1990 год
Я проснулась раньше любимого. В моем возрасте — 37 лет, когда после бессонной ночи любви появляются первые следы усталости, надо до пробуждения любимого привести себя в порядок: принять душ, освежить дыхание. Ведь терпкий запах зрелых фруктов быстро надоедает, а вот ароматом весенней сакуры можно наслаждаться долго.
Мы оба, закончив разные высшие учебные заведения, были распределены на работу в один и тот же городской поселок, расположенный в часе езды от любимого города. Каждое утро мы выходили из дома в одно и то же время, доезжали до пригородного вокзала, садились в одну и ту же электричку, выходили на одной и той же станции и ехали на одном и том же автобусе в одном и том же направлении. Но мы ни разу не столкнулись, наши глаза, ни разу не встретились, и наши руки ни разу не коснулись друг друга. Мой любимый отслужил три года, встретил женщину, женился. Жена родила ему сына и через год ушла к его другу. Позже мой любимый опять встретил женщину и опять женился. И эта жена родила ему сына. А два года назад мой любимый встретил меня. Я сидела на берегу озера. Я люблю приезжать летним вечером к озеру любоваться закатом. К вечеру озеро теплеет, пляж пустеет, солнечные лучи бегут по воде и рассеиваются на берегу, согревая меня своим прикосновением. Я вхожу в теплую воду по солнечной дорожке и плыву по ней к закату.
И тогда, на закате лета и закате солнца я так же сидела на пустом берегу у самой воды, прищурив глаза, наслаждаясь пляской разноцветных зайчиков на гладкой поверхности воды. Высокий загорелый мужчина прошел мимо меня и вошел в воду. Я застыла на миг, время остановилось, затем я встала и вошла в воду вслед за мужчиной. Я просто знала, что будет дальше. Я сделала один круг вокруг него, второй... Почему он молчит? Пора бы уже познакомиться. Я пошла на третий круг и услышала:
; Вы хорошо плаваете.
; Нет, это Вы хорошо плаваете, - я впервые сделала комплимент мужчине, и попала в петлю.
Пять лет я подвешена между небом и землей, как кукла из папье-маше. Я не владею ситуацией, я не принадлежу самой себе. Мной руководит кто-то мной невидимый, он дергает за ниточки, я в полном его подчинении. Три раза я пыталась сорваться, вернуть себе себя. Я уходила навсегда на ватных ногах, и мое сердце стенало от боли. Но через пару недель, измученная утопающими в водопаде слез днями и ночами, я возвращалась к своему любимому.
Он - совсем не тот, кто мне нужен. Но разве можно отказаться от любимого?
2190 год
Я проснулась и сканировала свою ауру. Ее величина и цветовая гамма мне не понравились. Что такое в двадцать втором веке 57 лет для женщины? - Самый активный возраст. И, тем не менее, возраст опасный. Что-то неуловимо меняется, нет, не во внешности, меняется аура, запахи. Я не хочу пахнуть прелыми листьями. И свою ауру я могу подпитывать из вне не слишком долго, а с цветом - так вообще проблемы. Но у меня все в порядке с блеском глаз. Каждое утро я с удовольствием смотрю в старое вечное зеркало и любуюсь своим отражением. Как хорошо было нашим бабушкам и прабабушкам. Их никто не сканировал и не копался в их цветовых гаммах. Правда, они менялись внешне, у них появлялись морщинки, они рожали, их фигуры менялись катастрофически. Вероятно, именно это их так рано убивало.
В наш век, когда люди столь пресыщены возможностями, когда проблем со скоростью перемещения нет: ночуешь в одном уголке земного шара, работаешь в другом, отдыхаешь в третьем. Но я - очень старомодна. Я люблю после работы и сверхнапряжения отдыхать на берегу океана и смотреть на воду. Здесь такой красивый закат. Нет, земля с космоса выглядит феерически. Но, честно сказать, я не люблю надолго отрываться от земли, хотя мой любимый вечно пропадает на других планетах. Ему нравится, что я постоянно нахожусь на земле. Я - его надежная связь. Он высокий и черный, у него карие глаза и хищный разрез крыльев носа. Я сидела у океана, когда он прошел мимо, повернув голову в мою сторону. Его острый взгляд зацепился за мой, и держит до сих пор. Он следит за мной из космоса и управляет. Мне от него никуда не спрятаться, правда, я и не пытаюсь. Его душевное состояние сродни моему, и мы все время мысленно общаемся. Думаю, мы нашли друг друга по-настоящему, как в старые добрые времена, не прибегая к виртуальному миру.
Иногда..., нет, я ничего не хочу сказать плохого, но иногда полная прозрачность для него моих чувств и мыслей меня так напрягает. Я хочу свободы. Сама я не люблю копаться в чужой голове, я признаю свободу личности.
Но разве можно отказаться от любимого?
2290 год
Я проснулась от острой боли в левом боку, к тому же мне, как всегда, было очень холодно. Шкура, на которой я лежала, была плохо расчесана, постель - слишком холодная без моего любимого. В пещере было темно и сыро. Я встала, развела огонь, зачерпнула в чашу немного снега и подогрела. Пока вода опять не замерзла, посмотрела на свое отражение. Мне уже двадцать семь, и мой вид меня не радует. Чувствую, мой любимый отдаляется, он все чаще поглядывает на соседнюю пещеру, где подрастают три малолетние дурочки. Девчонки строят моему любимому глазки. Недавно на охоте погиб их отец, и мать, крепкая здоровая женщина, заняла место мужа в группе охотников. Но ведь семье нужен мужчина, а их не хватает, слишком часто мужчины гибнут на охоте.
Есть еще причина для беспокойства, у меня до сих пор нет детей. Без детей нельзя, ведь болезней и старости живым не избежать. Но я не готова разделить любимого с малолетней дурочкой. Не хочу об этом думать. Пока мой любимый не вернулся с охоты, я немного расслаблюсь: посижу у огня и посмотрю на воду. Я так люблю, сощурив глаза, наблюдать за игрой язычков пламени в чаше с водой.
Мне часто снится один и тот же сон: я сижу на берегу большой воды, очень тепло, ярко светит солнце, нет снега и никаких колючих шкур. Я так хотела бы навсегда остаться в этом сне, но разве можно отказаться от любимого?