Какие всё-таки американцы законопослушные, просто до ужаса. Вот послушайте, что я Вам расскажу. Каждый день я видела у нас на дворе то одного зайчика, то два сразу бегали. Говорила Ральфу: « Давай подстрелим». «Нет, - твёрдо отвечал мне Ральф, - надо подождать до 7 октября». Это день официального открытия охоты именно на зайцев. А подстрелить зайца можно было, сидя на деке. Его и без бинокля было видно.
Наступило 7 октября. И что Вы думаете – ни одного зайца не видать! Зайцы-то тоже американские. Вызубрили назубок, что ли про своё 7 октября?
***
Недавно мы побывали в магазине под названием Western store, где подобран ассортимент товара на тему ковбойской одежды - джинсы, ковбойские плащи, ремни, рубашки, шляпы, сапоги. Казалось бы, всё должно быть сделано в Америке. Ан нет. Где угодно. Ральф мне подарил рубашку, она сделана в Индии и джинсы, они только из американской ткани, но сшиты в Мексике.
Где-то я уже слышала, как американцы говорили, что зачем нам что-то делать, если мы всё можем купить? Мы иногда с Ральфом шутим, что у меня хоть муж американского происхождения made in USA, а у Ральфа всё иностранное, даже жена made in USSR.
***
Помните, в советские времена продавались венгерские куры, которые пахли рыбой, потому что их кормили кормом из рыб?
У меня соседка всё ненужное выбрасывает в одно место в саду, потом сжигает. На этом месте много золы. Она также выбросила семена петрушки за ненадобностью, и всё это благополучно разрослось на хорошо удобренной золой почве.
Я каждый день рву там прекрасную петрушку и кормлю ею кроликов, а сама думаю, что, наверное, у меня жаркое из кроликов будет уже как будто бы приправленное петрушкой.
***
Как-то я вычитала один рецепт, как приготовить самому средство против насекомых и болезней для защиты растений. Там входит водка. Я попросила Ральфа купить, чтобы приготовить настойку. Ральф, конечно, удивился, но пообещал. А мы с Ральфом похихикали про мою будущую настойку. Так как мы не знаем, сработает этот рецепт на сто процентов или нет, то мы предположили, что может насекомые только выпьют с удовольствием водочки, закусят свежими листочками и скажут мне: « С-с-с-спасибо тебе, Рита, за этот пир. Мы с удовольствием и выпили, и закусили, а так, как летать мы не можем, поэтому останемся здесь».
***
Считается, что «холодная война» между Россией и США давно в прошлом. Сейчас у нас мир, дружба. А почему тогда мне врач выписала по рецепту маленький тюбик простецкого гидрокортизона стоимостью сто (!!!) долларов? Так только с врагом можно поступить.
***
Скажу Вам по секрету, я видела в Гонолулу на Гавайях бездомных людей! Они особенные по сравнению, допустим, с русскими бомжами. Живут в красивейшем парке на берегу океана. Так, как там не особо холодно и не особо жарко, то можно и без дома обойтись в таком климате. Никто их не гоняет. Всё законно. Это люди, потерявшие жильё, жившие до этого в Калифорнии (один из самых дорогостоящих для проживания штат в Америке). Власти Калифорнии оплатили им самолёт на Гавайи в один конец. Вот они и « бомжуют» на побережье, куда мы все не прочь поехать отдохнуть.
***
Представляете, мне довелось летать в моей жизни рейсом № 1 - это рейс Хьюстон - Гонолулу и обратный рейс № 2. Вы когда-нибудь такое слышали?
***
Послушайте! Недавно от нашего соседа со двора убежала лошадь, бегала в нашей округе, наслаждалась свободой. К нам тоже забегала, я думала, не дай Бог съест у меня в саду что-нибудь ценное или потопчет, но всё обошлось. Пока я нервничала из-за лошади, причитала: «Ну, где вы все, ковбои чёртовы?» Потом появился один « ковбой» и почему-то на машине за лошадью гонялся.
***
Вы не поверите. Самый известный и обще-любимый суп в Америке - это томатный. Готовится так: открывается консервная банка типа томатного пюре, добавляется вода и это доводится до кипения. К нему поджаривается кусок хлеба, на него кладется кусок сыра. Всё! Кушать подано.
***
Случается же такое! Живём мы у озера. Моя соседка Джина рассказала мне, что решила вчера на бережке порыбачить. Но сделать ей это не удалось потому, что когда она подошла к берегу, то увидела ползущего на неё аллигатора размером с диван (это ещё считается маленький.) Конечно, она убежала и отложила свою рыбалку не только в тот день, а вообще на неопределённое время.
***
Невероятно, но факт. Я посмотрела по каналу «НТВ Америка» фильм «Литейный», продолжение фильма «Менты». В одной из серий был момент, что действия по ходу фильма происходили недалеко от моего дома в Питере на углу Крюкова канала и Садовой улицы. Ну и ну! А ведь когда-то, гуляючи, я видела съемку этого момента в жизни! Бегали киношные менты за преступниками, вылавливали из воды утопленника. И кто бы мог подумать, что на экране я увижу этот фильм уже далеко-далеко от дома, аж за океаном. Вообще, я все фильмы смотрю без разбора, если они сняты в Питере. Смотрю город. Смотрю артистов. Некоторых из них приходилось видеть то в аптеке, то в магазине, то на улице, то в театре живьём. Я даже однажды видела Мэлла Гибсона на съемках на Театральной площади. Для Ральфа это из разряда фантастики. Он никого и никогда из знаменитостей в жизни не видел.
***
Недавно приключилась со мной забавная история. Я посмотрела по телевизору, что в Корее есть такое экзотическое блюдо: живому осьминогу отрезается голова, причем его конечности продолжают шевелиться и без головы(осьминог был маленького размера), конечности режутся на кусочки, приправляются специями и подаются к столу. Эти кусочки продолжают шевелиться, а люди их едят. Вот чудеса! Я захотела рассказать этот сюжет Ральфу, но не знала, как сказать осьминог по-английски и чтобы не искать в слово в словаре, решила задать Ральфу наводящий вопрос. Кто, мол, это такой - морское животное с головой и восемью ногами. Он ломал голову, ломал так и не ответил. Я обалдела - вроде бы такой лёгкий вопрос. Пришлось посмотреть в словарь, чтобы рассказать ему эту историю. Оказалось, что они называют конечности у осьминога не ногами, как мы, а руками. А я же спрашивала у кого голова и восемь ног. Всё-то у вас, американцы, не как у людей! У осьминога, видите ли, руки, а не ноги; деньги на похороны называются жизненной страховкой; футболом называется такая спортивная игра, в которой запрещается играть ногами, несмотря на то, что футбол означает «нога-мяч» и ещё много всего.
***
Спешу поделиться моей радостью. Ура! Наконец, я скоро приобрету рецепт приготовления целых двух блюд из черепахи. И, оказывается, здесь местные жители знают, что из черепах можно приготовить и то, что яйца черепах вкусные. И все, кто когда-либо ел, хвалили суп черепаший. Я видела одну черепаху у нас в огороде недавно, они же яйца откладывают на земле, не в воде. В общем, она была не просто так у нас, а по делу. Размером она была где-то 30 см. Уже обед на двоих. Но тогда я ещё не знала, как из неё что-либо приготовить. А её бедную донимали два соседских щенка, тявкали на неё. Она не знала, что ей делать - прятаться под панцирь и затихнуть или «бежать со всех ног» в родное озеро.
***
Как-то раз наш сосед Джеймс пригласил нас на свой день рождения. В светской беседе он нам поведал, что в ближайшее время отправляется в Ливию на работу в одну английскую газонефтяную компанию. Работать будет логистом за тысячу американских долларов… в день! Мало того, компания будет оплачивать ему еду, жильё, перелёты. А график работы - месяц в Ливии, месяц дома в Америке. У меня на этом месте его рассказа случился, то ли припадок, то ли истерика, я не скрывала своего удивления по поводу такого огромного заработка. Всем было забавно смотреть на мою реакцию. До этого рассказа я сидела, смаковало красное вино, тут вдруг захотелось русской водки. Чего это вдруг? Я вообще-то не любительница водки. Острый приступ ностальгии что ли проявил себя подобным образом? Ну, да. Что же может быть ещё?
***
Не верьте, что понятие «железный занавес» кануло в Лету. США находится за «железным занавесом» от всего остального мира. Чтобы убедиться в этом, достаточно хотя бы один раз посмотреть репортажи с олимпиады по американскому телевидению. Перед началом олимпиады в Пекине я представляла, как Ральф будет болеть за своих, я за своих. Да не тут-то было. «Своих» я не увидела. Во-первых, из семидесяти каналов по телевидению показ олимпиады был только по одному и то в записи, а не в прямой трансляции. Мои русскоговорящие каналы тоже ничего не показывали вообще, только «Евроньюз» коротенько показывал каждый день в новостях сводную таблицу по количеству медалей по странам. А единственный американский канал освещал только американских победителей и всё. Русского спортсмена я увидела только одного и то только потому, что он выступал в составе команды гимнастов Америки. Вот вам и самое значимое международное соревнование. Америка - очень закрытая страна. Кстати, мой муж видел за всю свою долгую жизнь только один иностранный (японский) фильм «Годзила».
***
Вы знаете, у меня есть такая привычка - слушать музыку, когда я работаю у себя в саду. Для этого я выношу магнитофон с собой на улицу. Могу послушать, например, как Александр Малинин на все мои субтропики голосит: «Но, господа, как хочется стреляться среди берёзок средней полосы».
Какие, однако, у нас дворяне эстеты были! Непременно им подайте именно березки и именно средней полосы для дуэли. Помереть в субтропиках было бы без кайфа, наверное.
***
Расскажу Вам по секрету такую вещь. Как-то я спросила Ральфа, ходят люди в Америке на кладбище на могилки или нет. Потому, что я не видела никогда людей, посещающих усопших. И поняла, что ходят, но очень мало и очень редко. За могилками ухаживает персонал кладбища. Ничего плохого сказать не могу о кладбищах, кроме того, что они прибранные и аккуратные. Могилы без оград и крестов, просто каменные монументы небольшого размера. После кремации вазы с прахом можно забрать. Ральф мне уже несколько раз сказал, что он хочет, чтобы я после его смерти кремировала его тело и развеяла по ветру. Похороны здесь тоже не дёшевы, но банк, в котором у нас открыт счёт, даст 1000 долларов на похороны мужа просто потому, что сейчас при жизни Ральф является клиентом этого банка. И этой суммы вполне хватит на кремацию.
Я в свою очередь рассказала Ральфу, что у нас принято ходить на могилки и разговаривать с умершими, как с живыми. Для него это очень удивительно. Не прошло и одного дня после нашего разговора об обычаях в Америке и в России касательно погребения умерших, я позвала Ральфа показать ему, как в одном русском фильме герой (артист Булдаков) посещал могилку. Он там пил водку, плакал, жаловался, разговаривал, спрашивал совета и всё настолько эмоционально, как с живым человеком. Вот Ральф диву дался.
***
Недавно мы с Ральфом ездили за гравием для моего гравийного садика в одно местечко. Продавец жил рядом с этим гравием и песком, которыми он торгует. Мы его разыскали дома, чтобы купить гравий. Он, узнав, что я русская, решил похвастаться перед нами своими животными. Мы посмотрели лошадей, забавного ослика и ручную пантеру. Пантера была в клетке, но он зашел к ней, и она вела себя с ним как домашняя кошечка.
А гравий он нам насыпал в наш грузовичок бесплатно и всё просил меня сказать что-нибудь по-русски. К сожалению, впоследствии все продавцы своего товара, встретившиеся мне в Америке, не оригинальничали и тупо хотели только американских денег, а не пару русских слов.
***
Я начала практиковаться в вождении машины. Раз грин-карта в кармане надо сдавать на американские водительские права. Однажды я видела здесь человека без обеих рук с железными крюками вместо них и он, представляете, водит машину сам. Я про себя тихонечко хихикнула: тогда я должна смочь. А в некоторых штатах здесь права дают с 14 лет. В общем, все за рулем, включая инвалидов с крюками вместо рук, детей, на ладан дышащих старичков. Надо и мне садиться за руль, становиться «настоящей американкой». А то пока «обамериканилась» по-своему только малая часть меня – моя талия. Ну, Вы, конечно, догадались, как она это сделала.
***
Сегодня я посадила занозу в пальчик, Ральф мне её вытащил. После этого мы смеялась, что если бы он не смог вытащить, нам бы пришлось обращаться к врачу и мы бы разорились.
***
Однажды я сходила на приём к врачу. Поликлиника соседствовала рядом с… кладбищем. Я заметила Ральфу, что как всё здорово и оригинально придумано - если услуги врача уже бесполезны, рядом другой сервис. Разве можно после этого коронную фразу Михаила Задорного повторить: «Ну тупые!». Нет, конечно.
***
Может, вы не знаете, но в Америке такое понятие, как «вызвать врача на дом» не существует. Как это было раньше, можно только в старых чёрно-белых фильмах посмотреть. Для нуждающегося во врачебной помощи человека существует два варианта - или идёшь сам к врачу, если даже у тебя тиф или холера, или вызываешь скорую помощь и едешь в больницу. Когда я про это узнала, я не без иронии спросила про ветеринарные услуги в Америке. А именно про то, что надо ли в очереди к ветеринару сидеть с больными лошадьми, свиньями как с кошечками и собачками? Оказалось, что нет. Но я бы сильно не удивилась, что да.
***
Ну, расскажите, расскажите мне, как поживает экономический кризис в ваших краях? В наших он хорошо поживает.
А американцы всё ещё улыбаются. Набрали кредитов на дома и не отдают, набрали кредитов по пластиковым карточкам и не отдают. Знай себе, улыбаются. Мы с Ральфом в гости ходили недавно к нашим приятелям и много говорили о кризисе, о путях выхода из кризиса. Я пошутила, что если Вам (в США) уже капитализм разонравился, то можно нашу компартию из России попросить и она быстренько социализм построит за ваши денежки.
***
Вы не поверите. Как-то посмотрела в одном русском фильме очень простую сценку, как человека угостили чаем с сушками. Так захотелось сушек. Самых простых. Хоть плачь. Вот она ностальгия-то проявляет себя иногда как. А взять негде. Неведомый продукт для Америки.
***
Караул! Спасите! Помогите! Я в панике от осенившей меня сегодня мысли – что со мной будет, если я английский ещё не успею выучить, а русский уже забуду. Как я буду разговаривать?
***
Однажды я обмолвилась, что солёный огурец – хорошая закуска к водке. Никто из американцев такого даже не слышал, не то, что пробовал. Вот темнота! Дикий Запад.
***
Мы ожидаем гостей из Хьюстона. Решили предложить им пострелять по мишеням для развлечения. У нас есть два ружья. Я напеку пирожков с капустой и картошкой, будем пить чай на воздухе. Чай американцы пьют редко. В праздник надо что-то необычное, вот чай и будет необычное. А пирожки с капустой, я уверена, никто и никогда не ел. Невиданный экзотический продукт для американцев.
***
Мы живем в преддверии Рождества. Повсюду иллюминация. Дома наряжаются с крыши до земли, заборы, деревья, всё, что только можно нарядить в огни. В церкви у Ральфа уже был праздничный ужин посвящённый Рождеству. Ближе к самому рождеству много людей разъедется к родственникам, поэтому церковь заранее собирала прихожан для праздничного ужина. Конечно, был Санта Клаус для детей с подарками. Санта сажал ребёнка на колени и немного с ним беседовал, родители фотографировали на память. Два ребёнка так громко орали, испугавшись такого странного дядю, что Санта, по-моему, захотел немедленно отправиться куда-нибудь подальше, может даже на самый настоящий северный полюс. А одна шустрая девчушка сама взяла из коробки подарок, а к Санте сидеть не пошла.
***
Видела в магазине футболку с рисунком на рождественскую тему про три стадии в жизни человека. Первая стадия - когда веришь в Санту в детстве. Вторая стадия - когда будучи подростком уже не веришь в Санту и третья стадия - когда выглядишь похожим на Санту (старым и толстым).
***
Чтобы сделать мне приятным новогодний праздник Ральф возил меня в гости, в часе езды от нас к моей русской знакомой. Мы там фейерверков назапускали, как в Пекине на Олимпиаде. Такой интересный момент здесь существует. Водители проезжающих машин сигналят после запуска фейерверка. Типа мы посмотрели ваш фейерверк и нам понравилось.
А вообще праздник Нового года здесь так себе, ничем непримечательный для местного населения. И в подтверждение могу сказать, что никакого поздравления президента, как у нас, нет в помине. Помню, мы по какому-то телевизионному каналу смотрели на беззвучные электронные часы в углу экрана телевизора и, когда увидели 00:00 - вот он Новый год наступил. Потом был ничем не выдающийся концерт, но меня поразило, что в новогоднюю ночь по телевизору были и серьёзные передачи о политике.
Муж моей подруги после полуночи начал читать официальное письмо о его пенсии в новом году, как будто нельзя это сделать попозже и жутко расстроился, что у него станет больше облагаемая налогами часть его пенсии. Конечно, в России бы этого никогда бы не случилось. Никто бы не думал про налоги в Новогоднюю ночь, но когда мы ехали домой из гостей в два часа ночи, то в домах не было света, все американцы просто спали. И не в салате.
***
Если бы вы меня видели, какая я недавно страшная была. У меня отклеились две передних коронки и упали в раковину в трубу. Я не успела их поймать. Случилось это утром и мне пришлось целый день думать до прихода Ральфа, застряли они в трубе или уплыли. Потому, что если бы мне надо было делать новые, то это стоило бы в районе 2000 долларов здесь. Но они, слава тебе, Господи, застряли в загогулине под раковиной и Ральф их достал.
Без зубов у меня здорово получалось произносить по- английски «th» . Прямо как никогда хорошо.
Ральф хотел приклеить мне зубы сам каким-то бытовым суперклеем, но я не далась, стояла насмерть.
Мы поехали к врачу. О! Это было нечто! Целая операция. Всё очень основательно, врач и помощница в четыре руки работали со мной. Хотя надо было нанести на коронки клей и прижать их. Мы очень рады, что отделались 100 долларами.
Теперь я опять плохо говорю по-английски «th»
***
Стоит страшная жара, сравнимая по ощущениям с русской парной - также жарко и влажно. Терпимо только 11 часов утра. Жара обычная для Луизианы, но не обычная до сих пор для меня. Когда я работаю в саду или в огороде, пью также много воды, как сталевары пьют в своих горячих цехах. И эти мои вылазки в сад могу сравнить с вылазками сталкера в зону из фильма « Сталкер».
***
Я себе сшила домашний халатик, на котором нарисованы тюльпаны и вот теперь, когда я выхожу посидеть попить утренний кофеёк на деке, на меня всё время колибри хотят усесться, думая, что они видят настоящие цветочки. Жужжат своими крылышками близко-близко от меня и приглядываются, так смешно.
***
Однажды я увидела в небе два больших военных самолета, летящих друг за другом и как мне показалось, делающих какие-то виражи. Слышен был рёв их двигателей. Когда я рассказала Ральфу, он удивился и сказал, что обычно их можно только слышать, но не видеть, так как они не летают низко. Но интересно другое. Первая мысль моя была, а у нас, в России есть такие самолёты? Это говорит о том, что я здесь до сих пор « казачок-то засланный » и наверняка буду им всегда. Так хочется, чтобы у России было всё самое лучшее.
***
Недавно в новостях по телевизору был материал про высадку американских астронавтов на Луну 40 лет назад, так я хихикала про себя, что они уже 40 лет всем мультики Уолта Диснея показывают про эту высадку на Луну. А так называемые «лунные камни» взяли с гавайской долины вулканов. Если б всё так славно было на самом деле, как американцы отрапортовали всей планете, то были бы ещё полеты на Луну, а где они?
***
Как-то раз у нас были гости, из-за которых я такой кошмарный ужас пережила или ужасный кошмар, в таком стрессе побывала, что не дай Бог ещё раз. Десять человек людей, в том числе дети самого разного возраста от одиннадцати месяцев до тринадцати лет плюс собака.
Останавливались они в гостинице около нас, но мне хватило и их дневного время пребывания с лихвой. Я не спала нормально ночью, не ела нормально как обычно днём и возблагодарила Боженьку, что на 4-ый день они покинули наш дом, а то бы я или повыгоняла бы их всех или поубивала бы. Были такие гости, от которых мы не услышали ни разу ни «здравствуйте», ни « до свидания», ни « спасибо». У нас это называется «свинство», а здесь – это, как выяснилось, «скромность». Я раньше такое только в американских комедиях видела, как в чью-то тихую размеренную жизнь вторгаются дети, и начинается кошмарный ужас с ужасном кошмаром. В комедии это забавно, в реальной жизни чудовищно.
После этого случая мы на отдых ездим в гостиницы, задуманные только для взрослых. Наверное, эта идея про гостиницы только для взрослых пришла в голову человеку, пережившему нечто подобное, с чем столкнулась я.
***
Мы побывали на ферме по разведению аллигаторов. В отделе сувениров можно было купить много вещиц на тему аллигаторов, в том числе выделку из их кожи. Я купила где-то 1,5 кг колбасы из мяса аллигаторов. Когда мы попробовали её, решили, что один раз покушать сойдет, но не каждый день. Конечно, мясо особенное ни на что непохожее. Я ела и приговаривала: « Не всё же время вам людей лопать».
***
Прошёл смешной праздник Хэллоуин. В нашем городке разгуливали «банды» детей и вымогали конфеты. Причем спокойно разгуливали прямо по дорогам, все машины пропускали их, даже становясь в пробки. Дети были в смешных костюмах с ведерками для конфет. А чтобы заполучить конфеты надо сказать непереводимую на русский язык коротенькую фразу и всё. Вот так они «разбойничали» без особых усилий.
В церкви, куда мы ходили на ужин все маленькие девочки были наряжены в принцесс, а взрослые женщины у кого были костюмы, все были разными ведьмами. Предвижу, что ненавистники женщин обязательно углядят в этом жизненную философию.
***
Наконец проблема, что американское послать в подарок из США, решена. Послать можно мои собственные флористические коллажи. Они-то точно «made in USA» и книгу, собственноручно написанную в США, значит опять же «made in USA». Ну, ещё, конечно, можно денег послать американских, а не китайских, но этот пункт не выполним, пока не продашь чего-нибудь из первого или второго пунктов.
***
Увидела с утра змею в саду под кустом. Целый день обходила это опасное место стороной, делая большой крюк. Вечером выяснилось, что это была всего лишь сброшенная змеёй кожа. Морочила мне голову целый день. Не зря я вас, змеи, не люблю. Всё у вас как-то с подвохом, по-змеиному.
***
Мы ожидали недавно гостей из Хьюстона - семью дочки Ральфа. Ральф как заведенный наводил порядок кругом, прямо до смешного доходило. Гости на две ночи собирались приехать, а Ральф затеял ради их приезда генеральную уборку в кладовках, в гараже. Меня, бедную художницу, гонял как вшивого по бане с моим «творческим беспорядком». У меня на всех плоских поверхностях в доме были разложены засушенные растения.
В результате гости не смогли приехать по причине поломки машины. Я со смехом рассказала Ральфу, что я чувствую себя как герой из русского анекдота. Вот этот анекдот, который я рассказала Ральфу. Мама сказала Вовочке помыть уши потому, что приедет в гости тётя Капа. На что Вовочка с возмущением ответил: « Ага! А если тётя Капа не приедет, то я буду как дурак с помытыми ушами!»
***
Когда в фильме по телевизору кто-то кому-то предлагает выпить чашечку кофе, я иду и делаю себе кофе. И вообще всегда хочу всё, что рекламируется. Никакой устойчивости к рекламе. А что я могу поделать?
Другое дело мой Ральф – он обладает стойким иммунитетом по отношению к рекламе. Никогда ничего не хочет. Сегодня, например, в Рождество с утра крутят рекламный ролик «Купите машину HYUNDAI, будьте счастливы в праздник!» Уже полдень, а мы до сих пор без HYUNDAI.
Вот скажите мне на милость, мой муж что, не хочет быть счастливым в праздник?
***
Есть одно место на земле, где все люди разговаривают на одном языке и понимают друг друга не то, что с полуслова, а даже с одной буквы.
Это место – «американские горки». Это буква – буква «А». Там все говорят только: «А-а-а-а-а!»
***
Любимые занятия у моего мужа – это смотреть телевизор и «гулять» по интернету с помощью Googl. Получается, что если бы один талантливый русский физик не изобрёл бы телевизор, а другой талантливый русский программист не создал бы Googl, то… пришлось бы Ральфу довольствоваться тем, что есть попкорн, слушая музыку кантри, а перед сном вместо тихого, спокойного просмотра телевизора кататься на «американских горках».
Тьфу ты! Придёт же такое в голову!
***
Вот попробуйте спросить меня про дом моей мечты. И я Вам без запинки, чётко и ясно расскажу, каков он.
Хочу, чтобы дом был в горах, где не жарко, но у самого моря, чтобы купаться; чтобы был непременно в окружении красивой природы, в джунглях, например, но рядом с суперценторм, чтобы всё было под боком.
А у Вас какой дом Вашей мечты?
***
Семечки в шелухе в Америке есть. Не только очищенные, о чём упоминал в одной из своих юморесок Михаил Задорнов, попутно сочувствуя американцам, что они якобы лишены удовольствия разгрызть семечку и сплюнуть шелуху. Я большая любительница семечек. Здесь просто рай для таких, как я – можно купить семечки даже не просто посоленные, а со всевозможными специями. Мои любимые – со вкусом барбекю.
Вчера глазела в магазине на подарки ко Дню святого Валентина и увидела среди множества мягких игрушек и коробок конфет в виде сердечка весьма оригинальный подарок – набор пива с семечками.
Душе хотелось полёта – она просила пива с семечками. А я, не скрывая радостного волнения, на вопрос мужа , что бы я хотела получить на День Всех Влюблённых, неожиданно для самой себя сказала: «Американские духи от «Coty».
Вот так всегда – наши земные потребности одерживают верх над духовными.
***
В Америке всех без исключения давным-давно уже достала реклама по телефону. Иногда тараторит рекламные слоганы живой человек, иногда голос в записи на компьютере.
Я нашла способ, как резко останавливать поток речи, направленный на то, чтобы убедить тебя, что до этого телефонного звонка ты не жил, а прозябал потому, что у тебя не было того то и того то. На языке Пушкина и Тургенева с лёгким иностранным акцентом для придания шарма я обычно говорю в трубку лаконичную фразу: «Моя твоя не понимай». Эта волшебная фраза всегда срабатывает – тут же слышатся гудки на другом конце провода, причём отрубается даже автоматическая связь с компьютером.
О, великий и могучий русский язык! Ты действительно великий и могучий, тебе подвластно всё, «ты один мне надежда и опора».
***
Ральф вылавливал сачком опавшие листья из пруда и ему попалась золотая рыбка. Он её выпустил в пруд. Я сначала жутко расстроилась, что он не читал Пушкина и поэтому как дурачина-простофиля выпустил золотую рыбку, не попросив у неё виллу на побережье. А потом, поразмыслив, успокоилась. Выпустил и ладно – а вдруг бы он попросил новую «старуху»?!
***
Все американские граждане время от времени должны по требованию властей присутствовать на судебных заседаниях. Ральфу пришла однажды такая повестка. Ехать нужно было в городской суд в полутора часах езды от нас. Ральфу было ужасно неохота туда ехать. Поэтому, следуя мужской логике (так вот ты какая, мужская логика!), он собрал всех чертей на всех и вся. Особенно досталось от него, конечно, американской демократии.
Выглядел таким несчастным, что, глядя на него, мне хотелось поделиться с ним самым дорогим, что у меня есть – половиной моей грин-карты. Потому, что с грин-картой не надо посещать судебные заседания.
Ох и наслушалась я тогда ругательств Ральфа в адрес демократии! Он использовал весь арсенал американских ругательных слов, все вспомнил, ни одного не забыл. Все три.
Дело дошло до того, что я предлагала Ральфу попросить политического убежища в России и уехать навсегда из этой ужасной страны.
Ральф всё-таки съездил и поприсутствовал на суде.
Немного погодя пришёл из суда чек на триста долларов. Радости Ральфа не было границ. Он опять использовал весь арсенал слов, предназначенных в речи американцев для выражения неожиданной радости, удивления. Он сказал: «Wow!» и после этого жизнь опять наладилась.
***
Мы сидим вдвоём с Ральфом на его пенсию и пособие по безработице. Съездили в круиз по Карибскому морю, на Гавайи, в Мексику, в Панаму, на Багамы. Всё было бы отлично, но во всех путешествиях приходилось отправлять по интернету сообщение на биржу труда примерно такого содержания – работу искал, до сих пор не нашёл, по-прежнему нуждаюсь в пособии.
Сами видите, как всё это хлопотно и портит впечатление от путешествий.
***
Какой такой новоиспечённый остап бендер продал американцам рецепт приготовления русского ржаного хлеба? Тогда припишите на упаковке: «Вы можете также попробовать другой продукт нашего производства – самогон из табурета. Из России с любовью Ваш Остап Бендер».
Встретила недавно в магазине хлеб с надписью «Русский ржаной хлеб». Обрадовалась, глупенькая. Попробовала, прослезилась – он может быть только хорошей закуской к самогону из табурета – прекрасное сочетание.
***
Дороги в Америке такие гладкие, что возможно накрасить глаза на полном ходу машины. Не за рулём, конечно (хи-хи).
***
В американских фильмах можно нередко видеть, как герои, войдя в дом, бросают верхнюю одежду куда придётся – на диван, на кровать. Можно списать это на то, что они, вероятно чем-то очень озабочены, не в себе, им ни до чего нет дела. На самом деле причина проста – в домах американцев такой предмет домашнего обихода, как вешалка для верхней одежды - явление редкое. Необъяснимое явление, но факт.
В первое моё утро в новой для меня стране я попросила Ральфа прибить простенькую вешалку в коридоре.
***
Мне давным-давно стало ясно, что, учитывая привычку американцев не снимать уличную обувь, входя в дом, убирать дом надо не перед приходом гостей, а после. А приветствуя гостей, можно сказать так: « Здравствуйте, проходите пожалуйста. Чувствуйте себя свободно. Мы Вас ждали, поэтому не убирались».
***
Когда русскую шпионку Анну Чапман поймали и уличили в шпионаже против США, с ней поступили крайне жестоко – нет, её не приговорили к расстрелу, не приговорили к пожизненному заключению в американской тюрьме. Её просто отправили домой, в Россию. Какая жестокость!
***
Во многих торговых суперцентрах в Америке существует сервис доставки купленного тобой товара из магазина до машины. Работник магазина довезёт тележку с товаром до машины, любезно поинтересуется, где следует всё разместить, улыбнётся «голливудской улыбкой», пожелает удачного дня и удалится.
Правду говорят, что к хорошему быстро привыкаешь. Сначала я была в восторге от такого милого сервиса. А сейчас всё чаще начала задумываться: «Тоже мне сервис! Дома-то я сама должна всё раскладывать!»
***
Мы с Ральфом любим ходить кушать в китайские буфеты и обычно объедаемся там до отвала. И не только мы. Китайские буфеты очень популярны в Америке повсеместно. Можно заплатить фиксированную плату, например, восемь долларов, перепробовать хоть все пятьсот наименований блюд и сидеть хоть целый день напролёт, сначала, позавтракав, потом пообедав, а потом и поужинав.
К своему удивлению я заметила, что лица у любителей китайской еды становятся похожими на лица китайцев – щёки становятся круглыми, отвоёвывают пространство у глаз и как следствие, глаза становятся узкими. Интересное явление, не правда ли? Ты питаешься китайской едой и становишься похожим на китайцев. Интересно, даёт ли наука какое-либо объяснение этому удивительному явлению?
***
Мы сидели в аэропорту города Майями, ждали нашего самолёта на Багамы. Между мной и Ральфом произошёл такой диалог.
- Ты знаешь, Ральф, у многих русских знаменитостей здесь в Майями квартиры или дома, - говорю я, имея в виду Наташу Королёву, Игоря Николаева, Валерия Леонтьева и некоторых других.
- Почему бы нет, если у них много денег.
-Да, но последнее время, я думаю, что купить жильё в том же Майями – это может значить просто совершить выгодную покупку. Ты помнишь, я тебе рассказала, что в Санкт-Петербурге квартира из одной комнаты, с одним туалетом и с одной ванной стоит примерно сто тысяч долларов. На эти деньги можно купить скромный домик на Большом острове (Гавайи) неподалёку от побережья с двумя ваннами, двумя туалетами да ещё с приличным куском земли в придачу.
- Как ты можешь сравнивать. Санкт-Петербург – такой большой красивый город, вторая столица России.
- А Гавайи для меня – самое красивое местечко на земле в одной из самых развитых стран в мире. К тому же в первой столице России – в Москве на сто тысяч долларов ты можешь позволить себе купить площадь размером с подоконник, ну и в случае, если цены на рынке жилья обвалятся, то с балкон.
***
Первая декада февраля. Открыт сезон раков у нас в Луизиане. По телевидению было сообщение об открытии сезона для любителей раков. Заработали всевозможные специализированные заведения, где можно заказать покушать раков или купить их сырыми, чтобы приготовить самим. Попозже, когда наступит хорошая погодка, будут проводиться фестивали на тему раков. На них обычно проводятся конкурсы на быстроту поедания раков. Я как истинная жительница Луизианы, приступила к подготовке для участия в таких конкурсах. Тренируюсь на дому, оттачиваю мастерство.
Хорошо, что мы живём в Луизиане, а не в соседнем с нами ковбойском штате Техас. Там бы мне пришлось ездить верхом, ходить в таверны, чтобы пить виски, много стрелять в поисках справедливости и участвовать в драках для развлечения.
А у нас в Луизиане достаточно просто любить есть раков. Луизиана, будь же ты благословенна!
***
«Ла-ла-ла-ла!»,- поёт мой Ральф дуэтом с Аллой Пугачёвой «по-русски».
***
Была когда-то такая шутка про паранджу восточных женщин. Кто-то, осознав, что восточные женщины далеко не всегда красавицы писаные, заявляет: «Какая всё-таки гуманная нация», имея в виду, что лица на востоке прикрываются паранджой.
Мы недавно впервые отдохнули на курорте по системе «только для взрослых». Поэтому на пляже было много женщин topless, без верхней значит части купальника. Далеко не всегда любование на них приравнивалось к эстетическому наслаждению.
Всё-таки обычные курорты поступают гуманно с отдыхающими – никаких подобных ужасов не показывают.
***
Население на Багамах чёрное. Когда мы отдыхали на Багамах, я заметила, что женщины островитянки не носят причёски с натуральными кучерявыми волосами. Обычно волосы у них распрямлены, окрашены во всевозможные цвета, уложены на современный манер, порой весьма причудливо. Зато для приезжих туристок есть сервис по заплетанию множества косичек на голове и украшению их цветными бусинами – так называемые «африканские» косички. Всё перемешалось, местные негритянки щеголяют с прическами из прямых волос, а туристки выглядят выходцами из Африки. Забавная получается картина.
В Америке я тоже заметила, что нет среди негритянских женщин приверженок натуральных кучерявых волос. Они готовы ходить в парикмахерскую и упорно каждые шесть недель распрямлять свои кучерявые волосы. Все как будто сговорились и объявили протест своим натуральным кучерявым волосам.
Я объявляю протест на протест – какие мне дал Господь волосы, те и буду донашивать.
***
Я как любая женщина, хочу быть вечно молодой и стройной. И, как подавляющее большинство женщин, хочу я этого без диет и спортзалов.
А тут вдруг грянул мировой кризис. Мне сразу же вспомнился Борис Николаевич Ельцин с его коронной фразой: «Затянем потуже пояса, россияне!» «Вот он – счастливый случай похудеть»,- подумала я, как истинная женщина.
Да не тут-то было. Класс состоятельных людей в Америке перестал брезговать магазинами для среднего класса, в котором мы по обыкновению и без всякого кризиса отоваривались. Раз поток покупателей в магазинах для небогатых людей увеличился в разы, то цены в нашем любимом Wal Mart никто и не думает повышать. Бензин в кризис только дешевел, авиабилеты следом за бензином тоже. Пенсии увеличили, пособия по безработице продлили. То одна помощь от государства, то другая. Кто Вас об этом просил? Последняя надежда похудеть рухнула.
***
Однажды мне довелось побывать в американской сауне, если, конечно считать, что американский круизный лайнер – это часть Америки. Температура в сауне была всего +50 градусов С. У нас в Луизиане уличная температура иногда достигает отметки +39 град. С. Помню, в России в саунах, где я побывала, термометр показывал в районе +80 град. С.
Сидела я в американской сауне и представляла, что индусы, живущие в Америке могут запросто ходить в сауну, чтобы ностальгировать. Ведь температура воздуха в Индии, на их Родине точь-в-точь как в сауне в Америке.
***
В Америке из всех систем помывки тела самая популярная система – это душ. Ванна обычно неглубокая и служит поддоном для душа. В основной массе в качестве мочалки американцы используют кусок махровой ткани, каким в России моют разве что младенцев.
Как нечто самое ценное я взяла с собой из России мочалку из полиэтиленовой стружки. По мнению моего мужа, мыть своё собственное тело такой жёсткой мочалкой сродни садомазохизму. А добровольно хлестать себя в жаре ветками берёзы и причислять это к разряду удовольствия – это вообще что-то выходящее за грани понимания моего Ральфа. Он робко предполагает, что эта система помывки тела для особого случая, когда ты сильно в чём-то испачкался.
***
Американский туалет – это ВДНХ американцев в миниатюре. Место сосредоточения самых последних разработок учёных в деле служения науки людям.
Я изучаю американские туалеты со скрупулёзностью учёного-исследователя. Обращаю внимания, что новенького, проверяю, как всё работает. Не все идеи понятны сразу, приходиться использовать метод проб и ошибок. Я коллекционирую идеи для кранов, унитазов, сушилок для рук и процесс этот бесконечный.
Причём платных туалетов в Америке нет. Даже если стены будут украшены картинами, кругом будут расставлены вазы с цветами, сантехника будет класса «люкс», будет чувствоваться рука дизайнера по интерьеру, туалет будет утопать в аромате дезодорантов. Обязательно задуман туалет для инвалидов с более просторным помещение для инвалидной коляски. Это Вы молодцы, американцы. А сейчас, я буду Вас критиковать. Представьте себе такую картину, вполне жизненную. Подходит к туалету самый обычный трансвестит. Внутренний голос ему говорит: «Пойдём в женский туалет!», а разум ему противоречит: «Нет, это невозможно, пойдём в мужской!» Эх Вы! Забыли про таких граждан? А ещё супердержава называетесь!
***
Мой старый добрый приятель, москвич побывал в деловой командировке в Хьюстоне. Хьюстон находится в жарком южном штате Техас, где в понимании россиян, зимы практически нет. Вот, что поведал мне мой приятель о мнении жителя Хьюстона о московском климате, которому тоже пришлось по служебным делам побывать в Москве: «Та зима, которая с белым снегом очень холодная, а та зима, которая с зелёными листочками, та ничего, нормальная».
***
Цыган, как ни парадоксально это звучит для русского человека, в Америке нет вообще. Эту прореху стараются залатать, как только могут многочисленные казино. Веселье, танцы, песни, алкоголь, карты, обман, отбирание денег – всё как у цыган.
***
Ты можешь прослыть неординарным человеком в американском обществе, если
- ты не ешь попкорн во время просмотра фильма. Да, это иногда крайне затруднительно – тебе хочется плакать или смеяться от души. Но ты должен есть попкорн.
- у тебя есть работа и ты даже(!) платишь налоги, но считаешь себя неудачником.
-когда ты в полном дерьме и на вопрос «как ты поживаешь?» взял да и рассказал вопрошавшему в течение трёх часов всё в подробностях вместо привычного «у меня всё в порядке».
- ты приехал на морской курорт и не проводишь время в приятной беседе с приятелями за коктейлем в бассейне, а как дурак, барахтаешься без всяких удобств в противной на вкус солёной морской воде в полном одиночестве.
- ты за рулём авто и начал нервно сигналить пешеходу, идущему на «зебре» на красный свет для него, вместо того, чтобы терпеливо подождать пока он вразвалочку пересечёт дорогу. Пешеходов в Америке мало, особенно вне больших городов, поэтому к ним относятся трепетно и бережно как к редким вымирающим экземплярам, обитающим планету Земля.
- ты обнаглел до такой степени, что заказал где-нибудь в кафе на задворках империи маленькую чашечку крепкого кофе. Потому, что, как сделать крепкий кофе они, может быть, и разыщут в интернете, но с маленькой чашечкой будут большие проблемы.
- ты женщина и носишь… как же это, слово такое редкое, а вспомнила – платье. Пла-тье. Как странно звучит. Старинное всё-таки слово.
-ты не ходил на выборы, а потом вдруг решил поругать власти.
-ты видишь, что человек в беде, всё для него ужасно, а ты проявил полное равнодушие по отношение к этому несчастному, даже не поинтересовавшись, всё ли у него в порядке.
***
Ральф уже битые полчаса уговаривает меня поехать в этом году на курорт в Канкун в Мексику.
- Ну поехали, а! Тебе ведь там понравилось в прошлый раз.
- Нет, ни за что,- категорически заявляю я.
-Мы тебе купим пять новых купальников и по новому платью на каждый день.
-Нет. И прекрати меня уговаривать, - ледяным тоном отвечаю я.
- Мы будем нежиться на солнышке, потягивая коктейли с зонтиками, купаться во флуоресцентной голубой водичке. Ты будешь плавать, сколько твоей душе угодно.
- Недолго я буду плавать потому, что после бессонной ночи из-за твоего храпа, я засну, плывя, и утону.
***
Компьютерный вирус атаковал наш бедный компьютер. Мы без промедления помчались к мастеру подлечить бедолагу. Как раньше люди жили без компьютеров, уже абсолютно непонятно.
Промаявшись целых два дня без лучшего друга (компьютера), наконец, мы приехали его забирать. Мастер, как бы между прочим, поведал нам, что в последнее время к нему обращались многие люди с подобной проблемой и что средства массовой информации писали, что в деле распространения данного вируса виновата русская мафия.
Я про себя похихикала, что мастер, небось, молится каждый раз перед сном, чтобы это всё длилось бесконечно: вирус от русской мафии портит компьютеры, а он их лечит за денежки. Читала когда-то забавную историю про одного грузинского стекольщика, который по ночам бил стёкла в домах, чтобы днём к нему приходили клиенты.
***
В один день нас ограбили дважды - один раз врач, другой раз в аптеке. После того, как в этот «чёрный» день из семейного бюджета уплыли 600 долларов на лечение моего заложенного носа, у Ральфа поднялось давление, у меня упало. В среднем статистическом подсчёте мы должны были чувствовать себя хорошо.
***
Мой брат даже слушать спокойно не мог, когда я рассказывала ему, что мы выращиваем кроликов. Ему не верилось, что мы их лешим жизни собственными руками и съедим.
Недавно, я позвонила моему брату и сообщила ему радостную для него весть – наших кроликов ночью съел койот.
***
Я побывала в российском консульстве в Хьюстоне. Посетители никто никому не говорят «Привет!» или «Как Вы поживаете сегодня?». Все думают о своём, лица серьёзны, сосредоточены. Улыбается всем присутствующим с портрета на стене один только Гагарин. Хорошо! Как дома, в России.
***
Мой муж – ужасная чистюля. Его любимое занятие – это наводить порядок во всём. Это у него из юности, когда он служил моряком на военном корабле. Каютка у моряков была маленькая, там нужно было, чтобы всё лежало на местах, иначе будет не развернуться.
Сейчас мы живём в большом доме с большим участком земли, но военно-морская выучка из далёкой юности до сих пор даёт о себе знать.
Допустим, зазевалась я, оставила недопитым чай в кружке на секунду, Ральф тут же выливает чай, моет чашку, ставит на полочку. Я делаю себе другой чай, уже не отвлекаюсь, сосредоточенно допиваю до конца.
Или, бывает, приготовлю лестницу в саду, чтобы подрезать ветки на яблоне, а переключусь на что-нибудь другое, работы ведь весной в саду много. Потом вернусь к моей яблоне, а лестница уже под потолком в гараже заботливо убрана Ральфом.
Иной раз разыщу что-то важное для меня в книге, оставлю раскрытой, чтобы была рядом под рукой в нужный момент. Когда наступает этот момент, эта книга оказывается уже закрыта, убрана на книжную полочку моей Золушкой от военно-морского флота.
Да всего-то и не упомнишь. Пыталась платить сторицей Ральфу, также помогать ему во всём, как он мне, да ничего из этого не получилось потому, что он только и занят тем, что наводит за мной порядок.
В связи с этим я бы хотела от всей души поблагодарить весь военно-морской флот США за такое чудесное воспитание моего мужа.
***
Юмористы советских времён шутили, что главным отличием советского человека от западного является выражение лица – видите ли, у советского человека на лице нет уверенности в завтрашнем дне.
Я вспоминаю эту шутку каждый раз, когда американцы видят, что я человек пришлый. Наверняка, по-прежнему главное отличие выдаёт меня.
Что я только не делала, чтобы быть похожей на американцев своим выражением лица!
Когда грянул мировой кризис, в нашей округе все люди, как выращивали одни газончики вокруг домов, так и продолжают их выращивать и поныне.
Одна я разбила огород, где начала выращивать около трёх десятков наименований овощей; высадила всевозможные фруктовые деревья и кустарники, какие только можно выращивать в местном климате; начали разводить с мужем кроликов; штудирую теорию о том, как охотиться на оленей, ловить раков, разводить куропаток. Думала, это придаст мне уверенности в завтрашнем дне в условиях кризиса и это отразится на моём лице.
Ан нет! Всё равно все узнают, что я не местная. Ну что же ещё можно сделать для придания моему лицу выражения уверенности в завтрашнем дне?
***
Наш приятель американец попросил меня провести с ним экспресс-обучение русскому языку в течение двух недель в связи с его предстоящей поездкой в Украину. Мне было ясно как Божий день с самого начала, что это совершенно бредовая идея что-либо выучить на иностранном языке за две несчастных недели. Но, Сэм (так звали моего новоявленного ученика) решил не скупиться деньгами за занятия с ним по русскому языку. Поэтому мы приступили к занятиям.
До этого общения, надо заметить, у меня была куча комплексов по поводу моего плохого произношения на английском языке. В процессе обучения Сэма мои комплексы таяли с огромной скоростью потому, что Сэм, как ни старался, бедный, не мог произнести таких простых слов на русском, как «вы», «соль», «хорошо», «жаль» и некоторых других. С русским звуком «Р» он справился замечательно, это было очень неожиданно для меня, правда, всегда на секунду замирал, собираясь с духом, произнести «Р» правильно. Но вместо «вы» выдавал или «ви» или «уи», но никак не «вы». Вместо «хорошо» говорил «корошо», к тому же окая по-вологодски, и когда я пыталась подправить его, он удивлённо восклицал, что именно так он и говорит, в точности как я. Мы потратили порядка пятнадцати минут, проявив оба недюжинное упорство, на слово «соль», но лучше, чем «соил» не смогли добиться. Слово «жаль» соответственно было трансформировано с лёгкой руки Сэма в «жаил». Моя самооценка по произношению английского росла, комплексы улетучивались. Подумаешь какие-то там пустяковые «th», «r» никак не даются!
Сэм! Ну где же «уи» были раньше? Как мне «жаил», что «ви» не просили меня раньше научить русскому языку. Теперь я чувствую себя так «корошо»!
***
Половину своей жизни американцы проводят на колёсах. Уже приспособились к этому каждый по-своему. Одни мои знакомые, например, даже читают библию во время езды в автомобиле. Он за рулём, а она в это время читает ему, например историю про Марию Магдалину. Я была тому свидетелем. Или они молятся вместе за здравие всех друзей и знакомых. А нам с мужем они удивляются, почему мы не молимся как они, когда едим в машине.
Ну, что поделаешь. Когда мы едим с мужем в машине, у нас совсем другая ситуация. Когда муж за рулём, а признаться, он лихач, обожает большие скорости, не упустит случая, чтобы обогнать кого-нибудь, то я молюсь за нас, чтобы мы остались живы и здоровы.
А когда я за рулём, то мы оба молимся опять же за нас потому, что я водитель-новичок и поэтому мы очень нуждаемся в Божьей помощи.
Вообще-то мы добрые по своей натуре люди и всем желаем здоровья и благополучия, но в машине на ходу молимся только за себя.
***
Будучи на фестивале раков в моей Луизиане, я обомлела от изумления, прочитав в расписании про предстоящие гонки для…раков. Сразу же представила, что приз достанется не тому человеку, рак которого придёт первым к финишу, а тому, кто дождётся окончания раковых «гонок».
***
Нас с Ральфом пригласили на свадьбу. Молодожёнами являются две женщины. Свадьба будет происходить в штате Айова, где браки между однополыми людьми разрешены по закону. Как, однако, это дело в современном мире с размахом поставлено на поток! Прочитав приглашение, я выглядела озадаченной потому, что не знала ехать на свадьбу или нет. С одной стороны было бы очень любопытно хотя бы раз в жизни побывать на такой свадьбе. А с другой стороны, я не могла себя представить на такой свадьбе. Между мной и мужем произошёл следующий диалог:
- Ты выглядишь озадаченной, дорогая. Что ты думаешь по поводу поездки на свадьбу?
- Я в смятении. Я чувствую себя, что я человек неординарный – мне нравятся мужчины и больше никто: ни покойники, ни животные, ни женщины и поэтому, похоже на то, что по современным понятиям я принадлежу к сексуальному меньшинству. Я не такая, как все. Я другая. И мне претит ехать на лесбийскую свадьбу.
- Успокойся, ты не одинока. Я – мужчина, мне нравятся только женщины. Хочешь, устроим парад для таких, как мы?
США, Луизиана
2007-2013