И. Рассказов.
Эпизоды
или
не держите на меня зла.
1. Я буду рядом.
Я ждал этого и где-то в глубине души готовился, но то, что на меня обрушилось этой весной, повалило в одно мгновение на колени. А как иначе, если только так я смог заглянуть в её глаза с маленькими веселящимися «чёртиками»? Она смотрела на меня так, как будто речь шла, о кругосветном плаванье и надо было только отдать корабельной команде распоряжение, а проще говоря, крикнуть во всё горло: «Свистать всех наверх!» К чему прятаться в душном трюме, проигрывая в карты своё настоящее?
Когда стало ясно, что надо плыть, а по-другому и быть не могло, огляделся, а команды-то и нет. Разбежались… Кому нужен капитан с поломанной судьбой? Ну, с ними понятно, а вот это маленькое чудо стоит и не уходит. Смотрит на меня и ждёт. Я ещё тогда подумал, что надо взять её на руки и объяснить, что плаванье откладывается и что в следующий раз оно состоится обязательно и всё будет: и ветер попутный, и паруса, и линия горизонта, и всё-всё-всё и обязательно со знаком «плюс».
Взял, прижал к себе, а её сердечко под моей ладонью: тук, тук, тук-тук. Слеза навернулась на глаза от такой ясности. Чёртовая сентиментальность… А ещё в капитаны себя записал. Нет никакой твёрдости… Размазня.
Так, надо ей объяснить, что когда она вырастет... Стоп! А до этого, всё это время мы будем жить каждый в своём мире? Ерунда какая-то получается. Прижал снова её к себе… Живая и так занимательно сопит, прямо хоть сейчас в юнги записывай. А что? Каких-нибудь пару лет и можно смело с ней отправляться в кругосветное плаванье к линии горизонта.
Она коснулась моего лица своими пальчиками-лепестками, и тепло от них побежало по всему телу. Дети быстро находят общий язык с теми, кому хотят верить. Так мы и стояли тогда: она на моих руках, а я на своих ногах. Стою, а она пушинкой замерла и не сводит с меня своих глаз. Потом засмущалась, а может, просто подумала о будущем. У меня от одной только этой мысли дыхание перехватило. «Ах, как замечательно держать на руках маленького человечка, который останется на этой Земле после тебя! Не страшно? Нет…»
Она что-то говорит, а я неуч её языка не знаю. Стою и только киваю. А чего там кивать, если все они приходящие в наш мир, знают о нас всё: и хорошее, и плохое? Какой смысл нам взрослым их обманывать? Прижал её к себе и в самое ушко произнёс: «Моя лапочка!» Тут же в её глазах зашевелились «чёртики». Никому не видно, а я любуюсь: зацепило её. От радости ещё что-то сказал хорошее и ещё… Но разве дадут пообщаться с будущим? Эх, люди… Надо бежать. Вернул её на Землю, чмокнул в щёчку и опять дела закружили по нарастающей.
Такое случается порой: и маленькие эпизоды в жизни становятся самыми-самыми для нас. Вот и у меня так…
После той встречи, что-то хорошее поселилось у меня внутри, и раны о прошлом стали затягиваться, и захотелось ещё раз… последний - стать счастливым. Ну, вот такой я гад… Тот, кто меня знает, махнёт рукой, мол, время над ним не властно. Неправда, властно и ещё как. Это со стороны не заметно, а мне, когда каждый день шагаешь по ступенькам не то на «Олимп», не то на «Голгофу», всё подобное не даёт покоя – хочу всё успеть. И я успею… Должен успеть.
В другой раз мы встретились уже с ней через несколько месяцев. Она заметно повзрослела и вела себя уже не так сдержанно. Мы свободно болтали на её языке. Что удивительно я не понимал ни её букв, ни слов и, тем не менее, мы общались без всякого переводчика. Кстати, на этот раз мы не касались темы кругосветного плаванья. Нас больше интересовало то, что было рядом с нами: жучки и паучки, бумажечки, скляночки, куличи из мокрого песка, болтики и железочки. Нам было с ней комфортно среди всего этого. Конечно, о многом из этого списка я уже кое-какое представление имел, и это маленькое чудо, видно зная это, устроило мне что-то вроде экзамена. Да, пришлось попотеть. Вот что значит наплевательски относиться к изучению языков. В какой-то момент, я даже попросил Создателя подкинуть мне, ну хотя бы самый тоненький словарик с этими непонятными звуковыми сочетаниями. Временами, казалось, что я не смогу ответить на тот или иной её вопрос. Представляю, какое глупое выражение на моём лице она наблюдала, когда я подыскивал правильные слова. Видно, выглядел я очень плохо, хоть и улыбался. Вдруг, чувствую, ослабила свой натиск и так на меня посмотрела, что я понял – экзамен мною сдан. Дух перевёл, пот утёр, а у самого на душе кто-то голыми пятками чечётку выбивает, да так умело, что захотелось совершить какой-нибудь подвиг. Какой именно? А я и сам тогда не знал… А откуда мне было знать, когда так всё напутано взрослыми? Это же они решают, что подвиг, а что так себе.
Подумал: «Раз такое дело - подвиги отложим на потом» и, подхватив этого чертёнка, подбросил в небо. «Птица! Настоящая птица, а над ней бездонная синь!»
Налетавшись, полезли к воде. Тут свои эмоции. Пластмассовый корабль обозвали «Титаником». На этот раз всё обошлось: все остались живы.
А потом была сказка. Непонятная, но со счастливым концом. Честно, запутался в сюжете и молол, что в голову взбрело, а она слушала, и глаза были у неё серьёзные. Мне даже в какой-то момент стало стыдно, что я такой большой и несу всякую чушь.
Когда глазки её закрылись, я запел. Ну, тут я был, как рыба в воде и выдал всё без фальши. И вот она задышала ровно. Это сон принял её у меня в свои пушистые лапы. И побежала она на перегонки с зайчиками и белочками, с белым одногорбым верблюдом, с Дедом Морозом… Не угнаться всем им за ней. Одно слово: пострелёнок!
Когда мы прощались, такое присутствует в жизни людей, она посмотрела на меня, будто спрашивала: «Ты не уйдёшь?»
Как мне хотелось ей сказать: «Теперь я всегда буду рядом!» Хотелось, но не сказал.
2. Не плачь.
Не плачь по прошлому. Не надо. Оно всё равно тебя не слышит. Оглохло на два уха и по инерции марширует мимо сильной доли и всё на слабую... и на слабую. Ему уже не поможешь, да и поздно вставать на колени и молить о возвращении. Забыло оно дорогу к тебе.
Не плачь. Пусть всё идёт, как идёт: день сменяет ночь и так по кругу... по бесконечному кругу, где все мы, как цифры в строчках и в столбиках.
Знаю, что тяжело в себе носить боль. А ты выплесни её наружу. Зажмурься и долой из себя. Будешь медлить - это тебя и погубит. Захочешь однажды встать с колен, а сил-то и нет. Закричишь от отчаянья, а голоса и не окажется: запропастился бродяга, а может, просто сменил прописку, и такая тоска навалится, и ты от безысходности будешь, как в забытьи произносить его имя и думать, что ваше расставание - это всего лишь сон. Один нескончаемый нехороший сон: без начала и конца. Глаза откроешь и испугаешься... Одна и ощущение такое, что летать ещё можешь, а крылья за спиной помертвели. И знаешь, что в небе лучше, чем на земле, а взлететь не сможешь. Тебе будет казаться, что разобьёшься, если его с тобой не будет рядом. Глупенькая... Это пройдёт, обязательно так и будет. По себе знаю... А прошлое... Ну, что прошлое? У каждого из нас оно есть. Его не вычеркнуть, и даже если пеплом подёрнется, будет напоминать о себе. Это не страшно. Прошлого бояться - значит, не жить. Ну и в чём тогда смысл того, что ты есть? Всю себя перекопаешь, обо всём передумаешь, а успокоения не найдёшь. И станешь придумывать, что он рядом, и ждать будешь встречи с ним. Нет, не для того чтобы начать всё заново, а чтобы убедиться, что он не любит тебя больше.
Какими разными бываем при этих встречах. Мы все, как на ладони: и не спрятаться, и не убежать. Всё так, всё так... И ведём себя не как должно: своё «я» выпячиваем, а друг друга топим в том, что уже не имеет никакого смысла. Ну и зачем так-то? Всё тщетно, да и времени нет дела до нас таких. Оно любит счастливых, а поэтому движется себе дальше и дальше. Вроде и по кругу стрелки бегают, а всё равно это движение только вперёд.
Не плачь. Ну, что для тебя сделать? С неба звезду достать? Так не достану, и ты об этом прекрасно знаешь. Может, ты, поэтому и плачешь? А хочешь, я напою тебе на ушко свою любимую мелодию? В ней столько света и надежды, что когда она звучит, бесконечность прижимает меня к своей груди. В таком состоянии забываешь про всё плохое и, кажется, что вот только сейчас жизнь и начинается.
Дай, соберу губами твои слезинки... Солёные и пахнут дождём... Ты вся соткана из тех дождей, что наполняли твоё и моё прошлое. Не рви себе сердечко. Оно не виновато, что любило, как в последний раз. Не виновато... Не ищи в себе врага своему прошлому. Только потеряешь время, а догнать - не догонишь. Упущенное однажды, никто пока на этой Земле не догнал. Живи на опережение и гони грусть от себя. Её и так слишком много.
Ну, что ты плачешь? Всё о нём? Нет?
"Я плачу от счастья..."
3. Цементируем зайцу уши...
Удивительное состояние, когда маленький человечек тебе говорит "ты". Сразу рушатся все простенки и куда-то исчезают условности, связывающие нас взрослых по рукам и ногам. Как мне хотелось, чтобы всё это было и с нами. Казалось бы, всё, как на ладони, но есть ещё что-то, протестующее, а точнее мешающее перейти нам на "ты". Ну, со мной понятно - я же без тормозов и мне это сделать было легко, да и есть хорошая причина: я старше тебя. Беда в том, что когда один из двоих всё же говорит "вы", существует дистанция и тут неважно, кто кого вёл когда-то за руку. Это как пограничный столб, мол, "сюда не ходи - башка снег попадёт, совсем больной будешь". Да, знаю я, знаю...
Вот так хочешь что-нибудь выплеснуть из себя, а вместо этого какая-то философия лезет. А всё почему? Так сложно привыкать к чему-то новому, а тут ещё прошлое "глазки строит". Топочет пятками, пальчиком грозит и всё что-то о Боге говорит и говорит. Да, отвернулся он от всех нас. Ему сейчас самый раз вещички паковать. Ага, апокалипсис на подходе, если верить выжившим из ума «пророкам». И вообще, о чём может идти речь, когда я устремлён в завтрашний день? Они, что там, на небе в панику ударились? Ладно бы сами сидели на чемоданах, так нет: и нас людей зачем-то баламутят? Так вот, господа хорошие, за всех говорить не буду, а за себя отвечу, что пошли вы все в баню. Может, полегчает вам от вашей же болтовни? Что до меня, то времени нет, с вами эту кашу ложками ворочать. Слышите? Меня уже торопят: "Ипить..."
В голосе не то просьба, не то приглашение, а в целом звучит благозвучно. Вот и глаза её в ожидании. Ну, как тут отказать, когда надежда в них плещется через край? Я так скажу, что с этим человечком мы, не задумываясь, перешли на «ты». Вот так взяли и подошли друг к другу и стали играть в одной команде. Против кого? А почему так у нас взрослых заведено: если в одной команде, то обязательно надо быть против кого-то? Я так скажу, что мы не против кого-то там, а за всех-всех, кто за нас! Скажете, что так не бывает? Ерунда, бывает и ещё как. Просто все вы привыкли быть против кого-то и не замечаете, что жизнь на нашей планете уже не та, что была когда-то. Не замечаете и орёте, мол, мы самые-самые. Да, ради Бога, орите себе на здоровье, только оружием не бряцайте, а то распугаете будущее этой Земли.
Слышите? Опять зовёт: "Ипить..."
Надо идти, а то нехорошо получается: взрослый человек время тянет. Ещё плакать начнёт, а это плохо, когда маленькие человечки плачут. У них слёзки, как бусинки и катятся они себе и катятся. Сумеешь поймать их - молодец, а не сумеешь - не быть тебе с этим чудом в одной связке.
Чтобы вы знали, слово - "ипить" означает: "лепить". Догадались, о чём пойдёт речь? Ну, и славно.
- Ну, и что мы будем лепить?
- Зяйку!
- Легко!
- Да! - радость прыгает на её ресничках.
Мои пальцы разминают пластилин. Весь этот процесс я сопровождаю словами:
- Сделаем его голубого цвета. Все вопросы насчёт цвета чуть позже и не мне, а производителю пластилина. Эх, мудрецы, ценники навесили, а глазу зацепиться не за что - одна яркость показушная. Впрочем, тебе об этом пока рано знать. Вот вырастешь, всё расставишь, как должно по местам...
- Да! - человечек живо реагирует на мои слова.
Я продолжаю "ваять" и всё говорю и говорю:
- Для устойчивости хвостик прилепим. Ага, если сюда, то это будет уже не хвостик. Меняем месторасположение. Ну, вот так будет лучше. А?
- Да! - человечек сияет.
- Теперь голова и ушки. Что-то ушки отваливаются. Интересно, из чего эти китайцы делают этот пластилин? Надеюсь не из... Липучесть на три с минусом. Придётся ушки зайчику цементировать.
- Да! - ещё одна порция детского восторга.
- Ну, и заодно глазки проткнём... Прошу прощения, продырявим... Что-то я сегодня не туда гребу, офтальмолог-самоучка. Так, кажется, получилось - зайчик прозрел. Чего зайчику не хватает? А не хватает ему лапок.
- Да!
- Вот мы ему их и прилепим. Пусть будут длинными... А ничего, хорошее приобретение для его выразительного животика, - я улыбаюсь.
- Зяя!
- Ура! Ребёнок признал в этом уродце зайчика. Ну что, перерыв?
- Крюсю! - опять этот взгляд и голос полный надежды.
- Понял, - вздыхаю, осознавая при этом, что пользуюсь с этой минуты не только доверием, но и успехом. - Итак, Хрюша, она же Крюся... Н-да, двойное гражданство. Не беда: живут же люди с двумя паспортами, а тут речь всего лишь о... Так, надо вспомнить, как она выглядит в реалиях. Ну, с хвостом понятно и нос у неё зовётся пятачком. О талии нет смысла вспоминать. У представителей этой группы живности упоминание о талии, приравнивается к оскорблению личности. Мы мирные люди и нам судебные разбирательства не нужны. Да?
- Да! - ребёнок кивает.
Через пару минут Крюся, она же Хрюша заняла место рядом с Зяей. Чувствую у ребёнка азарт строит новые планы.
- Миську!
- Кого?
- Миську!
- Понятно, что ничего непонятно.
На помощь приходит «помощь из зала»:
- Медведя.
- И всего-то? Да, в шесть секунд, - беру кусок пластилина жёлтого цвета. - И будет он у нас жителем пустыни.
- Да!
Чуть-чуть фантазии и, если не считать, что самую малость перемудрил с ушами, медведь начинает "оживать" в моих пальцах. Не успел перевести дыхание, звучит новый заказ... Я на вершине "Олимпа", но всё же произношу:
- Огласите весь список, сударыня!
Зря я так сказал. Тут же стало ясно, насколько мир многообразен вокруг даже такого маленького человечка: муха, крокодил, снеговик... На правах старшего вылепил мышку и снеговика, утыкав черепушку последнего палочками. Получилась причёска дыбом. Ничего, ребёнок не напугался.
4. Облаками по небесам...
Облаками по небесам, теплом по теплу, памятью по прошлому и так до бесконечности. Ловлю себя на мысли, что где-то там, точно сказать не могу: где, что-то уже готовится к встрече. Какой? И об этом промолчу. Почему? Боюсь, сглазить, да и отучила меня жизнь забегать наперёд. Нет, это не страх. Страх - это совсем другое, но об этом не сегодня. Не такое у меня нынче настроение, чтобы от своего будущего открещиваться, да и как можно, когда я хочу изменить свою жизнь?
Знаешь что: расскажи о себе. Зачем мне это надо? Чтобы запомнить тебя такой, какая ты сейчас. Должен я хоть что-то взять из этой жизни с собой, когда пробьёт по мне мой колокол? Ну, что ты? Пока всё это за горами и морями так далеко, что не докричаться и не дотянуться. Будем жить! Что же ты молчишь? А давай я попробую угадать хоть малую каплю про тебя? Нет-нет, всех мыслей касаться не стану. Так глубоко я ещё не умею, а вот то, что лежит на поверхности...
Вот ты... Вот твой "кусочек счастья". Чуть дальше примостилось одиночество и почему-то в рваных одеждах. Прикинулось эдакой бездомной. Оно всегда такое, когда хочет погреться у человеческого очага. Вот и ты, как многие-многие до тебя, поверила, что ему с тобой будет лучше. А тебе? Так-то вроде и люди вокруг, а поговорить не с кем. Знакомая картина. И давит всё это, мешает дышать... Есть, конечно, одна отдушина: каждый вечер влезаешь в «мировую паутину» и начинаешь бродить по чужим судьбам, прикасаясь к их думам и тайнам. Ты по ним - они по тебе. Иногда пересекаешься со своим прошлым. Что-то пишешь ему - оно не реагирует, а ты всё продолжаешь и продолжаешь ему напоминать о себе. Что-то в ваших отношениях осталось не досказанным и от этого обида комом в горле, и мозг всё ещё отказывается понимать случившееся между вами, и ты, когда все засыпают, плачешь, пуская в наушники что-то мелодичное, рвущее душу на части. А твой "кусочек счастья" в это время спит и видит сны. Дай, Бог, чтобы в её жизни всё получилось, как у сказочных принцесс.
Говорят, чтобы вернуться в реалии из этого плена требуется от трёх до пяти лет. Наверное, это так. Что касается меня, я эти "университеты" прошёл за считанные месяцы. Переболел, откричал и теперь меня нет там, вот уже целый год. Сейчас понимаю, что так надо было сделать ещё раньше, чтобы остаться таким, какой я есть сегодня. У тебя всё это ещё впереди. Один только совет: не держи зла, а иначе, так и будешь зависать в Интернете, загоняя себя всё дальше и дальше в угол. Знаю точно, что ему нет дела до тебя. Он ничего не чувствует. Если бы это было не так, давно бы приполз к ногам твоим и вымолил прощение.
Временами ты призываешь себе на помощь всех богов. По себе знаю: пустая трата времени. Отвернулись они от нас людей. Мы же ещё по инерции цепляемся за них, но это всё не то: их нет - остались одни тени, а с ними не договориться, да и просить что-то для себя у их Величества Безмолвия - абсурд.
Поверь мне: скоро это пройдёт. Вот облаками по небесам, теплом по теплу, памятью по прошлому - это останется, а все твои печали уйдут, только ты не молчи. Я ведь вижу, как тебе трудно. Выговорись.
5. Пяточки.
Ещё один эпизод. Дай-то Бог, не последний...
Всё рождается из ощущений. Это, когда искренность, невзирая на условности, сама себе говорит: "Я буду такой, какая есть".
Ну, хоть что-то в этом мире осознаёт свою значимость. Удивительно то, что и в пятьдесят лет можно встретить на своём пути нечто неопознанное, а, встретив, начинаешь "ломать голову". Совет здесь только один: главное не переусердствовать.
Вот так и я сегодняшний: встретил и завис. Хожу по этой земле и представляю своё будущее, где рядом со мной шлёпают её пяточки, держась за мою руку. Пока мы только разминаемся и ходим кругами. Как мне сказали - это её любимый маршрут. Поясняю: это дорожка, по которой она следует каждый раз, попадая на дачу. Меня этот человечек сразу же приняла в свою игру. Ну, как ту было не согласиться, когда тебе доверяет Вечность? Казалось бы, простая игра - надо пройти по тропинке мимо грядок и сделать это так, чтобы это сказочное существо ощущало себя рядом с тобой. Наверное, так в её понимании сегодня выглядит счастье. Интересная трактовка, если это так и есть.
Итак, мы гуляем, переговариваемся на "птичьем языке". Это забавно и в первую очередь тем, что обходимся без переводчика. Иногда её ладошка с пальчиками-лепестками прячется в моей ладони и у меня начинает что-то подрагивать внутри. Так в моём понимании выглядит счастье. Оно и её счастье пересекаются в осознании того, что мы рядом. Пока мы упиваемся, друг другом, её пяточки шлёпают по земле своим излюбленным маршрутом.
- Ай! - это сработала "сигнализация".
Наклоняюсь, осматриваю пяточки. Колючка. Смеюсь:
- МЧС вызывали?
- Да! - она обняла меня за шею правой рукой, усевшись на моё колено, доверительно заглядывая в глаза.
- Пустяки! - удаляю колючку. - Куда теперь?
- Гулять! - её взгляд выражает благодарность.
- Принимается, - начинаю топтаться на месте.
Человечек звоночком напоминает о себе:
- Куда посёл?
Видно подумала, что я решил ретироваться.
- Тут, я тут... - начинаю улыбаться, мол, неплохо было бы сменить маршрут и чуть-чуть погулять в обратном направлении.
- Не надо. Тут гулять!
"Тут, так тут…" - мелькает у меня в голове, а вслух произношу:
- Я так понимаю, мы едем на троллейбусе, и свернуть не удастся.
- Да!
- Ясно. А давай я немного полетаю?
Она согласно кивает. "Ну, хоть что-то отвоевал!" - радуюсь, как ребёнок, но если разобраться: я просто угадал её желание.
Поднимаю перед собой детскую коляску с её любимой игрушкой "Осликом" и начинаю показательный полёт. Она смотрит, а в глазах её читаю: "Я тоже так хочу!". Хватаю это чудо и в небо над всеми этими грядками, подальше от одиночества, которое наблюдает за нами краешком глаза. Человечек смеётся, молотит воздух пяточками, обнимает, раскинув руки, пространство.
Ну, и какой вывод напрашивается вот прямо сейчас? Смелее, смелее... Правильно: человеку надо иногда отрываться от земли независимо от возраста. И мы летим с ней над всем тем, что уже было в её и в моей жизни. Мы в небе! Кружим на счёт: "раз, два, три..." Почти забытый размер, но теперь он принадлежит только нам.
Налетавшись, идём на посадку к кустам малины. "Самолётам" тоже хочется кушать. Начинаю кормить её с ладони красными ягодами. Она подбирает их губами, и я чувствую их касание. Обалдеть - будто сказочное существо целует мне руки. Наклоняюсь, чмокаю её в макушечку и произношу: " Будь счастлива, девочка..."
А потом был отдых, и она, прикрыв глаза, искала меня своими пяточками, чтобы удостовериться, что я не ушёл.
6. Белый верблюд.
Всё в нашей жизни предопределено. Как? Я так думаю, что все наши слова, поступки в той или иной мере провоцируют развитие любого сюжета, где мы или на главных ролях, или просто так... присутствуем. Более того, у меня такое ощущение, что даже наше молчание способно порой стать в этом списке, при определённых условиях чем-то вроде «примадонны». Что это такое? Ну, это когда что-то или кто-то в твоей жизни становится самым-самым... От себя добавлю так: это сладостные мгновения... Почему мгновения, а никак иначе? А как? Как может быть всё это по-другому называться, если всего этого катастрофически не достаёт, чтобы ощутить себя в полной мере счастливым?
Ты правильно сказала, что надо довольствоваться малым. Ценя его, можно научиться ждать, верить и надеяться. Вот и я во всём этом, как приезжая барышня: глазами луплю по сторонам и делаю вид, что жду, верю и надеюсь. Нет, ну это право смешно - всё знать и продолжать из себя изображать непонятно что. Конечно, можно всё бросить и нагрузившись кувшинами с водой подобно верблюду отправиться в бескрайние пески, спасать потерянных во времени. Там всегда есть шанс стать для кого-то "самым-самым". Что ты сказала? А-а, понял... Что со мной будет, если не получится стать "самым-самым"? Ну, скорее всего я не вернусь: замру между тобой и линией горизонта. Займу эдакое положение-равновесие, после чего каждый сможет про меня сказать несколько хороших слов. Каких? А какая разница? Мне тогда будет это уже не важно... Я просто погружусь в ожидание, зная наперёд, что никто за мной не придёт и не "возьмёт в плен" и не скажет: "Ты мне нужен..."
Печальная история. Нет, плакать не хочется, да и зачем, когда подобного столько в жизни людей насовано, что все слёзы давно иссякли. Вот так руку к глазам поднесёшь, посмотришь в сторону линии горизонта, а там этих верблюдов, хоть в консервы закатывай. Может от этого за ними никто и не приходит? Наверное, думают, что им там хорошо. А почему бы и нет? Во-первых, их много, а значит не скучно им. Во-вторых, и до линии горизонта рукой подать, а не то, что всем нам. И, в-третьих, у них, не в укор будет сказано всем нам, есть вера и надежда.
Кстати, если я однажды окажусь там, тебе меня будет легко отыскать: я буду белого цвета. Ты спрашиваешь: "Когда я собираюсь к линии горизонта?" Так, я уже давно двигаюсь в том направлении. Вот только немного задержался: окунулся в твои глаза, послушал твоё дыхание, коснулся руки и...
Ну, что ты теперь на это скажешь? Ничего? И на том спасибо.
Мне иногда кажется, что мы с тобой малые дети и нам ещё расти и расти, чтобы понять: почему всех тянет к линии горизонта. Да, да и ты в этом списке, только у тебя здесь есть ещё дела. Откуда знаю? Чудачка, я же не просто верблюд, а белый...
Когда однажды ты проснешься, и на твоём ноутбуке не высветится от меня послание, не печалься... Значит, так надо... Я уйду рано-рано... Ты ещё будешь в объятиях своих снов. Это потом набежит слеза, может быть, и ты подумаешь обо мне с теплом... Я это обязательно почувствую. Жаль: оттуда нельзя будет вернуться, чтобы утешить тебя, собрать губами солёные капельки с твоего лица...
Что-то я не туда забрёл. Бр-р-р...
- Итак, у нас на повестке дня всего один вопрос: "Когда?" Поскольку ответа пока нет, вы товарищ, ну который верблюд... Кстати, почему вы белый? У вас случайно не "ОРЗ"? Нет? Тогда давайте к следующему разу приведите себя в порядок, перекрасьтесь что ли. Все, верблюды, как верблюды, а вы, как аномалия какая-то. Что значит красиво же? Я о красоте ещё ни единого слова не сказал. Не уходите от темы. И почему вы с цветами? У нас здесь не самодеятельность... Чтобы больше этого не было.
Белый верблюд вздохнул и ответил:
- Козёл, вы батенька... Цветы, видите ли, ему помешали. Да что вы в этом понимаете? Тут можно сказать будущее светлые знамёна разворачивает, а вы талдычите: "перекраситься, перекраситься..." Ага, сейчас всё брошу и начну "красоту наводить". Как ни будь без этого. Каким родился - таким и останусь... белым.
Ну, вот что-то в таком духе... А как без этого, когда и так всё погружено в какой-то рассол безнадёжности?
Ладно, пошёл собираться в путь. Догоняй...
7. Такое вот кино.
Не смог удержаться и посмотрел...
Всё, как и должно, но почему-то какое-то пятно поверх взглядов и улыбок в кадрах. Такое случается в жизни людей, когда они хотят что-то спрятать от постороннего человека. Я и есть этот самый посторонний... дядя. Ну, другого определения для себя я и не заслужил... Тем не менее, прикоснулся к твоей жизни и вот рассматриваю почти в упор всё то, что имело для тебя смысл и теперь рухнуло с моста в глубокую пропасть. Мне, положив руку на сердце, тяжело всё это видеть и в какой-то момент захотелось всё переснять и чтобы всё: у тебя, у него и у вашего пострелёнка сложилось иначе. Вот и сейчас, когда пишу эти строки, крик просится наружу: "Ну, зачем? Зачем так-то люди мы поступаем? Где же те сокровенные слова, от которых верилось в лучшее и вы оба были друг для друга всем? Куда всё подевалось? А этот детский взгляд всё понимающий и вместе с тем прощающий, задающий одни и те же вопросы: "А как же я? Почему нельзя обойтись было без этого всего? Почему?"
Не хочется прибегать к сухим цифрам статистики. Собственно, все мы давно с этим смирились, раз так легко идём на предательство. Так, по-моему, ты сказала мне о его решении уйти из семьи. Осмысление этого к нему придёт не сегодня и не завтра, а гораздо позже, когда уже ничего нельзя будет исправить. Это в лучшем случае, а в худшем вовсе не покажет своего лица. Стыд, страх? Наверное, и то, и другое, возьмут его под руки и начнут нашёптывать успокаивающие слова, мол, принял решение - иди до конца. До которого? Где край нашей людской беспечности, чтобы суметь предугадать час расплаты за содеянное? Никто не знает. Приплюсуй сюда безответственность и весь "букет" будет готов, чтобы им прикрыться на тот случай, если совесть начнёт давить на сознание.
Конечно, можно накупить кучу игрушек и сунуть маленькому человечку, мол, на, а я потом ещё приду... может быть. Ну, а почему бы и нет? Это же так легко - играть роль отца на расстоянии: и не надо не спать ночами, стоя над её кроваткой, щупая крепкой мужской ладонью её горячий лобик, и нет проблем с выходными - все они только для тебя и для твоего удовольствия, и по утрам можно поваляться в дремотном сне, смакуя увиденное совсем с другой женщиной, непохожей на ту, что подарила тебе первенца. Подло... А ты тем временем затурканная бытом, будешь стоять на коленях над своим «кусочком счастья". Ты - мать и этим всё сказано. Да, ночи одна за другой будут тебя валять в слезах и мокрая подушка от них твоя самая близкая подруга. Сколько бы она поведала о твоих молитвах, если бы смогла говорить. Вот и теперь иногда ты вспоминаешь его руки, губы... Воешь, как в забытьи, а "червячок" где-то внутри тебя уже подтачивает твою веру в то, что всё вернётся на круги своя. Вернётся ли? Нет, чуда никто не отменял. Всё так, всё так, только холод под сердцем от его предательства свил уже гнездо и с каждым днём оно становится всё массивнее и массивнее. Висит оно над тобой угрожающе... Эх, его бы раздербанить, как-то сорочье этим летом, да рук не поднять - силы уже не те, да и все желания на коротком поводке. Ты об этом знаешь лучше меня, но отчего-то ещё обзавелась намордником и ошейником из чистой кожи... прочной. Тебе кажется, что так будет спокойнее. Наверное, если внутренний голос возьмёт твою сторону, и будет дуть изнутри: "Замолчи, стисни зубы и терпи..."
Такое вот кино. Там всё ещё как в сказке: и маленькое чудо только-только делает свои первые шаги, а здесь в нашем настоящем уже ничего не хочется и почему-то тянет тебя примерить на себя шкуру одинокой волчицы. Ну, мне это понятно: успела разувериться и твердишь про всё это двуногое племя с бритыми затылками: "Все они одним миром мазаны". Мазаны, перемазаны, порченные, перепорченные и нет им числа. Откуда только берутся: с улыбками и взглядами, с порочной уверенностью в свою правоту? Казалось бы, хватит такого "добра", ан нет - всё прибывают и прибывают новенькие. Сколько же их? Много. Слишком много на то количество счастливых семей, о которых иногда упоминает статистика. Удивительное противоречие выступает из всего этого на первый план: они уходят, а их продолжают ждать, а они всё не возвращаются и не возвращаются.
Это какая-то болезнь: тягучая и недолечиваемая. Тебе всё ещё кажется, что вот сейчас возьмёшь себя в руки и начнёшь жить по-новому. Начни... Что-то никак не получается. Разучилась? Всё не то. Надо верить. Ну, в себя - это однозначно и в того, кто рядом. Не можешь разобраться: кто рядом? Выходит их несколько. Повезло, а у кого-то никого. В любом случае не отгораживайся, прислушайся к своему сердцу. Ну, и что, если оно в рубцах от первой любви? Такое уже не ошибётся. Ты только не торопись... И ты не одна: вас двое, а это особый случай и всякие там грабли, которые бьют по лбу, изначально противопоказаны.
Сижу, всё это через себя прокручиваю, а перед глазами твоё кино, где всё так начиналось хорошо. Нажать бы на паузу, угадать тот эпизод, после которого всё поползло по швам, не допустить этого... Увы, это всего лишь моя фантазия, моя боль за тебя и твоё будущее... А вот и злополучное пятно растекается над всеми вами. Ни что не помогает: ни торт со свечами, ни тосты, ничего... Безнадёга восседает во главе стола, незримо манипулирует вами, и нет сил, чтобы вырваться из её объятий. Гости ещё пытаются говорить умные вещи и даже смеются, позируя перед видеокамерой, но всё это будто по сценарию, который каждый из присутствующих прочитал наедине с самим собой перед зеркалом, отрепетировав мимику и жесты. От этого всё сказанное слишком правильное для отдельно взятого праздника. Маленький человечек во всём этом единственное светлое существо. Оно ещё не знает, что такие торты только с большим количество свечей будут в его жизни ещё ни один раз. С каждым годом круг гостей будет редеть или наоборот появятся новые лица, но никто из них так и не сможет дать ответ на вопрос: "Почему любящие друг друга люди расстаются?"
8. Запасной аэродром.
Накатило. Наверное, из-за жары. Будь она... И она тоже хороша: "...пока только так". Очень мило, а самое главное, что не умею я по-другому выражать свои чувства. Для кого другого мои признания стали бы глотком воздуха, а для неё радуга в небе за колючей проволокой. И куда теперь плыть? Куда, куда... Туда. А смысл грести к берегам, где точно такое же одиночество, удостоверившись, что "клёва не будет", выдуло бутылку водки и дрыхнет себе под открытым небом? Кто хочет - подходи, бери... Смех и грех: подходят и берут, кто, сколько унесёт и что интересно альтруисты попадаются вроде меня. Я бы всех их, этих самых альтруистов, к стенке поставил и дал очередью из автомата, чтобы у них в горле застряли все их сладкие речи. Сказочники хреновые - наворотят дел, а потом хлебают за обе щеки, а, как насытятся, начинают "бить в колокола", что недосмотрели и всё такое.
Нет, надо что-то делать. Может махнуть всё же в Америку, пока ещё зовут или на худой конец в столицу под бочок овдовевшей бизнес-леди? Буду воспитывать её ребёнка: водить за руку по всяким там кружкам и студиям, рассказывать сказки без начала и конца. Опыт же есть. Конечно, небольшой... А другого и не надо, когда речь идёт о будущем...
Жара выжигает глазницы. Сейчас бы лечь в реку на спину и плыть себе по течению, рассматривая небесную синеву.
Не понимаю: отчего меня определили на роль "запасного аэродрома"? Из-за возраста? Ну, тут и гадать не надо и вообще, вот возьму, уткнусь в траву, уши ладонями закрою и не буду реагировать на её голос... Пусть себе сигналит, просит посадку. Нет меня - на ремонте посадочная полоса. Может тогда поймёт, что время нас ждать не будет. Хотя, если я для неё действительно вроде "запаски", то гори оно всё - синим пламенем.
Утро лизнуло затылок тёплым языком. "Приснится же такое: сам с собой во сне разговаривал". Встал, проверил в комнате полы на прочность. "Скрипят паразиты. Надо бы перебрать их, а то когда маленькие пяточки будут здесь резвиться, "музыки" не оберёшься". Подошёл к немому монитору, рукой нащупал на компьютере кнопку, и всё ожило. "Мировая паутина" задвигалась, вбирая в себя набранный мною текст: «Мне чертовски одиноко…»
"Ну, вот и расставил все точки над и... Запасной аэродром готов к работе..."
9. Учусь дышать...
Со вчерашнего дня "белую полосу" кто-то заменил на "чёрную". Собственно, я человек не капризный и никогда у меня всё подобное не вызывало истерики и на этот раз всё обошлось без эксцессов. Ну, посидел, подумал, даже рукой потрогал эту "чёрную полосу". Полоса, как полоса и цвет нормальный - не маркий, а если свет включить, ещё и блестит. Умеют, черти, делать. Казалось бы, такая мелочь, а приятно. Прямо и уходить не хочется. Уходить не хочется, а надо. Зачем занимать чьё-то место? Да и не за этим приходил... не за этим.
Конечно, к такому повороту событий готовился, да и, если честно, шансов быть понятым, слишком мало было. Можно сказать так, что шёл в полный рост и вот нате, распишитесь - стена. Откуда? Кто успел возвести её на моём пути? Может прошлое: твоё или моё? Наверное, что так. В любом случае - это факт и с ним спорить нет смысла, а поэтому тему закрываем.
Не сразу, но всё вернётся на круги свои: каждый займётся своей жизнью. Ну, с тобой понятно и со мной вроде всё, как у людей: буду богатеть. А что остаётся ещё, когда прёт заработок? Поскольку, как ты заметила, что мы разные, всё же что-то у нас есть общее: и ты, и я восстали против предательства. Мою историю опускаем, да и нет ей места здесь. О твоей беде, если в двух словах, то в любой ситуации виноваты оба, а поэтому постарайся разобраться в себе и простить его за подлость. Это в первую очередь надо тебе. Будешь держать в себе, перекинется на "зайчика". Это такая зараза и надо по ней тяпочкой, как по сорной траве... не откладывая.
Теперь обо мне. Как мне всё это? Признаюсь: плохо. В ушах стоит голосок-звоночек: "Куда посёл?" Сегодня целое утро рассматривал детишек в детском саду. Скучаю. Тебе этого не понять, как собственно и многого другого и потом это же твои слова, что тебе комфортно в своём одиночестве на земле. Не хочу тебя цитировать, но ты уже плакала, и мне тебя было жаль. Хотел выцепить тебя из всего этого - не получилось. Всё повторится: и будут ночи, и слёзы, и некому будет расслышать твою боль, и захочется рвануть вслед за стаями птиц по осени в тёплые края. Всё так, всё так... Да где взять крылья? Земным знакам они не положены: нет ни веры, ни надежды, ни любви. Не знаю, как без всего этого ты ещё ухитряешься жить... Так нельзя. Учись дышать, как это делаю я. Да, трудно, но другого выхода из сегодняшней ситуации я не вижу для себя, по крайней мере. Поскольку ты уже всё решила, все мои слова - это так, вроде талого снега по весне, но это уже будет другая история. Какая? Точно ещё не знаю, но в ней будет всё, чего нет сегодня у тебя.
Ну, вот и всё... Буду учиться дышать. На счёт: раз, два, три - вдох... Задержать дыхание и выдох. Почти, как вальс, который я так и не научился танцевать... Не везло мне на это счёт с учителями... Не везло.
Раз, два, три... Раз, два, три...
10. Сказочка.
Вот что: а расскажу-ка я маленькую сказочку. Такую махонькую, как мизинчик на ножке у "зайчика".
Где-то вдали от шумных ветров на берегу тихого озерца в окружении безмолвных сосен сидели два одиночества. Одно было серого цвета, а другое - чёрного. Последнее всё больше молчало, бултыхая ногами в воде. Нет, вы не подумайте, что оно всегда было таким. Когда-то в своём прошлом, ещё до того, как оно стало одиночеством, его мир был наполнен музыкой, смехом... Да что там говорить: оно умело рисовать, и в голове были всякие мечты, желания, а потом вдруг ничего этого не стало, и её одежды окрасились в чёрные тона. Поговаривали, что это всё от неверия в любовь произошло. Ну, что тут нам гадать? Было и было и как проверить? Теперь всё по-другому: взгляд, чем-то похожий на омут и слова, как заблудившиеся птицы в ночном небе.
А рядом со всем этим сидело серое одиночество с заплатками на локтях. Так-то вроде одиночество, как одиночество, но что-то в нём было такое, отчего хотелось подобраться поближе и, растопырив уши, послушать его болтовню. Ну, встречаются такие экземпляры, когда из самого пустячного сюжета они могут вылепить занимательную историю. Вот и на этот раз что-то подобное затевалось - не хватало только самой малости: зацепочки. Чтобы не терять время попусту серое одиночество шутило по поводу того, что два одиночества - это роскошь. Действительно, смешно, только, где тут смеяться - было непонятно. Вот поэтому чёрное одиночество просто сидело и слушало, болтая пятками в воде.
- Ну, что ты? Держи хвост пистолетом! - поучало его серое одиночество.
- У меня нет хвоста, - ответило ему чёрное одиночество.
- Нет? Ну, так я тебе его подарю...
- Зачем?
- Зачем, зачем... Чтобы было! А ещё я подарю тебе цветы!
- Цветы?
- Какие твои любимые?
- А я и не знаю, - чёрное одиночество замолчало в растерянности.
- Тогда розы и обязательно белые...
- Розы? Мне никогда не дарили таких цветов.
- Теперь с этой несправедливостью будет покончено. Итак, что мы имеем? Хвост пистолетом - раз! Цветы - два!
- Депрессия - три, - чёрное одиночество ухмыльнулось.
- А это ещё откуда? Не надо нам этой депрессии - нам самим есть нечего, - серое одиночество воинственно надуло щёки.
- Ничего, я поделюсь, - вздохнуло чёрное одиночество.
- А вот это зря... И вообще, не пристало нам ручкаться с этим отростком человеческой безысходности.
- Ну, а я вот такое и другой долго мне не быть.
- Чепуха! Мы эту проблему решим... Я научу тебя летать!
- Зачем? мне и на земле комфортно.
- Ты смотри, какие мы правильные. Ему предлагаешь слетать в небо, покачаться на облаках, коснуться звёзд губами, а оно посыпает голову, чёрт знает чем. Определённо тебе надо что-то в себе менять. А ну-ка делай, как я, - серое одиночество запрокинуло голову, задержало дыхание, потянулось к небу и...
Чёрное одиночество с любопытством наблюдало за тем, как серое одиночество медленно переместилось вверх.
- Ну, как? Это же легко... пробуй...
- Я боюсь упасть... - произнесло чёрное одиночество.
- А я что здесь для мебели? Вот моя рука!
Их пальцы коснулись друг друга, потом ладони и вот они уже вопреки всем условностям зависли над землёй. С пяток чёрного одиночества капала вода. У них получилось то, что у каждого не получалось по одиночке. Дотянувшись до облака, они облегчённо вздохнули. Солнце подмигнуло им, как старым знакомым и его луч подобно волшебной палочке стал одевать их совсем в другие цвета. Чёрное одиночество теперь было не чёрным, а цвета морской волны и от него пахло морем - самым настоящим, а рядом с ним в элегантном костюме парило серое одиночество, и у него уже не было на локтях заплаток.
Налетавшись, они опустились к озеру. Серое одиночество посмотрело в глаза одиночеству цвета морской волны и спросило:
- Ну, и где теперь твоя депрессия?
Оно улыбнулось, сложив свою голову ему на плечо.
Вот такая махонькая сказочка, как мизинчик на ножке у "зайчика". Казалось бы, и эпизод тринадцатый и всё такое, а ведь нашёл в себе силы и шагнул против устоявшихся штампов. Что интересно, и нет надобности, приписывать: и я там был, и что-то по усам текло, а в рот не попало. Так и нет у меня этих усов. Отродясь не носил и не собираюсь.
11. Ну, и чёрт с этим финским плащом.
Скучаю безумно. Тыкаюсь по Интернету... Чего хочу найти? Может продолжение? А откуда ему взяться, если ничего ещё и не было? Все желают нам счастья и всего-всего... А где ему взяться, которое «всего-всего»? Вот и щёлкаю по клавишам, а перед глазами прыгают совсем другие лица едва узнаваемые: и здесь - рядом, и там - далеко. Иногда хочется наступить себе на горло и приказать: «Уймись», а то просто поднять руку над головой и на выдохе рубануть воздух со словами: «Ну, и чёрт с этим финским плащом». Кстати, ты не знаешь, откуда это? Собственно, а какая разница, если всё равно все живут в ожидании апокалипсиса. Интересно, а ты веришь в эту новую человеческую бредятину? Почему бредятину? А как ещё объяснить, что семьи распадаются и что всему якобы виной этот самый апокалипсис. Конечно, всё это надуманно, но семьи действительно гибнут. Как помочь и чем? Может нам с тобой открыть для начала в Интернете что-то вроде такой избушки на курьих ножках и собирать вечерами за скрипучим столом обиженных одиночеством? Хотя о чём это я, когда сами по уши во всём этом? Откуда знаю? Знаю. И чтобы ты не говорила, держит тебя прошлое за ноги. Ну, да ладно... Это так и должно быть, поскольку живые все мы и не умеем вот так, чтобы взять и отрезать. И это правильно, потому что человеческого в нас больше, чем остального, только всё это на руку тем, кто уходит без оглядки, а нам остаётся ждать и ещё раз ждать.
Ты как-то сказала, что не хочешь летать, и что тебя не тянет в небо, и тебе не нужны никакие аэродромы, потому что вокруг столько вранья, от которого вся вера твоя в светлое превратилась ни во что. Значит, я один из тех, кто сделал тебя такой. Так? Ну, и кто тебе это вбил в голову? Если сама, то я и не знаю, как тебе помочь. Может мне просто остановиться? Зачем продолжать спор, где отсутствует сам предмет не понимания происходящего? Впрочем, есть безболезненный способ на всём поставить точку: замолчать. Надо только заставить себя это сделать. Ну, какой смысл продолжать этот бесконечный путь в никуда? Потом, когда-нибудь мы встретимся, и всё сегодняшнее будет таким нелепым и может где-то даже смешным. Вот именно: нелепым и смешным. Сначала так, а потом всё повторится и опять кто-то постучится к тебе, а на утро уйдёт украдкой бросив на прощание: «Не поминай...» Не знаю, может это и есть твоё предназначение? Если это так, надо действительно поднять руку над головой и на выдохе рубануть воздух со словами: «Ну, и чёрт с этим финским плащом». Как всё просто: поднял, рубанул, сказал... Ещё одно заблуждение.
Я слишком многих в этой жизни уже потерял, поэтому мне было нелегко поверить в тебя и вот прозвучали твои слова: «Не надо тратить время на ожидание...» Что ж возьмём паузу длиною в жизнь и попробуем каждый по-своему придумать своё будущее. Так тебя устроит? Думаю, что устроит. Прошу об одном, и речь здесь идёт не обо мне, быстрее выходи из своего состояния. Скоро «зайчику» понадобится друг, а точнее сказочник с добрым сердцем.
Время от времени буду возвращаться, но ненадолго - паузы в отношениях надо уважать. Так будем следовать этому правилу. Хотя, если честно, я с удовольствием все их переписал бы и не в свою пользу, а в твою, чтобы ты и «зайчик»были счастливы...
12. Не отпускай.
Казалось бы, всё идёт, как идёт за исключением некоторых мелочей. Ну, а как без них, если вся наша жизнь прошита ими насквозь? Конечно, об этом мы не догадываемся, погружённые в свои ежедневные заботы и просто живём, как получается, и не требуем большего для себя. А почему? Неужели ради этого мы проделали этот долгий путь, чтобы, сейчас разделив сутки на день и ночь, где свои законы существования, обречённо приближаться к своему закономерному финишу? Бред. Другого слова и не подберёшь. Да и к чему здесь слова, если все поделены на одних и других? Так получилось, что я завис между теми и этими. Сначала это меня не тяготило. Ну, подумаешь, что не принадлежишь никому. Это и есть те самые мелочи, и я их всегда воспринимал и воспринимаю до сих пор, как нечто не постоянное. И потом, это моя жизнь и мне решать, как по ней двигаться. Вот я и решил, что моему одиночеству пора отправиться в кругосветное путешествие. А почему бы и нет? Сколько ему можно со мной под ручку ходить? Вот-вот, всему приходит конец.
Ну, одно дело - решить, и совсем другое - это выполнить. Как? Пока не знаю. Эта неделя была для меня испытанием. За какие-то семь дней изменился до неузнаваемости. Причина? Моё прошлое... Размытое дождями, запорошенное снегом, оно постучалось ко мне. Зачем? Не знаю. Здесь, где я теперь, уже нет ему места, и никогда не будет. Признаюсь: на душе гадко, но желания оборачиваться назад, у меня нет. Умерло всё, и только память ещё что-то хранит в себе. Оно какое-то хрупкое и непостоянное, меняющее образы, старается доказать не мне, а в первую очередь себе, что жизнь продолжается. Хочется верить, что так оно и есть.
Что до меня, то я давно живу на другой планете, куда трудно добраться. Здесь всё по-другому: пяточки и пальчики-лепестки, пузяка и затылочек в завитках. Тут дышится свободнее, хотя нет никаких обещаний, что так будет всегда. Иногда из-за угла на «зайчика» прыгает простуда и тогда симпатичный носик начинает сбоить. Этот человечек научился отгонять болезнь от себя малиновым вареньем. Оказывается, вкуснятине это под силу. Что же, на то она и другая планета, где сладким можно напугать температуру.
А вчера пришло сообщение: «...почему всё так...? Найди меня в следующей жизни и когда встретишь, не отпускай...»
Не будем загадывать...
13. Ещё одна сказка про...
«Жила-была девочка. Жила себе жила и всё бы и ничего, только когда повзрослела, напридумала себе всего-всего, а оно возьми и случись, только совсем наоборот. По началу-то всё, как у всех, а потом, как у большинства: всё слёта и без оглядки по полной вере в бокал будущего, а когда свет рассеял сумерки, оказалось, что всё зря: и слова, и касания, и всё-всё-всё...
Когда опомнилась, уже ничего нельзя было исправить, да и где этим было заниматься, когда рядом никого, а небо высоко: не дотянуться, не докричаться. И такая безнадёга насела сверху, что не вздохнуть, не выдохнуть, а в глазах слёзы и всё изображение, как в тумане, через который не пробиться обратно. И что оставалось делать этой светлой душе в робе обманутой? Вот-вот, и я об этом подумал, и она об этом подумала, и стала падать дальше вниз подальше от всех, закусив губы до крови.
Наверное, Создатель сжалился над ней и появился он: красивый и по меркам современности умеющий любить...
Жизнь с этого момента сделала крюк, и она даже родила дочку, и ей верилось, что это навсегда. К тому же «чёрные полосы» судьбы засобирались к месту постоянной своей прописке в далёкую страну. Ну, что надо человеку, когда всё так хорошо складывается? Вот она и не заметила за всем этим, как семейная лодка получила пробоину и в трюме отношений между двумя людьми появилась течь. Хотела заделать беду-пробоину, да время было упущено, да и не всегда это под силу, когда в одиночку спасаешь своё счастье.
А потом наступила ночь длинная при длинная, стирающая грани апреля, а может и ещё что-то, от чего не верилось, что всему хорошему настал конец. Страшно было это осознавать. У нас, как у людей: хватаемся руками, губами за хрупкую надежду, как за спасительную соломинку и даже когда тонем и над головой смыкается поверхность житейских дрязг, продолжаем тянуться взглядом к своему прошлому. Всё думаем, что оно передумает и начнёт движение в обратную сторону, чтобы протянуть нам руку. Всё это фантазии от безысходности - от нашей с тобой безысходности. Классика? Угу...»
Это было вчера, а может ещё раньше - задолго до моего появления на этой планете. Сейчас у этой сказки нет концовки. Она притулилась ко мне, когда я брёл весь такой потерянный и не видел дороги перед собой. Такое случается в жизни людей. Другой бы прошёл и не оглянулся, но я не из этого списка - остановился. Ну, почему мне так везёт? Так бы шёл себе и шёл, а теперь надо придумать продолжение сказке.
Вот поэтому, когда я взял и сказал тебе то, что хотел сказать, ты растерялась. Нормальная реакция человека, которого бросали и растаптывали в этой жизни и не раз. Сколько? А зачем нам с тобой эта бухгалтерия? Нужны совсем друге цифры - позитивные. Пока их немного, но это пока. Надо научиться воспринимать происходящее по-другому: не с позиции человека, которому всё «по барабану», а с позиции, когда всё ещё будет и обязательно со знаком «плюс».
Конечно, пустоты вокруг нас ещё хватает и от этого слова разорванным эхом разносятся по сторонам, но так будет не всегда. Ещё эти нашёптывающие ветра из «северной столицы» и твоё ожидание, что вот-вот сейчас я паду на колени и поползу туда, где кривляется перед фотокамерой «кареглазое чудо» из моего прошлого. Не будет этого. Фальшь на тех снимках, да и слишком много макияжа во взгляде сумасшедших глаз. Не моё это... Не моё.
14. Поезд по имени жизнь.
Я, наверное, ошибся поездом. Он уносит меня совсем в другую сторону. Я так думаю, что от тебя. За окном мелькают тени, и в ушах стоит нескончаемый перестук колёс на стыках рельсов. Вот доля у них – не позавидуешь. Лежат себе и лежат, а по ним проносятся людские судьбы. И быть этому до скончания их века.
Нам проще. И знаешь почему? Мы можем сойти с этих поездов на любом полустанке и раствориться, будто нас и не было вовсе. А бывает и так: ты ещё в поезде, а про тебя уже кто-то сказал, мол, нет, и не было никогда такого. Как всё просто. Конечно, не было.
Пусть всё так и остаётся, только ты будешь знать, что я был, а для всех остальных – приснился. И это здорово! Когда всё так, никому ничего не должен. Кстати, о долгах. На днях пришлось вернуться в прошлое. «Северная столица» отсалютовала своими визитами инкогнито. Какая-то ненужная игра и опять дёрганье за нити. Оборвать бы их раз и навсегда, но что-то пока не получается, да и память паразитка цепко держит в себе контуры и силуэты. Скорее всего, это так и будет меня преследовать, пока я дышу. Это пытка. Ну, тут остаётся одно: жить быстро-быстро и на полную катушку. Вопрос только один меня волнует: «Где взять время на эту другую быструю, и я надеюсь, правильную жизнь?» Его катастрофически не хватает. Если всё так, то как вообще двигается этот поезд, на который я сел по ошибке?
А может взять и крикнуть до боли в сердце, чтобы всё закончилось? Что крикнуть? Может имя или несколько цифр… Например, девять или двадцать семь.
Я вот что хотел сказать: тебе обязательно повезёт. А иначе, зачем эти облака? Даже если предположить, что они просто отражение наших мыслей – это ещё ничего не значит. Ну, взять, к примеру, меня, ведь я открыт людям лишь на половину. Это нормально – не выпадаю из общего списка. Выпадать не выпадаю, а вот плыву всё же против течения. Наверное, привык.
Однажды я назвал тебя чёрным одиночеством. С этим давай завязывай. Пора выбираться на свет и без всяких глупостей. Знаю, что порой отчаянье бросает тебя об борт жизни, а потом разочарование обнимает тебя всю руками воображаемых мужчин. Глупо ждать тех, кто перебрался жить на другие планеты. У них совсем другие планы – им не до тебя. Можешь мне не верить, но я это знаю. Сам иногда удивляюсь, как всё просто: посмотрел на человека и всё становится про него ясно мне. Про других людей всё понятно, а вот про себя.
Ну, Бог со всем этим. Что-то хотел сказать важное, а вот потянуло куда-то не туда. Вот всегда так: надо шагнуть, а я раздумываю. Вчера смотрел на себя в зеркало… Старею. Мне иногда кажется, что я так и останусь со своим котом на перевес, как с автоматом. Кстати, он тоже любит во время дождя торчать на балконе, только у него глаза бешенные, и хвост того и гляди оторвётся от непонятности. Вот как тут жаловаться на одиночество? Сплошной коллектив в сумме двух голов. Малова-то, конечно, для решения глобальных проблем и не хватает детского смеха… Очень не хватает.
15. А давай убежим?
- Давай! И обязательно на Мальдивы!
- Ты же хотел в Париж?
- Я и сейчас хочу. Я много чего хочу, но пока только сижу и пялюсь на тебя. Это всё, что мне по карману на сегодняшний день.
- Смотри не сглазь.
- Это не про меня.
- Ну, тогда вставай и побежали.
- Вот прямо так?
- А чего откладывать? Уже завтра будем далеко-далеко ото всех, и никто не будет нам шипеть в спины, что мы ненормальные. Это всё от зависти. А мы их там, куда подадимся, не будем слышать, и они, узнав про это, просто лопнут от злости. Ты, почему погрустнел? А хочешь, я заберусь с тобой под душ? Я буду самой ласковой на этой земле. Хочешь? А хочешь, я впущу тебя в себя? Ты же знаешь, что ради тебя я готова даже на это. Ну, что с тобой? Вспомнил её?
- Вспомнил.
- А какая она?
- Ненормальная.
- А разве такие умеют любить?
- Не знаю.
- Так мы рванём или будем киснуть?
- Рванём.
- На Мальдивы?
- И на Мальдивы, и в Париж…
- Ты опять задумался. Можно я прижмусь к тебе?
- Прижмись.
- Я совсем чуть-чуть. Тебе приятно?
- Да.
- А хочешь, я тебя поцелую?
- Попробуй.
- Ну, как?
- Забавно.
- А на что это похоже?
- Лепесток упал на щёку.
- А сейчас?
- Мотылёк коснулся губ.
- Ты опять в своём прошлом? Я же вижу, что там. Пусть так, но я всё равно буду с тобой до самого конца.
- А давай я подыщу тебе имя? Должен же я как-то к тебе обращаться?
- А что его подбирать? Ты же меня назовёшь её именем, и будешь трогать меня, а думать о ней. А хочешь, я тебе скажу правду?
- Скажи.
- Отпусти её… А мы рванём с тобой на край земли и я сделаю всё, чтобы ты был счастлив.
- На Мальдивы?
- Сдались тебе эти острова. Я предлагаю тебе край света.
- Но сначала в Париж. Там сейчас сирень и белый цвет яблонь путается в волосах, пчёлы гудят.
- Слушай, мне уже всё равно куда, только подальше от всех, чтобы только ты и я – я и ты.
- Зачем куда-то убегать, если нас действительно только двое: ты и я.
- Тогда сделай милость - сойди с меня. Ну, никого уважения к собственной тени. Вот, стало свободнее дышать. Большое тебе за это спасибо.
- Это тебе спасибо, что разделяешь со мной моё одиночество.
- Оценил-таки? Слушай, а если бы это было возможным и я смогла тебе родить… Ну, не смейся… Что нельзя помечтать? Вот как бы ты его назвал… мальчика?
- Тенёчком.
- Ой, как здорово! А если девочка?
- Пёрышко.
- Я тебя люблю. Знаешь, какой ты у меня?
- Знаю – ничей.
- Ну, не надо так. Я сейчас расплачусь.
- Иди ко мне… не плачь.
- А я буду и вот ещё что… Я обязательно тебе рожу. Не веришь?
- Тебе верю. Я готов верить всему, только бы не разлучаться с тобой.
- Это что за настроение такое? В глаза смотри мне. Старости испугался?
- Нет, вечности.
- А вот об этом поговорим завтра, а сейчас… Можно?
- Тебе всё можно. Ты же моя вся от макушки до мизинчиков на ногах.
- Как же я тебя люблю.
- Щекотно.
- Я же сегодня бабочка, а ты – мой цветок.
16. Человек дождя.
Я приглашаю тебя под дождь. Не бойся – он добрый. У него всегда так: сначала коснётся, а потом обнимет и… по всему телу, пока не насытится. Ему по-другому нельзя. Нет, это не привычка. Это что-то другое и нам простым смертным не под силу знать об этом. Кстати, если задумаешь спрятаться от дождя под зонт, он и там тебя нащупает. Тебе будет казаться, что это не так, но он подкрадётся сзади и по пяточкам, а потом всё выше и выше… Щекотно. А знаешь, что потом произойдёт? Нет? Так слушай: с твоих губ слетит улыбка… Как куда? На мои! И потом глаза… А вот о них надо сказать так: небо расколотое на двое. В последнее время мне было не до него – больно глазам смотреть на свет, а он весь там в вышине. Вот я и ходил по этой жизни с опущенной головой, чтобы уцелеть. Забыл, как оно выглядит это небо. Всё, что держит в себе моя память о нём, как в тумане. Наверное, прошлое оставило мне свою отметину: свинцовые тучи, целующие протёртые до ржавчины питерские крыши, нарисованные коты, сидящие, как люди на карнизах домов, свесив свои безжизненные лапы. Ещё скользкие от сырости улицы, зажатые обшарпанными зданиями и непонятные слова с запятыми, пущенные по «мировой паутине» в своё оправдание рукой той, которая перестала для меня существовать.
Теперь всё это где-то блуждает в прошлом с котомкой через плечо. Иначе никак – потерянное всегда в этом образе: вымаливает прощение. И сколько такого ещё впереди…
Мы-то думаем, что нас сия чаша минет, а она возьми и напросись в гости, мол, испей, а то уйду к другим. Это потом понимаем, что так, что эдак, а всё едино уйдёт. Работа у неё такая – всех нас проверять на прочность. Вот меня и проверила. Спасибо моим ангелам-хранителям – не дали упасть на колени. С колен не все поднимаются. Да и те, кто сумел это сделать, потом никому уже не нужны.
Со мной всё по-другому. Вот и этот дождь с раскосыми глазами завис над городом. Лужи пузырятся, листва умылась и блестит, подобно знакам отличия на зелёных мундирах. Дышится легко и хочется подпрыгнуть в небо, раскинув руки и летать в объятиях дождя, смывая с себя следы прошлого – всё-всё-всё с первой до последней минуточки. Я понимаю, что вычеркнуть того, что было нельзя, да и к чему, но вот стать другим сильно хочется. Каким? Самым-самым… для тебя.
Не знаю, как выжил. И не хочу знать. Как сказала одна мятущаяся душа: «Какая разница, как?» И действительно, к чему себя растрачивать на поиски ответов, когда есть другие вопросы и более важные. Ну, к примеру, об апокалипсисе. Задёрганная тема. А мне не страшно! Почему? Появилась ты! Подошла тихо. Простучав каблучками: тук-тук… тук-тук…тук. Теперь я узнаю твою походку. Сердце замирает, как у пацана и я жду, что вот-вот оно вырвется наружу и… Это не передать словами. Это песня без слов.
Не всё так просто, как может показаться кому-то. Нам надо время и чтобы обязательно никто не совал палки в колёса. Главное уметь ждать каждое мгновение, чтобы потом вплести его в Вечность. Как долог этот путь к своему счастью.
Наверное, я становлюсь другим – раньше всё куда-то спешил. У меня даже походка быстрая и мне говорили, что никто за мной не угонится. Выходит, что ошиблись – ты смогла догнать и твои пальчики легли мне на плечи. Спасибо тебе, Пёрышко! И ещё тебе спасибо за то, что сумела принять меня таким, какой я есть.
У меня много недостатков – люблю резкие повороты и это притом, что, сколько себя помню, всё плыву против течения. Ну, вот такой я и другим уже не стану. Просто не успею… Вот и теперь оказался под запрещающими знаками. Страшно? Угу! Но тянет на безумство всё равно и даже под ложечкой сосёт, как в детстве. Может от этого, и люблю дождь - ему все наши людские запреты до лампочки. Тут мы с ним за одно. Ты назвала меня человеком дождя. Что-то в этом есть…
Когда ни будь, думаю - это произойдёт уже скоро, я обязательно напою тебя чаем, зависнув между небом и землёй на уровне пятого этажа. Укутаю в свой свитер, и буду кормить с ложечки клубничным вареньем. Пусть за окном громыхает и льёт с неба, а мы будем пить чай, вспоминая первые свои минуты счастья. Ещё будет так – тонкий луч солнца прорвётся сквозь тучи. Это будет красиво. Красиво и правильно. Солнце – твоя стихия. Ты об этом мне сказала сама и вот, что я подумал: «Пусть они переплетутся: и дождь, и солнце в нашей жизни так, чтобы в твоих голубых глазах отразилась моя улыбка… Ну, должно же когда-то наступить что-то хорошее? Так пусть этим началом станем мы».
У нас бешеный темп узнавания друг друга. Это нормально, когда есть что сказать, над чем задуматься… И вот, что ещё – береги себя… Уже завтра всё будет хорошо!
17. Береги себя.
Как легко всё можно перекроить в этой жизни. Взять, к примеру, и смять лист бумаги или вообще изорвать его на мелкие-мелкие кусочки, а потом подбросить вверх и всё это искусственными снежинками устремится вниз. Пока будет падение, ещё есть шанс поймать ладонями какую-то малость. Что интересно, мало кто из нас людей уже после будет нагибаться и трогать безжизненные кусочки бумаги. Всё, что умирает, нас уже не тревожит.
Вот так и наши с тобой слова – могут превратиться в такие же кусочки бумаги и пока они ещё чего-то стоят, мы парим, а потом… Неужели этого нельзя избежать? Мне показалось, что ты вся в ожидании. Чего? Когда переболеешь мной. Когда это случится, всё закончится. Конечно, что-то останется. Что? Ну, к примеру, то, что я сейчас пишу. Рука не поднимется – предать это огню. Для меня всё подобное равносильно тому, как замахнуться на ребёнка.
Сейчас час ночи. Ты уже спишь. Хотелось бы верить, что сегодня к тебе в гости заглянет хороший сон и в нём добро победит зло, а не наоборот. А знаешь: я наколдую, чтобы всё было, как в сказке из детства. А хочешь, возьму и прилечу, и буду охранять твой покой? Я не помешаю. Сяду в сторонке, послушаю твоё дыхание. Заботливой рукой подоткну одеяло… Поцелую, чтобы никакая беда не прицепилась к тебе сослепу. Ну, ещё напою на самое ушко мелодию, где не будет ни одной грустинки, а только светлые ноты. Хочешь?
Мне будет жаль, если это вдруг перестанет существовать. Ещё я знаю, что виноватых в этом не будет. Откуда? Не скажу. Можно ли этого избежать? Да. И потом, ну не может жизнь всё время меня «одаривать» потерями. Несправедливо это и неправильно.
Я чувствую, что ты до конца ещё не осознала происходящее с нами. Это скоро пройдёт. Только бы не просмотреть это мгновение, когда надо будет принять правильное решении. Для чего? Чтобы не разминуться. Так просто в нашем мире потеряться. Это уже потом можно отыскать целую кучу оправданий этому, мол, не судьба, или разные мы с тобой, или ещё что-то из этой области. Всё это ерунда или как сказала одна моя знакомая: «Хрень и именно из-за неё, мы люди разучились дорожить малым из всего того, что нам даёт Создатель».
Ну, со мной всё проще. Всех людей я поделил так: одни добывают огонь, другие подкладывают хворост, третьи просто сидят и греются у костра, а есть и такие, которых черти надирают, взять и всё затоптать. Что-то им мешает жить по правилам. Иногда в их одежды рядятся наши близкие. Наверное, от безысходности. Им всё кажется, что лучше будет по их нему. Я вот всегда сомневался в этом и не подпускал никого к себе из этого списка – чувствовал их, как хорошая сторожевая собака. О, сколько их обломало об меня свои клычочки. А мне их не жалко, ибо что хотели, то и получили. И вообще, щедростью меня Создатель не обидел. Он будто знал, что у меня не задержится. Иногда, сомнения всё же одолевают и думаю, что надо бы как-то помилосерднее и даже начинаю на жизнь смотреть с подветренной стороны, а они же не ценят этого и давай животами крутить перед самыми глазами. Тоже мне нашли забаву. Ну, после их аэробики уже не до чувственного восприятия окружающей среды. Правильно: они в полный рост демонстрируют свои талии, а ты должен на всё это смотреть и делать вид, что нравится. Нет, господа хорошие, кушайте сами свои тела, раскормленные в результате необъяснимой тяги к холодильникам. Во всём надо знать меру…
Вот у меня всегда так – чуть-чуть прикоснёшься к радости, и хочется загнать грусть на чердак. Пусть там кукует в одиночестве. Будет надо, позову обратно, а пока только так.
На часах второй час ночи. Спать не хочется. Мысли лезут в голову. Спорят между собой, какая из них должна лечь на лист бумаги первой. Особенно вот эта старается, где речь идёт о будущем. Так-то ничего особенного: настанет такое время, когда меня не станет. Это классика, но не это главное, а то, что пылью лягу на листву, траву или на губах ветра замру на какое-то мгновение, а он возьмёт и поцелует тебя. Ты сразу вспомнишь меня, и закружатся воспоминания… Мне будет приятно знать, что где-то в прошлом ещё кто-то меня помнит в этом мире. Я обязательно обернусь и постараюсь тебя разглядеть, хотя мне и трудно будет это сделать оттуда. Там у линии горизонта свои законы и всё же я их нарушу, чтобы улыбнуться тебе из далёкого будущего.
Береги себя, моё апельсиновое счастье!
18. Я остановлю все поезда!
Я это сделаю. Нечего им носиться мимо окон твоего дома. Не веришь? А вот завтра поутру, когда солнце с полными вёдрами золотистых лучей через плечо только-только покажется со стороны Востока, ты не услышишь привычного перестука вагонных колёс на стыках рельсов. И гудков не будет. Ничего не будет кроме меня. Сначала я, а потом пусть все эти поезда, но только после меня. Они не задержатся – пронесутся своими маршрутами мимо, а мы останемся: ты и я. А по-другому никак. Теперь я в твоей памяти отпечатался навсегда и это правильно…
Опять смеёшься.
Ну, что мне с тобой такой делать? Разве что подбросить под облака? Ты распластаешь руки-крылья в небе, а я буду любоваться тобой с земли и всем говорить о том, какая ты противоречивая, непохожая на всех остальных. Но сначала я подхвачу тебя на руки, и буду нежно целовать твои острые коленки. Они у тебя замечательные, как у оленёнка, пытающегося шаловливыми губами дотянуться до материнского молока. Я и их буду целовать, пахнущих солнцем, и глаза твои - то весёлые, то грустные.
Опять что-то замышляешь. Я же вижу, как промелькнула искорка во взгляде. Кажется, догадался – прыгнуть хочешь. Ты такая: можешь и в бездну, и вверх, и в сторону… Слушай, а давай сразу ко мне? Я согрею. Поцелую твои ладошки, коснусь губами твоих ресниц, закружу тебя, и ты прильнёшь ко мне, а я буду кружить против часовой стрелки, чтобы запомнить тебя такой. Какой? Настоящей!
Смеёшься? Это хорошо! Это здорово! Значит, справимся со всем, что нам так или иначе мешает пока. Когда всё так и мне легче будет идти на стену людского непонимания. И смеяться я научусь заново. Тот прошлый смех сегодня весь попрятался в морщинках. Улыбка ещё задержалась на моих губах. Ты ловишь её ладошкой, как ребёнок, которому кажется, что ещё немного и всё исчезнет: и я, и моя улыбка, и всё-всё-всё.
А вот и неправда – ничего этого не случится. Я буду каждый день напоминать тебе о себе даже на расстоянии, чтобы не чувствовала себя одинокой. От одиночества можно сойти с ума, хотя оно иногда и ведёт себя сносно, и даже любит чай с вареньем, и может погладить по руке, а то и вовсе уткнётся в грудь и так тоненько-тоненько поплачет. Это же понимать нужно – оно тоже иногда грустит.
А ты плакать не будешь. Ну, если только от счастья. Нам с тобой по-другому никак нельзя. Этот год для нас станет чем-то вроде трамплина. Я держу тебя за руку и пока всё так у нас есть шанс прожить его с достоинством. Всё так, только в толк не могу взять: и откуда ты такая? Пришла, всё перевернула и теперь стоишь и ухмыляешься, мол, вот вам всем и не смейте трогать моего мужчину. Любопытное ощущение того, что ты вроде и свободен, и нет.
Вот и сейчас за окном жара и где-то на другом конце города ворчит твоя мама, а мы с тобой в ожидании новой встречи. Ну, как это объяснить и кому? А может и не надо ничего объяснять? А что: взять и остановить все поезда… Пока они ещё в пути и не знают, что мы с тобой маленькими шажками приближаемся друг к другу: по ступенькам, дрожащими пальцами по складкам одежды, взглядами на расстоянии поцелуя и всё это ради нашего с тобой будущего. Каким оно будет? Правильным! И мы пройдем, не таясь мимо всех, и пусть молотят языками, разминают свои извилины и здесь, и где-то ещё там, где дожди проели крыши домов до дыр. Мы скажем им так: «Господа, побольше солнца! Впустите его в себя и живите все с миром! Нам от вас ничего не надо…»
Ради этого можно один раз в жизни остановить все поезда, и я это сделаю: немного тишины и тёплый поцелуй на восходе солнца в твои губы пахнущие клубникой.
19. Эй, Питер!
Эй, там, где крыши протекают от дождей! Ну, кто сказал, что это рай? И что он значит для нас смертных, объявивших войну своему прошлому? Как он выглядит? Ах, да, надо притушить свет. Когда сумрачно, всё безобразное уже не кажется нам таковым. Так привычнее, да и с иллюзиями легко находим понимание, и даже если чего-то не будет доставать, дорисуем. Подумаешь, на тех рисунках дома вот-вот рухнут на землю. Это же виртуальность. Там в нарисованном мире люди в промокших одеждах всё бредут и бредут куда-то. Зачем им это, когда всюду один обман? Ведь знают, а продолжают идти.
Удручающие пейзажи города с котами, сидящими на карнизах домов, с проплывающими зонтами по извилистым улочкам. И это город, который разрушил моё счастье? Странное ощущение фальши буквально во всём. Единственно чему веришь, так это отсутствию любви. Всё в струях дождя. Будто специально автор заштриховал взгляды и поступки людей, а ведь среди них где-то есть и ты. Сколько тебе сейчас лет? Ничего удивительного, если пройду и не узнаю. Седина и морщины – это итог, горький и неотвратимый. Эй, Питер, в кого ты превратил счастливых некогда людей? Ну, со мной этот фокус не прошёл, а вот с остальными постарался на славу.
Что толку в твоих дворцах, в фасады которых вколотили уйму денег? Желающих много - увековечить себя на их фоне, но это слишком мало для того, чтобы быть счастливым. Для одних достаточно снимков, а для других обязательно надо нарисовать на Дворцовой площади «фалес», мол, вот как мы тебя любим «Петра творенье». Странная любовь – вывернутая наизнанку потными ладонями лимиты. От неё так и тянет покойником. А чем здесь ещё может пахнуть, когда дома стоят на костях? По весне, конечно, сирень забивает запах погоста и под Новый год сгоревшие петарды просмаливают питерский воздух, а в основном, всё довольно пресно и даже местами подташнивает от загазованности, настоянной на человеческой плоти.
В маленьких городах всё гораздо проще – воздух чище. И, тем не менее, что-то тянет людей в большие города. А надо ли ехать так далеко, когда ничего уже не будет, кроме постоянного бега за призрачным счастьем? Это уже потом в «мировой паутине» начинаем ругать свою маленькую Родину, за то, что она стала отправной точкой в жизни. Как бездарно – винить то, что по существу является твоей частичкой. Как нам хочется быть в центре событий и обязательно, чтобы с большой буквы, и никогда не вспоминать себя в самом начале пути. Сколько неправильных нот уже сыгранно, а ведь всё могло быть иначе. Задумываемся об этом поздно, когда ничего уже исправить нельзя.
Не все доживают до осмысления совершённого. Одни кончают быстро и уже не с большой буквы, и не в центре событий. Есть и более удачливые. Эти каким-то образом проталкиваются даже в «дамки». А что потом? Так, какая-то мелочь – несколько снимков, где тела больше, чем одежды, а то и вовсе без неё. Это же так стесняет движения, а если тебе ещё каких-то двадцать лет с хвостиком, то всё подобное, как лакмусовая бумажка на проверку твоей пригодности жить по правилам рыночных отношений. И ради чего всё это? Чтобы какой-нибудь передозированный импотент оставил под фотографией свой комментарий? Поздравляю! Тебе это удалось! Это круто! Это подобно песне, где автор слов хочет поиметь самого президента, потому что тот не совсем понимает, каким народом он управляет.
Ну, с тобой разобрались. Теперь несколько абзацев про меня. Я люблю этот город. Не удивляйся – люблю, но не за его фасады, а за тех, кто до сих пор считает себя ленинградцем. Ты в этот список никогда не попадёшь. Здесь так – каждому своё. Ну, вот такой я человек и поэтому в моём альбоме не будет фотографий в обнимку с питерскими достопримечательностями. Я думаю, что и они, и я как-нибудь переживём эту «утрату». У меня своя шкала ценностей и не хочу её менять, потому что я был, есть и остаюсь Летающим.
Неба много, вот только не всем дано зацепиться кончиками пальцев за облака, я уже не говорю о том, чтобы подняться ещё выше. Судя по тебе, бутафорский у тебя «полёт» и всё больше с одним крылом. Извини, но кто тебе скажет правду кроме меня? Вот отсюда и пляши. Это так просто – нарисовать рисунок, где все счастливы. Жаль, что это всего лишь рисунок. Одно успокаивает, что это меня больше не касается. Я уже далеко. Нет, не за тысячу лет – гораздо ближе и моё счастье водит машину, смеётся, как ребёнок, любит музыку и ей просто со мной хорошо, как и должно быть после длинного пути одиночества. Ей не надо искать квартиру на окраине Питера, как тебе, чтобы сэкономить грошики на модную кофточку или ещё на что-нибудь. У неё есть я и этого вполне достаточно, чтобы почувствовать себя любимой женщиной любящего мужчины. Это и есть счастье.
Я тут подумал и понял, что ничего в нашей жизни не бывает просто так. Всему есть объяснение и вот теперь, когда я заключил с Питером мир, мне многое видится совсем по-другому. Ты пишешь в своих статусах: «Солнечно!» Это хорошо, но за всем этим проглядывает горечь от собственных поступков и что характерно, нет раскаянья. Видно, тебе никогда не понять, почему между нами образовалась такая пропасть. Это было очевидно ещё тогда, когда никто на этой планете не мог предположить, что я стану по-настоящему счастливым, только спустя целых пять лет. Мне остаётся сказать Питеру спасибо, что он взял тебя в плен. Ты это заслужила.
20. Зачем?
Зачем прыгать в реку, если можно перейти на тот берег по мосту? И вообще, для чего люди делают необдуманные поступки? Что с ними должно происходить такое, из-за чего они становятся жертвами собственной беспечности? Ну, кое-что можно списать на молодость и неопытность, и даже на родительские гены, но есть же чувство собственного достоинства. Куда его-то мы ухитряемся засунуть? Ведь знаем, что жизнь это не игра и бить по воротам мячом, когда там никого нет, это не то, ради чего мы должны приходить в этот мир. Но ведь лупим и делаем это с завидным постоянством. Это сравнимо с тем, если кто-то протянул тебе руку, а потом передумал. Так-то и Бог с ним, да вот под ногами нет никакой опоры и тебе одна дорога – вниз. А ведь часто именно такая рука, дающего надежду, единственный шанс для тех, кто не знает, куда плыть дальше.
Ну, в нашем случае всё не так и драматично. Один человек жил себе и жил, и даже плыл, а другой взял и постучался к нему. Романтичное начало, когда всё, как снег на голову и тебя начинает кружить по полной программе, и ты пишешь в статусе: «Я в небе!» Тебе кажется, что вот оно и не надо никуда спешить, а просто взять и задержать дыхание, произнося самые сокровенные слова. Так-то оно так, но ты забыл о коварстве людском. Тебе казалось ты в небе, а на самом деле ещё при взлёте сбили тебя. Конечно, когда эйфория вальсирует с тобой, ничего этого не замечаешь – паришь над всеми, и тебе кажется, что всё просто здорово. Всё так и было, только сбили тебя исподтишка, а если быть более точным – сзади, когда шёл всем навстречу. А как иначе, если поверил, что все твои мытарства закончились? Вот и получается, что и это тоже из разряда человеческой беспечности и тут ты огребаешь сполна. Одно успокаивает, что ничего не было между тобой и той, что отпустила твою руку.
Я себя спрашиваю: «Зачем?» Тебе тоже задаю этот вопрос. Ответ очевиден и так: «Не знаю». Очень мило и что любопытно совсем как у маленьких детей. Ну, подумаешь, показали красивую игрушку и спрятали в дальний ящик от глаз долой. Накричишься, себя изведёшь по дурости и успокоишься, и будешь ждать следующего стука в свою дверь. А вдруг на этот раз не обманет? Хотелось бы верить.
Из всего подобного надо извлекать уроки. Я это уже сделал. Надеюсь, и тебе удалось понять всё происходящее с тобой. Если нет, то тут и совета никакого не надо, ибо ты в любом случае повторишь путь тех, кто подарил тебе жизнь. Конечно, кое-что подкорректируешь, а в основном ноты будут похожие и тональность одна на все времена, до тех пор, пока тебя не станет. Каждому отмерен свой срок. Мне только жаль сказанных слов в пустоту и ещё минут и часов, проведённых в ожидании каждой встречи с тобой. Жаль, что, давая мне надежду, ты мысленно просчитала свой уход. Поздравляю – концовка получилась. Тебе удалось усадить меня за писанину. Всё бы и ничего, только теперь надо жить с оглядкой – кредиторы придут за долгом. Мы оба знаем, что за всё в этой жизни надо платить: и за слова, и за поступки. Кто заплатит больше? Я могу сказать, но промолчу. Пусть ничто не омрачает твой путь с этой минуты и всё, что было в твоей жизни до меня там и останется в прошлом – куском, отвалившемся от чаши весов.
Один совет: никогда больше так не делай. Ну, вот кажется, и всё. Ещё один эпизод длиною в месяц вычеркнул из моей жизни часть меня.
21. «Пустышка»
или
исповедь от женского лица.
Я люблю жизнь. Любит ли она меня, пока не разобралась, но время у меня ещё есть, чтобы понять, насколько мы подходим с ней друг другу. Конечно, без этого трудно заглядывать в завтрашний день, а уж о будущем можно и не загадывать. И всё равно живу так, как считаю нужным. Надо будет в гору переть? Да, пожалуйста. По горящим углям босиком? Не вопрос. Головой об стену? Легко. У меня выносливость такая, что на десятерых хватит, и поэтому с намеченного пути не сверну ни за какие коврижки. У меня и планка ценностей особенная. Я принадлежу к тому малому количеству людей, кто до определённого времени как бы находится в тени, а потом «Бац!» и сразу в дамки. Живу не чувствами - мною движет рационализм. Всё у меня под линеечку и под копирочку: просчитываю каждый свой шаг. Зачем? Чтобы выжить.
Моё тело, и этого я не хочу скрывать, уже было во власти мужских рук. Теперь я знаю, как пахнет страсть, и ещё знаю, что смогу полюбить не каждого, кто будет со мной по желанию моему или без него – насилие никто пока не отменял. По поводу всего этого у меня нет комплексов. Я женщина и этим горжусь, насколько мне это позволяет мой возраст.
Да, я молода. Про таких ещё в народе говорят, мол, ранняя да зелёная. Если хотите знать – это мой козырь и пока он принадлежит мне, я останусь безрассудной, и мне сам Бог не будет страшен со всеми своими уставами о нравственности. Мне в кайф быть такой и я не хочу меняться. Люблю, когда притушен свет и немного «Мартини» для балды и чтобы мой мужчина не мешал мне думать о своём. Пусть делает со мной, что хочет, но мысли мои останутся всегда при мне. Если он не дурак, сможет получить от меня всё, что ему требуется. Секс для меня никогда не стоял на первом месте. Я умею заниматься любовью, но большого восторга от этого ещё не испытывала. Нет, в постели я не бревно, просто пока я в самом начале пути и не тороплюсь всё познать сразу, как женщина и потом умею сочетать секс и свои мысли о насущном. Зачем терять время? Тело работает себе, а голова себе.
А на первом месте у меня скорость и моя четырёхколёсная «малышка» с вечно скрипящим ремнём передачи. Когда я за рулём, мне никто не нужен. Я несусь по улицам своего города и матерюсь, как пьяный матрос и не дай Бог мне попасть под руку в этот момент – «ошпарю» со знанием дела. Откуда во мне, девочке из благополучной семьи, эта страсть к мату? От раннего взросления.
Кстати, семья у меня замечательная: мать, отчим и сестра. Кто я для них? Наверное, нормальный ребёнок, перешагнувший планку своего двадцатилетия. Ну, с отчимом у нас полное взаимопонимание – «тип-топ». Он настоящий мужик и если слетает с катушек, не стесняет себя в выражениях. Это у него всё от Афгана. Переломал он его основательно. Сейчас-то ещё ничего – пытается держать стойку, а раньше, пока раны не доставали, лез напролом. А как по-другому, если стране на хрен не были нужны солдаты той непонятной войны? Собственно, и сердце стало сбоить у него по этой причине. Вот я и не знаю, что будет с матерью, когда он однажды не вернётся к нам после очередного приступа. Так-то он ничего и сознание в рабочем состоянии, но если попадёт шлея под хвост, «подсаживается на стакан» и тогда мы все переходим на «военное положение». Он пьёт, а мы дежурим в соседней комнате. Это потом радость входит в наш дом, когда он снова с нами и всё, как у всех: общие заботы и праздники.
Конечно, жить так, как они, я не хочу и не буду. Для этого я и пытаюсь нащупать ногами свою дорогу. Пока что-то получается не очень гладко. Ещё характер у меня такой, а с ним и мне иногда трудно совладать. Вот поэтому уже успела в своей жизни наломать дров. Сначала наделаю глупостей, а потом расплачиваюсь. Чем? Да, всем, но чаще совестью. У меня с каждым разом её всё меньше и меньше становится. Так-то и Бог с ней, но, как подумаю, что со мной будет потом - жить, не хочется. Спасает моя вера в то, что всё обойдётся. У меня вообще такой принцип: не думать о последствиях своих поступков и не жалеть о сказанном никогда. И с ложью я на «короткой ноге». Она мне иногда заменяет близкую подругу. Когда выпадает свободное время, присаживаюсь к кальяну, а она рядом: сидим, перебираем прожитую жизнь по косточкам. Ей приятно и у меня в голове всё по полочкам. В такие моменты хочется отдаться самому Дьяволу. Нет, не навсегда, а так – на чуть-чуть. Для чего мне это надо? А я не знаю. Вот и пирсинг себе засобачила на животе за компанию. Думаю теперь пару «татушек» впендюрить. Сейчас это модно.
Да, всё я понимаю, но ничего менять в себе не хочу. Вот совсем недавно решила нарушить покой одного хорошего человека и предложила ему вступить со мной в отношения. Я-то думала, что он, как все – прямиком потащит меня в постель, а он стал говорить хорошие слова. Пленил меня своей добропорядочностью. Мне даже показалось, что он с другой планеты. Я стала про себя планы всякие строить на будущее, а он возьми и отступи в сторону. Обидно, чёрт… Но, я в долгу не останусь – ещё успею пройтись по его судьбе каблучками, да и сейчас отлежусь после этой неудачи и нанесу ответный «визит вежливости». Пусть знает, что со мной так нельзя. Запомнит меня надолго, а если и забудет, то невелика потеря. Вон их, сколько облизывающихся на молодое тело. Разинут рты и смакуют бесстыжими глазами. Ну, а насчёт меня, то скажу так – без партнёра в кровати не останусь. Одно меня беспокоит, что в последнее время всё чаще стала думать о себе с позиции человека с правильными мозгами. Я ведь и к нему-то подошла из-за этого и мысли у меня были нормальные, а потом заскучала. Что-то мне подсказывает, что не скоро мне нащупать в этой круговерти свою дорожку. Всё какое-то скользкое, да и желающих камушек подсунь под каблучок, хватает.
Собственно, лекарство от всего этого пока со мной и когда мне становится плохо, лезу в Интернет и там излечиваюсь. По крайней мере, так было до встречи с ним. Сейчас ничего – держусь, но иногда накатывает и хочется плакать. Конечно, пишу в статусах всякую ерунду и фотки свои на стенку бросаю в Контакте, мол, смотрите какая я. Один мой знакомый сказал мне, после того, как я ему отказала, что я не фотогенична, мол, спасают меня только мои ноги. Дурак, у меня не только ноги, но и всё остальное в норме. А то, что не такая красивая, так это на любителя и вообще, я уже говорила, что любовью предпочитаю заниматься при притушенном свете. Зато у меня губы вкусные. Кто их целовал хоть раз, будет помнить долго.
Иногда цитирую умных людей. А почему бы мне со своим образованием под их словами не подписаться? Я же не присваиваю их мысли, а просто соглашаюсь с ними. Ну и что, если я и на четверть не соответствую этим статусам? Сама о себе болтать не буду, а раскусить меня не каждому по зубам. Вот он раскусил. Опытный попался. С такими одного тела мало. Нужны ещё и мозги и не те, что на вес, а те, благодаря которым нам удаётся быть на высоте. Вот с этим у меня проблемы – вроде и есть, а начнёшь анализировать и получается, что больше половины всё же на вес. Ну, вот такая уродилась.
А ещё я знаю, что если встречу человека, который меня зацепит, сделаю всё, чтобы он остался со мной. Пока вот если и цепляет, то максимум недели на две или на три. Я объясняю это своей молодостью. Мне бы повременить с этой любовью, да для собственного успокоения подыскать работу стоящую, а то планов настроила, а перебиваюсь с копейки на копейку. Самой дурно, но в стране кризис и у меня пока одна дорога – торговать. Нет, не телом. Это, если и случится, то только в самый крайний случай. Пока меня хватает только на то, чтобы в Интернете приманивать голыми коленками самцов. Пока клюют слабо. Наверное, не сезон. Так-то у меня всё, как надо: и йогой занимаюсь, и брала уроки на фортепиано, и… Кстати, хлеб вообще не ем и яблоки тоже игнорирую. Равнодушная к ним, как и к нравоучениям. Мне, ну тот, который правильный, посоветовал на прощанье: «Взрослеть по быстрее». Ага, сейчас всё брошу, и буду изображать из себя нечто не земное. Я ему так и ответила: «Не собираюсь». Обозвал «пустышкой» и исчез. И за что? И ведь спросить не у кого. Так бы окликнуть его, да разве его догонишь теперь? Он же шагает, как кремлёвский курсант: я шаг, а он два, а то и все три. За таким не угонишься.
Уже месяц прошёл, как расстались мы с ним. Наверное, счастлив, раз до сих пор не дал о себе знать. Им мужикам проще, чем нам…
Ладно, закругляюсь…. Пойду, залезу в Интернет. Может, статус обновлю или новую фотку на стену поставлю с вырезом до пупка. Пусть оценивают… А вдруг сработает? Не век же мне куковать со своим одиночеством в этом забытом Богом городе. Чем чёрт не шутит?
22. Вот такой я гад!
Ну, кто бы мог подумать, что моя «писанина» так кольнёт и не в один глаз, а сразу в оба? Как кому? Всё той же блондинистой особе, ставшей прообразом моей героини, получившей прозвище «Пустышка». Когда получил от неё отзыв на свой «опус», тут же решил развить данную тему, а тем более, в своих высказываниях она была так «красноречива», что наболтала прилично материала на продолжение истории о своей жизни. И вот я весь в работе. Ирония с сарказмом взялись за руки и понеслись в пляс. Им, кстати и музыка ни к чему – достаточно одного ритма. Он живёт в словах и если умело расставить ударения, то получаются забавные перестуки. Вот так прислушаешься, и чудится, будто на самом краю земли собрались лучшие барабанщики со всей планеты, чтобы встретить зарождение нового дня.
Итак, увертюре отдал дань уважения и можно, засучив рукава, рассыпать «комплименты» всем тем, кто продолжает меня «радовать» глубиной своих высказываний. Поскольку все они в разное время касались меня своими конечностями, постараюсь не посрамить то малое, что ещё всех нас связывает в этой жизни. Кстати, кому, как не мне рассказать им: какие они на самом деле. Замечу, что ничего личного – так лёгкое путешествие, разумеется, за мой счёт, в сегодняшние реалии. Нет-нет, ремни безопасности пристёгивать не надо, а то не въедете в тему.
В народе как говорят? «Цыплят по осени считают». Так-то оно так, но только мне не резон так долго ждать, а тем более мой оппонент в лице блондинистой особы чудит без перерыва на обед. Недавно захожу в Интернете на её страницу и читаю: «Сколько о себе не рассказывай – всё равно за спиной расскажут интереснее». Полностью согласен. Кстати, порадовался за неё, мол, растёт человек, в смысле цитирования того, что до неё озвучили более сметливые люди. Поскольку, это не в моих правилах, что-то там говорить за спиной, поэтому встану перед ней лицом к лицу. О, Боги, ну почему она такая страшненькая? Ну, теперь придётся потерпеть ради правого дела.
Возвращаюсь к нашим «цыплятам» и констатирую, что преждевременная её беременность, про которую она раззвонила на весь Интернет, не подтвердилась. Непонятно только, зачем ей это было нужно? Вот и получается, что даже с этого боку, она выглядит уж как-то поверхностно. Неужели она не в курсе, что одинокие мамки в условиях рыночных отношений не в ходу? Ну, захотела о себе напомнить, но зачем же бросаться в крайности? Я-то поначалу порадовался за неё, мол, отмаялась бедолага – родит, растолстеет, потом будет всю жизнь бороться с ожирением и умрёт в старости от сердечного приступа. А теперь что же получается – ничего этого не будет? Конфуз получается, и моя радость оказалась ни при делах. Прямо неудобно как-то.
Ну, то, что у неё поездка в Италию накрылась «медным тазом» - это понятно. А с кем ей туда теперь ехать, если «хлопчик», от которого она якобы понесла, тут же рванул в неизвестном направлении? Да и на какие средства ей туда соваться? Италия любит успешных людей или тех, кого Закон ещё не схватил за одно место.
Если мне не изменяет память, в планах у этой фантазёрки было: и машину новую купить, и дом построить, и… Вот куда теперь всё это засунуть? Ну, что касается её авто, которую она ласково называет – «ласточкой», так она уже рассыпается на ходу… Откуда знаю? Так она об этом во весь голос в Интернете сама жалуется, мол, протяните руку, кому не лень. Вот тут она опять мимо попала, ибо всех потерянных и несчастных не обогреть. Так-то, если закрыть глаза на некоторые её недостатки, для кого-то она может стать настоящей находкой с большой буквы: молодая, выносливая, ну правда с лицом что-то не так, но в остальном, если в себя влить полбутылки водки сгодится без всякой рекламы. Кстати, любит читать. Особенно западает на Акунина. Нет, редкой породы особь и что удивительно, всего в этой жизни хочет добиться сама. Одним слово, йог и всё тут. Да, иногда может пустить слезу, но это мелочи. Один мой знакомый таких называет: «прорабами перестройки». А что? Женишься на такой и никаких проблем: лежи себе на диване и жди, когда она машину купит и дом построит. Вот я и спрашиваю: «И куда только наши мужики смотрят?»
Ну, планы планами, а с головой дружить всё же надо. Судя по всему эта паутинистая душа опять вляпалась в очередную романтическую историю. Казалось бы, уже не девочка, оканчивает железнодорожный институт, и если правильно научится поворачиваться телом к своему будущему начальнику, сможет даже карьеру сделать, а там почёт, уважение и прибавка к зарплате, так нет, надирает её залезть под одеяло к очередному пацанчику с голым торсом. Ну, вот плющит её от всего подобного и всё тут. Если дело и дальше так пойдёт, чует моё сердце, что до конца своих дней будет рассматривать Италию только в мониторе своего компьютера. И ведь знает, зараза, что ничего путного не получится, и этот убежит, а вот сдержать себя не может.
Меня вот какой вопрос интересует: «Куда они все бегут, ну которые с торсами?» Никак спортсмены. Этим по-другому нельзя. Им же в головы с малых лет вбивали, что движение – это жизнь. Вот они и живут на всю катушку.
Конечно, и ей до ангела не дотянуться и потом матерится, как заправская шоферня. Ещё по кальяну тащится, как ненормальная. Вот представишь её в своих объятиях после воскурения, и сразу захочется на воздух, так сказать, поближе к природе.
Со всем этим багажом трудно удерживать ей планку личностного роста на должном уровне. Приплюсуйте сюда мысли-штампы: познакомилась, переспала, а только потом тащит избранника к родителям, мол, вот он какой. Нет, можно и так, но только потом, чтобы никаких соплей. Вот тут закавыка – не получается без них никак. И где оказывается планка личного роста? Правильно – на уровне щиколоток.
Тут и не надо проводить параллели – большинство завсегдатаев Интернета заражены всем вышеперечисленным. Ну, страшненьких я ещё могу понять – они там сидят, потому что в виртуальном мире все красивые и с прямыми ногами… Вот непонятно только на счёт тех, у кого со всем этим нет проблем. Ведь тратят своё время на всякую лабуду. Конечно, не всё так трагично и даже кто-то находит во «всемирной паутине» своё счастье, но это единицы, кому повезло встретить своего «эльфа».
Вот и ей хочется нарядиться в свадебное платье и послушать Мендельсона. И это ничего, что за плечами уже есть горький опыт семейной жизни. Ну, подумаешь – первый блин получился комом. Вообще-то, я не осуждаю, да и меня это не касается, хотя и есть над, чем здесь задуматься. Кстати, со слухом у неё не всё обстоит нормально, а значит, вместо Мендельсона можно врубить, к примеру, Шопена. А что, тоже хороший композитор и торжественной музыки у него полно. Один чёрт, чтобы ей не включать, слышать будет «частушки». Вот и получается, что ради Мендельсона не имеет смысла тратиться на свадебное платье. Ну, если уж сильно подопрёт, можно раскошелиться. Я вообще ей посоветовал – не заморачиваться, ибо мужчины приходят и уходят, а платье свадебное остаётся.
Люди, она так мне ответила, что я весь взмок, пытаясь дотянуться до смысла сказанного ею. Вот, что она выдала: «Я хочу только всего-то, чтобы всё было, по-моему…» Так на здоровье – хоти себе, сколько влезет, а тем более «хотелка» - это такая субстанция, что лучше ей не перечить.
У кого-то в Интернете прочитал, что кто-то создан для любви, кто-то для великих подвигов, ну, а кто-то, чтобы окружающие над ним поржали. Тут же представил её в старости: бритоголовая, вместо зубов протезы на присосках. К чему бы это? Может от того, что наткнулся в её статусах на следующую запись: «Мы снова вместе… Я и железная дорога». Какое изумительное сочетание! Это прямо самая что ни на есть нетрадиционная ориентация. Ну, спасибо тебе мать-природа, не обошла нас лапотных своим вниманием. Теперь можем тягаться с самой Голландией по всем этим вопросам. А что? Нас только заведи, мы любого за пояс заткнём!
А вот ещё из подборки её мыслей: «Я на коне! Летаю…» Не утерпел и сделал комментарий, мол, главное чтобы этот конь не оказался отцом твоего ребёнка. Обиделась.
Нет, я бы тоже так отреагировал, но чтобы опускаться на колени – этого в моей биографии никогда не было. Далее читаю у неё же: «Когда у девушки ничего нет кроме красоты, это смахивает на обёртку от конфеты». Во, как! Ну, насчёт девушки, это она слукавила, хотя в наше время – это и не так неважно. Меня же другое «всколыхнуло», поскольку в её случае вести речь о красоте, когда даже привлекательность рядом не стояла с ней, это чистой воды демагогия. Тут я промолчал, но вот дальше не сдержался и на её реплику, мол, плевать она хотела на «чёрные полосы», написал ей так: «Слюней не хватит!»
Да, нет у некоторых из нас понимания значимости своего присутствия на этой планете. Всё, что-то топорщимся, выдумываем, а потом сидим в Интернете. Ждём своего счастья. Ага, так оно и будет там расхаживать. И даже если у вас в статусе будет красоваться вот такая запись: «Каждому второму буду верной спутницей по жизни» - это ещё не факт, что произойдёт именно так.
Одна моя знакомая похвалилась мне в личной беседе, что встретила в Интернете «принца» своей мечты. Ну, моё любопытство взяло верх, и я полез в «мировую паутину», чтобы насытить его. Ну, элементарный «овощ», а от принца только одни уши и те под большим вопросом. Конечно, я ничего не сказал и потом и так ясно, что ради неё он не бросит свою Америку.
А буквально месяц назад приходит мне на почтовый ящик сообщение от блондинистой особы, мол, она авантюристка, интриганка… Я ей в обратку отвечаю и дополняю этот список всего лишь одни словом: «… и дура» и дальше процитировал её же, мол, не жди чуда – чуди сама… Вот она и чудит почём зря по сегодняшний день, только мне почему-то не весело совсем. Может от того, что знаю наперёд, что в её жизни больше не случится ничего существенного…
23. «Больные фантазии» очевидца.
Прежде чем поднимать эту тему с пола, хочу дать совет тем, кто, наверняка, захочет после всего прочитанного меня «куснуть». Со своей стороны и как автор, и как очевидец спешу пожелать удачи в этом действии, ибо урона мне это не нанесёт. В связи с этим и совет мой будет таким: не увлекайтесь, а то пропустите что-то интересное в этой жизни. Если надеетесь увидеть меня в объятиях «глубокого обморока» или «эмоциональной лихорадки», скажу с твёрдой уверенностью: «Не дождётесь!»
Итак, пожалуй, начну.
Вот живёшь себе и живёшь – ни к кому не пристаёшь, и тут обязательно кто-нибудь вывернется из-за угла и начнёт брызгать слюной. Ну, что за цивилизация у нас такая – на элементарную гигиену и ту начхали. Хорошо, что у меня по жизни мирный статус, а то давно бы рукам волю дал. Сейчас бы уже срок отматывал. Где-где? Не в Крыму – это точно.
А вообще-то, я везучий – удаётся уходить из-под удара судьбы с наименьшими потерями. А всё почему? Потому что врождённая интуиция, данная мне Создателем в обмен на что-то такое, о чём я ещё не задумывался, помогает заранее распознавать всякого рода подвохи. Эту самую интуицию не пропьёшь и в задний карман брюк не спрячешь. Она как бы и с тобой, а приглядишься, вроде у неё своё «государство». Как бы там не было, но с ней себя чувствуешь, как «на коне». Кстати, мне это больше нравится, чем топать пешком по жизни из пункта «А» в пункт «Б». Замечу, что желающих меня ссадить с «лошадюги» хватает и это в тот момент, когда хочется всех любить, невзирая ни на возраст, ни на социальный статус в обществе.
Буквально на днях одна читательница «обиженная счастьем» обвинила меня во всех смертных грехах. А всё почему? Эта разочарованная душа в героине моего последнего рассказа усмотрела столько с собой сходств, что на скорости танка ринулась на меня во всей своей «первозданной красоте». Я-то сразу и не разобрал, чего она хочет, и чуть было виртуально не расцеловал бедолагу. Да, что там, если даже мысль промелькнула – именно с ней встретить старость где-нибудь под Парижем. Мы же мужики ещё те мечтатели. Слава, Богу, что мои «больные фантазии» не дали до конца расслабиться. Так вот, эта особа захотела на меня навесить всех своих «собак». Тоже мне нашла себе «ёлку». Нет, я её понимаю, а с другой стороны – и ничего в том нет отвратного, что она узнала себя в ком-то. Это её личное дело, да и если подумать, то и имя, и фамилия у моей героине взяты с потолка. Тут комар носа не подточит, а значит, чего по воде ластами бить без всякого смысла? Ну, узнала себя и живи дальше, радуйся солнышку, пляши по воскресным дням под гармошку, так нет, обязательно надо плюнуть, а то и вовсе камушком швырнуть. Мне-то ничего, да и строительные материалы сегодня в цене, а тут всё на халяву. Дело в том, что я все брошенные камушки в меня собираю – хочу дачку построить, чтобы потом сидеть вдали от городской суеты и чаи распивать на пару со своей «музой».
Так я продолжаю. Этой даме не понравилось расположение планет в судьбе моей героини, за что собственно я и огрёб. Каюсь - не угадал настроение отдельно взятой «личности», хотя, если кому-то в одном месте покалывает, совет такой: надо хватать стремянку и штурмовать небо и там выяснять отношение с этими самыми планетами, а здесь на земле у каждого своя территория и без спроса лучше не топтаться по газонам.
Видно она в этом плохо разбирается и как результат этого, посыпались в мой адрес всякие эпитеты. Если честно, то всё мимо и у меня такое подозрение, что весь этот набор «высокого слога» предназначался не мне, а тому, кто ей сделал больно. Нет, хорошенькое дело: кто-то куролесит, а войну объявляют тебе. Признаюсь, что по жизни я пацифист, хотя и грешен – люблю кино со всякими «пиф-паф». Вот именно, что кино, а тут уже и никакое и не кино – сама жизнь встала под ружьё. А когда такое случается? Правильно, когда правда не только глаз колет, но и выкалывает. А кому хочется ходить с одним глазом? Опять же эта особа без всякого вмешательства извне напялила на себя одежды «офицерской вдовы». Ну, уж после такого только и остаётся, что устраивать «пострелялки». Вот она и развернулась ко мне своей «кормой». Приплюсуйте сюда её личную жизнь надкусанную, то алкоголиком-переростком, то непонятно кем и получится такая раздолбанная действительность и это-то в её годы. Беда, да и только.
В последнее время постоянно задаю себе один и тот же вопрос: «Почему им, вынашивающим детей, так не везёт по жизни?» Пока ответа на него не нашёл. Вот поэтому пытаюсь через поступки людей нащупать правильные ноты, чтобы понять природу противоречий в отношениях между влюблёнными. Как получается, что достаточно одного слова, чтобы некогда близкие люди стали вдруг врагами? Может это происходит с нами из-за того, что ставим перед собой заведомо нереальные цели?
Вот взять, к примеру, меня – довольствуюсь малым и как доказательство этому, каждый свой день начинаю с поцелуя своего отражения в зеркале. А кого мне прикажете целовать? Кота? Ну, он-то был бы не прочь, да и вообще я для него ещё та отдушина, а если его и баловать поцелуями, то можно констатировать с чистой совестью, что в отдельно взятой квартире нашей крупнопанельной пятиэтажке на постой встал «коммунизм». Замечу, что это и совсем неплохо, если учитывать то, как будни стали, чуть ли не через день, нас расстраивать своей непредсказуемостью. С одной стороны – мы это вполне заслужили, а с другой – нас не так-то и легко уговорить стать лучше. Несмотря на это, кое-кому и я в их рядах, всё же удаётся держать равновесие. Какие доказательства? Да хоть то, как я спокойно веду полемику с этой разъярённой читательницей. Конечно, ей стоит отдать должное, ибо быть «пустышкой» и ещё что-то там, на ходу придумывать – это задача не из лёгких. Тем не менее, на фоне таких особей держать равновесие временами не составляет большого труда. Главное не кричать об этом в голос, а то набегут «страшненькие» и уболтают вступить с ними в отношения. Так-то и ничего в этом нет плохого, ибо эти самые «страшненькие» могут быть и верными, и преданными и вообще, тут ты сам решаешь. Есть одно только «но». Это, когда будешь по утрам просыпаться, а рядом с тобой сопит, чёрти что и ты чувствуешь себя виноватым перед этим, что спит под твоим одеялом. Будет тянуть от досады плюнуть, а ты не можешь себе позволить этого, ибо ещё тот борец за чистоту на планете, а тем более в собственной квартире.
Нет, ну это не самый худший вариант. Плохо другое, что подобные дамочки, наглотавшись безнадёги по самые ноздри и разуверившиеся в свою «счастливую звезду», без оглядки предлагают себя всяким там «старпёрам». Они так и объясняют этот «порыв страсти» следующим образом, мол, «последний парад наступает». Спустя какое-то время начинают хватать себя за локотки, а вот дотянуться не удаётся и начинают придумывать причину, чтобы слинять. Пока над этим «работают», шныряют по жизни подобно «канонеркам». Им же всё кажется, что вот-вот ещё один рывок и всё, как в картах, ляжет в масть. Угу, ляжет, если ветер будет попутный. Как сказал один мой коллега по работе: «Переспать – это ещё не повод для знакомства». Вот поэтому после такого не надо искать причины всем своим неудачам в ком-то, придумывая в своё оправдание всякие нелепицы. Ладно бы только так, а то начинают рядиться в чёрные одежды, мол, вот какие мы обиженные на всех. Ну, что тут сказать? А нечего не сказать, не подумать, если не брать во внимание, периодически появляющееся желание и это не только у меня, рассмотреть на их плечах самую элементарную человеческую перхоть. Замечу, что это происходит вопреки широкомасштабной рекламной кампании про всякие там «волшебные флакончики». Кстати, перхоть пока ведёт в счёте. Ну, я же очевидец! Ещё так скажу, что сегодня ничему нельзя верить: ни «флакончикам», ни словам.
И как жить? Дышать и то стало трудно – куда не посмотришь, одни переходящие знамёна, а гонору столько, будто они уже на вершине, а всё, что до этого в их жизни было, это и неважно совсем для нынешнего дня. Нет, по поводу вершин, да ради Бога, но уточните для ясности – в каком качестве вы туда просунулись?
Тут одна из этого списка написала у себя в статусе, мол, её жизнь раскрашена подобно крыльям бабочки. Вот прёт из меня ирония и всё тут. Не догадываетесь – почему? Поясню: моль тоже бабочка, только ничего в ней нет примечательного. Может быть, поэтому эти «бабочки» никак не могут найти успокоения и всё норовят дотянуться и тюкнуть своими «клювиками» в темечко, так сказать в отместку за своё необузданное поведение в ранней молодости. Замечу, что это не самый лучший способ остаться в чьей-то памяти эдакими… непорочными.
Вот героине моего рассказа это уже не под силу: не дотянуться, не тюкнуть. Конечно, как автор я мог бы, и переписать последний абзац, но это уже будет совсем другая история. Кстати, гарантии никакой нет, что эта, ну которая в одеждах «офицерской вдовы», не захочет опять вылить на меня виртуально «ведро помоев». Как тут извернуться, чтобы и там, и там все оказались в «плюсах»?
Пристально глядя судьбе в переносицу, не моргнув, скажу так, что не всё зависит от меня, как автора, а уж как от очевидца вообще ничего не зависит. Придётся прототипу моей героине самой выкарабкиваться из этого на свет. Как-то надо учиться жить по-другому.
Со своей стороны заранее благодарю за понимание, ибо хуже всего быть не понятым.
24. Метаморфозы.
- Привет… как ты?
- Никак.
- Что случилось?
- Потерял вкус к жизни.
- Не смеши… Ты же сильный.
- Ах, оставь. Всё это уже было, только в прошлом: и ты говорила те же слова, что и сейчас, и я пытался им соответствовать тогда, а сейчас не хочу. Чертовски устал.
- А как же твои планы, мечты?
- Померкло. Пытаюсь понять происходящее со мной. Всё какое-то вокруг без задоринки.
- Ну-ка встряхнись… Это что ещё за упадничество такое?
- Хорошо сказала и другого слова подыскивать не надо. У самой-то как настрой?
- У меня всё в «плюсах». Я же такая…
- Какая?
- Сумасшедшая.
- Это точно – есть в тебе что-то неземное.
- Так ты сам меня окрестил «птицей». Забыл?
- Такое не забывается. До сих пор стоишь перед глазами.
- Вся или только…?
- Вся: от мизинчика ноги до…
- Ой, ну ты и проказник… А у нас здесь дожди и небо касается крыш, а коты, прижав уши, крадутся карнизами над головами людей. В этом году осень чудачит: то ливни, то не понятно что. А как дома?
- Нормально. Бабье лето отыграло. Сейчас пасмурно, иногда моросит, но терпимо. Ждём снега.
- Уже? Как быстро пролетели эти два года. Жуть, как спешит время. Я слышала, что у тебя налаживается личная жизнь. Кто она?
- Увы, у меня всё без изменений. Иллюзии кое-какие имели место быть, но на то они и иллюзии. При таком раскладе лучше водить дружбу с одиночеством.
- Значит, ты вечерами смотришь телевизор.
- Не угадала – в окно. Там, если помнишь, растёт такой тополь, у которого своя шкала времени, а рядом с ним берёза и у неё до самых холодов каким-то образом на ветках ещё можно рассмотреть несколько потемневших от сырости листьев. Иногда стаи ворон оккупируют макушки деревьев, и мой Кузьма начинает общаться с ними на своём кошачьем языке. Я передразниваю его, а он думает, что у меня «поехала крыша». Вот так и развлекаюсь.
- Грустно.
- Отчего же? По-моему весело.
- И всё-таки тебе надо определяться… Ты же знаешь, что я далеко и к тебе не вернусь.
- Знаю.
- Вот видишь, а живёшь в каком-то ожидании. Ты ведь хороший…
- Я старый.
- Глупый, а не старый.
- Ладно, со мной разобрались. Сама чем занимаешься?
- Живу. Стараюсь быть полезной людям. Работа у меня творческая. Конечно, с выходными напряг, а так ничего - уже втянулась. Если получается, то мчусь за город и там отрываюсь по полной программе: гоняю на велосипеде, дышу лесным воздухом на всю катушку. Ты представляешь, я раньше и не знала, что как это здорово давить на педали. Ты летишь, а у тебя за спиной что-то наподобие крыльев. Однажды так увлеклась, что чуть не свалилась в овраг. Испугалась, и сразу потянуло меня домой на нашу с тобой поляну, а потом подумала и поняла, что это временная слабость и…
- И передумала.
- Да, так и было. Понимаешь, я теперь совсем другая: мне хочется обнять весь этот мир, а там дома я была совсем несмышлёная.
- Я тоже раньше этого хотел, а потом…
- Почему замолчал?
- Так, что-то накатило из прошлого.
- Ты не поверишь, а я это почувствовала вот прямо сейчас. Мне иногда снится наше дерево и…
- Давай не будем об этом.
- Как хочешь. А о чём будем?
- О будущем.
- Опять начнём мечтать о малышах, и чтобы они были похожи на нас?
- Это закрытая тема. И потом, зачем пытаться придумывать очередную сказку, где все будут счастливы, когда сейчас между нами столько всего недосказанного и эти километры...
- Закрывай не закрывай её, а она всё равно просится на постой в наше настоящее из прошлого. Мне до сих пор кажется, что зажмурюсь, протяну руки и ты рядом, как это было раньше.
- Не надо. Всё это уже нам не принадлежит, да и не хочу к этому возвращаться.
- А я хочу и буду.
- Странная ты.
- Ага, странная: и сижу на краю этой непонятно какой страны, и думаю о тебе, и все мне нашёптывают, мол, не нужен он, а я всё равно набираю твой номер телефона, и часами болтаю про всё-всё-всё и не могу оторваться. Временами кажется, что однажды не дозвонюсь. И не знаю, что будет тогда со мной.
- Ничего не будет. Если до сих пор мир не перевернулся, то и потом будет так же.
- Ты знаешь или думаешь так?
- Думаю.
- Спасибо. А я ведь решила, что ты меня проклял. Как-то расстались мы с тобой не так.
- Не вороши прошлое – дольше проживёшь.
- Но я же от тебя ушла.
- И что?
- Ну, ты должен меня ненавидеть за это.
- Извини, на эту ерунду у меня не было, и нет времени. Да, хотелось счастья, а не понятно чего. Тебя не стало…
- И ты стал подыскивать мне замену.
- Скорее продолжение.
- И?
- Напоролся ещё на одни грабли и понял, что не в ту сторону гребу. Огляделся, а вокруг одно и тоже и стало мне не интересно: стал предугадывать буквально всё. Наверное, это возраст, когда наперёд знаешь, что будет уже на следующей минуте. Вот и с тобой мне тогда стало всё ясно ещё до твоего бегства.
- И ты молчал?
- А чтобы это изменило? Появилось что-то такое, что оказалось сильнее наших чувств. И чтобы ты не придумала тогда в своё оправдание – всё это было бы полуправдой. А она нам нужна была с тобой? Нет, не нужна. Вот поэтому я взял и отпустил тебя
- Может ты и прав.
- Прав, не прав…А кому от этого стало легче? Прошлое осталось прошлым, а настоящее изменило нас и больше не надо прятаться от дождя под зонтом и уплетать шоколад, любуясь ненастьем.
- А мне иногда хочется этого. Тут я подсела на кофе с корицей. Не пробовал?
- Ты же знаешь, что я люблю чай.
- Знаю… И всё-таки ты классный. Спасибо тебе, что мы пересеклись…
- За это не благодарят.
- У тебя опять голос потускнел. Что не так? Говори - не держи в себе.
- Одна мысль царапнулась. Вот скажи: почему столько глупых женщин ходит по земле? И не блондинки, а всё это впереди них бежит.
- У меня тоже?
- Местами.
- Так, кажется, назревает конфликт.
- Ладно, не заморачивайся. Должно же быть хоть какое-то объяснение всей этой аномалии. Ну, почему вы такие беспечные?
- И я?
- Нет, ты правильная. Ты вообще, самая-самая и я тобой горжусь. Вот только жаль, что счастье твоё какое-то хромоногое. Много непоняток в твоих поступках и от этого кажется, что всё зря: и наши дожди, и суслы, и субботы…
- Ты жалеешь о том, что между нами было?
- Я пытаюсь понять всё это, но не догоняю. Пора в утиль, видно. Вот и после тебя не смог стать для кого-то нужным. Последние месяцы балансировал, как канатоходец и всё гадал: оборвётся канат или нет, а потом надоело - взял и спрыгнул, а под ногами всё шатко. Ну, и откуда здесь будет вкус к жизни?
- Ты только не сдавайся и рук не опускай. Тебе обязательно повезёт и всё ещё будет. Начни с белого листа.
- Ага, с понедельника… Проблема вот только в том, что все мои понедельники – это наши с тобой субботы из прошлого. Пробовал их вычеркнуть - не получилось. Хотел клин клином… и тут всё пошло не так. Какой-то я не такой и ничего во мне нет необычного, чтобы быть для кого-то единственным.
- Не говори так.
- А как прикажешь обо всём этом? Молчать тяжело, да и выговориться надо, а то превращусь в камень, и буду лежать у дороги весь в пыли и людской ругани. Много нас там таких и никому нет дела до всего этого.
- Не грусти.
- Это не грусть. Это философия. Вот живу я тут и хочу во всём разобраться. Ну, почему вас столько одиноких? В чём смысл вашей жизни: родить и остаться у разбитого корыта? Откуда в вас эта бесшабашность?
- Это ты сейчас про кого?
- Про грабли. Такое ощущение, что им самим уже надоело бить всех нас по лбам.
- Но ведь продолжают это делать.
- Работа у них такая. Так ты мне ответь?
- Я не знаю. Может это вирус такой?
- Интересная трактовка человеческой глупости.
- Ну, и зачем тебе во всём этом копаться? Живи, радуйся каждому дню и…
- И делай вид, что тебя это не касается. Да, ты действительно стала другой.
- Хуже?
- Без ста грамм не разобрать.
- Шутишь? А ты знаешь, я тут сбилась с ног: ищу безразмерный мужской свитер, и чтобы он был обязательно серого цвета.
- Твой избранник крупнее меня?
- Ага, как слон! Просто мне хочется в холодные вечера укутаться во всё тёплое, залезть с ногами на диван, обняться с интересной книгой и…
- Значит, ты одна.
- Одна. И не вздумай меня утешать или учить жить. Я уже большая и могу себе позволить так жить. И вот ещё что, если ты захочешь начать всё с начала, я…
- Можешь не продолжать.
- Почему?
- Просто меня уже нет.
- Это ты так решил?
- Разве в этой жизни мы способны что-то решать? По-моему, всё за нас решает Создатель.
- Ну, если всё так просто, то зачем мы тогда?
- Мы? Ну, предположим, чтобы развлекать небожителей. Досуг же должен быть у них хоть какой-то? И вообще, мне кажется, что после нашего расставания я превратился в тень, которая каким-то чудом удержала в себе мой запах, мысли…
- Не говори так. Это страшно.
- Отнюдь. Это где-то даже забавно: продолжать жить без всякой надежды в завтрашний день.
- Нет, тебе обязательно надо начать жить с белого листа.
- Как, если меня больше нет?
- А с кем я сейчас разговариваю?
- Сама с собой.
- Не говори так.
- А как? Это ведь так и есть – ты ведёшь нескончаемый разговор с тем, кто для тебя перестал существовать.
- Обидно. Это, как пощёчина… И всё-таки, мы были и это здорово! Я редко тебе это говорила, но ты сделал меня лучше. Желаю тебе повторить этот полёт с той, что будет достойнее меня. Прощай…
25. Тишина с ноты ми-диез.
Отличный день и всё происходящее вокруг как бы не могло нарушить моего равновесия, которым я стал в последнее время дорожить. Отчего-то захотелось жить по-другому и чтобы обязательно всем и всё простить, но вот незадача: всегда найдётся что-то из области всяких там «гадостей», что так и норовит куснуть, мол, знай, что я о тебе помню. Странно, но даже в этом нахожу некоторую прелесть для своего существования, поскольку моя персона до сих пор не даёт кому-то покоя и нет-нет, да и царапнет по памяти подзабытой осенью. А куда без этого, если что-то имело место быть в моей жизни? Это сейчас понимаю, что мог пройти тогда мимо и не оборачиваться, а вот почему-то посчитал, что ничего в этом плохого и не будет, если… Сколько этих если сопровождают всех нас с первого дня появления на этом свете. Без них, наверное, было бы скучно, а так вроде какое-то разнообразие и даже можно сделать вид, что ты в теме и не вываливаешься из общего строя и даже можешь где-нибудь хвастануть в тесной компании, что не в холостую протащил свою жизнь за лямку.
Конечно, не умею об этом вслух, а тем более о личном, да ещё в кругу мужланистых экземпляров. Вот придумать что-то сказочное, а потом всё сбросить на бумагу – это по мне. Тут я в своей тарелке и если чуть-чуть привру, не беда. Да и кто будет проверять? Большинство из нас повенчаны с ленью, и она бестия такое с нами вытворяет, что впору ей памятник изобрести и чтобы стоял он над всеми нами, как крест на погосте.
Недавно получаю сообщение от одной интригующей особы. Пишет, что благодарна мне. За что? Задал себе этот вопрос и растерялся, ибо никакого ответа не отыскал на него. Не стал углубляться, а тем более, в послании ничего интересного для себя не увидел, если не считать списка целей, которые адресат перед собой поставил. Казалось бы, ну а я-то здесь с какого боку? И потом, у каждого в этой жизни своя планка и ты можешь в этой области самого себя переплюнуть, но это не значит, что о себе надо напоминать тому, кто успел тебя уже забыть. Конечно, для кого-то это что-то вроде допинга, мол, я вот такая, а ты думал про меня не так. Да я вообще ничего не думал.
Вот взять одну мою знакомую, так она спит и видит себя на страницах глянцевых журналов. Ну, и флаг ей в руки и гранату за пазуху. И потом, мало ли что у меня на уме по поводу своего будущего? Зачем только об этом кричать на все стороны? Вот хочется им быть на афишной тумбе большими буквами изображёнными. Да ради Бога, но это если всё подобное соответствует действительности. Чаще же приходится наблюдать обратное, а проще говоря – замануху.
И только-то я порадовался в душе за эту странную особу, ну которая решила мне о себе напомнить и тут новый поворот событий. Нет, я человек со стажем и всё подобное уже меня как-то не разворачивает против часовой стрелки на все сто восемьдесят градусов, но в этом конкретном случае мне стало даже где-то нехорошо. Дело в том, что в перечне целей у этой дамы всё было разложено по полочкам. Она так и написала, мол, встретила свою судьбу в лице молодого человека и уже ждёт от него ребёнка. У меня от этой новости даже вырвалось что-то такое: «Не прошло и пол года…» Собственно, для нынешнего поколения – это вполне типично – они сегодня идут в жизнь напролом и уже в двадцать два года считают себя и это на полном серьёзе «старыми девами».
Ну, с ребёнком понятно, а дальше в перечне целей вот такая последовательность: поездка в Италию, новая машина и, конечно же, дом. Насчёт Италии тут она явно недооценила расположение планет на небе. По знаку Зодиака она «дева». Если по-простому, то – баба, и в прямом, и переносом смысле. Надо же немного дружить с соображалкой. Одно дело, когда ты хочешь что-то кому-то доказать, в данном случае мне, и совсем другое, если речь идёт о мечте. Ну, кто сегодня поедет туда, где кризис с людей портки стаскивает прямо на ходу? Нынче в Европу лучше не соваться – можно попасть под «горячую руку». И потом, что у нас в России нет хороших мест? Да сколько угодно. Можно рвануть, к примеру, в Питер и посидеть прямо на полу в какой-нибудь фото-студии - поучаствовать в рядовом квартирнике ничего не значащих «звёзд» песенного жанра. А что? Это сейчас считается крутизной и тут байкеры просто отдыхают на своих мотоциклетках. Или можно себя показать нараспашку любителям «клубнички», записавшись на мастер-класс в жанре «ню», опять же денег за это дадут, а их можно в чулочек и под матрасик, который пропах чёрт, знает чем. Уж после такого точно потянет целоваться со снеговиками. Нет, можно и не с ними, только прошлое почему-то не отпускает – стоит зараза перед глазами, и тянет после ничего не значащих отношений на классическую музыку, а там, как правило, одни диезы. Так-то, ничего серьёзного, а тем более, рано или поздно и к диезам привыкаешь, а тем более, когда нет музыкального слуха. Ну, подумаешь, потянуло на любовь со снеговиками. И что теперь обязательно об этом трепать на все стороны? Правильно – не надо.
Кстати, снеговики это мелочь и я бы о них не знал ничего, если бы не наткнулся в Интернете на комментарий одной своей ученицы, а там она на «Аве» в вязаной шапочке целует мужика из снега. Ну, как было пройти мимо? Взял и написал: «Сущий Вавилон, мать вашу!» Это надо было понимать следующим образом: земля круглая и рано или поздно можно встретить того, с кем давно не пересекался. Меня не поняли. Ну, и коленом им под зад за такой подход к иронии.
Собственно, я и этой потерянной особе, что озвучила список своих целей на ближайшее будущее, решил тоже ответить и так с сарказмом дополнил её сообщение: «… яхта, вертолёт, пара абортов… и белые тапочки». Согласитесь, что для думающего человека смысл написанного дойдёт без словарей, ибо все мы находимся в постоянном соревновании со своим здоровьем, мол, кто раньше выйдет из строя. В этом вся наша жизни – чего-то добиваемся, куда-то спешим, а потом так всё просто и скромненько… Одна беда – в самом конце и вспомнить нечего, если не считать купленную квартиру или дом, машину, дачу… Все годы прошли в какой-то гонке за непонятно чем.
Замечу, что на всё это мы подписываемся без принуждения. И весь жизненный цикл - это на работу - с работы, на работу - с работы. Скучно. Ладно, если занимаешься творчеством, и у тебя что-то там получается.
Одна моя знакомая сейчас пытается штурмовать «северную столицу». Как именно? Я так понимаю работоспособностью. Большие города любят трудяг из числа «лимиты». Конечно, не всё так безнадёжно и мне, и это я не лукавлю, нравится то, чем она занимается. Я вообще считаю, что лучше так, чем стоять, где нибудь в подворотне, приторговывая своим телом. Пока ты чувствуешь себя хорошо, почему бы и не штурмнуть одну из вершин? Это потом, когда болезни возьмут тебя за руки, потянет к родному дому. Умирать, всегда надо возвращаться к родному порогу.
Об этом мы не думаем до поры до времени. Вот и эта «счастливая», встретившая свою судьбу в лице молодого человека видно решила, что поймала коня за хвост. Ага, так оно и случилось – залезла под одеяло к «пацанчику», а тому больше ничего и не надо. А зачем, если сама разрешила себя потрогать руками? Да что там руками, когда уже не дети, а раз так, то можно и по-взрослому. Зависла «баба» конкретно и давай в «Контакте» рекламировать свою любовь. Нет, ну тут ей никто не указчик, да и «девочка» уже четвёртый курс института заканчивает. Так-то всё в масть: и ребёнок под сердцем, и на фотографиях в обнимку сидят в компании новогодних салатов. Ну, прямо голубки и только. Если честно, они друг другу подходят: она страшненькая и у него черты лица размазанные. Про таких обычно говорят, что с лица воды не пить. Не знаю, не знаю, но я к этому отношусь с некоторым недоверием, ибо лица лицами, а души у людей должны быть на высоте.
Только я успокоился, мол, повезло дурёхе и нате вам – разлад, и она, любительница Акунина об этом открытым текстом в своём статусе пишет. Объясните мне, люди добрые: «Что это у нас так всегда теперь будет?» Нет, ну вляпалась, так обсыхай. Да, список целей резко поменялся: и Италия помахала рукой, да и новая машина с домом отодвинулись подальше от реалий. И кто виноват? А ведь говорил когда-то, чтобы не лихачила и дружила с головой. Не послушалась. Представляю, как сейчас её маманя по вечерам ей мозги полощет. Нет, я понимаю бедную женщину – не для этого она растила её, чтобы вот так, кто-то взял и всё нарушил. Собственно, это не первый раз такое с ней. Тогда удалось прикрыть срам – отец, пусть даже и отчим, до сих пор думает, что старшенькая девственница. Ага, уже два раза, а теперь ещё и с привесом. Вот радость, так радость! Так бы волосёнки повыдирать ей, а с другой стороны – не маленькая, да и «пацанчик» внушал доверие, а вот теперь и не знаешь – куда с этой бедой бежать.
Ну, не она первая, не она последняя. У нас среди людей такого «добра» полные сундуки. Может всё и не так трагично и ещё всё будет, как задумывалось и мечталось, хотя, положа руку на сердце, скажу, что повторит она судьбу своей матери. Та тоже прыгала, как «переходящее знамя», пока не состарилась. Так-то всё едино какой-то конец будет, да только как бы плакать не пришлось. Опять же теперь что-то надо делать с ребёнком. Аборт? Грех. С другой стороны - в наше-то время одинокие мамки упали в цене. Экономически не выгодно кормить чужое дитё. Вот и получается, что грех при определённом раскладе легко может найти себе место под крышей её дома, а иначе так и останется сидеть за баранкой своей «ласточки», завидуя более крутым машинам на улицах опостылевшего ей города.
Вот такая история: про наивную девочку, мечтавшую об Италии. Одна об Италии, другая вообще не знает, что хочет: шоколадку или замуж. Я так и написал этой великовозрастной мамаше в «Контакте», что шоколадка будет дешевле. Согласилась.
Парадокс какой-то: только, что-то не заладилось в жизни, всё – считай, что так и пойдёт дальше. Или мы какие-то потерянные, или не умеем слушать себя. Вот та, что штурмует «северную столицу» умеет это делать - у неё это по жизни на первом месте. За это её и ставлю всегда в пример другим. Конечно, не всё в её жизни гладко. А у кого в наши дни по-другому? Хорошо, что хоть на лице татушку не водрузила. Под старость с ними такая волокита, а хочется же и в шестьдесят состроить глазки, и встать так, чтобы заметили и оценили. А чем чёрт не шутит?
Недавно набрёл в Интернете на таблицу совместимости людей по знакам Зодиака. Что сказать? Вот лично у меня перспектив никаких. Конечно, не всё так мрачно и есть где-то «козероги» и даже «тельцы», но странный я какой-то – всё мне кажется, что это «лохотрон» для дураков. Ну, мы же цивилизованные люди и вслух о себе так не скажем, и значит, это не про нас. Раз так, то отчего так грустно от одной только мысли, что всем остальным представителям знаков Зодиака мне можно сразу же показывать на дверь, ибо не вижу смысла ещё раз «наступать на грабли». И что это за страна у нас такая – повсюду разбросан инвентарь и всё больше эти самые грабли и обязательно зубьями к небу. Надо бы субботник, что ли объявить, так сказать, привести территорию в порядок.
Когда задумываешься над всем этим, хочется встретить в своей жизни совсем другую – не похожую на предыдущие экземпляры. Ну, о чём с ними говорить? Об Акунине? Ну, тут еще, куда не шло, а вот дальше тупик и что интересно – делать вид, что ты восхищён очередной глупостью, которая сорвалась с губ твоей избранницы – это, по крайней мере, тупо и бездарно. Тут у одной читаю в статусе, мол, рано или поздно превратишься в амёбу. Это она в мой огород так легонечко камушком швырк, мол, гад ты. Да знаю я про это: во мне «минусов» больше, чем «плюсов». Ну, вот такой я, но в отличие от многих ещё держу равновесие. Вот, когда всё так - я могу, сам себя возвести и на костёр, и на лобное место, и ещё отправить туда, куда Макар телят не гонял. Иначе, сам себя возненавижу, и тогда моя планка личностного роста меня просто придавит к земле. Мне этого не надо.
Забегая по утрам в «Контакт», я обязательно делаю визит к тем, чья жизнь мне интересна и это несмотря на то, что с некоторыми мы разошлись во взглядах на одни и те же человеческие поступки. Нет, я не навязываюсь – просто созерцаю то, что когда-то было очень близко от меня. Это помогает понимать сегодняшнюю жизнь, а заодно никчёмность всей нашей суеты. Вот взять меня: то, что моё будущее будет более удачным, чем у них, я знаю, ибо научился за последние годы делать выводы и уже моё прошлое не кажется мне таким правильным, как раньше. Все, что было в нём, уже не может заставить меня ничего изменить в себе и тем не менее спасибо ему, что оно было у меня именно таким. Поэтому, пусть всё идёт, как идёт. Единственное, чему я так и не научился, так это прощать предательство. Наверное, с годами это придёт ко мне, но пока только так.
Ещё я научился заходить в «Контакте» на скрытые от меня страницы. Случайно ткнул в одно место и нате вам – всё в лучшем цвете. Спрашивается: и от кого все эти преграды? Берите пример с меня – всё нараспашку и что интересно отбоя нет. От кого? От любопытных. У нас же у людей любопытство после лени на втором месте пока. Кстати, это совсем не плохо.
А что касается той, что слушает тишину с ноты ми-диез, пусть ей повезёт по-человечески. Мой же путь лежит совсем в другую сторону, где не будет афишных тумб и глянцевых журналов. Я так решил, да и не публичный я человек. Мне бы собрать вокруг себя всю тишину мира и наслаждаться одной единственной. Эх, хорошо-то как! Наверное, так оно и будет… А по-другому никак, а тем более апокалипсис отменили и вообще, равновесие само просится в гости, потому что нутром чувствую, что в этом году всё изменится к лучшему.
26. Затылки нам ещё пригодятся.
Нет, ну нормально – я тут кулаки за тебя держу, а ты мне прямо в лоб: «Я ушла от него». Первое желание было, взять и налупить обоих: и тебя, и твоего недотёпу. Извини, но ничего другого в голову на тот момент не пришло. Что интересно, буквально перед твоим приходом работал над миниатюрой про тебя, и даже что-то получалось правильное. И куда теперь мне эту писанину засунуть? Вот блин горелый, первый день после выборов и такая оплеуха без всякого объявления войны. Конечно, что-то подобное я предвидел, читая твои статусы в Интернете, и скрывать не буду - про себя называл твоего избранника «оркестрантом». За что я его так «обласкал»? Здесь вот такое объяснение: он всё происшедшее с вами рассчитал заранее. Водится за нами мужиками такая слабость – расписывать по нотам предстоящие изменения в личной жизни. Вот он и постарался, аккуратист. Тебе показалось, что жизнь нормализуется, а на поверку вышло всё наоборот. Нет, это не смертельно и ты поднимешься, но для начала поплачь, чтобы сердечко не покрылось корочкой от обиды и зла. Ещё выговориться тебе надо. Многие уже через это прошли и ничего живут, радуются солнышку.
Это пережить можно. Вон как меня два года назад ломало и корёжило и всё на твоих глазах. Признаюсь, что свету белому был не рад, а ты мне говорила, чтобы я съездил за ней в этот долбаный Питер и забрал её оттуда. Не послушался. Конечно, терять всегда тяжело, а если ещё столько непоняток вокруг, то начинаешь кружить по жизни, как сумасшедший и всё кажется, что просмотрел своё счастье и бросаешь свою жизнь под ноги другим с одной единственной целью - только бы успеть. Куда? А какая разница? Пока находишься в движении, есть шанс уцелеть. Другие, если этого не понимают, суют головы в петли. Слава Богу, что ни ты, ни я не из этого списка. Мы сильные и за это можно поднять при случае нормальный тост.
Умеем переживать и отпускать. Это дорогого стоит и поэтому нам обязательно повезёт. Да и держаться за прошлое – это не самый лучший выход из депрессии. Пусть это самое прошлое будет счастливо без нас, а нам жить дальше. Согласись, что это лучшее, что мы можем себе позволить в подобной ситуации. И не стоит опускать «клюв» к земле – нам потребуются крепкие затылки. Вон сколько всего неизведанного мнётся у порога.
А о будущем скажу так: будет трудно, но оно обязательно тебя ошарашит, и ляльку ты родишь глазастенькую с кудряшками на височках, и любить ты будешь до самого донышка своего избранника. Что касается твоего «оркестранта», то он локти будет кусать и это, как пить дать. Ну, как можно было просмотреть в тебе столько света? Я ума не приложу… Да ты можешь осчастливить любого, только есть одно условие – твой избранник должен тебя боготворить. Как? Это полностью будет зависеть от его фантазии. Ну, острова и крутые тачки мы опустим, ибо глянец накладывает на людей свой отпечаток, за которым человек перестаёт понимать красоту в простых вещах, словах и поступках. Ты на эту сделку не пойдёшь, а значит, твоё счастье будет простым и долгим. Твоя душа распахнёт крылья, и весь мир окажется у твоих ног.
Это сейчас ты во всё это не веришь, и где-то сумерки плетут паутину, хотя всё ясно как день. Странное чувство, когда говоришь правильные слова, всё же что-то всегда остаётся недосказанным. Может, мне показалось, а может, нет, но когда этой осенью я ляпнул тебе, что моя жизнь налаживается, в твоих глазах блеснула краешком слеза. Она была такая маленькая, что легко было ошибиться, но всё равно хочу сказать за это мгновение спасибо. Держать свои чувства на поводке ох, как трудно… Это под силу не каждому и ты именно такая: чуть-чуть наивная, романтичная и я бы сказал так: загадочная. Ну, прямо классика какая-то прёт из меня. Придётся немного разбавить: всё у тебя будет (пи-пи-пи). Вот, уже веселее, а то сплошной этикет и расшаркивание. Кстати, я тебе уже говорил, что это унизительно, когда мужчина учит молодую женщину, как готовить по утрам завтрак. Он просто ищет для себя побольше комфорта и ему нет дела до того, какого цвета у неё после сна глаза, и почему к её ногам он не положил с восходом солнца цветы, и отчего во сне она произносила не его имя… Казалось бы, пустяк, а ведь всё это бьёт наотмашь, только мы не хотим в этом себе признаться и не признаёмся, становясь кем-то при ком-то.
Вот поэтому я часто говорю тебе: «Не морщи лицо, а то счастье тебя испугается и пройдёт мимо». Конечно, всё это шутя или даже так – любя. Накаркал, блин. Ну, вот такой я: и знаю, и чувствую, и придумываю для себя твоё будущее, чтобы только ты была в нём счастлива. А что тут плохого? Иногда у меня это получается красиво и даже самому хочется в это верить. Это потом, когда ты жалуешься на жизнь, мне хочется встретиться с самим Создателем и попросить его немного поколдовать над тобой. Увы, он слишком высоко и чтобы туда к нему попасть на приём, мне надо будет покинуть тебя здесь. Ну, и что у нас сейчас, на глазах? Слёзы? А вот это лишнее. Не всё ещё я сделал здесь, чтобы собираться на небо. Да и как я тебя оставлю в обнимку со своим одиночеством, и непонятно каким счастьем?
Пройдёт какое-то время, и ты будешь говорить о дне сегодняшнем так, мол, с тех пор утекло много воды: и светлой, и мутной, и просто никакой. Я сейчас могу сказать так про себя: спустя два года, всё вошло в своё русло и даже стал нравиться всяким дурёхам. Но это всё мимо и не для меня: интриганки и авантюристки пусть закупают тёплые одежды для поездки в Антарктиду. Там им самое место: нет железных дорог, нет полустанков, стрелочников и обходчиков. Ещё там нет, и никогда не будет меня. Ну, вот такой я гад – сам прокладываю себе маршруты в этой жизни и всё больше по воздуху. Я балдею по аэродромам, как ненормальный. Это у меня осталось от прошлой жизни.
Сейчас в колонках звучит голос Элтона Джона, и я подозреваю, что он поёт о любви. Классная вещь! Под такую музыку можно помечтать о Париже или Лондоне или о крае света. Задать любой вопрос и не получить ответа, а то и просто наделать кучу глупостей. Ну, вот таким я уродился. Каким? Нормальным пацаном – хочу, чтобы всем было в этой жизни хорошо. Пока получается с трудом и всё же оптимизма мне не занимать, чего собственно я и тебе желаю на пути к своему счастью.
27. Я твоя личная жизнь.
Этого не может быть. Неужели я не смогу больше написать ни единой строчки? Куда подевалось моё настроение? Так-то всё при мне, и тело, как и прежде, на коне и вообще, рулю согласно врождённой своей «прыгучести». Может, устал? Так и быть, дам себе пару деньков отдыха: глотну свежего воздуха, чуть больше обычного постою на остановке, полюбуюсь нынешним снегом, с людьми пообщаюсь, а там глядишь, и сюжет пожалует ко мне в гости. Я уж его тогда от себя не отпущу – вцеплюсь, и буду тащить на себя до тех пор, пока он меня не накроет всего с головой. Конечно, хотелось бы такое выплеснуть на читателей, чтобы у них дух захватило от прочитанного или вот так - захлебнулись от счастья. Вот-вот, только мы можем себе позволить такое сказать: «захлебнулись от счастья». Как там: «…велик и могуч…» Я бы ещё добавил: непредсказуем наш язык. Ну а как, если ещё до меня было начертано рукой неизвестного писаки: «Красотища такая, что хоть ложись и помирай».
Замечу, что в наших реалиях «захлебнуться от счастья» легче лёгкого. Времена нынче такие, что так и провоцируют, так и провоцируют. К примеру, вчера еду на работу и тут на дороге возникает «пробка». Судя по тому, как по проезжей части металась блондинистая особа, она и была причиной автомобильной аварии и к гадалке ходить не надо. Нет, женщина яркая и в этих как их… сапогах-ботфортах и куртёжка у неё коротенькая и когда она пыталась что-то там рассмотреть под капотом своего авто, её попа сигнализировала с таким откровением, что проезжавшие водители через одного то и дело в ответ клаксонили ей. У меня лично такое создалось впечатление, что она «адмирал» а все они её подчинённые.
Ну, чем не завязка сюжета? Конечно, её речь, и это было слышно хорошо даже в салоне автобуса, сплошь была напичкана такими фривольными оборотами, что хотелось подойти к ней и дать по лицу. После такого, куда её тут вставлять в сюжет? Казалось бы, джип у неё красавец и сама она как картинка, а за версту несёт от «дамы» портовой шлюхой. Оскудела наша земля позитивными образами. И что интересно, ей другой уже никогда не стать. Эдакий штамп и нет никакого просвета в конце тоннеля. Вот как тут творить? Как выразилась моя соседка по лестничной клетке в адрес подобных экземпляров, что у них только одно на уме: пожрать, да покувыркаться с мужиками в постели. Я пытался ей возразить, мол, а вдруг у неё работа такая и всё в этом ключе, так вот баба Тося и меня причислила к этой касте бездельников.
Спешу реабилитироваться в ваших глазах. Во-первых, у меня с рождения антипатия к данному контингенту. Во-вторых, никогда в своей жизни я не клаксонил подобным особам, ибо ни разу мои руки не касались «баранки» автомобиля. В-третьих, я твёрдо уверен, что кувыркание с такими экземплярами в постели - это прямая дорога к импотенции. Откуда у меня такая информация? Так мой коллега по работе как-то разоткровенничался о своей молодости. Теперь вот со своей грустью под ручку ходит и завидует моему румянцу на щеках. А мне его и не жалко совсем. Нечего было в «бурильщики» подаваться. Кто они такие? Ну, это те, кому в масть покувыркаться в постели и не важно с кем и сколько раз. Теперь-то всё это в прошлом и он автоматически переквалифицировался в «созерцатели». Конечно, медицина сегодня творит чудеса и может подкорректировать какие-то моменты в наших организмах, но стоит это немалых денег и можно остаться в буквальном смысле «без штанов». Вот именно: «без штанов», но зато со «штандартом». Тут так: или – или.
Кстати, если над этим сюжетом посидеть, можно кое-что высосать из пальца и даже потом найдутся охочие люди и кино снимут, только нашему кинематографу это уже не поможет - плакали наши с вами денежки. Нет прибыли, а это значит, что отечественное «ню» нашему народу уже глаза режет своей примитивностью. Он, ну который народ, не будет раскошеливаться на очередную замануху про то, как мы срамно живём. Я вот тут подумал: «А зачем нам так усиленно пропагандируют жизнь богатых?» Мы прекрасно про это «отклонение» осведомлены и не надо нас пичкать сказками про то, что это кайф. Давайте представим на миг, что по мановению волшебной палочки мы все без исключения перекочёвываем в список магнатов. Классно? Ага! А кто работать тогда будет? И я про то. Абсурд и только и, тем не менее, если все мы будем только жрать и кувыркаться в постели, нас с вами поработят простейшие организмы планеты.
К чему я про всё это говорю? Неужели не догадались? Не всё в этой жизни оценивается в монетах. Нет, кто-то пытается и дружбу, и любовь подогнать под дебит-кредит и даже верят во всё подобное, мол, всё только так и можно жить и радоваться. Чему? Что на твоей избраннице труселя за десять тысяч долларов? Да мне… Вот это слово я пропущу, ибо когда речь заходит о чувствах это не столь важно, что и по какой цене на неё надето. Речь-то идёт о гармонии в отношениях, о взаимопонимании, а тут какие-то труселя… Если хотите знать: когда любишь голова занята не этим и вам сам чёрт не страшен, и по-барабану, что кто-то начнёт о вас вытирать свои слюнявые языки… Вы любите и это главное. Чувство такое, что хочется не отпускать её рук и смотреть неустанно в глаза. Ну, причём здесь разница в возрасте? Это всё условности, из-за которых мы всегда теряем что-то важное. Если жить по этим правилам, значит, можно не откладывая записываться в очередь на кладбище.
Не страшно? Тогда валяйте. Разменивайте свою жизнь на труселя за десять тысяч долларов. Можете прямо сейчас взять и бросить эту писанину в мусорное ведро и жить себе так, как жили до этого момента – со вкусом превосходства над собственной тенью. Всё бы и ничего, только есть вещи, которые для вас так и останутся недосягаемыми. Какие именно? А вы подумайте сами. Пора учиться видеть свою жизнь на шаг вперёд, ну и заодно нести на себе то, что взвалили.
На фоне вот таких рассуждений у меня затеплился один сюжет – так и просится капнуть с конца карандаша на чистый лист бумаги. Мне даже почему-то подумалось, что если получится, то это будет мой счастливый билет в завтрашний день и это без всякой босятской психятины. Слова непонятные? Лукавите. Всё понятно, как по нотам, и теперь дело за малым - взмахнуть дирижёру руками, чтобы мир зазвучал так, как до этого ещё не случалось ему этого делать. Что не верите? А зачем вам мне мозги… Опять придётся слово пропустить. Извиняйте, но воспитание даёт себя знать. Тут я через себя переступить не смогу и не уговаривайте.
Итак, сюжет следующий: он и она мечтают о ребёнке. Правильная мечта. Он в возрасте, а она… устала от одиночества. Замечу, что друг друга они не знают или так - почти не знают. Как это может быть? Представьте себе улицы огромного города и по ним снуём все мы. Где-то в этой суете большая вероятность того, что наши локти хоть раз, но соприкоснулись, так чиркнули друг о друга и всё - косвенное знакомство состоялось, а мы этого и не заметили. Что попахивает мистикой? Спешу вас заверить, что это совсем неплохо, поскольку лучше так, чем жить в окружении всякого рода «заморочек». Кстати, мы так с вами слеплены, что без них себя чувствуем сиротами, а если вдуматься, то без них наше существование на этой планете выглядело бы куда комфортнее. Во всём этом сложно всё предусмотреть и даже если он сделает ей шаг навстречу, то это ещё ничего не значит в плане развития сюжета. Допустим, что он шагнул, а в ответ – ничего. Ладно, если так, а вдруг скажет: «Да»? Вот именно, ответит не потому, что любит, а просто заело одиночество и ей уже кажется, что счастье от неё отвернулось и ждать «принца на белом коне» больше не имеет смысла. Сколько таких примеров и что характерно с каждым разом их становится всё больше и больше… Иногда хочется крикнуть во всё горло: «Эй, принцы, где ваши кони?» В ответ можно услышать вот это: «Земляк, на пивко не одолжишь?» Смотришь на такого, а он и «коня» своего пропил и вот теперь до себя добрался. Оглянется однажды, если успеет, а за спиной пустота.
Если всё так, надо моему герою хватать её в охапку и тащить из всей этой безнадёги и не только потому, что узнал из тысячи, хотя этого вполне достаточно для того, чтобы по утрам они просыпались под говорок своего первенца.
Собственно, в таком сюжете не предусмотрены погони и перестрелки. Да, и мистики совсем чуть-чуть, а диалоги будто взяты из другой жизни и не с этой планеты. Во как! Человеческий язык мы стали забывать и всё подобное нас уже не притягивает – нам подавай сленговые обороты телефонных SMS-ок, и чтобы всё изображение в формате было - 3D.
Нет, я не консерватор и могу так завернуть словами-однодневками, что трудно будет меня различить в толпе. Вопрос: «А зачем мне быть, как все?» Если я люблю, то так и говорю и мне не надо торопить события и на выдохе выдавливать из себя: «Я тебя хочу». И даже в этом случае слово «хочу» - не означает сиюминутную близость с тем набором поз, которые так интенсивно пропагандируют порно-сайты. Всё это результат неправильной расстановки акцентов в отношениях между двумя людьми. Нужны слова, взгляды, жесты… движение навстречу с обещанием на долгую-долгую совместную жизнь.
Как-то мы с друзьями обсуждали тему, мол, сколько должен длиться половой акт. Понимаю, что это могут прочитать дети. Хочу успокоить родителей - эту тему и все похожие не надо вычёркивать из общего списка бесед со своими чадами. Кто со мной не согласен, может прямо сейчас внести меня в «чёрный список». Это вполне нормально, если учесть, что некоторая часть взрослых до сих пор водят дружбу с недопониманием собственной физиологии, а, следовательно, взяв однажды высокую планку в интимных отношениях с партнёром, и дальше пытаются соответствовать заявленным результатам. Давайте сразу договоримся: «секс» и «спорт», как «спиртное» и «музыка» несовместимы. Думаю, что комментарий здесь излишен.
Так вот, мои герои, мне так хочется верить в это, прибыли к нам с другой планеты. Я представляю, какой совместный разбор «полётов» ждёт их впереди, если на пути их признаний будут под ногами путаться всякие «заморочки». Во-первых, она – это характер и замечу, позволяющий мужчине себя ощущать таковым постоянно. Во-вторых, как раз такая ему и нужна, чтобы своим фантазиям дать выход. В-третьих, я загадал, что первой у них будет девочка. Она – «за», а он для неё готов всё поставить с ног на голову. Это потом они будут соприкасаться лбами над её колыбелькой, учась по-новому ощущать себя сильными и свободными от прошлых неудач. Им иначе и никак нельзя. Надо жить и пусть её прошлое где-то блукает по просторам Америки, а его пытается перекричать себя в огромном мегаполисе. Это уже им не принадлежит. Теперь у них есть продолжение и оно ведёт их к линии горизонта, радуясь простой случайности, которая определила их дальнейшую судьбу.
Есть у меня один знакомый. Это такой кадр, что каждый раз он заставляет меня удивляться всему тому, что придумывает для себя, чтобы жизнь не казалась такой серой и безрадостной. К примеру, с прошлой осени, он усиленно учит слова песни Земфиры – «Мне приснилось небо Лондона…» Спрашиваю его:
- На кой?
Отвечает:
- Это будет моей будущей дочке первая колыбельная на этой планете.
Оригинал? Точнее и не скажешь. А недавно, это случилось первого января этого года, в одной социальной сети написал в шесть часов утра вот такое: «Страна, вставай! Снег проспишь!» Ну, те, кто не понял его призыва, все две недели не вынимали своих лиц из салатов, а спроси таких: «Что праздновали?» - промычат что-то не членораздельное. Вот такая «политическая платформа». Так он уже второго января отправился на работу и с порога заявил вахтёру, что соскучился по будням. Тот прослезился. И я его понимаю, ибо коротать праздничные дни в обнимку с одиночеством, пусть даже и на работе, это ещё то испытание, а тут живой человек пожаловал и что примечательно - трезвый. Он так вахтёра обкатал анекдотами, что у того от безудержного смеха аппендицит дал себя знать. Пришлось госпитализировать старика.
Я тут подумал и решил, что эту черту характера своего знакомого я приплюсую своему герою. Ведь с таким задором можно многого достигнуть. Пускай он тоже для своей дочурки споёт: «Мне приснилось небо Лондона…»
Ну, с этим разобрались, но что-то у меня сюжет какой-то получается клочками. А как они встретились? Пусть всё случится на перроне вокзала. Она только-только проводила своё «прошлое», а он… А он взял и поцеловал её. Что, так не бывает? Так вот я вам скажу, что бывает - иногда идёшь в людском потоке и вдруг тебя, как шибанёт молнией. А чего, казалось бы? Небо чистое и над головами никаких зонтов, а заряд такой будто тебя силы небесные выцелили для чего-то и долбанули со всей ответственностью. Ломанёт, крутанёт, и глазами встретишься с незнакомкой, а она уже… не твоя. Тут главное не торопиться, ибо знамение надо правильно расшифровать и подумать о том, что было, что есть, что может уже стоит на пороге завтрашнего дня. После такого первое желание – догнать, подхватить и подбросить к облакам, и потом руки раскинуть и ловить…
Вот и мой герой что-то подобное сделал – коснулся её щеки губами, а у неё веки задрожали. Он коснулся, а все её потери тут же и растворились в вечернем небе.
Что-то получается как-то просто: прошлое в одну сторону, а тут этот с поцелуем. Одним словом, первый встречный, а это уже отдаёт безнравственностью. Да или нет? На каких примерах мы учим подрастающее поколение? Стыдоба… Нет, ну она тоже хороша – стоит себе и стоит. А с другой стороны – какой же он первый встречный, да и узнал он её сразу… Можно сказать так: издали. Просто пока шёл навстречу, она уже прощалась со своим «прошлым», а как только приблизился, взял и поцеловал – слетел ветерком на её щёку. Вот это был разряд! Чуть на колени не пал. Перед такой не грех и на колени… И стояли они друг против друга: она на каблуках, а он любовался её и всё было, как в сказке. По перрону сновали люди, но они им не мешали. Было ощущение, что здесь на Земле родилась новая звезда, и всё вокруг проголосовало «за».
Это потом она что-то ему рассказывала про Америку, про свою первую любовь и хотелось ей плакать, а он молчал и слушал, потому что у него тоже когда-то была своя «Америка». Он взял кончики её тонких пальцев в свои руки, и тепло побежало к плечам. Стало уютно, и было уже не важно, что о нём она ничего не знала - она продолжала чувствовать на своей щеке его поцелуй.
Их взгляды уже не убегали друг от друга и на какой-то секунде они поняли, что и раньше… в другой жизни уже так с ними было и так же они стояли, только это было так давно, что память успела подрастерять какие-то подробности. Она взяла его под руку, и он неторопливо повёл её по перрону.
Да, мы мужчины умеем придумывать истории со счастливым концом. Это, наверное, оттого, что хотим казаться своим избранницам «Жюль Вернами» с вечным желанием перегнать время, отпущенное нам на жизнь. Хорошо, если всё это имеет продолжение, и мы не теряем интерес к тем, кого мы выбираем из всей толпы. Да, «песочные замки» не долговечны и редкий мужчина в этом себе признается в момент объяснения в любви. Мой герой не из этого списка. Нет, он не идеален и потом она на каблуках, а этого как раз и не замечал и был прав, ибо сейчас перед ним стояла не женщина, а сама… богиня. Странно, но именно сейчас он представил её с ребёнком на руках, и даже ему показалось - она что-то напевает. Голос, как по лесенке устремился вверх, а потом перешёл на шёпот и потонул в небе угасающего дня, смешавшись со снежинками.
Зима – это нормальное время года для объяснения в любви. Декабрь обыгрывает свои последние денёчки и в воздухе витает запах мандарин, а ещё весь город перевит разноцветными гирляндами и в скверах и на площадях в почётном карауле застыли ёлки в окружении ледяных фигур. Человечество на пороге нового года.
Кажется, неплохой ход для сюжета: встреча на перроне вокзала за несколько дней до праздника. Можно добавить шампанское и чтобы пробка обязательно ушла в небо и чтобы никто больше не смог омрачить ей жизнь – этой женщине так похожей на богиню. Ах, как романтично: он любит её, а она вся такая… на каблуках. Ей всё ещё не верится и она продолжает думать, что это сон или на худой конец – розыгрыш.
Так, а что дальше? Ну, конечно же, цветы и обязательно красные и только розы. Что ещё? Сердце… Да оно выскакивает из груди – так и молотит по наковальне, так и молотит. Всё хорошо, но не надо забывать: женщина любит ушами. А у неё они, симпатичные. Им хочется знать всё, что будет потом. Нужны слова и обязательно что-то такое: ты самая-самая… А вот дальше пусть будет пауза, потому что всё остальное она прочтёт по его глазам. Прочтёт, положит свою ладонь ему на грудь и скажет: «Не отпускай меня…» Ага, удержишь такую, когда такой свет исходит от неё – обжечься можно. А на душе так хорошо, что возникает желание поймать такси и мчать на другой конец города, взбежать на четвёртый этаж, оборвать звонок, а когда дверь откроют закричать от радости в глаза престарелым родителям: «Я её нашёл!» Отец с матерью прослезятся. И почему они решили, что больше у него никого не будет?
Он ликует, а она смотрит на него и будто подталкивает взглядом, мол, если решил – действуй. Она знает, уже знает, что всё будет, потому что хочет этого. Нет, ничего не просчитывает заранее. Этим она никогда не занималась. Жила впечатлениями и верила, что однажды всё изменится в её жизни, и уже не надо будет ждать, когда дойдёт очередь до неё и кто-то скажет правильные слова и даже пообещает любить долго-долго. Он не такой и она откуда-то это знает и тянется к нему, подальше от своего одиночества, от непонятной игры в ожидание.
О-хо-хо, сколько всяких сложностей. Если они объединятся, то события побегут против часовой стрелки и могут с моими героями сыграть такую драму, что лучше вот прямо на этом месте взять и поставить точку, мол, хватит кота тянуть за …хвост. Ну, можно и по-другому поступить и чтобы всю романтику не сдуло ветром с подмостков жизни, замертво лечь. И лягу, потому что не хочу силам зла помешать их любви. Это в моих силах повалить их в сугроб под этим ночным небом, распалить страсть, забросать снегом, а потом… Что, натерпится узнать, что и как будет у них после? Спешу вас успокоить: как должно. Ради их счастья подарю им свою мечту и отправлю в Париж. На какие деньги? На доллары. Пускай они побудут немного вдали от России, где вот-вот разразится очередная смута.
А я порадуюсь за них, и быть может смогу и свою личную жизнь подкорректировать немного. Всегда есть шанс начать всё с «белого листа». Надо только угадать своё время. Кажется, оно уже на подходе. Вот сейчас отстучу последний абзац, улыбнусь самому себе и шагну в завтрашний день, поправив на шее шарф. Пусть теперь моё прошлое меня догонит. Колени обдерёт, вымаливая себе прощение. Увы, я уже в будущем одной ногой и ничего не слышу из того, что ещё пытается мне что-то доказать кто-то из тех, о ком я вспоминаю всё реже и реже. И вот ещё что – у меня нет желания рядиться в одежды отверженного. Уж, это-то зачем, если в меня верят? Котомка, посох - это же чистой воды капитуляция, а при таком раскладе и речи не может идти о том, чтобы начать жить с «белого листа».
Вот и она вся усыпанная снегом стоит сейчас на перроне и ей дан шанс – начать всё с самого начала. Ему захотелось прямо здесь, и сейчас надеть ей на пальчик обручальное кольцо с таким маленьким камушком в виде слезинки, которая застыла у неё на щеке. Где-то на подходе к вокзалу загудел паровоз. Она откинула с головы капюшон. Снежинки тут же вплелись в её волосы кристалликами. Он смотрел и не мог оторвать от неё глаз. Всё, как в хорошем фильме, где на каждый вопрос обязательно должен прозвучать ответ. Она спросила его, поборов робость:
- Ты, кто?
- Я твоя личная жизнь, - ответил он и, заслоняя её от любопытных глаз, поцеловал в губы.
Кажется, у меня это получилось. Фу, ты чёрт, а я уже подумал, что ничего не смогу придумать в этом новом году. Паникёр!
28. Бред «сивой кобылы».
И когда я возвращаюсь к тебе, мысленно трогаю твои ладони губами и потом чуть позже целую измятое временем лицо, знаю, что ты мой. Ты только будь сильным, а всё остальное никуда от нас с тобой не денется. И если однажды заходящее солнце запрыгает по макушкам деревьев и мимо окон побегут телеграфные столбы – это ещё ничего не значит, потому что я буду стоять рядом с тобой до последнего дня и слушать твоё дыхание, ловить твой взгляд, если ты, конечно, не будешь против.
И пусть несётся к линии горизонта наш с тобой поезд – мы ведь вместе… И это ничего, что однажды ты сойдёшь с него чуть раньше меня, оглянешься, кивнёшь, мол, пора… И даже тогда я не заплачу, а просто улыбнусь и одними губами без всякой истерики попрошу задержаться на одну минуточку, чтобы сказать, как я благодарна тебе за то, что ты сумел разглядеть меня. Знаю, это будет наше с тобой прощание. Стук твоего сердца, прощальный стук напомнит о былом. Захочется опять быть птицей в твоих руках, и чтобы всё повторилось с первой секундочки до последней, как в музыке - с ноты «до» по восходящей… до ноты «си». Это полёт и этому ты меня научил. Спасибо, тебе за это хороший мой человечек.
Ну, вот такой уродилась и по-другому не умею. Мне-то и большего не надо, только бы знать, что ты есть и дальше просто жить, быть для тебя единственной.
И ещё - всё это пока сидит у меня в голове под большущим замком. Да, мы в шаге друг от друга и я могла бы открыться тебе, но… Вдруг всё это только мои фантазии и ничего не случится светлого, если я решусь заговорить об этом первая? Для кого-то сейчас всё это покажется «детским лепетом». Ну, и пусть, а потом никто от этого не пострадал пока и не пострадает, да и касаюсь тебя я лишь мысленно. Мне это нужно… очень. Если однажды этого не произойдёт, значит, одного из нас просто не стало на земле. Не хочу об этом сейчас, и пусть будет, что будет, но только потом – не сегодня и не завтра, и не послезавтра… Об одном прошу узнай меня, пожалуйста.
Вон сколько разных особей вьётся вокруг тебя, и ты по ним глазами водишь – тебе всё кажется, что одна из них и есть твоя судьба. Глупо и неправильно это. Я лучше всех их вместе взятых, потому что не хочу от тебя заслонять твоё будущее. Понимаю – у тебя своя территория, а у меня только одни шипы и с ними я не могу ничего поделать. Нет, вру, кажется, кое-что пришло мне в голову: я их отнесу в ломбард и никогда за ними не вернусь. На полученные копейки можно… А знаешь, мы их просто с тобой бросим в самый большой городской фонтан… на счастье. А почему бы и нет? Это потом, когда окажется, что наши карманы пусты, ты шагнёшь за монетами в воду, чтобы мы могли вернуться домой. Я буду смеяться громко-громко, а ты весь мокрый пробурчишь в мой адрес: «Транжирка…»
Ага, я такая и ещё – вода моя стихия. Могу подолгу стоять под струями воды и думать о тебе. Когда всё так и ты где-то рядом, так и накатывает крикнуть во весь голос: «Я тебя люблю!» Знаю, что не оригинально, но когда чувства переполняют тебя, обо всём этом не задумываешься. Ну, подумаешь, что до меня десятки, а то и сотни миллиардов раз человечество произносило эти слова. Это всё мелочи и потом у меня своя индивидуальная интонация и диапазон чувств такой, что всё, имевшее место у тебя до меня, меркнет. Ты только не пролистни сегодняшний день. Я где-то в нём и быть может, даже нечаянно уже коснулась тебя и не только мысленно, когда ты проходил мимо. Ты сейчас подумаешь, что я ненормальная. Принимается… Для тебя я готова быть кем угодно.
Вот и сейчас я уезжаю на несколько дней, а за окном прощально подмигивает огнями мне наш с тобой город. Я представляю, как ты вернёшься домой после работы и станешь неторопливо расспрашивать своего кота о новостях. Он у тебя умница – всё выложит, как на духу. Как бы я хотела поучаствовать во всём этом. В каком качестве? В самом простом – в качестве близкого человека. Ничего, осталось совсем немного, и я буду тебя будить по утрам своими фантазиями, нашёптывая на ушко всякие придумки, замешанные на воспоминаниях о снах. Только не говори ничего смешного в мой адрес, мол «бред сивой кобылы» или что-нибудь из области анекдотов про блондинок. Ты же знаешь, что я не такая и все мои фантазии – это всего лишь ещё одна попытка одержать над тобой хотя бы маленькую победу, ибо из таких побед складывается понимание значимости каждого прожитого дня с любимым человеком.
И даже если ты будешь временами зависать в своём прошлом, я всё равно буду лучше той, что ещё стоит у тебя временами перед глазами. Не веришь? Ну, тогда держись – я приду к тебе сама, и мы с тобой посмотрим будущему в глаза. Да, решила и будь, что будет. Обязательно коснусь губами твоих ладоней, поцелую твоё лицо помятое временем, чтобы больше никуда не уходить от тебя. Знаю, всё знаю, что ты скажешь мне на это, но меня уже будет не остановить - и небо не спасёт, и никто не отговорит от этого шага. Я и так слишком долго ждала этого. Мне и осталось-то только тряхнуть головой и сделать шаг тебе навстречу. Вот именно: один раз шагнуть и навсегда. Да-да, я так близко от тебя, что мне достаточно одного усилия, и мы будем вместе.
Всё, что дорого тебе, уже стало и моим. Вот такая я – без всякого разрешения иду по твоей территории, и мне за это уже ничего не будет. Чувствую себя комфортно, а самое главное - не хочу реагировать на запрещённые знаки, развешанные твоей рукой. Это не для меня.
Я ведь не из-за праздного любопытства вторглась в твою жизнь. Хочу быть желанной, хочу иметь от тебя детей и ещё хочу просто быть твоим счастьем. Понимаешь? Эй, товарищ, ну, сколько можно трепать себя за «хвост»? Пора выбираться на свет и если что-то не получается «помощь из зала» не будет лишней. Кстати, я там в первых рядах и мне стоит только самой себе скомандовать: «Фас!» и всё сложится, как должно. Нет, «шкурку» не попорчу, да и не такая я. У меня всё будет ласково на счёт: раз, два, три… закружу тебя.
Ну, что ты опять загрустил? Не хочешь на этот счёт, давай изобразим что-нибудь в «свинге» и сделаем это так, чтобы результат не заставил себя долго ждать: или мальчик, или девочка. «Движение планет» в масть и потом я люблю тебя, мой человечек. Ты только не просмотри меня… Чуть правее… Ещё самую малость… Ну, узнал? Здравствуй, а это я!
29. «Пустышки» – они тоже хотят… счастья.
Вот тебе и год Змеи. Так-то я во всё это «ныряю» только от нечего делать, а тут ещё власть подарила народу целых десять дней безделья. Я народ? Однозначно. А что это значит? Правильно – каждый себя развлекает сам. Ага, телевизор себе, а мы себе. Ну, с «ящиком» я договорился так, чтобы все эти дни он мне на глаза не попадался. С едой тоже нашёл компромисс, мол, я тебя не трону и ты пощади меня. А зачем мне обжираться-то? Конечно, когда безделье сидит у тебя в головах, а тело пухнет непонятно от чего, в самый раз заняться посильной йогой. Я и занялся и вот к какому выводу пришёл: есть ещё порох в моих пороховницах.
Кстати, только-то я к этой самой йоге проникся уважением, как вспомнил про свою давнишнюю знакомую. Ну, которая специалист по всяким там рельсам и шпалам. Вот, вспомнил и к ней на страничку в «Контакте» прыг - любопытство же надо насытить. Я туда, а там… Боженьки мои, вся «стеночка» в цитатах – плюнуть негде.
Нет, её понять можно, опять же планы всякие в голове застыли над географическими картами и желания маршируют по всему изголодавшемуся по мужским рукам телу. Конечно, планы планами, а после года работы денег хватило только на Египет, и полетела она к песочку под солнышко. Классно! Там, где «классно», всегда фигурируют фотографии на фоне того, чего у нас никогда не было и так догадываюсь, уже не будет.
Я когда взглянул на эти снимки, сразу в моей голове всплыли вот такие слова: «Комсомолка, спортсменка… и просто красавица». Ага, чего-чего, но всё это мимо неё. Во-первых, комсомол – тю-тю. Во-вторых, сиденье на шпагате пусть и под солнышком, это ещё не спорт. Тут путать не надо палец с … И, в-третьих, по поводу всего остального лучше я всё же промолчу, чтобы не травмировать женскую психику.
Конечно, если судить по её статусу, она до сих пор находится в «активном поиске». Объясняю, для тех, кто чтение книг предпочитает сидению в социальных сетях. Так вот, это когда желания - вот они, а возможности - где-то там. Обычная ситуация в среде одиноких особей. Ну, у неё всё-таки не так всё плохо. Во-первых, есть четырёхколёсная «ласточка» китайского производства. Во-вторых, какие никакие, и стены её окружают и даже есть в них свой угол. А вот по поводу «ласточки» скажу так – имеет то, на что денег хватило. У нас в стране только так. Конечно, в планах на первом месте у неё есть такая строка – пересесть на другие «колёса», но вот пока статус в «активном поиске» отвлекает зараза и всё тут. А как по-другому, если все подруги уже «лялек» нянчат, а она в «пустышках» застряла? Была бы колдуньей, давно уже порчу на них наслала из зависти, а так, ничего – терпит пока. Вот и сидит в Интернете и ждёт, когда «принц» объявится. А почему бы и нет? Институт за плечами, и работа есть, и когда в макияже может даже понравиться отставному сапёру. Я скажу больше, что машину водит на «пять» баллов. Эх, ей бы пацаном родиться - сейчас бы была вся в шоколаде. Вот именно, а пока всё получается на уровне пояса. А что у нас там? Правильно – пирсинг. Ну, вы и догадливые у меня!
А вот мне непонятно, зачем прокалывать себе пупок, если его никто не видит? Конечно, если амбиции, мол, хочу, как все, тогда ладно. В любом случае, чтобы на тебя обратили внимание, надо всё же эти «цацки» располагать на лице. Идёшь так по улице, а они бряцают в такт шагам и люди оборачиваются. Красота, а когда на пупке – это баловство одно.
Кстати, ей бы они пошли, поскольку хорошо вписались бы в пейзаж на её лице, а заодно и скрасили некоторое однообразие. Глядишь, сработало бы и пацаны стали бы круги нарезать. Вообще-то, положа руку на сердце, надо признать, что «сопляки» ей не нужны. Ей кого постарше, да порассудительней и не мешало бы с копеечкой в кармане. Ну, это такое лирическое отступлении, ибо, на таких, как она данный «контингент» не западает, как правило. Нет, пожалеть там и отстегнуть несколько мятых купюр на бензин – это да, а вот, что касается «марша Мендельсона» тут губки лучше не раскатывать. Хоть оборись, что по Акунину сходишь с ума и к Фредди Меркьюри неравнодушна – не поможет. И потом, надо смотреть в корень проблемы, а он такой – рождена была не по любви, деточка. Конечно, наш Павел Глоба говорит, что можно свою судьбу подкорректировать и стоит только встретить Новый год в необычном месте. Ага, осталось только угадать это самое место, а то можно так подкорректировать судьбу, что в петлю за шесть секунд согласишься голову просунуть. Вот и пытаешься в канун Нового года себя занять сидением в социальных сетях. И не просто сидишь, а кроешь жизнь по полной программе. Собственно, это выход для израненной человеческой психики. Конечно, можно что-нибудь и другое испробовать. Ну, к примеру, заглянуть в своё прошлое и попросить прощение. У кого? А какая разница? Главное попросить, а потом двинуть с подругами в ночной клуб и как следует пропотеть, извиваясь под бум-бум, да унца-унца. Ага, такой, знаете ли, обряд очищения, а там глядишь, и кто-то по ноге проведёт выше колена и захочется прыгнуть к нему под одеяло, но чтобы всё получилось без аборта и всяких там болячек.
Ну, тут так: кто не рискует – тот не пьёт шампанское. И потом, а вдруг обойдётся? И мама ничего не заметит, а если и заметит, то и как в прошлые разы прикроет собой перед отчимом и вообще, один раз живём. Так-то оно так, только мне всё больше кажется, что когда ночь опускается на землю, она обнимает мягкую игрушку, большая «ляля» и придумывает для себя истории со счастливым концом.
Эх, как всё просто в этой жизни! Наступил на грабли и вот она «звезда» уже во лбу сияет. Ага, приманивает новых ухажёров! Так бы притушить её, да Создатель сверху пальчиком грозит, мол, не балуй деточка – раз так вышло, неси свой крест до самого конца.
Конечно, можно махнуть на всё это рукой и шагнуть в распутство. Но для этого надо обязательно статус свой сменить на что-то из этого списка: «Отдамся в хорошие руки!» Как показывает практика, иногда срабатывает, только надо обязательно уточнить количество этих самых рук, а то у нас народ фантазийный и может пустить по кругу, да и нет пределов для совершенства, а когда так, то ни Акунин, ни Фредди Меркурьи не поможет.
Ей бы ещё в церковь сходить. Замечу, что это тоже выход. Ну, простить всех своих обидчиков, а заодно за их здравие свечечки поставить, да себя дуру непутёвую заставить пересмотреть свою жизнь, а там глядишь, и сдвинется всё с «мёртвой точки». Ну, не может же ей постоянно не везти.
Кстати, в год Змеи надо всем желать добра. Вот и сделаем так: пожелаем ей исполнения всех желаний. Каких именно? А хлопца с достатком и душевного покоя. А почему бы и нет? «Пустышки» - они тоже хотят… счастья.
30. Спокойной ночи
или
«Всё будет хорошо!»
Вот оно и настало. Ощущение свободы комом в горле встало, и дышать практически невозможно. Казалось бы, сбылась мечта идиота и такая сладостная минута, а вот что-то всё равно хочется настроение своё засунуть в портмоне. Почему? Так всё как-то через одно место… Это потому, что слишком долго был в плену иллюзий и вдруг всё рассыпалось и даже песни мажорные в голову полезли, а потом они же наружу через горло и захотелось встать во весь рост, распрямиться и всю свою нажитую боль палкой с размаха. Ага, пусть покричит… Пусть побудет в моей шкуре перед расставанием. Ничего – это не смертельно. Знаю, что говорю - я же не умер. Вот он стою и ещё что-то там горланю. А всё почему? А потому, что больше не надо ждать никого из своего прошлого.
Я это понял вчера. Представилось всё так живенько во всех подробностях. Нет, обморока со мной не было. Более скажу, что в душе даже порадовался за такую развязку. Главное, что все остались живы и это самое большое достижение реальности перед тем, что до этого момента кружило и мной, и теми, кто когда-то был рядом.
Теперь можно подумать обо всём без цитат и даже рюмочку пригубить под солёненький огурчик. Наверное, подумали, что вот-вот и сопьётся… Не дождётесь! Она же эта водка не вкусная, да и слишком много её, а я в этом виде спорта не участвую, да и другие есть приоритеты в этой жизни.
И вот, что ещё – глаза у меня открылись на всех нас и уже не хочется слюнявить чьи-то уши придуманными историями со счастливым концом. Такое забывается быстро и предаётся через раз людьми, а поэтому, товарищи, маршируйте и дальше себе изо дня в день, меняя постельное бельё дважды в месяц по четвергам.
А ведь раньше-то было не так: и хотелось всё успеть, и вообще, просто хотелось… А что же теперь? Будто взял авоську и как следует, встряхнул её и все мои желания посыпались в разные стороны и всё в раз закончилось. Теперь вот только ком в горле от нахлынувшей радости и никто не нужен: ни враги, ни друзья. Да и как разобрать, кто есть кто, когда все они на одно лицо? Почему так? А кто ж их знает? Может, съели чего?
Ну, с этим разобрался, и подумалось мне так: «А вдруг прошлое решит оглянуться?» А пусть себе оглядывается, только бы шею не свернуло. Мне-то оно хоть и нейтрально, а всё же жаль будет, если что-то там хрустнет… в позвонках. Так-то я своё положенное по нему откричал. Тут всё без обмана. Да и куда больше, когда лет столько уже? Вот поэтому не хочу об этом больше. И потом, как подумаю, что мог остаться там навсегда, холод от подбородка до солнечного сплетения змейкой скользит и пяткам становится горячо, будто на жаровне стою. Странное ощущение и главное непонятное: тут заморозки, а там хоть разувайся. Мне бы радоваться, а я на кончики пальцев дую – всё хочу их согреть. Ну, цирк чистой воды.
А ещё меня постоянно преследует запах сигарет и перед глазами то и дело возникает еле узнаваемый силуэт и ещё отдалённо звучат какие-то слова - будто кто просит прощение. Смысл понять трудно: хочешь так, а хочешь наоборот. Так бы поднапрячься, да и разгадать этот ребус, но что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из этого не получится. Раз так, чего время тратить на всё это? Его у меня и не так много осталось. Одно успокаивает, что выздоравливаю. Чем болел? Ожиданием… Теперь-то всё в прошлом и уже никакая сумасшедшая не заставит меня всё бросить, а тем более поверить ей, что уже завтра всё изменится. Само никогда. Это я хорошо усвоил, а поэтому перекрестил свои иллюзии, и отправились они на край света. Пусть им будет светло в будущем, а мой путь совсем в другую сторону…
Да и хватит об этом. А о чём тогда? О жизни! Пока «болел» передумал всякое и чуть не забыл о завтрашнем дне. Это сейчас знаю, что жить надо настоящим ради будущего. А мы что делаем? Ага, всё шиворот навыворот: мусолим прошлое, жалость выискиваем для себя у совсем посторонних людей. И вот оно того стоит? Нет. Так чего же мы из себя невесть что лепим? И не ущербные, и руки, ноги на месте, и с остальным всё «тип-топ» у нас, а нет, хотим себя видеть несчастными и всё тут. Да, ради Бога, только зачем так-то? Скучно это, да и самый раз с таким «приданным» под венец с «костлявой». Ага, ей только намекни, мол, готов к совместной жизни на паритетных условиях, так она тебя в миг под себя положит, и будешь ты, как ребёнок в мокрых подгузниках с соской во рту ждать начала своего конца.
Ну, мне-то оно ни к чему, и моё сознание пока при мне и патрон я ещё в состоянии вставить в ствол и вообще, мне нравится жить, ибо каждый новый день для меня несёт столько открытий. Ну и какая может быть речь при таком раскладе о «чёрных полосах» в жизни? Нет, Бога гневить не буду, а тем более, когда знаю, что теперь всё будет хорошо. Откуда? Вот знаю и потом у меня ощущение такое, будто кто меня взял и подбросил в небо. Уверенность появилась и когда опять кто-то звонит и молчит в телефонной трубке, я сажусь и тоже молчу и слушаю тишину. Сам слушаю и представляю, что это прошлое с другой планеты пытается дозвониться до меня. Так-то я знаю, что ему сказать, но пока молчу. Почему? Так всё уже говорено и не один раз. Устал я.
А иногда в памяти моей возникают образы в виде игральных карт, и мои руки раскладывают их и получается какая-то несуразица: «шестёрка» бьёт «туза», а «дама» - «короля». Что за правила? Хочу сделать всё, как надо, а руки продолжают метать и нельзя их остановить.
Ещё приходят сны. Там всё просто: хочешь в штанах, а хочешь и без них, но обязательно с крестом. В жизни так не прокатит, и быстренько закатают в смирительную рубашку очкастые доктора. У них практика и вся жизнь как по учебнику: тут так, а тут вот так. Ну, это у них, а у меня ком в горле от ощущения свободы. Так бы на радостях и ревака бы организовал вместо оркестра, да ведь не поймут – начнут пальцем тыкать, мол, не умеет ходить в ногу со всеми. Вот такой я «двоечник»! А мне в кайф быт таким! У меня, может быть, от самого Господа Бога на это имеется разрешение. Показать? Сейчас, только штаны сниму. Да шучу я, шучу…
Ладно, не дуйтесь. Давайте так – поздравьте меня с приобретением свободы и баиньки. Время позднее, а мне ещё завтра надо поделиться моей радостью с одним хорошим человечком.
Спокойной ночи, люди…
31. Последняя.
Сегодня решил, что в моих «Эпизодах» это будет последняя глава. Почему? Исчерпал тему и вообще, пора просто жить, не строя никаких иллюзий. Только на днях, копаясь в «мировой паутине», натолкнулся вот на это: «Лучше терять иллюзии, чем накапливать несбывшиеся мечты».
Всё, что до этого ютилось во мне, отпускаю на волю – все симпатии и антипатии и потом у меня возраст, и годы берут своё. Как? По-разному и бывает так, что по утрам не хочется вставать. Лежишь и рассматриваешь свои руки и понимаешь, что по ним легче всего определить, как жил человек всё это время. Ну, пока всё в норме и можно бы ещё немного помечтать для ровного счёта. Всё так, но внутренний голос советует этого не делать. Иногда приходит желание не брать в руки гантели и не смотреть на своё тело, отражающееся в книжных шкафах. Наверное, в этом виновата жара, а может, мне просто надоела моя свобода. Так бы и погнал её от себя, да только какие-то странные все вокруг – так и хочется по ним пройтись сарказмом, а заодно и по себе, так сказать, кровь разогнать. Для чего? Да скучно жить от новостей до новостей и вообще, слишком всё приглаженно: причёски, губная помада, а под ногтями… чёрти что. Ещё меня убивает наличие цитат у тех, кто и рядом с ними не стоял никогда в своей жизни. Что это, такая мода на чужие мысли? Вот так откроет кто-нибудь рот и выдаст что-то умненькое и хочется взять палку и по этим губам. Одно меня останавливает – есть сомнение, что это уже им не поможет.
А мне по жизни везёт на всё подобное. Кстати, умненькие тоже встречались мне на пути. Так-то уважаю их, но чаще всего оказывалось, что мы с ними с разных планет прибыли сюда. Конечно, можно было рискнуть и в гости к ним даже напроситься, а там глядишь, и спор нужный образовался бы под чаёк. Жаль, что не люблю засиживаться до глубокой ночи, а то бы уже внуками оброс по самую маковку.
Ну, несмотря на этот «минус», всегда кто-то оказывался рядом. Я жил себе и жил и не принимал их взгляды на свой счёт, и из-за этого всё оставалось на своих местах. Теперь, как вспомнишь про это, вся жизнь в разноцветных стёклышках предстаёт. Смешно? Мне ничуть, ибо это нормально, когда ты имел счастье кому-то протягивать руку без всякого обещания на продолжение. Не знаю, как всем им, а мне это надо было для того, чтобы не потерять вкус к жизни. Вот из таких «эпизодов» и складывается твоя личная жизнь и только ты решал тогда с кем и когда «идти в разведку». И слова тобою произносились правильные и то, как ты ждал реакции на свои признания - это наводит на мысль о бесконечности, которая всегда у нас под рукой, только мы этого почему-то не замечаем.
Если бы всё мною сказанное все им взять и развернуть подобно знамёнам, ещё та демонстрация получилась бы. Теперь всё в прошлом и я кажусь себе таким маленьким, а вокруг меня одни великаны. Страшно не то, что все они огромные, а то, что одинокие. Их столько, что волосы дыбом встают на голове. И сколько бы я им не говорил хороших слов, всё как об стенку горохом. Вот дурацкий характер – ведь знаю, что выстрел будет холостым, а всё равно бабахаю. Хотел быть полезным – показать Париж, Мальдивы, а вот потом взял и всё отменил. Почему? Не вижу смысла навязываться, а поэтому пусть выбираются из своих «соплей» сами. Они смогут, если захотят, конечно. Судя по тому, что пишут у себя в статусах в Интернете, им надо только одно – чтобы их пожалели.
Ну, с ними всё понятно… А как быть со мной? Ведь по моей вине некоторые из их числа попали в список «пустышек» и теперь быть им там ох, как долго. Хотя есть один всё же «плюс» - от таких ничего не может толкового родиться. Если говорить прямо – ничего вообще не воспроизведётся. Когда всё так, нет смысла даже оборачиваться: их территория – это Интернет и только тут они самодостаточные, счастливые и что интересно, находятся в постоянном активном поиске, мол, всё у нас нормально, только вот чего-то, всё-таки не хватает. Дай, Бог им всем с этим разобраться к старости.
Казалось бы, всего три года прошло с того момента, как я окунулся в эту «мировую паутину», а сколько мимо меня прошло человеческих судеб. Тут на днях прочитал у кого-то из постоянных сидельцев в сетях, мол, пока ты жив, я не смогу полюбить другого. Какой бред, люди! Какая безнадёга и при этом вся в кружевах. Вот, к чему мы пришли. Так я скажу так, что при расставании жизнь не заканчивается. Она приобретает другие краски, другие перспективы. Если следовать тому, что тут пишется с больной головой, нам все пора на небеса. Это противоречит здравому смыслу.
Теперь о любви. Есть страсть, влюблённость, влечение и так далее, и так далее, а есть обожание. Вот если брать меня, то я обожаю и делаю это красиво, без всякого принуждения со стороны. Это я выбираю тех, с кем «ходить мне в разведку», «летать на луну», «охотиться за сокровищами». Почему так? Ну, вот таким уродился: для одних хотел остановить все поезда, для других просто быть рядом, для третьих стать личной жизнью. Не получилось. И что теперь свечи зажигать по всем углам? Не дождётесь. Во-первых, со мной осталась моя ирония. Без этой подруги жить на этом свете – это такая мука. Во-вторых, сарказм всё так же при мне. С ним нам море по колено. В-третьих, юмор нет-нет, да и заглянет на огонёк ко мне. Уж с такой командой можно и на Эверест отправляться.
Конечно, в последнее время в голову всякая чепуха лезет. Я знаю, что это от жары и, тем не менее, бесцеремонность в щекотливых вопросах не допускаю ни в каком виде. Хотите шагнуть навстречу? Шагайте, только не молчите. А вдруг окажется, что я давно вас жду к себе на чашку чая? Когда этого ничего нет и только непонятные мысли снуют, тут хочешь, не хочешь, а приходится с ними в хоровод встать. Замечу, что хоровод хороводу рознь и здесь главное не перепутать и начать движение с нужной ноги. А как её угадать, если только успеваешь смотреть, чтобы не наступить в суматохе на подвернувшуюся мамзель? И стоит такая вся из себя и ещё чего-то там требует. Ну, пока удавалось их отваживать и почти без слёз уходили, и никаких претензий в мой адрес не было. Нет, мне грех жаловаться на жизнь: и с правильной ноги научился шагать, и сумел рассмотреть в своём окружении даже бутафора с потными ладошами. А если бы не сумел? Ну, куда с такой выходить в свет? Идёшь весь такой прямой, а она рядом на своих каблуках ковыляет, и носовой платок теребит в руках – ладони промокает. Нет, не годится.
Вот поэтому, взвешивая своё будущее и оптом, и в розницу, пришёл к выводу, что пора от ошибок переходить к правилам. Хватит глазами по коленкам елозить. Это не главное, а второстепенное и потом, если разобраться в этих самых коленках, то ничего в них нет примечательного, а с годами они ещё и начинают хрустеть. Беда, да и только. Ну, по этим самым коленкам я могу целую лекцию для новичков развернуть. Если прикинуть хорошенько, то все они принадлежат ногам. А откуда они растут, эти ноги? Вот-вот, торчат непонятно как, а мы восторгаемся, как малые дети. Разве для этого мы пришли в этот мир?
За всех говорить не буду – может, кто только ради этих самых коленок и вылупился на белый свет, а вот мне хочется мир посмотреть. Играть, так по-крупному. А иначе, зачем садиться за карточный стол?
И вот что ещё: у любви нет глаз, у ненависти края, а у подлости и того, и другого. Судя по тому, сколько я «наломал дров» в этой жизни, глаз у меня точно нет. Вот на счёт края скажу так: мне интересен только один край – горизонт.
На этом и буду закругляться. Не держите на меня зла, а за вашу попытку сделать меня другим – спасибо.
Январь 2013 г.