Откровения Манятки Сидоркиной

                И. Рассказов.
               
                Откровения Манятки Сидоркиной.

                1.Гламур – мур-мур.

Я – это я. Такой меня слепила природа, и теперь с этим ничего не поделать. Если честно, я себе нравлюсь, и нравлюсь потому, что таких, подобных мне, надо ещё поискать. Конечно, что-то похожее ещё встречается, но редко и чисто эпизодически и не в полном комплекте.
У меня есть всё. Откуда? Оттуда. Вас этот ответ вряд ли устроит. Ну, а что вы хотели? У каждой женщины должна быть какая-то тайна? Должна. Я женщина! А почему некоторые в этом сомневаются? У меня, кстати, всё, где надо располагается. Ага, вот сейчас большинство из вас подумали, мол, она своё состояние всем этим и заработала. Да, заработала. Вы успокоились? Что ж вы все такие пытливые? Я предвижу даже ваши последующие вопросы, но не торопите меня с ответами на них, а то скоро ваш интерес ко мне иссякнет.
Я – это я. Замечу, не дура и не из того списка, где после работы надо бежать сломя голову с хозяйственными сумками по магазинам, выстаивая очереди за всякой там лапшой. У меня, если честно, вообще нет никакой работы в том понимании, в каком большинство из нас привыкли о ней думать и говорить.  Почему? Не знаю. Точнее так: меня это никогда не напрягало, а тем более, если у человека всё есть, то ради чего люди гнут свой хребет? Времена, когда вкалывали «за того парня» прошли и можно сделать передышку. Надолго ли? А кто ж знает? Вот мотанёт наше общество из одной крайности в другую, и опять народ схватится за вилы и начнёт строить равноправное общество обездоленных. Думаю, что я и тогда не пропаду, потому что всякие там «комиссары» не могут обходиться без красивых женщин. Им с их полётом фантазий мы необходимы, как воздух. Не смейтесь. Это неоспоримо, как и то, что все мужчины или почти все – бараны. Чувствую, как сейчас прекрасная половина общества выпрямила свои спинки. Замечу, что осанка у нас женщин должна быть  всегда на высоте и неважно: сколько ты весишь. Надо идти по жизни не только загадочно, но и гордо. Мужчины от этого шалеют и пытаются разгадать в каждой из нас этот феномен. Чем больше в нас загадочности, тем больше шансов устроить свою жизнь. Вы возьмите в руки карандашик и подчёркивайте нужные места, а будете перечитывать, всё у вас ляжет в масть и если повезёт, пополните список таких, как я. Не верите? А вы попробуйте.
Ну, так вот: не помню когда, но я свою спинку выпрямила чисто интуитивно и пошла, а мужчины мне вслед луп, луп глазищами. У них на всё это аппетит взлетает подобно давлению. У одних это не так заметно, а у других даже слюни жиром покрываются. Смешные они – клюют на всё подобное, как караси после голодной зимы. Главное суметь вовремя подсечь. Мне повезло – подсекла. Оказался неплохим парнем, но это только поначалу, а потом стал каким-то жадным. Тогда я ещё не подозревала, что у мужчин это встречается через одного. Эдакие бухгалтера с калькулятором в кармане. Я сначала подумала, что это мода такая, ну, как у нас женщин: таскать в своих сумочках всякий нужный хлам, а оказалось – это что-то из области имиджа рачительного человека. Когда разобралась, что к чему, поставила вопрос ребром: или будет, как я хочу, или разойдёмся, поделив имущество пополам. Разошлись. Ну, поиздержался мой первый, а как иначе? Если вы меня считаете после этого стервой, то зря. Девушка я спокойная, рассудительная и ноги у меня, хоть сейчас на выставку. С таким набором трудно привыкнуть к тому, чтобы в чём-то себе отказывать. Мой бывший как рассуждал, мол, если жена, то почти, что вещь. Когда у нас зашёл с ним разговор о разводе, и он мне заявил, что оставит меня в одних носках, я ему так в лоб и выдала: «А вот это ты видел?» и показала ему фигуру из трёх пальцев.
Судья попался хороший и вообще он то и дело разглядывал моё тело, да и все кто находился в зале суда, не зря потеряли время – было на что посмотреть. Ну, во-первых, я сразу же заявила претензии на половину имущества. Здесь закон был на моей стороне, а тем более, где бы я всё это взяла? У меня же никакой специальности нет, а потом зачем красивой женщине всё это: образование, какие-то там навыки? Слава Богу, что всё закончилось. Мой бывший после этого ещё долго пускал слюни и тыкал пальчиком в калькулятор. Всё ему казалось, что суд с ним обошёлся не по-товарищески, ну, то есть несправедливо. Я так думаю, что прямая спинка и правильные ноги стоят дорого, а если так, то гони монету – делись нажитым и все дела.
Моя подруга, такая же красивая, как и я, мне все уши прожужжала, мол, какая я дура – такого мужика упустила. А мне не жалко. Я так ей и сказала: «Бери Маруська, пользуйся!» На что она мне заявила: «После тебя там брать нечего». Ну, вот такая я дура – взяла с бывшего своего «благоверного» по максиму и скажу вам: не жалею. Мне жить надо – дальше нести свою прямую спинку.
Итак, запомните или подчеркните: у нас у женщин спинки должны всегда быть прямыми, как по струнке.
Тут однажды видела одну «деловую женщину». Идёт: вся лицом в асфальт упёрлась, на лбу морщины собрала со всего тела - это она так думает, бёдрами не виляет – одним словом вылитый спецназовец в день получки. Я ей, мол, вы же женщина, а так себя принизили, а она мне через свои окуляры: «Я, прежде всего банкир, а уж потом…» Вот я бы на месте денег  бежала бы от такого банкира, куда глаза глядят. Хорошо, что таких особ немного ходит по жизни, а то прямо бери, садись у дороги и канючь во весь голос: «Подайте копеечку на исправление осанки у деловых женщин».
Как-то я попала на закрытую вечеринку, а там их, хоть веслом отталкивай. Так все их кавалеры от них ко мне и трутся, трутся, а некоторые даже вприсядку пустились, чтобы рассмотреть моё нижнее бельё. Да, я бы и так показала бы, но обстановка была уж какая-то напряжённая: ни подиума, ни хорошей музыки и свет какой-то мерзкий: лупит в лицо так, будто хочет найти на лицах какие-то тайные знаки. Какие там знаки? Одни морщины, замазанные кремами. Вот насмотрелась я на весь этот зверинец и подумала про себя: «Ну, и толку оттого, что вы такие «деловые»? Скукота. И денег много, а выглядите какими-то ущербными». Вслух не стала ничего говорить, а то приняли бы за дуру. Кстати, я вам так скажу, что дурой хорошо быть в постели, а что касается всяких там вечеринок, надо соблюдать этикет и всё такое: или молчать, или коротко произносить – «да», «нет». Многословность вредит здоровью, а особенно, когда о нём не задумываешься. Живёшь себе, живёшь, а потом – «бац!», а у тебя кариес. Противно, а сделать уже ничего нельзя. Ну, те, у кого денег куры не клюют, додумались в рот вставлять всякие дорогущие протезы. Видела. Впечатляет. Было это на похоронах одного чиновника из министерства. Лежит эдакий морщинистый мешок жёлтого цвета и щерится, а во рту, что не зуб, то целое состояние и все как на подбор, будто коллекция жемчужин самой высшей пробы. Я-то сначала не поняла, чего это его молодая супруга убивается, а оказалось, что этот старый хрен всё своё состояние вбухал в эти самые зубы. Лучше бы о здоровье заботился смолоду, а то всё по бабам, да по бабам. Вот и допрыгался. Бр-р! Как вспомню его, так хочется взять щипцы, да пойти к нему на могилку, ну и сами понимаете - осчастливить его вдову. Мне лично ничего не надо, потому что, как я уже говорила – у меня всё есть, а вот ей, его половине, ещё жить, да жить. Чего свою молодость раньше времени в саван прятать? Нет, конечно, он ей кое-что оставил, но при нашей жизни это «кое-что», подобно песку в ладони: чуть ослабил пальцы, и нет ничего, а прибавьте сюда его долги. Сейчас лежит себе и улыбается там под землёй, а она вся на нервах. Нет, так нельзя и вообще эгоист он и всё такое. У меня просто нет слов. Если что и скажу, то только то, что мужики сволочи! Не все – через одного и надо с ними, опять же через одного, держать себя в боевой готовности.
После первого своего брака, я недолго «лила слёзы» - подлетел ко мне один лысоватый чёрт. Уж так он увивался, так заискивал. Меня даже стошнило пару раз. Я перепугалась и к врачу, мол, что со мной? Доктор ощупал меня всю и везде заглянул. Чего искал? Чего вынюхивал? Я ему с конкретным вопросом: «Я беременна?», а он мац, мац меня по груди. Я ему опять, мол, доктор не там ищите. Тот посмотрел на меня и говорит: «Сам знаю». Ох, намучил меня. Всю измял так, что я чуть было ему не отдалась. Спасибо очередникам – помешали.
Так вот, когда беременность не подтвердилась, я своему новому «воздыхателю» так и сказала: «Будешь приставать – рожу». Вы не поверите, как водой смыло. Оказался, злостным неплательщиком алиментов. Бывает же такое, а в постели был таким предупредительным, галантным. Вот если бы я с ним умничала, то точно  бы залетела, а так прикинулась дурой и всё обошлось. Можете это тоже подчеркнуть – пригодится.
Вот так читает кто-нибудь сейчас всё это и думает, мол, постель постелью, а как же чувства? Я так скажу: за деньги и не такие ещё чувства бывают, а потом, где вы видели, чтобы двое занимались любовью на пустой желудок? Может, я чего-то недопонимаю, но вот, к примеру, моя подруга Лерка, если не набьёт свой желудок, ни на кого не вскочит, хоть оборись на неё. Ну, любит она угодить не только своей «машинке», но и желудку, потому что и то, и другое находится в такой близости друг от друга, что иначе, ну никак у неё не получается, а вот как поест, то всё проходит, как по маслу. Что касается лично меня, я не такая. Могу в любом состоянии своего желудка выкрутасничать в постели. Если что, то только дольку апельсина суну под язык перед любовными играми, а уж потом лови меня, если поймаешь. В этой области, я так подозреваю, мне равных нет. Дура дурой, но навыки наработала, дай Бог всем так. Могу открытые уроки давать, а то в последнее время секс пытаются превратить в элементарную сдачу норм ГТО. Замечу, что эффекта от такой близости никакого, только один травматизм. Кому нужны рекорды на количество и скорость? Можно один раз, но так, чтобы ноги подкашивались, а можно шесть и даже семь, да только после этого такое жжение. Ходишь потом врастопырку, будто у тебя там ёжики поселились. Вот тут обязательно подчеркните, а то мы женщины вбили себе в голову, чем больше, тем слаще. Это заблуждение. Можно от одного касания сойти с ума. Главное, чтобы это касание было от любимого человека, а если ещё он и при деньгах, считайте, что попали прямо в десятку.
Вот после этих слов вы точно меня посчитаете «набитой куклой». Не спешите приклеивать ярлыки. Когда вступаешь в жизнь, стартовый капитал просто необходим таким, как я. Он даёт независимость, а если этот стартовый капитал ещё и со многими нулями, то сами понимаете – начинаешь себя чувствовать совсем по-другому.
Вот взять меня. Я из семьи служащих. Нас у родителей трое. Самая старшая – это я. И на что мне надеяться было, когда в семье столько ртов? Самые любимые дети, какие? Правильно – последние, а я была первым ребёнком. Это только сегодня государство спохватилось, мол, рожаем мало. А на кой? За первого ребёнка ничего и только за второго какие-то копейки. Смехота. Ну, судите сами при таком подходе, кто же даст волю, чтобы разродиться на всю катушку, как это было ещё при царях? Дураков нет. Да, и когда в семье один ребёнок, чтобы там не говорили психологи, дитя растёт нормальным. Он не оглядывается по сторонам, пряча свой кусок, и знает, что родители что-нибудь нет-нет, да сунут вкусненькое ему, а не ещё кому-то. Когда всё так, то и психика развивается нормально, да и нервы в порядке у ребёнка. Кстати, и когда встаёт вопрос о разделе имущества после смерти родителей, не надо занимать очередь в суды, чтобы отобрать у братьев и сестёр дом, квартиру и всё такое. Вы сейчас загляните туда и увидите, что почти каждое судебное разбирательство только о том, как бы урвать побольше. Судьи уже на всё это смотрят такими затравленными глазами, что если бы дать им волю, они бы стреляли бы всех этих: со слюнной на губах доказывающих своё право на наследство. Ох, и насмотрелась я на всю эту кухню. Где-то на пятом разводе, не вытерпела и сказала судье с выпученными глазами: «Как бы вы на меня не смотрели, вашей я никогда не буду». У него от моих слов дар речи пропал, и суд перенесли на другой день. Конечно, этот гад после такого заявления кое-что намудрил по лини законов, но  я подала на пересмотр дела и всё, что мне причиталось в связи с разводом на счёт имущества – отвоевала. Теперь у меня есть всё. Вы считаете меня эдакой паразиткой, мол, за чужой счёт нажила себе состояние. А кто вам мешает? Совесть? Ах, оставьте. Говорить все мастера, а вот возьмите, да попробуйте. Да, я такая. Почему? Не знаю. Живу, как могу и замечу, что на обороноспособности страны это не сказывается никак.
 Кстати, был в моём списке один генерал. Так вот таких, как он, я к армии на пушечный выстрел не подпускала бы, вообще, а этот даже дослужился до большой звезды на погонах. Одно достоинство было у него – красивый профиль. На него-то я и клюнула, а пожила  с месячишко, и поняла, что задыхаюсь. Вы можете себе представить  красивую женщину без кислорода? Вот и я не смогла, а поэтому быстренько сообразила, что счастье не в погонах и тем более не в его профиле. Конечно, ему не хотелось со мной расставаться, потому что к тому времени, как мы пересеклись, я уже могла многое в постели. Он так и сказал, когда мы прощались, что теперь ему одна дорога, мол, пуля в висок. Я сначала перепугалась, а потом подумала, что он зрелый человек и ему виднее, как распорядиться своей жизнью. Как потом оказалось, генерал блефовал. Да и кто-то потом его видел – уже какая-то подобрала. Такие профили на дороге не валяются. Хорошо, что всё так закончилось. После этого я даже полюбила песню, где ещё поётся: «Зачем вы девочки красивых любите…» Душевная песня и слова в ней правильные, а это в наше время редкость, чтобы всё совпадало: и музыка, и содержание. Вы догадались, что этот камешек в огород нашего шоу бизнеса. Наворотили с три короба, а возьмёшься послушать, и тоска такая наползает, хоть иди и топись.
Как-то ко мне подкатывает один музыкальный продюсер, мол, за «бабки» готов меня раскрутить. А мне это надо? Я что дура свою задницу за свои же деньги показывать по всем телевизионным каналам? Это занятие для малолеток или ещё там для кого, а у меня своя дорога. Я ему обсказала про всё это, а он настырный попался и глазами  сверлит меня и сверлит. Тогда я прямо ему в лоб и говорю, мол, чего пристал? Он помялся, помялся и отвечает: «Работу ищу». Странный какой-то. Бери метлу, мети улицы и дворы, так нет ему подавай красивых и фигуристых. Я ему посоветовала, мол, под ноги чаще смотреть надо – там деньги валяются круглый год, успевай только соскабливать. Обиделся. Дурак, а что тут скажешь? Это мне можно жить не работая, потому что у меня всё есть, а потом я к тому же и женщина, а ему вертлявому бугаю пахать надо.
Вот так смотришь порой: кого только в этом гламурном мире нет. Каждой твари по паре. Все на пантах, а прислушаешься – ничего разобрать нельзя. Одна начинающая «звезда», у неё ещё папашка какой-то там магнат, сипела, сипела и вдруг где-то за границей на каком-то фестивале чего-то там заняла. Что тут началось: перед ней все на цырлах ходят, в глазки заглядывают, носик пудрят. Фу, противно! Я, пока мне не сказали, что она певица, не поверила. Решила послушать её «опусы». Поставила диск и замерла. Долго слушала, но ничего не расслышала. Я уж грешным делом подумала, что у меня слуха нет. Тогда как объяснить, что в школьном хоре я солисткой была? Вторая версия была, что диск пиратский. Кстати, господа пираты, пора и честь знать. Чего замусорили информационное пространство? Нормальному человеку некуда ногу поставить. Гоняют вас, гоняют, а вы только больше наглеете от этого. Может быть, пора вводить смертную казнь?
Ну, так вот, возвращаясь к этой так сказать «звезде» безголосой: пересеклись мы с ней на одной из вечеринок. Та пришла вся сотканная из сотенных долларов: и платье у неё столько стоит, и туфли у неё такие-то и нижнее бельё у неё от того-то. Не вытерпела я, и задала ей трёпку: по-бабьи с выволочкой. Ну, её охрана за свои пуколки, мол, террор не пройдёт. Чихать я хотела на них. Одним словом певунью разукрасила под хохлому и вообще вечеринка получилась в ковбойском стиле. Оказалось столько желающих развлечься, что организаторы тусовки решили и в дальнейшем подобные мероприятия обставлять чем-то подобным.
После этого случая данная особа покинула пределы страны. Поговаривали, что её папашка купил ей в Лондоне целый квартал, мол, успокойся и не переживай, доча. Если честно, это сильно! Тут меня переполняет гордость, когда подобное случается в этом мире и наши «русские» показывают всем народам, как надо жить с размахом. Жаль, что там, на небе Создатель  ко всему такому остаётся равнодушным, а то глядишь: без очереди взял бы к себе. Замечу, что я тоже не бедный человек, но чтобы в Лондоне купить целый квартал, на это у меня средств нет. Вот деревню где-нибудь  на просторах России, да и то в глубинке – это ещё, куда ни шло, а вот всё такое я не потяну. Кстати, купить-то куплю эту самую деревню, а кому она будет нужна, если все бегут в города? Я что там одна буду вилами сено ворошить? Мне-то, зачем это нужно? Нынче все прут в столицу. Взять хотя бы меня: приехала из захудалой дыры и теперь наслаждаюсь грязным воздухом многомиллионного города. Все меня знают, кого я знаю. А смысл, какой в этом? Привет, привет и никаких обязательств. Все ночи напролёт по всяким там заведениям таскаешься, чтобы имидж свой поддерживать, а днём впадаешь в спячку. От такой жизни начинаешь со временем выглядеть перепуганной совой. Что характерно: кто об этом знает о тебе, даже не пытается предупредить. У нас как, мол, так ей и надо и никто не остановит и руки не подаст. Конечно, это мой выбор и всё что со мной будет – мне отвечать перед собой и перед Богом, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь посочувствовал мне чисто по-человечески. Ну, устроена я так и мне всегда, да и многим из вас, не хватает всего этого. Яхты, дома, машины, брюлики – это хорошо, но без человеческого участия, всё это теряет всякий смысл и потом, как говорят: «Бог дал, Бог взял». Вот так подумаешь: «А ему, зачем всё это?» Он самый свободный из всех нас живущих под этим солнцем. Вот завидую ему, да и он такой один, а все мы – это так только на какое-то время.
Тут на днях один толстосум так разошёлся, мол, ему всё по карману. Я возьми и ляпни: «А слетать в космос не слабо?» Так этот дурень уже стал проходить какую-то комиссию по допуску в космические туристы. Дурень не дурень, а к Создателю окажется на чуть-чуть ближе. Я и то задумалась: может тоже податься в космонавты? Всё продам и разок слетаю. А чего мне терять? Детей у меня нет, и я так думаю, что уже и не будет. Покувыркалась. Жаль, конечно. И жизнь, казалось бы, ещё вся впереди, а ничего больше не будет в ней интересного. Настоящую любовь проморгала, и поделом мне. И молода пока и спинка ровная, и ноги правильные, а уже всё обрыдло. Вот как бывает. Вроде бы стремилась к чему-то и многого достигла, а кайфа нет почему-то. Вокруг меня точно такие же, как я и так же их глотает одиночество, и мысли не дают покоя о смысле жизни. А как иначе? Иначе никак… С одной стороны – благополучие и всё такое, а придёт тоска, и ты не знаешь: зачем тебе всё это? Гламур, гламур… Скользишь тенью по сытой жизни и только мур, мур, а вслед тебе смотрят похотливые взгляды из твоего круга. Оглянешься, а там пустота и только призрачный блеск мишуры и нет в ней ничего привлекательного – один обман.
Что-то я загрустила. Кстати, подчёркивать не забывайте. Подчёркивайте, подчёркивайте – пригодится. Однажды вот точно так разоткровенничалась, а одна особь мужского пола мне и говорит, мол, откажись от своего состояния – отдай кому-нибудь. Я прямо опешила. Значит, спинку держала ровно, в постели дурой была, в судах на меня глазели, а, сколько нервных срывов? «Нет, - говорю сама себе , - дура, дурой, но чтобы так просто взойти на костёр – не бывать этому». У нас вообще страна халявщиков. Одни пашут за копейки, другие воруют то, что эти напахали, третьи распределяют не доворованное, четвёртые делают вид, что ничего страшного в этом нет, и то и дело по телевизору пытаются народ убедить, что скоро всё изменится к лучшему. Ох, и долго нам ещё этого ждать.
Есть у меня знакомый депутат. Хороший дядька, но бабник страшный. Так вот он мне прямо сказал, что мне с моими деньгами прямая дорога во власть. Я спрашиваю его: «Зачем мне это надо?», а он отвечает: «А сейчас все там такие». После этого стала присматриваться к тем, кто нами рулит. Ой, хитрюги, я вам доложу. Говорят гладко, а как смотрят. Не хочешь, а прослезишься от умиления. Я в политике вообще-то дилетант и на выборы не хожу. Как-то по молодости забрела, а увидела лица тех, за кого надо было, отдать свой голос, и стало мне нехорошо. Так и ушла не проголосовав. Это уже потом, вспоминая всё это, подумала: «Они что сговорились все? Что ни лицо, то даун. Или считают, что именно так должны выглядеть народные избранники?» Судя по тому, как сегодня выглядит наша власть, хочется отметить, что те не прошли, которые меня в молодости напугали. Я больше скажу: симпатичные лица стали появляться в правительстве, а это уже какая-то надежда на лучшее. Единственное, что меня беспокоит – это то, насколько они там состоятельные все собрались. Если какой-то нищий проникнет, точно начнёт карманы набивать народными деньгами. Жди потом, когда он наиграется во всё это. Ну, если судить по темпам развития нашей страны, всё же такие там осели. Сколько? А кто ж про это скажет? Опять же из собственного опыта я знаю, что состоятельный человек жадный. Да, я сама такая. Может быть, есть и другие – не спорю, но пока таких, как я  - больше.
Тут недавно ко мне стали ходоки набеги совершать. Просят то на то, то на другое. Я хоть женщина и красивая, но мыслить не разучилась. Я возьми да наведи справки про них, и оказалось, что у них и домики прикуплены на Рублёвке, и счета в банках, - одним словом, имеют они всех тех, кто решает для себя вкусить «горький» хлеб меценатства. Вот как после этого верить людям? Один дал, другой, а потом глядишь, эти самые ходоки уже в депутатах сидят, законы тасуют. Им-то что: деньга капает, а народ пыжится. Всё ничего бы, если бы государство от всего этого богатело, но этого-то и нет. Люди у нас терпеливые. Многого им не надо. Так вот мой этот депутат и спросил у меня: «А чего, вообще, народу надо?» Я ему прямо так и ответила: «А чтоб вас не было». Обиделся гад. Он такой. Как-то я ему отказала, мол, месячные у меня, а он лезет похабник и всё про своё лопочет. Ну, дурные мужики. Пришлось леща ему отпустить, чтобы охладился, так он скуксился и целую неделю не звонил после этого. Уже потом, когда протрезвел, спасибо сказал, за урок. Я теперь и не знаю, что и думать про себя. Выходит, что есть у меня какой-то скрытый дар – людей на путь истинный наставлять. Вот так живёшь и ничего про всё это не знаешь. Конечно, было бы неплохо владеть всем этим, а то прямо никакого разнообразия. Нет, вы не подумайте, что я ничем другим кроме постели не интересуюсь. Я и тренажёрный зал посещаю и английский учу. Это мне одна знакомая посоветовала, мол, как освою, могу запросто свою личную жизнь устроить с каким-нибудь иностранцем преклонных лет. А что, для разнообразия это не так и плохо. Хотя если разобраться, то, какое там разнообразие: всё тоже самое, что с нашими, что с заграничными – мать-природа одна и лепит всех их по одному подобию.
Ой, что-то я заболталась с вами. У меня ещё столько дел: сейчас мои мужчины нагрянут, а у меня ещё ужин не готов. Я так скажу, что хозяйство вести – это вам не книжки писать. Нам кухаркам, начинающим писательницам приходится крутиться, чтобы за всем поспевать: и стол накрыть, и простирнуть, и на базар за продуктами смотаться, а уж если какая свободная минутка нарисовалась, то не грех и карандашиком по бумажке поводить – мысли-то разные приходят, а так потыкаешь по ней и легче на душе становится. Ну, ладно, пошла я. Вот как только стану известной писательницей, мы ещё с вами поболтаем на разные темы. Может быть, я для вас что-нибудь даже сказочное придумаю. Мы ведь женщины такие: без этого не можем. Всё ставлю точку. Да, не забудьте прямо держать свои спинки, ну, и всё остальное.   С уважением…

                2. Вау!

Недолго утопленник мучился – не приходя в сознание, отошёл в мир иной. Так и я мои дорогие: только-только вошла во вкус написания рассказов, а тут нате вам – получите и распишитесь. Вы о чём сейчас подумали? Нет, я не об этом. Я о глобальном - о кризисе. Ну, вот как тут заниматься творчеством, когда доллар нашему рублю не ровня? Он и раньше-то на него смотрел свысока, а теперь, когда нас всех зажало, и подавно. Когда такая кутерьма, то кому есть дело до того, что я начинающая писательница? Нет, конечно, меня читают, или делают вид, что читают…  В любом случае на фамилию мою натыкаются. Кстати, это не моя фамилия – это мой псевдоним. В нашей писательской среде без этого нельзя никак, а особенно когда о тебя критики разных мастей начинают вытирать свои пальцы. Они же ведь меры не знают. Им бы только пачкать и пачкать нас пишущих. Если честно, фамилию жалко им отдавать на растерзание, а псевдоним – пожалуйста. Что ему сделается? Замечу, что придумала его себе быстро: раз, два и готово. А чего там? Чем проще, тем занозистей. А звучит так: Манятка Сидоркина. Ну, признайтесь, что цепляет?
Когда на меня вышел один начинающий издатель, это ещё было до кризиса, он первым делом стал меня пытать, мол, издавалась я раньше или…? Не стала сгущать краски, и тут же выслал ему свою биографию, где указала, что мать троих детей и имею мужа-бездельника. Вы не поверите, интерес у него ко мне тут же пропал и я так думаю, что навсегда. А знаете почему? Потому что решил про меня так, если я написала рассказ «Гламур  мур-мур», то я как две капли воды похожа на свою героиню. А вот это он видел? Ну, собственно, вам на это лучше не смотреть.
Я женщина с гражданской обязанностью и мне некогда крутить любовь налево и направо и потом у меня же муж есть. Да, не подарок, но всегда  под рукой. Он когда узнал, что я сочиняю рассказы, прослезился. Я ему: «Ты чего?», а он и говорит: «От гордости!». Ну, вот как такого не любить? Троих пацанов мне заделал, зарплату, хоть и мизерную, но всю в дом до единой копейки. Не пьёт, не курит. Его за это на работе хотели было прозвать «голубым». Он, когда узнал про это, дал кому-то по лицу и теперь у него прозвище – «железный кулак».
  Ну, так вот возвращаюсь к теме кризиса. Только-только о нём заговорили в эшелонах власти, я и смекнула, что соль, спички, мыло, сколько не запасай – толку от этого мало. Решила я из домохозяек податься в народ, так сказать поближе к продуктам питания и чтобы не с этой стороны прилавка стоять, где вечно очереди толпятся, а с другой. Повезло с первого раза: тут по соседству с домом павильон открыли, а там небольшой такой мясной отдел. Приняли меня хорошо, только вот хозяин, такой шустренький еврей, долго почему-то рассматривал мои документы и всё водил своим шнобелем по ним, будто что-то срисовывал. Я ему так и сказала, что сионизм не пройдёт, мол, я на стороне обиженных народов. Он тут же дал добро, посчитав меня своим человеком. Если так, то свой своего не обидит и руку протянет. Этот протянул не одну, а обе. Я ему так дала… Вы, о чём сейчас подумали? Я не об этом. Стукнула по его холёным ладошкам так, что искры у него посыпались из глаз. Я женщина конкретная и знаю, где пролегает моя граница. Сунулся - получи фашист гранату. Я уж подумала, что после этого инцидента, так сказать «на границе», он меня на работу не возьмёт. Вы знаете? Взял. Это уже потом не следующий день он попросил у меня прощение за своё притязание, объяснив это  так, мол, это была проверка, ибо гулящие и податливые ему в коллективе не нужны – продадут с потрохами и не покраснеют.
Вот так я и оказалась  в сфере торговли. Писательство своё не забросила, да и как тут забросишь, если пишется? Вы сейчас, наверное, подумали, мол, мне да с моими мозгами лучше было устроиться в книжный магазин. Эх, уважаемые, когда на шее сидят трое пацанов, да муж-бездельник, тут не до книжек. Вы спрашиваете, почему бездельник? Так его в первую неделю, как только власть в телевизоре намекнула пространно о сокращении рабочих мест, тут же и рассчитали. Он так убивался из-за этого, что чуть было, не разнёс всю квартиру. Если бы мне не позвонила на работу соседка Людка, так оно и случилось бы. Слава Богу, успела я: торговлю свернула и домой, а там…. Всё порушил гад и даже унитаз с раковиной в сердцах поменял местами. Я его к себе прижала мол, тише, тише, а он слезами заливается. Обидно же ему, что взяли за белы ручки и на улицу. Я уж и так с ним, и по-хорошему, а он в истерику. Пришлось ему дать… Вы опять про это подумали? Уважаемые, я понимаю, что сегодня это у каждой второй женщины на уме, а у каждого первого мужчины на языке, но уважайте себя хотя бы, если на меня вам наплевать. В морду я ему дала. Так легонечко тюкнула, он и обмяк. Я его в охапку и по сторонам-то гляжу, а положить его мне и некуда: всё в щепках. Я к соседке Людке. Та вытаращилась на меня и орёт:
- Куда прёшь?
- Куда, куда… на кровать. Не на пол же мне его класть. Вон в доме вся мебель  в разобранном состоянии, - отвечаю я Людке.
- Ты чё дура? Сейчас мой заявится. Я чего ему  скажу?
- Людок, не гони волну. Я для твоего «Отелло» записку напишу.
- Да он пока её прочитает, всё здесь разнесёт. Куда мне тогда деваться?
- И что же у нас с тобой мужики такие? Как что сразу погром устраивают? – сказала я, надеясь на понимание с её стороны.
Людка подбоченилась, стоит в дверях, как сторожевая башня и говорит:
- Хоть ты мне и соседка, а в дом не пущу. У меня свой такой же камикадзе есть.
Ну, что тут делать? Сгребла я своего бездельника и домой. Потыкалась по углам, а положить-то действительно некуда. Сунула его в ванную. Для мягкости белья всякого набросала и записку для пацанов написала, чтоб не баловали и воду не включали, если не хотят остаться без отца, а сама на работу.
Так вот мои сорванцы, придя со школы, записку-то не заметили. Огляделись по сторонам, и решили уборку сделать, так сказать, занялись налаживанием быта. Они у меня такие: если соринку увидят - обязательно поднимут, а тут, хоть объявляй коммунистический субботник. Одним словом, рукава засучили и принялись наводить порядок. Кто-то из них взял и включил воду в ванную, мол, почему бельё лежит без воды? Надо его замочить и замочили. Этот бездельник, ну муж мой,  к их приходу так закопался в тряпках, что ребята и не заметили его. Вот до чего водка может довести человека. Продолжаю: он себе – вода себе. Когда та стала заливать ему в ноздри, мой-то и очнулся и как заорёт не своим голосом: «Потоп!»
Ну, детей понять можно – они с рёвом из квартиры, а тот кричит, на чём свет стоит, поносит синоптиков, мол, проморгали апокалипсис. Башка-то всё ещё в отключке, а рефлексы уже маршируют вовсю. Людка, соседка моя звонит мне на работу, мол, опять у меня ЧП. Я торговлю сворачиваю, хватаю тесак, которым мясо разделывают и рву домой, а у самой уже мысли нехорошие завошкались. Думаю: «Если стервец не остепенится, порешу гада».
Прибегаю. Моя пацанва около подъезда жмётся. Глаза у всех с хороший грецкий орех, того и гляди от перепуга лопнут и все как один заикаются. Ну, тут я себя уже не помнила. Одним махом без всякого лифта взлетела на седьмой этаж и такой устроила разбор полётов, что в квартире запахло мочой. Видно мой-то струсил и в штаны подпустил. Схватила я его в охапку и прямо в ванную с тем бельём, что там было и усадила, а чтобы не рыпался, пол пачки порошка сыпанула и сказала, чтоб отмокал паразит. Людку попросила ребятню мою накормить и возле себя поддержать до моего прихода, а сама опять на работу.
Вот как в жизни бывает. Я после этого так нашему президенту и написала, что гнать его надо не только из Кремля, но и из страны, поскольку на него молиться – можно лоб исцарапать. Где результат? Как это можно здоровенных мужиков с работы увольнять? А кто семьи кормить будет? А потом ещё удивляются, что в стране баб больше. Какой же мужик захочет после такого обхождения на свет появляться? Вот и лезут из нас одни девки. Им проще: и пьют меньше, да и если тяжело - поплакать могут. Как-то изворачиваются и денег стали зарабатывать поболее своих мужей. Например, один раз в году могут себе позволить купить обувку. Нет, есть и такие, кто живёт на широкую ногу и причёску делают и всякие там губнушки покупают, но это редко, если только какой праздник намечается.
Я, конечно, могу себе позволить и губнушку, и причёску. Тут секрета никакого нет, поскольку всегда у меня есть и кусочек мякоти, и ножки на холодец. А чего стесняться? Несмотря на кризис, выручку я своему хозяину делаю. Он так и сказал мне, что призвание у меня к торговле. Сказать-то, сказал, а пальчиком не забыл погрозить и выдал: «Будешь воровать – изнасилую».
Напугал. Да я сама кого хочу и как хочу и сколько хочу… Стоп, это куда меня понесло? Прошу прощения – забыла, что я женщина с гражданской обязанностью.
 Кстати, недавно ко мне один подкатывает южанин и начинает, издали, мол, стосковался по женскому теплу. Я-то стою, как телушка, бюстом поигрываю. Это у меня привычка такая со школьной скамьи, когда по дискотекам ещё моталась. Ну, так вот, я поигрываю, а у этого мужика слюни капают прямо на прилавок, где мясо лежит. Я в крик:
- Гражданин, зачем слюнявите товар?
- Хочу… - отвечает он мне.
- Брать будете?
- Буду, - кивает этот обормот.
Называю цену и наблюдаю за его реакцией.
- Вау! - воскликнул южанин. - Так дёшево?
Я смотрю на него, а понять ничего не могу. Он балаболит и балаболит. Спрашиваю:
- Сколько будете брать?
- Всё…
- А деньги у вас есть?
- Есть, - отвечает покупатель и достаёт из кармана целую пачку.
 Тут уж я не вытерпела и воскликнула:
 - Вау!
У того глаза заблестели. Руками машет, как птица, только вместо перьев  у него денежные купюры. Ну, согласитесь - приятно иметь дело с таким покупателем. Стою, улыбаюсь, всякие приятные слова говорю, чтобы не спугнуть залётного, а сама уже в уме подсчитываю прибыль. Этот лопочет, а я на весы куски укладываю и всё что-то плюсую и плюсую… Ну, вы меня понимаете?
В самый кульминационный момент я ему и говорю:
- Гражданин, куда будем складывать мясо?
А он меня будто не слышит и всё пританцовывает, и пританцовывает и так ладно татакает. Вот если бы не торговля, я ему бы с удовольствие подпела. Южанин возьми и потянись ко мне своим лапками. Весь перемазался, пока тянулся через прилавок. Я сообразила, куда он свои пальчики устремил, а тут ещё и хозяин мой появился. Вот я, чтобы не уронить своего достоинства и влепила этому южанину в лоб. Тот отлетел, как старый сапог и прямо на свою пятую точку с размаху и сел. Хозяин ко мне, мол, что тут такое?
- А мне почём знать? Моё дело торговать, а не справляться о здоровье покупателей.
Южанин-то сидит на полу, ничего понять не может: был на ногах, а сейчас на заднице. Ртом, как рыба воздух ловит, а в глазах уже тучи грозовые постреливают. Хозяин опять ко мне с вопросом:
- За что его так?
Вмешалась бабуська, такой божий леденец и говорит хихикая:
- Это ему самураю за то, чтобы в общественном месте не исполнял эротический танец.
Вижу, у моего хозяина в глазах проклюнулось любопытство, я и добавила, мол, мешал торговле, заслонял товар. Бабуське б помолчать – сделала своё дело и шла бы дальше себе, так нет - её в дискуссию потянуло. Она возьми и ляпни:
- Этот хлопец вот на её титьки запал.
Тут-то до меня дуры смысл всех этих танцев и дошёл. Я сразу к хозяину, мол, оградите меня от оскорблений. Тот посмотрел и говорит:
- Сама виновата. Вон как вся колышешься. Мёртвого из могилы поднимешь.
Это он мне табакерка носатая? Я ему и отвечаю, что это у меня врождённое, мол, такой меня природа слепила. А южанин с пола-то уже встал и пузыри пускает. Бабуська опять влезает своим голоском:
- Смотри баба, этот клювом уже щёлкает. Как бы ни напал, - и тут же добавляет, мол, не больной ли он?
Южанин скривил лицо и отвечает так:
- Эх, мать, высоко в горах нет болезней.
- Ты ври, да знай меру, - заворчала бабуська. - Ты себя в зеркале видел?
- Зачем так говоришь? Напугать меня хочешь?
Вижу, что южанин перекинулся на старуху, я и спрашиваю у него:
- Гражданин, так вы будете мясо покупать?
- Зачем мне твоё мясо? Ты мне нужна, - и опять руки ко мне тянет.
Ну, не стерпела я и дала ему…
Летел он с такой скоростью, что даже у хозяина глаза на лоб полезли. Бабуську сразу ветром сдуло. На этот раз южанин приземлился не так удачно, как в первый раз. Закричал с болью в голосе:
- Вау!
Я ему вторила назидательно:
- Вау! Вау! Шёл бы ты отсюда, пока я из-за прилавка не вышла. Понаехали…
- Зачем так говоришь? А?
- Заслужил.
- Ой, как нехорошо говоришь… Неправду говоришь. Я же с серьёзными намерениями.
Хозяин подошёл ко мне и шепчет:
- Молодец! Премирую, если жалобы от него не поступит, - и глазами на южанина показывает на полу.
- Пусть только попробует. Я ему всю морду исцарапаю.
- А вот этого не надо, - стал меня успокаивать хозяин. - Покупателя надо уважать, - а сам ладошкой по моей спине водит и водит и всё ниже и ниже.
 Чувствую, что закипаю. Я так корректно у него спрашиваю:
- Это что очередная проверка?
Он смутился, покраснел, нос отвернул, и пальчики свои убрал, мол, задумался о вечном. Знаю я, что у мужиков означает это «вечное», чтобы с бабой переспать и ничего за это им не было. Откуда знаю? Да у меня у самой мужик такой. Мы когда в первый раз с ним «состыковались», я ему сразу дала… понять, что по судам затаскаю, если он вздумает на попятную. Повезло, испугался гад – сделал мне предложение. Ой, как мне было приятно от этого его признания. Как сейчас помню: стоит, заикается, губы трясутся, в глазах слёзы. Смилостивилась я над ним тогда и говорю: «Не боись. Я женщина с сердцем и ушами. Всё что надо прочувствую и всё что надо услышу. Только ты не будь кобелём, а я для тебя горы сверну».
Поверил. А как тут не поверить, когда потом я ему троих пацанов родила и сейчас мясо домой таскаю?
Чем он сейчас у меня занимается? Да всем. Я ему на целый день обязанности расписываю – на диване лежать некогда. Ну, если только ночью, да и то не всегда удаётся. Я ведь женщина требовательная и с этой… гражданской обязанностью и у меня всё по факту. Конечно, иногда случаются и всякие отклонения, ну там фантазии. Не верите? Придётся поверить мне на слово…
Я как-то такое придумала, что у моего чуть инфаркт не случился. Пришлось поостеречься. Сами посудите: куда мне потом было бы с тремя пацанами, да с мужем сердечником деваться? Сейчас после тех моих фантазий учу его правильно дышать, так сказать восстанавливаем ауру. Оказывается, не умеем мы ноздрями работать. Раз не умеем – значит, жизнь становится нам в тягость. Вот и спрашивается: стоило на этот свет появляться ради каких-то пятидесяти лет? Жить, так жить. А когда человек начинает жить? Правильно – ближе к пенсии. Жаль, что у большинства к этим годам вкус к жизни теряется. Вот сядет человек, вышедший на пенсию, и пытается вспомнить что-то хорошее, а оно это самое хорошее умещается на одной ладошке. Ну, это я образно, а вообще-то всё это навевает грустные мысли.
Вот взять нынешний кризис. Если бы не он, я так и просидела бы над своими рассказами, а так окунулась в жизнь и столько впечатлений от этого у меня. Вот выйду на пенсию и буду вспоминать. Кстати, если бы не тот южанин, мой лексикон не пополнился этим возгласом: «Вау!». Теперь я его то и дело выпускаю, подобно джину из старой медной лампы.
Однажды ко мне подкатывает вся такая в песцах бабёнка и начинает брезгливо пальчиком мясо тыкать. Я ей:
- Женщина, товар сертифицирован, с родословной. Не дырявьте плоть.
Она на меня ноль эмоций. Я к ней с вопросом:
- Брать будете?
- Что тут брать? – брови приподняла. – Кости и хрящи.
 Ну, я ей и выдала, чтобы не хаяла товар:
- Можно подумать, что у вас их нет.
- Да, представьте себе, - она посмотрела на меня с гордостью, – на мне одна мякоть.
- Женщина, вы в своём уме? С такой конституцией не живут, а мучаются.
- А сами?
- Что вы имеет в виду?
- Это, - покупательница глазами показала на мою грудь.
- Женщина, вы в школе учились?
- Ну и что?
- Наверное, так себе.
- Это не важно.
- Понятно. Так вот каждый успевающий школьник знает, что здесь, - я показала руками на свою грудь, - мяса никогда не было.
- А что тогда там?
- У кого что, но чаще встречается силикон.
Эта дура глазами хлоп, хлоп и спрашивает меня:
- А у коров он тоже встречается?
Ну, тут я не стерпела и выдала ей всё, что о ней у меня накипело, а заодно поведала ей, мол, вот этой своей грудью выкормила троих пацанов и добавила: «Будет надо, ещё столько выкормлю». Покупательница стоит, как бревно, глазами поводит и говорит:
- Какая вы загадочная.
Мне-то приятно от этих слов, а саму так и подмывает ей что-то нехорошее сказать. Я возьми и брякни:
- Это от того, что вы вся, судя по вашему выражению на лице, состоите всё же из мякоти, хотя это и идёт в разрез с наукой.
Так эта мымра, другого слова просто не подобрать, потребовала у меня «жалобную книгу», а я ей:
- Книжками не торгую.
 Она в крик, мол, по судам затаскаю. Я так разозлилась, что пока она верещала от негодования, я о её шубку несколько раз руки свои вытерла. Ну, на крик прибежал мой хозяин и сразу стал на голову ниже. Оказывается, это чудо – жена одного высокопоставленного чиновника, которого тот хорошо знал. Как стал мой хозяин перед ней поклоны ломать, мол, сейчас всё будет и мякоть и ещё мякоть, а сам на меня глазищами стреляет, чтоб я исчезла. Я что ему Амаяк Акопян? И потом дураков нет - товар оставлять без присмотра. А эта бабёнка вся от крика вспотела в своих песцах. Нет, шуба-то у неё приличная, а вот характер дрянной. Вот как Создатель допускает роскошь на таких дур? Не понимаю, хоть убей меня.
Ну, дали ей, в конце концов «жалобную книгу». Чего-то она там нацарапала. Я потом пыталась прочитать. Полный бред, а ошибок столько, что в голову всякие мысли нехорошие полезли. Если она такая безграмотная, то какой тогда у неё супруг? А ведь он сидит в коридорах власти. Кому страну доверяем?
Об этом можно говорить и говорить. Кстати, один из этих высокопоставленных по телевизору пообещал учителям прибавить зарплату. И прибавили, но через одного. Те и так концы с концами до этого сводили с трудом, а теперь и вовсе запутались и стали их одолевать сомнения по поводу власти. Всё бы ничего, так негатив полез наружу из голов этих самых учителей. У моего старшенького учитель физкультуры оказался этим… Тьфу ты, забыла! Ну, ещё их считают какими-то там меньшинствами. Вот незадача всю информацию из головы выдуло. Ну, вот как тут себя соблюсти? Так, о чём это я? Забыла, что хотела сказать… Ладно, даст Бог, спутник вернётся.
А вот вчера один покупатель, такой представительный подошёл и интересуется у меня, мол, почём этот кусочек, почём этот… Я на старт – думала, сейчас купит у меня мясца. Раскатала губки дурёха. Этот интеллигент оказался учителем. Ох, как я на него обозлилась. Вот придут, встанут, глазами щупают, а покупать не покупают. Я бы это семя вообще в мясные павильоны не впускала – устроила бы фейс-контроль. Пускай вон прицениваются к макаронным изделиям, а у меня и без них работа нервная.
Я вот рубщику своему Генке говорю, что с его способностями надо жить во Франции - рубит профессионально: ровненько-ровненько, будто масло ножом режет. Я так и сказала ему, мол, во Франции это баловство в почёте.
Кстати, сегодня он почему-то на работу не вышел. Никак всё же рванул по моей наводке к лягушатникам. Наверное, сейчас уже по Парижу шаркает подошвами. Деньжищ заработает немеренно.
Да, а как-то у меня мясо покупал писатель. Он так и сказал: «Мозг иссох – надо его побаловать бифштексом с кровью» Я сначала-то не поняла и спрашиваю его, мол, зачем же с кровью – плита, что ли не сломалась? Он так на меня посмотрел, как будто хотел взять силой через прилавок. Меня всю так затрясло. Испугалась – слов нет. Кое-как взвесила ему мяса и даже, не поверите, забыла обсчитать.
А чего? В нашем деле без этого никак нельзя. То, что платит мне мой хозяин – это слёзы, а вот то, что я сама заработаю – это уже что-то. Мне же четверых мужиков кормить надо.
А на днях, мой бездельник, ну который муж, приволок откуда-то с улицы здоровенного котяру. Я его как увидела, чуть в обморок не упала. Морда огромная, глазищи с хорошую монету и это его – «мяу!», как ножом по сердцу. Я только порог переступила, а этот гад учуял мясо и вцепился в пакет. Вцепился и орёт, как блаженный, мол, брось, а то уронишь. Я и по-хорошему с ним и по-плохому, а он знай своё – «мяу!». Тут меня зло взяло, и я его  вместе с пакетом с балкона как метну. Из головы-то у меня вылетело, что живём мы на седьмом этаже. Уже потом мозги сориентировались, да поздно было. Мне соседи рассказали на следующий день, как с неба свалился кот в обнимку с пакетом. Приземлился как ни в чём не бывало. Видно в рубашке родился паразит. Так вот этот гад затащил  свою «добычу» в кусты и там в одиночку всю умял. Чтоб ему подавиться! Ну, потом конечно я отыгралась на своём любителе четвероногих проходимцев и так ему дала… Опять подумали…? Нет? Ну, слава Богу, начинаете исправляться. Одним словом разукрасила своего муженька под хохлому, по всем правилам. Я значит, на работе ломаюсь, а этот  ирод с улицы котов привечает. Тоже мне  альтруист нашёлся. Долго потом мы с ним не разговаривали. Сами понимаете, что молчание – это опасная штуковина. Молчать можно всю жизнь. У нас конечно до этого не дошло. Я отходчивая. А тут возьми, как раз в этот  период объявился опять южанин. Носом водит, глазами сверлит, языком цокает и снова пританцовывает. Я ему:
- Вау!
Он весь вскинулся, ощерился и спрашивает:
- Узнала красавица?
- Разве такого забудешь, - отвечаю ему.
- Ой, хорошо сказала, милая!
Ну, тут с меня радость как водой и смыло. Набычилась я, и говорю:
- Опять на сладенькое потянуло?
- Что опять? Я за мясом пришёл. Взвесь мне такого, чтоб во рту таяло. Да?
- Льдом не торгуем, - разозлилась я на южанина, мол, а где твои комплименты в мой адрес?
 Нас же женщин понять трудно. Вот и меня вдруг понесло не туда.
- Шутишь?
- Да пошёл ты!
- Куда?
- Туда. Ходят тут всякие, башкой трясут, а потом весь товар в перхоти.
- Вай, вай… Зачем так говоришь? Хочешь обидеть? Неприятности нужны?
- От тебя, что ли копчёный? Да, я, таких как ты, давлю как мух!
Ну, тут южная кровь взбунтовалась: наскакивает на меня, слюнями брызжет. Не стерпела я и дотянулась до его шнобеля и так легонечко мазанула наотмашь. Улетел в один момент и опять на свою пятую точку. Столько вони было – словами не передать. Ладно бы людей не было рядом, а то, как на грех набежали, рты раззявили. Такой поднялся шум. Не прошло и пяти минут, мой хозяин нарисовался. Постоял, послушал людей и сказал так просто мне:
- Уволю…
- За что? – я подбоченилась. - Тут грудью стою на защите ваших интересов, а вы так со мной…
- Что грудью стоишь - вижу, а вот насчёт моих интересов – это ещё надо доказать.
- А чего тут доказывать? Этот пришёл, -  кивнула я на южанина. - И опять за старое…
- Опять? – хозяин смерил мою грудь взглядом.
Та, слава Богу, на этот раз не тряслась как тогда. Трястись она не тряслась, а вот вырез на кофточке был такой откровенный, что хозяин так и сказал:
- Провоцируешь.
Мне бы промолчать, но это я сейчас так рассуждаю, а тогда было не до этого, да и людей столько набежало, что не стерпела я… Одним словом, рассчитал меня хозяин. Женщина я гордая – на колени не стала падать. Конечно, этот любитель женских прелестей ждал, что так и будет, но я не опустилась до этого. А вот это он видел? Да с моими данными я работу почище этой найду и такую, что деньги будут совать в валюте. Нам ли русским бабам бояться кризиса? Не было этого и не будет никогда. Теперь я подумываю попробовать себя в роли стриптизёрши, но об этом напишу в следующий раз.
Не скучайте.
Ваша Манятка Сидоркина.

                3. Ударим  стриптизом по безработице.

Это опять я. Если помните, то в прошлый раз я пообещала рассказать о своём выходе из мирового кризиса. Если мне не изменяет память, то речь шла о работе стриптизёршей. Сразу же признаюсь, что кастинг я не прошла. Видно не мой день был. Ну, посудите сами: пятница, да ещё тринадцатое. Я когда разделась, чтобы меня посмотрели, так тут такое началось: и руками замахали, и за животы схватились. А этот самый главный… ну, по этим самым делам, так тот вообще на пол упал и катался там с таким воем, что я перепугалась так, что на мне мурашки выстроились в шеренги, и я стала похожа на зебру, только полосы были синие и мертвенно белые. Знаете ли, такая лошадюга с отклонениями. Стою, вся трясусь, а вокруг меня всех валяет. Не приведи Господь кому ни будь из вас через такое пройти. Натерпелась выше крыши. Домой пришла, а мой и спрашивает: «Ну как?» Долго я на него смотрела, не раскрывая рта, а потом раскрыла. Когда опомнилась, он уже сидел взаперти в туалете и рыдал. Видно я переборщила с динамикой. Да что с него взять? Одно слово: молотобоец с мозгами ребёнка. Собственно это и раньше с ним случалось, но чтобы так и надолго, такого ещё не было.
Ну, успокоила я его, мол, так и так не взяли меня. Правду сказала, а он опять в рёв и так голосит, будто по живому режет. Тут и меня стало подмывать - слезу пустить. Креплюсь, а у самой глаза на мокром месте, но терплю. Сами посудите, вот-вот должны с улицы пацаны наши прийти, а их мать с отцом все в соплях. Напугаются же…
После того кастинга я ещё неделю ходила как не своя, а потом плюнула на все эти подробности и стала жить дальше. Скажу вам так, что в условиях мирового кризиса делать это нелегко. Вот взять меня: женщина я фактурная, никакая там «попса» на худых ножульках с попкой под самым подбородком. Если я иду по улице, то это не только видно, но и слышно. Все оборачиваются и глазами лупят. Я как-то купила в «секонд-хенде» колготки… Ну, такие модные в сеточку чёрного цвета. Напялила и вышла прогуляться около дома. Не прошло и десяти минут - мужики стали липнуть. Вот так посмотришь на это семя, и смех разбирает. Они что баб ни разу не видели? Слюни распустили, глаза слезятся и всякие похабные намёки делают в мой адрес. Ну, какая женщина в колготках это вытерпит? Ну, правильно: я и не стерпела и дала сначала одному, а потом ещё нескольким. Да так, что у одного искры из глазёнок посыпались. Он сердешный даже от яркого света зажмурился. Потом ничего поднялся с земли и так по струночке по струночке, держась за стеночку, подался восвояси. Остальные за ним, как слепые и руками-то водят по сторонам, мол, подымите нам веки. Раньше надо было думать, а теперь выбирайтесь на свет божий сами голубчики. Проводила я их и иду себе дальше,  а на душе погано, как говорят хохлы. Слышу за спиной звук тормозов, оборачиваюсь, а там… Не угадаете. Вот спорим хоть на шоколадку - ни за что не угадаете. А всё почему? Да мозги у нас зашнурованы у всех по одной схеме и получается, если тормоза, то обязательно иномарка. Так? Вот видите, подумали и ещё подумали про какого ни будь «папика». Ладно, не буду вас томить. Оборачиваюсь я, значит, а там «мусоровоз». За рулём сидит такой чубатый и делает мне глазами знаки, мол, прокачу. Я ему:
- Чего время теряешь? Проезжай…
- Красавица, пожалей свои ножки.
Это он мне. Чувствую, что сердце моё уже на старте, а мысли полезли во все стороны. Ну, были бы хоть нормальные, а то какие-то раскоряченные. Тут я сама себе скомандовала: «Стоять, Мухтар!» Вы знаете, подействовало и откуда что взялось. Одним словом. Насилу этот водила от меня ушёл. Я ему показала куськину мать, чтобы женщин замужних не цеплял намёками.
Ну, так вот, когда я убедилась, что мужики у нас все одним «г…» мазаные и вдобавок ко всему мировой кризис не хочет добровольно уходить с завоёванных рубежей, я ушла в «запой». Пила целых два дня. Что пила? Так этот... корвалол. Вы знаете, помогло, только после него во рту как-то не комфортно стало. Конечно, я женщина не употребляющая «палённые» напитки, а поэтому мне сравнивать не с чем было. Вместе с тем, после моего такого самолечения, ещё долго себя ощущала в отрыве от реальностей. Муж-то мой перепугался и я так думаю, что втихаря стал готовиться к худшему. Он у меня такой... паникёр. Тем не менее, стоило мне самостоятельно дойти до туалета, он мне так и сказал, мол, подумай о детях. Так я только о них и думаю. Они же растут быстро. Вон младшенький пришёл как-то и заявил, что будет космонавтом. Он-то сказал и опять к своим игрушкам, а  меня думы стали всякие одолевать. У меня же мысли не на привязи: куда их потащит, там они гнёзда и вьют. Я и так и эдак — не выходит у меня из головы эта его тяга в космос. Уже всё передумала, а найти ответа на вопрос: «Где малому скафандр купить?» - не могу. Я возьми и полезь в Интернет. Чего там только нет.... Одним словом, подсела я серьёзно. Чувствую, что дела по дому собираются мне устроить демонстрацию протеста, а я ничего с собой поделать не могу. Ладно, муж мой быстро сориентировался и встал к плите. А ничего — пускай попробует. Есть - каждый может, а вот сварить, да не пересолить... Здесь одним аппетитом не отобьёшься. Вот теперь я в «мировой паутине» зависла, а мой благоверный «пироги стряпает». Равноправие...
Как-то зашла на литературный сайт, а там «писарчуки», ну на вроде меня «пером балуются». Я почитала, мозги мои в раскоряку, мол, а я чем хуже? Взяла и втиснула туда свои «опусы». Втиснуть-то я втиснула, а в карманах от этого у меня ничего не прибавилось. Я забила тревогу. Первая мысль была о том, что какая-нибудь бестия возьмёт и позаимствует у меня сюжетец. Потом конечно я успокоилась, отошла от переживаний и  думаю: «Надо набраться терпения». Это я себя  так настраиваю. Настроила, прождала месяц. Смотрю — никто меня не читает. Почему? Стала разбираться. Сначала разобралась со своими домашними. Больше всего досталось моему благоверному: суп на голову вылила. За что? А захотелось почувствовать себя неординарной личностью и почувствовала. Это такой я вам доложу кайф! Муж, конечно, обиделся и хотел даже из дома уйти в одних шлёпках, так я не пустила: встала в дверях  и как рыкну на всю прихожую ему:
- Куда?
А он мне:
- Ты чё, дура? Не видишь я с мусорным ведром? Глаза-то разуй, хакер.
Это он мне так. Тут я опомнилась. Действительно стоит мужик передо мной с ведром, а я ему выход перегородила. Стыдно стало — не передать словами. Ну, после этого я возьми и полезь на этот литературный сайт и устроила им там такое, что они меня забанерили. Если честно, что это такое, я не знаю, но нехороший осадок остался от этого. А как ему не быть, если какой-то там администратор так и написал мне: «Уважаемый автор, ставлю вас в известность, что вы нарушили правила посещения страниц других авторов». Потом пространно намекнул уже во всеуслышание, что на сайте появился человек, который занижает всем рейтинги, выставляя низкие оценки. Ну, я и полезла в драку, мол, имею право говорить то, что думаю. Это пускай другие, кому нравится всякий бред, друг перед другом задом крутят, а я женщина конкретная. Так и написала одному «писарчуку», что он чмо и назвала его «импотентом». Как на меня администратор сайта-то рассердился. Прямо вылитый «Чемберлен». Кто такой не помню, но по звуку сразу определила, что они друг другу подходят. Он меня и так, и так, а мне-то уже плохо. Ему, видите ли, можно, а я вся такая и не при делах. Ну, тут я сорвалась. Слава Богу, в тот момент никого рядом из домашних не было, а то поминками бы запахло по всей квартире. Оторвалась я по полной программе и устроила такой стриптиз перед компьютером, что даже самой стало страшно. Если бы я всё это продемонстрировала тогда на кастинге, говорю вам как на духу, уже бы ездила на иномарке. Одним словом, отработала без страха и сижу, дух перевожу, а этот «Чемберлен» мне шлёт послание, мол, ему понравилось. Я понять не могу: как это он сумел подсмотреть? Я и давай проволочками шуровать, да весть компьютер ощупала, а этот гад мне опять шлёт: «Я вами восхищён».
«У морда бесстыжая, - это я ему отвечаю, - благодари Бога, что между нами расстояние, а то я бы тебе...»
Не дал закончить мне и тут же отвечает: «Какая открытость и непосредственность. Нам надо встретиться».
Ну, тут меня повело так, что я ему такое наговорила, как замужняя женщина, что он убрал меня из своего сайта тут же. Извращенец какой-то, а ещё советы даёт, на путь истинный наставляет. Срамник...
 Вот так я посидела в интернете.  Осадок остался, но ничего очень быстро оклемалась и решила начать штурмовать печатные издания. Мне одна знакомая сказала, что там платят хорошо. Оделась я соответственно: те самые чёрные колготки в сеточку, юбку покороче, губы напомадила, брови подвела и за порог. Мой с вопросом: «Куда?» Я ему и брякнула, мол, сегодня не жди. Ну, откуда я знала, что он подумает, будто я пошла на панель?  Сходила я так себе. У нас-то этих самых печатных изданий раз, два и обчёлся. Нет, в одном месте меня хорошо встретили и даже фамилию спросили, а вот в газетке с названием «Я в тебе» отнеслись к моему приходу как-то странно. Ещё этот главный редактор в очёчках с лысиной вместо чуба . Он сразу мне не понравился: эти потные руки и глаза. Такое ощущение, что он до газеты работал на таможне: всю раздел своим взглядом.  Конечно, я ему подыграла. А как же без этого? Сейчас  без этого продвинуться в писательском ремесле никак. Я-то подыграла, а он принял мои фортели за чистую монету и стал с себя стягивать брюки. Ну, чисто ребёнок... Я и так и ему и так, а он слюни пускает, и ручонки-то свои потные ко мне тянет. Ну, как тут отказать просящему? Я и дала ему... Меня его секретарша за шиворот и за порог. Такая злюка оказалась: налетела, как ураган и давай кричать, мол, это что за безобразие?
- Какое безобразие? Я? Да на мне всё надето. А ваш весь расхристанный.
Она глазёнки вытаращила и орёт:
- Вон отсюда, шалава!
Это она мне, дура раскосая. Нет, я стерпела. Вязла себя в руки и дала ей  выпроводить меня, а потом что-то во мне щёлкнуло, и я вернулась. Зря конечно, поскольку эта... не побоюсь сказать, сука мне порвала колготки на самом видном месте. Чего она к ним-то привязалась? Пришлось и ей дать. Будут теперь на пару со своим шефом морды компрессами лечить. Нет, настроение она мне испортила и эти колготки ещё... Так вот, представляете, я в таком виде заявляюсь домой, а мой мне с порога:
- Где деньги?
- Какие?
 - Заработанные.
 - Ты что выпил?
 - На что? В доме маковой росинки нет. Дети по соседям пошли - колядуют.
 - Так рано ещё... не сезон.
 - Жрать захочешь и не на такое решишься. Так, где деньги?
 - Какие?
 - Тебе что не заплатили?
 - Кто?
 - Клиенты.
 - Откуда?
 - Ну, с панели.
 - Ты дурак?
 - Правильно, я дурак, дети в певцы подались, а ты вся в шоколаде.
 Ну, тут я всё поняла и давай хохотать, а мой смотрит на меня, плечиком так дёргает и глазиком косит. Чувствую, что в нём ревность пробуждается. Я уже хотела ему дать... Ну, вы меня правильно поняли, а тут дети в дверь позвонили. Открыла, а они стоят с пакетами, а там еда. Я им, мол, как вам не стыдно побираться? А самый младшенький и говорит: «Дают - бери, а бьют — беги». Вот оно как.
Да что я… Вон над нами Верка певичка проживает. Сколько себя помню всю жизнь она в этом своём шоу бизнесе. Вот так глянешь: не кожи, не рожи. Нет, сиськи она себе состряпала ничего. Я бы от таких не отказалась: конкретные. Такими убить можно. Так вот она, как только по телевизору сказали, что к нам приближается кризис, со сцены ушла и стала ошиваться в подземном переходе. Умора! Стоит эта сисястая там и частушки орёт. Люди сдуру слушают… А чего там слушать, когда она их по-английски выводит? Конечно, нам с нашей культурой всё подобное за праздник, но обидно как-то становится за отечество. У нас что своих песен нет? Не поверю. Вот эта к примеру: «Степь, да степь кругом…» Хорошо на слух ложится и эта ещё её продолжение – «Ой, мороз, мороз….» Нет, песен у нас много. Надо только слова вспомнить, чтобы не «лалакать», а со смыслом.
Ну, так вот я об Верке… Неделю она в рейтингах подземного перехода продержалась. Понаехали откуда-то с юга такие грязненькие, и перепели нашу доморощенную «звезду». Уж как она убивалась – не передать словами. Я уж грешным делом подумала ей своего благоверного на пару ночек уступить. А чего? Мне не жалко, а ей-то надо же в жилетку поплакаться. Он у меня мужик справный, если что и кран починит, а если на него прикрикнуть, то вообще к рюмке не притронется. Это я его так воспитала, а раньше был… ох и оторвяга. Помню, пришёл как-то на полусогнутых ногах и не один: какую-то лахудру с собой в дом тащит. Я ему:
- Куда живность прёшь.
А он, мне еле ворочая языком, докладывает:
- Это со мной.
- Вижу, что не с соседом. А ну выметайтесь оба…
- Имею право, - мой полез в дискуссию.
- Имеешь, - и я ему в лоб так легонечко тюк скалочкой.
Ну, скалочку пришлось выбросить – вмятинка на ней образовалась, а мой благоверный отделался ушибом мягких тканей. Так было записано в его медицинской карточке после госпитализации. Насчёт его спутницы ничего сказать не могу. Её увезли в другую больничку. Врач, конечно, долго сокрушался и всё повторял, как в бреду: «Успеть бы, довезти…» Наверное, торопился посмотреть матч по футболу. Эти мужики, как дети: без спорта, как без конфет. Мой, как выписался, стал тоже бегом заниматься. Я не против, опять же пить бросил по будням. Ну, в праздники нажирался – не без этого, но рук не распускал. Что-то ему подсказывало, мол, всё равно будешь битым. А чего? Я женщина фактурная: у меня и жим, и количество приседаний – всё в норме. Как-то пошли с детьми в парк на аттракционы, а самый младшенький подвёл меня к муляжу милиционера и просит: «Вдарь его…» Ну, это такая забава: ты его по животу,  а он тебе в ответ всякие смешные слова говорит. Я стою, присматриваюсь. Вижу люди стали подходить. Ну, думаю - не осрамись женщина и как дала этому муляжу под самое солнечное сплетение. После моего «хука» сломалась эта забава. Детям радость, люди аплодируют, а администрация парка вызвали милицию и всё моё семейство за ворота, мол, не умеете культурно отдыхать, не место вам тут. Мой-то, как истинный мужчина, полез выяснять отношения, так его стражи правопорядка в кутузку. Долго я потом пороги оббивала. В конце концов, я так им надоела, что отпустили его через пятнадцать суток. Вот радость была. Дети даже в тот день в школу не пошли и всё на папку любовались. Я так и сказали им про него: «Настоящий декабрист». Вы меня правильно поняли: замахнулся на систему.
Так вот, когда Верка, моя соседка с верхнего этажа впала в депрессию, я и задумалась: «Если кризис так прошёлся по её судьбе, что ж он гад с нами медлит? Страху нагнал и всё.… А где потери? Ну, с работы меня попросили… Ещё не прошла этот чёртов кастинг в стриптизёрши. Чего ещё ждать? Ну, с писательством ничего не вышло. Подумаешь - беда большая… Ели разобраться, то все «писарчуки» страдают геморроем. Мне он нужен? Не нужен. Мне вон троих пацанов поднимать на ноги. Ещё перед своим олухом гражданский долг исполнять надо. Дел-то много…»
Долго я так размышляла и тут меня посетила идея…
Собственно и не идея, а так – мыслишка. Домашним своим я ничего не сказала, а то и так нервы у всех расшатаны. Вон вчера мой старшенький привёл свою одноклассницу и заявил, мол, жить ей негде. Нет, девочка хорошенькая, только не по годам развитая и эти глаза… Я сразу смекнула, что у неё что-то нарушено в головке и полезла с расспросами, а она возьми мне и всё выложи. Я-то прикинулась дурочкой и слушаю. Оказывается, у этой, я даже слова не могу подобрать, раннее развитие и вследствие чего тяга к противоположному полу. Ну, так вот это дитя природы не приходила домой ночевать. Её-то родители думали, что она заблудилась, мол, дорогу не может найти, а их чадушко на всю катушку да с повизгиванием, да в окружении здоровенных мужиков. Сами понимаете, до чего у них там дошло, а мой лапоть решил её так сказать спасти от позора. А всё почему? Читает он у меня мало. Сколько не твердила, чтобы всё свободное время проводил с книжкой, а ему как горохом об стенку. Нет, расстраивать он меня не расстраивал: так возьмёт порой русские народные сказки и запрётся в туалете. Однажды даже уснул там. Вот какой он у меня работоспособный, ну в смысле чтения.
Так вот, когда я всё расспросила, что мне надо было, я взяла эту маленькую бестию и в прямом смысле пинком под зад. Мой-то старшенький бросился на меня с руганью, мол, это не педагогично. Я ему так и сказала:
- Дурак ты сына и уши у тебя… холодные.
Он мне:
- Ты мне не мать.
- Да ради бога, - это я ему. - С этой минуты кормишь себя сам, и одеваешь, и обстирываешь себя – тоже всё сам.
Смотрю, сник мой альтруист. Глазёнками  мигает, а ничего сказать в ответ не может. Переклинило гадёныша. Тут ему на подмогу мой благоверный потянулся, мол, сына мать не слушай, давай греби к моему берегу – я тебя в обиду не дам. Ну, тут я не стерпела. Во-первых, своего кобеля я хорошо изучила за годы совместной жизни. Во-вторых, я же видела, как он на эту малолетку слюни пускал. В-третьих, я до сих пор не уверенна, что старшенький от него. Почему у меня такая неуверенность? Так… когда у нас с ним это случилось, темно было и народу - не протолкнуться. Интересуетесь: где это происходило? А я помню? Навеселе я была таком, что до сих пор, как подумаю о той ночи, икаю и даже временами крещусь. Вот оно как.
Ну, так вот сграбастала я и его, и старшенького и устроила им такой разнос, что мой благоверный дня два разговаривал после этого фальцетом и не мог глаза развести с переносицы. Старшенький осознал на второй секунде, что неправ, поэтому его я только один раз успела зацепить, да и то вскользь пяткой по уху. Я этот приёмчик в китайском кино видела. Впечатлило… После «разбора полётов» он мне так и сказал: «Мама прими обратно на довольствие». Ну, как тут было мне ему отказать? Материнское сердце не камень…
Вот от всего такого нервы-то у нас и того. Пока я со своей мыслишкой носилась по квартире, та возьми и запропастись. Сначала было жалко, а потом я подумала и решила, что женщина я ещё не старая и может так случиться, что она ко мне ещё вернётся. Конечно, сидеть и ждать, когда это случится – бред полной воды, поэтому, недолго думая, решила опять записаться на кастинг… на этих … стриптизёрш. И что вы думаете? Я только порог переступила, а мне прямо в лоб:
- Это опять вы?
Отвечаю:
- Я. Узнали?
Они мне:
- Такое не забывается.
- Правда? Значит, у меня есть шанс?
Этот, ну самый главный у них по всем этим кастингам смотрит на меня и крестится, мол, пришла и, слава Богу. Ну, это я так подумала, а потом мне одна его тонконогая пигалица разъяснила, что он испугался повторения прошлого моего показа. Откуда же я знала, что тогда он себе пупок надорвал? Конечно, в больничке ему всё поправили, но швы ещё были свежие, да и врачи предупредили, чтобы он свою впечатлительность засунул куда подальше, а, то придётся под капельницей ему поваляться в реанимации. Со здоровьем не шутят…
Одним словом, взяли меня. Нет, не  в стриптизёрши, а в эти… как их – уборщицы. А чего? Зарплата хорошая. Если хочу подработать, надеваю свои колготки, ну те чёрные в сеточку и мою полы, чтобы все видели какая я гибкая. Смотреть не возбраняется, а тем более за дополнительную плату. Кстати, я их заштопала аккуратненько. А как иначе в условиях кризиса? Строжайшая экономия и это… как его - расчёт. Эти, ну кто на шестах по вечерам вихляются, даже хотели на меня наехать, мол, отбиваю у них клиентов. Дурынды… Я им что девочка, чтобы заработком делиться? Я так и заявила:
- Будете надоедать, вообще разденусь.
Сразу сникли, а этот, ну который меня взял на работу, когда узнал про эти разборки, пригрозил им, чтобы рта не раскрывали на меня. Вот приятно работать, когда у тебя начальник не дурак. Он сразу сообразил губастенький, что я ему прибыль делаю, клиентов подманиваю. Казалось бы, кругом кризис и всё такое, а у него всё «тип-топ»: и никого не сокращает и зарплаты вовремя выплачивает, да ещё есть возможность шабашить. Ну, как тут не радоваться жизни?
Да, та мыслишка, ну что меня так внезапно посетила, а потом покинула, так и не вернулась. Видно кто другой её перехватил. Я не жалуюсь: была бы голова, а всё подобное рано или поздно нарисуется опять.
Ладно, сворачиваюсь – мне на работу пора. До встречи…

                4. Манятка Сидоркина в поисках счастья.

Вы, наверное, задавались таким вопросом: «Что такое счастье?». Я в этом плане пошла чуть-чуть дальше и стала пытать жизнь на предмет: «Как оно выглядит?»  Если судить по моей соседке Людке, то оно выглядит примерно так – в квартире пахнет щами и слегка поддатый или не слегка… муж храпит на диване перед громко включённым телевизором, обложив газетами своё совсем не хрупкое тело. Судя по Людке, ей всё это прописал сам Создатель, ибо образование у неё так себе, а при таком багаже можно было принца прождать всю жизнь. Вот поэтому, это она мне сама так сказала, что, будучи девкой решительной и при определённых достоинствах, которые отличают нас женщин от мужской половины планеты, не раздумывая, отдалась первому, кто потянулся к ней своими ручонками. Теперь этот счастливец мог себе позволить коротать все дни напролёт перед телевизором, пуская пузыри откуда только это можно. Ну, вы меня поняли, что я имею в виду.
Я как-то к ней зашла, так он до того обленился, что даже глаз на меня не поднял. Меня это так задело, что я решила этого гада отбить у Людки. Не пугайтесь… понарошку. У меня своё такое чудо нежится на диване. Одно различие – я ему запретила в дом газеты приносить. Во-первых, это трата денег. Во-вторых, если что-то в стране случится, мы и так узнаем. Вон телевизор сутками электричество наматывает, а там журналюги по ту сторону экрана друг другу за сенсацию готовы глотки перегрызть. Вот жизнь у них – не позавидуешь.
Ну, так вот, решила я Людкиного кобелину зацепить… своей внешностью. Я думала, что это будет легко, а оказалось, что он у неё тяжёлый на подъём. У меня чуть всё не упало от первой неудачи. Слава Богу, женщина я настырная. Стала к Людке то и дело нырять по всяким житейским делам, а чтобы порожняком не шастать туда, да обратно, наряжалась во всякие одежды. Сначала всё шло, как шло, а потом Людка заволновалась. Я так думаю, что это у неё бдительность проснулась. Она мне, когда я в очередной раз заявилась в платье с эдаким откровенным вырезом до солнечного сплетения, так и сказала:
- Только попробуй – до климакса не дотянешь.
Я ей с такой бравадой и отвечаю, мол, осчастливь соседка, а то, как подумаю об этом климаксе, так в горле першить начинает. Слышу - её-то на диване завозился. Думаю: «Надо усилить акцент, а то уйдёт на дно…» Только я хотела сесть и ногу на ногу закинуть, ну чтобы продемонстрировать себя этому «карасю», Людку и понесло. Мне от её декламации дурно стало, а когда мне дурно – готова любому физиономию расцарапать. Не знаю, как удержалась. Наверное, платье меня стесняло. Оно не только было с откровенным вырезом, но вдобавок ко всему ещё и в обтяжку. Я его с трудом на голое тело натянула и теперь не могла активно дышать. Так только самую малость. Стою, не дышу, а её черти надирают. Ну, где здесь справедливость? Нет её… Эх, Россия…
Вижу, её благоверный и тот вскочил, и глазами по мне водит, сравнивает. А чего тут сравнивать? Я вся такая, а его Людка против меня, так себе. Ну, вы меня понимаете: «пэтэу» и в тридцать с гаком себя проявляет. Я-то глазами кошу, а её муженёк, чувствую, поплыл. Думаю про себя: «Попался стервец! Ну, теперь держись!» 
А Людка тем временем накричалась до хрипоты, а потом  меня и спрашивает:
- Чего пришла?
- Так, соли надо, - отвечаю я и такие невинные глаза делаю, что не хочешь, а поверишь.
- Так ты вчера брала уже?
- Съели.
- Ну, вы и жрёте… соседи.
- Семья-то большая, - вздыхаю я.
- Так вы что одной солью питаетесь?
- Ну почему одной? – я театрально улыбнулась и выдала: - С водой.
- С водой? – удивилась Людка.
- Ага, - кивнула я. – Решили, так сказать, немного обрести реальные контуры, - и так себя руками по телу провела, что у муженька её стон вырвался.
 Людка глазами недобро стрельнула и говорит:
- Нет у нас соли. Закончилась.
- Ну, тогда я завтра зайду.
- У нас и завтра её не будет.
- Ну, тогда я просто так зайду, - сказала ей и к выходу.
 Уже на следующий день её кобелина заявился . Мой только-только за дверь, а этот уже на порог и так ласково молвит:
- Я соли принёс.
- На кой она мне? - спрашиваю его.
- Ну, для этих… реальных контуров.
- Чего?
- Ну, для этого дела…
- А-а, тогда проходи, - говорю я и взяла и брякнула: - Раздевайся сосед, будь как дома….
 Тот это понял в буквальном смысле, мол, семафор поднят и его локомотив ждут в депо. Он стал так быстро с себя стягивать брюки, что я с трудом сдерживала смех. Этот паразит всё проделывал одной рукой, поскольку в другой у него была солоничка. Разделся, стоит, смотрит на меня, как малое дитя. Я его спрашиваю:
- Готов?
- Готов, - рапортует он мне.
- Как пионер? – пытаю его дальше.
- Так точно!
Ну, тогда я ему и говорю:
- А теперь берёшь солоничку и посыпаешь своё хозяйство.
- Зачем? - насторожился он.
- Для реального контура.
- Понял.
Я стою, а этот начинает себе в трусы сыпать соль. Долго тряс. Наконец спрашивает меня:
- Хватит?
- Хватит.
- А что теперь?
- А я знаю? – рассмеялась я.
Ну, тут до него видно дошло. Помрачнел, топчется в своих семейных, как Карлсон, у которого работники ГИБДД пропеллер отобрали за превышение скорости. Видно для него это было сильное потрясение – до сих пор со мной не здоровается. А мне-то что? На обиженных воду возят… Вот и пусть трудится, а то совсем от рук отбился. Корчит из себя «принца датского», а присмотришься – один обман.
Ну так вот, возвращаясь к теме о счастье. Замечу, что никто из нас с вами не знает, как оно должно выглядеть на самом деле. Нет, фантазии наши – это одно дело, а вот реалии – это совсем другое.
Возьмем, к примеру, этих, ну, кто ложится под всяких там «папиков». У них психология на уровне пояса, а если быть более точной – ещё ниже. Так вот этим особям нет смысла вообще рассуждать о счастье: ноги раздвинула и все дела. А всё почему? Потому, что у этих персоналий мозг от неправильного образа жизни стёк весь без остатка в штаны. Судя по тому, сколько подобных стало мелькать повсюду, можно констатировать, что мы имеем дело не с единичными случаями заболевания, а я так думаю, что это уже переросло в эпидемию. Плохо то, что средств на профилактику данного заболевания не предусмотрено бюджетом и теперь мы все стоим перед выбором: или… или.
Вы скажете, мол, всё это чепуха. Согласна, но когда вот таких станет ещё больше, весь наш мир полетит в тартарары. Я предлагаю, в целях экономии нервов, таким особям в паспортах,  где значится графа национальность, писать просто одно слово: «Дура». По-моему, это будет неплохое решение, что позволит оградить наши законы, а, следовательно, и нас самих от их образа мыслей, а там глядишь, и эпидемия пойдёт на спад. Сейчас-то они себя чувствуют намного лучше, чем все остальные, поскольку живут одним днём. Я как-то одну спросила:
- Дорогуша, а вы счастливы?
- Зачем мне всё это? У меня и так всё есть.
«Ай, да умница! Ну, прямо не надо ходить на концерты Жванецкого. У неё, видите ли, всё есть. Ну и чёрт с тобой!» - подумала я и пытаю дальше её:
- А зачем  вам всё это? Когда вы умрёте, как вы себя будете чувствовать там… на небесах?
Понимаю, что спрашиваю всякую хрень, а удержаться не могу. Несёт меня и мне это нравится, а моя собеседница глаза округлила и отвечает на полном серьёзе:
- У меня есть, кому думать про всё это.
Ну, это понятно, когда ты на две головы выше его, а у него в карманах денег столько, что нет смысла их считать, потому что сбиться можно уже на второй минуте пересчёта. Если честно, видела я её «сокола». Хорош - не то слово, а вот безобразен – это как раз про него: ноги косолапые, брюхо по коленям блямкает, грудь вся в каких-то цепях, крестах, морда красная, глаза глупые-глупые. Я ещё поинтересовалась у неё, мол, где её ухажёр работает?
- А кто его знает? - отвечает мне она.
Я полезла с расспросами дальше:
- Может, сидит в коридорах власти?
- Нет, - отвечает мне она. – Туда его палкой не загонишь. Он у меня сходит с ума по голым бабам. Вот если во власти такие появятся, тогда он там уж точно себе пару кабинетов приглядит.
- А зачем ему столько-то? – удивилась я.
- Так, про запас.
- Понятно. Слушай дорогуша, а он случаем не из этих…?
- Из каких?
- Не бандюган случайно?
- Боже упаси, - дурёха перекрестилась вместо правой рукой левой. – Смирный он у меня, как ребёнок. Иногда сядет и смотрит в одну точку. Я и так перед ним, и так, а он не реагирует.
- Импотент, - сделала я заключение. – Все они, которые в цепях… немощные.
- Да? А я-то думаю, чего я не беременею? Годы мои проходят. Я даже кое-чего стала читать на досуге. Мысли всякие полезли. А что если он подберёт себе кого помоложе? Куда я после него? Разве что на фабрику, да там и без меня балласта хватает.
Ну, жалко мне её стало, вот я и присоветовала ей родить от шофёра, который её «сокола» возит по всяким там саунам и борделям. Я это видела в одном сериале. Понимаю, что кино – это не жизнь и всё может сыграть в обратную сторону. Уж не знаю, как там у них сладилось. Если всё хорошо, сейчас на девятом месяце должна быть. Сначала родит, а потом дай-то Бог и о счастье задумается, а то живёт и радуется непонятно чему. Нет, она не виновата, что Создатель наделил её «куриными мозгами», но всё же обидно бывает, когда видишь, что баба при всех достоинствах, ну как генерал при орденах, а голова того… на два с минусом тянет. Несправедливо это.
Раньше-то я тоже шибко сообразительностью не блистала. Может, поэтому  сейчас в условиях кризиса чувствую себя, не в своей тарелке. Недавно решила людей посмотреть и себя показать. Есть у нас такое место в городе, где люди маневрируют туда-сюда, изображая из себя членов общества. Ну, мужикам им проще рядиться во все эти одежды... А каково нам женщинам? Ну, какие мы члены? Нет, конечно, в природе всякое встречается. Вон сколько аномалии повсюду, но сейчас я не об этом. Это вообще отдельная тема. Если будет время, как-нибудь поговорим и об этих меньшинствах.
Так вот, вырвалась я в город. Иду глазами на всех натыкаюсь и вдруг… Вижу мой благоверный, ну там где спуск к реке, стоит и горланит во всё горло, мол, работает аттракцион под названием: «Узнай всю правду о себе». Я-то подумала сначала, что он в экстрасенсы подался. А чего? Я сколько раз его по голове била, чем не попадя? От таких сотрясений запросто можно научиться всякие там сигналы из космоса принимать. Я пристроилась сбоку, наблюдаю. Мой весь в поту, а люди к нему не подходят: игнорируют. Жалко мне его стало, и решила ему подыграть. Так он, как только я нарисовалась перед ним, дар речи и потерял: глаза в землю, сам побледнел.
«Странная реакция у него на меня» - подумала я, но держусь и пытаю его:
- В чём суть аттракциона?
Мой блеет. Его не разобрать. Я ему:
- Перестань мычать. Перед тобой клиент стоит, а ты весь раскис. Не балуй у меня. Соберись, а то дома получишь.
Чувствую люди к нам внимание стали проявлять. Мой благоверный пришёл в себя от моей интонации и спрашивает:
- Бить не будешь?
- За что?
- Да… я тут кое-что из дома взял, - и глазами себе под ноги тычет.
Смотрю, а это наши напольные весы. Ну, такие, чтобы взвешиваться, когда борешься с лишним весом. И где только он их откопал? У нас же давно в семье свобода совести в этом вопросе: каждый за себя. Спрашиваю:
- А они тебе на кой?
- Людей взвешиваю… за деньги.
Ну, не дурак? Ну, кто же захочет на людях узнать, что весит больше положенного? Мало того, что без спроса вещь взял, так ещё себя на посмешище выставил, ирод. Люди с семьями как приличные члены общества гуляют, дышат городским воздухом, а этот лапоть горло надрывает, фамилию позорит. Одним словом, не смогла я себя сдержать и этими весами так пульнула в его бестолковую башку, что набежало столько любопытных, аж голова закружилась у меня от такого успеха. Я такой устроила ему дебош, что аттракцион свернул мой благоверный в шесть секунд. Конечно, если бы я тогда не промахнулась и весы попали бы в цель, то сейчас мой уже давно вместо Кашпировского всех желающих укладывал спать среди белого дня. Да, организовала я ему такой фейерверк, что людей набежало, как на приезд эстрадной «звезды». Набежали и на халяву досмотрели всё действие до самого конца. Один розовощёкий старикан в очёчках, когда меня благодарил за всё это, так и сказал, что такой спектакль не грех и за деньги показывать, мол, всё было сыграно натурально. Хотела я ему ответить, чисто по-бабьи, да понаехали стражи правопорядка, и я еле ноги унесла. Своего за шиворот, весы под мышку и вприпрыжку по «местному Арбату» подались с ним от людских глаз долой. Конечно, если бы мой стал сопротивляться, действие имело бы продолжение и как пить дать, люди увидели бы и вторую, и третью серии. Я к тому же в то день была на каблуках, а это не меньше чем «цыганочка с выходом». Кто видел этот номер в моём исполнении раньше, не даст мне соврать, что круче меня в этой роли ещё никого на этой грешной земле не было
Я так скажу: может это и есть счастье, но утверждать – не берусь. Не моё это амплуа. Вот кому это дано, так это тем, кто всякие гороскопы тискает в газетёнки. Кстати, им я не всем доверяю. Есть один… у него ещё такая величественная фамилия - Глыба. Вот, не знаю почему, но вселяет он в меня какую-то надежду. Может потому, что он похож на еврея? Вот смотрю на его фотографию и готова руки в гору задрать, мол, берите меня, я вам ничего не сделаю за это. Только вы меня правильно поймите, что ничего с сексом это моё заявление не имеет общего. Вообще, если вы успели заметить, что я женщина, которая себя держит сама на поводке. Надеюсь, вы меня поняли.
 Так вот, я продолжаю: этот Глыба свои гороскопы тискает в такую дешёвенькую газетку, где кроме телепрограммы передач на неделю только иногда мелькает реклама про всякие лекарства против старения. Можно сказать, что данное издание безобидное и из всей печатной продукции, я только её отваживаюсь покупать. Читать там нечего, поскольку телевизор, я это уже говорила, работает у нас сутками: одному мультики, другому голых девиц у микрофонов подавай… Сама-то я больше прикалываюсь по сериалам, когда время выпадает, а мой-то благоверный прямо спит перед экраном. Я ему уже намекала, мол, облучишься, а он всё некает. Чего там некать – я же чувствую, что у него ко мне интерес стал пропадать. Я ему уже  говорю открытым текстом, что хоронит он себя заживо. Смеётся гад. Никак, кто-то на стороне появился? Ну, если узнаю, одной братской могилой на земле станет больше.
О чём это я? А-а, вспомнила! Так вот когда живёшь в таком ритме, голова перестаёт думать. Нет потребности ничего менять вокруг себя, а тем более вся жизнь тебе показывается «по ящику». Забываешь, зачем пришёл и что надо было сделать в этой жизни, чтобы оставить свой след на земле. Сами посудите, ну какая может идти речь о каком-то там счастье? Нет, когда стоишь в очереди в туалет, а там не торопятся, всё передумаешь, но это всё впопыхах. У нас как-то младшенький в туалете уснул, так нас чуть было «Кондратий не хватил».  Мы-то подумали, что его смыло там…. Ну, махонький он у нас, а бачок с норовом. Когда живёшь во всём этом, порой не знаешь, в какую сторону грести. Нет, жить, конечно, можно, но не так.
Вот взять моего благоверного. Он у меня по знаку Зодиака – «баран». Так вот, как-то вычитал о каком-то там романтическом приключении. Вот дурак – полез на Людку прямо при её муже. Тот не стал ждать окончания всей сцены и дал им обоим так, что две недели ходили, как сиамские близнецы: у одного и другой под правым глазом сверкал фингал. Прямо родственники какие-то получились. Я-то ничего… посмеялась, но с тех пор стала гороскопы от мужа прятать. Вырежу ножницами: себе предсказания, а ему программку. С ней не забалуешь: там, то «Час суда», то «Человек и закон», то «Криминальные сводки». Мой поутих сразу. Я думаю, что это у него страх проснулся за своё будущее. Трусоват он у меня, хотя выглядит массивно. Вот так не знаешь человека и думаешь, что раз крупный, то и защитить сможет… Нет, по молодости пару раз случалось… Но это когда было?
Помню, шли мы с ним из гостей. Пристала к нам компания – захотели на мне покататься. Я была норовистая, не то, что сейчас. Так вот пристали и не отлипаются. Ну, мой и давай проводить с ними «разъяснительную беседу». Не все в тот вечер вернулись к себе домой на своих ногах. Мой ещё после этого долго отходил и мне досталось с теми за компанию. Уже на утро я его пытаю:
- А меня за что задел?
- Чтоб задом не крутила.
- Так это у меня такая походка.
- Меняй, а то будешь получать периодически по куполу.
Как порой бывает просто изменить и осанку, и походку, да и всё что хотите. Нет, потом-то я сумела его подмять под себя, а сначала было туговато. Вот когда я родила первого, тело моё пошло вширь и мой стал меня побаиваться, а когда я ещё его и пару раз завалила на себя, он признал, что я и сильнее его, и выносливей. С тех пор я в семье главная: и за бабу, и за мужика. Почётная доля, я вам доложу.
Кстати, моё нынешнее положение полностью предсказано гороскопами этого самого Глыбы. Прозорливым оказался. Как-то вычитала у него, что ждут меня перемены в жизни. Ну, не только меня, а всех, кто родился под знаком «рыбы». Я губы раскатала, а потом думаю: что же он гад такой не указал какие именно перемены ожидают, поскольку они бывают и такие, и такие?» Мне-то желательно со знаком «плюс». Я как дура целую неделю прождала, а перемен-то никаких и не было. Я ещё подумала, что это в газете опечатка случилась. Попыталась связаться с редакцией, чтобы уточнить… Меня послали. Адрес не сказали, но послали хорошо, мол, идите вы, а там вам всё объяснят. Я только из-за неимения времени отложила это на потом, да и дела навалились, и так всё закрутилось, и  мне уже было не до выяснения всех тонкостей.
Прошло какое-то время, и я решила устроить генеральную уборку. На шифоньере наткнулась на целую кипу гороскопов. У меня правило: складывать их в одно место. Ну, так вот сижу, разложила их, читаю и вдруг меня осенило, что этот самый Глыба врун, каких ещё свет белый не видывал. Этот козёл, оказывается, с определённой периодичностью обещал всем знакам Зодиака то же самое что, например мне и получалось так, что все счастливы и в шоколаде. Нет, я могу понять, когда ты хочешь всем сделать хорошо, но тогда возникает вопрос: «Почему всё это не сбывается, и жить становится всё хуже и хуже?» Задумалась я не на шутку и пришла к выводу, что этот предсказатель, мягко выражаясь, хочет всем сразу угодить. Но так не бывает. Это сказка - про белого бычка. Если следовать гороскопам, то сиди и не рыпайся, а жизнь пускай сама для тебя вытягивает твой фарт. Ох, как я разозлилась. Нет, не на этого еврейчика, а на себя. Это же надо быть такой дурой, чтобы отказаться добровольно от своей жизни? Да за неё надо бороться. Нет, не по мне вся эта брехня насчёт того, что само придёт и даст себя потрогать. Ну, посудите сами: здоровая баба и чего-то там ждать? Я что урод?  У меня одни ноги чего только стоят. Они, как сталактиты из драгоценного металла. А руки? Да я бы могла, в цирке выступать… всякие там подковы разгибала бы не хуже этих пузатых мужиков.
Кстати, о цирке. Как-то мои меня туда затащили, мол, пойдём, да пойдём. Дала себя уговорить, а там такой вертлявый в кепочке с красным носом пригласил меня на манеж. Я и шагнула. Этот решил устроить спарринг: я и кенгуру. Ха-ха-ха! Надавала я его протеже так, что зрители мне аплодировали стоя. Я, если бы серьёзно занялась боксом, давно бы накостыляла этим «америкосам»: и белым, и чёрным, чтобы знали контуры своих границ. Лезут со своим уставом повсюду, а потом народы сопли утирают от их присутствия. Теперь-то, что горевать – время ушло, да и семья у меня. Хорошо мне со своими мужиками. Судя по всему, я их тоже устраиваю.
Стоп! Может это и есть счастье? Чёрт его знает… Вот так нафантазируешь себе, а потом ночами не спишь, ворочаешься. Мой уж, на что крепок на сон и тот стал просыпаться, мол, чего мне надо? А то он не знает? Я же не просто так – я женщина. Мне скажи ласковое слово, погладь, а дальше я сама  всё сделаю: любого на ноги поставлю.
Слушайте, а может это и есть счастье? Или…?
Что-то я запуталась. Вы, наверное, сейчас скажете, мол, чего бабе надо? Да я и сама не знаю. Если бы знала, не лезла бы в душу к вам со всем этим. Ладно, давайте на боковую. Вдруг повезёт и удастся слово ласковое услышать и…
Не прощаюсь.
Вша Манятка Сидоркина.

                5. Ну, вы даёте мужики…

Я думала, что в этом году хоть отдохну. Кризис? Да наплевать мне на него. Я вообще придерживаюсь мнения, что и никакой это и не кризис, а блажь тех, у кого от должностных портфелей руки вспотели. Почему вспотели? Так от страха. Тут недавно по телевизору озвучили, мол, в Китае тех, кто берёт взятки, расстреливают. Вот у наших они и вспотели ручки-то. Боятся хапуги, что мы у китайцев их опыт возьмём и переймём. Держи карман шире! Нам бы усвоить то, что с Запада нахватались. Сейчас тужимся, а на выходе один пшик. А всё почему? Правильно – дураки. Ну, нам не привыкать, а вот чиновники из коридоров власти подсели из-за этого на закрепляющие таблетки, хотя чего им суетиться-то? Сколько нас не мутузили внешние и внутренние враги, а мы ничего держимся, да ещё всем всё простили и теперь налево и направо нефть и газ раздаём. Не перебивайте меня, поскольку, если бы продавали, а не раздавали, простой народ на себе это ощущал. Вот вы, к примеру, ощущаете? Судя по вашему молчанию – не ощущаете.
Продолжаю: поскольку всё у нас через одно место и никого не расстреливают за всякие там хищения, то можно сделать вывод, что мы страна богатая и самодостаточная, раз находим в себе силы беречь данное семя. Ну, это у нас в крови. Нет, конечно, бывают случаи, когда о прощении не может быть и речи.
Как-то я стала замечать, что моя образина, ну муж, который, перестал валяться тюленем на диване перед телевизором. Я женщина бдительная не то, что моя соседка Людка. У той мужик целый год ходил в соседний подъезд к разведёнке одной. Так она даже не чухнулась. А всё почему? Потому что мозги куриные и вообще она за собой не следит и всё такое.
Так вот, смотрю, а мой-то духами душится и всё про какого-то тореадора напевает. Я ему, мол, куда при таком параде?
- По делам, - отвечает он мне.
- И с каких это пор у тебя они появились? – пытаю я его. - Никак что-то задумал гад? Учти, узнаю… оторву с корнем.
Промолчал. Он за дверь, а я к окну. Мне же интересно – куда это он намылился, да ещё моими же духами себя окрестил, паразит. Я уже все думки передумала. Сердце как у парализованной работает через раз. Ну, сами посудите, как тут можно думать о чём-то потустороннем? И что вы думаете? Оказывается, мой благоверный стал нырять в женскую общагу. Я когда узнала про это, у меня пот выступил даже на языке. Нет, ну какой фрукт? Я тут пластаюсь в условиях кризиса – семью на себе тащу, а этот кобель своё здоровье налево и направо рассовывает. Ну, кто он после этого? Нет, я могу понять, когда ты в дом деньги приносишь поле всего подобного. А чего? Есть же случаи, когда женщина, занимаясь проституцией, содержит семью. Или нам только так, а им этим кобелям ненасытным по-другому? Я против такого «равенства». Если всем, так всем и не надо из себя белоручек корчить. Вон Людкин-то паразит докорчился и какую-то болезнь подхватил. Она дура его ещё за свои кровные выхаживала. Вы никакой параллели не находите между нами бабами и страной нашей? Вот-вот, мы такие же, как Россия – всё прощаем и прощаем. Эх, сказала бы, да боюсь, дети прочитают…
Ну, так вот, как только я прознала про эти его ныряния в общагу, спланировала операцию по выведению своего благоверного на «чистую воду». Для начала спрятала духи. Мой-то заволновался сначала, а потом стал себя опрыскивать освежителем воздуха. Это я вам скажу такой букет нюансов, что меня стошнило пару раз. Я грешным делом подумала, что «залетела». Вы не поверите, меня не интересовало: «От кого?». Этот вопрос никогда не напрягал мой мозг, поскольку я себя знаю и ничего подобного с собой проделать никому не позволю. Здесь граница на замке. Нет, конечно, в век всяких вирусов можно, забеременеть и от свиньи, а тем более они вон как напугали человечество своим гриппом. А всё почему? Потому что мы, а точнее отвечающие за вакцинацию против всего этого, не стали себя обременять этой заботой и просто положили в свой карман экономию и в рублях, и в долларах, и я так думаю приличную сумму сунули. Теперь-то закудахтали и всякие там симпозиумы стали устраивать. Ну, что толку от них, если упустили время? Нам конечно не в первый раз вытаскивать себя за волосы из очередной оказии. Справимся и на этот раз, но хотелось бы на будущее, чтобы ничего подобного не случалось, а, то придёт такое время - будем жить в футлярах от контрабасов. Вам это надо? Вот и мне ни к чему.
Так вот, мой изверг себя опрыскает освежителем воздуха и за дверь. Так продолжалось с неделю примерно. Когда освежитель закончился, я хотела уже праздновать победу, поскольку в доме денег нет и покупать эту гадость я была не намеренна. Смотрю, а мой-то занервничал. Я делаю вид, что мне всё по барабану и в знак протеста за его поведение ничего не готовлю. Дети едят в школе, я – к Людке в гости хожу, а мой стал тощать прямо на глазах. Да, когда на диете не до секса. У моего настроение свернулось калачиком, и песню про своего тореадора больше он не напевает. Думаю про себя: «Получил фашист гранату?» Радуюсь, как дитя, а сама бдительность не теряю. Ночью проснусь и слушаю, как мой по кухонным шкафчикам шарит. Это он хлебные крошки собирает, так сказать по сусекам скребёт. Ничего, ничего – это только цветочки…
Проходит дня два и завляюсь это я от Людки, а на столе записка. Вижу почерк моего проходимца, а там написано так: «Прости… Так жить не могу».
И как мне это понимать? Что я должна была подумать? Обзвонила все морги… Ответ везде один: « Не поступал и не приходил». Хотела в вытрезвитель сделать звонок, а потом подумала, что всё это пустое. А тут и ребятня из школы вернулась. Младшенький ко мне с вопросом:
- А где папаня?
- На Луне, - брякнула я, неподумав.
Малой в крик, мол, почему без него туда отправился? Насилу успокоила, пообещав, что в следующий раз он обязательно его возьмёт с собой. Сама это говорю ему, а в глазах слёзы стоят. Вижу, не верит он мне. Нет, если бы я была психологом, то чего-нибудь набрехала ему, а так понимаю, что выгляжу неубедительно, а ничего не могу придумать. Средний мой и говорит:
- Там на Луне скучно. Нет игровых автоматов.
Тут я не сдержалась, вспомнив, как он спустил этим «одноруким бандитам» все наши сбережения, которые я откладывала на «чёрный день». Конечно, денег там было, как кот наплакал, но обидно не это, а то, что какие-то железяки обобрали нас до нитки. Вот когда память моя всколыхнулась, я и дала волю эмоциям: показала им и Луну, и Солнце и всю Вселенную. Они у меня в этот день спать легли все трое на час раньше обычного. Они-то уснули, а я не сплю. Посидела, посидела и к Людке за советом. Та на меня смотрит и ничего понять не может. Нет, я бы тоже так себя вела, если бы меня среди ночи вытащили из-под мужика и стали задавать всякие вопросы. Долго я ей втолковывала про свою беду. Людка, как только у неё всё включилось и говорит мне:
- Ты чего? Видела я его…
- Где? Когда?
- Так он к общаге направлялся сегодня.
- Ирод! – взвыла я.
- Ну да… Я его ещё окликнула, мол, когда нагуляешься сосед?
- А он?
- Ничего не ответил. А давай наведаемся туда?
- Зачем?
- Устроим дознание прямо на месте.
- На месте?
Ну, пошли мы. Людка впереди, а я сзади. Иду, а у самой на душе так погано, будто сала наглоталась и холодной водой запила. Людка оглядывается, подбадривает. Ей-то что – у неё свой дома пузыри пускает под одеялом, а мой в этом вертепе, где попирают ногами любой росток нравственности. Хорошо сказала – самой понравилось.
Пришли. Сонная вахтёрша полезла с расспросами, мол, кто такие? Людка ей прямо в лоб на вопрос вопросом и отвечает:
- Гражданка, сегодня в это здание мужчина заходил? -  и начинает описывать внешность моего супостата.
Вахтёрша кивнула. Я тут же встреваю:
- А выходил обратно?
Бабулька отрицательно головой покрутила и говорит:
- С его силёнками ладно хоть сюда сумел дойти. А вы кто ему будете?
Людка соврала:
- Сёстры.
- Что же вы сукины дочери за братом не смотрите? – вахтёрша на нас попёрла. – В стране и так с мужиками проблема, так вы ещё лошадюги его и голодом морите? Да вас за это надо порубать на куски.
Людка видит, что ситуация выходит из-под контроля и давай орать на вахтёршу:
- Вы гражданка ведёте себя неосмотрительно. Как же за ним углядеть, если мы всё время в разъездах бываем? Он чадь не пацан, ложку умеет держать.
- Ну, дуры, они и есть дуры, - бабулька всплеснула руками. – Кто вас воспитывал дурынды? Разве вам ваша мать не говорила, что мужики, как малые дети? За ними надо такой уход, чтобы они могли хоть иногда что-то там по линии супружеского долга выполнять. А у нас что получается?
- Что? – Людка насторожилась.
- Вы на Канары в свои разъезды, морды поехали наедать. Я всё вижу…. А он родная кровь ходит, побирается.
- Интересное дело, - Людка подбоченилась. – И что теперь из-за него ирода нам нельзя мир посмотреть?
- А для чего у вас телевизоры? Включайте и любуйтесь.
- А если хочется потрогать всё руками?
- Всё, всё, всё? – решила уточнить вахтёрша.
- Да.
- Извращенки, - бабулька, где стояла там и села, схватившись за сердце. – Куда мы катимся?
- Под уклон, - в перепалку вступила я, отодвинув Людку своим упругим телом. – Где он?
- Где, где? Там, - вахтёрша махнула рукой.
- Там - это, на каком этаже?
- Да не высоко… в тридцатой комнате.
- Один?
- А я почём знаю? Моё дело маленькое: впустила, выпустила… Он же, как пришёл сразу тут у меня в ноги и брякнулся. Его наши девки и затащили наверх, чтобы отлежался, а там как получится.
- Это как понимать? – я насторожилась.
- Так дело молодое… Откормят, да и как полагается в загс.
- В загс? – меня всю передёрнуло. – Содом и Гоморра у вас тут, а не общежитие.
- Ну, а чего нам этого стесняться, когда природа своего требует? Лучше так, чем баба на бабу. Правильно я мыслю? – вахтёрша уставилась на Людку, ища у неё поддержку.
- Ладно, сейчас мы всех построим, а там решим, что со всеми вами делать, - та решительно шагнула к лестничному проёму.
- Не пущу! – вахтёрша простёрла вверх руки. – Сейчас на «тревожную кнопку» нажму и…
- Я тебе нажму, - пригрозила я.
Бабулька помедлила, а потом сказала:
- Так ведь ночь на дворе?
- А днём бы мы и не пришли, - Людка посмотрела на неё с таким выражением, что даже мне стало ясно: её не остановит никакая «тревожная кнопка».
Вахтёрша видно это тоже поняла и сдалась, скомкав губы, бросила нам вслед:
- Вы только там всех не будите.
- Постараемся.
Замечу, что сама общага по себе – это было что-то. Ну, как и водится повсюду бельевые верёвки и на них всяких размеров… Ну, тут вы и без меня догадались, что обычно у нас висит и сушится. Ещё меня удивило то, что все стены были расписаны какой-то лабудой, мол, жду тебя и всё такое. Нет, мата не было, но кое-где попадались откровенные рисунки, о которых что-то неясное начинало двигаться ниже пояса и спереди, и сзади. Людка, как увидела эту графику, так и застыла. Я ей:
- Ты чего встала?
- Завораживает.
- Нашла чему любоваться. Это же не искусство, а порнография.
- А мне нравится. Так повеяло знакомым.
- Ты смотри не забеременей тут… Повеяло видите ли на неё. Рот закрой, а то ОРЗ подхватишь от такого созерцания. А вот и  тридцатая комната…
Мы постояли у двери, прислушиваясь. С той стороны было так тихо, что нам это показалось подозрительным. Я посмотрела на Людку и сказала:
- Укатали лошадку.
- Сейчас узнаем, кто и кого укатал, - отвечает мне она и пробует дверь за ручку, а она не заперта.
Входим. Темно. Стоим, как две дуры и не знаем куда смотреть. Руками водим перед собой, как слепые. Людка и говорит:
- Они что здесь померли?
- Вроде пахнет прилично. Не должны…
Вдруг голос из темноты:
- Кто там?
Людка и выдаёт:
- Полиция нравов.
- Какого … надо?
Это уже был вызов и Людку понесло. Я не успевала запоминать за ней все слова. Впервые я поняла, какой второй язык изучают наравне с русским в ПТУ. Ну, как тут не уважать после этого её? У меня такая гордость за Людку попёрла, что я как гаркну:
- Руки на капот, ноги на ширину плеч…
Подействовало. В темноте завозились. Было ощущение, что кто-то пытается встать. Судя по всему, с первого раза это не получилось. Вторая попытка была прервана Людкиным окриком:
- Не двигаться! Стреляю без предупреждения!
- О Господи! – заспанный голос воскликнул и стало ясно, что его обладательница женщина. – За что?
- Вопросы здесь задавать будем мы, - Людку несло дальше подобно катамарану, с которого водой смыло людей.
Я тем временем нащупала на стене выключатель и свет блымкнул, раздвигая темноту по углам. Перед нашими глазами предстала довольно пышная особа с помятым лицом и вообще она была вся какая-то большая. Людка «полезла на штурм этой крепости». Женщина таращила на неё глаза с таким непониманием, что была вероятность – «крепость вот-вот выбросит белый флаг». Что до меня, то эта особа напомнила мне почему-то спасателя с лодочной станции. Конечно, женщин туда не берут на работу, и всё же какие-то параллели у меня вычертились в сознании и я уже хотела в это поверить, но Людка, оценив весовую категорию противной стороны, забросала ту вопросами без всяких пауз:
- Где он? Что вы с ним сделали? Как вы могли?
- О ком это вы? – женщина беспомощно посмотрела на меня.
Я сделала вид, что мы с Людкой состоим в одной партии. Тогда эта пышнотелая бабец прищурила глаза, что могло означать следующее: только троньте – покусаю обеих.
Ну, что до нас с Людкой, то по этой части нам с ней нет равных в нашем подъезде, а поэтому  только хохотнула, мол, не рыпайся, а то разойдёшься с торгов по частям. Наверное, мы слишком долго вели с ней разъяснительную беседу, поскольку проморгавшись этот кусок сала потребовал:
- Ваши документы?
Лучше бы она не разевала свой рот. Людка так на неё рявкнула, что даже я вздрогнула. Лицо у женщины всё пошло пятнами. Я ещё подумала, что и никакой она не спасатель с лодочной станции, а самый простой боец спецназа. У этих смертников от постоянного ношения пятнисто камуфляжа потом всё тело таким становится. Она ещё что-то хотела вякнуть, но тут вмешалась я:
- Где мой муж?
Та видно сумела сообразить, о ком идёт речь и заверещала, как свинья:
- Был твой – стал мой!
Мне не понравилось, что она со мной на «ты». Я ей тут же и выдаю:
- Ах, ты курва общаговская, по Колыме заскучала? А ну возвертай мужика!
- А на хрен тебе масла не намазать?
Ну, тут у меня в глазах потемнело от такого откровения. Задала ей трёпку. Людка не мешала, поскольку с детства уважала честные драки. Надо заметить, что тягать за волосы и царапать лицо – это не мой стиль. У меня всё гораздо прозаичнее: сначала по куполу, а потом куда придётся. Эта супостатка, как я её про себя окрестила, не успела даже стать с кровати. Одним словом, укатала я её по полной программе. Та сжалась  вся и ушла в себя. Мне даже стало её жалко, а тут гляжу, а у самой стеночки мой благоверный лежит, глазами ворочает. Я ему:
- Чего разлёгся, стервец? Его жена по моргам разыскивает, а он тут блудом своим греблей упражняется. Ну?
- Не нукай… я тебе не лошадь, - отвечает эта кобелина.
Людка стоит и ушам своим не верит, чтобы мой, которого я чуть ли не на руках носила, когда он перепивал по большим и малым праздникам на меня голос задирает. Она и говорит:
- Опоили суки…
Ну, эта, что ушла в себя ожила и подаёт голос:
- Я сейчас общественность подниму…
- Твоя общественность против нашей Лиги нации, как чирей на неудобном месте, - Людка смеётся.
- А я всё равно подниму.
- Да хоть все сексуальные меньшинства поднимай, лахудра, - говорит ей Людка и нависает над толстухой подобно грозовой туче. – Ты моли бога, чтобы остаться целой, а то как сяду сверху и будет тебе: и твоя общественность, и всё остальное.
Ну, не буду затягивать повествование. Ушли мы ни с чем. Мой заартачился, как ребёнок. Я уж с ним и так, и эдак. Упёрся, как баран и ни в какую. Ещё эта стерва толстозадая стала намекать на права человека. Я ей конечно пару раз удачно сунула по морде. Мой сразу же полез заступаться. Я посмотрела на его физическое состояние и отступила. Ну, сами посудите - не устраивать же мне спарринг с набором костей. Этот гад ещё на себя напялил семейные трусы в горошек. Сколько раз я ему твердила идиоту, чтобы он их выбросил, так нет урюхается, и ходит как клоун. У меня же принцип: клоунов не обижать. Одним словом, схватила я Людку за подол и на выход из этого цирка. Вахтёрша, завидев нас, полезла с расспросами, мол, как?
- Совет, да любовь! – проорали мы с Людкой в два голоса и на свежий воздух.
А там ночь и звёзды над головой. Стоим как две дуры, глазами лупим, а соображалки отдельно от нас где-то мотаются. Людка пришла в себя и говорит:
- Зря ты его отпустила.
- Ничего, я их разорю одними алиментами. Прибежит, как миленький.
- И чё, обратно примешь?
- А куда я денусь? Ты сколько своего принимала?
- И то правда… Дуры мы какие-то бабы.
Развели нас быстро. Собственно, на имущество у моего «благоверного» никаких притязаний не было. Из всех вещей взял только связку галстуков. На кой они ему? Разве только вешаться от своей пассии? Если так, то одного вполне хватило бы. Вот так, не подумавши, переведёт добро. И как я только с ним все эти годы жила? Жила ли? Ну, сначала всё было как у всех: и слова говорил, и цветы приносил, а потом ни слов, ни цветов. Скучно… Нет, насчёт терпения у меня всегда  было всё нормалёк и даже когда он отваживался сходить налево, я всегда находила сама с собой компромисс и прощала иудушку. Да, в последнее время он стал неуправляем и сильно сдал. А вы как думаете работать на два фронта: и той, и мне? А что делать, когда природа нет-нет, да и напомнит о том, что я женщина. Надо признаться, что в последнее время от него толку не было никакого: засыпал на полуслове. Конечно, что теперь-то об этом говорить? Был мужик, да весь истаял. Всё что осталось у него так это рёбра, да коленки… Срамота. За всё надо платить. Вот он и заплатил, и ещё будет платить, поскольку ребятню настрогал, а это уже статья расхода и будет он эту статью тащить на себе до самого их совершеннолетия.
Ну, что ещё сказать? Иногда заходит пацанов проведать. Младшенький всё его пытает, мол, когда в следующий раз тот соберётся на Луну, чтобы его с собой взял. А куда теперь ему до луны, когда рядом такой «перл» восседает: ни фигуры, ни рожи. Если честно, жалко мне и его и эту разлучницу. Вот такая я: всех мне жалко. Людка говорит, что это мой самый большой недостаток и что с таким изъяном можно до старости проходить с одиночеством в обнимку, если потерять способность к сопротивлению. О каком сопротивлении может идти речь, когда она уже через неделю ввалилась ко мне и заявила:
- Нашла тебе пару. Мужик мастеровой, детей любит, не пьёт…
- Что же это за мужик такой, который не пьёт? – усомнилась я.
- Тебе не угодишь, - Люда насупилась. - Я можно сказать от себя отрываю…
- Любовник что ли твой?
- Типун тебе на язык. И вообще, я так скажу, что это не мужик, а антикварный образец.
- Это от того, что плохо выглядит?
- Выглядит, как Мишка Боярский.
- Такой старый? – я поджала губы.
- Дура! Запомни, такие как наш Дартаньян не имеют возраста. Ты руками не маши. Я же тебе не предлагаю сразу с ним залечь в кровать. Сходите в кино или в театр… Присмотрись принюхайся…
- Зачем?
- Удивляюсь тебе… - Людка подбоченилась. – Ты случайно в детстве в минёров не играла. У них же каждая вторая ошибка последняя. Ты хоть понимаешь, что второго тебе мужика найти будет трудно и надо научиться в них разбираться. Вон твой бывший настрогал и на сторону.
- Так я сама этого хотела.
- Хотела  и залетела. Мужикам что надо? Вот-вот, а отдуваемся потом мы. Пора этому положить конец, а поэтому, сначала походите, поразговаривайте. И потом твоим пацанам отец нужен?
- Так есть же один.
- И где он? Я так тебе скажу, бабе одной воспитать троих трудно, а тем более им нужен мужской пример. Вот какой пример твой бывший для них? Смекаешь? Н-да, соседка, видно развод-то тебе батарейки подпортил – соображаешь через раз. Значит, слушай: я ему всё про тебя рассказала.
- И?
- Землю роет.
- Зачем?
- Хочет познакомиться. Воспылал так сказать…
- Ну, ладно веди своего Дартаньяна, - сдалась я, - но учти, если что-то будет не так, обоих спущу с лестницы.
- Ты меня удивляешь.  Я пекусь о твоей старости, а у тебя какое-то настроении игривое. Зачем нам в нашем с тобой возрасте молодецкие забавы и что это за жаргон – «спущу с лестницы»?
- А вот такая я: мне или всё, или ничего… И вообще, если говорить о моём возрасте, то некогда мне по подъездам за поцелуями гоняться.
- Зачем же за ними гоняться? – Людка усмехнулась. – Надо культурно всё проделывать.
- Это ты насчёт ресторана намекаешь?
- Ресторана? Нет, вот его как раз, тебе лучше обходить стороной. Ты у нас женщина конкретная и после шампанского, и вина потащишь мужика на матрас. Что он о тебе подумает? Нет, лучше в кино, ну на худой конец в театр.
На этом и сошлись.
В означенное время пришёл, так сказать, потенциальный отец для моих пацанов. Глянула я на него и обмерла: маленький, щупленький и при этом ещё и одним глазом косит. Я подумала: «А где же Боярский? Неужели Людка наврала? Ну, верь после этого людям».
Пока я в адрес сердобольной соседки готовила в устной форме петицию по поводу того, что стояло сейчас на пороге моей квартиры, это чудо сходу полезло в разговор:
- Сударыня, а не сходить нам с вами куда-нибудь?
- Например? – я уставилась на него сверху вниз.
Он плечиками повёл и продолжает:
- В город понаехали лилипуты. Говорят, занимательно выступают в цирке.
- Только не туда, - я взбунтовалась.
- Отчего же у вас такой антагонизм к цирку? Я хотел вас удивить и…
- Можете считать, что вам это удалось.
- Уже?
- Ага… Я вас представляла себе несколько другим.
- Каким, если не секрет?
- Вы расстроитесь, - я посмотрела на мужчину где-то даже с материнским чувством.
- Даже так? Ну, тогда прощевайте, - сказал и ушёл.
 Только он за дверь, Людка тут же на порог и давай меня расспрашивать:
- Ну как?
- Никак. Кстати, на Боярского совсем не похож.
- Да сдался тебе этот Дартаньян, - Людка вслух выругалась. - Ну, вот как я теперь ему в глаза буду смотреть? Это же честнейший человек…
- Извини, это не моя весовая категория. Я женщина укрупнённых форм, и мне нужен человек солидный, а не карманная собачонка.
 - С тобой трудно вести дискуссии. Ты вся такая, а  вокруг тебя одни вошки.
Прошла ещё одна неделя. Людка вбежала, попросила воды и между глотками сообщила, что есть один экземпляр: и солидный, и с положительной репутацией.
- Опять врёшь? – я попыталась заглянуть ей в глаза.
- Да чтобы мне провалиться на этом месте. Он ещё совсем и не старый…
- Хочется надеяться, что это не единственный плюс в его биографии.
Одним словом, собралась я как солдат и за Людкой увязалась, а та летит, дороги перед собой не видит и всё время болтает, расхваливает своего протеже. Я молчу, слушаю. Подходим к памятнику А. С. Пушкину, где ещё всякие нехорошие слова местные глобалисты нацарапали. «И чего они к нему прицепились?  - подумала я про Александра Сергеевича. - Шли бы к мэрии и расписывались бы там, на стенах, глядишь: их услышали бы и перестали бы чудить, сидя в должностных креслах». Пока я была занята своими мыслями, Людка куда-то отлучилась. Я по сторонам глазами хлоп-хлоп и вот она нарисовалась и за руку подводит ко мне миленького старичка. Смотрю на неё и глазами делаю знаки, мол, это всё мне? Людка делает вид, что всё это мелочи и начинает нас знакомить:
- Это…
- Говорите громче, - старичок губами задвигал, - я плохо слышу.
Ну, тут меня подбросило, и я пошла в разнос. Людке это не понравилось. Она отвела  дедульку туда, откуда взяла и стала отбиваться от моих нападок. Недолго мы с ней дискуссировали. Судя по тому, что вокруг нас стали собираться люди, я первая сообразила: ещё немного и над их головами начнут развиваться флаги, поскольку у нас всегда так: больше трёх набралось - уже митинг. Чтобы этого не случилось,  обозвала Людку идиоткой и пошла себе, куда глаза глядят. Та бросилась за мной. Видите ли, я её неправильно поняла, мол, этот дедок был отцом того, кого она прочила мне в мужья. Что нельзя сразу было сказать? Нет, старичок мне понравился: степенный, седой и не лысый, как большинство… Ну, теперь чего руками разводить, когда всё настроение свернулось в трубочку, хоть бери и дуди.
Отвязалась я от Людки, иду, насвистываю, и вдруг подкатывает ко мне молодец и сходу за руку хвать, мол, куда торопишься красавица. Я ему:
- Это вы мне?
- Вам, мадам.
Вижу совсем пацанчик, а в глазах чёртики прыгают. Я и спрашиваю его:
- Мамка-то есть у тебя?
- Есть, - отвечает.
- А чего же она тебя одного отпустила. А вдруг кто обидит?
Смеётся гадёнаш и глазками по моей груди водит. Ну, я поняла, что извращенец мальчуган – захотелось взрослых сисек потрогать. Не стала я ждать развязки и такого ему леща отпустила, что он бедненький на заднице метра три свои джинсы об асфальт протирал. Ничего встал, отряхнулся и без всяких претензий удалился. Я стою и переживаю случившееся, а у меня от всяких этих мыслей всё в животе завошкалось. Думаю: «Если сейчас с собой не совладаю, то догоню этого малолетку и совращу». Это же надо как на меня подействовало. Дышать стало трудно, а сердце колотится и вот-вот готово прыгнуть  из меня наружу, прямо под ноги. Хорошо, что дождик стал накрапывать. Это меня охладило, и я уже без всяких претензий на своё одиночество побрела под ближайший навес. Встала, стою, пережидаю…
Вдруг ко мне под крышу мужчина прыг и смеётся, мол, промок до нитки. Я смотрю на него и почему-то так мне хорошо стало, что он рядом и весь промокший до нитки. Вижу, что и он на меня косит глазами. «Ну, держись товарищ случай» - думаю я и к нему с вопросом, мол, приезжий или как?
- В командировке, – отвечает и такой от него свет исходит, ну прямо бери и веди его, как говорит Людка на матрас.
Вот я и поддалась на этот зов и повела его. Нет не к себе, а к Людке. Всё ей объяснила. Та сообразила быстро и оставила нас одних. Ну, оторвалась я на всю катушку. Мой новый знакомый тоже проявил достаточно фантазии. Одним словом, и ему, и мне понравилось. Договорились встретиться завтра и продолжить узнавание себя через всё это. Вот бывает, что везёт. Вы не поверите, даже мои пацаны удивились, когда я зашла домой. Старшенький поинтересовался:
- Что, батя хочет вернуться?
- Нет, не хочет…
- А чего ты вся сияешь?
- Хорошо мне.
- А разве так бывает, когда человек одинок?
- Начитанный ты у меня какой, - я потрепала его ласково за вихры. – У самого как на личном фронте? Всё с той пучеглазой резвишься?
- Не-а, у меня другая, - отвечает мне старшенький.
- Бабник, весь в отца, - вздохнула я и пошла под душ.
Вечером прибежала Людка и сообщила, что видела моего ухажёра с какой-то мамзелью. Я ей на это, мол, наверное, работают вместе.
- Ага, держи карман шире. Он её называл ласточкой и ещё по задушке ладошкой водил.
- Да? И где это было?
- Возле зелёного рынка.
- Вот умеешь ты Людка всё… У меня такое настроение было, а ты взяла и…
- Так я только из-за солидарности. Мы же должны друг другу помогать?
- Считай, что тебе это удалось.
- Не грусти соседка. Будет праздник и на нашей улице. Вон их сколько ходит кругами.  Хочешь, я тебе одного сантехника подошлю? Он тебе заодно профилактику санузла устроит? Симпотуля…
- Опять врёшь?
- Правду говорю, - Людка вылупилась на меня.
- Знаешь что, шла бы ты к себе. Что-то у меня настроение игривое начинает просыпаться.
- Ты это брось.
- Иди, иди… Дай мне побыть одной.
Она ушла, а я села на кухне и проплакала, пока мои пацаны телевизор смотрели. Думы всякие в меня полезли. Ну почему всё так? Вот взять меня: всё на месте и даже кое-что впечатляет рельефностью и определённой стройностью, а вот не везёт. Конечно, это не апокалипсис и ещё можно на что-то надеяться, но эти мужики с их вывертами насчёт нас баб – это прямо какой-то приговор. Ну, то, что мыс сами себя вписали в дуры  - это понятно. Есть даже теория, что именно за это их тянет к нам. Непонятно только: зачем им мы такие нужны? Чтобы они себя чувствовали на высоте? Какая же это высота, когда рядом с тобой ходит, дышит что-то непонятное? Надо это менять. Природа, конечно, будет палки в колёса вставлять, но что это по сравнению с тем, когда рушатся надежды? Это как в детстве: дали игрушку и отобрали. Неправильно это не по-человечески. Эх, мужики, мужики… Если вы все такие, то зачем вы нам? И что тогда с нами всеми станет? И не надо искать виноватых: и вы,  и мы одного поля ягодки, только разница в том, что дети чаще остаются с матерями. Конечно, бывают исключения, но поэтому они и исключения, чтобы понять всю несправедливость происходящего со всеми нами в этой жизни. Вот и получается, что мы женщины должны сами о себе побеспокоиться. Ждать защиты от сильных мира сего можно долго. Да и что это за защита такая особенная, когда тебя называют то ласточкой, то рыбкой, а потом по седушке ладошкой хлопают, будто других достоинств нет у нас. Так и хочется сказать: «Ну, вы даёте мужики…»
 Это всем вам лично от меня - Манятки Сидоркиной.

                6.  «И вечный бой – покой нам не положен».

Ну вот, сколько нам одиноким надо для счастья? Сколько? Что-то вы говорите об этом как-то неуверенно. Ах, ещё не определились? А возраст, какой? Понятно… Тогда так, пока вы определяетесь, я возьму на себя смелость и просвещу вас. Кто я такая? Слушайте, да это попахивает саботажем. Ну, так же нельзя, мои дорогие. Надо книжки читать. На первый раз прощаю, но в следующую нашу встречу я вас за это самое равнодушие к печатному слову огорчу и огорчу так, что на всю оставшуюся жизнь хватит и вам, и вашему потомству.
Так вот, мои неопределившиеся. Я – Манятка Сидоркина. Что-то не слышу аплодисментов. Это всё от вашей «начитанности» в кавычках. О-хо-хо, как тут запущенно. И чем вы только занимаетесь в свободное от работы время? Вымахать-то вымахали, а в голове одни несуразности. Я говорю: несуразности! И не кричу я совсем, не кричу…. Если разобраться, на вас не кричать надо, а дубьём по мягким частям тела, чисто для профилактики. Смекаете?
Ну, так я продолжаю… Тема  сегодняшней беседы – «Что такое счастье и с чем его едят?» Итак, насколько мы, задавленные бытом, способны быть счастливыми? Для этого попробуем ответить на следующий вопрос: «Что такое счастье?» Цитировать классиков не будем. Царствие им небесное. И без них до нутра докопаемся, ибо, имея за плечами даже среднее образование, кое-что понять по данной теме будет нам под силу.
Ну, так вот, счастье – это когда тебе никто не мешает жить. Взять, к примеру, меня: разведена, воспитываю троих пацанов постоянного места работы не имею, поскольку в стране кризис. Получается, что если на пацанов «закрыть глаза»,  то счастье приходится мне родной сестрой. Во-первых, свободна. Во-вторых, безработная. В-третьих, если не брать в счёт мой аппетит, независимая. Вы чувствуете, какие у меня на руках козыри? Да с такими картами я легко могу стать счастливой. Есть только одно «но»: лёжа на перинах - лётчиками не становятся. Догадались, почему? Ай, да умнички!
Идём дальше. Возникает закономерный вопрос: «Чувствую ли я себя счастливой?» У меня, как у всякой образованной женщины есть две подсказки: «да» и «нет». Сказать первую – обмануть и себя, и вас. Сказать вторую – язык не поворачивается. Как быть? Прикинуться дурой? Хорошее решение, но как показывает многолетняя практика: и моя, и других - таких же образованных женщин, как я, быть дурой хорошо в постели с особью противоположного пола. Поскольку этот абзац попахивает некоторой эротикой, придётся ограничиться тем, кем нас сделала мать-природа. Не догадываетесь, кем? Никак? Ладно, открываю свои карты. Я - женщина. И не надо воротить носы. Это звучит гордо! Согласна, не всегда, но если подфартит – это звучит только так. В моём случае – это звучит лишь наполовину, а отсюда и ответ: я и счастлива, и нет. Означает это то, что где-то процентов на пятьдесят работает первая подсказка, а на вторые пятьдесят - вторая.
Итак, перед вами женщина, балансирующая на канате. Замечу, что с моей фактурой – это смертельный номер. Одно, что меня успокаивает, так это будущее. Кстати, оно есть и у вас, если не будете «щёлкать клювами». Мы с вами живём во времена демократии. Что это за слово такое матерное? Сейчас поясню. Это когда перед человеком столько возможностей жизнь открывает, что у него глаза разбегаются в стороны. У нас, как только в стране объявились рыночные отношения, у людей глазки-то и заметались. Ну, а как без этого, если наступили времена: тащи, что плохо лежит и тебе за это ничего не будет? Те, у кого с собственной совестью было никак, сразу же полезли во всё это и что характерно, глазки  у них перестали метаться. Знаете, такой синдром памятника обозначился в их взорах. Морды холённые, уши розовые, щёки бобристые и шеи, как у быков, а глаза неподвижные и такие честные-честные. Я сначала подумала, что наши учённые вывели какой-то новый вид человека, а оказалось, всё гораздо прозаичнее: наворовались, а теперь делают вид, что они здесь ни при чём. Всё бы и ничего, да только этим не ограничились данные особи и полезли во власть. Я сразу-то не сообразила, что это у них сработал инстинкт самосохранения, мол, чем выше, тем безопаснее. И вы знаете, они не ошиблись. Не верите? А вы назовите прямо сейчас, не сходя со своего места, хоть одного из их числа, которого закон спеленал, как малое дитя? Нет таких… Иногда, случались моменты и можно было цапнуть самого хиленького за пяточку, мол, украл – в тюрьму, но каким-то образом  выкручивались бедолаги. Я так думаю, что без колдовства здесь не обходилось. Решила во всём этом покопаться. Извозилась до такой степени, не поверите – самой себе противно стало. Думала, что в век не отмоюсь. Слава, Богу, что всё уже позади. О чём это говорит? А говорит о том, что я со своей совестью в ладах и глазки мои мечутся, потому, что так надо. Без этой маскировки меня бы «рыночные отношения» сожрали бы в шесть секунд, а я ничего – не чета «Титанику» и продолжаю следовать своим курсом. Какой напрашивается вывод? Правильно, чтобы не чувствовать себя пропавшей сосиской, надо на ночь читать уголовный кодекс… Чувствуете, куда я клоню? Если чувствуете, поднимайте свои задницы и шагом марш в книжный магазин за приобретением «пособия» для очищения себя от всяких дурных мыслей. Я не шучу – там на каждой странице и рецепт долголетия, и предостережения на тот случай, если вы захотите закрыть глаза на всякие неутешительные выводы. Одним словом, не бойтесь потратить своё личное время ради собственного благополучия. Вам ваше будущее потом скажет за это спасибо.
 Ну, а для тех, кто ещё находится в раздумьях, я продолжу и укажу на следующее, что для всех нас из отряда позвоночных жизнь приготовила достаточно сюрпризов. В их компании годы могут пролететь стрелой или зависнуть «в небе в клеточку». Знаете ли, такой пейзаж с видом на свободу. Судя по тому, как мы пополняем число любителей такой «живописи», получается, что не всегда нами руководит разум.
Вот и получается, что мы, произведя сами себя в «цари», лишаемся тем самым элементарного комфорта. И как бы не карабкались на самую высокую ступеньку, продолжаем оставаться в самом низу. То, что это так, приведу простой пример: на улице плюс тридцать… Да, да, да… Чувствую, как вы задвигались. Жара и этот противный пот, и сухость во рту, и… Я твёрдо уверенна, что жрать всем нам надо меньше и со спортом дружить… А как вы хотели?
Взять меня: крупна, но при этом не безобразна и, казалось бы, могла карьеру сделать в этом направлении. Могла, но время упустила. Пока пацанов рожала, годы мои свернулись калачиком. Их сейчас не разогнуть. Поэтому, продолжая нашу беседу о счастье, скажу так: «Счастье – это ещё и то, что подстерегает нас в прямом смысле за каждым углом». Не пытайтесь сразу, сломя голову, лететь за ближайший поворот. Для начала определитесь, что вы хотите от этой жизни?
 Одна моя знакомая вот не послушалась и ринулась, не чуя под собой земли. И какой результат? Плачевный. Так покалечилась, что не передать словами. Эта безмозглая дура на такой скорости врезалась в палисадник, что пришлось вызывать работников МЧС. Ну, вы представляет себе такую массивную ограду из металлических прутьев. Так эта охотница за счастьем ухитрилась в этой самой ограде застрять, погнув некоторые её фрагменты. Я предполагаю, что если бы её скорость была чуть-чуть побольше, она смогла бы даже проскочить сквозь металлические прутья. Конечно, не без вреда для своего здоровья, но зато сразу бы попала и в реанимацию, и в книгу Гиннеса, а так, о ней только обмолвились в сводке происшествий по городу. Диктор по телевидению сообщил скорбным голосом, что такая-то гражданка, находясь в нетрезвом виде, не вписалась в поворот.
Ну, что касается её нетрезвости, здесь стражи правопорядка «палку перегнули» и потом, что значит – «не вписалась»? Очень даже удачно дополнила металлический орнамент. Хозяин дома, кому принадлежал палисадник и тот даже упрашивал работников МЧС ничего не менять, мол, пусть бедолага остаётся между прутьев. Он так и сказал, что данная деталь служит великолепным дополнением к фасаду его дома: и красиво, и все удобства под рукой. Я сразу смекнула, про какие он удобства курлычет паршивец носатый. Коршуном налетела на этого извращенца и отбила свою знакомую. Работники МЧС меня поддержали и освободили непутёвую из металлических объятий палисадника. Ну, я не стерпела и рассказала ей о желаниях хозяина этого дома, так эта дура пошла на меня с кулаками. Я думала, что это у неё от болевого шока помутнение и связываться не стала – отступила. И правильно сделала, поскольку работники МЧС не смогли от неё увернуться и получили вместо благодарности столько оплеух, что вынуждены были применить силу - спеленали потерпевшую. Спеленать-то пеленали, а она орёт себе во всё горло, мол, верните, где взяли, и ломится к палисаднику. Ещё этот носатый хозяин дома под ногами путался. Ну, работники МЧС его быстренько определили и привязали к собственной ограде, наказав соседям отвязать часа через два. А с этой дурой пришлось поступить по законам «военного времени». Как это? Ну, выглядело примерно так: облили со шланга водой, да задали несколько нескромных вопросов. Ну, например: «Ти ест партизанен?» или «С каким заданием проникла на данную территорию?» Конечно, моя знакомая ничего не поняла, а, следовательно, и рта не раскрыла. А чего тут скажешь, когда по всем твоим эрогенным зонам струёй воды водят, да ещё этот болевой шок от объятий металлических прутьев. От всего этого у кого хотите, речь станет, как у пьяного. Вот поэтому в сводках и значилось, что она была в нетрезвом виде.
Это я всё к тому говорю, что не надо торопить события. Чему быть – того не миновать.
Поскольку мне есть, что вам ещё сказать, я продолжу. Думаю, пора переходить к следующему вопросу. Что это вы напряглись? Расслабьтесь. Речь пойдёт о сексе… Граждане бабы и товарищи женщины, не надо делать вид, что это вас не интересует. Природу-мать не обманешь. Вот мозги ей задурить и то только на какое-то время ещё можно, но окончательно сделать так, чтобы она поверила, что вы хотите порвать со своими сокровенными желаниями раз и навсегда - не получится. Хотите доказательств? Да сколько угодно. Ну, к примеру, «жрицы любви». Что это вы запротестовали? Не будем от них открещиваться. Они, как одна, все из нашего племени и у них, я на этом специально делаю акцент: всё, как и у нас. От этого нет смысла отнекиваться. Глупо это и не по-человечески. Так вот эти самые «жрицы любви» находятся на переднем крае наших реалий. Они подобно волнорезам, о которые разбиваются волны мужских желаний. Это и хорошо, и плохо. Хорошо потому, что они выбраковывают хиленьких и больных, принимая на себя все тяготы этой труднейшей профессии. Это позволяет всем остальным из нашего племени сохранять чистоту, а иногда и непорочность, что является дополнительным бонусом в устройстве дальнейшей своей судьбы.
Закономерно в ваших головках возникает вопрос: «А почему нам плохо от их деятельности?» Отвечаю: «Нам после них достаются одни лишь «ботаники», у которых в карманах кроме «фиги» ничего нет». Как нам простым труженицам тыла обзаводиться семьями, когда «золотой запас» до нас не доходит? Чем всё это чревато для нас? Поясняю: неврастенией, что ведёт к чрезмерной полноте. Это я к тому говорю, что нас всё чаще стали обзывать в общественном транспорте «жирными дурами». Обидно? Не то слово.
Как-то меня задела одна пигалица-недоросль, так я эту жертву массажа отделала по всем правилам. Конечно, после такого меня силой заставили покинуть троллейбус. Дело в том, что в пылу я и не заметила, как с этой особы перекинулась на остальных пассажиров. Напоминаю, что при моей фактуре – это смертельный трюк и замечу: несколько для  меня, сколько для окружающих. Так вот  я без всяких усилий нанесла вред всем, кто попался мне тогда под руку. Этот самый вред заставил приехавших медиков долго чесать в своих затылках. Этим дело не закончилось и после силового удаления меня из троллейбуса, я в знак протеста перекрыла движение на дороге. Я встала свом телом на перекрёстке, как вкопанная. Вы не поверите, сколько я услышала в свой адрес «комплиментов» от шоферни. Каждый второй хотел меня поиметь и в прямом, и переносном смысле. Что характерно: досталось и моей родной матери. Эти фантазёры так меня завели, что когда прибыла милиция, то в один в один повторили жесты медиков – стали чесать свои бритые затылки. Они никак не могли взять в толк, как это я – «хрупкая» женщина смогла сотворить такое? Хотели прямо на месте провести следственный эксперимент. Слава Богу, что желающих во всём этом поучаствовать не нашлось, а то  меня приговорили бы к высшей мере наказания через колесование.
Ну, дальше всякие формальности последовали – взяли с меня подписку о невыезде. Ну, а чего? Мне не жалко. А тем более среди учебного года, куда мне ехать? Кстати, моя ребятня без отца стала мне языки показывать, мол, мы самостоятельные и всё такое. Я спорить с ними не стала – взяла и посадила всех троих на хлеб и воду. Сразу образумились. Знаю, что не педагогично, но ведь подействовало: стали покладистыми. Я считаю, что лучше так, чем ремнём. Поскольку рука у меня тяжёлая - могу и покалечить, а таких «воспитателей» у нас в стране и  без меня пруд пруди.
Какой следует вывод из всего выше сказанного? Я вам помогу: нас не тронь и мы никого не тронем.
А насчёт «ботаников» скажу так, что хотелось бы какого-то разнообразия, ибо секс без него немыслим. Вот поэтому, я и предлагаю обратиться к «жрицам любви» с деловым предложением, чтобы они один раз в неделю брали заслуженный выходной. Глядишь и в наши  с вами гавани стали заходить «качки» с необузданными желаниями. Думаю, что наша житейская камасутра себя бы не уронила перед ними, да и сам Бог велел делиться, а чтобы это имело должное воздействие, предлагаю создать Лигу неопределившихся. Забьём этим «передовикам производства» стрелку и решим наши вопросы.
Что-то не слышу одобрения. Страх, запомните, наш враг. По-моему, пора от всех врагов начинать избавляться, а то прокиснем в собственном соусе и никому не будем нужны, даже «ботаникам». Улавливаете, куда я вас тяну? Если улавливаете, идём дальше. Что у нас в перечне вопросов? Ага, вот это будет весьма интересным и особенно для тех, кто решил для себя окончательно изменить свою жизнь. Тут советов столько, что можно захлебнуться, а поэтому на счёт три набираем в лёгкие воздух и начинаем погружение. И это… без пузырей. Экологию надо уважать.
А поговорим мы с вами о самом наболевшем: о месте одинокой женщины в современном обществе. Поскольку, современное общество всяк норовит нас задвинуть на задворки некогда великой империи, имею предложение – идти во власть единым фронтом. Пускай эти самодовольные рожи с розовыми ушами трепещут. Мы устроим им такую «перекатку», что семнадцатый год им покажется детской забавой. Мы не пойдём на штурм Зимнего дворца. Нечего архитектуре объявлять войну, и памятники трогать не будем. Мы что, звери с вами, чтобы лишать птиц общественно значимых туалетов? Нам чужого не надо. Ну, как вам моя программа? Обратили внимание, что она разнится от тех, с которыми партии шли в прошлый раз на выборы? Шли-то они,  шли, а как пришли, забыли, зачем шли. Сидят теперь и смотрят на всех нас из телевизоров и никак не могут вспомнить: что обещали народу. Конечно, в начитанности им не откажешь, да только куда их эту начитанность при ткнуть, если страна последнее доедает? Ну, не последнее…  Тут я сморозила ерунду: осталась ещё листва и трава. Этого добра у нас ещё в достатке. И всё-таки, за каким чёртом наши прадеды шли за Лениным? Что он им такое пообещал, отчего полезли все они на Зимний дворец? И что сейчас со всеми нами происходит? Получается: за что боролись – на то и напоролись, мать вашу. Опять какая-то кучка над нашими головами портфелями машет. У них всё: и нефть, и газ, и всё остальное. А у нас? Одних квитанций об оплате коммунальных услуг столько, что как возьмёшь их все сразу, так конечности немеют. Ну, и где здесь обещанная демократия? Нет, слово-то неплохое, но почему-то для одних - хлеб с вареньем, а для других – «кукиш с присыпкой»? Это как понимать? Я в такой стране жить не желаю. Мне троих пацанов ещё поднимать на ноги, а тут такой расклад. Если даже в личной жизни у меня случился «конфуз», то во всём остальном должен быть порядок. А где он этот порядок, когда с утра и до поздней ночи рекламируют по телевизору средство от перхоти? Это они для кого стараются? Для нас? Зря… Вон наши местные депутаты, как почувствуют, что палённым начинает тянуть так сразу к народу с речами, мол, потерпите – скоро станет лучше. Возникает вопрос: «Кому и от чего лучше?» С коррупцией уже лет десять борются и всё никак. Я так рассуждаю: если никак, попроси помощи у народа. Видно им не выгодно её побеждать эту самую коррупцию, раз упорно молчат и помощи не просят, и есть у меня подозрение, что наши правители с этой коррупцией вроде родственников. Если так, то надо ставить вопрос ребром и никаких компромиссов. Нечего с ними рассусоливать. Надо их всех призвать к ответу. Если получится – заживём, как надо, а если нет – будем биты.
Чего это вы задвигались? Уверяю вас - это не больно. Вас в детстве родители не драли, что ли? Наверное, педагоги. У этих битьё считается преступлением против человечества. Может они и правы -  спорить не берусь, но знаю одно: битьём - кашу не испортишь.
Итак, подводим черту сегодняшней нашей встрече. Что мы имеем? Ну, если не брать во внимание камасутру, то какая-то независимость всё же присутствует в нашей с вами жизни. Конечно, хотелось большего, но где взять, если нет. Вот и президент страны вчера пообещал, что никому не даст умереть. Я бы так добавила: никому не даст умереть своей смертью. А как иначе, если болеть стали чаще? Вон и природа мать не щадит нас – и жарит, и жарит. Разве так можно? Какой нормальный человек это вытерпит? Вот я и говорю, что экология готовит нам что-то глобальное, а раз так, дураками будем, если опять полезем на Зимний дворец. Тут надо думать хорошенько, чтобы обойтись без баррикад, а то опять какой-нибудь крикун отыщется и потянет всех к «светлому будущему» через смертоубийство. Нельзя этого никак допустить, а поэтому давайте больше читать и думать. Я сказала думать, а не соображать. Ещё не так меня поймёте и начнёте соображать на троих. Вот народ пошёл: им про Ерёму, а они тебе про Фому. Сплошное паскудство и беспросветное глумление над собственной личностью. Эх, Россия…

                7. Наверх вы, товарищи…

Всё, хватит сопли жевать! Это вон в детском саду ещё можно, да и врачи говорят, мол, если малыши эти самые сопли глотают, то чего-то у них в организмах не хватает. Если уж они об этом заговорили, тут не попрёшь, ибо знания во все времена были силой, а сила – это вам не фунт изюма. С силой надо считаться и по возможности вести себя согласно протоколу.
Что это вы в лице изменились? Подташнивает? Так зубки надо стиснуть. Что и зубков нет? Это наверно оттого, что в детстве эти самые сопли игнорировали. Лишили, так сказать, свои организмы витаминов. Теперь уже ничего сделать нельзя. Когда это ещё учённые научатся зубы выращивать, подобно редиске на грядке. Придётся себя пересилить и потом все мы из детства, а там ведь всякое бывало. Правда? Что не помните? Вот вас шибануло, так шибануло. Что вы сказали? А, вы не такие. Вы особенные. Ну, понятно – с кем не бывает. Да вы расслабьтесь, а то не дай Бог загазованность повысится. И так дышим чёрти чем, а тут ещё вы со своим «добром». И не надо ворчать. Я такая и если что говорю, то от чистого сердца и не за спинами, а в глаза. Не нравится? Так, где мне на всех вас угодить? Ну, если бы у меня было бы, как у Змея-Горыныча три головы, тогда ещё можно было бы мне предъявлять какие-то претензии, а так извините, подвиньтесь: голова у меня одна и мысли  в единственном числе. Уж потерпите, поскольку я такая одна – Манятка Сидоркина. Кстати, даже если будете настаивать, я ничего в себе менять не буду. Я сказала, что не буду и точка. Не хочу быть похожей на всех. Неинтересно будет жить ни мне, ни вам. Согласны? Ой, какие, вы упёртые! Ну, прямо все такие отличники и только я одна среди вас выбилась из строя. Да успокойтесь… Не нравится? Можете что-нибудь другое почитать. Например, прогноз погоды или гороскоп… А, не хотите, тогда наберитесь терпения и я быстренько управлюсь, а там глядишь, что-то умненькое для себя почерпнёте. Я ведь стараюсь и просто так не умею мелькать перед глазами.
Вчера, к примеру, иду, по сторонам головой верчу, и вот она стоит. Кто-кто? Особа необъятных размеров. Стоит она себе, а на майке и сзади, и спереди надпись гласит, мол, здесь могла бы быть ваша реклама. Ну, народ! Ну, мыслители! Да такому народу любой кризис нипочём. Он нас, а мы его. Вот увидите: этот гад ещё останется нам должен. Мы его сделаем по всем статьям экономики. Не верите? Зря. Нас уже, который месяц стращают по телевидению, что всё плохо и будет ещё хуже. А что мы делаем? Правильно – не тонем. Не тонем не потому, что в нас много дерьма, а потому, что мы живучие. Нет, конечно, встречаются и с отклонениями.
Вот взять моего соседа по подъезду. Этот идиот решил с собой покончить и дал объявление в газету, чтобы на этом срубить бабки. Он так и написал: «Стоимость билета - одна тысяча рублей». Народ клюнул. Сосед-то, как увидел под своим балконом толпу, сразу за калькулятор и давай по кнопками пальцами щёлкать. У него цифры такие высветились, что он передумал уходить из жизни. Правильно, что он дурак при таких деньгах на себя руки накладывать? Конечно, никто из собравшихся ему ничего не хотел давать. У нас же как: халява всем нам родная сестра. Сосед-то вышел на балкон и говорит: «А где деньги?», а ему снизу: «А где смертоубийство?». Видит, что народ решил стоять до конца и никаких денег не собирается ему давать, он и плюнул на всех с балкона. Народ тут же перестроился и полез грудью. Видите ли, задело, что какой-то один доходяга обманул ожидания всех.
Тут стоит сказать, что когда подобное происходит на бытовом уровне, ну, промеж себя, тут мы «герои» и можем бутылкой по голове съездить, а то и ножичком пырнуть, а если то же самое с нами проделывает власть, то мы сами на себя не похожи: всё терпим и терпим.
Вот взять меня. Как я раньше уже отмечала, что конкретность прописалась не только в моём теле, но и в поступках. А как без этого в условиях рыночной экономики? Тут только так: если тебя поимели, должны заплатить. Вон правительство уж, на что мудрое и то старается обходить всё подобное стороной,  и вот опять старикам пенсию надбавило. Да, немного, но это уже подробности. А кого в наше время это интересует? Главное, создаётся впечатление, что наши пенсюки уже давно живут в раю. Ну, кто кинется проверять? Нет, конечно, самые настырные всегда найдутся, но тут столько способов запудрить им мозги, что и не стоит дёргаться. Вот и получается, что хотя бы в этом вопросе мы впереди планеты всей. Мы, так оторвались от всех, что если верить власти, пенсионеры за нами просто не успевают. Я даже так скажу: эти скорости стали для них причиной роста смертности.
У нас недавно  в соседнем дворе хоронили многодетную мать. Эта бедолага насмотрелась телевизионных передач про криминал и тут же преставилась. А чего ей оставалось ещё делать? По этим «ящикам» целыми сутками талдычат такие страсти, что даже женщины в стране стали лысеть наравне с мужчинами. В её положении – это был выход. Вот только детей её жалко. Я своим запретила к телевизору подходить. Старшенький было полез на меня с протестами, мол, в другое время живём и всё такое. Ох, как я его обработала. После этого он записался в библиотеку и теперь по вечерам всем нам читает вслух книжки. А недавно принёс про эту… Анну Каренину. Я слезами умывалась несколько дней. Ведь как раньше писали. А что сейчас? Трах-бах и ты уже  в тираже. Конечно, часть этой продукции прямиком идёт в туалеты. Нет, в стране с туалетной бумагой всё обстоит нормально. Вот с мозгами, тут есть ещё над чем работать.
Я на днях зашла в магазин. Походила, посмотрела, попробовала поторговаться, так меня под руки и на свежий воздух. Я упиралась, но их было много и все с двойными подбородками. Ну, как тут противостоять таким «монолитам»? Я уже и так с ними, и так, мол, что вы не люди? И жалобную книгу просила, и наврала, что у меня дед отставной генерал по отцовской линии, и что мне ещё не так много лет, и я готовлюсь стать матерью. Вы знаете, какие это оказались не пробиваемые люди. У меня такое ощущение, что они от своей работы превратились в какие-то механизмы с конечностями как у нас людей. Страсть и только. Когда я исчерпала весь запас своей фантазии, пошла на них штурмом. Если помните, то Создатель меня фактурой не обидел. Так эти служаки продуктовых полок так мне наподдавали, что я не стерпела и закричала в голос: «Закон нарушаем?» Сволочи, гогочут. Нет, если бы у меня были такие подбородки, я бы тоже гоготала, но их-то у меня нет. Конечно, женщина я крупная, но лишних жиринок ни-ни. Как можно при моём статусе? Это же граничит с распутством и с этой… Ну, как её? С порнографией… Ещё, если бы им за всё подобное что-нибудь было, а то хоть бы кто обратил внимание на этот беспредел. Вот они и распоясались.
Ну, так вот вытурили меня, и я стою вся такая потерянная и на душе так гадко, будто я музей краеведческий ограбила. Час стою, два…  Не ухожу. Люди стали возле меня собираться: кружат и всё молчком. Я постепенно пришла в себя и спрашиваю их: «Чего вам надо?» Они на меня вылупились и будто в рот воды набрали. Я опять к ним с расспросами, мол, и долго будем в гляделки играть? Один старичок видно самый начитанный и говорит мне: «Так мы подумали, что сейчас что-то должно начаться». Меня тут и осенило, что народ весь в ожидании перемен, а меня приняли за «лидера». Я, если честно, стушевалась и давай себя ощупывать. Поскольку уже видела, как эти самые  «лидеры» выглядят в реалиях. Сама-то я никогда в них не состояла. Жила себе и жила, а тут «Бац!» и такое доверие масс. У меня насчёт этого вообще есть своя точка зрения, и она опирается на утверждение о том, что быть лидером сегодня и почётно, и вместе с тем опасно. У нас как? Стал лидером - народ за тобой и потянулся. Ему же всё равно, куда шлёпать: хоть на Луну, хоть на Марс. Главное, чтобы всем вместе куда-нибудь грести. Ну, привыкли мы к такому образу жизни. Нас всегда манило «светлое будущее», а ещё, чтобы детки никогда не болели и в старости болячки не досаждали. Конечно, это мечты, но без них никак нельзя. И потом, что это за жизнь, если не о чем мечтать? Вот и мечтали: при царях - про одно, при «народной власти» - про другое, при демократии и о том, и о другом вместе. Всё в головах от этого перемешалось.
Как-то Людка, моя соседка, потащила меня в кино. Она, скажу вам по секрету, влюбилась в этого артиста, ну, который ещё играл в «Ночном дозоре» главную роль… Ага, Хабенский. Так вот этот ушастый красавчик мою Людку-то и зацепил своей кармой, и та поплыла. Её-то супостат на счёт всего подобного и рылом не повёл, поскольку Людка такую конспирацию развернула, что ни одному мужику не догадаться, чего у неё там, на душе творится. Одним словом, попали мы с ней на фильм «Адмирал». Ох, и намучилась я. Эта дура так ногами сучила, что сломала кресло, в котором сидела. Её счастье, что в зале темно было, и мы смогли пересесть. Пока пересаживались, я потеряла нить сюжетной линии, да ещё так фильм сняли, что было непонятно: за кого переживать? Если следовать логике создателей кинокартины, то «белые» уже и не такие плохие были, а вот «красные» – жуть. Конечно, снято красиво. Я сидела, открыв рот и если бы не стоны Людкины по соседству со мной, то впечатление от просмотра было бы на все пять баллов, а так какая-то неразбериха в голове и ещё этот вопрос: «Если все такие правильные и понятливые, то ради чего оружием бряцали?» Я после того культпохода долго думала, мол, натворили дел, а теперь  пытаемся реабилитироваться. Да и раньше-то как было? «Красные»  - это хорошие, а «белые» - так себе. Сегодня же всё наоборот: «белые» - молодцы, а «красные» - изверги. Мне простому обывателю трудно судить про всё это, а если учесть, что эти «изверги» до сих пор маршируют по коридорам власти, то вообще такая путаница от этого в голове, что хочется всех их поставить к стенке,  чтобы на будущее было неповадно им смешить всю планету.
Возьмём, к примеру, то, что изменилось с тех далёких времён. Герб? Другой. Флаг? Добавили ещё два цвета. Кстати, лозунг: «Все люди браться!» остался висеть на прежнем месте. Здесь они явно лукавят. Доказательства? А сколько хотите. Вот я по всяким делам пешком хожу, а они на иномарках передвигаются. Мало того, что рассекают, оттопырив губы, так ещё норовят на красный свет проскочить. А всё почему? Потому что они мальчиков в фуражках с полосатыми палками на перекрёстках скупили на корню.
Нет, не братья они нам и никогда ими не станут. Вот с Людкой - мы соседки по жизни и я так думаю, что и где-то родственники. Мы же с ней питаемся одними и теми же продуктами. Всякие там деликатесы рассматриваем только на картинках. Нет, я могла бы один раз в квартал себе что-нибудь позволить из всего этого, но у меня же дети… Как я потом им в глаза буду смотреть? Их мать, видите ли, себе рот икрой пачкает, а они сидят на «сухой лапше» с сухариками. Безобразие! Пусть горят, синим пламенем эти морепродукты! Я лучше вон к Людке завалюсь в гости.  Она из мослов щей наварит. Я бутылочку с собой прихвачу. Сядем с ней, по рюмашке опрокинем, песен напоёмся до одури, а там глядишь,  потянет нас на богатеев. А чего? Мы им при нашем потенциале головёшки-то открутим за милую душу. Для чего? А чтобы меру знали. Куда не посмотришь, всюду они, как мухи залепили всё пространство. Нам простым людям тоже хочется всяких прелестей и комфорта. Пока получается, что на бумаге оно как бы у нас всё это есть, а вот в реалиях води руками не води по сторонам – отсутствует. Ещё эти фей-с контроли везде. Я так по поводу их думаю, что это придумка богатеев. Им хочется от нас отгородиться. Не знаю, что уж у них там на уме, да только после этого ну, никак им не попасть к нам в братья. Спрашивается тогда: «Почему лозунг – «Все люди братья!» до сих пор полощется на ветру?» Это что для успокоения масс? Если так, то это плохое успокоение.
После всего такого хочется домашних щей, да под рюмочку. Собственно, мы с Людкой на всё подобное быстрые на подъём. У нас с ней есть и любимая песня под настроение. Там ещё такие обнадёживающие слова: «Наверх вы товарищи все по местам - последний парад наступает…» Реальная песня, без всяких «муси-пуси». Вот так напоемся, и хочется жить. И живём: она к своему супостату под одеяло, а я к своему одиночеству под крыло. Хорошее оно у меня одиночество, да и дети меня жалеют… А чего жалеть-то? Мало ли таких как я? Почитай, полстраны. Если бы не кризис, да не наши демократы с красными рожами, ничего этого не было. Хотя чёрт его знает. Сейчас говорунов расплодилось столько, что не знаешь, кому верить, а кому сразу по губам битой. Заливаются соловьями – нашу бдительность баюкают. Судя по  тому, что в стране полный штиль, достигнуто полное понимание момента. Надолго ли?
А на той неделе встречаю свою бывшую одноклассницу. Идёт вся такая деловая и меня не замечает, будто я против неё, где-то на уровне щиколоток. Я ей:
- Привет, подруга! Что вылупилась? А помнишь, как мы с тобой на дискотеку припёрлись без трусов?
- Вы, кто? Какие ещё трусы?
Я по новой:
- Стареешь, мать! Такие яркие подробности и в сундук прошлого. Безобразие! Ну, ты чего? Эх, подруга… А годы летят наши годы, как птицы летят…
- Какая я вам подруга?
Тут я несколько стушевалась и подумала про себя: «Может, обозналась?» Чтобы внести ясность, осторожно начинаю наводить справки:
- Как Петюнчик поживает?
Вижу, что на её лице какие-то перемены собираются выступить парадным маршем по всему фронту. Решаю усилить акцент и выдаю:
- Увела тогда у меня этого засранца. Дети-то есть у вас?
- Дети?
- Понятно, не знаешь, что это такое. А у меня  трое и все пацаны! Учись дурында!
- Кто дурында?
- Не напрягайся… Это я любя. Верка, Верка… а помнишь, как после выпускного мы полупьяные купались в городском фонтане? Ты ещё тогда затемпературила и мать твоя подумала, что ты беременная?
- Это, когда мы разделись до гола?
- Ну, да! Ещё ты орала, что тебе всё до одного места…
- Нет, не помню. Вы что-то путаете, милочка и вообще никакая вам и не Верочка.
- Не дури, Верунчик! Я же тебя по походке сразу узнала. Как была гусыней, так ею и осталась!
Ну, после таких слов она фыркнула так в мою сторону, что даже я поняла: нет смысла придаваться воспоминаниям, когда один из двух людей от прошлого открещивается двумя руками одновременно. Долго я провожала её взглядом. Всё надеялась, что оглянется моя одноклассница. Не оглянулась. Вы думаете, что я обозналась? Тут я могу сказать так: у меня память на лица такая, что президент страны мог бы мне позавидовать, да и Верку спутать с кем-то тяжело. У неё всегда такое выражение на лице, будто она в туалет хочет. Повезло ей… с выражением этим. Казалось бы, столько лет прошло, а она всё хочет… Ну, и чёрт с ней! Не признала меня и не надо. На том свете я ей руки не подам. Пусть хоть что делает -  не подам и всё тут.
А вчера прохожу мимо «Вечного огня», что в парке рядом с моим домом и так меня в жар бросило. Это же надо так оскотиниться, чтобы по людской памяти пройтись в грязной обувке. Нет, что-то со всеми нами происходит не то. Казалось бы, уже и стражи правопорядка патрулируют подобные места, да и общественность не дремлет, а тут среди белого дня сидят подростки и пиво распивают. Им бы над учебниками зависнуть, а они устроили себе разгрузочный день. Судя по количеству пустых бутылок, они здесь сутками обитают. Хотела на них крикнуть, но что-то во мне засомневалось, и я пошла себе вся такая незаметная. Пришла к Людке, а та щей наварила и уже голос пробует и подмигивает мне, мол, споём, подруга? Я за бутылочкой зашла домой и мы с ней погрузились в мир иллюзий. На какой-то минуте и ей, и мне захотелось  прямо с места рвануть на штурм Зимнего дворца. Я так думаю, что повезло этому дворцу, что он не в нашем городе построен, да и «Авроры» под рукой не оказалось, а то бы мы махнули бы на край света с Людкой. Когда её супостат нас увидел в таком состоянии, он так и сказал:
- Девчонки, пора на панель!
Это он так нам дал понять, что свежий воздух нам пойдёт на пользу. Не стали мы сопротивляться и с Людкой за дверь, а там такая тоска навалилась. Стоим, как две дуры и не знаем, куда дальше идти. Цели никакой нет, а в теле ещё угли тлеют. Людка и говорит:
- Ну, как тут не спиться?
- Да, - поддержала её я.
- И что будем делать?
- Спиваться.
- А денег хватит? – спрашивает она меня.
Отвечаю:
- На это хватит.
- А как же дети?
Тут меня конкретно переклинило, и такие спазмы пошли гулять по всему телу. Стою и чувствую, что сейчас разревусь, а Людка всё философствует и философствует. Тут я себя пересилила и говорю:
- Это не наш путь.
- Правильно! – Людка вся просветлела.
- Надо страну поднимать!
- Когда начнём?
- Сейчас. Чего откладывать?
- А может завтра? -  в Людкином голосе обозначилось некоторое непонимание момента.
Я и говорю ей:
- Завтра может быть уже поздно.
- Значит, начнём сегодня.
- Да, и начнём мы с тобой с «Вечного огня».
- Почему оттуда?
- Так надо.
И мы пошли, а там юнцы по кустам шарахаются. У нас с Людкой настрой боевой. Водка, как почувствовала, что мы идём на серьёзное дело, поспешила улетучиться. Головы наши просветлели. У меня даже появилось ощущение, что мы вышли на парад, вот только без шаров. Не стали мы наводить дипломатические мосты и сходу дали волю своим голосам. Мы-то думали, что нагоним на пацанов страху и всё будет «тип-топ», а оказалось, что им наш брёх до одного места. Вдобавок ко всему столько на нас вылили ненормативной лексики, что Людка полезла ко мне за разъяснениями:
- Это они всё про нас?
Я-то вижу, что она вся пятнами стала покрываться, а это дурное предзнаменование. Давай её успокаивать:
- Что ты... Это они про своих матерей.
- Повезло женщинам с детьми.
- И детям с ними, - буркнула я, а сама уже по сторонам стала глазами водить – ищу пути отступления.
Пока я глазами шарила вокруг, эти сопляки всё же уступили нам и стали убегать. Сами бегут и так жалостливо повизгивают, мол, такие большие, а маленьких обижают. Людка и говорит:
- Надо бы догнать, да пожалеть.
- Ладно, - махнула я рукой, - чего устраивать соревнования на время. Ещё успеем размяться, - и сама уже переключилась на пустые бутылки под ногами: - Ты смотри, какой размах. Нет, здесь нужно как-то реагировать. А давай патрулировать по вечерам?
- Прямо тут? – у Людки от моих слов волосы на голове забеспокоились. – А люди ничего плохого не подумают?
- Ты это про что сейчас?
- Ну, решат, что мы съёмом занимаемся.
- А мы будем одеваться поскромнее.
- Так на скромненьких сейчас спрос и вырос. Накрахмаленные сейчас уж больно дорогие.
- Почему так?
- Кризис.
- Ну, тогда соорудим  себе повязки, - предложила я.
- На головы?
- Зачем на головы? – удивилась я.
- Так я полагаю, мы с тобой будем вроде воинов «ниндзя», а у них только так.
- Я думаю, что обойдёмся отечественным фольклором и потом не престало нам поклоняться заморским выкидонам. У нас не хуже будет. Кстати, песня у нас уже есть, а повязки мы нацепим на руки, - и я запела: - Наверх вы товарищи все по местам…
Людка подхватила, и мы с ней на пару стали сгребать бутылки в одну кучу. Только мы успели допеть первый куплет, из кустов появилась лысая голова и поинтересовалась у нас:
- Вы только поёте или ещё какие-то услуги оказываете страждущим?
Людка смекнула в шесть секунд, что мужику надо и выдала не разгибаясь:
- Ещё можем оформить заказ на погребение.
Хозяин лысой головы тут же исчез без звука. Видно это не входило в его планы.
Вот так мы с Людкой на добровольных началах и стали следить за «Вечным огнём». Нас заприметили и стали подтягиваться всякие бабульки и дедульки из соседних домов. Эти уже не ждали никаких перемен. Им и так всё было ясно с этой жизнью. Они просто хотели напоследок сделать что-то хорошее. Пацанву мы отсюда отвадили. Отсюда-то да, но эти проныры всё равно где-то осядут, а тем более, тихих уголков в городе полно. Кстати, мы с Людкой объявили для себя «сухой закон». Её супостат, узнав про это, только хохотнул: «Мне больше достанется». Людка промолчала. Ей тратить себя на что-то двуногое лежащее перед телевизором под грудой газет уже начинало надоедать. Она-то последнее время уже жила с этим иродом только из-за страдания. Ну, вот такие мы бабы альтруистки. И вообще, как можно совмещать выпивку с пением песни, где есть такие реальные слова: «Наверх вы товарищи, все по местам…»? Никак. Вот и я про это самое. И потом я двумя руками голосую за здоровый образ жизни. Пора начинать подавать пример подрастающему поколению, а то не на кого будет оставить страну. Жалко, если враги возьмут её без единого выстрела. Это же непорядок, когда народ с утра и до самого вечера смотрит на дно стакана.

                8. Вот так кризис… Ай, да сукин сын!

Все посходили с ума, хоть на улицу не выходи. И чего переполошились? Власть не допустит, чтобы прилавки опустели. Это же прямая дорога ей на эшафот. Я так думаю, что власти-то со всеми своими сбережениями такая перспектива не нужна. Смекаете, что я хочу сказать? Вот поэтому не будем хаять тех, кто свои задушки сумел пристроить в Кремле. 
Тут недавно в наш город наезжал президент. Что творилось, не передать словами… Улицы опустели: людей попросили свои дома не покидать, всякие магазинчики, лавчонки и офисы временно распустили. Вот незадача, а мне как раз надо было продуктов подкупить. Собралась, серёжки нацепила, колготки свои любимые напялила и рванула по знакомому маршруту. Мне ещё Людка вдогонку выдала, мол, нарвёшься  подруга. Что она хотела мне этим сказать? Может то, что у меня колготки штопанные? Так в таких почитай полстраны шастает, и ничего живём, пока не жалуемся, да и под юбкой не видно. Ну, так вот иду, вырезом на кофточке играю. Ещё когда дома перед зеркалом вертелась, подумала, что надо бы поскромнее, а то примут за уличную девку. У нас какие люди? Вот-вот: если что-нибудь не так, сразу на карандаш. Чтобы не накалять обстановку всё же на шею «бусики» набросила ручной работы. Я их сама собрала из старых. Те валялись себе и валялись, а я сообразила и вот ношу и радуюсь. Людка, когда на мне их в первый раз увидела, дар речи потеряла. Пришлось мне ей пообещать дать погонять. Теперь вот ждёт, а я не тороплюсь, да и нет настроения и потом что это за блажь такая? Я у неё ничего для себя не прошу, а её как черти надирают: и это ей дай, и то покажи. Ну, чистое дитя, только больших размеров. Нет, я тоже не хрупкая женщина и когда молоденький сержант завидев меня, как я печатаю шаг, бросился мне на перерез, случилось столкновение. Его счастье, что тело у меня мягкое. У этого стража правопорядка фуражечку с головёнки будто ветром и сдуло. Вот такой силы удар был. Мне хоть бы что, а этот совсем ещё мальчишечка… скривился. Я к нему на правах матери, мол, сынок, что же ты поворотку не включаешь? 
- Вы, гражданка, вернитесь… Нельзя… - сквозь зубы отвечает мне милиционер.
Вижу, что речь у него разборчивая. Я взбодрилась и спрашиваю его:
- Это мне нельзя?
- Вам, - выдавил из себя сержантик.
- И с каких это пор в десять часов утра людям моего возраста нельзя ходить по улицам родного города? У нас объявили чрезвычайное положение?
- Не положено, гражданочка.
- Эх, сказала бы я тебе, да родителей твоих жалко, - выдала я так ему и, отстранив рукой тельце милиционера, двинулась себе дальше.
- Гражданка, я буду стрелять…
- Не промахнись, «ворошиловский стрелок». Кстати, если попадёшь, моих трёх пацанов сам кормить будешь и ставить на ноги. Я-то у них одна…
Стрелять не стал. Видно дружен был с математикой и в уме прикинул свою зарплату со всеми вытекающими вычетами. Ну, что тут сказать? Правильное решение.
Иду, значит, я себе, а сама глазами по сторонам вожу. Город будто вымер, только кое-где люди в цивильных костюмах всякий мусор с земли подбирают и по пакетам целлофановым раскладывают. Ну, я умишком дошла сама, что это наши местные «чекисты» проводят «зачистку». А как без этого, если первый человек страны пожаловал к нам с визитом? Кому хочется в грязь лицом-то…? И чего ему в своём Кремле не сидится? Вот понаедут, страху нагонят, а местные чиновники потом от комариного писка шарахаются.
Я-то иду и что удивительно, меня больше никто не останавливает. Наверное, думают, что я из их конторы. А что? Бог меня фактурой не обидел. Если бы не моё неожиданное замужество, уже в майорах ходила бы. Хватка у меня цепкая, на ногах я устойчивая, да и голова работает без сбоев. Если меня натренировать, так я столько могла стране пользы принести. Я понимаю, что никому до меня нет дела. Жаль, конечно, но тут не могу никому указывать, поскольку и возраст уже, да и трое пацанов на моей шее висят. Куда всё это деть?
Ну, так вот, иду я. Осень со мной под руку и такие мы с ней пара, что глаз не оторвать, а эти «чекисты» занимаются каким-то мусором. Насмотрелась я на их «ударный» труд и думаю, что если кризис двинет своими клешнями по их стройным рядам, они без куска хлеба не останутся – будут улицы мести. А что? Любой труд почётен. Конечно, платить будут меньше, но с этим не поспоришь – система. Замечу, если хорошо улицы мести, то можно такими деньгами ворочать. Откуда мне известно? Так случай был. Все об этом знают. Один мужичонка махал себе метлой и махал, а потом иномарку купил. На какие деньги? Так на те самые, которые кто-то потерял. У нас же как: что упало, то пропало. Вот ему и подфартило. Да и так дворники с работы с пустыми руками не приходят: нет-нет, а какую-нибудь копеечку несут с улицы в дом. Я думаю, поэтому им и зарплату не повышают, что имеют дополнительный доход за счёт нас ротозеев. Мы роняем, а они обогащаются. Вон Людкин супостат, как-то по пьянке барсетку потерял, так до сих пор никто не вернул. Как это называется? Вот и я про это.
Иду, размышляю, а сама башкой кручу по сторонам и вдруг из-за поворота выезжает кортеж. Машины все чёрные, окна тонированные, а впереди милиционеры в белах касках на мотоциклах. Нет, если бы всё это ехало по хорошим дорогам, а не по тем, что у нас… Кстати, местная власть постаралась вылизала их основательно. Чего-чего, а языками мы работать не разучились. Собственно по-другому центр города в порядок и не привести, поскольку до сих пор он хранит на себе следы со времён бунта Емельяна Пугачёва. Ну, исторические ценности, памятники архитектуры – это понятно, но с дорогами-то что-то надо делать. У нас же на бумаге давно уже всё «под ключ», а в реалиях… А что в реалиях? Вот двигается на меня этот кортеж, а мне стыдно за наших местных чиновников. Стою, краснею… Мне бы взять себя в руки, зубы стиснуть, гордость нацепить лживую на лицо, а у меня всё никак у людей. Кортеж едет себе и едет, и тут какой-то служака решил проявить бдительность и проявил: стал мне руки крутить. Я смерила этого выскочку в погонах лейтенантика и как крутанула бёдрами, так он прямо под колёса головной машины и отлетел. Все по тормозам. Тут же из подворотен повылезали люди в штатском, а за ними в погонах и с автоматами. Ну, чистой воды боевик, только с участием настоящего президента страны. Меня взяли в тесный круг. Я стою не реагирую, продолжаю краснеть. Конечно, при каких других обстоятельствах приняли бы всё это за чрезмерную скромность, но сейчас, когда в трёх метрах от меня в чёрном лимузине за тонированными стёклами сидит первый человек страны… Сами понимаете, что моё поведение можно толковать и так, и так. Вот они и истолковали, как у них на роду написано. Схватили меня, чуть ли не на руки и понесли прочь от президента. Нет, что несли аккуратно, за это им спасибо. Жаль, что не в ту сторону, куда мне было надо. Кстати, это я по их вине  туда, куда мне надо было, не попала сразу. Ну, после всяких проверок меня всё же отпустили. Извиняться не стали. Ну, это и понятно – работа у них такая. Так вот они просто объяснили моё задержание, мол, не надо было краснеть мне. Я так им прямо в глаза и сказала, что за всех вас и покрылась румянцем. Не поверили. Не стала я с этими тупоголовыми «спецами» дискутировать на эту тему. Оно мне надо? Вон из-за них и так весь день насмарку пошёл.
Вернулась домой. Всё с себя долой и под душ. Эти ироды, пока я там у них находилась под подозрением, всю ощупали, как хотели. Видите ли, искали на моём теле «пояс шахидки». Дурни, они бы ещё там «пояс верности» заодно нащупали бы. Вот дал недоноскам Господь инструкции, они и рады и ведь знают, что им за это ничего не будет. Скажу так, что ощупали меня конкретно. Нет, возбуждения я не ощутила и всего, что за этим следует, у нас у нормальных женщин, не может быть, а тем более под дулами автоматов. И вообще, что это ещё за процедуры, когда тебя по очереди три здоровенных мужика мнут? Если про всё такое прописано в их инструкциях, тогда понятно почему такие мордатые прут служить в милицию. Это же чистой воды разврат, но легальный, за подписью их главного министра. Ведь они заглянули во все мои отсеки. Я даже хотела сопротивляться. Так один самый воздержанный, у него ещё височки седые, глядя на меня масляными глазёнками, сказал, что за неподчинение расстрел. Пришлось уступить этим бугаям. Подчиниться-то я подчинилась, но бдительности не потеряла, поскольку у этих мордоворотов уж больно взгляды были хитрые. Я ещё подумала, что если усну, так они чего доброго меня и по кругу пустят. Ладно, если бы только эти трое, а те, что во время обыска в коридоре толпились… Их какой чёрт там держал? Я им не тренажёр и, между прочим, знаю, что и сколько стоит. Они, видите ли, привыкли всё на халяву, а потом в кусты, мол, нет свидетелей и дело закрыто. Нет, то, что меня обыскивали, Бог им судья, да и я потом смирилась, но вот когда этот с седыми височками стал мне вопросы задавать, тут я вскипела. Спрашивает, а сам глазёнками по моим бусикам водит:
- С какой целью…?
- С какой? - переспрашиваю я его.
- Это я вас спрашиваю.
- Отвечать обязательно? – тяну время.
- Да.
- А если это личное?
- Тем более.
- Не поняла.
- Гражданка, не усугубляйте.
- Вы это о чём?
- На вашем месте…
Вот тут я не дала ему договорить и так с издёвкой:
- Если бы вас да на моё место и чтобы эти по очереди щупали, – я кивнула на его коллег по работе.
- Это частности. Повторяю свой вопрос…
- А что, самим слабо догадаться? Разъездились тут, а нам что с ребятнёй теперь с голоду помирать?
- Успокойтесь. Если хотите знать, я на этом деле собаку съел…
- Странно. А на корейца совсем не похожи. А ну-ка встаньте в профиль. Может так будет заметнее…
- При чём здесь кореец? Я вас русским языком спрашиваю…
- Ну, так и есть… шпион. Сам собак жрёт, а под русского косит. А вы чего стоите? – накинулась я на мордоворотов. – Хватайте гада и в пыточную.
Нет, стоят истуканами, глазами ворочают, как полоумные. Видно никак не могут прийти в себя после обыска моего тела. Я уже хотела сама этому следаку руки заломить, так он как заорёт:
- Отставить! – и на меня как метнёт взглядом. – Кто вам дал право очернять меня при исполнении, да ещё в присутствии подчинённых?
Я никогда так просто не сдаюсь и выдаю ему в ответ:
- Эх, товарищ, не таких зубров валили. Вспомните Берию…
- Молчать! Я вас…
Видно, задела-таки его за живое. Он так разошёлся, что его помощники взмокли от напряжения. Стоят и не знают, как быть. Я тоже стою. Чувствую, что зря на него понесла всю эту чушь, а уже исправить ничего нельзя. Переминаюсь с ноги на ногу и думаю о самом плохом, что вот теперь меня уж точно в Сибирь погонят по этапу. Мысли пришли и ушли, а я осталась и не знаю, как дальше с этим всем жить. Сама себе говорю, мол, всё стерплю и даже, если расстрел замаячит на горизонте – это и не больно совсем, а у самой чувсвую, что колени расслаиваются и тело такое невесомое-невесомое. Ещё эти мордовороты стоят по периметру, глаза свои об меня мусолят. Создатель смотрел, смотрел на всю эту бодягу, да взял и смилостивился: паралич моего мучителя подхватил под самые мышки и стал гнуть к полу. Тот сначала ничего не понял и головой стал дёргать, мол, отставить… Хватился, родимый… Раньше надо было мозгам волю давать. Осел сердешный на пол и замер. Ну, те, что до этого стояли по периметру к нему бросились утешать:
- Товарищ половник… товарищ полковник…
- Оставьте свою субординацию… Врача сюда и живо! – я влезла, раздвигая щупальщиков.
Ну, прибежал докторишка. Укольчик сделал. Глаза у полковника повеселели. Эскулап и говорит ему:
- Ещё повоюем…
Полковник лыбится, а сказать ничего не может. Ну, вылитая собака Павлова – всё понимает, и слюна капает, а вот на счёт остального полный застой. Я вся на нервах – мне же в магазин надо, а тут этот старпёр из себя рабыню Изауру корчит. Ну, я и решила поторопить события и спрашиваю:
- И долго мне здесь из себя мать–героиню изображать?
Докторишка обернулся на меня с вопросом:
- На что жалуемся?
- Сказала бы я, да слов нет у меня…
- Тогда вам надо обследоваться.
- Зачем?
- Для собственного спокойствия.
- Так я и так спокойная.
- А чего тогда пристали?
- Да нужны вы мне. Я вообще в магазин шла, а тут цирк какой-то устроили.
- Ой, гражданочка и без вас дел по горло. Вы в магазин шли? Вот и идите туда…
Я хотела этого докторишку вздуть за такое безразличие к «жертве режима», а потом смекнула, что пока им не до меня, надо отсюда делать ноги и рванула на волю. Выскочила на улицу, перекрестилась, потом плюнула через левое плечо – попала в какого-то штатского. Тот внимательно на меня посмотрел, но ничего не сказал. Вот это человек! А какая выдержка? Мне бы такую. Я ещё несколько раз обернулась на него. Вы не поверите, он даже чем-то похож на этого… как его… Дзержинского, только без растительности на лице. Уже отойдя на приличное расстояние от этого заведения, где меня «истязали», опять оглянулась, а этот стоит, не уходит и так пристально на меня смотрит. Я уже хотела вернуться, но передумала, да и в магазин надо было попасть. И только я сделала шаг, как на меня из подворотни выползает такая хитрая харя в милицейской фуражке и без всякого предисловия начинает ко мне приставать вот с такими словами:
- Почему нарушаем? Гражданочка, это я вам говорю. У меня приказ: всех подозрительных задерживать и обыскивать, - и так руками ко мне потянулся.
Ну, я не стерпела и как саданула ему между ног. Вы бы видели его мордаху. С неё картины бы маслом рисовать. Такой типаж пропадает за милицейское подаяние. Что интересно, ни одного слова мне не сказал на мой жест «доброй воли». Вот что значит весомый аргумент. Я, чтобы удостовериться в его жизнеспособности, даже пульс ему пощупала. Судя по нему, сердечко-то у него дрянь. Видно курит много сердешный. Я-то пошла дальше, а он так и остался стоять скрюченным. Оглянулась, когда отошла метров на сто и подумала, что не ту профессию он себе всё же выбрал. Надо было в натурщики шлёпать. Сейчас бы на «копейке» рассекал. Эх, и почему мы такие неразборчивые в выборе своей дороги в жизни?
Вечером, сели с пацанами ужинать, а у меня на сердце не спокойно. Шутка ли так «прославиться» на весь город. Да что там город, когда все телевизионные каналы освещали поездку президента в наше захолустье. Мне и захотелось новости посмотреть. А вдруг и я попала в кадр? А что? Меня же приняли за «шахидку» и потом обращались как с террористкой… Конечно, ничего этого у меня и в мыслях не было, чтобы рядиться в одежды смертницы. Так вот, включила, сижу, глазами луплю по экрану, а там хоть бы словом обмолвились обо мне. Расстроилась, а тут и Людка зашла по-соседски посудачить. Ну, я ей про все свои злоключения и выложила. Ей бы посочувствовать мне, а эта дурында давай краски сгущать.
- Ну, подруга, если не посадили, жди – на титьку медальку приколют. Будешь мужикам этим персингом жизненный тонус улучшать.
- Ничего мне не надо, - отвечаю, а у самой на душе гадко как-то.
Людка-то лясы поточить ой и здорова. Вцепилась в меня мёртвой хваткой и несёт чёрти что, а я слушаю, уши развесила, как телушка. Ей-то всё это, как гимнастика для языка, а у меня от её брехни живот стало крутить. Я и так сяду, и так, а она как заведённая: смотрит на меня своими глазищами и вещает:
- Завидую тебе. Это же надо, трое офицеров среди белого дня лапали…
- Обыскивали, - поправила я Людку.
- Какая разница… В твоём положении, что так, что так – результат один.
- О чём это ты?
- Я о женском. Да не тупи, подруга, от обысков этих не беременеют. Вот если бы мне так подфартило, я кого-нибудь из них на себя завалила. А что?
- Так, ничего, - я усмехнулась. – Можешь прямо сейчас к ним напроситься на процедуры. Я и адрес подскажу. Бери карандаш, записывай…
- Прямо сейчас? Мне надо бы душ принять для начала и…
- Вот и иди, а мне спать пора… День был нервный - могу и в лицо вцепиться.
Чувствую, Людка обиделась, но чтобы не показать мне своего настроения так, между прочим, взяла и ляпнула:
- Странные у тебя симптомы. Это первый признак беременности…
Ну, тут я её подхватила и пробкой вышибла из квартиры. Так ей бы домой топать, а она встала на лестничной клетке и орёт на весь подъезд всякие подробности про меня. Терпеть это не в моём характере. Набрала ведро воды и окатила по-соседски, так сказать, дала ей понять, чтобы обсыхать шла к себе домой. Вы знаете, подействовало. Недели две после этой водной процедуры о ней ничего слышно не было. Наверное, простудилась, бедолага. Ничего, ей это будет уроком на будущее.
Кстати, об уроках. Когда президент наш город покинул, местные чиновник ещё целый месяц шуршали, а потом всё по-старому потекло. Вот дал Бог страну - её же не объедешь одним днём. И что это получается: пока ты сюда, а там где-то бардак. Вот тут я и решила нашему президенту помочь – «гайки закручивать». Ну, то, что я это могу, вам любой скажет из жильцов нашего дома.
Как-то повадился какой-то паразит гадить под дверями тридцать второй квартиры. Я провела собственное расследование и вышла на след. Оказалось, что жилец из тридцать первой квартиры, прознав про шашни своей супруги с соседом по лестничной клетке, решил таким способом ему отомстить. Нет, если решил, то гадь, но не на лестничной клетке, а прямо в квартире полюбовника своей половины и пусть он всем этим дышит, наслаждается. Правильно я говорю? И потом, что это за вендетта такая, когда весь подъезд уже полгода об этих шашнях языками треплет? Нет, если уж рвать на себе рубаху, так рвать, а то получается детский сад какой-то.
Вон Порфирьевна из сорок шестой квартиры на старости лет «с катушек слетела» - стала с мусорки всякую рухлядь в квартиру тащить. Натаскала выше крыши, а ей всё мало. Ну, понять старушку можно – всю жизнь прожила на одну зарплату, а тут прямо под окнами «Клондайк». Вот она и увлеклась. Пришлось службу МЧС вызывать, поскольку по подъезду стали крысы бегать. Я подключилась, и мой нюх вывел на рассадницу этого безобразия. Хотела с ней, с Порфирьевной по-хорошему, мол, чего творишь старая? Так она коготками мне в объектив полезла. Совсем страх забыла. Ну, с этим быстро разобрались: приехали здоровяки из МЧС и устроили субботник у Порфирьевны по всем правилам. Так увлеклись, что вместе с хламом всю обстановку её квартиры с пятого этажа через окно выбросили. Они-то уехали, а мне потом пришлось бабульку откачивать. Как? Да дала пару раз по щекам. Рука-то у меня целебная. После такого участия в себя пришла быстро, только вот головой дёргать стала. Пришлось «скорую» вызвать. Врач осмотрел Порфирьевну и сказал, что это у неё от радости. Спасибо ему за такое известие. Я-то подумала, что это у неё от моих процедур.
Кстати, того засранца из тридцать первой квартиры я в чувство привела примерно тем же способом, а чтобы до него быстрее дошло, ещё ногой подбавила. Надо заметить, что удачно подбавила. Он после этого долго по маленькому не ходил на двор. Думала, что его стерва на меня в суд подаст за порчу имущества. Нет, обошлось. Скорее всего, там, куда я ногой попала, уже нечего было портить. Если бы было не так, зачем здоровой бабе от мужика, а тем более своего на сторону бегать? Ну, смекаете? Выходит, что он у неё уже к тому моменту был уже того… неспособный. Конечно, сосед из тридцать второй квартиры тоже не первой свежести, но надо признать: не пьёт, не курит, по утрам вокруг дома бегает на рысях. Я один раз понаблюдала за ним. Вы знаете, из таких, как правило, получаются хорошие мужья. Непонятно только: отчего он столько лет бобылём живёт? Такой положительный, а никого рядом с ним нет. Конечно, на такой товар покупатель всегда сыщется. Вот и соседка уже приценилась. Если честно, это тоже не жизнь: на два фронта маяться. Ну, её понять могу, но себе такого счастья и задаром не пожелаю.
Насмотрелась на всю эту карусель, а тут ещё этот долбанный кризис и села писать письмо президенту. Обложилась словарями, поскольку по грамотности у меня не всегда была твёрдая четвёртка. Ещё мысли лезут без всякой очерёдности, мешают. Пришлось их приструнить.
Послание получилось длинное. А как иначе, если наболело? У нас же у женщин всё подобное накапливается годами. Какой-то умный придумал про нас, мол,  мы бабы поплачем, и нам легче становится. Если бы было так на самом деле. За всех говорить не буду, а о себе скажу так, что всё это брехня на постном масле. Чего это мне слезами умываться, когда в кране воды немеренно? Придумают, не зная чего, а мы потом этому должны соответствовать. Ещё какой-то гад обозвал нас слабым полом. Ну, уж дудки – не согласна я. Далеко ходить не будем: вот я себя такой не считаю. Вон на дворе кризис, а я упираюсь, тащу трёх пацанов на себе. Накормлены, обуты, по вечерам дома сидят, а не пиво пьют по подъездам. Мой старшой как-то заикнулся, мол, вырос и всё такое. Я ему прямо в лоб и горю: «Раз так, иди работать. Чего на материнской шее висеть?» Он сначала-то рванул. Думал, что его ждут с распростёртыми объятиями. Ага, аж все три раза. Кому они нужна, неучи? Ну, ещё девок берут. Спрос на ноги пока имеется. А кому нужны пацаны с неоперившимся сознанием?
Вон у моей знакомой сынуля вляпался в историю. Одна  зрелая особа стала его привечать и до привечалась – забеременела от малолетки. Он ей в сыновья годится, а теперь вот такой расклад вышел. Я уже и не знаю, что будет. Там-то дело в чём? Эта особа жила себе и жила и детей у неё не было. Врачи на ней крест поставили, а тут «Бац!» и совсем другой диагноз  и, причём радостный. Вот тебе и малолетка! Вот тебе и сынуля! Конечно, этот пример не показателен, но я как мать, своему такой биографии не хотела бы. Поэтому, когда он заикнулся насчёт того, что вырос, я поставила условие. Да, жёсткое. Это ещё раз доказывает, что я не слабая. Собственно об этом своём качестве я и написала президенту. В конверт сунула, запечатала и… теперь сижу, жду ответа. Когда Людка узнала об этом, рассмеялась:
- Вот за это тебя точно выдворят из страны.
- За что, за это?
- За твой язык.
- А чего я такого сказала?
- Ну, то, что сказала, уже не исправить. Жди – скоро за тобой придут.
- Кто?
- Люди в штатском.
- Что, опять будут обыскивать?
- Это, как повезёт… Могут сразу и к стенке поставить.
- К стенке?  Меня?
- Ну, не меня же…
- Так я всю правду написала.
- Так за неё родимую и поставят. А ты разве не знала, что за правду сегодня могут башку открутить? Вон из второго подъезда Александр Сергеевич…
- Это который?
- Ну, поэт. Мы его ещё Пушкиным прозвали. Так вот этот правдолюб что-то там сочинил.
- И что?
- Дали пятнадцать суток.
- Так это не страшно.
- Я ещё не договорила – с работы уволили и обещали конфисковать имущество.
- Всё?
- Наверное, всё.
- Ну, если с поэтом так обошлись, то меня могут и… Может податься в бега?
- Так, если бежать, то за границу, но туда нужен загранпаспорт. У тебя он есть? Нет. Тогда придётся «залечь на дно».
- Я дышать под водой не умею.
Людка хмыкнула:
- Это я образно. Найди какую-нибудь нору и замри.
- Что я мышь?
- Захочешь жить – станешь и мышью. Ты думаешь там, - Людка кивнула на потолок, - работают олухи? Они же из тебя всё вытрясут. Ну, кому ты после этого будешь нужна? А если тебе припишут измену Родине?
- Да за такие слова…
- Сидеть! Это только пока предположение, - Людка повысила голос. – Дёрнул тебя чёрт писать самому президенту. Ты думаешь, ему дадут читать твою писанину? Он на таком посту, что каждый шаг его контролируют и подстраховывают. Ой, чует моё сердце – быть беде.
После этого разговора с Людкой мне стало дурно. Ох, как я себя кляла. Настроение – дрянь. Я из-за этого и на улицу стала реже показываться. Долго я приходила в себя. Через какое-то время стала оживать и тут соседи мне говорят, что какой-то тип интересовался мною.
«Ну, всё, - подумала я, - петля затягивается».
А через неделю звонок в дверь. Я как раз вышла после душа: вся раскрепощённая и дверь открыла, думала, что мои сорванцы пожаловали, а там… Одним словом, где стояла там и осела на пол. Мужчина в шикарном костюме тут же ко мне и подхватил моё тело. Я-то хоть и в обморочном состоянии, а глазами из-под ресниц наблюдаю за незнакомцем. Вижу, что ничего плохого на его лице не прописано и руки у него такие сильные, и вообще сам он такой уверенный. Ну, тут я потекла по полной программе, а он ещё мне для чего-то прямо в нос букет цветов сунул. В голове моей звоночки какие-то затренькали, и на сердце легко стало. Присмотрелась я к незнакомцу, а это тот, что на меня после моего плевка так пристально смотрел в тот злополучный день. Сознание тут же мобилизовалось и меня так бросило в жар, что я потеряла сознание уже по настоящему. Вот и всё…
А чего дальше-то изгаляться? Жизнь моя круто изменилась. Этот «оплёванный!» сделал мне предложение. Поженились, как люди. Сейчас ждём пополнения. Думаю, что будет девочка. Пацанов моих супруг усыновил. Те к нему сразу привязались. Казалось бы, кризис и всё такое, а мне всё в масть: и мужчина попался с окладом, и в звании, и степенный, и что важно… целеустремлённый. Он мне так и сказал чуть позже, что когда меня увидел в первый раз, ну когда я на него случайно плюнула,  подумал: «Моя!»
Ой, как приятно! Сейчас он ушёл на работу, пацаны в школе, а я ещё нежусь в кровати. Ну, как тут не крикнуть во всё горло? Что крикнуть? А вот это: «Вот так кризис! Ай, да сукин сын!» Я тут подумала, что на какое-то время мне придётся потеряться во времени. Сами понимаете: забот прибавится с рождением дочери, да и четверо мужчин - это цифра достойная и мне надо ей соответствовать. Одним словом, хочу вас поблагодарить, что всё это время были со мной, читали мои «опусы». Всех целую и убегаю… Ну, всё… Даст Бог, ещё свидимся.
 Ваша Манятка Сидоркина. 

                Сентябрь 2007г. – октябрь 2009г.