Задолбыш

                И. Рассказов.

                Задолбыш.

                1. Стыдно, ей Богу…

Ну, и как тут жить, когда на каждом шагу поджидают тебя пакости? Какие именно? Так, всякие. Вот взять, к примеру, случай недельной давности. Так бы и не вспомнил о нём, но вот бока мои мне ещё сигналят о себе. Дёрнул меня чёрт почитать на ночь гороскоп, а там чёрным по белому, мол, любые дела удаются на все сто процентов, окружающие готовы носить вас на руках. Кто же от всего подобного откажется в наше нестабильное время? Вот меня и повело, да так, что не смог усидеть дома и ринулся на свежий воздух, так сказать, в объятия этих самых рук. И что вы думаете: вместо того, чтобы меня носить на руках, какие-то подвыпившие молодцы пинками оторвали моё тело от земной тверди. Я сначала подумал, что это наша сборная по футболу так решила отметить своё очередное поражение. Сгруппировался, терплю, а потом взял и в лица этим футболистам и заглянул. Боже мой, это же сплошная аномалия. Тут-то и сообразил, что и никакие они не футболисты. Не помню, как отбился, но домой пришёл на своих ногах. Ввалился, дух перевёл и ещё своему отражению в зеркале комплимент отпустил, мол, есть ещё порох в пороховницах. Потом-то голова моя как-то себя повела не так, и я в чём был, в том об пол и хрястнулся. Очнулся, огляделся – вроде дома.
Так-то мы люди неплохие, но вот беда – верим всему, как дети. Помнится, как-то по весне наткнулся в местной газетёнке на предсказания одного еврея. А прописано там было так: «Конец недели – удачное время для обновления имиджа: чем необычнее, тем лучше». Ну, с имиджем понятно… А как сделать, чтобы необычное новое стало лучше прежнего? Полдня ходил, как не свой, а к вечеру разродился. Угадайте, что я придумал? Ну, что же вы в затылки вцепились. У вас, что мозг всегда туда стекает от трудностей? Ладно, так и быть скажу сам, а то расчешете их до крови, да ещё заразу занесёте…
Так вот, я не стал ничего изобретать. Это пусть по телевизору всякие там эстеты языками чешут, что модно, а что отстой. У меня с этим не забалуешь. Пол дня потратив на всю эту лабуду, решился побрить себе голову и побрил. А что? Весна выдалась жаркой, а с плюсовыми температурами у меня нет никаких договорённостей насчёт причёски, а поэтому рассудил так: чем короче, тем прохладнее.
Когда на следующий день я со своим голым черепом заявился на работу, моя начальница схватилась за сердце и произнесла побелевшими губами:
- Я знала, что этим всё закончится, - и тут же спрашивает меня: - Что… отпустили собрать вещи?
Ну, я мужчина с юмором и смекнул, куда её потащило, и ляпнул, решив ей подыграть:
- Ага.
То ли у меня интонация была неправильная, то ли у моего работодателя от весенних запахов мозги сплющило - мне начальница и говорит, чтобы писал заявление «по собственному желанию». Я же заводной – взял и подчинился. Если честно, думал, что она таким манером мне выказывает знаки внимания. А что? Женщина она ещё в соку и при должности и всякие шалости в её возрасте – это что-то вроде «форточки в большую жизнь». Ну, вот такие мы мужики: доверчивые и падкие на всё это.
Когда она подмахнула моё заявление, а потом, не глядя на меня, сказала, чтобы за расчётом зашёл завтра, тут–то я и восстал. Игры играми, но меру знать надо. Видно я об этом ей сказал не совсем тактично и в результате оказался на улице и в прямом, и переносном смысле. Ну, в какое другое время меня это не расстроило бы, но когда в стране кризис расселся и не хочет уходить, тут уже не до планов на будущее. Стою на перекрёстке, глажу себя по черепушке, а у самого перед глазами проплывают строчки из того самого долбаного гороскопа: «…удачное время для обновления имиджа: чем необычнее, тем лучше». Вот и получается, что не угадал я тайного смысла во всём этом. Не угадал...
Уже, спустя какое-то время, подумал: «Если из-за этих предсказаний вляпался в безработицу, надо бы поискать во всей этой писанине что-нибудь и в свою пользу». Купил журнальчик с красивой мордашкой на глянцевой обложке и уединился в сквере. Там ещё какие-то неврастеники памятнику голову отшибли. Теперь любой может туда свою подставить и сфотографироваться на память. А что? Мы же любим себя увековечивать, где только можно и даже там, где не надо бы этого делать.
Так вот, сижу, на последней страничке этого журнальчика читаю: «Выше нос! Делайте то, что должны делать, не отступая ни на шаг. Хорошее время для расширения кругозора. Смело обращайтесь за помощью к друзьям и родственникам».
Ну, насчёт носа меня дважды уговаривать не надо – задрал его так, что в затылке заломило. Вот со вторым пунктиком вышла неувязочка. Что я должен был сделать такого, чтобы никуда потом не отступать? Если речь идёт о трудоустройстве, то я и сам хотел, да только моя «причёска» отпугивает потенциальных работодателей от меня. Они-то думают, что я из «бандюганов». А какой из меня «бандюган», когда шея тонкая, в глазах свет плещется и голос, как у Баскова, только петь я не умею, да и рядом со мной никогда не было длинноногой топ-модели? Конечно, в этом же предсказании есть и подсказка, мол, смело обращайтесь за помощью… Да я бы рад, только из-за моего скверного характера все друзья разбежались. Нет, человек я так-то нормальный и вообще отзывчивый. Оно как в жизни: даёшь деньги в долг, а спросить обратно стесняешься. Однажды решил всё же напомнить о своём существовании, а заодно и о долге и вот результат: те, что были мне друзьями, заявили, что я им теперь никто. Вот такие дела.
Остаются ещё родственники. Сразу признаюсь, что здесь можно не рассчитывать на понимание с их стороны. Во-первых, им и без меня тошно жить, судя по их лицам. Во-вторых, видимся мы с ними в основном на похоронах, а поскольку данные мероприятия давно не появлялись на горизонте, то и получается, что вряд ли они меня вообще вспомнят. Если и вспомнят, то не признаются в этом. Ну, на кой я им, да ещё живой? И, в-третьих, я и не знаю о какой конкретно помощи их просить. Если насчёт денег, то и без ста грамм ясно, что не дадут. Можно конечно напроситься к ним в мойщики окон, да только что-то мне подсказывает, что обманут: окна вымою, а заплатить не заплатят.
Сижу, горюю, журнальчик листаю, кругозор свой расширяю. Ну, сколько так можно высидеть? Я тогда выдержал часа три. Мог и больше продержаться, но подкатил ко мне один небритый типчик и спросил, прищурив глаза:
- Это вы продаёте книжный шкаф под орех?
Меня это развеселило, и я возьми и ляпни:
- Я, но не под орех, а под берёзу.
Небритый так обрадовался, всего меня слюной обрызгал. Как оказалось он из-за меня сюда уже второй месяц ходит и если верить его словам, то я «резидент», а он «связной».
Сразу же замечу, что под его словами я и перед расстрелом не подпишусь и ещё так скажу, что в России дураки могут вообще не бриться и так сойдёт. Собственно я ему так и выдал, когда убегал  из сквера. Я так рванул от этого «связного», что чуть было велосипедиста не сшиб. Повезло малому с реакцией – обошлось без травм.
Ну, дома себя привёл в порядок, включил телевизор, ужин разогрел и сижу, пялюсь во все глаза в экран, а там «бегущая строка». Так бы чёрт с ней, но подманивает сволочь. Знает, как зацепить. Конечно, сила воли у меня есть, но тут какой-то догадливый взял и пустил по этой строке гороскоп и что характерно, я смотрю, а там всё так ладненько, мол, иди и возьми, и тебе ничего за это не будет. Ну, и какой умный от такого пожелания откажется? И как подгадали собаки такие: всё это людям на ночь запускают. Если их послушать, то наступило время, где беспредел весь в короне. И что же, получается: хватай топор, отвёртку и на ночные улицы на промысел? Это же форменное безобразие. Непорядок. Надо этими гороскопами заниматься так, чтобы у людей не возникало непонятных желаний с печальным концом. Ну, например, так надо писать в «бегущей строке»: «Не стоит переживать – завтра ваша жизнь изменится к лучшему». Только я про что-то подобное подумал и вижу на мой знак Зодиака, выплывает информация: «Не расслабляйтесь: деньги сами плывут к вам в руки. Проявите сообразительность и не заметите, как окажетесь на коне».
В эту ночь думал, не усну. Ворочался так часто, что соседка снизу стала по батарее стучать. Я её понять могу: женщина она одинокая, а тут ещё над головой зрелый мужчина ворочается и ворочается. Это, какое надо иметь терпение, чтобы свои желания на корню придушить? Пошёл ей на встречу: дал себе команду и уснул, как младенец.
Утром вскочил и стою, глазами ворочаю. Это у меня такая манера вспоминать прошлый день. Как вспомнил, быстренько позавтракал остатками вчерашнего ужина и на свежий воздух пробкой вылетел. Вылетел и тут меня сомнения стали одолевать, ну насчёт тех самых денег, которые должны сами мне приплыть в руки. С одной стороны вроде должны. А вдруг передумают или там ещё что-нибудь им помешает «приплыть»? Ну, сразу же план в голове про себя набросал, и так получилось у меня, что надо их перехватывать где-то в районе сберкассы. Я решил, что именно там, как раз их маршрут и пролегает. Опять же кто-то из вкладчиков может обронить пару купюр, а если повезёт, то и вообще целый портмоне нарисуется. Конечно, это всё мои фантазии и, тем не менее, именно там занял позицию, а чтобы не сорвалось, встал руки раскинул, пальцы растопырил и жду. Я-то жду, а мой внутренний голос и надирает и надирает, мол, хватай удачу за морду и всё тут. А я что делаю? Хотелось бы только знать, где у неё эта морда находится, а то простою так впустую. Я руки ещё шире растопырил и ноги в стороны разбросал, чтоб уже наверняка. Со стороны-то я себя не видел. Наверное, что-то в моей позе всё же было не так, поскольку битый час проторчал у всех на виду, и не одна копейка не пожелала приплыть в мои руки. Я и по сторонам озирался – всё искал глазами обронённые кем-нибудь деньги. Ну, так на всякий случай – чисто для собственного успокоения. Я бы и больше бы простоял, но с нашим народом разве такое возможно? Стали задираться, как малые дети. Какие-то приезжие полезли со мной фотографироваться. Видите ли, их на экзотику потянуло. Интересно, а я-то здесь причём? А один вертлявый прохожий даже норовил мне в рот заглянуть. Я ведь его открыл на всю Ивановскую. А вдруг деньги верхом пойдут? Тут надо быть ещё тем «голкипером».
Так вот этот вертлявый встал на цыпочки и суёт свои клешни мне в лицо. Я ему по-товарищески и сказал:
- Гражданин, что вы забыли там?
Он мне в ответ:
- Вам что жалко?
- Мне не жалко. А какого рожна вам надо в моей ротовой полости? Пальцы грязные у вас и вообще, никакой гигиены, а ещё весь седой…
Ну, этот-то ладно, а вот один взял, и двинул меня по заднице коленом и ещё так ехидно спросил:
- Чем торгуем, мужчина?
- А пошёл ты… - тут я сорвался не на шутку.
Прибавьте сюда мою причёску, а точнее отсутствие таковой и вам станет ясно: на что всё это походило. Одним словом, дискуссия получилась поучительная. Желающих поучаствовать в ней набралось с лихвой, а потом ещё наряд милиции прибыл, и так всё завертелось, что оказался я в «предвариловке». Нет, место мне понравилось и соседи по камере учтивые попались, разговорчивые, а вот капитан, дышавший на меня перегаром, не произвёл никакого впечатления. Ну, не зацепил меня и всё тут. Так-то он языком молол справно и всё обещал меня по этапу отправить в Сибирь. А почему бы и нет? Я сколько себя помню, дальше нашей области никуда и не выезжал. Долго он меня мурыжил. Понять трудно было, что от меня хотел. Денег? Откуда же мне их было взять, если спеленали меня в шесть секунд, а ведь место-то возле сбербанка «прикормленное». Сейчас кому-то уже точно повезло: сидит, считает копейку, пока я выслушивал в свой адрес всякие угрозы. И за что? Вот наберут в милицию идиотов, погоны проткнут звёздочками и думают, в стране порядок навели.
Долго потом я сокрушался по поводу того, что капитан наобещал с кузов, а в результате ничего подобного: отпустил меня и даже принёс извинения, когда протрезвел. Конечно, это случилось только через сутки после моего задержания. Обидно, все мечты в одночасье рухнули. Теперь придётся в Сибирь ехать за свой счёт. Разбередил мент душу своими рассказами.
Вообще-то, я отходчивый и примерно через три дня опять меня потянуло узнать, что звёзды мне пророчат. Наверное, я какой-то не такой, а по-простому просто дурак, ибо только моя особа могла и сердцем, и сознанием, и ещё, что там у нас есть из этого списка, опять вляпаться в очередную авантюру. И как я сразу не скумекал, что звёзды высоко, а мы все смертные вот туточки, на этой грешной земле и им, это я о звёздах, по большому счёту на всех нас наплевать. Судите сами: читаю, мол, в личной жизни неделя начнётся со страстей, а дальше написано так: «Не стремитесь себя сдерживать». Ну, меня-то этому учить не надо: три раза был женат и все разы почти удачно. Не верите? И не надо, а потом мне лучше знать.
Взять, к примеру, первый свой брак. Вы когда ни будь, видели носовую часть крупного корабля? Так вот у моей первой шнобель был, как две капли воды похожий на всю эту конструкцию. Вы меня спросите: «Куда я смотрел, выбирая такой экспонат?» Отвечу, как на духу: «На её корму». Одним словом расписались, а через месяц, я сбежал. Конечно, потом были слёзы, упрёки, мол, испортил товар и всё в этом духе. Какой такой товар? Пересортица, да и та с душком. Если честно, было всё же жаль терять такую «корму». Вот носовую часть мог отдать любому, а со всем остальным при определённых условиях, клянусь, был бы где-то даже счастлив. Развели нас быстро. Я не успел ничего сказать, а дамочка в очёчках в полголоса зачитала вердикт, по которому все возвращались на исходные позиции.
Долго я там на этих самых позициях не задержался: влюбился. Это я сейчас понимаю, что всё было совсем не так, а тогда вбил себе в голову, что она единственная на этом свете и расписались. Со второй прокувыркался почти год. Так-то, положа руку на сердце вспомнить нечего, и потом я ещё не такой старый, чтобы наслаждаться воспоминаниями. Ещё будет время во всём этом покопаться. Одно могу сказать: слушалась меня, как сторожевая собака. Стоило мне сказать: «Хочу…» Она уже в разобранном состоянии. Сначала меня это забавляло, а по прошествии некоторого времени наскучило. Нет, её я не осуждаю. Кстати, она мне сама про себя так и говорила, что порочна. Мне бы прислушаться и уже тогда начать готовить пути отхода, а я простофиля всё не мог в толк взять, куда она клонит. Как-то прихожу, это уже мы с ней месяцев десять жили, а она не одна. Я оценил обстановку: снизу бородач, потом она, а сверху такой щупленький с лысиной от уха до уха. Меня это так задело, что я, не мешкая, подал на развод. Снова слёзы, упрёки, мол, куда я такая… Правильно, я, что дурней других? Так и сказал изменщице: «Гуляй шалава!» Ну, на этот раз нас разводили чуть дольше. Эта стерва решила у меня оттяпать полквартиры. Верещала, как резанная, что собственно и затягивало слушанье дела. Вот когда голос-то надорвала, нас в шесть секунд  и развели. Я после этого бракоразводного процесса летал по жизни, как полоумный. Чуть было в психушку не попал. Спасибо добрым людям: вовремя мне сказали правильные слова. Я, когда в себя пришёл, понял, что ещё чуть-чуть и спеленали бы молодца и посадили бы на таблетки. Мне одна знакомая рассказывала, как там лечат. Не дай Бог туда попасть – напрочь память отшибут. А куда я без неё?
Так, о чём это я? Ах да, была ещё у меня и третья жена. Как мы с ней пересеклись – это анекдот. Кому рассказать смех, да и только. А всё почему? Так из-за этой самой страсти, будь она неладна. Вбил себе в башку, что больше такой не встречу, ну и расписался. Как расписался-то, по сторонам и посмотрел, а их таких единственных, хоть лопатой накладывай и так мне стало грустно, что запил я по чёрному. Ну, какая «единственная» вытерпит? Вот и моя смекнула, что я для неё вроде приложения к её ногам. Кстати, ноги у неё были шикарные, как у степной наездницы. Вот встанет по стойке смирно, ну вылитый кавалерист, только без усов и шашки. Я, когда трезвел временами, не мог на неё налюбоваться. Всё мне казалось, что вот-вот свистнет и рысью поскачет на врага. Не угадал: спустя какое-то время рванула она не на врага, а от меня и не рысью, а таким галопом, что задними своими конечностями угодила мне в челюсть. Впрочем, может это были и не задние,  а передние и вообще я на тот момент был невменяемый. А всё почему? А потому, что страсть прошла - осталась только боль. Вот от неё и пил я беспробудно, и всё лелеял мечту открыть однажды глаза, а вокруг меня никого. Собственно, когда это случилось, я даже не расстроился. А зачем, если мечта сбылась?
Это я к тому вспомнил своих половинок, что ко всем троим, испытывал страсть, о которой небесные светила и слыхом ничего не слыхивали, а тут нате вам: они нам советуют. Вопрос: «С какого такого ляда? У них, что там, на небе других дел нет, как только нас дурней наставлять на путь истинный?»
Так вот решил я первый раз за свою жизнь всё делать наперекор предсказаниям. Первым делом стал себя настраивать, поскольку сдерживать себя в своих желаниях, когда на тебя «страсти» стеной идут – это же абсурд. Прибавьте сюда мои фантазии. Это вообще потусторонний мир и если их умелой рукой просунуть в какой-нибудь сценарий, то голову даю на отсечение, сам Михалков, ну который Никита Сергеевич, от зависти позеленел бы, и стало тогда в нашем мире на одного Шрека больше, только этот был бы с усами. Теперь вы понимаете, что для победы над собой надо проявить было мне чудеса силы воли. И я проявил.
Только-только понедельник стал отряхивать ноги у моего порога, а по радио старческий голос посоветовал в этот день наслаждаться нежностью своей избранницы, я взял и плюнул в своё отражение в зеркале. Знаете, стало чуточку легче. Конечно, не настолько, чтобы уже успокоиться и жить себе дальше припеваючи, да и потом это был мой вызов самому себе, а точнее всем тем «страстям», которые меня уже поджидали в этой жизни за углом. Я это понимал и страх сначала меня хотел схватить за подмышки, но я сам себе приказал, мол, один раз живём и нечего всяким слабостям хватать меня за интимные места. Приказал и шмыг за дверь, а там такое умиротворение: дворничиха под блондинку свои волосы перекрасила, стоит кудрями трясёт, носом сопит. Увидела меня, приосанилась, глазами повела и так смачно сморкнулась в сторону, что у меня под ложечкой стало сосать. Я ей, мол, доброе утро, а она мне в ответ и говорит:
- Было бы оно доброе, если бы люди по улицам не шлялись.
Она сказала, а мне и крыть нечем, да и дураку понятно, что пачкаем землю без меры, а вот эти создания в засаленных ватниках, с мётлами в руках, с соплями наперевес каждый день приводят планету в порядок, а мы их порой и не замечаем. Эх, люди…
Ну, это только начало, поскольку дальше всё было уже не столь забавным. Во-первых, особи женского пола, как сговорились и все свои волосья в этот день довели до блондинистых расцветок. Во-вторых, несмотря на эдакое единение вкусов, выглядели они помятыми, и я скажу так, что весьма. Это несколько облегчило мне выполнение поставленной собственно мною же перед самим собой задачи. И, в-третьих, я в очередной раз убедился, что гороскопы врут, как целый табун сивых меринов. Ну, о какой страсти может идти речь, если вокруг такое однообразие? У меня от такого расклада внутри даже ничего не ёкнуло. Вот икота напала, это было, скрывать не буду, а всякие там амурные посылы куда-то попрятались. Нет, я человек начитанный и знал, что понедельник это не только утро, но и обед, и вечер, а поэтому стал ждать. Замечу, что по своей природе я нетерпеливый до такой степени, что меня именно по этой причине в своё время не хотели брать в армию. Там не стали со мной лукавить и сказали прямо в глаза: «Таких, как ты, надо держать от огнестрельного оружия как можно подальше». Я сначала-то расстроился, мол, всем дадут стрельнуть, а мне кукиш с маслом. Ничего, нашлись добрые люди, подсказали, мол, оттуда не все возвращаются, и я духом-то воспарял. А кому охота в молодости не вернуться домой?
Так я возвращаюсь к теме о страстях. Стою это я, к своим желаниям прислушиваюсь, а их и нет совсем. И вдруг вижу, идёт на меня такое глазастое существо в кудряшках и блымкает своей подсветкой. Сама фигуристая и что характерно не блондинка. Ну, думаю: «Сейчас начнётся». Как в воду глядел. Подходит, ротик свой открывает и таким ангельским голоском мне говорит:
- Мужчина, вы вкусно пахнете.
Я тут же про себя отмечаю, мол, эту аллергия обошла стороной. Она продолжает:
- Вы меня слышите? Очень вкусно пахнете.
Тут я подал голос и произношу следующее:
- Это я вспотел.
- Вы меня интригуете.
«Ну, чего привязалась, - размышляю я, а сам глазами её всю ощупал. – Хороша бестия!», но у меня сегодня по плану борьба со страстями и тут надо приносить кого-то из двоих в жертву. Не стал торговаться с самим с собой и выбрал эту глазастенькую, а она так естественно ко мне потянулась и лопочет:
- Сигареткой не угостите?
- Не курю, - буркнул я.
- Что же так-то? Сейчас все курят…
- Я не все, - оборвал её, а у самого уже весь интерес пропал к разговору, поскольку курящих обхожу стороной.
- А поняла: вы больной…
- Сами вы…
- Хам и мать твоя девственница, - её прорвало и она не только на «ты» перешла, но  и стала всю мою родословную по брёвнышкам раскатывать.
Ладно, меня задела, но всех остальных-то за что? Не помню, как получилось, но я ей такого «леща» отпустил, что прохожие оглянулись на нас и, наверное, кто-то подумал из них: «Какая милая пара». Я стою, делаю вид, что она сама виновата, а её будто черти надирают. Вот ответьте мне: «Откуда у женщин столько громкости?» Так посмотришь одни титьки, да «корма», а как рот раззявят, так и хочется туда плюнуть. Кстати, я так и сделал. Сам не понимаю, как туда попал? Ну, тут такое началось, что пришлось мне ретироваться. Она ещё что-то там кричала мне вслед, да оно мне надо, а тем более, когда я самолично на свои «страсти» надел наручники целомудрия. Видно это её сильно задело, так как от крика она перешла на вой. Это было что-то: у меня даже волосы по всему телу вздыбились. Только я себя в порядок-то привёл, а тут из всех закоулков на её сигнал бедствия стали сбегаться местные собаки. Зрелище почище того, что Куклачёв устраивает со своими кошками в цирке.
После такого представления я взял тайм-аут и уединился в сквере. Сижу, глазею по сторонам, и тут ещё одна нарисовалась со стороны городского морга. Я как увидел её, сразу же мысленно про себя перекрестился. Хотел ещё молитву произнести, так не получилось: от страха заклинило меня. Это была не женщина. Таких некрасивых в природе просто не может быть, а тут нате вам идёт и ещё щерится беззубой улыбкой. Мне-то и бежать уже поздно, да и ноги онемели, а потом мелкими иголочками закололо, и я понял, что приплыл.
Так вот эта особь вихляя бёдрами подходит и спрашивает меня без всякого предисловия:
- Скучаем?
Я молчу. И потом, как тут отвечать, когда язык к гортани прирос? Ей, судя по всему на это наплевать. Она усаживается рядом и говорит:
- Ну, тогда поскучаем вместе: посидим, поболтаем. Я женщина с опытом…
Тут меня будто подкинуло, и я ляпнул:
- В какой области?
- А какая вам разница? – и тут же задаёт мне вопрос: - Вы кто по профессии?
- В настоящий момент или вообще?
- И так, и так?
- Сейчас безработный, а по образованию статист, - отвечаю, а сам пытаюсь встать, мол, мне пора и всё такое.
Она смерила меня долгим взглядом и говорит:
- Я тоже без работы. Никому сегодня не нужны беззубые жрицы любви. Ну, а что я могу в этом изменить, когда кариес не щадит никого? Кстати, а у вас как с зубами?
- Что, не понял?
- У вас-то зубы все?
- Не интересовался, - признался я.
- Живут же люди, - она улыбнулась, и печаль морщинками пробежала по её лицу. – Ну, так что будем скучать дальше или…?
- Или? – я насторожился.
- Эти мужчины несносны – всё прикидываются мальчиками. Вам сколько лет безработный?
- А вам это зачем знать?
- Должна же  я себя настроить на страсть.
Тут до меня дошло, куда она клонит, и я стал приподниматься. Она встрепенулась и гаркнула:
- Куда?
- Мне идти надо.
- Что, ждут?
Я кивнул. Она вздохнула – на лице прибавилось морщинок.
- Счастливчик… Вот почему такая несправедливость: и зубы все на месте, и ещё кто-то там ждёт, а тут и поскучать не с кем. Эх, жизнь…
Мне стало её так жалко, что я не подумавши, ляпнул:
- Зато у меня глисты.
- Ну и что? С ними весело… - женщина прикрыла глаза и, изменив голос, сказала: – Ладно, уж идите, заразный…
Весь остаток дня я вёл себя ниже травы, тише воды. А всё почему? Всё из-за этих самых глистов. Оказалось, что я к тому же и мнительный. На ночь принял душ и лёг. Уже в постели вспомнил, что пропустил вечерний выпуск программы «Звёзды советуют». Хотел уже встать и порыться заодно в газетах, а потом махнул рукой и заснул.
Утром проснулся и лежу глазами в потолок. Настроение поганое, во рту непонятно что и захотелось мне стать опять маленьким и чтобы матушка была живая, и чтобы будила меня тихим голосом, мол, вставай, а то опоздаешь к своему счастью. Зажмурился и заплакал: жалко стало всех и себя в первую очередь. Не поверите, решил вовсе не вставать сегодня. А зачем? Я ведь всё знаю наперёд. После новостей радио начнёт учить нас всех уму разуму, мол, эти сюда, а эти совсем в другую сторону. Газету возьмёшь, а там: «Ваша звезда на подходе». Ага, бежит и спотыкается и думает так хорошо про всех нас, что даже самой верится: все мы рождены быть счастливыми. Сядешь, кино по телевизору смотреть, так бегущая строка напомнит, что именно сегодня не надо употреблять алкоголь, а то и вовсе замахнётся на личную жизнь и что характерно о тёще ни словом, ни полусловом не обмолвится. Правильно, так им и надо этим тёщам и вообще, когда они где-то за горизонтом, на душе спокойнее.
Я не зря вспомнил об этих фуриях. Как-то после длительного периода ничейности, ну, это когда я опять обрёл свободу, а моя третья жена лягнула меня задними конечностями прямо в лицо и подалась на вольные хлеба, стало ясно: жизнь продолжается. Ну, кто с этим будет спорить? Пусть себе всё идёт, как идёт… И оно пошло: где-то по осени познакомился с одной рыженькой. Она оказалась такой хваткой, что сразу же потащила меня показывать своей мамочке. Кстати, я не сопротивлялся и вёл себя сносно и даже по этому случаю костюм на себя напялил и галстук повязал, и в карман нагрудный платок сунул, и духами так слегка на себя брызнул. Можно сказать так, что подготовился на все шесть баллов. Пришли, я стою, а её мамаша меня своими глазищами сканирует. Думаю про себя: «Чего это она такая пристальная?» Только я про всё это прокрутил в своих мозгах, а она возьми и говорит в голос:
- Верка, - это так звали мою новую знакомую, - он у нас не приживётся.
Меня это задело, я и полез с расспросами:
- Кто вам об этом сказал?
Она помолчала, пожевала губами и выдаёт:
- Молодой человек, поживёте с моё, научитесь по насморку определять цвет волос на голове. Я, как только вы вошли, сразу поняла: бабник.
- Чур меня, - я плюнул через плечо.
- Ой, перестаньте циркачить. Тут до вас столько перебывало, что я привыкла к плевкам и не надо делать такие глаза. Да, она не девочка, - мать посмотрела на Верку, - но это не умоляет её достоинств. Вот вы, к примеру, тоже не мальчик… Угадала?
- Ну, было дело.
- Не дело, а дела. Мужик - он какой? Он любит всех перещупать прежде, чем поймёт, что угасает. Его всё тянет на свежачок. Попользуется и дальше себе сучит коленками, а нам бабам, что остаётся делать? Правильно: сопли утирать и мечтать о новом принце.
- Я не такой.
- Нашёл, чем хвастать. Раз не такой, значит урод.
- Вам не угодишь, - я начинал закипать, но пока всё это держал в себе.
- А нам не надо угождать. Нас надо брать!
- Как?
- Силой! Если конечно, такая имеется.
- Так это попадает под статью об…
- У-у, Верка, гони его в шею. С ним жизнь не сложится.
- Ну, мам? – Верка надула губы.
- Дура баба, он же только извозит всю тебя, а удовольствия ни на копейку. Уж мать послушай. Его же без бинокля видно: импотент дранный.
- Я попрошу.
- Ну, точно из этого списка. Твой давешний тоже мягко стелил. А чем закончилось? Ах, ты не помнишь… Зато я помню: и как он ко мне на утро приставал в чём мать родила, и как ужом крутился, когда ты, а не я, его с соседкой застукала на балконе. Что забыла? Нет, Верка, не быть тебе счастливой… не быть.
После такого откровения на моём месте любой откланялся бы. Кстати, я сделал тоже самое, и знаете, не жалею. Спасибо разговорчивой женщине: сумела убедить меня, что помрёт её Верка в одиночестве. Надо заметить страшная смерть. Несмотря на то, что в мой адрес я услышал много оскорблений, всё же нашёл в себе силы и не стал держать обиды на Веркину мать. Её понять можно: приходят к дочери, а пристают к ней. Это, какое материнское сердце вытерпит, а потом сама Верка-то против неё, так себе. Это я понял на второй минуте общения. Если честно, то про нас мужиков она сказала правду. Водится за нами такой грешок: любим глазами щёлкать по всему, что движется и нам не принадлежит из числа женского пола. Ну, куда от этого деться? Природа, мать её…
Вот, казалось, сейчас я в активном поиске работы, ибо безработица – это такая зараза, что как привяжется, не отстанет. Через неё у меня теперь и личная жизнь вряд ли состоится. Ну, подумайте сами: кому я нужен без зарплаты? Так-то всё при мне, а «золотой запас» на нуле. Это всё равно, когда колёса есть, а бензина ни капли. И куда ехать? Так, что остаётся делать? Угадали: верить в предсказания, чёрт бы их все побрал. Ведь так затягивает вся эта лабуда. Ну, ничего я найду в себе силы и с завтрашнего дня начну жить по-другому, а то я себя чувствую не человеком, а задолбышем каким-то. Стыдно, ей Богу…
               
                2. Давайте разбираться.

Исследуя то, что нас подвигает на какое-то движение в жизни, приходишь к мысли – все мы какие-то буквенные. Расшифровываю: живём согласно написанному. Сразу замечу, что иногда надо отступать от всех этих букв. Почему? Ну, тут ответов несколько и один из них такой, что всё, чему мы следуем в жизни – это выдумка или придумка человека. Хорошо, если у этого самого индивидуума нет проблем с головой. А если есть и к этому маленькому «букетику» прилагается ещё и справочка, мол, нормальный, но лучше к карандашикам не подпускать? Не знаю, как вам, а мне становится смешно местами. Представляете, что из этого может получиться, если всё-таки подобный типчик дотянется своими ручонками до писанины?
Давайте разбираться во всём этом. И так, что мы имеем? А имеем мы следующее: гороскоп составленный неким… Думаю, что рекламировать его всё же не стоит, а потом по нашим российским законам вот так наговоришь на человека, а он в суд подаст. Человек я весёлый, а в судах такие все суровые, что меня туда никаким пряником не заманишь.
Так вот этот «прогнозист», и я так подозреваю, он ещё и «оптимист», взял и всем без исключения на целую неделю наобещал позитива выше кормы. И как он только не побоялся последствий? А последствия были. Что характерно, мы к этому привыкшие и всё же, когда наш «деревянный» рубль стал сдавать сразу по двадцати позициям, а этот «провидец» брякнул, что всё будет хорошо, так и хотелось его отловить и оторвать ему всё, что раскачивается на его теле. А как иначе, если вместо того чтобы предупредить, мол, так и так – готовьтесь к худшему, этот гад усыпил нашу бдительность. Более того, он ещё посоветовал: «Больше общайтесь с родителями». Согласен, что надо. А если родители есть не у всех? С кем тогда общаться? Конечно, мы все смертные, да и живём уж как-то всё больше в долг и о долголетии только мечтаем. Вы меня понимаете. В таких условиях надо бы всем этим «прогнозистам-оптимистам» устроить маленькую переаттестацию, а то понапишут чёрти что, а мы потом нечесаные никак не можем свою личную жизнь реанимировать.
Ну, вот такой свежий пример: одна молодая, да ранняя попросилась ко мне на постой. Понять-то её можно - одиночество её так изломало, что в самую пору по вечерам на панель выходить. Особа всё же не совсем потерянная для общества, да и с головой на первый взгляд всё нормально обстоит – Акунина читает, машину водит, вязать умеет и жизнью интересуется насколько позволяет ей её же кошелёк. Одним словом, сказал ей: «Да». Всё у нас завертелось, как в хорошем фильме и даже договорились с ней родить себе дочку с голубыми глазами. Договориться-то договорились, но выплыла вот такая закавыка и если ей следовать логическим путём, то наш союз – это чистой воды бред или ещё вот так – недоразумение. Дело в том, что я по знаку Зодиака – «рыба», а она – «дева». Полная несовместимость, если верить «предсказателям». Конечно, я не предал этому значения, а она возьми, и через пару недель слиняла. Выходит, что астрологи не зря всё-таки «хлеб свой жуют».
Смирился с «потерей», а сам про себя думаю, что надо бы в этом направлении по экспериментировать, так сказать, убедиться в правоте предсказаний. А тут и случай подвернулся – познакомили меня с женщиной и что интересно, тоже она из списка «дев». Так-то она хорошая, но с «червяками» в голове – психолог. Я-то ещё с опозданием подумал, мол, и что же мне так везёт на подобных особ? Одним словом, влип по самые брови. И ведь что обидно – совета не у кого попросить. Стал сам выкарабкиваться из этой ситуации. Как именно? Элементарно: обратился к гороскопам, а там написано так: «Удивите в понедельник свою избранницу непредсказуемостью». Эх, к этому бы хотя бы небольшую инструкцию, а то человеческая фантазия она же без границ и можно так удивить, что на всю оставшуюся жизнь кто-то из двоих заикой точно останется. Я уже упоминал, что с юмором и иронией у меня, как в хороший урожайный год. Вот я и придумал: позвонил ей и подпорченным голосом предложил встретиться для интимного времяпрепровождения. Не поверите – за тридцать секунд уболтал. Или у меня дар на всё подобное, или она оказалась слаба на передок. Когда всё легло в масть, я к ней и заявился, и давай «сватать» в киношку, мол, ничего не знаю про «звонок», а она мне в ответ:
- У меня работа.
Врёт и не краснеет. Я спрашиваю:
- Какая?
- Важная, - отвечает.
- На ночь глядя? – хочу уточнить, а самого уже волна негодования распирает.
- Да, на ночь, - сказала и так посмотрела на меня, что я решил свернуть допрос.
Допрос-то я свернул, откланялся и двинул к месту «свидания». Спрятался в кустах и наблюдаю. Место примечательное – парк и там ещё памятник двум баранам. Как фамилии? А кто же знает? Да и бараны самые что ни на есть настоящие, только увековеченные в камне. У нас на всё подобное мода пошла повсеместно, как только столицу стали «украшать» всякими монументами с лёгкой руки тогдашнего мэра. Ну, который на башке кепочку всё ещё носил в любую погод - под Ленина косил, пузан. Вот и стали облагораживать провинциальные города статуями баранов, да лосей. Не знаю, как где, а вот в нашем городе, как только этих баранов в парке установили, тут же какой-то «умелец» мелком на постаменте фамилии вывел. Угадайте, кому из представителей коридоров власти они принадлежали? Думаю, что угадали без труда – губернатору области и мэру города. Такая вот народная любовь.
Ну, так вот встала она возле этих баранов и ждёт, а я в кустах – в засаде. До чего терпеливая оказалась – час прождала. У меня даже гордость моя за неё шею выпрямила, и даже захотелось подойти к ней, обнять и сказать что-то очень важное. В последний момент передумал, ибо рука у неё, как две мои, да и не меня она ждала… не меня. Одним словом, баба-молот могла из меня сделать из меня инвалида первой группы за такой вот розыгрыш. Я ещё подумал, что не пара я ей. Во-первых, чтобы её окучить, надо быть потяжелее в весе. Во-вторых, и спортивный разряд не помешал бы мне, а то, как махнёт пальцами и всё – не станет меня. Потоптался в кустах, вздохнул и больше на её горизонте не появлялся.
Сами понимаете, что два примера на совместимость перевесили не в мою пользу. Решил так, что Бог любит Троицу, и пошёл ещё на один заход. Братцы мои, «дева» досталась – чистый ангел. Вот так посмотрел на неё и тут же захотел её обрюхатить. Это уже потом взял себя в руки – пожалел нашего президента, ибо при такой скорости у него никаких средств не хватило бы, чтобы выплатить материнский капитал всем решившимся за последний месяц на этот шаг. Опять же разница в возрасте у нас с ней была такая, что я уже без «помощи зала» понял, что ничего путного из этого не выйдет. Когда всё прояснилось, вынес вердикт: «Не состыкуются «рыбы» с «девами» и нечего ногами сучить вхолостую».
А через неделю забрёл на огонёк к своему закадычному другу и что-то мы разговорились за столом и вдруг они мне на пару с женой и выдают, что она – «дева», а он мой дружок – «рыба». В два голоса посмеялись над моим вердиктом и тут же определили меня в дураки. Конечно, обидно, но по-другому никак.
Успокоился я где-то недели через три. Вообще меня вывести из себя трудно. Телевизор стараюсь не включать. Читаю только правильные книги. Музыку слушаю в основном со смыслом. Вот так и живу себе. Конечно, слабость имею – листать гороскопы, но это такая малость по сравнению с предвыборными обещаниями идущих во власть. Эти как наобещают, так хоть сейчас бери автомат и иди защищать Родину от этих языкастых лиходеев. Да, гороскопы столько не вредят, как эти разожравшиеся болтуны. Ну, вот скажите мне – какой может быть вред от прогноза, где так простенько без всякой заманухи написано: «В среду вас ждёт приятное общение с любимым человеком». Мне бы разобраться надо было сначала, а уж потом рыскать в поиске любимой. И что это я всё время куда-то спешу? Конечно, до среды время ещё у меня было, чтобы определиться в вопросе: «Кто есть «ху» и что делать, с ним, если это совсем не «ху», а что-то нейтральное?»
В запасе у меня было четыре дня – целых четыре: суббота, воскресенье, понедельник, вторник. Я ещё подумал, что надо бы сноровку подключить и подключил: пристал в общественном транспорте к одной длинноногой «овце». У меня с детства к таким тяга была несусветная. Ну, и откуда мне было знать, что её партнёр по сексу ошивается где-то на задней площадке? Да, давно меня так откровенно не касались настоящие мужские руки. Нет, я в долгу не остался и два раза съездил хлопчика между ног. Вот после второго моего выпада, он уже рассвирепел по-настоящему. Здоровый гад и так мотанул, что я подумал о тёплой постели под присмотром миловидной медсестры. Непонятно только, зачем он задел старичка, стоявшего чуть в стороне от меня? Тот рухнул, где стоял. Народ переполошился. Вызвали «скорую помощь». Чуть позже появилась полиция. Скрутили бузотёра. Всё, как и должно, а вот со мной обошлись не по-товарищески. Видите ли, врач со «скорой помощи» заявил, что выходцам из Китая он оказывать медицинские услуги забесплатно, не намерен. Я попробовал возразить, что я свой – русский, но меня трудно было понять, да и лицо моё после спарринга наводило на мысль - я из самого что ни на есть Пекина. Полицейские не стали устраивать мне проверку и встали на сторону врача. Обидно – не признали. И где у нашего народа чувство интернационализма? А где милосердие и сострадание к ближнему? Да, спутали с китайцем. И что? Их вон, сколько и если придут в гости, то обратно не выпроводим. Надо же думать о будущем, а не загонять национальный вопрос в глухой угол.
Ну, со своим здоровьем я договорился, а тем более в гороскопе прочитал, чтобы до конца будущей недели не подпускал к себе суету. На работе меня встретили настороженно. Начальник попробовал с меня выжать двойной коэффициент полезного действия, но я наотрез отказался, ибо моё лицо требовало к себе неустанного внимания. Мои сослуживцы, как только я появился, тут же обступили меня: одни чисто из любопытства, другие где-то прочитали, что если прикоснуться к юродивому, то к зарплате обязательно будет весомая прибавка, и только одна из всех поинтересовалась: «Кто у меня родители?» Я ей выложил, как на духу:
- Хорошие люди.
- А вот по вашему лицу, любезнейший этого не скажешь, - сослуживица ещё постояла возле меня минут десять и только потом пошла на своё рабочее место.
Начальник оценил обстановку и то, что я не мог удвоить коэффициент полезного действия, как ему хотелось и почему-то именно сегодня, а не вчера, и предложил мне написать заявление на недельку на отпуск за свой счёт, объяснив это тем, что рядом со мной трудно будет всем остальным сосредоточиться над выполнением работы. Я не стал пререкаться, да и моё лицо стало вести себя как-то совсем нехорошо. Действительно, какой из меня работник? Хотел, было по горячим следам заявить на ревнивца, разукрасившего меня, но вспомнил, что паспорта при мне нет, а без него в полиции с таким лицом меня легко могли вышвырнуть за пределы страны в сторону Китая. Нет, съездить туда я был не прочь, но только с нормальным лицом, а то через эти щелки ни черта не рассмотреть.
Недельку дома отлежался и ровно через семь дней мой начальник жал мне руку со словами:
- С возвращением в наш коллектив.
- Так, я завсегда…
- Вот и ладненько. На разговоры времени нет. За работу!
Что тут скажешь? Тёплый приём…
Всю эту неделю я не только валялся в компрессах, а занимался глубоким анализом предсказаний астрологов. Разные они все, когда вчитаешься в их писанину. Один мне в душу запал с первого раза. Этот «прогнозист» так и написал «козерогам», мол, не тормозите. Я потом новости по телевизору смотрел. Видно в тот день «козероги» читали именно его прогнозы, и именно они стали участниками ДТП на дорогах конкретно нашего города. А сколько же всего этого случилось в целом по стране? Я в тайне души себе завидовал, ибо, если бы не тот случай с дракой в автобусе, я мог сейчас спокойно лежать под колёсами какого-нибудь «козерога», а точнее будет сказать «козла». Из двух зол выбирают жизнь и тут такое совпадение: меня никто не переехал. Удача? Безусловно.
Или вот, к примеру, прочитал, что «тельцам» суждено на неделе свернуть горы. Ну, в нашей местности и кургана не сыщешь, а тут передают в новостях, что в Италии вулканы решили пошалить. Ой, только не говорите мне сейчас, что в Италии нет, и никогда не было «тельцов». А кто же тогда добрался до их гор там? Кумекаете? У них там быстро. Это у нас лень одолела народ, поэтому всё тихо и мирно. Конечно, если подопрёт, можем и на ровном месте споткнуться, а так всё в рамках закона.
Возьмём случай с предстоящими выборами. Вот кто эти самые гороскопы глотает пачками, так это идущие во власть. Вот кому не спится. Они же все по уши во всей этой мистике. Вон один губернатор ради собственного благополучия приказал переловить в городе всех чёрных котов и кошек. Не помогло – сняли с должности. У меня вообще пожелание для астрологов, чтобы они в своих предсказаниях для людей из коридоров власти чаще озвучивали вот такой пунктик: «Не укради». Для тех, кто уже перешагнул эту черту можно и так напомнить: «Верни на место». Ну, для самых тугодумов рекомендую в гороскопах указывать тюремные сроки. Например, так: «От трёх до пяти…», а чтобы они быстрее шевелили мозгами можно добавить: «…с конфискацией» или сразу так: «Расстрел». Ах, да у нас со смертной казнью никак. Ну, то, что мы не кровожадные – это хорошо. Это даже где-то романтично. Вообще, наш народ особенный и власть у нас такая, что и не хочешь, а ругнёшься в её адрес. Провоцирует, собака такая. Что до меня, то я в этих вопросах недосягаем. Вот таким уродился: власть себе, а я с народом.
Вот что мне нравится в гороскопах, так это наличие позитива. Как воспринимать предсказания, когда в них красной нитью проходит вот это: «Не теряйте оптимизм, ни при каких обстоятельствах». Против этого не попрёшь. Вот я так и живу: оптимизм вместо флага.
У нас в подъезде преставился один мужичок. Хороший был человек - пил не на свои. Угощали многие. Вот он и не рассчитал размер своей печени. Несколько раз он пытался у меня занять денег на выпивку. Жалел его и не давал. Тут возвращаюсь домой, а его уже и нет. Взгрустнулось. Я ещё подумал, мол, там, на небе ему будет хорошо, да и пить, надобность пропадёт. Создатель вылечит быстро. Этот небожитель  церемониться не будет и в уговоры играть не станет. Нас вон, сколько у него и к каждому, что надо ключик подбирать? Ага, сейчас - один раз бровью поведёт и никаких тебе знахарей не надо будет. Вылечить-то вылечит, но на Землю не отпустит. У нас тут промеж себя никакой стерильности: ни духовной, ни физической – мы вымираем. Вот поэтому у нас скоро младенцы начнут водочку потягивать. А всё почему? Так нам всё по-барабану и живём как бы в долг, а потом корим всех подряд, мол, из-за них жизнь вся в крапинку. Когда мы во всём этом по уши, а нам ещё дуют в уши, чтобы выбирали или этих, или тех, так и хочется пойти в сарай, отыскать вилы и как в былые времена с песней во весь рост за Русь нашу матушку все как один против номенклатуры, засевшей в кабинетах. Эх, как бы тряхнули всех и чтобы без всякой крови. Ну, на кой нам она их кровь? Чего в ней такого интересного, если они разучились понимать нас – народ?
А чего носы повесили? Незачем затылки солнцу подставлять. Берём очередной гороскоп и читаем: «В воскресенье пройдитесь по магазинам. Будьте аккуратны с деньгами. Рассчитывайте свои финансовые возможности…»
Кстати, недавно одна особа меня возила в торговый центр. Скажу так, что ничего особенного я там не увидел. Всё, что врезалось в мою память – это запах подгоревшего попкорна и под ногами пятна от кетчупа. Конечно, наличие среди торговых витрин со всевозможными изысками людей жующих хот-доги – это совсем не то, что мне хотелось бы видеть. Замечу, чтобы мы не жевали на ходу, и как это не выглядело бы со стороны, всё едино это напоминает забегаловки совдеповских времён. Во-первых, жующий человек на ходу – это плохо. Во-вторых, чувство стадности даже во время приёма пищи нас характеризует с отрицательной стороны. Ну, в чём смысл, когда ты, как все и обязательно двигаешь челюстями? Вы скажете, что модно. Допустим. А если  завтра модно будет ходить без штанов? Нет, ну несколько человек всегда найдутся с отклонениями и тут удивляться не надо. Замечу, что эти университеты Запад уже одолел. Он-то одолел, а нам видно только предстоит это сделать. Мы ведь как попугаи с дурной репутацией – всё повторяем и в рот тащим. Нам кажется, что так нас быстрее начнут уважать в мировом сообществе. Ага, начнут… Уважение тоже бывает разным.
Я ко всему этому отнёсся с долей иронии. А по-другому никак. Так смеялся над увиденным, что не заметил манекен и сшиб его. Вот тоже наставили болванов на всех углах. Ладно бы походили бы на нас, а то какие-то чёрные и блестят, как лакированная обувь. Только манекен рухнул на пол, ко мне подскочил охранник.
- Стоять! – крикнул  и замер.
- А может, я лечь хочу? – меня потянуло на разговор. – И вообще, у нас демократия и я попросил бы ваше удостоверение предъявить.
Охранник не ожидал от меня такого напора и хвать рукой за рацию, мол, ещё одно слово и подмогу вызову, а вот тогда и поговорим. Пока он меня взглядом сверлил, продавщица манекен  подняла, а он возьми и рухни опять, но теперь почему-то на охранника. Тот оказался с хорошей реакцией и дал рукой наотмашь. У манекена голова отлетал в сторону. Мимо проходила мамаша с пацанчиком. Малый быстренько сориентировался и как заверещит:
- Моё, мам! Не отдам!
Продавщица грудью полезла на мать со словами:
- Утихомирьте своего…
- А ты сначала роди, а потом командуй, - родительница поджала губы.
У продавщицы от негодования речь переклинило, а мать с пацаном подхватили голову манекена и наутёк. Охранник стоит, руки развёл, как девка после неудачного свидания. Я ему:
- Чего встал? Догоняй!
- Друг, ты только никуда не уходи. Я сейчас мигом – туда и обратно, а уж после мы с тобой договорим.
- Не переживай, - кивнул ему я.
Конечно,  не стал я ждать его. Ну, о чём мне с ним разговоры вести, если у него всё на лбу написано? Опять же, где гарантия, что он  сумеет обуздать строптивую мамашу? Она же его одной левой, а мне ждать непонятно чего. Вот я и подумал, что зачем терять драгоценное время и пошли мы со своей спутницей дальше. Пробродили с час. В одном отделе решил потрогать товар руками. Только я его коснулся, подлетает ко мне продавщица и спрашивает:
- Вам помочь?
Оглядел её с ног до головы и говорю:
- В чём конкретно вы хотите мне помочь?
Она в ступор. Стоит, смотрит на меня и только ртом водит, как аквариумная рыбка. Вижу, что её заклинило, а помочь не знаю как. Моя спутница вмешалась:
- Девушка, почему у вас такой бедный ассортимент?
Продавщица зашевелилась и голос подала:
- У нас всё из Франции.
- Допустим… А почему на ярлыках иероглифы? Тут написано, что изготовлено в Китае…
- Так я вам и говорю, что из самой Европы, - продавщица стала раскладывать  передо мной свитер.
Мне стало уже не только весело, но и интересно. Моя спутница задала ей ещё вопрос:
- У вас, сколько классов образования?
- Я не понимаю вас.
- В школе учились? – я не вытерпел и вмешался.
- Да. Давно.
- В любом случае Китай находится не в Европе. Вот Франция – это другое дело… - моя спутница покачала осуждающе головой.
- Я вам и говорю, что вещи из Франции, - продавщица заулыбалась, а в глазах такая простота, что мне захотелось дать ей по лицу.
- Понял… Пока мы были в России заняты реформированием системы образования, Китай полным составом перебрался в Европу. Лихие ребята, однако, - сделал я заключение.

После посещения этого торгового центра мне напрочь расхотелось обновлять свой гардероб. А ровно через неделю моя спутница сделала мне ручкой, заявив, что мы с ней не подходим друг другу. Что она хотела этим сказать? Если речь об интеллекте, то тут я с ней согласен полностью, ибо ей до меня ещё шлёпать и шлёпать по этой жизни. А как иначе, если она зависает в Интернете и пишет в статусах всякую чепуху про запах мужчины, который она никак не может забыть. Это как надо было запасть ей в душу, чтобы сбить с толку бедную девушку? Тут, если вдуматься, ей прямая дорога в ПТУ. Жаль, что все подобные учреждения переименовали во всевозможные колледжи. Мы же ещё те мудрецы – вбили себе в голову, что от смены вывесок нам легче будет попасть в мировое сообщество, а не подумали головушками, что дело совсем и не в этих вывесках. Нам бы капнуть себя поглубже, да и рассмотреть свои болячки попристальнее. Вот именно, что «капнуть», но нам всё некогда – мы же заняты. Чем? Сказал бы я, да боюсь, цензура наступит на горло. Ну, вот такими мы уродились. У нас даже в вопросах любви постоянно случаются какие-то недопонимания. Самый яркий пример, когда признаёмся в любви в спешке, а потом смеёмся над собой. Ну, и куда нас таких весёлых послать, чтобы всем польза от этого была? Кстати, гороскопы почему-то на этот счёт упорно хранят гробовое молчание.
Вот в чём они себя не сдерживают, так это когда речь касается карьерного роста. Часто приходится читать вот такое: «Пора заняться продвижением по службе». Хорошо, что подсказали. А если это имеет напрямую отношение к тем, кто метёт наши улицы и дворы? Нет, ну одного я лично знаю – взлетел мужичок по карьерной лестнице вверх на одном дыханье. А почему? Потому что пил и не пьянел. Это наиважнейшее качество для идущего во власть. Кстати, когда он был простым дворником, а потом возглавил какую-то ассоциацию по… Одним словом, по нему не было видно, что он пьёт. Ну, нос иногда играл багрянцем, но это ещё не показатель пристрастия к спиртному. А вдруг у него это с рождения? И потом он деятельный и местами рассудителен. Конечно, когда его просунули в кресло мэра нашего округа, нашлись завистники и пустили гулять слух, мол, пьянь несусветная и всё такое. А кто сегодня не пьёт? Опять же, работу свою тащит и это видно невооружённым глазом: на столбах у дорог появились кашпо с цветами, повсюду клумбы и даже фонтан соорудили перед мэрией. Думаю, что теперь на очереди борьба с проституцией и наркоманией. У нас всегда так: сначала создаём условия для жизни и работы, а потом только искореняем зло.
Ну, один пример не решает проблемы карьерного роста для дворников, а поэтому астрологам надо всё же как-то по аккуратнее быть, а то начитаются всей подобной заманухи и попрут во власть все, кому не лень. Кто тогда будет мести наши улицы? Мы же не корейцы, у которых принято – увидев мусор обязательно нагнуться и убрать его. Культурная нация…
Нет, не всё в гороскопах гладко. Как-то прочитал, что в субботу приглашайте к себе приятных вам людей. Ага, так они и кинулись – побросали свои дела, семьи и к вам на чашку чая. Вот мне, к примеру, хотелось бы пообщаться с Ларой Фабиан. Ну, не глянется мне больше никто. И куда мне теперь со всем этим? Одним словом, пересилил себя и позвал в гости к себе соседа снизу. Кто он из себя? Человек, как человек – бывший «зэк». Нет, нормальный – без отклонений. Его-то и за «колючку» первый раз по ошибке сунули. Откуда знаю? Так он сам мне про это сказал. Зря поверил ему? А кому ещё в нашей стране верить-то? Президенту? Не смешите. Как можно до этого опуститься? У него же на лице написано готическим шрифтом: «Я вам такую жизнь устрою, что долго меня будете помнить».
Ой, да мы всех помним: и нынешних, и бывших. У нас на лица и обещания власти память что надо. Как соберёмся больше двух, так и вспоминаем. Как? А вы разве сами не догадываетесь? Пора с иллюзиями прощаться, господа – народ вас не любит, а терпит и делает это только из уважения к вашим родителям. Вот так мы воспитаны – уважаем старшее поколение и всё тут.
И всё-таки, опуская все не состыковки «предсказателей», я нахожу гороскопы местами очень приятными для нас людей. Если вчитываться между строк, то позитива в них будет побольше, чем в работах Карла Маркса и Фридриха Энгельса. Хорошо это, поскольку негатива в наших реалиях многовато будет. Иногда идёшь по улице, а вокруг тебя одни угрюмые лица. Я бы рекомендовал буквально всем утро начинать с прочтения гороскопа. Там, если мозгами пошевелить можно и свою судьбу увидеть.
Вот мой один знакомый всё больше читал книжки, а на всякие прогнозы махал рукой и домахался. Подошла к нему одна из тех, кто потерялся во времени, и предложила ему себя в качестве будущей супруги. Он-то растерялся. Ему бы, прежде чем под этим подписываться, надо было осмотреться. Ага, осмотришься здесь, если последний раз женщину трогал руками лет пять назад. Ну, и сделал к этой особе шаг навстречу. Так-то он нормальный и поэтому слова стал говорить правильные, и она потянулась к нему всей душой. Хорошо у них было между собой – по-честному. Неделя прошла, другая, третья и вдруг почувствовал он, что холодком потянуло в их отношениях. Он не стал сопли жевать и сказал ей так: «Мою интуицию трудно обмануть. Удачи. Больше так не делай никогда…» Она что-то ему в ответ, да поздно – дверца захлопнулась. Если бы до всего этого полистал гороскоп, то обязательно наткнулся бы на предостережение, и не надо было тогда играть в эту непонятую игру. Уже спустя неделю она такое ему наговорила, что он рассмеялся от удовольствия и обозвал её «пустышкой». Обиделась. Тут ей никто не указчик – Бог дал, а потом забыл, сколько дал. Теперь будет маяться, да изменить ничего нельзя – свои мозги не займёшь.
Нет, надо хоть изредка жить с опережением и в этом плане гороскопы лучшее руководство к действию. Да, человек может свою жизнь отрегулировать, а тем более Создателю не всегда удаётся во время прийти к нам на помощь и вот тут предсказатели будут как раз кстати. У нас как говорится в народе? Правильно: «На Бога надейся, а сам не плошай». Чувствуете, куда я клоню? Верить или нет «провидцам» – это дело каждого и тут я не хочу никому указывать, а тем более подталкивать. Мне моя репутация дорога. Этому есть некоторые обстоятельства.
Вот, к примеру, вот такой прогноз на выходные родившимся под знаком «весы»: «Порадуйте себя приятными покупками». Сказать легко, а вот как извернуться, да на наши мизерные зарплаты что-то купить приятное для души? Нет, кое-что купить можно, но чтобы было приятным приобретение – это надо не иметь никаких запросов выше стоимости пачки порошка для ручной стирки. Повезло «весам» с таким прогнозом. Это надо же было так угодить – родиться под этим знаком. Конечно, не все перебиваются с воды на хлеб, и есть такие «весы», кому хлеб просто противопоказан, а поэтому они едят в основном фрукты и всякие деликатесы. Хочется верить, что здоровье их от такого меню в полном порядке.
Кстати, мой сосед, ну который «зэк» побывав у меня в гостях, подсел на гороскопы. Сразу же скажу, что я вёл себя достойно и не тащил его за нательное бельё в свой мир. Мои интересы были далеки от всего подобного, а он взял и проявил инициативу и зачитался «прогнозами». Так вот, потеряв контроль над собой, сосед и купился на замануху о том, что якобы его ждёт крупный выигрыш в лотерейный билет. Взрослый человек, два раза сидел (один раз случайно, а второй, потому что понравилось) и так вляпался – спустил на эти «билетики счастья» всю зарплату. Супруга его в крик, мол, посажу. А за что? Человек просто неверно понял смысл написанного. Я слышал её «высокий слог» и даже появилась мысль у меня – всё услышанное зарифмовать, да снести знакомому композитору. Отвечаю, что шансон получился бы ещё тот. Наши звёзды дрались бы за него, как подвыпившие матросы. Думаю, что зрелище переплюнуло все новогодние «мюзиклы» для слишком одарённых.
На фоне всего этого мы порой выглядим не совсем так, как надо бы. И не дай Бог, если ещё шагаем не в ногу со всеми. У нас же система и если ты сбился с шага, тебя тут же поправят и сделают это ещё и ещё раз. Нет, если бы было что с тебя взять, то обошлись демократично – завели дело или сразу два. Два всегда лучше, чем одно. Если ты не дурак махнёшь за границу. Зачем? А чтобы не шагать со всеми в ногу. Строй – это хорошо, когда на параде или ещё где-то, а так по будням всё же лучше выбирать для себя тот темп и шаг, который не мешает тебе дышать свободно. Ну, а если решил остаться, подставляй башку под бритву.
Ну, взять меня: на прошлой неделе, если верить предсказанию, мне рекомендовано было заниматься активным отдыхом. Собственно, моя повседневность – это дом, работа и иногда много работы. И вот какой мне активный отдых, если, к примеру, я хочу почитать книгу? На ходу? Не хочу этого. Что остаётся? Выезд на природу. Ага, на своих двоих. Кстати, я не против, но в одиночку есть жареное мясо на углях, большого желания нет. Ну, можно на худой конец устроить подвижные игры на школьной спортивной площадке. Опять же у соседа с первого этажа имеется приятного вида пёс. А почему бы мне с ним не посоревноваться в догонялки? Хозяин пса не стал меня отговаривать от этой затеи. Мы резвились с его четвероногим питомцем часа два. Устал чертовски. Конечно, пёс оказался на высоте и ни разу не дал себя обойти. Возникает вопрос: «И за каким?..» Извалялся я отменно, поскольку осенние лужи притягивают к себе своей глубиной и непредсказуемостью. Конечно, после такого «активного отдыха» мы с соседским псом стали на «короткой ноге», но мне это ни к чему – у меня же дом, работа, а иногда даже много работы.
А вот вчера буквально перед самым сном прочитал в гороскопе: «Не сожалейте о прошлом…» Нормально и без всякого трёпа. Уважаю. Обычно же пишут так: «Не сожалейте об ушедшей любви». Тут не всё гладко: любовь – это одно, а прошлое – это чуть левее. Ну, где вы найдёте такого дурака, чтобы взял и махнул рукой на всё подобное? Вот нам «рыбам» такое не под силу. Может быть, поэтому некоторые из нас стараются скрыть свои переживания под некой весёлостью. Иногда это переходит всякие границы и вместо «весёлости» прёт сплошной «сарказм». Наблюдая за собой со стороны во всём подобном, начинаешь думать о многих вещах совсем по-другому. Что характерно, ты говоришь всякую чушь, а тебе внемлют, открыв рты. Они что, все больные? На вид - нет. Так почему стоят и не уходят? Чего ждут?
Часто «звёзды» советуют, мол, настало время для укрепления своего авторитета в обществе. Ну, допустим – укрепили. А что потом? С каждым годом мы притягиваемся разными полюсами: одни капают от жира, а другие подпоясаны верёвками. Мы и разговариваем-то на разных языках. Если довести нас, кто подпоясан верёвками до кипения, то легко можем выйти на широкий оперативный простор против тех, кто «капает от жира». А что потом? Об этом надо читать учебники истории. Там всё прописано, ибо ничего нового не будет – всё, как всегда. Как? Одних к стенке, а других на место тех, кого не станет… после этой самой «стенки». Для чего всё это? Не знаю, но не для порядка – это точно.
И вот на этой ноте мои мысли стали выбираться на свет, мол, все эти гороскопы призваны снимать в обществе напряжение. Если всё так и есть, то пусть и дальше себе врут. Это мы переживём, а вот грядущие «стенки» вряд ли. Кстати, что-то «предсказатели» молчат в платочек по поводу «конца света». Это их характеризует несколько не совсем положительно, и потом народ волнуется. Мы же какие с вами? Правильно: всему верим и ждём, как ненормальные? И откуда в нас такая настырность? Неужели от родителей? Но об этом поговорим с вами в следующий раз.
               
                3. Учит нас жизнь, учит…

Неуёмная душа человеческая – всё чего-то мечется. А чего это ей не сидится на месте? Я так предполагаю, что виной всему небесные светила – того и гляди, скоро соберутся всем скопом и нагрянут в гости. Нет, мы люди ещё те и всякие посиделки уважаем и вообще столы накрывать –  дело хорошее, хотя внутри всё же тревожно как-то.
Вон на Западе на год по нескольку раз происходят всякие приготовления. Им всё кажется, что кто-то должен прилететь оттуда и именно к ним, а не к нам или к китайцам, к примеру, на летающей тарелке. Ну, и Бог с их желаниями. Нам до их размахов всё равно не дотянуть – у нас и дороги так себе, и вообще, они лучше нас питаются. Здесь даже нет смысла сравнивать. Вот только не понятно, как мы ещё не вымерли от нашей «продовольственной корзины»? Несмотря на это и многое другое, мы не неустанно штурмуем Вселенную. Конечно, в последнее время в этом вопросе нас преследуют одни неудачи, но тут только наша вина. Вот почему мы не прислушиваемся к нашим доморощенным астрологам? Ведь не первый год предсказывают нам сидеть и не рыпаться, так нет – лезем к Создателю с визитами. Спрашивается: «Он нас звал?» А может у него капитальный ремонт? Ну, нам дела до этого нет, и суёмся со своим – «здрасьте» к нему, как чумные. Учит нас жизнь, учит, а мы, как малое теля башкой вертим по сторонам, и всё губы вытягиваем от «великого» ума, будто титьку ищем мамкину.
Да, что там говорить, когда даже на личностном уровне хлебаем по полной программе. Недавно в Интернете ко мне докопался один астролог, мол, может за сущие копейки составить гороскоп… личный. Мне бы дураку поинтересоваться у него на счёт образования и всего прочего, так нет, взял и дал согласие на эту замануху. Через секунд десять у меня на мониторе высветилось сообщение. Читаю: «Ты-ры, пы-ры… Приготовьтесь». Ну, потом ещё многоточие и больше ничего. Я к нему в личку полез за разъяснениями, а он мне, сволота такая, счёт выставляет. Конечно, у меня таких денег при себе не было никогда в жизни, и я переписку свернул в одностороннем порядке, мол, нет меня и всё тут.
Свернуть-то я свернул, а слово – «приготовьтесь» из головы не уходит. Решил подстраховаться: носки постирал хозяйственным мылом, зубы почистил и сел в передний угол, как девка на выданье. Сижу, жду… Час проходит, другой… Мне это показалось подозрительным. Думаю себе: «А не поторопить ли мне события?» Дверь нараспашку, а чтобы было понятно, куда ногами ступать, мелком стрелку нарисовал и русскими буквами начертал: «Велком!» Опять сижу, жду. Минут через двадцать шаги тюкают. Определил на слух: двое. Вошли. Я весь в нетерпении, а они чего-то пошушукались в прихожей и так бочком в комнату протискиваются. На меня посмотрели, как на неодушевлённый предмет. Я-то без носков и улыбка дурацкая во всё лицо – от уха до уха. А как же без неё, если дверь нараспашку у меня? Постояли и вдруг стали по шкафам шарить. Я им:
- Что же вы, товарищи, ко мне с обыском пришли?
Они мне так вежливо и отвечают:
- Работа у нас такая.
Я-то знаю, что за мной ничего нет плохого, и спрашиваю их далее:
- А ордер? А понятые?
Они переглянулись между собой и один мне говорит:
- Мы из другой организации.
Я опять к ним с вопросом:
- А удостоверение показать слабо?
Ну, тут они мне объяснили в четыре руки, что им на их работе удостоверения не положены. Пока я приходил в себя, они «вещдоки» упаковали в покрывало с дивана и покинули мою квартиру. Одним словом, это были не те, про кого я подумал в самом начале. И вот как тут вникать во все заморочки астрологов? У них же всему есть объяснения, но почему-то всегда что-то не договаривают. Вот и в моём случае  отписался многоточием, гад, а я лишился зимней одежды и некоторой бытовой техники.
А недавно, марширую по проспекту, и вдруг из подворотни под ноги мне бросается цыганка. Я хотел её обойти, мало ли что у неё на уме, а она губы накрашенные растопырила и говорит мне ласковым голосом:
- Молодой, красивый… хочешь скажу, что будет с тобой через два дня?
- Хочу, – вырвалось у мены непроизвольно.
- Положи вот сюда денежку, касатик, - и ладонь ко мне свою протягивает.
Сую ей от чистого сердца пятьдесят копеек. Она посмотрела на меня так, будто её не расслышал я. Конечно, сообразил, что мало и ещё добавил мятую десятку. Помолчала, разглядывая купюру, а потом так горестно вздохнула и спрашивает:
- Бюджетник, что ли?
- А как угадала? – удивился.
- По деньгам, сердешный, - и хотела уже уйти.
Я ей:
- А как же со мной?
Видно лицо у меня было жалостливое – остановилась, губами пошевелила и выдаёт мне так:
- Недавнее знакомство через два дня у тебя перерастёт в бурный роман, - и шмыг опять в подворотню с моим «червонцем».
Я в ступор – стал вспоминать все свои недавние знакомства. Вот, блин горелый, ничего интересного. Тут я и подумал о том, что так можно и с природной ориентации слететь напрочь. Мало ли с кем я мог познакомиться? А вдруг, это кто-то из числа мужского пола? Ну, и что если ты цыганка, а за «базаром» следить надо при любой погоде. Всё настроение испортила мне, и заметьте – за мои же деньги. Хорошо, что мне дураку не захотелось её расспросить о том, сколько мне осталось топтать эту грешную землю. Она бы соврала, как пить дать, а тем более за  десятку правду никто не скажет, а я бы поверил. Нынче-то правда стоит, ох, как дорого.
Ну, с правдой понятно. А вот, сколько стоит опечатка? Одна моя знакомая, где-то вычитала, что колдунья с 45-пятилетним опытом превратит вашу жизнь в праздник и далее: «… ди-джей, живой звук, шары и всё-всё-всё». Потом-то разобралась, что в редакции лопухнулись и два частных объявления слепили в одно. Весело? Угу! У колдуньи, наверное, не было отбоя от клиентов, если только с телефоном не напутали, эти непутёвые. Вот поэтому, лично я предпочитаю с «прорицателями» всё же общаться с глазу на глаз. 
Как-то мне довелось с одним из таких  пересечься. Пустяшное-таки дело и попался мне нормальный мужичонка, если отбросить в сторону некоторые недостатки. Во-первых, глухой – я ему одно, а он мне своё, мол, не надо спешить и баста. А кто спешит? У меня вообще вагон свободного времени. Если бы было не так, к нему бы не в жизнь не пошёл. А на кой? Всё, что мне хочется знать, каждый день по телевизору наше правительство озвучивает. Большего мне и не надо. Во-вторых, и с речью у него как-то не совсем гладко. Я-то подумал с порога, что он из списка употребляющих, а потом принюхался и вроде ничего. Наверное, показалось. Ещё был у него один недостаток: как-то странно он передвигался по квартире. Я думаю, что видел он только своим третьим глазом, который смотрел на меня, не мигая. Остальные два меня вовсе и не замечали, а потом и вовсе он их закрыл. Была у меня мысль, что он какой-то неправильный. Мне бы сразу уйти, так нет сел и сидел исправно до тех пор, пока его в туалет не потянуло. Он туда, а я за порог. Нет, так бы я его ещё послушал, но когда он стал пересказывать краткую историю коммунистической партии Советского Союза, терпение моё лопнуло. Его понять можно, ибо, чем ещё заняться бывшему работнику  номенклатуры, когда в стране всё бурлит? Ещё этот «третий глаз» так и сверлил меня, так и сверлил. Я-то сразу сообразил, что он нарисованный - надо отдать должное, выглядел, как настоящий. Интересно, кто ему позировал? Его-то глаз я так и не рассмотрел.
Выскочил от этого «прорицателя», стою, полной грудью хватаю воздух, а у самого мысли кувыркаются в голове. Им, видите ли, захотелось порезвиться насчёт того, что «спецпайки» отменили и бывшие властители, кто «не попал в струю», вынуждены под старость подрабатывать сомнительным промыслом. Да, времена нынче не те, что были раньше: и нет молоденьких комсомолок по вызову – им на смену ввалились совсем другие и не всегда молоденькие и совсем не комсомолки, а ещё нагрянули всякие инвестиции. С ними весело, ибо никто толком в народе в них не смыслит не черта. Это, как с теми ваучерами было: выпустили красочные кусочки бумаги и люди поверили, что в них их будущее. Смешно получилось, а местами даже доходило до заразительного хохота. Насмеялись, а когда просохли от слёз, чуть было на власть с вилами не пошли. Хорошо, что отвлеклись, а то сейчас бы опять восстанавливали бы экономику страны. Нет, и хуже времена выпадали: и рясы задирали, и бороды лохматили. А всё почему? Так я скажу: экзотики хотелось.
Сейчас при демократии всё больше юбки задираем и лохматим друг друга и в хвост и в гриву. Кстати, жалоб почти нет. Замечу, рождаемость в гору поползла. Будет ли от этого прок нашей стране, сказать трудно, но вот едоков прибавилось отменно. Накормить-то накормим – это у нас быстро, а вот что и как быть с трудоустройством, когда подрастут мальцы, тут даже правительство помалкивает. Нет, я понимаю власть, ибо радоваться рождаемости – это хороший предвыборный ход, а вот потом, как-то поганенько на душе становится. Во-первых, детсадов не хватает. Во-вторых, здания школ обветшали. В-третьих, в институтах процветает взяточничество и дальше по нарастающей. От всего этого так и хочется куда-нибудь убежать.
Я тут недавно попробовал рвануть к линии горизонта. Опять же не в одиночку – такая миленькая бабёнка подвернулась. Одним словом, если бы не мои хронические заболевания, я бы её взлохматил бы по всем правилам «военного времени». Так вот она, как только почувствовала, что я не ровно дышу в её адрес, заметалась, мол, когда же, когда… А когда, если у меня плотный график на работе, да и хвори застарелые обострились? Неделю промурыжил бедолагу, и сам извёлся так, что чуть под суицид её не подвёл. Про себя сразу всё решил, что гад, а вот про неё подумал так: «И куда ты дурёха прёшь?» Если бы ей это выдал вслух, точно сейчас уже в паспорте моём синий такой штампик красовался бы. У них, у этих дур выйти замуж – на первейшем месте приткнуто. Так-то душа у неё почти ангельская и взгляд кроткий, как у овцы, но с аппетитом что-то не так. Я ей и посоветовал от чистого сердца: «Отпусти ситуацию, девонька». С первого раза не поняла. Я ей следом ещё одну цитату прямиком в ухо отправил: «Дружи с головой» Опять осечка – прёт, как танк. Я-то в армии в пехоте срок отбывал и у нас там с этими танками всё по Уставу – прыг под эту махину и при этом без всякого разговора. На гражданке совсем другое дело и здесь по воинскому Уставу поступать не надо бы, если хочешь уцелеть. Вот и полезла моя душа в гороскопы. А там русским языком прописано: «Ваше счастье в ваших ногах». Ох, как я рванул на полусогнутых от неё. И ведь, что интересно – знал, что уйду, а сомнение всё же в затылок дышало. Если бы догнала, всё финдец настал бы моей свободе. Слава Богу, оторвался.
Так вот, продолжаю себе жить, и тут по Интернету письмо на моё имя приходит. У меня фантазии флаги развернули. Не поверите – волосы стали на голове виться, как у младенца. Учитывая некоторую мою лысоватость, мне эти кудри, как седло корове и потом я не поклонник Пьера Ришара. У него свой бюджет, да и ему в своей Франции жить в комфорте, а не то, что мне в России. Это он у себя нарасхват, а у нас таких Ришаров на каждом углу штук по пять и все есть хотят. Вот поэтому побрился наголо я, чтобы быть неприметным.
Так вот о письме – прочитал его и сижу дурак дураком. Кстати, выпить захотелось на радостях так, что чуть слюной не захлебнулся. С трудом откашлялся. Решил ответить незнакомке. Одна только беда – она мне по-английски «нацарапала», мол, вы тот, кого я ищу всю свою жизнь и при этом ни одного слова о своём возрасте. Конечно, мой английский – это что-то и решил я ответить ей на языке классиков русской литературы, а потом подумал: «А откуда им там в своей Англии знать нашего, к примеру, Тургенева?» Они всё больше рады нашим беглым олигархам, а у тех совсем другая лексика. Отвечать на доморощенном сленге – это вообще не про меня, ибо у меня от него скулы сводит и хочется в морду дать первому, кто начнёт что-то из себя выстраивать в этом ключе. Так у меня и завис ответ незнакомке в воздухе по сегодняшний день. Конечно, от этого печально местами и я чтобы себя развеселить с полки томик Гоголя и возьми. Почитал, и так захотелось рассмеяться, да вот беда – у меня соседи внизу чуткие чересчур. Я как-то чихнул. Так они паразиты участкового вызвали по мою душу. Ну, пришёл, провёл со мной воспитательную беседу. Кстати, без мата и рукоприкладства. Теперь я, прежде чем собираюсь кашлянуть или чихнуть, своё лицо накрываю подушкой. Главное, чтобы она в тот момент оказалась у меня под рукой. Так-то они - мои соседи по большому счёту «инфузории», хотя может и правы – надо со всеми ладить.
А недавно включаю телевизор, а оттуда соседка с первого подъезда бюстом в глаза тычется. Мне же интересно, за какие такие заслуги таких грудастых берут туда работать? Сижу и глаза оторвать не могу – дышит прямо в лицо. Вырез так и ходит по всему экрану. Ладно бы новости пересказывала, так она стала читать гороскоп на будущий день. Ну, «козерогам» - опять какие-то неудобства, «тельцам» нетрадиционный секс. «Девам» вообще полный облом пообещала, а вот «весам» - потеря кормильца. Она про всё это вслух, а бюст её двигается и двигается. Я пока по нему глазами водил, свой знак Зодиака прослушал. Благо мы с ней в товарищах – в одной компании пересеклись год назад и телефонами обменялись. Решил позвонить и про себя уточнить на завтрашний день. Час не мог дозвониться. Ещё подумал: «Неужели услуги по телефону оказывает?» А что, сегодня многие подрабатывают. Знавал одного старикана. Так он работал по вызову – массаж делал одиноким бабам. Вот и она, наверное, где-то в этой области промышляет.
Женщинам труднее, чем нам мужикам. Их одиночество не красит. Вон моя одна родственница шла как-то по осени с работы, а в траншее мужики возилась со сваркою. Так она глупая прямо к ним и спрыгнула. Вот как её подпёрло. Те ошалели, а особенно сварщик. У него от её энергетики сварочный аппарат вышел из строя. Конечно, перемазалась она качественно - насилу её оттуда вытащили. Это потом, когда она смогла говорить, объяснила свой поступок, что встретила свою школьную любовь. Сцена получилась трогательная, если ещё учесть то, что никто из находящихся на тот момент в траншее её так и не признал. Вы представляете, как она орала от негодования? А если бы она почитала с утра гороскоп, то ничего этого и не было бы. Там же и про всякие аномальные бури пишут, про энергетические перепады. Надо день начинать во всеоружии, а то как-то получается и грустно, и смешно одновременно.
Со мной однажды что-то подобное произошло – признал одну бывшую знакомую, а потом пожалел. Ох, и мощная женщина, доложу я вам. На её бюсте могут уместиться головы сразу трёх мужчин. Вот какая уродилась. Я когда себя с ней представил наедине, мне стало плохо. А вот всё же дёрнул меня чёрт её окликнуть:
- Привет, Лара!
Она оценила ситуацию в свою пользу и так мне похотливо ответила:
- Заждалась я тебя.
Дальше уже было совсем не интересно – схватила меня под руку и потащила к себе в гости. Я на своих ножульках был смешён. Мультик про птичку Тари в детстве смотрели? Так вот я был этой самой птичкой, а она крокодилом, только с развитым бюстом. Хорошо, что в её подъезде лифт был сломан. Топать на восьмой этаж она не хотела, а нести её на руках у меня не было не сил, не желания и она стала ругаться с диспетчером по телефону. Пока она его полоскала матерными оборотами, я и улизнул. Выскакивая из подъезда, чуть не сбил молодую мамашу с детской коляской. Вот эта была в моём вкусе, но уже чья-то. Повезло кому-то на все сто процентов.
Встряхнулся я, грудью захватил побольше воздуха, а в затылке кто-то неведомый молоточком «тюк-тюк-тюк». Внутренний голос в самое ушко: «Чего встал? Беги…» И, правда, чего это я расслабился? Сам себе скомандовал: «Врёшь - не возьмёшь», и как дунул вдоль проспекта. Метров сто пробежал и вот она – моя знакомая цыганка из подворотни шмыг. Увидала меня и так говорит без всякого интереса:
- Ну, бюджетник, зарплату повысили?
- Нет, пока только обещают, - отвечаю, а у самого глаза в её руку тыкаются.
- Никак хочешь свою десятку возвернуть? Ладно, держи, - и протягивает мен мятую купюру.
- А пятьдесят копеек? – спрашиваю.
- А это уплата за хранение твоих сбережений.
Пока я червонец рассматривал, цыганка куда-то исчезла. Я по сторонам головой покрутил – нет нигде ей. Я опять на купюру глаза навёл, а там просто кусок мятой бумаги и слово начертано карандашом: «Дурак!» Вот какая наглая попалась и что характерно, ведь ничего не объяснит – сразу куда-то пропадает. Нет, что я доверчивый – это так, но не дурак. Вон сколько вокруг людей ходит, а она именно меня дождалась и всучила непонятное послание. Знамение? Однозначно. А как понять его? Расстроился так, что дня два в гороскопы не заглядывал. На третий день полез, а там, мамочки мои, полный раскардаш всем моим планам на будущее.  Читаю: «На будущей неделе ваше прошлое нанесёт вам визит. Готовьтесь к неприятностям». Вот ему этому прошлому надо, чтобы мужика, в который уже раз за нос водить? Тут ещё зубы о себе напомнили. Решил подготовиться к встрече и записался к стоматологу.
Пришёл, сижу – жду, когда позовут в кабинет, а у самого мысли всё вокруг записки цыганки бороздят. И тут до меня доходит, что дурак я потому, что верю всем этим гороскопам. Да, осенило меня и не в бровь, а в самый что ни на есть глаз. Мне даже похорошело, но не надолго. Там  в поликлинике на этажах телевизоры понатыкали, чтобы людям легче было ждать своей участи. Вдруг слышу, как столичный астролог начинает вещать о небесных светилах и выпадает мне так, что сегодня бы не надо было мне покидать пределы своей квартиры. Хотел уже подняться и… Не успел – дверь зубного кабинета отрылась и меня пригласили войти.
Взобрался в кресло, ноги в бахилах разбросал по сторонам и жду, что дальше будет. Врач железками в рот ко мне полез, а потом спрашивает:
- Новокаин переносите?
- Наверное, - отвечаю.
- А конкретнее?
- Как это?
- Да или нет?
- Не знаю.
- Тогда рискнём без него.
- А больно не будет? – спрашиваю врача.
- А я знаю? Потерпеть, конечно, придётся… Бог терпел и нам…
- Я не верующий.
- А вот это зря. Ох, зря… иная молитва получше новокаина будет. Вот был у мен случай в практике…
Пока он мне травил свою историю, я и не заметил, как он мне все зубы пломбами залепил и спрашивает:
- Как самочувствие?
- Не понял, - отвечаю.
- Прикусите зубами?
- Опять не понял.
Врач повысил голос:
- Да, что же вы у меня такой непонятливый? Кусать удобно?
- Кого?
- Какая разница, кого? – врач перешёл на крик. – Да, хоть меня чёрт бы вас побрал!
Я и цапнул его за палец. Тут же он влепил мне сдачу. Вмешалась молоденькая медсестра. Ну, очень аппетитная с такими щиколотками и коленками. Пока они между собой решали, стоит ли меня бить дальше или взять деньгами за нанесённое врачу увечье, я с кресла сполз и на четвереньках, как смирённый пёс из кабинета вон. Уходя из поликлиники, поинтересовался в регистратуре фамилией врача, чтобы больше ему не попадаться. Вы не поверите – его фамилия Раскольников. То-то меня как-то неправильно повело сегодня. Ну, медсестра, конечно, пять баллов. Такую бы я в цирк пару раз сводил.
О чём это я? Ах, о цирке! А он, с какого боку здесь? Нет, так-то там тоже не всё чисто и обмана хватает выше крыши, хотя, если взять нашу жизнь, она будет почище любого цирка. Да что далеко ходить? Буквально на днях по Интернету приходит мне сообщение: «Катастрофически тебя не хватает» Как должен на такое реагировать свободный мужчина, бодрствующий по ночам? Я и отреагировал. Тут же второе послание и всё в том же духе: «Я люблю того, кто никогда не придёт». Стал гадать, ибо тут сомнения одолели в конец меня. Если речь обо мне, то я вот он, а если о ком-то другом, то ему не позавидуешь, поскольку не приходят тогда, когда не могут, а не могут в двух случаях: не хотят или их уже с нами нет на этой земле. Если всё же речь о тех, кого нет, то я здесь при чём? Решил ответить так: «Всё в этом мире относительно» и втиснул вот это: «Все на выборы!» И что вы думаете? Обозвала меня «мудаком». Нет, я всё могу понять, но за окном три часа ночи, а у меня внутри одна романтика и нет никаких плохих мыслей. Это же фактически ударили наотмашь. Не стал усложнять и отправил всего одно слово: «Люблю!» Потом-то подумал, что этим не прошибить чёрствое сердце, но что сделано, то сделано. Ещё этот гороскоп, где написано так про мой знак Зодиака: «Ваша улыбка располагает к интимной близости». Целый час рысачил по квартире в одних трусах и ржал как конь-девственник во всё горло. Ну, про соседей моих вы уже знаете. Так вот эти «инфузории» вызвали наряд. Те приехали, позвонили, я им открыл сразу. А чего бы мне не открыть хорошим людям, если я у себя дома? Вошли и сразу за протокол. У меня настроение на тот момент было приподнятое, я и сморозил, что смеялся так громко во сне. Один из стражей правопорядка поинтересовался:
- Что, целый час?
- Время не засекал, - ответил ему я. – А что здесь такого?
- Нет, ничего. К врачам обращались?
- По поводу чего?
- Смеха.
- К ним пойдёшь с одним, а они найдут ещё с десяток чего-нибудь занимательного, - пожаловался я.
- Ну, а вдруг хороший врач попадётся?
- Меня – «вдруг» не устраивает.
- Понимаю вас, и всё-таки постарайтесь воздерживаться во время сна от смеха.
- Слово дать не могу, но всё, что в моих силах постараюсь выполнить, - пообещал я.
На следующее утро соседям снизу выговорил свои претензии. Те полезли в драку. Не стал ввязываться и плюнул им на дверной глазок, а после пошёл на работу. Там не подумавши, ущипнул за нос сослуживицу. Хотел шутейно, а она дура прыщавая пообещала рассказать мужу. Меня это развеселило – он у неё в обуви «метр с кепкой». Потом-то я об этом пожалел, поскольку пришёл он на «стрелку» не один, а притащил с собой верзилу. Наверное, «родственник», только дальний. «Родственник» сразу же толкнул меня в грудь. Я дал сдачи и почему-то ногой. Попал удачно – прямо по его «мячикам». Дальше помню смутно: по-моему, они пытались меня оседлать, а я всё вырывался и плевал им на ботинки. Нет, поговорили нормально. Мы потом все втроём шагнули в какую-то забегаловку и там за знакомство чего-то выпили разного, так сказать, обмыли наше «боевое крещение». Ещё с кем-то пререкались и пели нехорошие песни. Когда нас взяли под «белые рученьки» стражи правопорядка, я потребовал себе адвоката. Двое моих, ну, один «метр с кепкой» и «родственник»  ничего не потребовали. У них просто речь была уже никакая. Кстати, адвокат так и не прибыл. Откуда я мог знать, что только в кино его требуют, и он приезжает к страждущему, как на работу. Вот отсюда я помню совсем плохо, и потом на следующее утро голова так саднила, будто на неё наступили по неосторожности «люди в погонах».
Когда появился на работе, первым делом подошёл к сослуживице и поинтересовался здоровьем её супруга. Она не дослушала меня до конца и обозвала подстрекателем. При этом так вильнула бёдрами, что я вспотел и подумал про себя, что надо было в прошлый раз ущипнуть её не за нос, а за это самое место. Откуда я мог знать, что её благоверный вернулся домой только под утро со следами от губной помады по всей рубахе? Кстати, у меня алиби и это легко проверить – я губы никогда не крашу.
После этого случая у меня появилось странное хобби - подшивать гороскопы. Когда становится невмоготу, сажусь и читаю всё подряд. Знаете, становится легче, а особенно, если написано так: «Наберитесь терпения. Скоро всё изменится в вашей жизни к лучшему». Ну, вот хочется и мне, и всем вам, чтобы было так. Правда, люди?

                4. «Контакт»? Есть такое безобразие.

Казалось бы, ну что тут плохого, если после работы нормальный человек с мизерной зарплатой хочет получить большего от жизни, чем может ему предложить правительство страны? Если честно, оно и предложить не может, и позволить тоже не в силах. Какой же выход? Нашлись люди, изобрели одну замануху и теперь каждый второй, а временами и все поголовно зависают в виртуальном мире. Да, компьютеризация сделала своё «грязное» дело и теперь посетители социальных сетей в Интернете живут двойной жизнью: одна реальная, а другая та, что никак не может выпутаться из «мировой паутины». Почему не может? Так, мозгов нет, вот она и плутает в надежде на подсказку. Судя по тому, сколько там набилось людишек, пока всё без каких либо изменений и улучшений не наблюдается. Так-то оно и ладно бы, ибо какая разница с кем обниматься: с одиночеством или с «зелёным змеем». По мне и то, и другое, и даже если есть что-то третье – это болезнь и тут вот такой совет: «Болезнь надо лечить, а не уговаривать!» Жаль, что большинство из нас не умеют дружить с головой. Это у нас с детства, когда носили ещё гольфы и всё хотели узнать, из чего состоят игрушки. Разбирали их с таким упоением, а потом не найдя ничего примечательного, оставляли своё любопытство в покое до следующего раза.
Нет, ну меру знать надо во всём: и в питье, и в сидении в Интернете, и если хотите даже в еде. Увы, приходится констатировать, что мы так и не поняли часто повторяющееся предостережение, что «за буйки заплывать опасно». Кстати, «спасательные катера» с недавних времён тоже стараются туда не заходить, если нет соответствующей оплаты за риск, не вернуться обратно.
Как-то один мой знакомый поведал мне романтическую историю о своей любви к одной шаловливой особе. Божился, что в ней нет ни намёка на вымысел, поэтому продаю за сколько купил.
Жили-были, и надо заметить всё у них было по полной программе, и тут эта романтическая натура, не знавшая пределов в своих фантазиях, решила свалить от моего знакомого. Решила и свалила, и очутилась на краю света. Этот «ботаник» заскучал и полез в Интернет и подсел в «Контакт» - свою страницу открыл, фотки выложил, какие-то заметки нацарапал и даже друзьями обзавёлся. До зависания дело не дошло, ибо имел хорошую привычку - много читать. И вот однажды натыкается в сети на свою «зазнобу». Глазам своим не поверил – стоит это она вся такая без одежды, лицо ладонями прикрыла, мол, стыдится, а рядом мужичина и весь лыбится, как кот. Понятное дело – ему хорошо, когда такая деваха вся растопырилась. Мой знакомый давай её увещевать, а она ему понесла такую ахинею, что у него терпение лопнуло, и написал он ей такие «хорошие» слова на прощание, после которых почувствовал себя свободным от всяких ранее взятых на себя обязательств перед ней.
Прошло два года. Она себе там процветала. Он себе тут не давал засохнуть. И вдруг, решил заглянуть к ней на страничку в «Контакте». Ничего особенного для себя там не нашёл, если не считать маленького озвучивания пунктика о семейном положении, мол, замужем. Порадовался искренне над непутёвой и тоже на своей страничке указал, что женат. Ну, откуда он мог знать, что эта «лимита» таким способом хотела напомнить ему или ещё кому-то там, что есть ещё «порох в пороховницах», а, следовательно, жива и здорова. Вы же понимаете, что замуж берут только таких, а по-другому не прокатывает, если конечно с головой нормально у брачующихся. Она, видно тоже к нему захаживала всё это время на страничку и, прочитав о том, что он женат, в шесть секунд отбросила все предрассудки и прыгнула под одеяло к одному горцу. Надо знать этих ребят, чтобы надеяться на что-то робкое и романтичное с их стороны. Ей некогда было во всём этом копаться, и отдалась волосатому телу в порыве, надо сказать подзабытой женской страсти. Когда нажилась и поняла, что прошлое так и стоит перед глазами и не собирается отпускать, написала моему знакомому о своей горькой бабьей доле. Он ей тоже что-то черканул, мол, всё нормально: работаю, воспитываю кота, а о семейной жизни ни единой буковки. Её это заинтриговало, и она спрашивает его в лоб о второй половинке, а он открытым текстом ей: «Ты меня за кого принимаешь? Это была шутка».
И что же мы имеем? Конфуз чистой воды. А всё почему? Потому что эта балда поверила виртуальности, а этого делать никак нельзя. Вот такая печальная история и что важно поучительная. Насколько после всего подобного мы станем реально оценивать всю писанину в Интернете и далее, и будет зависеть наша успешность в этой жизни.
А теперь возьмём некоторые выписки из статусов. Одна молодая мамаша пишет: «Нахожусь в прекрасном возрасте. Дурь вся выветрилась». Ну, вот хочется поверить ей, а просмотришь её записи на «стене» и сомнения хороводы  начинают водить и нестройными голосами ещё норовят затянуть: «Никто замуж не берёт девушку за это…» А всё почему? Так своими глазами видел, как эта красивая самодостаточная молодая женщина вот такое накропала: «Дедушка Мороз, положи мне под ёлку его… Ростом 183 сантиметра и чтобы глаза обязательно были карие». Ага, а вдруг у того самого Мороза одна пересортица осталась и все одноглазые? А что? В стране кризис и товар, при умелом маркетинге уходит со свистом, а ей вот положи под ёлочку оглоблю и всё тут, да ещё, чтобы она моргала на белый свет карими очами. Нет, ну её понять можно – голова давно в отключке, если проанализировать её записи за последний год. Сам собой возникает вопрос: «Надолго её хватит?» Конечно, в желающих пожалеть, отбоя нет, да только у неё на руках лялька, и надо заметить, что ребёнок тоже нуждается в подарке от Деда Мороза. Запросы у маленькой куда скромнее, чем у её родительницы, да только что-то небо пока равнодушно и к той, и к другой.
Нет, «Контакт» сам по себе и ничего, как портал для общения или для выяснения отношений. Я как-то взял и выложил фотографию без всякого умысла, где моя ученица взяла меня под руку. Тут же последовала реакция от её молодого человека, и не важно, что уже бывшего, Этот молодой, да ранний обозвал меня нехорошими словами. Мне-то смешно, а вот моим друзьям, кто прошёл Кавказ в специальных подразделениях, показалось это вызовом. Я и не знал ничего, а когда они мне рассказали, мне стало жалко пацана. Эти опалённые войной «солдаты фортуны» накормили ревнивца собачьими какашками. Я как представил, как это было в реалиях, сразу же убрал все фотки, где есть хоть какой-то намёк на женский пол вблизи меня. Так спокойнее и мне, и всем остальным. 
Я так скажу, что никогда не слыл красавчиком. Если судить обо мне по фотографиям, то урод со средне статистическими параметрами. И вдруг на всё это клюёт одна молодая особа. И что ей у меня приглянулось? Брови? Так я их временами прореживаю. Губы? Сразу признаюсь, что не крашу. Уши? Ну, что сказать – периодически чищу. Знаете ли, уважаю гигиену. О теле своем, в общем, сказать ничего плохого не могу – язык не поворачивается. Тут надо рассматривать его вблизи и лучше при притушенном свете. Так вот эта особа мне  сразу и выложила, что ей нужны отношения. Я-то по своей простоватости хотел уточнить, мол, какие именно «отношения», но всё как-то пошло у нас с ней быстро и без всяких уточнений. Нет, близости не было – врать не буду и не в моих правилах под всем подобным подписываться, когда столько непонятного между двумя людьми. Мало ли, что мы можем себе нафантазировать, когда нам хочется серьёзности в словах и в поступках. Признаюсь, что проникся доверием к ней со второй встречи. В этом отношении я дурак полный и как говорят мне друзья - меня могла бы заарканить любая и даже самая завалящаяся. Слава Богу, пока такие не попадались.
Одним словом, завертелось у нас с ней всё по правилам, но без рук. Прошла неделя, вторая, третья, а потом и звонить стали друг другу реже, и в «Контакте» обменивались одними запятыми и точками. Ну, чувствую, что всё – прошла страсть. Я себя приструнил и удалил её в «Контакте» из друзей, мол, пускай девочка отправляется в свободное плаванье. Всё замерло между нами, а потом вдруг накатило на меня и так подпёрло, что дышать стало трудно. Что в таких случаях рекомендуют врачи? Почему именно врачи? Так больно же стало: и  сердце покалывает, и депрессия рукава засучила. К врачам не пошёл. Есть у меня свой метод – излил всё это на бумагу и поместил в заметках на своей странице в «Контакте». Эта шельма прочитала и давай куролесить: то там царапнет в мой адрес, то там укусит, пока я спиной к ней. Сам-то чувствую, что не всё у неё ко мне погасло, а дистанцию держу. Почему? Наверное, хочу уцелеть в этой жизни, а с ней легко можно сыграть в ящик, да и папашка у неё из пьющих. Такой долбанёт по пьянке по куполу и где я окажусь? Если честно, меня туда не тянет. Так бы и шагнул на встречу и будь что будет, но неведомая сила придерживает за шиворот, мол, стоять и всё тут. Вот и стою, а у неё в статусах читаю: «До точки отсчёта осталось шесть дней». Опять что-то задумала неуёмная душа. Конечно, в голову всякое лезет, но стараюсь на свой счёт ничего не принимать. А вдруг у неё ещё кто-то там параллельно блукал, пока она со мной чаи распивала?
Проходит ещё какое-то время и вдруг начинает она свои фотки выкладывать, а там всё нараспашку. Я-то посмотрел и в сторону, а другие на это подсели  и давай забрасывать скабрёзными предложениями, мол, «конфетка» возьми меня за… Вот у мужиков всегда на уме только это и вообще слетаются как мухи на голых баб. Всё им кажется, что эта лучше предыдущей. А чего там лучшего? Нет, я тоже из этого списка, но с головой дружу, и в списках «мух» никогда не состоял и потом, у меня принцип - поменьше «сладенького». Собственно, я так ей и написал открытым текстом, так она разобиделась и из «Контакта» испарилась.
Через какое-то время опять там объявилась. Видно, ломка дала себя знать. Я не рыпаюсь, а только наблюдаю. Проходит два дня и вот вам, пожалуйста – выставляет фотку во всей красе, где она держит перед собой средний палец на руке. Жест всем понятен, а мне ещё ясно то, что для меня этот жест предназначен, ибо червячок-то её покусывает в самое нутро, поскольку последнее слово осталось не за ней. А за кем ещё, если не за мной, да и вся стена испещрена надписями, мол, «жутко скучаю», «катастрофически тебя не хватает», «борись за меня» и всё в этом духе? Ну, вот знаю, что кинет, а у самого под сердцем надежда костерок разложила и озябшие ладони греет. Она греет, а я храню молчание. Знаете ли, игра такая – в одни ворота. До сих пор мы с ней находимся в состоянии ожидания непонятно чего.
Ну, со мной ладно - я же не завсегдатай Интернета. Вот мой близкий друг что-то похожее пережил, так его зазноба, чтобы ему отомстить, взяла и отдалась одному мужичку, которого подвозила от доброго сердца на своей «колымаге». Тот конечно, не отказался от «мандаринки» и так постарался, что деваха забеременела. Мать, прознав про это, чуть было её с балкона не спустила вниз  головой. Хорошо, что соседи вмешались – теперь вот-вот должна родить. Почему аборт не стала делать? Есть одна версия у меня, мол, президент перед выборами пообещал какие-то копейки матерям-одиночкам. Почему одиночкам? Так она после залёта таковой статус обрела вполне заслуженно. И тут же вопрос: «А кому она такая нужна?» Вот и мой друг так прямо и сказал про неё, что безбашенным в его жизни делать нечего. Уже с другой амуры разводит. И как он только не боится?
А сколько в «Контакте» фривольных оборотов. Психологи говорят, что в себе держать эту накипь нельзя. Наверное, им верить можно. Опять же они психологи, а мы так, «погулять вышли». Жаль, что все наши «прогулки» какие-то ненормальные. У одного читаю и, судя по всему, адресовано своей пассии, мол, ещё раз изменишь, и будет тебе «кырдык». Дурак, каких ещё поискать. Ведь теперь, если с ней что-то случится, его сразу же возьмут в разработку, а если запахнет «висяком», то всё обтяпают в пользу раскрываемости. У нас, ох как ломают судьбы людские ради отчётности по раскрываемости в органах. После такого не быть ему по эту сторону «колючки». Нет, если есть монеты можно попробовать откупиться. Какой только в этом смысл, если он ничего не делал? Учит нас жизнь, учит, а мы всё норовим коленками назад встать.
Ну, с этим кажется, разобрались. Тут я на днях решил покопаться и почитал заметки в «Контакте». Батюшки мои, да это сплошной депрессняк. У одной руки холодные до такой степени, что уснуть не может. Я ей тут же комментарий сунул, мол, из холодильника ручищи-то убери, а то отвалятся. У одного пучеглазенького вот на это наткнулся: «Я одинок, потому что никому не нужен». Посоветовал ему завербоваться на север, заработать кучу денег, а потом кутнуть в хорошей компании  под песни Вили Токарева. А что, пусть пацанчик подхватит какую-нибудь серьёзную болезнь.
Конечно, когда ты в объятиях одиночества всякое в голову может попроситься. Тут главное рукам свободы не давать. Кстати, в том же «Контакте» полно всяких гороскопов. Замечу, все они позитивные – от них так и пышет положительной энергетикой и не важно, что врут без зазрения совести. Я проверял на себе: то рекомендуют лечь на спину, раздвинуть ноги и загадать желание в момент падения звезды, то уверяют, что всё у меня получится и не надо этого стесняться. Такое ощущение, что автор всей подобной писанины описывает свой жизненный путь… во мраке. Мне, и я этого не скрываю, ближе те гороскопы, где через слово высвечивается мат. К примеру, что на завтра у меня всё будет (пи-пи-пи). Извините, но по-другому не могу, а то меня расстреляют цензоры.
Возьмём, к примеру, гороскоп на завтрашний день для «козерогов»: «Всё у вас будет (пи-пи-пи). Кто-то захочет вас (пи-пи-пи). Позвоните родителям, успокойте их, в конце концов, наврите им, что-то интересненькое, чтобы получить от жизни причитающееся вам (пи-пи-пи). Пусть они думают, что у вас всё (пи-пи-пи) и даже в том случае, если тот, кто хочет вас (пи-пи-пи) и у него ни черта из этого не получится, помните: мир не без добрых людей. Собственно, вам и так всё (пи-пи-пи)».
Одно дело, когда всё подобное прочитали, улыбнулись и забыли, но есть такие, кто считает всё подобное не иначе, как рекомендацией для себя и помещает данную писанину на свою страницу. Зачем? Это же замануха, ибо в реальной жизни за это самое (пи-пи-пи) вам столько впаяют, что вторая мировая война покажется прогулкой. Опять же, зачем свою тупость возводить в квадрат? Ну, если только для того, чтобы Создатель обратил внимание на вас и подсуетился, подобрав правильное лечение, тогда валяйте.
Кстати, в «Контакте» врачевателей хватает и без  него. Вот их надо бы поостеречься. Это такие подлые особи, что вы и не заметите, как попадёте под их влияние. А всё почему? Ответ тут один: слишком доверчивые мы с вами. Поплачемся, а нас жалеют. Нет и речи, ни о какой интимной обстановке, а о близости вообще роток на замок. Конечно, одно другому не мешает, но речь идёт о «возвышенных» отношениях и тут секс подобен пятому колесу в телеге. В виртуальном мире на первом месте слово, а дело уже потом, если удастся сговориться. Как правило, этим промышляют импотенты: на словах они готовы полками командовать, а зайдёт речь о драке – их можно не искать. Эдакие «хомячки», которым срочно надо что-то сделать и что интересно - экстренно, без всякого промедления. Они бы вот с этого лучше начинали свои соболезнования, а то разведут дискуссию, а потом в кусты, мол, а дальше сами. Вот так послушаешь их, и так хочется сказать: «И какого вам всем (пи-пи-пи) надо? Из слов тулупчик для души не скроишь». Пока они болтологией отвлекают нас от проблем, и семьи почему-то рушатся, и всякие болячечки поселяются в организмах. Нет, не венерические. Это единственный плюс, когда находишься с головой в виртуальном мире и можно не бояться подхватить какого-нибудь «геркулеса» себе на память.
Ну, по линии этих заболеваний разобрались. А вот что делать с психикой человеческой? Вон психологи в один голос утверждают: если девушка на фотографии выгнулась на капоте машины в одном купальнике, считайте, что ей пора замуж. Пора-то пора, а вот что-то никто не сподобился пока до этой неземной «красоты». Одну видел в таких откровенных позах, что чуть на монитор не прыгнул. Бывает - разволнуют так, что зубами начинаешь посуду кусать. Конечно, это ненормально, а потом, чего это мы сразу смотрим на тело? Надо в глаза устремлять свой взгляд. Если желания у неё плещутся через край, лучше поберечься. Ну, как её одну дома оставлять с такими зрачками? Вы за порог, а она по соседям. Это явный перебор и с ним надо бороться однозначно, поэтому, гнать таких из друзей в «Контакте» надо палкой.
Вот недавний случай. Жена у моего коллеги по работе уехала к своим родителям на недельку в деревню, а он стервец в «Контакте» запал на одну деваху с персингом на пупке. Так скрутило его, что, когда супруга вернулась, он предложил ей развестись. Что-то у него в голове неправильно щёкнуло, и полетели совместно прожитые годы под откос. Тут совет такой: «Мальчики и девочки, оставьте всю эту (пи-пи-пи) и занимайтесь нормальным сексом. Укрепляйте иммунную систему семьи. Рожайте здоровеньких детишек, и всё у вас будет (пи-пи-пи). Интернет – не заменит вам настоящих чувств».
Я одному своему другу довёл это до сведения, а он меня обозвал дураком. А какой же я дурак, если в статусах своих пишу вот так: «Доброе утро страна!» или «Ой, держите меня за руки, а то начну аплодировать!» Ну, вот весёлый я человек, когда высплюсь. А у меня по-другому никак. Вот как-то захожу после работы в «Контакт», а там под моей фотографией вот такой комментарий: «Красава». Ладно, пол перепутали, так нашлись смешливые люди - стали свои фантазии развивать в этом направлении. Кто их за язык потянул? Непонятно… Пришлось «дать бой». Теперь обтекают. А всё почему? А потому, что весёлость и смешливость – это разные понятия.
Конечно, не всегда так получается гладенько. В прошлом месяце огрёб по полной программе, и пришлось в статусе царапнуть вот это: «К точке отсчёта с чувством не выполненного долга». Надо иногда уметь перегруппировываться, да и с мыслями собраться – это святое. Когда в «Контакте» налетишь на что-то аномальное, начинаешь себя тщательнее в зеркале разглядывать. Налюбуешься и философия прёт из всех дырок. Не верите? А вот зацените вот это: «Уходят лучшие. Остаются надёжные. Предают случайные. Любят и тех, и других, и третьих, а умирать почему-то приходится в одиночку». Трагедия? Однозначно. А как можно было до этого своим умом дойти, если человек я, повторяю, весёлый? Для меня  это загадка, ибо поверхностного у меня выше крыши. С таким багажом в философии делать нечего, а у меня что-то всё же получается. Один знакомый разъяснил эту особенность мне, мол, я исключение из правил. Из каких именно, тут он замялся, но я потом сам сообразил, что есть такие правила, на которые мы все должны ровняться с точки зрения медицины. Со мной этот фокус не прошёл. Наверное, это к добру, поскольку кто-то же должен быть в этой жизни исключением. Вот я и есть это самое исключение.
Теперь, когда вы обо мне знаете почти всё, а это гораздо больше, чем полная биография Владимира Ильича Ленина, можно и черту подводить под этой писаниной. Почему так скоро? Извините, но что-то по ночам прошлое стало заглядывать ко мне во сны, а на утро настроение такое, будто я на ночь чай в прикуску с гвоздями пил. И дёрнул меня чёрт оглянуться тогда? Теперь вот всё думаю и думаю. Так бы забросить это занятие, да ведь знаю, что не будет этого. Не будет…

                5. Жизнь продолжается.

Вот и дожили – декабрь на дворе, а на балконах в пакетах мясо ждёт своего часа. Как какого? Куранты должны дать о себе знать и этот… как его – президент опять будет на всех нас смотреть из телевизора и уговаривать, ещё чуть-чуть потерпеть. Конечно, в такую ночь да под салатик мы дадим ему слово в этом, а вот когда наступит следующий день, прослезимся, ибо всё останется на своих местах, если не брать во внимание салатик.
Собственно, всё подобное мне лично так поднадоело, что я решил кое-что подкорректировать в данном мероприятии. Как? Да очень просто: взял чистый лист бумаги и написал сам себе поздравление от имени действующего президента страны. Всё разложил по полочкам и без всякого словоблудия. Эту писанину показал своим неуёмным соседям с нижнего этажа, мол, вот я какой и не надо во мне видеть только врага. Те тут же проявили бдительность и настучали куда следует. По их сигналу пришли двое в штатском. Мне они сразу показались симпатичными ребятами, и я их без всяких «инвестиций» впустил в квартиру. А что тут такого? А мне и не жалко и вообще, это моё лично дело, кого привечать, а кому сразу с порога в лоб ботинком пулять.
Ну так вот, вошли эти двое и тот, что был ростом пониже ко мне с вопросом:
- А не покажете ли нам своё «воззвание»?
- Легко, - отвечаю и бац им прямо в руки свою писанину.
Нет, ну я ни от кого секретов не держу, а тем более от людей в штатском. Сразу понял по чьей наводке подсуетились органы. Прочитали, переглянулись между собой и замолчали. Они молчат, и я сними за компанию. Минут двадцать так сидели. Для них-то дело привычное – они спецы по всяким там засадам, а я же человек общительный и просто так сидеть и глазами лупить не приучен. Прибавьте сюда моё врождённое любопытство. Вот я и полез к ним за рецензией:
- Ну, как?
Тот, что был пониже ростом, поинтересовался у меня:
- В президенты случайно не собираетесь?
- На кой? – удивился я. – Да и мыслей таких у меня отродясь не было.
- Жаль. Тут, что ни слово, то в «десятку», товарищ! Этому хочется верить, - и глазам тычет в бумажку.
- Так я по-другому и не умею.
- Нет, надо идти во власть.
- Что-то мне боязно.
- А не врёте?
- Истинный крест, - я попытался себя осенить крестным знамением.
Они-то ушли, а меня их предложение зацепило. Мысли полезли в голову и всё больше о будущем и вот я уже не я, а избранный народом… президент. Долго я кружил по квартире в тот день. Ну, потом успокоился, да и по телевизору стали транслировать митинг на Болотной площади в Москве. Насмотрелся до рези в глазах и твёрдо решил, что нет мне места среди брехунов.
А тут ещё на следующий день сунули в почтовый ящик газетёнку, а там гороскоп на весь будущий год и так всё там ладненько прописано про мой знак Зодиака, что я на радостях расцеловал газету. А как иначе, если всё в кон: карьерный рост, денежные поступления, всякие там амурные стрелы и что характерно никакого вреда при этом моему здоровью. Нет, я-то знаю, что врут все эти предсказатели, но хоть в одном из всего списка мне должно будет повезти в будущем году? И потом, сколько можно мне одному со своим бюджетом в одиночку обниматься на кухне? Пора фарту обратить на меня внимание. Опять же я мастеровой – недавно решил в туалете установить раздвижной стол. Уже дизайн придумал и всякие фишечки: минимум удобств и при этом, чтобы здоровье моё не пошатнулось. Мне вообще все подобные изменения только на пользу. И потом, что это за жизнь такая, если в уходящем году не было никаких коренных перестановок ни в чём?
Нет, ну одна знаковая встреча имела место в моей биографии в уходящем году. Конечно, без сумбурности не обошлось. Кстати, именно это меня и насторожило, и я как одним местом почувствовал, что надо дистанцироваться. Ещё про себя подумал, что мне такого счастья будет многовато. Во-первых, она открыто заявила мне, что принадлежит к числу авантюристок и интриганок. Во-вторых, что-то у неё с глазами было не совсем нормально: смотрела как-то с прищуром, как Ленин. Ну, по поводу того, что она авантюристка, я сразу отреагировал и выдал так: «Дурам место в кунсткамере». Так-то я сам ещё тот авантюрист, но в разумных пределах, но чтобы начать раздеваться на второй минуте знакомства – это уже слишком. Я бы сказал так, что разврат, если он таковым является, должен быть оправдан, и иметь перед собой вполне реальные цели. А что у неё? Ну, стащила с себя куртёжку, продемонстрировала мне своё несуразное платье… Признаюсь, что фасончик был терпимый, а вот расцветка меня поразила своей конкретностью и потом, дожив до своих лет, она так и не научилась правильно одевать колготки. Что от такой можно ждать в будущем? А если она ещё захочет от меня родить? Это же гильотина чистой воды и при этом я сам мог под этим подписаться, если бы проявил слабину. Конечно, при хорошей закуске она могла бы рассчитывать на мою взаимность, но и тут оказалось не всё так просто - она вегетарианка со стажем. Пришлось выпроводить её в этом платье и в колготках надетых задом наперёд. Нет, чего-чего, а вёл себя я достойно: не смеялся и даже сказал несколько напутственных слов. Какие именно? Самые что ни на есть в тему: «А пошла ты в…»
Замечу, что человек я быстро отходчивый и потом мир не без дураков и на мой век их ещё хватит. А как без них, если им выговориться хочется? Один мой коллега по работе подловил меня в интересном месте со спущенными штанами и рассказал свою историю. Так-то в ней нет ничего политического, и я думаю, что цензура её не «запипикает».
Так вот, этот ловелас, замечу немолодой, познакомился с одной дамой «бальзаковского возраста». Особа ему попалась породистая – хоть сейчас под седло и в бой с шашкой наголо. Он бы и рад всё это с ней проделать, да вот беда одна встала между ними: до неё у него был роман с одной «лолиткой». Так-то всё нормально, но подрастерял силёнки и мысленно себя приписал к импотентам. Приписать-то приписал, а желания хороводят, и он уже себя видит верхом на этой кобылице, а эта ещё и ногами сучит, мол, когда же, когда… Проявляет нетерпение и всякие намёки делает в его адрес. Одним словом, решил он от слов перейти к практической части в своих ухаживаниях, а чтобы всё прошло на уровне, в аптеке прикупил таблетку «виагры». Ещё там, у окошечка кассы удивился в голос, мол, какая дорогая.
Наступил вечер, и он эту самую дороговизну в себя определил. Пока лясы точил со своей пассией, тело у него вскинулось. Ничего подобного он раньше не ощущал. К своему изумлению отработал близость с ней на пять с плюсом. Его так это раззадорило, что он решил на следующий день повторить марш-бросок в условиях отдельно взятой постели. Только он сунулся к ней, а эта дама перед самым его носом дверь и закрыла. Он давай на весь подъезд выяснять причину такой холодности к себе. Орал так, что она сдалась и призналась ему через замочную скважину, что полученного удовольствия ей хватит до конца её жизни. Он ведь на ней без продыха скакал по воображаемой степи с ночи до самого утра, а зимой темень долго длится. Вот как тут обижаться на медицину? Не зря свой хлеб жуют. Конечно, пожелание есть к этим «светлым головам» - дозировку этих таблеток надо бы пересмотреть, а то как-то не по-человечески получается: мужик только-только разогрелся, а ему облом по всем статьям.
Вот поэтому, когда в гороскопе прочитал об амурных стрелах, я как бы раздвоился: с одной стороны меня заинтриговал такой прогноз на будущий года, а с другой задумался о том же, что и мой коллега: как бы не осрамиться. Стал вырабатывать стратегию. А как её выработаешь, если ту же читаю бегущую строку по телевизору: «Противоположный пол устроил на вас охоту». Это что же получается – новый год ещё в пути, а эти уже вышли на «тропу войны»? Ну, ладно, если хрупкая и маленькая решила порезвиться, а если большая и совсем не симпатичная? Нет, вы меня не поняли: речь не идёт о высоких и улыбчивых. Я говорю о тех, кто имеет излишки в весе и ещё любит командовать.
У моего одного знакомого точно такая втёрлась в его доверие и теперь у него межпозвонковая грыжа. Этот дурень поставил перед собой невыполнимую цель - поднять свою половинку на руки. Было несколько подходов и вот результат: ей хоть бы что, а у него теперь проблема со здоровьем. Так эта зараза ещё к нему с всякими претензиями, мол, мало он говорит ей ласковых слов. Интересно, а ей хоть что-то можно подобрать приличное? Я как-то по делам зашёл  к ним, так через пять минут уже вышел обратно. Нет, ужастики я иногда смотрю, но тут реально испугался: стоит рядом с тобой такая гора, дышит в лицо и ещё пытается при этом флиртовать при живом партнёре по сексу. Так бы он выгнал её давно, да и не расписаны они, но что-то пока у него никак не получается проявить напористость в этом вопросе. Видно, крепко она его подцепила на крючок – не соскочить с одной попытки. Да, такую не оторвать от себя без потерь. Так и будет теперь до конца его дней воздух портить, а то и вовсе соврёт, что беременная, чтобы он не слинял. Судя по её комплекции, она уже переходила срок. Остаётся только установить, в какой части тела находится плод.
Да, чего не бывает в нашей жизни. Недавно прочитал в Интернете, что лучший подарок для вашей избранницы – это праздничный макияж. Вот-вот, носик попудрит и пол зарплаты тю-тю. Они что кокаином его припудривают? Иногда смотришь на всех их таких красивых, и так хочется влепить леща. Как за что? Да они ржут, как кобыляки после брачной ночи. Ну, одно дело, когда нам это сливают телевизионные каналы, где богатые ведут себя так, как позволяют им это делать их кошельки. Остальные-то куда прут со своими хозяйственными сумками?
У меня соседка по лестничной площадке так себя парфюмерит, что после неё ещё час запах плывёт по всему коридору. Ладно бы что-то приличное, а то: или у кого-то кто-то умер, или она сама не успела добежать до туалета. Сделал ей замечание, мол, уважаемая, смените,  пожалуйста, парфюм. Обиделась – теперь не разговаривает. Так бы и Бог с ней, но эта стерва стала пшыкаться прямо на лестничной клетке. Ну, точно у бабы какие-то проблемы. Навёл справки. Эта особа, покинутая счастьем, торгует на рынке свежей рыбой. Нет, понять её можно: и выглядеть надо хорошо, и товар продать, а если удастся и подцепить кого-нибудь, чтобы жизнь была полнее от ощущений. Вот на мой вкус: ни её, ни рыбы из таких рук мне и даром не надо.
Ну, ладно об этом – все мы с душком. Когда всё так, то об амурных стрелах лучше не вспоминать. Чему быть, то не объедешь, да и как в народе говорят, что браки совершаются не на земле, а на небесах. Наверное, это так.
Вот взять меня – запал недавно на одну. Ведь знаю, что всё будет с нею у меня на «пять» баллов, а внутренний голос нашёптывает: «Не ломай ей жизнь». И вот куда топать при таком раскладе? С одной стороны и масть моя, и столько общего у нас с ней, что сердце из груди выпрыгивает, а вот врождённая нерешительность на корню губит всё дело.
Я уже подумал так: «Может мне пол сменить?»
Вообще-то, я человек из массовки и вместе с тем, самый-самый непредсказуемый. Недавно ляпнул в общественном транспорте, что наш губернатор себе место купил у партии власти, а чтобы те в него окончательно поверили, вступил в эту самую партию. Теперь там, на одного гада больше стало. Так вот, когда я всё это произнёс, ко мне один типчик прицепился и провожал, чуть ли не до самого дома. Я ему:
- Мужчина, вы из каких будете?
Он головой покрутил по сторонам, подмигнул, мол, я свой. Тут же в ответ я ему и выдал:
- Дядя, свои дома от голода чечётку зубами выбивают.
- Родня!
- Поясните, гражданин, - остановился, рассматривая его в упор.
Он опять по сторонам ушастой башкой повертел и шепчет:
- А давайте, голубчик, партию создадим… меньшинств?
- Именно меньшинств? – переспросил я его.
- Ага, нас же тьма, - у него от такого откровения слюна закапала с губ.
- Где?
- Везде!
- Да?
- А вы сомневаетесь? Да если мы сейчас взбрыкнём, то…
- Передушат по одиночке, - я оборвал его. – Вы когда последний раз мылись? От вас несёт революцией семнадцатого года, гражданин.
- Ах, не уходите от ответа. Вы – «за»?
- Двумя руками, - пошутил я.
- Прекрасно – нас уже двое.
- А где же «тьма»? – меня распирало от смеха.
- Всё в своё время, - мужчина стал нервно подёргивать плечом. – Кажется, за нами следят. Запомните мой позывной – Карл Маркс.
Мне ничего не оставалось, как представиться ему Фридрихом Энгельсом. Он радостно затрясся и просипел:
- Ну, осталось дело за малым - надо вызволить нашего Ульянова.
- Владимира Ильича?
- Его страдальца. Эти аспиды подсадили на иглу. Ну, ничего - дайте только срок, они у нас за всё заплатят.
Дальше не было смыла продолжать эту комедию, и я поспешил смешаться с людским потоком. Собственно, он меня и не преследовал и, слава Богу. Если честно, то ещё одну такую революцию, как была в семнадцатом, наша страна не пережила бы. И потом все несуразности – это следствие каких-то определённых причин: то Аннушка прольёт постное масло, то кто-то кому-то в песочнице не даст игрушку поиграть и пошло, поехало… Лучше ничего не проливать. Чтобы следовать этим курсом, надо дружить с гороскопами. Конечно, не всё в них безупречно и, тем не менее, когда читаешь, что у тебя всё будет хорошо, хочется расцеловать авторов этих прогнозов во все доступные места. Вот почему, когда мне выпало на будущий год: и карьерный рост, и денежные поступления, и отменное здоровье, и даже амурные стрелы – я воспрял духом. Ну, со стрелами, а тем более амурными надо быть на чеку – стрельнёт какая-нибудь меткая и каюк моей свободе. Нет, я понимаю, что одинокий человек не может на все сто процентов себя чувствовать счастливым, но зато в смысле передвижения, если можно так выразиться, он сам себе диспетчер.
К примеру, прихожу я домой, и никто меня не пытает: «Где был и с кем?» Что мы имеем? Отпадает надобность вступать в дискуссию по поводу того, что я задержался. Если отпадает, значит, появляется свободное время на прочтение книг и просмотр телевизионных программ. В виду того, что телевизор в моём досуге стоит на последнем месте, можно просто набрать воды в ванную и залечь в неё, чтобы отмокнуть. Нет, всё же есть своя прелесть в одиночестве.
Ну, так вот, когда предновогодний гороскоп поведал о том, что меня ждёт в ближайшем будущем, захотелось жить с большой буквы. Продукты к столу прикупил и стал придумывать, с кем встретить это «безобразие». Прошлое само собой отпадало, ибо ему не до меня. Настоящее тоже себя ведёт не по-товарищески: то – «да», то – «нет», то ещё какая-нибудь заморочка. Остаётся Будущее, но тут возникает масса проблем. Во-первых, ему ещё мне надо себя показать. Во-вторых, желательно, чтобы оно не походило на Прошлое и посимпатичнее было Настоящего. В-третьих, это самое Будущее не должно быть связано брачными узами. Если честно, мне разборки с мордобоем как-то совсем не глянутся. В-четвёртых, во что мне облачиться к праздничному столу, чтобы и выглядеть достойно, и вместе с тем было не жалко обляпаться во время поедания всякой вкуснятины. У меня же открылся скрытый талант, и теперь я готовлю такие блюда, что моему Будущему это понравится от души.
У меня вообще обширная программа: сначала набить живот… Ну, с танцами у меня напряг. Нет, пару пируэтов я смог бы изобразить, но тогда надо всю мебель из комнаты вынести к соседям, так сказать, эвакуировать во избежание порчи имущества. Одному мне это не под силу сделать, значит, пируэты отпадают автоматически. Остаётся поход на городскую ёлку и в заключение отогревание тела под одеялом. Кстати, интим в последнем пункте будет вполне уместен. У меня к этой теме даже имеется небольшой сценарий, где присутствуют и музыка, и свечи, и фрукты, и… Конечно, всякие непредсказуемости могут внести некоторый резонанс, но это пустяки для того, кто решился удивить  своё Будущее.
Ну, случаи всякие бывают. Вон, в позапрошлом году у моего коллеги по работе в руках  бутылка шампанского разорвалась. Все отделались испугом. Все, но не любимая тёща. Чёрт её дёрнул свою мордень выставить поближе к бутылке. До сих пор суд не может решить: кого и за что наказывать. Некоторые варианты рассматривались, но тёща попалась с амбициями и теперь в роли жертвы она себя видит, чуть ли не Жанной-Дарк. Я как вспоминаю эту историю, крещусь – не приведи меня Господь во что-то подобное вляпаться. Ведь до свадьбы все тёщи пахнут пирогами, а вот потом их будто надирает нечистая сила. Нет, не всех, а добрую половину и начинается жизнь с бубенцами и анекдотами. От такой жизни стареем раньше времени. Вот природа, мать её…
А вообще-то, новогодняя ночь должна заканчиваться рассветом и не головой в унитазе, а в постели с любимой. У меня лет так с восемнадцати вот такая цель прорисовалась: зачать ребёнка в новогоднюю ночь. А если бы этому примеру последовали другие? Это к сентябрю какой бы прирост был населению? Полный аншлаг в роддомах страны. Конечно, мечты мечтами и надо быть реалистом, а тем более на пороге год «чёрного дракона». Это вам не «белый кролик» или «красный петух» - тут расстановка сил будет покруче. Вон астрологи трубят в унисон, что нас жду перемены. Ну, если речь о карьерном росте и о денежных поступлениях, то я попадаю в список счастливчиков, а если… Так, а об этом не будем. Зачем нам ворошить прошлое? Пусть оно себе наматывает и дальше километры, но только подальше от моей территории. Так будет честнее, да и другой я теперь: могу и в лоб заехать и это притом, что равнодушен к алкоголю. Опять же, в моей жизни затеплилась надежда и когда я  слышу её голос, мне хочется сделать и её и всех-всех-всех счастливыми. А вот, как это осуществить – не знаю. Конечно, кое-что могу…
К примеру, вчера одной особе сделал комплимент. Положа руку на сердце, наврал. Почему? Жалко стало, и ляпнул ей, что выглядит впечатляюще. Ну, до полного соответствия ей надо заново родиться, но теперь-то не переиграть её появление на этот свет, да и родной папашка на второй день после этого события сорвался в бега. Нет, ну каждый второй последовал бы его примеру – она же уже тогда, наверное, была, как сейчас – вся такая «красивая». Время над ней не властно – и сейчас рядом с ней больше трёх минут нельзя находиться. Это равносильно радиоактивному облучению – всё, что должно у мужчины реагировать на женщину, почему-то рядом с ней не реагирует.
Конечно, мы разные и иногда хочется женщине выходящей из автобуса руку подать… Однажды я так и сделал. Она на меня посмотрела так, как будто я ей предложил вступить со мной в интимную связь. Ну, я к экстриму отношусь хорошо, но свои желания не в пример некоторым, умею держать на поводке и потом, она была не в моём вкусе, и руку ей подал только потому, что не сразу разглядел, какой это «крокодил» на самом деле. С «крокодилами» предпочитаю держать дистанцию. Эти, как правило, носят чёрные колготки и любят фотографироваться с маленькими детьми на руках и ещё у них огромная тяга создать семью, не взирая на возраст партнёра.
А вчера меня одна особа на автобусной остановке рассматривала так пристально, что я решил с ней заговорить. Лучше бы я этого не делал. Оказывается, что я и её бывший ухажёр  - одно лицо. Так эта дура мне выговорила всё, что хотела сказать ему. Остановить её у меня не было возможности, поэтому пришлось её пинуть легонечко. Нет, вы не подумайте, что я какой-то там со справкой. Просто поскользнулся и задел ногой её во время падения. Ну, она в крик:
- Насилуют!
Я ей из положения лёжа заметил:
- Женщина, вы не находите, что в данной ситуации подобная процедура несколько затруднена: я лежу, а вы стоите?
- Люди, да он извращенец! Вы только послушайте, что он говорит…
Вмешался старичок:
- Дочка, зря ты всё это затеяла. Он же тебя и пальцем не тронул… Ну, ногой достал, так это не специально. С кем не бывает?
- Ах, а ещё сильным полом называетесь. Круговая порука… Да?
Старичок махнул рукой и произнёс:
- Дура.
Тут же последовала реакция:
- Милиция, здесь групповуха на подходе!
После такого вся остановка поднялась в мою защиту. Одним словом, надавали ей по всем местам, а один подвыпивший работяга даже за грудь в суматохе мацнул. Крику было выше крыши. Кстати, ногу я подвернул удачно – опухла шельма отменно. Дня через два появился на работе, а там две наши сисястые общественницы объявили борьбу со СПИДом. Эти ненормальные всем раздали по презервативу и ещё лозунг на стене нацарапали: «Начни с себя!» Ну, тут же один наш доморощенный весельчак заявил, что ему одного будет маловато. Все женщины, как одна в его сторону  головы повернули. Вот гад сумел свой рейтинг за одну секунду поднять на недосягаемую высоту. Конечно, мне было обидно, да и мужиков у нас всего-то раз, два и обчёлся… Могли бы и не делать друг другу подляны… Нет, один среди нас есть, у которого походка странная. Так вот он, как только презерватив попал ему в руки, тут же его натянул себе на голову и чуть не задохнулся. Не хватало нам ещё деньги собирать на его похороны. Мы и до этого с ним не здоровались за руку, а теперь вообще делаем вид, что он для нас умер. Нет, ну надо же додуматься - презерватив себе на голову натянуть. Наши женщины и те от увиденного стали пульс на себе искать во всех доступных местах. Приплюсуйте сюда этих двух дур, что решили под конец года перевыполнить план по работе с коллективом и вам станет понятно, почему я такой весёлый человек.
Кстати, на этом мероприятие не завершилось. Кто-то пустил слух, что после обеда будет торжественное открытие комнаты для релаксации. Ну, вот оно мне надо? Все ринулись и я с ними в общем строю. А всё почему? Любопытство врождённое до всего непознанного всему причиной. Конечно, никакой там релаксации  и не было – так тёмное помещение и чей-то вкрадчивый голос на фоне музыки. Я сразу в себя пришёл, надул презерватив и лопнул его с чувством выполненного долга. Без жертв не обошлось – наш «голубой друг» обмочился. Теперь он точно так и останется на вечные времена между нами мужиками и женщинами в обнимку со своим одиночеством. После такого уже не могло, и речи быть ни о какой релаксации. Спустя где-то час после этого выяснилось, что кто-то всё же там заперся изнутри, чтобы проверить на себе действие той самой «релаксации». Перекличку в коллективе не стали устраивать, чтобы у сплетен не было почвы.
А вообще, когда в воздухе пахнет мандаринами и снег лепит с такой плотностью, что коммунальщики выбрасывают «белые флаги», хочется больше времени посвящать думам о будущем, а не о том, кто заперся от всех в самый разгар рабочего дня для «релаксации». Жизнь продолжается: одни пугают концом света, другие обещают всей стране не поднимать расценки на ЖКХ, третьи строят планы и даже хотят успеть до апокалипсиса, сделать ремонт в своих квартирах. Согласитесь, что так и должно быть. Конечно, не всё так просто и лукавить мы научились, и говорим не всегда то, что думаем, и ходим только на зелёный свет светофора, чтобы уцелеть, хотя можем и на красный рвануть, когда нам всё по барабану.
Вот мой сосед по лестничной клетке… Ну, который… Собственно, вы всё равно его не знаете. Так вот он такой осторожный, что до сих пор ходит в холостяках, а ведь ему лет не мало. У меня-то это временное затруднение, а вот он прямым текстом говорит, что все бабы дуры. Как я его понимаю и ведь начитанный весь из себя, а счастья нет. Бабульки у подъезда его так и зовут за глаза: «научный работник». Меня кстати, тоже окрестили, но уж как-то слишком: «бабник». И что я им плохого сделал? Хотя, если вдуматься, то слово – «бабник» для нас мужиков, это вроде комплимента. Ну, если так, то я не в обиде за них и потом у меня просто все думы о них. Это как же удачно Создатель распорядился: им рожать, а нам служить в армии. Прямо стратег высшей пробы.
Замечу, что в области стратегии встречаются и другие лидеры. К примеру, один астролог, у него ещё зубы как-то неправильно растут, взял и свою супругу подсадил на всякие эти прогнозы. Сейчас на пару так зажигают, что того и гляди – задымим от радости. Ну, а как иначе, если нам одна польза от их предсказаний? Нам – хорошо, а им уважение наше и почёт.
Недавно наткнулся в бумагах на старую переписку, письмо одной сумасшедшей… Нет-нет, в хорошем смысле, а то подумаете, что я страх потерял. Ничего подобного – письмо ладное и за него ей большущее спасибо. Тогда-то я его не понял, а сейчас прочитал, и всё встало на свои места. Ведь эти «прогнозисты» столько всего хорошего предсказывали нам, а оно вон как рвануло, да не в нашу с ней пользу. Выходит, что ошиблись они со своими «звёздами» и теперь река под названием Время разделила нас. Скажу так, что это самая правильная река из всех, какие я встречал в своей жизни.
Через две недели уходящий год отсалютует прощальными фейерверками и к нашему прошлому прибавится ещё триста шестьдесят пять дней. Это закономерный ход времени, которое хранит в нашей памяти всё, что уходит от нас навсегда: от чёрточки до вздоха… А здесь на пороге Нового года уже другое прижимается и просится на постой – молит не отпускать… никогда-никогда. Не хочу загадывать о будущем – река под названием Время любит преподносить сюрпризы и надо просто жить вопреки всему и верить, что всё будет хорошо.
               
                6.  С новым счастьем!

Ну, вот мы и подошли к самому волнующему моменту в жизни каждого человека. Неужели не догадались? Ладно, попробую с другого боку. Представьте себе дорогу к линии горизонта и вы по ней маршируете и делаете это не  в одиночку, а… Уловили первые аккорды увертюры? Что, никак? И где вы только обучались? Кто вам логику преподавал? Педагог по физкультуре? Ну, это ещё ничего – бывает и не такое и люди с этим потом пытаются жить, так сказать, соответствовать своему статусу. Так вот, на этот раз речь пойдёт о наибольшем соответствии знаков Зодиака в момент «брачевания». Слово какое-то получилось стерильное – чуть ли не «врачевание».
Сейчас на эту тему столько всего написано, что можно смело  брать любой талмуд и, отчертив ноготком нужный абзац, тащить друг друга в ЗАГС. Нет, если в этом нет надобности, можно просто любоваться собой в условиях гражданских обязательств. Это потом, когда вы в этом утонете по самые уши, можно ставить штампик в паспорте. Конечно, бывают и исключения и тогда двое разбегаются: губы надуют и в разные стороны. Тут главное не держать друг на друга зла, ибо сходились же по обоюдному согласию и разошлись почти из тех же самых соображений, мол, пожили и будет. А если это всё же была любовь? Да, угадать невозможно и каждая вещь купленная в этот период будет бить по глазам и воспоминания ленивыми гусеницами мозг прогрызать начнут. Бр-р-р…
От всего этого есть нормальный цивилизованный способ: клин клином… Ну, а что тут ещё придумаешь, когда хочется по вечерам кому-то поплакаться в жилетку и чтобы обязательно после этого тебе признались в любви, и чтобы губы сами нашли то, что им хочется, и утром, когда наговорившись до ломоты в теле, опять потянет полетать. Вот в том то и загвоздка, что «лётчики» стали редко встречаться в нашей жизни – всё больше «дальнобойщики». Что, ничего о них не слышали? Это такие бравые парни, готовые ради одной ночи в чужой постели, наобещать целую фуру всего-всего. Нет, так-то они и ничего, только им с дурами проще. Извините милые дамы, но тут вы сами виноваты. Ну, нельзя же после первого знакомства показывать этим парням своё нижнее бельё. Замечу, что они поголовно в этом ни черта не смыслят. Сами посудите, откуда, если сутками держатся за баранку? Они-то и вас обнимают так, будто сейчас им отправляться в рейс и их руки привычно сжимают рычаги. Конечно, встречаются разрядники и могут удивить вас, пока возраст ещё этому не помеха, а вот когда силы их иссякнут и лень повалит их животами кверху, лучше бежать от них подальше. Ну, и зачем вам свои годы тратить на эту живность?
Чтобы этого в вашей биографии не было читайте предсказания астрологов. К примеру, под новый год всегда эти «прогнозисты» удивляют нас своей расторопностью. Вот, в прошлом году лично мне ничего не выпадало интересного в плане личной жизни. Раз нет, то и всё, что имело к моей персоне интерес, я отмёл в сторону. В этом году, а это год тигра, кое-что нарисовывалось, но всё какое-то  второстепенное - держался изо всех сил. А всё почему? Так год был не мой. Конечно, можно было дать себе слабину и разнообразить свой быт, но, как сказал мне один знакомый, который по фотографиям может видеть будущее, что лучше перетерпеть. Вот я и перетерпел, да и «звёзды» на будущий год наобещали мне столько всего интересного, а я весь буду истраченный. Сказал себе: «Нет!» и поборол свои низменные желания и вот теперь у меня уже загодя руки чешутся и всё остальное в восторге, как подумаю, что мне предстоит пережить в год «чёрного дракона».
Человек-то я с головой и чтобы всё это пропустить через себя на оценку «отлично», надо готовиться к этому заранее. Как? Ну, там орешки, травки, витаминчики и обязательно мясо и желательно говядинки, чтобы сил набраться. Люди плохого не посоветуют. Вон, как сейчас по телевидению пропагандируют целительство. Порой насмотришься и уже лучше себя чувствуешь без всяких там рецептов. Я к этому ещё прибавил гимнастику и по вечерам стою на голове. Иногда хочется убыстрить процесс и в этом основная ошибка тех, кто  прёт в будущее без оглядки.
Вот мой один знакомый точно так же стал готовить себя к семейной жизни и перестарался. В самый кульминационный момент вдруг засомневался, что будет соответствовать своей избраннице. А что такое сомнение? Это страх. А что такое страх? Это полный «писец», как говаривала одна моя знакомая. Так вот он не смог. Для мужчины – это такой конфуз, что лучше бы он два раза в армию сходил, чем вот такое пережить. Ну, ладно,  он что-то не так в себе подкрутил, а что же она-то? Ведь это же можно прямо на ходу настроить. Увы, не додумалась.
Когда я стал анализировать эту ситуацию, а потом ещё полистал гороскопы, то оказалось, что всё объяснимо: он и она принадлежат одному знаку  Зодиака. Какому? Львы, чёрт бы их побрал: он из разряда трусливых, а она из списка гордых. А что астрологи в этом случае советуют? Во-первых, если так сложилось, лучше не паниковать, ибо, физическая близость – это всего лишь предлог, чтобы выработать единую тактику в постели, ну и в дальнейшей семейно жизни. Во-вторых, если до тактики дело не дошло, женщина берёт всё в свои руки. Тут я думаю, комментарий излишен насчёт того, что она должна взять конкретно в свои руки и на какое время. Главное, чтобы мужчина ей доверился. Без этого нет смысла вообще развивать эту тему дальше. В-третьих, если ей удалось это сделать, а он не сопротивлялся при этом, можно переходить к плавному прочтению звёзд на будущее. Как правило, пока мужчина приходит в себя, женщина рисует ему их совместное будущее и ему остаётся только поддакнуть, мол, хорошо. Как видите, всё и не так запущенно, если во время на гордость наступить необутой пяточкой.
Идём дальше. А если, к примеру, она «лев» по знаку Зодиака, а он «рыба»? Сложный союз и весьма противоречивый. Один случай мне пришлось наблюдать в своей практике, и вот к какому выводу я пришёл: ему надо было обойти её стороной, а не елозить глазами по оголённым коленкам. Не получилось или не захотел – это уже не так и важно, ибо женщиной она оказалась так себе, а он, одно слово, профан. Хорошо, что вовремя люди добрые подсказали ему подать на развод. Собственно, по-другому никак нельзя было выправить ситуацию. Во-первых, - он по характеру романтик, а она любительница романов Донцовой. Во-вторых, он мечтал о дальних странах, а она пукала во сне и при этом сваливала всё на него. В-третьих, у них было раздельное питание: - она ела мясо, а он гарниры. Почему так? Ответ простой: не успевал к столу.
Ну, здесь тоже всё понятно. А вот интересный случай: она «телец», а он… кажется «рыба». Точно, «рыба». Так вот, ей хотелось полёта, а он всё больше молчал, хотя астрологи предвещали идеальный брак. Увы, не сложилось. Почему? Так, среди «рыб» дураки тоже встречаются. Конечно, не все там такие, но вот после такой неудачи, что-то ей стало боязливо экспериментировать со своим будущим и поэтому на «рыбах» поставила один большой крест. Нет, так-то она человек добрый и я поддерживаю её в этом вопросе и желаю всяческих благ. Жаль, что ей не улыбнулось счастье, как другим.
Взять, к примеру «козерогов» - у тех всё, как по писанному. Казалось бы, за что такая им привилегия? А секрет прост – они такие натуры по жизни и им, что упасть, что подняться – это как за пень сходить… Не верите? Зря, ох, зря… У них же, как правило, вся жизнь – это один видеоряд, где они и только они и не важно, что в прошлом осталось что-то главное, о чём, кстати, они не вспоминают до поры до времени. Это потом, когда старость о себе напомнит, начинают ворошить свою жизнь, а там одно враньё и какая-то непонятная мистика, обутая в дерматиновые тапочки и подзабытые контуры в накинутых на худенькие плечи больничных халатах на вырост.
Конечно, есть и исключения и даже встречаются яркие личности – такие смешливые и совсем не опасные для семейной жизни. Жаль только, что по каждому пустяку начинают голову прятать под одеяло, мол, жить страшно и всё такое. А кому не страшно, если страну, как продажную девку рвут на части  подгулявшие олигархи?
Познакомился с одной из этого списка. Ну, одуванчик и большего не надо, а ещё мыслит здраво - стремится всех осчастливить. Нет, речь не о проституции и потом, этот рынок так плотно забит кадрами, что там и без неё есть, кому всех радовать своими телесами. Так вот эта смешливая мне сразу и сказала, мол, отпусти ситуацию и не строй никаких планов на личную жизнь со мной. Я подумал и согласился, а потом в гороскопе про неё и себя вычитал: «Не дай Бог». «Вот и ладненько» - вздохнул я с облегчением.
 Нет, по молодости чего себе не нафантазируешь. Это потом ближе к старости слёзы льём по ушедшим годам. Жизнь у всех по-разному складывается: можно и «звёзд» коснуться кисточками по макияжу, и просто стать незаметными ремесленниками в области фото-индустрии. Это случается,  когда подобного много. А чтобы тебя заметили, в какие надо одежды рядиться? Замечу, что всё чаще приходится не рядиться, а наоборот – оголяться. Это вроде дани времени сегодняшнему дню. Лично мне это никогда не было понятно, да и далёк я от этого и всё же хочу разобраться. Ну, представьте себе на одну минуту, что идёт эдакая особь под ручку со своим кавалером, а её женское начало начинает из себя вдруг выгибаться. Прохожие и всё больше мужчины глазами по её телу водят, слюни пускают, а те, кто с юга понаехали к нам ещё и подмигивают. Вот куда её такую засунуть, чтобы семья не распалась? Тут совет один: надо её показать врачам. Я почему эту тему затронул? Потому, что на точно такие грабли уже наступал когда-то. Конечно, не всё так трагично закончилось и на том спасибо – есть, что вспомнить и посмеяться над собой.
Да, наша жизнь богата примерами, когда  сами творим свою биографию. Недавно встречаю одну заблудшую душу из своего прошлого. Сама-то гордая, а личная жизнь вся в мелкую клетку. Спрашиваю:
- Что случилось?
Отвечает:
- Ушла в себя.
- Надолго?
- Пока не решила.
- Странная ты какая-то… На пороге Новый год ёлками размахивает, а у тебя депрессняк по всему телу бельё развесил для просушки.
- Сам дурак! – отреагировала моментально.
Я не обиделся, да и как тут обидеться, если у неё на лбу написано готическим шрифтом: «Целуюсь лучше, чем готовлю». Улыбнулся, пожелал счастья и пошёл себе дальше, а она стоит горемычная в пуховик кутается – зябко-то в обнимку с одиночеством. Ну, тут она сама так решила. Я и раньше ей всегда говорил, чтобы брала от жизни только то, что ей под силу. Нет, так-то она не слабенькая и коня наскоку могла бы остановить, только кони нынче все какие-то мелковатые пошли. Вот так иногда хочешь порадоваться за конягу, а глазу зацепиться не за что. Может, у неё по этой причине на лице растерянность с ожиданием в карты режутся на раздевание, как только удача ей копчик свой показывает?
Если бы мне Создатель доверил всех людей сделать счастливыми, я бы пол России переженил без права на развод. А что? Да мы бы китайцев за пояс заткнули по рождаемости, а потом расселились по всей планете, и уж тогда точно никакой американец не посмел бы в нашу сторону пальчиком тыкать, мол, живём мы не так, как все. Так мы же особенные. У нас народ спивается, а власть, вместо того чтобы задуматься, в ладоши хлопает, мол, инфляция увеличилась лишь на пару процентов вместо ожидаемых девяти. Эх, бесовское отродье, нашли чему радоваться – понастроили питейных заведений и животы поглаживают. Ну, и в чём смысл демократии, если наши бабы кутаются в пуховики от одиночества?
С одной буквально вчера разговорился, и она выдала мне, мол, мужчина не должен повелевать, а женщина не должна быть рабыней. Я так скажу: кому, что на роду написано. А может ей хочется быть рабыней? А может у неё кровь ненормальная и ей хочется, чтобы кто-то повелевал? Судя по тому, как наши женщины рыскают по магазинам с сумками на перевес, у нас в стране одни мужики-властелины. Вот так бросишь палку и прямо в такого попадёшь, а он ещё руки в боки и языком еле ворочает. Вопрос: «Когда успел нализаться?» Ответ: «Это вчерашнее всё никак не рассосётся». Вот-вот, он весь такой весёлый, а она пластается – к новому году продукты по дешёвки ларькам ищет. Ну, тут надо было ей в самом начале мозги включать. Без этого действия теперь вся жизнь пошла насмарку.
Как-то попал в одну семью и те стали меня развлекать семейными фотками. Первые снимки светлые и они на них весёлые, а потом попёр негатив и что характерно улыбаться продолжают на фотографиях, а свет в глазах потух. Спрашиваю:
- Что-то у вас не так?
Врут в два рта:
- Да что ты? Секс восемь раз в неделю.
- А зачем столько-то? – удивился я.
- Так по «телику» всё равно ничего интересного нет.
- А в кино? В театр?
- Так мы всё больше  к дому привыкшие.
Сказал бы я им, к чему они привыкшие, да язык не повернулся. По молодости в Интернете зависали, да и если бы она не залетела, то он на ней и не женился бы. А зачем? Вот, почему у них глаза на последних фотографиях потускнели?  Так я скажу: всё у них в жизни через одно место и так у большинства. Да и какая может быть любовь, если люди разучились смотреть друг другу в душу. Ответьте мне: что любят рассматривать мужики у женщин? Правильно – всё, что ниже пояса, ну и чуть-чуть то, что в области груди. Это потом они с трудом вспоминают: какие глаза у возлюбленных и чем пахнут их губы. Я тут неосторожно сделал одной комплимент, мол, пахнешь, как молодой куст крыжовника. Так эта подумала, что я ей предложение делаю, и как вцепится в руку. Целую неделю я на всякие прогревания ходил после её хватки. Лечащий врач, узнав причину моего недуга, посоветовал в следующий раз мне рта не открывать. А как тут молчать, если я с рождения общительный?
Собственно, перерывы случаются. Да, и организм не железный, а тут ещё расклад на будущий год  такой, что хоть сейчас пакуй чемоданы на Канарские острова. Ну, это только в том случае, если денежные поступления будут исправно пополнять мой карман. А вы знаете - я даже не расстроюсь, если ничего этого не будет. Во-первых, у меня заведено так - довольствуюсь малым. В-вторых, всё, что мне надо – у меня уже есть, а главное здоровье. Не верите? А вы в будущий выходной приходите ко мне посоревноваться и тогда убедитесь, что ещё есть порох в этих самых… пороховницах. У меня нет надобности, писать в Интернете для всеобщего прочтения, что жизнь моя раскрашена как крылья бабочки. С этим я давно разобрался – всё это туфта. Мои крылья будут по более, и несут они меня без всякого макияжа и что характерно, нет им износа. Где их взял? Где взял, там уже нет. А у меня всё такое – в одном экземпляре, ибо то, что качественно – штучный товар. Иногда хочется, конечно, от всего этого отдохнуть. Вот так сядешь и погружаешься в думы, и тут звонок по телефону и опять какая-нибудь душа просится на постой, мол, выслушай и обогрей. Вот взял бы да послал в одно интересное место, но воспитание не позволяет, а потом послушаешь, и уже хочется её любить, как одну единственную…
Конечно, ей это и не надо вовсе и по знакам Зодиака мы левые какие-то, а просто так я не умею – не получается у меня. Откуда знаю? Так уже было однажды что-то подобное в моей жизни. Ну, вот таким уродился, а если быть более объективным – поленился в гороскоп заглянуть. Я так думаю, что был молод и ветер в ногах путался. Теперь-то совсем другое дело – за версту чувствую к себе симпатию противоположного пола. Одна беда – я один, а их вон сколько. Нет, гарем не потяну, да и русский я.
Люди, до Нового года остаётся несколько дней. Так-то праздник нормальный, если отбросить в сторону несбывшиеся мечты. Собственно, на этот раз я ничего не буду себе желать – у меня и так всё получится на высшем уровне, а вот вам всем хочу крикнуть прямо в лицо: «С новым счастьем!»
               
                7. Возвращение блудного…

Ну, не поворачивается у меня язык вот так о себе сказать и чтобы общественность после этого каждый раз тыкала в мою сторону пальцем, мол, вон он какой. Какой-какой? Блудливый… Конечно, я ещё тот подарок, но чтобы без всякого принуждения взять и вписать себя в этот список – это уже слишком. Опять же, куда девать воспитание и врождённую скромность? Нет, можно и наплевать на всё это и я даже знаю лично некоторых  из этого числа, кто уже над собой так проделал, но жить после таких действий среди вас я просто не смогу. И какой напрашивается вывод? Думаю, что надо подкорректировать само слово – «блудливый» и тогда всё встанет на свои места. Как? Ну, тут только так – проголосовать за его другое значение и всё ляжет в масть.
Итак, что мы имеем? Слово с подтекстом и надо его повернуть таким образом, чтобы отпала надобность переписывать название данного повествования. Представим на одну секундочку, что перед нами коробка конфет. Вы какие предпочитаете? А понимаю – с коньяком. Губа не дура, а умница. Ну, что до меня, то орешки как-то ближе моей персоне, а поэтому слово – «блудливый» в данном тексте имеет следующий смысл: человек долгое время отсутствовавший по уважительной причине. Принимается? Чувствую, что понимание достигнуто, и я смело могу маршировать дальше. Вы со мной? Тогда прошу в следующий абзац.
И, как правило, кто-то обязательно задаст вот такой вопрос: «Почему я решил вернуться?» А вот решил и всё тут. Если кто-то посчитает, что этому меня надоумили наши перезревшие российские «звёзды» эстрады, так у меня и ответ уже заготовлен: «А мне на них!...» Вот только так, и не иначе. Откуда такая агрессия? И никакая это и не агрессия, а нормальная позиция человека, у которого бабушка, земля ей пухом, ещё не так выражалась в адрес подобных экземпляров. Как? Ну, а почему бы и не процитировать мудрую старушку? Она так и говорила про всю эту «мишуру»: «Барбосы они, сукины дети!» А всё почему? Слишком много фальши. Где ни капни, что в личной жизни, что в творчестве – всё какое-то неправильное. Нет, исключения встречаются… Вот, к примеру, этот губастенький, ну который решил поэкспериментировать с престарелой «примадонной» в плане повышения рождаемости в стране. Ох, и настырный малый – в одно место без распевки влезет. Моя соседка по лестничной клетке, как только увидела этих «молодых» по телевизору, уже на следующий день пошла и поместила объявление в брачную газету, мол, жажду имею к семейной жизни. Как заразителен, бывает чей-то пример.
Что до меня, то мне всё подобное по барабану. Главное, чтобы эта «эпидемия» не парализовала боеспособность нашей страны. Нам сейчас расслабляться никак нельзя.
Вон сосед из первого подъезда решил приударить за одной малолеткой. И где он только её нашёл? Сама вся тонюсенькая, волосёнки по плечам распустила, на ножульки вообще без слёз не взглянешь, а туда же, мол, хочу стать матерью. Ну, этот  от радости и обрюхатил её. Как только убедился, что его семя достигло цели, взял и помер. Мы ещё всем двором ему деньги на похороны собирали. Так вот, эта пигалица уже через четыре месяца подцепила ещё одного из этого списка. Я когда их увидел прогуливающихся под ручку, чуть было на красный свет дорогу не перешёл. Нет, ну как удаётся этим тонюсеньким всё устраивать-то? Ведь невооружённым взглядом видно, что на сносях, а этот «огурец» рядом с ней весь сияет, как медный таз. Видно, девка сказала ему, что с животом у неё всё в норме, а то, что такой выразительный, так тут всё просто - пучит. Ничего-ничего, ещё чуть-чуть и будет такой «пук», что я даже и не знаю – в какую Африку старикан рванёт на свои сбережения, чтобы только не кормить чужое дитя.
Когда всё подобное имеет место быть в нашей жизни, невольно задаёшься вопросом: «А что же такое любовь?» Замечу, что ответов несколько и это правильно, ибо лучше так, чем ничего. Если с позиции физиологии на это посмотреть, то можно смело брать гранату и… Почему так-то? А я по-другому не вписываюсь тогда никаким образом в сегодняшний день, поскольку, «дальнобойщики» и «переходящие знамёна» затопчут в шесть секунд. Кто они такие? Ну, здесь всё по порядку: «дальнобойщики» - это особи мужского пола, поставившие перед собой цель «окучить» как можно больше женщин, а «переходящие знамёна» - это такие, у кого смена партнёров по сексу привычное дело. И те, и другие находятся в рабстве у своей физиологии. Вот как себя во всём этом соблюсти?
Один мой коллега по работе к этой проблеме относится по-философски, и часто повторят вот такую фразу: «Выпить и переспать – это ещё не повод для знакомства». Как-то к нему подкатывает одна студентка и открытым текстом предлагает интим за положительную оценку в зачётке. Замечу, что ему много лет и всё подобное воспринимает он по-отечески и забота о подрастающем поколении у него на высоте и не только на словах. Так вот он ей и выдаёт следующее: «Детка, я вешу более ста килограммов и при этом во время секса люблю подпрыгивать сверху. Ну, тебе нужна инвалидность в столь раннем возрасте? Не нужна… Какой напрашивается вывод? Правильно – надо учить предмет».
А вот ещё пример тому, какими мы стали отвязанными. В один из дней где-то ближе к обеду стою на остановке – жду свой автобус. Народ вокруг меня кружит и тут на глаза попадает листок бумаги, прицепленный к дверям киоска, торгующим всякой мелочёвкой, а там вот такой текст, выведенный печатными буквами: «Пошла по рукам. Буду чуть позже». Нет, если  - это шутка, то я оценил, а если всё по серьёзному, то… Вот именно, и задумался я над тем, как просто можно встать на сторону зла. Это что же получается – мы сами, без всякой агитации объявляем войну человеческим принципам, где на первом месте всегда была любовь. Что с нами происходит, люди?
Тут на днях попал  мне в руки занимательный гороскоп. Так-то я к ним равнодушен с некоторых пор - что-то там не всё по-человечески. Нет, так-то всё в масть и гладенько, и всякие надежды на любой вкус, и про совместимость хорошо прописано бывает, но всё же попахивает это «творчество» искусственностью. Стал вчитываться, и меня осенило, что своё счастье я всё же проморгал. Оказывается, что моя предыдущая, ну которая была до этого, полностью соответствовала моему знаку Зодиака. Если честно, у меня на этот счёт всегда были одни сомнения. Вот если бы она была «тельцом», тогда бы я согласился. Кстати, в этом варианте, если рассуждать здраво про «тельцов», во главе угла только тёплые отношения. Ну, какая «рыба» от такого  «подарка судьбы» откажется? Конечно, «рыбы» всякие попадаются и невкусные встречаются экземпляры, но, тем не менее, и здесь я за себя отвечаю, смог бы соответствовать. Кстати, речь идёт не о «песочных замках», которых понастроили уже столько, что ходишь по жизни и только о том и думаешь, как бы ни разрушить чьё-то счастье. Замечу, что с возрастом уже не хочется «пионерить», и не тянет играть в «революционеров», конспирируя свои чувства. Собственно, если любишь, то уже и не так важно – какую часть тела. Недавно прочитал в Интернете, мол, любят не за тело. Так-то оно так, да только почему-то сначала мы любим глазами, а только потом всем остальным. У меня пока всё именно в этом ключе.
Кстати, «тельцы», как и «рыбы» встречаются то же разные. Есть очень маленькие и злые, а есть высокие и светлые. Вот если они «маленькие и злые» надо сразу же на совместимость начхать, а то напялит такая на себя «голубой» берет и будет из себя корчить праведницу. Таким только попадись под каблучок, в один миг  обезоружат. Ну, а если «высокие и светлые», то зажми рот двумя руками и любуйся, молча, чтобы не вспугнуть. Если такая уйдёт, будешь «локти кусать». Тут надо усвоить следующее, что совместимость – это когда оба хотят быть вместе и никакой чёрт им не указ, потому что друг без друга им просто не выжить в этом мире. Я вообще сторонник того, что для обоюдного счастья надо чаще говорить друг другу всего лишь одно слово: «Люблю!»
Когда натыкаюсь на очередной гороскоп, пытаюсь понять всех тех, кто во всё  это верит. Ведь если к этому относиться как к религии, то каждый «прогноз» можно рассматривать не менее, как приговор самому себе. Я как-то попробовал вопреки предсказаниям сделать всё наоборот. Получилось что-то невообразимое, отчего до сих пор на душе нехороший осадок. Так-то всё в порядке вещей и можно было бы уже забыть и успокоиться, но что-то пока стоит перед глазами и не хочет уходить. Сам себе удивляюсь, как бывает, необуздан человек в своих желаниях.
Да что там какие-то желания, если однажды прочитал вот это: «К концу недели появится возможность поучаствовать в мероприятиях сомнительного характера».  Меня это не зацепило, а вот мой сосед поддался и отправился на митинг под вывеской «За честные выборы!» Нет, я его понимаю – он, сколько я его помню, водит дружбу с одиночеством, а тут астрологи советуют, и он возьми и клюнь на их советы. Я так думаю, что он решил разнообразить свои будни и ему это удалось. Во-первых, получил ни за что по морде. Во-вторых, арестовали. В-третьих, до сих пор не отпустили, и ходит слух, что шьют ему дело по педофилии. Вот, мужик отвлёкся, так отвлёкся - на полную катушку.
Или вот ещё пример. Читаем: «Вам удастся достичь желаемой цели при помощи неординарных методов». Ой, что-то мне напоминает это участие моего соседа в митинге со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вот поэтому, пока под всем подобным не будут опубликован перечень всех «неординарных методов», лучше ничего не предпринимать. И вообще, у меня такое предложение: штрафовать этих самых астрологов за сокрытие полной информации от нас… потребителей. Одно дело, когда власть так с нами поступает, но тут всего какие-то «звездочёты». Если вдуматься, то они, как и врачи должны давать клятву и не приносить людям никакого вреда.
Один местный «прогнозист» оптимистично одной сердобольной особе нашептал, мол, жить будете, но головы своей лишитесь. Интересное дело: ни в зеркало не посмотреться, ни в носу не поковыряться. Конечно, отпадает надобность бороться с морщинами на лице, но тут тогда придётся и с поцелуями «завязывать». Кстати, поцелуи полезны – они каким-то образом влияют на наши некоторые гормоны. Когда эта дама поведала об этом, я посоветовал ей всё же голову поберечь, опять же в ней наш мозг квартирует, а без него мы никуда не годимся.
Замечу, что во всё это верим, как дети и не потому, что хочется, а потому, что деваться нам некуда. Главное, чтобы иногда мы не забывали уходить на перерыв и не путали «белое» с «чёрным». Когда на всё подобное подсаживаемся, нас легко вывести из себя и тогда начинаем брызгать слюной по сторонам. Вон моего коллегу по работе одна особа обозвала «амёбой». А всё из-за чего? Так этот ловелас взял её не всю, а только чуть-чуть. Обиделась и понесло сердешную в такие «дебри», что теперь точно ей без психиатра не обойтись. Я его спрашиваю, мол, и на кой тебе эта «правильная», а он плечами пожимает и в глазах такое уважение к закону, что хоть сейчас его в Парламент страны сажай и не думай о завтрашнем дне ничего плохого. Это потом он мне шепнул под большим секретом, что «взял чуть-чуть» только для того, чтобы тому, кто будет у неё после него что-то осталось. Вот какое проявление альтруизма. Она-то, если верить его словам, всё ещё что-то топорщится и пишет ему всякие гадости в Интернете, а так всё, как у всех – через одно место и в дамки. Вот зараза, и откуда в таком щупленьком теле столько «кариеса»?
Нет, если бы меня это коснулось, я, наверное, не стал бы брать «чуть-чуть». У меня так: или всё, или пошла на все четыре стороны. Да у меня из-за этого и вся личная жизнь в чёрный горошек. Как-то одна моя хорошая знакомая поделилась со мной, мол, настанет такое время, когда она родит кучу детишек и будет счастлива до самых краёв. Ответил я ей с грустью, что этого я скорее всего уже не увижу, а поэтому заранее поздравляю… Обругала меня за мой пессимизм. Ну, разве она не чудо? Чудо! Столько веры и надежды может быть только в самодостаточном человеке с прекрасным будущим. И настроение сразу у меня улучшилось и захотелось увидеть её счастливой хотя бы краешком глаза.
Да, сохранять позитивный взгляд на происходящее вокруг нас становится с каждым разом всё труднее и труднее. Ещё эта каждодневная круговерть, в которой порой бывает трудно  разобрать кто, чем дышит.
Недавно прихожу на работу, а на моём столе лежит такой аккуратненький листочек в клеточку и там вот это:
                «Я Вас прошу о не молчанье,
                Молчанье порождает страх,
                Молчанье убивает душу
                И превращает мысли в прах.

                Я разбиваюсь в ожиданье,
                Я жду ответа на вопрос.
                В ответ я слышу лишь молчанье
                Молчанье вместо ваших слов».

Интрига? Ещё какая, а тем более я свободный мужчина и всё подобное – это же чистой воды - «масло в огонь». Первая моя реакция – это взять и подпрыгнуть у всех на глазах и обязательно крикнуть: «Меня любят!» Представляю – сколько любопытных глаз уставилось бы на меня в тот момент. Если учесть, что коллектив у нас на девяносто процентов женский, то… Так, а вот с этого места надо поосторожнее, ибо можно вляпаться по самую макушку и потом никто не отмолит меня.
Весь рабочий день я был как на иголках. Всё мне казалось, что вот-вот подойдёт и даст о себе знать таинственная незнакомка. Нет, подходить-то подходили, но в основном по работе, а я работу стараюсь во всё подобное не вмешивать, да и с головой у меня пока всё в порядке. Где-то ближе к вечеру подкатывает одна, ну очень крупная дама и спрашивает меня в лоб:
- Вы ничего у себя на столе не находили?
- Вот это? – я ей в лицо протягиваю аккуратненький листок бумаги со стихами.
- Мои! – восклицает коллега, и лезет меня поцеловать, мол, вот тебе «награда»  мой пугливенький.
Правильно – она такая вся в развороте, как мать Тереза и девушка с веслом вместе взятая, а у меня всё щупленькое и поджарое. Мне и отбиваться не было смысла. Вот я и стоял, пока она меня всего губной помадой не перепачкала. Нет, ну местами было приятно, только в женском коллективе такие вольности всегда попадают на «злой язычок». Уже на следующий день по этажам учреждения «летала утка» о том, что я и есть отец детей этой особы, которая как-то ухитрилась, не будучи никогда в браке, обзавестись и мальчиком, и девочкой. Повторяю, что врождённая моя скромность никогда не позволит присвоить мне чьи-то заслуги и потом, в отсутствии серьёзности меня трудно обвинить, а тем более, когда речь заходит о детях. Чтобы прояснить обстановку, не стал откладывать в дальний ящик все недомолвки и в обеденный перерыв, когда все сгорбились над своими судками и узелками выдал, что если узнаю, кто распускает эти небылицы, удавлю собственными руками. Ага, так меня и испугались, черти эдакие. Одним словом, пришлось мне какое-то время побыть в неприглядном образе, но после всего уже никто мне не подбрасывал никаких стихов.
Ну, с одной стороны и хорошо, что всё так обернулось, а с другой мог бы и закрутиться неплохой роман, только бы она была под стать мне – сухонькая… самую малость. А что? Мы – мужики же на всё такое ох, и быстрые. Нас пальцем помани, и мы тут же начнём с себя портки стаскивать. Как это зачем? Чтобы движения не стесняли.
Я, вообще-то, не любитель подобного. У меня с этим строго. Нет, помечтать могу, но чтобы вот так взять и… Увы, не обучен. Да и опыта нет, хотя жизнь всякое со мной вытворяла. Вот так сяду вечером на кухне, кота обниму и вспоминаю… Ох, и смешно жил! Особенно одна запомнилась – всё хотела научиться кино снимать. Такая шустренькая была, что не угнаться… Вот я и не угнался. Ну, может оно и к лучшему, если убрать некоторые шероховатости. Мы же какие? Вот-вот, пока имеем – не ценим. Это уже потом начинаем оружием бряцать, мол, я тебе покажу. А зачем? Как одна смешливая мне посоветовала, мол, надо научиться отпускать ситуацию. Ага, отпустил, так сразу другие набежали. У них, что нюх на свободных мужчин? Это хорошо, что я не из «дальнобойщиков». Из каких, конкретно? Наверное, из правильных пацанов.
Сам бы я так никогда про себя не сказал, да и как-то смело это, а вот одна обманутая жизнью душа так и сказал в мой адрес, что буду счастливым, но не с той, о которой часто вспоминаю. Заинтриговала, собака такая и я полез к ней с хорошими намерениями, мол, не было ли у неё в родне провидцев. Рассмеялась и ответила так: «Провидцев не было, а дураков и дур хватало». Дальше не было смысла её ни о чём расспрашивать и так стало ясно, что ничего путного не скажет. Кому что на роду написано.
Вот сосед с нижнего этажа, как что бежит ко мне за советом, будто я справочное бюро. Как-то с утра стучит в дверь. Открываю и вижу, что какой-то он не такой. Спрашиваю:
- Что случилось?
Отвечает:
- Подташнивает.
Не стал ходить вокруг и около и посоветовал ему провериться на предмет беременности. Он сначала с кулаками на меня полез. Ну, я же ещё в форме и съездил ему в носяру и тут же о тошноте забыл жалобщик, ибо мой удар что-то там у него нарушил на лице. Чтобы не раздувать конфликт, в доступной форме ему объяснил, мол, клин клином вышибают. Сообразительный малый оказался, даже руку мне потом пожал, когда приходил повторно, чтобы денег занять. На рукопожатие я ему ответил, а денег не дал. Зачем? От него и так отменно разило сивушными спиртами. Эх, много мы пьём.
Недавно попался мне в одной газетёнке прогноз в области бизнеса для всех знаков Зодиака. Прочитал и крылья за спиной выросли. Оказывается, у меня хорошие перспективы: и это мне под силу, и здесь я в лидерах, и вообще все меня любят и обожают. Решил проверить, так ли всё это. Сел, подсчитал наличность, прослезился. Что-то перспектива какая-то нарисовалась сомнительная. Стал думать и пришёл к такому выводу, что в той самой газетёнке видно опечатка получилась. Поскольку я человек неунывающий, сходу решил проявить себя, как лидер, до которого всем, ох, как далеко. Как именно себя проявил? Так, взял половое ведро и вымыл всю подъездную лестницу с первого по пятый этаж. Удивительно, никто даже спасибо не сказал. Вот как я задел всеобщее самолюбие. Думал, что теперь соседи начнут меньше гадить. Увы, не угадал – уже к вечеру какие-то ханыги наплевали столько, что у меня руки зачесались их мордами во всё это ткнуть. Уж после такого, мне почему-то расхотелось, чтобы меня любили и уважали. Заперся в своей квартире, отключил телефон, и все выходные просидел над книгой в обнимку с котом. Знаете, а мне понравилось. Когда об этом рассказал одной даме, она так и написала мне в Интернете, что у меня личная жизнь – это я и мой котяра. А почему бы и нет? Жаль, что коты живут недолго…
А вообще-то, я хулиган. Что-то во мне сидит такое, отчего хочется и за попку ущипнуть какую-нибудь фигуристую на каблуках или сказать такую глупость, что у воспитанного человека уши в шесть секунд в трубочку свернутся. В такие моменты я почему-то себя представляю рыбкой на опушке леса, которая рассуждает вслух примерно так: «И ничего страшного и нет, а мне говорили, что будет плохо. Ну, и где тут бояться? Нет, ну дышать трудновато, а в остальном ничего – жить можно. В любом случае – это лучше чем на сковороде с лучком, да морковкой париться».               

                8.  Если крыша потекла…

- Да ты моя радость! Ну, иди же ко мне, соседушка!
Я стоял и пытался отцепить от себя небритого мужчину. Его волосатые руки крепко держали моё ещё не проснувшееся тело. Нет, это я мог перетерпеть, но вот его слюни летевшие мне прямо в лицо с его губ – это был уже явный перебор. Хотелось ткнуть его коленом в самое интимное место и, наверное, так бы оно и случилось, если бы не моё воспитание. Вот тоже угораздило родиться в семье бюджетников, где по книгам сходили с ума чуть ли не с пелёнок. Пока я боролся с соседом, а это был он и это я понял уже на десятой секунде стихийного спарринга, он умыл меня своей слюной всего без всякого на это моего согласия. Наконец, мне удалось от него отстраниться. Во-первых, судя по исходившему от него запаху, он был  трезв ровно наполовину. Во-вторых, я никак не мог для себя понять, что с ним происходит и почему он пытается на мне повиснуть. Вступать в дебаты с выпившим человеком – это простая трата времени, а тем более в воскресное утро, которое этот гад мне кажется уже изрядно подпортил своим визитом.
Сосед не унимался и всё хотел вернуть меня в свои объятия. Он вещал на весь подъезд:
- Вот душа человек! Один из всех мне дверь открыл в этом дрянном подъезде!
- Лучше бы я этого не делал, - произнёс я себе под нос, утирая лицо рукой.
- Сосед, так я же всё по написанному… У меня бы собственной фантазии на это не хватило. А если что не так, то извиняй, да и от чистого сердца я, так сказать, от чувств…
«Этого мне ещё не хватало» – подумал я, вытирая руки о пижаму.
- Нет, если я не вовремя, то могу чуть позже засвидетельствовать своё почтение и глубочайшее уважение. Ну, что ты на меня смотришь, как Ленин на Фани Каплан? Сегодня день особенный и без объятий никак нельзя. А если чуть обрызгал тебя, так это от усердия… Ты уж прости меня.
- Бог и простит, и подаст, - я хотел уже отгородиться от него входной дверью.
- Ты мне не веришь? А я для этого случая и вот это прихватил. Тут написано, - сосед сунул мне в лицо измятый обрывок нашей местной газетёнки, - что весь день надо провести в объятиях. Это предаст вам уверенности в делах, что приведёт к пополнению семейного бюджета. А?
Я не поленился и поискал глазами число, ну когда всё это было выплеснуто с лёгкой подачи редакции на обывателей. Сосед подбоченился, мол, давай-давай читай, только там всё, как надо написано.
- Так она за семнадцатое марта, - я посмотрел на него. – А сегодня уже восемнадцатое.
- Как это… восемнадцатое? Постой, постой…
- Да хоть стой, хоть лежи, а сегодня воскресенье и по календарю…
Губы соседа побелели. Он что-то ими пытался в уме подсчитать, а когда это у него получилось, голос уже не был таким ликующим:
- Выходит оплошал… Ну что за люди? Совсем перестали заниматься качеством выпускаемой продукции. Я, как сейчас помню, это было шестнадцатого марта, купил бутылёк, ну и сам себя угостил. Нет, а сегодня, точно восемнадцатое?
- Закусывать надо.
- Ну, с этим у меня порядок, - сосед поскрёб свой затылок. – Что же это получается? Я в отключке провалялся целый… Ничего не помню.
- Наверное, там был не один бутылёк, - я выдвинул свою версию.
- А я и не знаю… Может кто и угостил опосля. Слушай, а у тебя не будет до получки? Понял – не будет. Опять облом. Ну, что за день сегодня такой?
- Воскресенье.
- Да я не об этом. Ну, хоть грамм сто налей?
- Не держу, - признался я.
- А вот это зря. Беспечность людская - родная сестра всем нашим неприятностям.
Мне хотелось ещё понежиться в кровати, а тем более за окном только-только начинало светать, и я посоветовал соседу постучаться в пятидесятую квартиру. Там уже, который день поминали тёщу.
- Да? А я и не в курсе. Прямо конфуз на ровном месте. Я же её хорошо знал. Тогда  попробую там счастья, а ты на меня не серчай… Накладочка вышла с этим гороскопом, - сосед на полусогнутых поспешил этажом выше.
Я проводил его взглядом и подумал про себя: «А мне вчера показалось, что в стране меньше стали пить. Выходит, осечка…»
Конечно, в это утро мне уже не пришлось поваляться в постели, да и сон ушёл и, судя по всему, ему уже было не в масть ко мне возвращаться. Я ещё перечитал весь гороскоп от нечего делать в оставленном соседом обрывке газеты и убедился, что по моему знаку  Зодиака за вчерашний день всё от первой и до последней буквы было надумано. Почему-то вспомнил соседа, и мне стало весело, хотя до первого апреля ещё было достаточно дней, чтобы успеть и погрустнеть, и развеселиться, а потом опять впасть в депрессию. Ещё ближе к обеду по телевизору сболтнули, мол, в стране наблюдается стабильность. Я не заставил себя ждать и прямо в глаза «болтуну» с нехорошей фамилией съязвил, что его ртом самый раз  работать ассенизатором. Тут, надо заметить, моё воспитание не помешало высказаться на эту тему со всей прямотой. Пришли на ум слова, что стабильность – это всего лишь переходный период от одного кризиса к другому.
После аналитической программы грудастая девица решила напомнить телезрителям, что все они смертные, а поэтому загробным голосом зачитала гороскоп. Во время этого действия  мне захотелось немного поприседать. Есть у меня такая хорошая привычка себя нагружать всякими упражнениями во время бухтения «ящика». Когда дошла очередь до моего знака Зодиака, несколько замедлил темп приседаний. Девица, и это было удивительно, тоже сбавила скорость. Её голос стал звучать как-то по-особенному. Пока я пытался во всё это втянуться, она выдала, что сегодня меня ждёт встреча с той, которая… И надо же, на самом интересном месте в доме погас свет. У нас периодически такие  «шутки» имеют место быть. Так-то я морально устойчив и всё подобное воспринимаю должным образом, но именно сегодня мне захотелось «взбрыкнуть». Моя мораль, воспитанная на классиках литературы, задвигалась, как женщина лёгкого поведения и память стала вытаскивать из моего прошлого информацию о той, которая… Конечно, процесс сей мучительный и им лучше заниматься на унитазе в полной изоляции. Инстинкты мне подсказывали верный путь, да и что греха таить, была у меня когда-то та, которая… Я почему-то подумал, что именно она сегодня перебежит мне дорогу. Эту встречу я ждал так долго, что стал забывать её профиль. Ну, знаете ли, такое может с каждым случиться и потом,  когда живёшь на одном дыхании, и тебе всё кажется, что ещё не вечер, это вполне закономерный процесс.
Привёл себя быстренько в порядок и на воздух. Встал у подъездной двери, осматриваюсь. Надо же знать, в какую сторону двигаться, а то ведь  Земля у нас круглая и если сделать неверный ход, можно долгожданную встречу отложить на неопределённое время. Для пущей важности, подобно мореходам, поднял палец к небу.
Это мне не пригодилось, поскольку нарисовался слюнявый сосед. Стоял он твёрдо на ногах. Видно не удалось помянуть тёщу из пятидесятой квартиры. Сплюнув мне под ноги, произнёс:
- Не успел. Стучал битый час… Не открыли. Наверно, не было ни у кого сил подойти к двери. Значит, тёща была что надо, хотя могли и от радости так помянуть. Вот незадача, воскресный день уже к середине подобрался, а я весь, как медалька – начищенный. Абсолютно нечем себя занять. Каналы на телевизоре перещёлкал, а ничего на душу не легло. Куда это годится?
Я только вздохнул, выражая своё ему сочувствие. Сосед помахал перед моим носом журналом.
- Смотри, что в почтовом ящике надыбал. Сейчас проверим, что день грядущий нам готовит… - он попытался напеть что-то знакомое.
Я заинтересованно бросил взгляд на журнал. Сосед полез сразу в самый конец.
- Ты у нас кто?
- Рыба, - произнёс я.
- Читаем: «Вы сегодня сексуально привлекательны…» Везёт же!
- А дальше?
- Точка, - сосед повеселевшим взглядом посмотрел на меня. – Смотри не переусердствуй!
«Интересно, - подумал я про себя, - а с какого бока теперь к этому приближаться? Так-то, всё в кон, хотя весна и провоцирует, а вместе с тем и снег ещё кое-где дремлет на газонах. Конечно, можно попробовать плыть по течению, но тогда есть вероятность наскочить на очередной камень по пути следования и тогда всё может случиться. Что именно? К примеру, кому-нибудь взбредёт в голову мне руки заломить, и буду потом всю оставшуюся жизнь лекарства принимать. По весне у этих, ну которые в фуражках сил немеренно, да и дурь прёт из всех щелей, вот и ходи, да оглядывайся, а тут ещё это: «Вы сегодня сексуально привлекательны…» С этим что-то надо делать».
Решил себя осмотреть  как бы со стороны. Пошёл к магазину и давай перед витриной себя крутить в разные стороны. Ничего в себе притягательного не обнаружил. Когда всё так, надо просто идти в народ. Уж он правду-матку при себе держать не станет, да и протухнет она эта правда без употребления. Да-да, и народец наш денег за откровенность нисколечко не возьмёт. А всё почему? Так бескорыстие у всех нас в крови, да и положа руку на сердце надо признать – на этом капитал не заработаешь.
У меня сосед, который подсел на гороскопы, как-то услышал в свой адрес от одной ненормальной столько откровенных замечаний, что пузырился, как самовар – брызгал слюной, как кит. Пришлось участкового пригласить. Вот смеху было – он и его обрызгал. Тот не сходя с места за протокол, мол, воздам слюнявому должное. И воздал – определил на несколько суток за решётку. Тому бы радоваться, а он возьми и жалобу тисни. Завертелась такая карусель, а той, что наговорила соседу всякого, ничегошеньки не было. Казалось бы, ну и сказала одно или несколько весомых слов. Какие именно? Так – это дурак, ну и ещё что-то подобное в этой тональности. Кстати, по Международной конвенции и ничего в этих словах нет такого, чтобы так на них реагировать. Тут мой сосед явно сам виноват – слишком мнительный.
Я как-то, уж и не припомню, когда это точно приключилось, что-то подобное уже читал про свою привлекательность и всё такое. Поскольку я из другой оперы, а ни как мой сосед, поэтому, не страшась, шагнул в массы. А как ещё мне было проверить тогда свою сексуальную привлекательность? На всякий случай вооружился терпением, ибо люди у нас всякие и встречаются такие, кто прямиком попадает под определение – народ. А что такое глас народа? Это серьёзно и на телеге его не объедешь этот глас. Вот поэтому, живот подобрал, грудь вперёд, спину распрямил, на лицо доброжелательность натянул и выступил из тени. Это я потом сообразил, что надо было чуть позже себя выставить на всеобщее обозрение. Во-первых, тогда воскресный день был, и, во-вторых, на календаре значилось первое апреля. Ага, праздник дураков!
Так вот шёл я тогда, по сторонам бровями водил, ну чистой воды городовой, только без усов. Долго я так прохлаждался. И только хотел свернуть свой эксперимент, а тут вижу, с пакетами бабулька семенит. Знаете ли, такая ранняя добытчица. Увидела меня, лицом просветлела. Думаю про себя: «Женщину со стажем зацепил-таки». Приосанился и шагнул ей навстречу. А она мне прямо в лоб и говорит:
- Сынок, а что же ты так вынарядился?
- А что не так? – встал, оглядываю себя.
- Так колготки на изнанку не носят, - и засмеялась.
Я глазами по своим ногам, а там… Вот именно, что там всё в порядке – нет никаких на мне колготок. Перевёл взгляд на бабульку, а та заливается и говорит:
- С первым апрелем тебя, голубок!
Тут до меня дошло. Бабулька так заговорщицки мне подмигнула и выдаёт:
- Пойду своего старого разыграю.
- Не переусердствуйте только, – произнёс я.
- Ты ещё меня учить будешь. Я в прошлом годе мужика с мусорки в дом затащила, а свому сказала, что это мой любовник. Ну, а что? Я же ещё та кавэенщица… Так мой так осерчал, что как дал мне в растопырку по куполу, я и сковырнулась. Упала неудачно – лицом об пол, но зато какой эффект был от моего розыгрыша… До сих пор врачи не разрешают старому больше газеты поднимать… Что-то там у него на нервной почве приключилось. Вы же мужики хлипкие… Одним словом, водоросли, а не мужики.
Вот такая история… И теперь, стоило мне во второй раз решиться проверить предсказание гороскопа, бац навстречу попадается та же самая бабулька, только теперь с одним пакетом. Сама кряхтит, глазами в землю упирается и вся какая-то скрюченная, но чунями своими шаркает по дороге уверенно. Говорю ей:
- Здравствуйте, бабушка! Что же вы с одним пакетом-то?
Она глаза от земли оторвала, на меня глянула – не признала. Я опять к ней, мол, как ваш супруг себя чувствует?
- А чего ему? Он там, - она кивнула на небо, - а я вся здесь. А ты кто? Что-то не признаю тебя никак?
Ну, я сообразил, что нет смысла устраивать воспоминания, что-то буркнул невнятное и пошёл себе дальше. Настроение моё сразу свернуло знамёна, и шаг мой стал совсем не торжественный. Вот всегда так: когда уже ничего не хочется, а Создателя будто черти надирают, мол, бери и пользуйся. В такую рань спать надо, а он, видите ли, решил, только-только протерев глаза, меня осчастливить. Ага, нашёл время – у меня все желания в клубок скрутились. Это пока они распутаются, а время-то идёт. Вот и эта чумазенькая, что вывернулась из-за угла, потянулась ко мне с сигаретой между пальцев, а я ей:
- Не курю.
- Значит, девственник. Мужчина, не желаете с этим недостатком распрощаться?
Ну, я-то понятливый, а ещё эта по мне глазами водит, мол, не тяни время – видишь, Снегурочка хочет Деда Мороза. Тут я и сорвался. Никогда ничего подобного со мной не было. Нет, руками я её не трогал, а вот словам дал полную свободу и наговорил столько и всего, что теперь она точно курить бросит. Да, знатно я её оттянул. Мне ещё какой-то гражданин с балкона второго этажа зааплодировал и крикнул: «Бис!» А что? Есть у меня подозрение, что во мне с детских лет дремлет неплохой артист. Если бы в своё время подвернулся бы стоящий спонсор, то сейчас бы в Голливуде «принцев на белых конях» играл или у нас... бомжей. Ну, на худой конец… Гамлета или Ленина. Получилось бы или нет – не знаю, но вот с моим появлением на сцене меньше стало бы штампов. Даёшь реализм!
Так вот чумазенькая от меня отлетела, как ошпаренная, а этот, что орал мне со своего балкона: «Бис!», давай всякие знаки делать, мол, заходи – позавтракаем и так лихо себя пальцами по горлу. Нет, ну в первое апреля злоупотреблять спиртными напитками – это уже перебор. Пришлось дать ему понять, что печень моя на карантине, а этот «поклонник» возьми и гаркни во всё горло в ответ мне: «Не верю!» Ну, вылитый Станиславский, только пьющий. Не раздумывая, показал ему средний палец. Этот гад давай опять аплодировать, а потом ещё запел: «Никто замуж не берёт, девушку за это…» Жалостливая песня – меня прямо слеза пробила.
Замечу, что я против всякой сентиментальности, а тем более на людях. Она как аллергия – до таких соплей может довести, что ни о какой сексуальной привлекательности не может и речи тогда вестись. Чувствую, что ещё чуть-чуть и напрошусь к мужику в гости, а выпить-то совсем не хочется. Взял себя в руки и свернул за угол, а там…
Нет, ну так нажираться с утра, да ещё в воскресный день и притом первого апреля – это же явное доказательство тому, что Родину свою ты нисколечко не уважаешь. Так вот, этот «счастливчик» почему-то полез на меня с кулаками. Пришлось мне свою «сексуальную привлекательность» защищать всеми доступными средствами. Для начала ушёл в сторону из-под удара, а потом такого вломил пенделя – попал удачно. Тут же мужик стал таким жалким при жалким. Протянул грязную ладонь и попросил «червонец» до получки. Денег я ему не дал, а вот совет… Кстати, выслушал он его не моргнув глазом, а потом послал меня. Куда, куда? Туда.
Вот тебе и первое апреля. Вот тебе и глас народа, а я весь такой привлекательный и никому до этого нет никакого дела. Ну, тут несколько причин и первая та, что я в одежде. Извините, но на улице минусовая температура. У нас в этом году весна не торопится  с теплом – буквально неделю тому назад метель вдруг наведалась и насморкала, где ей понравилось. Следующая причина – моя стеснительность. Ещё с полчасика побродил по микрорайону и свернул свой эксперимент.
Нет, надо  было сразу мне ехать в центр города. Там у нас намного веселее. Слышал, что опять Мавроди у самого памятника Владимиру Ильичу, прямо напротив городской мэрии офис открыл – обещает всем без разбору «полные закрома». Народ уже стал подтягиваться. Эх, Россия, и сколько же раз тебя надо обесчестить, чтобы ты, наконец, поняла, что не пара он тебе… не пара. Не понимаю я нашего народа. Вот пить, гулять – это у нас в крови или там ещё какую-нибудь реформу затеять, чтобы «копеечку» умыкнуть – это мы мастера. Я так думаю, что этого у нас никому никогда не отнять. Вот и получается, что мы не нация, а… И слова-то не подобрать подходящего, чтобы и в глаз и в бровь с одного раза бабахнуть.
Я ещё за месяц до этого дня где-то в журнале прочитал, чтобы  был готов к капризам судьбы. «Это что ещё за намёк в сторону моей ориентации?» - вот такая мысль меня посетила. Я мужик, а значит всякие там капризы побоку, и потом у меня не забалуешь. Так-то оно так, а в голове сразу почему-то стало пульсировать, мол, это предупреждение и всё в этом духе. Ладно бы, что-то путное, а то какая-то всего одна фраза и стал я какой-то нервный из-за неё и всё оглядываюсь и прислушиваюсь. На работе заметили во мне эти перемены. Одна сердобольная особа шёпотом предложила мне услуги массажиста, намекнув на себя с таким акцентом, что мне пришлось тут же отказаться. Правильно, ей через несколько месяцев на пенсию, а мне-то ещё в этом коллективе лямку тянуть и тянуть. Что скажут сослуживцы по несчастью, когда узнают про массаж? И потом, у каждого из нас с вами правда своя, а я такой из себя во весь рост и эта перезрелая массажистка рядом. Кстати, лицо у неё такое «выразительное», что лучше его рассматривать на расстоянии и если получится, то закрытыми глазами. Конечно, это абсурд и, тем не менее, вот к какому выводу я пришёл.
Как-то, это было накануне международного женского дня, я сделал ей комплимент:
- Когда у вас веки прикрыты, вы похожи на покойника.
Она тут же встрепенулась и говорит:
- А если я их приподниму?
Ну, дело не хитрое и приподняла. Я ойкнул и выдал следующее:
- Лучше закройте.
Это потом мне дали понять, что это вовсе и никакой не комплимент был, а чистой воды оскорбление. Нет, я извинился и даже что-то хорошее из себя выдавил в её адрес, хотя про себя остался на старых позициях.
Кстати, возвращаюсь к предсказанию о капризах якобы моей судьбы. Жизнь у меня одна и если  верить тому, что в голову моей судьбе взбредёт покапризничать, в самый раз будет  припереть её к стенке и устроить допрос с пристрастием, мол, кто её негодницу на это подговорил. Это я к тому, что капризы бывают разные.
Была у меня одна знакомая. Так вот, стоило только нам с ней оказаться на природе, её черти надирали раздеться донага. Каприз? Ещё какой! Я через эту её тягу к раздеванию, чуть было не женился на ней. Хорошо, что шлея ей попала между… Одним словом, умотала она на край земли. Думаю, что там её «капризы» нашли своё продолжение. Она вообще неординарная личность и скорее всего сейчас «рулит» на полную катушку, а может и, наоборот, в верующие подалась. Водить дружбу с «червяками» в своей голове – это бросок в никуда, хотя если правильно себя расположить по ветру, можно и в «торпеды» податься, а оттуда прямая дорога к тому, чтобы пульнуть по Вечности. В любом случае, дай Бог ей полнейшего выздоровления, а если не получится, то мужа с достатком и без лысины.
Одно дело, когда ты кому-то что-то желаешь хорошее, и совсем другое, когда то же самое тебе нашёптывают гадалки или колдуны. Нет, этих вообще не надо выпускать из поля зрения, а то наговорят невесть что, а потом морду кирпичом, мол, это звёзды так подсказали. Что касается меня, то я считаю - всем им лучше пальцы в рот не класть – отсосут, и не заметишь. Разбирайся потом, не разбирайся, а пальцы-то тю-тю. Конечно, так-то и без них как-то люди устраиваются в этой жизни, да и пальцы – это не голова. Вот если её лишиться, тогда дело гиблое, хотя если прогуляться по социальным сетям в Интернете, безголовых там пруд пруди.
К одной такой на страницу забежал в «Контакте», а там она вся такая, что мурашки у меня по всему телу бросились врассыпную. А как иначе, если у неё ключица вперёд, титьки непонятно где, в глазах растерянность, а руки тонюсенькие при тонюсенькие… И кого таким «суповым набором» можно удивить в наше развращённое время? Смех, да и только, а ей хоть бы что. Хотел пару строк отписать, мол, иди, покушай, да заблокировала меня зараза. Всё ей мерещится «призрак коммунизма», а от этого и отношение к нормальным пацанам у неё предвзятое – всё ей кто-то что-то должен. Прямо королевишна, только лицом не попала в нужную касту – явно родители в спешке её зачали.
Вообще-то, я редкий гость в этих самых социальных сетях. Вот, к примеру, первого апреля забегал, чтобы музыку послушать, да подшутить над кем удастся. Я туда прыг, а там и без меня уже весело. У одной в статусе прочитал, мол, столько лет прожила, а ничего ещё в личной жизни не было по-настоящему. Тут я всё оставил без комментариев, ибо короткая у неё оказалась память, да и, положа руку, куда следует, прошлое у неё всё в крапинку. С таким «приданным» надеяться можно только на свет в конце тоннеля.
Я к другой торкнулся на страницу, а там великовозрастная особа с ребёнком на руках винит во всех своих бедах нас мужиков. Правильно, это мы все разом виноваты, что она «шайбу» наела, а теперь любой трезвый обходит её стороной. Таких понять можно – страшно им, да и её запросы – это минимум «принц» и не на «белом коне», а на иномарке. Я так предполагаю, что это маразм проводит «разведку боем», мол, если понравится, то останусь надолго, а может и навсегда. Да чего там, пусть остаётся сразу навсегда без всякой «разведки боем», а тем более ловить ей уже нечего.
Ну, ещё к одной заглянул. Казалось бы, всё было у человечка, а потом вдруг куда-то испарилось и она неустанно пишет и пишет о своём бывшем всякую чепуху у себя на «стене». Судя по всему, он не читает, а она всё о наболевшем. Вот если бы не был я таким старым, то обязательно вытащил бы её из объятий депрессии. Пропадает неплохой человек. А всё почему? Отвечу так: доверилась гороскопам.
Кстати, таких доверчивых хватает. Разница только в том, что у одной на уме карбюратор, у другой, как хорошо выглядеть, а у третьей и четвёртой вообще космические планы – родить не беременея. Когда во всём этом начинаешь разбираться более подробно, то концы с концами никак не сходятся. А всё почему? Так желания с возможностями не совпадают. Нет, ну одному проценту может подфартить из общего числа, а вот всем остальным придётся довольствоваться лишь блужданием по социальным сетям, да смакованию гороскопов.
Когда во всём этом покрутишься, хочется одного – взять связку гранат метнуть во всю эту «мировую паутину». Ну, с гранатами у меня пока напряг, а поэтому решил для начала вывести на чистую воду всех этих предсказателей и отобрал три вида гороскопов из общего числа, которые, так или иначе, попадают то и дело на глаза обывателям. Прочитал в первом, чтобы вёл себя ниже травы – тише воды. В другом написано так: «Проведите день активно». Ну, и в третьем: «Вы воплощение самого Дьявола. Смело рулите и вам за это ничего не будет». Нормально? И куда теперь шагать? Мне это сразу напомнило странника перед камнем, от которого ведут три дороги и, причём, все в разные стороны. Я ещё подумал, что это просто так совпало только с моим знаком Зодиака и давай листать другие и там примерно такая же несогласованность в прогнозах. Батюшки мои, столько всякого и в одни руки! Рехнуться можно от такого разнообразия и врачи не помогут. Вот тебе и предсказатели – братья по разуму. Такое чувство, что они между собой затеяли негласную войнушку, мол, кто круче. Так вот я бы этих брехунов для начала поместил бы в заросли крапивы… без одежды, а потом суток на пятнадцать нагрузил общественно-полезным трудом на благо всех нас. Эх, и почему я не президент... А? Уж я бы их заставил языки подобрать, а то совсем распоясались. Неужели мы так измельчали, что без их болтовни шагу не сможем сделать? Не верю! И страну поднимем с колен, а то вон, как у нашей России спина сгорбилась: простору много, а порядка не хватает. Вот поэтому закругляюсь – пора заняться настоящим делом, а вы уж сами решайте для себя – куда дальше плыть и как.

                Май 2010 г. -  апрель 2012 г.