25.12/12- ......
Я всё время боюсь потерять нить памяти, которая связывает, по моим представлениям тебя и меня. Вот знаешь, я так внимательно смотрю на фотографии, где ты живёшь и даже, возможно не догадываешься о существовании моих мыслей, направленных на тебя. Не понимаю, почему я сейчас пишу это. Хотя, возможно понимаю. Дело в том, что сегодня я испугалась. По-настоящему испугалась потерять тебя, и только потому, что мой мозг и восприятие людей безалаберно. Всю эту неделю я помнила только тебя, даже те, кто намеревался попасть в мои мысли, оказались далеко, и я помнила только тебя, но сегодня мне приснился другой!!! Как такое могло произойти?! Я просто шла по зеленой траве и тот другой взял меня за руку и я была даже счастлива, даже не вспомнила тебя..Проснувшись,я слишком долго не могла понять, отчего я тебя сейчас не помню и не хочу увидеть. Это был сон, там был другой человек. Я не понимала, почему во сне был не ты.
Всё это последнее время я , как мечту, лелеяла воспоминания о тебе и день, когда мы с тобой посмотрим друг другу в глаза и поймем, что по одиночке наша прошлая жизнь не имела смысла..
А тут я увидела другого, ты куда то исчез. Я долго думала, отчего уходят люди из наших воспоминаний. Куда девается то, что мы так ждем, что так рвёт сердце, что так жаждет понимания, любви, света, смысла!..
Понимаешь, я всегда боялась любви. И не сказать, любви, скорее последствий отношений между людьми. Вот скажем, живёшь на свете, все хорошо, всё чудесно, как в детстве: у куклы голова оторвалась, мама её приделала и снова можно играть, или у машинки колесо оторвалось и можно прикрутить, а потом снова играть..
Как жаль,что в жизни не так. И вот все мы вначале, как из панциря, из детства выходим на берег, думая, что все так же будет, просто, поплакал над оторванной лапой плюшевой собаки и всё, вот беда, вот трагедия личная, неизмеримая, что там у мамы на работе не в порядке, подумаешь суп убежал или на хлеб денег не хватило! Всё пустяки! А вот сломанный друг в виде игрушечной собаки — это трагично. Можно сказать, хуже ничего и быть не может. И вот из этого складывается привязанность. - Из одной маленькой беды каждого человека. Горе, ведь оно какое — не знаешь, как укусит, как ущипнет, как проявится..
Ну так вот, вернусь к тебе! На сегодня я тебя немного потеряла во сне. Хорошо, что во сне а то бы, еще одна трагедия. Потом снова стала фотографии листать и за голову схватилась: как же я могла на минуту даже представить, что я добровольно отказалась от возможности видеть тебя?! Как это не хорошо. Я подумала, что не могу потерять тебя, не могу. Хоть режь меня. Но как я боюсь потери, как я боюсь отдавать хоть что-то, чтоб осталась какая-то малость. Ведь все не достанется, даже ты. Мне нужно будет тебя отдать, чтобы хоть что-то оставить себе. Понимаешь? Вот этого боюсь. Что мне останется?
Я тебя только попросить хочу: не оставляй меня! Не оставляй, даже во сне, потому что, видишь как сегодня получилось, другой за руку взял. Я сейчас уязвимая, слабая, гнуть можно, как иву, в разные стороны, ветер и сломить может, ураган с корнем вырвет. Поэтому не уходи. Мне осталось еще немного, чтоб коснуться тебя, еще совсем чуть-чуть. И всё.Воля. Представляешь, для многих свобода, это ощущение одиночества, когда никто не держит, не зовет, не жалеет.. Они ошибаются, они сами не понимают, как же они ошибаются!!! Они же рабы своего понимания, значит уже не свободны. Для меня оковы — это тяжкие дни тишины, ощущения ненужности, бега в никуда, хотя никто не ждет, не зовёт. Но для меня это тюрьма! Я вдвойне не свободна, если мне нечем дышать от того, что я одна, от того, что с чашкой разговариваю, от того, что сейчас не тебе в глаза это говорю, а набираю, в надежде, что когда-нибудь отдам. А если не отдам, я верю, оно дойдет до тебя обязательно, это письмо.
...Кто я для вас, когда иду по крыше,
Чтоб не спугнуть пытливой грусти ваших глаз.
Так далеки и так тихИ, но я всё слышу
И удивляюсь, что за дело мне до вас!
Кто я для вас, - ещё один прохожий,
А может звук взведенного курка!..
Ведь гвоздь быть вбитым в пустоту не может,
Как не бывает ливня с потолка.
Я не труслива, не груба, не беспокойна,
Но мне так скучно, что весь мир теряет вкус,
Когда нет ваших глаз хрустально-знойных
И молчаливых и спокойных уст.
Вам до меня нет дел, что тут добавить!
Но я не претендую и вдогонку не бегу.
Но быть вам другом и при этом не лукавить
Я не смогу.
......Не понимаю, почему я сейчас пишу это. Просто есть вещи, не сказав которые кому-то важному, несправедливо теряются в потоке других бессмысленных слов других людей. Я считаю, все слова, которые принадлежат тому или иному человеку, должны быть сказаны ему, иначе это не честно.
Я только сейчас понимаю, насколько ценно это важное – люблю. Представляешь, живу столько и не разу не сказала; никому! В моей жизни встречались люди, я думала: взгляды, руки, разговоры(ни о чем) – вот это чувства и радость, и цель всей безутешной жизни. И больно, что я верила в серьезность всего того, что со мной происходило. Я бы рада быть с тем, кто со мной (в душе)..
Я всегда говорила, что ненавижу ложь!
Мы очень много людей за руки берём! Очень много... А потом понимаем, это не тепло, это какая-то нелепая традиция. А мне, может быть, никого по-настоящему не хочется брать за руку, кроме тебя, хотя я в жизни никогда этого не делала. Даже просто, нечаянно, дотронувшись тебя, я хочу ощущать какую-то обволакивающую благодать и лёгкость, которую я боялась бы смывать и даже лишний раз каснуться своей рукой, хочу, чтоб мне казалось, что я ношу на себе твоё прикосновение, как воздух.
Почему пишу? Я готова на многое, чтоб эту возможность иметь- быть там где ты. Но где ты?
Масса знакомых, которые есть и будут у тебя, возможно, говорят и скажут нечто похожее. Пусть говорят, мне все равно. Нельзя подобрать не использованных никем слов, можно лишь как-то по-иному чувствовать, хотя и это у всех ,кто искренен, похоже. Если тебе это не нужно, пусть будет так. Но я думаю, что это такой дар -любить (для любящего) и такая награда (для любимого), что с этим ни что не сравнить. По-моему жить и знать, что тебя кто-то любит (по-настоящему) – счастье. Так живется легче. И поэтому, если тебе когда-нибудь будет трудно в какой-то ситуации определить правильный путь, просто знай, что есть где-то человек, который тебя любит, который даже не против отдать жизнь...
Прости меня, если что. Прости, если где-то я совершила непоправимую ошибку, я её совершила, только потому что безысходность жизненная, полная одиночества, съедала меня изнутри.
Прости, что я держала за руки другого человека, любя тебя; целовала другого человека, любя тебя. Но я честна и чиста перед тобой как любящий человек, я никому и никогда не позволяла сказать о тебе плохо, потому что это меня ранит еще больше, чем это бы ранило тебя. Прости.
...Никогда! Слышишь,никогда
Не буду тебя мучить текстом о любви с признаньем броским
И умолять понять мои слова, желанья и сомненья.
Уж лучше век страдать самой и думать о проблемах
И жить безмолвно просто
И со слезами умирать от горя, муки страшной, тоски холодной, невезенья....
Но только не терять...
Уж лучше обратиться ветром, исчезнуть, раствориться за условием погодным,
Чем раз и навсегда покончить с болью глаз твоих огнем зари горящих,
Пусть буду я покинутой, чужой, Земле, тебе негодной.
Пусть так, пусть это всё за место слов скупых, ненастоящих...
Ты много значишь для меня, раз на себя хочу принять такую боль из темноты,
Но никогда! Но никогда мне не сказать слова любви и нежности тебе неосторожно.
Мне не напомнить о себе, но пусть хоть так,
Хочу не говорить, не думать, и не быть, где ты...
Не спрашивай... Дышать нет сил. Быть сложно...