вот именно, что привет и на этом точка. Я слишком долго убегала от тебя, путалась, лгала… Нет, не тебе – в первую очередь самой себе. Думала, что ещё чуть-чуть и всё у меня «засверкает». Увы, самообман не лучший попутчик в делах. Тут под этим небом трудно отстаивать свою «территорию», и потом никогда, таким как я, она не будет принадлежать. Всё подобное даётся только во временное пользование. Я чувствую, как силы покидают меня, да и не центровая я. На это у меня нет задатков. Если что-то и было когда-то, всё осталось с тобой в прошлом.
Нет, я не жалуюсь. Жаль только, что график моих поездов – это всего лишь нескончаемый поток повторений того, что уже было в моей жизни. Тогда ты был рядом и мог одним словом, жестом изменить их движение и всё начинало играть другими красками. Как мне хочется ещё раз во всё это окунуться.
Интересно, а мы с тобой ещё встретимся? Я, наверное, не смогу к тебе приблизиться. Да и что это изменит? Ровным счётом ничего, если не считать напоминание о боли, которую я тебе оставила в память о себе. И как после такого мне к тебе приближаться во главе своих «полков»? Мне почему-то кажется, что ты счастлив, а, значит, я лишняя.
Пусть… У меня есть одна отдушина: я придумываю иллюстрации к твоим рассказам. Там я всегда рядом с твоими героями, которые так похожи на тебя. И вот что ещё, чтобы тебе не говорили обо мне, я останусь тебе верной. Понимаю, что тебе это уже не интересно – у тебя другая жизнь и по утрам миловидное существо кладёт тебе на грудь свою ладошку. Нет, я не ревную. Этому я научилась у тебя и ещё я научилась помнить всё-всё-всё…
Здесь под этим дождливым небом – это самый лучший витамин от хандры. Знаешь, тут в этом году даже весна какая-то слезливая. Слякоть и по этой слякоти мы снуём туда-сюда, и всё нам кажется, что это и есть покорение вершин. Я тебе доложу, что нет здесь никаких вершин. Вот чего-чего, а мистики полные карманы. Недавно в метро мне показалось, что ты промелькнул в толпе. Со мной случилась истерика, а когда пришла на работу и полезла в Интернет, то наткнулась на твоё давнишнее послание: «Лети девочка, лети…»
Куда? Здесь повсюду провода и небо так низко, что пробравшись на крышу можно при желании коснуться облаков. Тот, кто это уже проделал, второй раз тратить время на эту лабуду не станет. Нет ничего в этом такого, чтобы ради этого находясь в здравом уме взять и сломать себе жизнь. Я эти «университеты» прошла. Всё, что рисовалось мне и фантазировалось, обернулось рутиной. Да, есть работа, но это ещё не всё, чтобы суметь понять главное в этой жизни. Это сначала казалось, что ещё немного и у меня будет свой дом, семья, дети… Увы, если дом, то только к старости… А зачем он мне тогда? Вот я и обозлилась на всех, взвесив свои шансы на «светлое будущее». Ещё взяла и написала тебе какую-то ересь на счёт проклятия. Ты не ответил. И правильно, потому что я дура с вывернутыми мозгами и нет мне места среди таких, как ты.
Ещё я сильно изменилась. Хожу по этой земле в одеждах оценщицы и всё сравниваю, и сравниваю. Так мне это надоело, что хочется просто «уткнуться в жилетку» и поплакаться по-бабьи. Всё бы и ничего, но такие здесь не выживают. Вот и приходится держать стойку. Ну, что тут скажешь – ненормальная я и папа у меня в авиации.
Кстати, он счастлив – живёт с другой женщиной. Наверное, это правильно. Дома у нас всё по-прежнему. Маме высылаю деньги, когда есть возможность. Она до сих пор крестится, когда вспоминает тебя. Нет, набожной не стала. Всё думает, что мы с тобой не пара. У сестры всё на том же месте. Её тело - единственный аргумент, чтобы удерживать возле себя очередного мужчину. Видно ты задел её конкретно. До сих пор злится на тебя. У брата никаких изменений. Что-то ему не везёт пока в этой жизни. Жаль, если всё так и останется…
Вот такое получилось у меня к тебе письмо. Получишь его или нет, я не знаю, но в любом случае хочу тебе пожелать: не отпускай от себя ту, которая сейчас с тобой рядом. Ты ей очень нужен…
Март 2012г.