Эта история основана на реальных событиях. Диалоги героев, эмоции, высказанные словами, взяты из архива переписки. Автор оставила за собой право изменить семейные истории и имена героев, оставляя нетронутыми суть истории, пережитые эмоции и чувства.
ПРОЛОГ
Мы живём в те времена, когда новые веяния науки и техники всё глубже проникают в нашу жизнь, когда мода сменяется так быстро, что модницы не успевают похвастаться новинками в своём гардеробе - позволить себе это могут только светские львицы. Времена, когда многие живут воспоминаниями о лучших, с их точки зрения, советских временах, которые ушли безвозвратно. Времена, когда мы сравниваем, что было лучше - когда-то или сейчас. Конечно, как всегда, мнения полярны. Но есть то, чего не было тогда и то, что появилось относительно недавно - одно из самых крупных достижений нашего времени – ИНТЕРНЕТ! Он вошёл в нашу жизнь так крепко, что редкий человек обходится без него. Кто-то довольствуется только тем, чтобы утолить свой информационный голод - читает газеты и журналы в электронном виде. Кто- то утоляет свои творческие амбиции – здесь можно чертить, рисовать с помощью специальных программ, сочинять стихи и прозу и, тут же, выкладывать на суд друзей. Огромное количество людей здесь работают и зарабатывают деньги. Эта ниша далеко не всем известна, но она есть и пользуется всё большей популярностью. Здесь можно делать фотоальбомы, снимать видео, совершать покупки, оплачивать счета, смотреть фильмы без надоевшей рекламы, играть в игры по возрасту и интеллекту. Очень большое количество людей невозможно вытащить из социальных сетей! В общем, поле деятельности есть для всех! Я хочу рассказать вам историю, которая тоже началась в нём, ИНТЕРНЕТ! Историю - типичную по началу, но не типичную по развязке. Их много таких историй, которые начинаются с дружбы и просто общения в сетях. В основном, всё остаётся на уровне общения - немногие находят здесь своих половинок. Но бывают случаи, когда невинная, на первый взгляд, переписка перерастает в любовные отношения. Кто – то хочет просто пофлиртовать и получить адреналин, а кто – то и правда, надеется, что можно, не зная человека лично, встретить здесь свою половинку. Герои моей истории не искали друг друга – случай свёл их.
ОНА
То утро было обычным, если не считать, что планировалась большая, для нашей маленькой семьи, покупка. Ноутбук! Мы с сыном ограничивали себя, чтобы разделить пространство в сети. Одного компьютера на двоих нам уже не хватало. Если бы я знала, к чему это приведёт, то я бы очень сильно подумала! Хотя, конечно, ноутбук здесь ни при чём! А тогда, мы оба были в предвкушении, что каждый будет сам себе хозяин! Мы пришли в магазин, нас проконсультировали, что мы можем приобрести по техническим характеристикам, имея нашу сумму денег на руках. Получался вполне приличный вариант. Радости сына не было предела. Мы решили, что ноутбук всё же для сына - он и моложе и современнее. Мне же было всё равно. В тот же вечер, после ежедневных домашних дел, которых, кстати, было немного, я вошла в почту, прочла все сообщения, кое - кому ответила. Просмотрела ленту новостей - чем живут и дышат мои друзья! И включила музыку - без неё я на сайте не сидела. Она была для меня как фон. В зависимости от настроения и душевного состояния, я включала или лиричную или ритмичную музыку. Минут через десять моего пребывания на сайте, в агенте появился карандашик - это один из друзей увидел меня! Пообщаемся! Пока общение приносило мне удовольствие и, Слава Богу, на друзей мне везло. Через некоторое время ещё один карандашик появился в агенте. Так, в приятном общении, время прошло незаметно, но в углу монитора время мне напомнило, что пора «закругляться» - завтра на работу. И вдруг - приглашение дружить. Я от них, в последнее время, стараюсь отбиваться и отклоняю. А тут, не знаю, почему, но меня заинтересовало - кто это? Я зашла на страничку - мужчина чуть старше меня, проживает во Франции. О, иностранец! Хотя имя русское. Эмигрант?! Так, заглянем в анкету - да мы коллеги по институту, только выпуск другого года. Ну, раз наш, тогда добавлю, хоть и не помню. Через пару минут я услышала характерный звук сообщения в агенте. Это он и, совсем некстати - я уже настроилась уйти! Ладно, из уважения задержусь на пять минут. Привет - привет! Самое распространённое слово в сети - не зависит ни от возраста, ни от половой принадлежности - здесь всё это нивелируется. Только какие - то общие интересы - или прежнее место жительства, или школа, или ВУЗ, и объединяют! Я, честно говоря, не знала, что писать и о чём говорить? Так и сказала. Но он ответил, что было бы желание, а тему найдём. Похоже, что он за словом в карман не полезет. Вот так, слово за слово и «зацепились языком» ещё на полчаса - об институте, о родном городе, из которого нас разбросало по миру. Было уже поздно, и я тактично напомнила о временной разнице. Хотя для себя отметила, что общение было приятным. Вот такой была наша первая встреча в сети. Встреча, которая перевернёт мою жизнь с ног на голову!
ОН
Вечер для меня начался обычно - я всё ещё в поисках прежних контактов. После того, как взломали мою страницу, я их восстанавливал. Устал писать всем, что взломан, приглашаю дружить во второй раз! Меня эта фраза в сети всегда раздражала - неужели нельзя было придумать что-нибудь современнее, чем банальное "ДРУЖИТЬ"? Детский сад в советское время. Сейчас уже никто так и не говорит. Написали бы ещё «добавь товарища»! А можно было совсем просто и современно - "добавить контакт"! Ладно, фиг с ним. Вчера я пробежался по одноклассникам, сегодня - по сокурсникам. Так, вводим в поисковик нашу альма-матер - ТашПИ (Политех), год выпуска -1989. Блин, что за фигня! Выпускники за 5 лет! Когда же я их всех перелопачу?! Ладно, торопиться некуда - потихоньку переберём, авось кого - то нового найду. А заодно и не стану добавлять тех, с кем как – то не сложилось. Так, вот Танюха, отправляем приглашение! Дальше! О, вот и Рустик, Саня! Добавляю! Поехали дальше! Да, долго мне придётся напрягать внимание. Я опять вспомнил, какой шок испытал, когда всё полетело в тартарары! Около ста человек как языком слизало! Ну, хакеры - собаки!!!! Спокойно, Серёга, поехали дальше! О, а это кто? Хороша, но не помню. Вроде бы я всех хорошеньких хотя бы в лицо знал. Хотя – столько лет прошло! Выпуск помоложе, факультет не мой. Ладно, не знаю - не нужна! Дальше поехали! Так я просмотрел ещё пару страниц. Но что – то щёлкнуло в голове и, я вернулся на ту страничку, где видел её. Да она на сайте! Приглашу, пообщаемся! Быстренько отправляю приглашение! Так, она уже у меня в гостях! Сейчас, наверное, по анкете прогуляется. Ну, давай, давай, быстрее! Есть!!! Жду, когда добавлюсь в агент и срочно, по горячим следам, пишу! Привет!!! Она, похоже, не очень разговорчива! Ладно, сейчас разболтаем - беру огонь на себя! Тихо - тихо, она разговорилась. Очень приятная в общении. Она не только хороша, но и умна, что радует! Через какое - то время, которое я и не заметил, она начала прощаться. У неё уже ночь! А я и не глянул, где она живёт и сколько у неё время. Так не хочется отпускать, но не буду хамом и слишком навязчивым - а то спугну. Мы попрощались. Таким я помню тот вечер и её, женщину, которая может стать моей на всю оставшуюся жизнь. Жизнь, которая, в последнее время потеряла всякий смысл. Может быть, ОНА - и есть СМЫСЛ?! Смысл по имени ТАТЬЯНА!
ОНА
Я спокойно ушла спать, но, как и в любой день, события за день прокручивались в голове. Последнее вернулось к мысли первым. Тогда я не придала этому значения, но видимо, это был первый сигнал, который я не распознала. Следующее утро и день были похожи один на другой - работа, магазин и дом! И так каждый день! Изо дня в день! Жизнь моя была скучной, но я не гневила Бога - чем богаты, тем и рады. Мы с сыном живы - здоровы, у меня какая - никакая работа есть. И, СЛАВА БОГУ! Это я говорила умом, а сердцем и душой хотелось чего - то нового в жизни. Мы мечтали с сыном выехать куда-нибудь, но с нашим карманом – мечты оставались мечтами. Тем более что те деньги, которые мы подкопили, мы общим решением, потратили на ноутбук. Так что, наслаждаться красотами природы будем на ближайшей речке или через интернет – любоваться картинками, получая положительные эмоции. Хотя насчёт положительных эмоций, можно очень сильно поспорить, в чём я пару раз убедилась на собственной шкуре. А я не из тех, кто ищет приключения на свою пятую точку. Думаю, что все, кто гуляет по бескрайним полям сети, хоть однажды, но их получал! Как говорят - закон жанра! Зашёл туда - получи свою порцию! Ушат помоев! Кто больше, кто меньше – кому как повезёт! Что - то я отвлеклась! Вечер начался с ужина и, за чередой домашних дел, плавно перешёл к очередному сеансу в сети. Интересно, что теперь, когда у меня был свой компьютер, я уже не так торопилась - знала, что смогу зайти в любое время. Захожу на сайт - сообщения и в почте и в агенте. Это радует - значит, я кому – то интересна. Читаю одно за другим. О, а вот это от нового друга. Почитаем. С первых слов посыпались комплименты, какая я красивая и умная, как он ждал снова встречи в сети и просит написать время, когда меня точно можно застать на сайте. Конечно, мне очень приятно, но НАСТОРАЖИВАЕТ! Человек, который меня не знает, сразу пишет такие нежные слова и, практически, назначает свидание. Если бы я была избалована мужским вниманием или была замужем (хотя не все мужья балуют своих жен вниманием), я, наверное, пропустила бы мимо ушей и даже занесла в чёрный список, как уже бывало. Но что – то меня остановило! Хотя слова были банальны, но... всё гениальное просто! А с другой стороны - разве я не достойна их? Далеко не хуже многих женщин! Правда, мой небольшой печальный опыт охлаждал его слова. Я старалась держать голову в холодном рассудке – ответила также банально: « Спасибо за приятные слова» , заслуживаю ли (пококетничала), написала время, когда бываю в сети. Оно совпадало со вчерашним. Не прошло и пяти минут и, зелёный огонёк под его фото загорелся, а следом, и появился карандашик в агенте. И опять - привет - привет! Я спросила о семье, а в ответ - с женой не живёт, но дети есть. Понятно, ВРЁТ!!! Как и у всех ловеласов, жена - плохая, а он хороший и несчастный. Мне и врать не надо было - я разведена, живу с сыном - старшеклассником. После его слов о семье, я как - то сникла. Расстроилась - неужели это очередной …? Да что же это! Успокаивало, что был тактичен и не пошлил. Я надеялась, что он сам отстанет, так как время выхода для него было неудобным, он об этом сам сказал. Потом общие фразы на нейтральные темы - я уводила его от личных тем. Но он возвращал меня к ним, причём довольно настойчиво, но без хамства. Просто говорил, что другие темы, кроме меня, его не интересуют. Так! Вечер переставал быть томным и, мне это переставало нравиться. Я соврала, что ко мне пришли и нужно уйти. Он написал: «НЕЕЕЕТТТТ, пожалуйста, НЕ УХОДИ!!!!!!» Именно так. Я оторопела, но всё же ушла, конечно, извинившись. Мысли крутились, а мозги оценивали ситуацию. Интуиция мне подсказывала - он со мной искренен. Но холодный рассудок встряхивал - НЕ ВЕРЬ! Вот так, в противоборстве сама с собой, я провела остаток вечера. Сегодня мне уже больше не хотелось общаться! Я была сыта!!!
ОН
После её ухода не было желания оставаться в сети и продолжать поиск утерянных друзей. Интерес ко всему пропал мгновенно. У нас была разница во времени, и мой вечер ещё только начинался. Чем же его занять? Дожились! Без нета и жизни нет! Созвонился с другом - пивка попьём? Кто ж от него откажется? Попьём!!! За очередной кружкой пива и обсуждением насущных проблем, вечер закончился. Я взял такси и через полчаса был в постели. И только закрыл глаза - вот она! Её фото - другой я её не видел. Она кружилась над моей опьяневшей головой, как ангел между облаками. Её улыбка, которая меня и привлекла, сводила меня с ума - она была такой нежной! И глаза её светились! Я назвал её «моя ангелина», а про себя ухмыльнулся - это уже бред! Незаметно для себя уснул. А когда проснулся, первая мысль о ней. Боже, что со мной? Такого я не помню. Голова слегка побаливала. Спиртным я не увлекался и меру знал, но вчера, похоже, перебрал. Принял душ, сварил кофе - потихоньку отхожу. Пора на работу. Работы было невпроворот и, это меня спасло от мыслей. Но после обеда заметил, что смотрю на часы и перевожу на её время. У нас разница - пять часов. Я только заканчивал работу, а она уже в сети и, вот – вот могла уйти. Надо спешить! Дорога до дома была близкой, тем более что сегодня я на машине. Семь - десять минут и дома. Бегом включаю компьютер, а сам ловлю себя на мысли - со мной что - то не то. Я себя не узнаю, но скорость моя от этого не уменьшилась. Ну, давай, родной, грузись быстрее! ДАВАЙ! ДАВАЙ! Хотя после взлома установил новую версию WINDOWS 7, обновил антивирусник, просканировал – чисто. Скорость была отличная и, комп работал нормально. Но мне было медленно. Захожу на сайт - уууффф, она здесь! Пишу в агент привычное - привет, как дела и очень рад видеть твой зелёный огонёк. В ответ - тишина. Или она на двух линиях или не хочет отвечать. Только не это! О, УРА!!! Карандашик - значит, пишет! Поблагодарила за комплименты, но, похоже, они на неё не произвели впечатления. Или держит марку? А я и не собирался производить впечатление - честно сказал то, что думал. Она писала о чём угодно, только не на ту тему, что меня интересовала - есть ли у неё мужчина? Я надеялся на честный ответ, но в сети «ПРАВДА» - вещь редкая. «Нет, я же говорила, что разведена». Разведена, не означает, что свободна – это я про себя, не вслух. Раз свободна, то - шансы есть! Я не собирался просто так заигрывать, мне этого хватало и на работе и так, среди знакомых. Уже давно задумывался о серьёзных отношениях. Но про сеть не думал - здесь точно нет. Но теперь уже, она рассматривалась, как возможный вариант. Меня отвлекли воспоминания, каким тяжёлым для меня был период до и после развода! Девчонки мои полностью меня игнорировали, говорили такие слова, от которых не спал ночами. Но, постепенно, то ли ситуацию оценили, то ли просто поняли - возврата в прошлое не будет. Даже ради них, моих любимых хохотушек, я не мог больше терпеть тихое уединение друг от друга – оно тяготило! И, вообще … Я её, их мамочку, не люблю! Уже - не люблю! Теперь даже понять не могу, как мы могли любить друг друга и прожить почти 20 лет - настолько разными мы были. Точек соприкосновения не было ни в чём, только в постели. И то – всё реже! Любовь ушла не сразу, а постепенно. А потом вдруг стало ясно – мы друг друга не то, что не любим, мы друг другу не нужны, нам некомфортно вместе, мы раздражали друг друга. Нам было хорошо по одному. Хорошо, что оба поняли, что можно спокойно, без скандалов, решить эту проблему. Проблема была в девчонках - они не поймут! Меня не поймут! Они же тоже женщины. Так и было! Мама святая, а я - чёрт с рогами! Тьфу ты, надеюсь, это так к слову! Хотя, может быть, и рогатый! Теперь уже по барабану! Теперь у меня другая жизнь и другие планы! Мне 45! Почти молодой мужик! Конечно, с кем переспать найду без проблем. Но что - то и не хочется. Завязывать надо с холостяцкой жизнью! Устал сам готовить, стирать, гладить. Всё это я умел, и это не было мне в тягость. Главное – я устал засыпать и просыпаться один! Мне так хотелось дышать родным запахом, гладить и целовать любимое лицо. Теперь я жил надеждой, что это будет её лицо, её запах и её тело! Но после рассказа о семье она, вдруг, попрощалась и ушла. Просил не уходить - как я бежал к ней! Что – то я сказал не то! Я чувствовал, что её что - то испугало. Вот идиот! Всё! Настроения нет! НЕЕЕТ!!! Я уже не хотел быть в сети. Второй раз я ухожу, только входя во вкус. Посидел, подумал - что делать? Сегодня мне пивка не хотелось. Буду дальше восстанавливать контакты. А мысли возвращались к ней. Ёма-ёёё! Да что такое? Её лицо стояло перед моими глазами - такого со мной давно не было! Или я уже не помню, как это было лет 20-25 назад? Нашёл ещё троих и, в полном раздолбанном состоянии, ушёл из сети. Здесь я находил успокоение, иногда даже кайф. Теперь – НИ ТОГО, НИ ДРУГОГО!
ОНА
Пару дней я не заходила на сайт. У меня же, кроме него, были и другие, с кем я общалась и, мы были рады друг другу в сети. Но я боялась заходить. БОЯЛАСЬ И ХОТЕЛА! Прошло два дня. Захожу в сеть - меня потеряли! Куча сообщений! И его пламенное письмо – где я, чем обидел и все в таком же духе. Сомнения, которые меня одолевали, улетели в тот же миг! Я верила, что не мог, НУ НЕ МОГ он так со мной шутить! Я ему нравлюсь. Нравлюсь по – серьёзному. Это я чувствовала. И ЭТО ВЗАМНО! О его слов сердце прыгало и трепетало, как у молодой девчонки. Господи, что это со мной? На старости лет бес в ребро! Хотя, о какой старости я говорю? Мне всего 41! Сорок один!!! И я так хочу быть любимой и любить! Да, банальные слова, затёртые до дыр, но… как они важны! Начала отвечать на все сообщения и так увлеклась, что звук сообщения в агенте меня испугал. Это был ОН! Я видела его карандашик – пишет. Следом за ним, карандашик появился ещё у двоих моих друзей – Лены и Саши. Как я буду разрываться? Попробую. Не ответить нельзя – с ними я общаюсь регулярно. Это – люди, близкие и понятные мне по духу. Начала с Лены – она всегда внимательна, приятна в общении, тактична. Мы обсуждаем с ней семейные темы – мужчины, дети, семья в общепринятом смысле слова. Познакомились с ней здесь, в сети. Нас объединили тематические видеоальбомы. Ролик за роликом, и мы – подружки. Не совсем, конечно. Для полной дружбы не хватало личного общения. Обязательно выберу время, чтобы установить скайп. Рано или поздно увидимся и познакомимся воочию. Саша – это мой одноклассник – грамотный и умный мужчина, с которым можно затронуть любую тему, а не только воспоминания о школе и юности. Наконец, очередь дошла и до него, моего « француза», которого звали Сержио. Наверное, Серёжа. Ласково и просто. Сержио мне не нравилось. Он уже заждался и, когда я честно сказала, что я на трёх линиях и могу опаздывать с ответом, то он, похоже, обиделся и сказал, что подождёт, когда я закончу переписку с друзьями. Он не привык делиться вниманием. Хорошо, жди! А я только начала общение. Решила его проучить и поставить на место. Ишь, герой – брось всё и удели внимание ему одному! Подождёшь! Я отвечала Лене и Саше. Минут через 15, к моей скрытой радости, оба они ушли. Я написала ему: « Ты здесь?» « Здесь, жду». И прислал смайлик – верный пёс. Не успела что – то написать, как уже получила длинное послание. Похоже, что он писал его, пока я общалась. Я читала и, сердце моё окончательно сдалось! Он писал, что я – ангел с саблею в руках и от меня зависит его дальнейшая жизнь. НАША дальнейшая жизнь. О том, что он не в силах бороться с мозгами – ни усилием воли, да и никак. И не хочет бороться с этими мыслями – он ими живёт, он с ними засыпает и с ними просыпается. Ну, кто, КТО устоит против таких слов? Я читала и плакала – неужели ещё в состоянии разбудить в ком – то какие – то чувства?! « Если ты такое вытворяешь со мной на расстоянии, что же будет, когда мы с тобой встретимся?» Ни много, ни мало – он уже строил планы на встречу! Такого быстрого развития событий я не ожидала. Он ждал ответа, а я была в растерянности. Слегка отойдя от растрёпанных чувств, поблагодарила за слова, которые, надеюсь, были сказаны искренне, а не с желанием пошутить или поиграть в игру под названием « ИНТЕРНЕТ РОМАН». « ЧТООО??? Какую игру и почему игру? Я такой игры не знаю и ни во что не играю. Какая игра, когда моя голова просто пухнет от мыслей, а сердце болит от желаний! И ноет и ноет! Понимаешь?» - таков был его ответ. Я, конечно, могла его понять, потому и сама испытывала нечто подобное. Но сказать ему это не могла! Я ВСЁ ЕЩЁ СОМНЕВАЛАСЬ! Он говорил, что заберёт нас с сыном. « Только намекни, и я прилечу». Я не успевала отвечать, а он забрасывал меня новыми признаниями. Мне нужно было всё это « переварить» - я решила уйти. А в ответ – « НЕЕЕЕТ! Не уходи, пожалуйста!» Эта фраза рвала мне душу – я ему верила! И просила: « Пожалуйста, не играй со мной. Если ты затеял игру – ОСТАНОВИСЬ, ПРОШУ!» И тут он впервые написал: « Просто поверь – Я ВЛЮБИЛСЯ!» Конечно, я понимала, что после таких признаний нельзя было уйти, чтобы не обидеть. Но мне нужно было всё осмыслить. Я извинилась и попрощалась. Что было со мной после этого – знаю только я и он, ГОСПОДЬ БОГ! Хорошо, что сын был в гостях у друга. Я дала волю слезам! Они не потекли, а хлынули потоком. БОЖЕ, я втрескалась по уши в человека, которого видела только на фото. Что я делаю? Где моя рассудительность? « Это же только слова! Верь поступкам! Не так ли ты всегда говорила?» - так мой разум боролся с моим сердцем. А оно шептало: « Поверь, он любит!» Каждый из них находил убедительные доводы в свою пользу. Моё сердце и ум – они боролись друг с другом. И победа переходила от одного к другому, как вымпел или переходящее знамя! Сердце невыносимо ныло, а голова начала не просто болеть, а трещать. ГОСПОДИ, ПОМОГИ! Я наглоталась таблеток и легла спать. Сын пришёл позже и не видел моего лица, опухшего от слёз. Мне было стыдно, и соврать и сказать правду. Сынок, твоя мама банально влюбилась, как девчонка! Таблетки подействовали и, я уснула.
ОН
А потом наступили два дня, которые я провёл в ожидании её на сайте. Но она не появлялась. До этого написал ей сообщение и ждал ответа, как манны небесной. Но не было ни ответа, ни её. Я тупо сидел, смотрел на её имя в агенте и ждал, когда возле него загорится « он лайн». То я злился – что я тебе мальчик, что ли? То успокаивал себя – она занята, зайдёт попозже. Но время на часах меня отрезвляло – она уже спит. Только бы с ней ничего не случилось! На работе удивлялись моей рассеянности – для меня это было аномально. Но мозги были заняты ею. И ничего – ни работа, ни приколы коллег - не отвлекали от них. На третий вечер, как обычно, бегом включая комп, по пути снимая туфли – да вот так, а не наоборот, я впрыгнул в кресло и упёрся в монитор. Комп запускается, грузится – как всё медленно! Вошёл в агент. Есть! Она здесь! Значит, с ней всё в порядке. Привет и смайлик с цветочком! Эти смайлики из взрослых людей делают идиотов. Как в детстве – куличи в песочнице. Разница в возрасте – тогда дети, а теперь великовозрастные тёти и дяди откровенно дурью маются. Но, как теперь говорят, прикольно! Но как же я был рад видеть её зелёный огонёк! Он для меня, как последняя надежда, как бакен для заблудившегося рыбака. Я надеялся увидеть и прочесть ответ на своё сообщение. Увы, ничего! Неприятно ёкнуло в груди. Но, отбросив лёгкую обиду, написал сам. Она опять была в переписке с кем – то и не успевала отвечать. Я заревновал и сказал, что подожду, но хочу полного внимания. Пока ждал - включил музыку. Время тянулось медленно или так казалось. Наконец, боковым зрением увидел карандашик в агенте – она пишет. Извинилась, но сказала, что не могла обидеть друзей, с кем начала общаться до меня. Тоже правильно! Она внимательна – это хорошая черта. Я ждал ответа на моё признание. Сам не ожидал, что могу сказать такое, но оно вырвалось помимо моей воли. Просто хотел, чтобы она знала – я её полюбил. Ну, что другое могли означать эти мысли в моём больном воображении? Она была со мной везде – и на работе, и дома, и во сне, и наяву! Но в ответ прочёл сомнения в свой адрес и про какую – то игру в сети. Какая к чёрту игра? Не знаю и не слышал! Наша молодёжь точно обсуждала бы её, но ничего такого не было. Но завтра всё же спрошу! Следом она объяснила – это переписка между мужчинами и женщинами, которая из простого общения перерастает в любовную. Блин! Может быть и, похоже, но, видит Бог, в которого я не верю, я с ней честен. Ничего подобного и не замышлял – сердце само ёкнуло и подсказало. Начал оправдываться, а в ответ услышал: « Мне пора». Да что же это такое? Она опять уходит на полуслове. Холодная испарина покатилась по лбу. Мне стало плохо. Я вздрогнул от острой боли в висках и завыл, как волк! От боли и обиды! В этот момент я хотел сдохнуть и больше ничего!
ОНА
Следующий день был выходным. После учёбы мы с сыном сходили на рынок за продуктами. После развода с мужем Тёма, как будто, повзрослел и начал вести себя как мужчина, единственный в доме. Он старался мне во всём помогать – это было ещё одним плюсом нашего развода. Сын радовался тому, что бородка и усики от частого бритья, потихоньку становились жёстче. Я его ругала, но он делал это специально – мужает! Он сильно переживал развод с мужем – они с отцом любили друг друга скупой мужской любовью. Но это было в трезвом виде. А в запое, муж и отец кидался и на него и на меня. А утром плакал и говорил, что больше не будет и без нас не сможет. Я чувствовала – он плохо кончит! Между запоями человек как человек! Но во время запоя это было ЖИВОТНОЕ! Мне страшно было осознавать, что когда – то я очень любила его. Так любила, что замуж вышла наперекор родителям. Они знали о плохой наследственности в их семье и пытались меня переубедить, но я была непреклонна. Парнем он был очень хорошим – и внешне и по человеческим качествам. И родители смирились. Жизнь же показала обратное или подтвердила старую истину – «яблоко от яблони недалеко падает». Генетика – наука, против которой не поспоришь, хотя бывают и исключения! Мне было жаль его, но и у меня жизнь одна. Я так устала бороться. Я устала жить такой беспросветной жизнью. И убеждениями, и слезами, и кулаками, и откапыванием – я испробовала всё! Сын, которого он любил, просил и плакал, но всё было временно. У него самого не было желания и сил бороться – и это главное, что не приводило к успеху в этой борьбе. Пока налаживались отношения после очередного запоя и, только всё входило в норму, он опять срывался. Я уже не испытывала к нему ни любви, ни уважения, ни влечения! Что- то во мне надломилось - я больше не хотела и не могла терпеть. И решила не пускать наши с сыном жизни под откос – мы развелись. Это отрезвило его на пару недель. Позже престарелая мать забрала его к себе и теперь мыкается с ним. Мне жаль их обоих, но и нас с сыном мне тоже жаль. Наша предыдущая жизнь подстраивалась под его скандалы. Я хотела ПОКОЯ! И он наступил! Сын временами тосковал. Иногда он сомневался, правильно ли мы развелись? Но я говорила, что у меня больше нет сил. Жёстко и больно! Но, иначе не выходило. Почти 12 лет борьбы из 17 лет брака! Не хочу! Я вспоминала о последних событиях в нашей с сыном жизни, о нашем покое, которому, похоже, приходил конец! Во всяком случае, я его потеряла, когда кликом правой руки добавила в друзья Сергея или Сержа – суть от этого не менялась. Менялась моя жизнь! Она переставала быть спокойной – я была в напряжении с утра и до ночи. А ночи становились бессонными и, оттого, более длинными. Мысли лезли в голову, сплетались в цепочку, которая обвивала мою шею и душила. Я пыталась думать о чём угодно, но они возвращались к нему. Думала о его словах, взвешивала каждое слово в отдельности, эмоции, с которыми он их писал. И верила – он говорит правду! Но легче не становилось. Я понимала, что теперь должна разобраться в себе – нужны ли мне эти отношения? Если верю ему, то должна открыться в своей взаимности. Если нет – надо прекращать их, пока не так далеко в них втянулись. Но при этой мысли сердце неприятно зашлось холодком – опять началась борьба души и ума. Столько раз в своей жизни я жалела о том, слишком близко всё принимаю к сердцу! Каждая мелочь переживалась мною болезненно. А эта ситуация была не из простых – потому и переживания были невыносимыми. Потихоньку, за домашними делами, время подошло к вечеру. После ужина мы с сыном разбрелись по разным углам, но по одному адресу – ИНТЕРНЕТ. Я вошла на сайт. Всё привычно - письма, ссылки, новое видео от друзей, приглашения дружить. На последние отвечаю «отклонить». Мне вполне хватает тех, кто есть. А в связи с последними событиями один друг стал заменять всех остальных. От него ничего не было – я сникла. Сегодня, как ни странно, меня никто не тревожил, чему я была рада – настроение не для общения. Включила музыку и легла на диван. Музыка была под моё настроение – лёгкой, мелодичной и нежной. Я не заметила, как слёзы сами собой потекли по щекам. Решила не травить душу и уйти с сайта, но в этот момент звук сообщения вернул меня к действительности. Подошла к монитору – ОН. Я и радовалась и тревожилась – как сегодня пройдёт наше общение?! Обменялись приветствиями. Он всегда писал: « Привет, милая!» Мне это резало слух – что – то неестественное и наигранное, как в голливудских фильмах. Сказала об этом. А в ответ прочла – и любимая, и милая, и нежная и даже родная! Я не привыкла к таким словам. Вернее, отвыкла от них. Когда – то слышала, но как давно это было! Сомнения никуда не уходили и, при первых его словах, появлялись, чтобы сбить меня с толку. Или предостеречь? Не знаю! Он попросил выйти на видео – или здесь, в агенте или в скайп. Я могла, но почему – то испугалась и сказала, что у меня нет вебки. В ответ – почему, сейчас почти у всех есть? Ответила, что не было необходимости её иметь. « Умоляю, пожалуйста, купи камеру. Хочу тебя видеть». Пообещала. Я не боялась, что могу ему не понравиться, но что – то меня останавливало. Он же писал о своих чувствах, как мальчишка без тормозов. « Я обязательно прилечу. Обещаю». Одна фраза меня насторожила – дам всё, что может дать мужчина! Что в его понимании – ВСЁ? А мне многого и не надо – жизнь не баловала меня ни материально, ни морально. Пока я была в браке – получала регулярную порцию отрицательного экстрима. Бывали моменты, когда я уже и жить не хотела. Только сынуля, только он, держал меня на этом свете. Кроме меня он никому не будет нужен. А возраст у него, какой – глаз да глаз! Конечно, я сказала ему: « Спасибо за желание дать многое, но я неприхотлива». Глянула на время и попрощалась. В ответ: « Спокойной ночи. Люблю тебя!» Сегодня я ушла спать в хорошем настроении.
ОН
На следующий день мы опять не увиделись – « списались», как говорят в сети, недолго и расстались. Я стал настраивать себя на короткие общения. Потому что понимал, разница во времени от нас не зависит и надо принять это как данность, как факт, который пока не изменить. В последующие дни всё было, как обычно. Как всегда, говорил ей о своих чувствах, а в ответ – спасибо и только. Намёка на взаимность пока не было. Ладно, подожду – «от ворот поворот» не получил, значит, надежда пока есть. Попутно вспоминали какие – то моменты из молодости, просто что – то обсуждали. Один из вечеров я пропустил – мои девчонки выдернули меня в поездку на пикник. Ехать не хотелось, но это не тот случай, когда я мог отказать. Слишком тяжёлым было наше примирение, чтобы с лёгкостью всё разрушить. « Прости, милая!». Вечер прошёл удачно и, я был рад, что отвлёкся от мыслей, которые меня и радовали и тяготили. Радовали, что на моём горизонте появилась звёздочка, к которой я тянулся. А тяготили, потому что звёздочка пока была холодна. Терпение, всему своё время! Вернувшись домой я, конечно, понимал, что в это время её в сети уже точно нет, но по инерции бегом к компу. Тю-тю! Немного посидел, захотелось спать. Вечер на свежем воздухе дал о себе знать. Баиньки, Серёга, баиньки! Утро вечера мудренее! Сколько лет живу здесь, а русские байки из лексикона не выбились. Прямо как в нашем кино « 17 мгновений весны» - во время родов женщина кричит «мама» на родном языке. Сегодня ночь была безмятежной. Спал я, как убитый! Как будто набирался сил перед боем.
ОНА
Последующие дни были похожи один на другой, как и вся моя жизнь. Но вечерние встречи в сети были отдушиной. Я стала замечать, что остывала к общению с друзьями. Не потому, что они мне надоели. Просто мы уже о многом переговорили и, с каждым днём было всё сложнее находить темы для общения. Да и стучать по клавишам порядком надоело, а желания выйти на общение по скайпу не возникало. Не было такого желания с друзьями, но мне так хотелось увидеть его. Я решила, что обязательно соглашусь, если он первый пригласит. А он пригласит, потому что делал это каждый вечер. После уборки, которую мы затеяли с сыном, поужинали, потом я приняла душ и привела себя в порядок, на случай встречи в скайпе. Сегодня я была готова к этому. Так приятно было расслабиться в тишине и чистоте! Зашла на сайт с желанием, чтобы меня никто не втянул в общение. Хотелось просто посидеть, почитать новости, послушать музыку и ВСЁ! Меня, как будто услышали – никто ни разу не потревожил. Так, в одиночестве, я просидела минут 40. А вот и первый звук сообщения – ОН! Обменялись приветами и первый вопрос: « Я тебя увижу?» В ответ: « Да, есть вебка. Мы можем выйти на видео». От него смайл «УРА!» Идём в скайп. Принимаю видеозвонок. Пока грузится, я в напряжении жду. Есть! Оба улыбаемся и смотрим друг на друга. Привет - привет. Он говорит: « Блин, как я рад тебя видеть. Ты живьём ещё лучше, чем на фото. Какая у тебя красивая улыбка!» Мы начинаем беседу ни о чём. Оказывается, что писать было легче, чем разговаривать очно – сложно зацепить какую – то нить разговора. Но я ему благодарна – он берёт инициативу в свои руки и, потихоньку разговор завязывается. Он спрашивает меня, почему я сомневаюсь в его словах – признаниях? Я не знаю, что ответить. « Так мало времени прошло и сложно поверить, что ты, не зная меня лично и, не узнав моего характера, привычек, мог полюбить, по сути, картинку с фотографией приятной женщины. Внешность же очень обманчива». Он сказал, что как только увидел меня на сайте нашего института, взгляд его остановился помимо воли. Это был знак! Потом мы перешли к разговору о семье. Он рассказал о дочерях, о том, как сложно налаживались отношения после развода, о жене и причинах их расставания. Рассказывал вполне убедительно и, я верила, что всё это правда. В лице не было и тени лжи. Или он честен или хороший проходимец! Потом он спросил о моей семье. Я не хотела выставлять мужа в плохом свете и просто сказала, что не сошлись характерами, разлюбили друг друга – обычная история. Я наблюдала за его жестами, манерой разговора – он был приятен. Он рассматривал меня и говорил, что полюбил искренне и просил поверить и дать шанс доказать свои чувства. Теперь, после встречи по видео, он ещё больше уверен и в них и в себе. Он хотел прилететь ко мне. Ну, что я могла ответить, кроме как: « Ты слишком торопишь события, мы знакомы меньше месяца. Это несерьёзно!» Он же убеждал, что нам уже не 20 лет, хотя и не 60 и, времени не так уж много. « Для счастья надо торопиться! Да и пока мы не встретимся, мы не сможем понять друг друга. Только личное общение даст нам такую возможность. Пожалуйста, дай мне шанс!» Он был прав и вполне убедителен. Но для меня это было РАНО! Мы даже не заметили, как пролетели почти два часа. Так долго в сети я ещё не задерживалась. Сын несколько раз заходил и удивлённо смотрел на меня. Я не скрывала, что собиралась общаться по скайпу. Я была в наушниках и ничего особенного не говорила. Всё, что нужно было слышать мне, слышала только я. Напомнила Сергею о времени. Он извинился и расстроился. А в конце спросил: « Надеюсь, теперь мы будем видеться каждый день?» «Посмотрим». Я понимала, что не всегда же я буду так немногословна. Да и ответы на его откровенные слова могли дать, какой – то намёк на тему общения, что было не для ушей Тёмы. Это я ему потом написала в агент, с чем он согласился. Мы попрощались, и он попросил меня первой кликнуть на трубку, чтобы закончить разговор. Мы просидели в скайпе почти два с половиной часа, которые пролетели на раз, два, три. Но ощущение лёгкости и эйфории было во мне, несмотря на позднее время. Я смыла макияж, смягчила кожу детским кремом, надела свою любимую тёплую пижаму (пока только она и грела меня) и легла спать. Конечно, впечатления от встречи не дали мне уснуть сразу, но ночь была спокойной, как у младенца, улыбающегося во сне от радости. Радости, которую видел и понимал только он!
ОН
Утро – душ, завтрак и работа. Всё, как по накатанной дорожке. В зависимости о того, что происходит в твоей жизни – гладко или с проблемами, мы или радуемся такому однообразию или оно нас тяготит. И ждёшь каких- то встрясок. Последние события в моей жизни радовали меня и давали надежду на скорые изменения в моём затянувшемся одиночестве. Так я думал! Я не думал, я был уверен! Время, только время, надо его торопить. Я уже не был в силах сдерживать желание обнять эту женщину, погладить её волосы, прижать к себе и целовать. Шептать ей на ушко, как сильно я её полюбил. Вообще – то, я никогда не был ни дамским угодником, ни просто щедрым на слова, но сейчас меня распирало от потока нахлынувших слов. Обязательно ей их скажу, сегодня же. Я ждал вечера с особым желанием. Она почувствует, что все мои слова от души и от сердца. А пока я старался втянуться в работу, что давалось с трудом. Наконец – то, рабочий день подошёл к концу. Сегодня я с особой прытью летел домой. Пока комп грузился, варил себе кофе. Есть не хотелось - я перевозбудился, но от кофе отказаться не мог. Захожу в сеть – она здесь! Как всегда сказал ей « Привет, милая! Я рад видеть твой зелёный огонёк. Когда же я увижу тебя?» А в ответ она сказала, что вебка есть и можно пообщаться по скайпу. Как, прямо сейчас? УРАААА!!!!! Обменялись логинами и в сеть. Звоню на видео, соединяемся и ждём, когда загрузится. Чувствую лёгкий мандраж. Наконец - то, открылось изображение и, я увидел её. Мои первые впечатления и надежды оправдались – она была ещё лучше, чем на фото. Какая же она обаятельная и приятная! Я сказал ей об этом, она улыбнулась и, как будто солнышко засияло – такая нежная у неё была улыбка. Видно было, что она смущалась. На какое – то мгновение тишина зависла над нами – мы молча смотрели друга на друга. Я решил спасать положение и начал, как бы заново, знакомиться. Начал о себе, о моих девчонках, затронул тему развода, но углубляться не стал. Рассказал, когда и как меня забросило сюда, во Францию. Когда вроде бы всё рассказал (а она слушала молча, без вопросов), сказал, что хочу знать о ней ВСЁ! Она на слова была скуповата – всё коротко и чётко, как резюме. Говорила хорошо поставленной и грамотной речью, как диктор. Да и внешне она вполне могла стать ею. Что – то интеллигентное, как у дворянки, было в её лице – « дама голубых кровей». Но в ней не было ни высокомерия, ни надменности – она была скромна. Как она мне нравилась! Я хочу быть с ней и только с ней! Не откладывая в долгий ящик, я опять, теперь уже воочию, признался ей в своих чувствах. Я боялся быть назойливым, но и сдерживать себя не мог! Мы, хоть и не стары, но и не мальчик с девочкой, у которых времени – море. И у них всё впереди. У нас уже многое позади. Руины! А для строительства новой жизни нужно было время. А потом наслаждаться ею, новой жизнью и новым счастьем! Милая, только намекни, и я прилечу. Она отвечала односложно и неуверенно – может быть, наверное. Я чувствовал, что она была со мной согласна, но не торопилась это озвучивать. Так, незаметно, во всяком случае, для меня, пролетело больше двух часов, и она стала прощаться. Я так не хотел уходить! Но у неё уже было далеко за полночь. «Иди, милая, до встречи. Люблю тебя. Надеюсь, что теперь будем видеться чаще». Мы махнули друг другу рукой и, я попросил, чтобы она первая отключилась. Сегодняшний вечер был на славу – сбылось то, чего я ждал почти два месяца. Я подпрыгнул от радости и вскинул руку вверх в жесте «YES». Настроение – супер! Я вспоминал её лицо, как она говорила, как улыбалась, жестикулировала руками – мне в ней нравилось всё! Она была моей женщиной – той, которую я хотел видеть рядом с собой. О, вдруг и аппетит прорезался. На ночь глядя, я напоролся до отвалу, о чём позднее пожалел – долго не мог уснуть. Но природа взяла своё - я отключился.
ОНА
Наши встречи были похожи одна на другую, но все они были радостью для меня. Он был весёлым человеком, часто рассказывал мне какие – то байки, анекдоты. Надо отдать ему должное - они были приличными. Иногда сбрасывал мне файлы с фото – виды Франции и других стран, в которых успел побывать. Фото были красивыми – пейзажи, архитектура. Всё было другим, ухоженным. Он говорил, что мы обязательно вместе побываем в тех местах. Одно огорчало - я полюбила, но не могла признаться в этом – мне было стыдно. Но чувствовала, что скоро не удержусь. Слова были на кончике языка и готовы были сорваться в любую минуту. Тёма тоже заметил во мне изменения: « Мам, ты какая – то странная!» Нет, сынок, не странная, а влюблённая. Конечно, это я ему не сказала - отшутилась. Я старалась скрывать свои эмоции, но, видимо, мне это не очень – то удавалось. В одну из встреч, всё же сказала, что скучаю по нему и думаю чаще, чем это позволительно для взрослой женщины. А он спросил: « Кто же решает, что можно, а что нет?» « Моё внутренне ощущение, моё воспитание, мои комплексы – они решают, они запирают меня в рамки дозволенного для меня. Он спросил в лоб: « Если ты что - то питаешь ко мне – скажи! Тебе самой будет легче. Ты не представляешь, как это радостно признаться». И я сказала, закрыв лицо руками: «Наверное, я люблю тебя». Покраснела, как девчонка. Но мне и правда, стало легче, как будто я сбросила груз с тяжёлой ношей. На душе стало спокойнее – от взаимности и открытости. Он просил меня серьёзно подумать, когда я смогу его принять? А лучше, если сама прилечу. « Ты и отдохнёшь, и посмотришь страну, но главное – у нас будет время побыть вместе и понять друг друга. Я всё оплачу. Не бойся, ты не введешь меня в долги – для меня это вполне приемлемая сумма. Я готов тратить и больше, только будь со мной». Ответила, что подумаю и, мы попрощались. Я откинулась в кресле и начала взвешивать, могу ли принять его приглашение и деньги? Сама я, конечно, не в состоянии позволить себе такую роскошь, как поездка во Францию. Это же и загранпаспорт, и затраты на визу, и билеты. Нет, это мне не просто не по карману, это - бешеные деньги, которых у меня, отроду не водилось. А вдруг он меня проверяет и подумает обо мне, как о содержанке? Боже, меня опять понесло с моими устаревшими моральными принципами. Молодёжь и не думает на эти темы. Они просто говорят – хочу это, хочу то. Любишь - давай плати! И «мужики со съехавшей крышей» платят. А такие, как я, боятся «раскрутить» и на цветы – неудобно, видите ли. Надо решать. Если я принимаю все его доводы, если люблю и хочу быть с ним, надо соглашаться и пробовать. С этими мыслями и сомнениями я потихоньку погрузилась в сон. Я видела себя, летящей в самолёте – я летела к нему!
ОН
Виделись мы нечасто – не всегда была возможность у неё, она стеснялась сына. Но те встречи, которые были, давали мне надежду и желание жить. С каждой встречей я всё больше понимал, что она – та женщина, с которой я хочу быть и днём и ночью. Я скидывал ей много разных фоток с видами, где был. Я гордился этими снимками – виды я подбирал, а не снимал случайно. Поэтому они все были классными. Я прямо сказал ей, что хочу прилететь, но лучше, если бы она сама ко мне прилетела. В ответ – ни да, ни нет. Она скромница. И очень нерешительная. Хотя я, конечно, «с места и в карьер», что, наверное, её пугало. Я обязательно показал бы ей красивые места, которые знаю вдоль и поперёк. Она должна знать и видеть, как можно жить и чувствовать себя человеком. А если ещё и рядом с любимым человеком – большего счастья и не надо! Во всяком случае, мне не надо! В общем, я дал ей время, чтобы она выбрала один вариант из двух. Или я лечу к ней или она – ко мне. На том и расстались.
ОНА
Всё складывалось так хорошо, что мне было страшно – так не бывает! Радость переполняла меня. Стала замечать, что радуюсь каждой мелочи. Настроение было хорошим – хотелось шутить, что со мной в последнее время было крайне редко. И мои опасения оправдались – наступил вечер нашей первой ссоры. Находясь в видеосеансе, мы какое – то время поболтали, потом я встала и прошла в комнату за зазвонившим телефоном. Ответила на звонок и вернулась. Всё это время он наблюдал за мной, а потом попросил, чтобы я встала и прошлась ещё раз. Я не поняла, зачем? В ответ услышала, что он хочет посмотреть на мою фигуру, походку. В этот момент, в доли секунды, в моей голове пронеслось: «Рассматривает, как лошадь на базаре». Я отказалась и через пару минут, сославшись на то, что скоро придёт сын, попрощалась. Постаралась не подать виду, что ошарашена и, улыбнувшись, отключилась. Только я кликнула на «положить трубку», как холодный пот прошиб меня. Мне стало плохо от мысли, что всё это время он маскировался, а я, бестолковая дура, не смогла его раскусить. Да он – обычный охотник за острыми ощущениями! Я ругала себя последними словами – ИДИОТКА, ДУРА БЕЗМОЗГЛАЯ! Раскатала губы – в сети встретить порядочного человека. И слёзы, слёзы полились ручьём – от обиды, боли и рухнувших надежд! Потом вскочила, как ужаленая, и накатала ему письмо. Пока мой пыл не остыл, я его раздавлю словами. « Хорошо, что так случилось. Я, хоть и не сразу, но всё же поняла, КТО ТЫ? Разглядеть хотел – стройная или нет, какие у меня ноги?! Может быть, тебе ещё и раздеться, чтобы ты видел товар лицом перед прилётом? А – то вдруг прогадаешь, потратишься, а потом будешь жалеть! Если тебе нужны острые ощущения и поглазеть на женское тело, ты погуляй по сайтам, где этого добра хватает выше крыши. И в одежде и без неё. Зачем вот так бесцеремонно вторгаться в чужую жизнь и топтаться по душе грязными лапами? Я поверила тебе, обрела надежду на проклюнувшийся лучик счастья в моей беспросветной жизни. Как же дальше жить и верить людям? Какая же ты дрянь! Пошёл вон из моей жизни!» Ощущение было, что я рухнула с высоты вниз. Наверное, у меня подскочило давление – голова, как надутый шар, который вот – вот лопнет. Сердце ныло невыносимо. Я выпила таблетки, но они долго не действовали. Когда пришёл Тёма, я притворилась спящей, но уснуть не смогла ещё долго - пыталась бороться с собой, отвлекалась от мыслей, но они не уходили. Ночь была мучительно длинной! Я не помню, в какой момент сон срубил меня, но ненадолго - прозвенел будильник!
ОН
Жизнь налаживалась – так я думал! Она прилетит ко мне, я постараюсь доказать ей, что люблю её, что смогу подружиться и с её сыном. Я, как любой мужик, хотел иметь сына, но… девчонки у меня были классные – я не жалел. А младшая – оторва, любому пацану даст фору. Её я любил очень сильно. С годами она становилась нежнее, что не очень сочеталось с её мальчишескими качествами. Но со временем и они становились менее заметными. Она из гадкого утёнка превращалась в лебёдушку. А сын нам не помешает. Может быть, ещё и своего родим. Я мечтал и витал в облаках, что было совсем не в моём стиле. Но случилось то, чего я совсем не ожидал, как гром среди ясного неба. Как – то, мы разговаривали по скайпу. Мне и раньше хотелось увидеть её в полный рост, без каких – то задних мыслей. Я любил её, и уже ничто не могло меня разубедить в этом. Часто я представлял, как обниму её при встрече, прижму, что насладиться её близостью, буду шептать ей на ушко, как сильно её люблю. Буду дышать её волосами и телом! И в этот раз я всё это ей сказал. Потом она прошла в другую комнату, поговорила по телефону, а я смотрел на неё – она была изящной, походка спокойной и размеренной. Когда она закончила разговор, я попросил её встать и пройтись. Она удивилась, спросила, зачем. Я ответил. Вдруг, она ушла, сказав, что сын скоро придёт. Что – то ёкнуло в груди – не к добру! После её ухода, посидел на сайте, немного пообщался с Рустиком – он жил в Израиле и наше время было одинаковым. Беспокойство не покидало. Перед тем, как уйти, увидел в почте её письмо. Сначала лёгкий холодок пробежал по телу, потом, когда я прочитал его, меня как разрядом молнии шарахнуло. Что она писала?! Это был шок! Через какое – то время (а я потерял ориентацию в нём), я написал ей: « Ты меня закопала!»
ОНА
На следующий день я вошла в сеть, чтобы прочесть, как он будет отвираться. Прочла три слова: «Ты меня закопала!» Я засомневалась в себе - права ли я? Сейчас не хотела, да и не могла ничего писать – мне надо было переболеть, всё взвесить и обдумать, что делать дальше. В те дни я была в потерянном состоянии - я потеряла веру в людей, в честность, искренность и в свои мечты, которые рухнули в один миг. Днём я не могла работать, а ночью – спать. Как же я не смогла сразу его понять? А сердце сомневалось, что – то подсказывало мне, что не так всё просто. Дня через 3-4 зашла на сайт и прочла его сообщение: « Родная, верь мне! Ты ошибаешься с выводами. Пожалуйста, выйди на видео – я всё объясню». Я и хотела услышать, что он будет говорить, и сомневалась, надо ли это делать – он будет меня переубеждать. А вдруг поверю?! Вечером мы всё же встретились в скайпе и, он начал говорить: « Я не хочу оправдываться - всё же взрослый мужчина, а не нашкодивший мальчишка. То, что я хотел увидеть тебя в полный рост и в походке, значило только то, что я хотел видеть тебя разную и ничего больше. Те выводы, что ты сделала, говорят о твоих сомнениях и о том, что ты мне так и не веришь. А я говорю правду. Я не хочу тебя терять. Но, если ты хочешь, чтобы я ушёл с твоего пути, скажи. Я уйду и навязываться не буду. Слово за тобой, я жду». Эти слова произвели эффект ушата холодной воды на мою бедную голову. Мне стало страшно его потерять. Я закрыла лицо руками и заплакала навзрыд – я ему верила. Сын услышал мой плач: « Мам, что с тобой?» Я была не в состоянии что-то сказать – я рыдала, но всё же успела скрыть страницу скайпа. Тёма накапал мне валокордина, я выпила и погрузилась в ступор. Лицо каменное, как у мумии. Сергей наблюдал эту картину и что – то говорил, но я сняла наушники и не слышала его слов. « Пожалуйста, не плачь, я не могу видеть тебя заплаканную. Мы во всё разберёмся. Главное - не думай обо мне плохо. Поверь, я этого не заслужил. Я не знаю, как тебя убедить. НЕ ЗНАЮ! ПРОСТО ПОВЕРЬ!» Я сидела с остолбеневшим лицом. Сказала, что мне нужно время, чтобы разобраться в себе. « Я подожду до завтра, не позже. Не откладывай и не копи обиду. Надеюсь, что увижу тебя завтра, родную и любимую, с улыбкой на лице. Всё будет хорошо, доверься мне!» Мы попрощались, и я ушла спать. Капли, наконец, подействовали. Наступило спокойствие. Но спокойствие не от того, что всё было хорошо. Спокойствие – будь, что будет. Я просто хочу спать и провалилась в сон.
ОН
Ответа на мои слова не было. Она меня закопала и не верит. Что делать? Как найти слова, которые смогут её убедить. Если бы она была здесь, было бы проще. Я ходил из угла в угол, как зверь в клетке. Мысли крутились, но решение в голову не приходило. Вернее, не приходили слова, которые я мог бы ей сказать. Я всегда находил решения, а сейчас не мог! Она – умная женщина, ей нужны веские доводы и у меня их не было. Во всяком случае, я не мог их сформулировать – ни мысль, ни слово. Я просто её любил, всем своим нутром! И именно поэтому мне было трудно и больно, что она мне не верила. Всё это я написал ей. Получилось сумбурно и путанно. Теперь я буду ждать ответа – казнить или помиловать.
ОНА
Пробуждение было тяжёлым, лицо опухшим и заплывшим. Я приняла душ, положила на лицо холодную чайную салфетку. Минут через 15 отошло, и я была хоть мало-мальски похожа на себя. Завтракать не хотелось, но чашку кофе я выпила. Отработала как робот, без эмоций, не ввязывалась ни в какие разговоры и обсуждения, которые всегда бывают на работе. Вечером мы с Тёмой поужинали в тишине. Я видела его взгляд на себе, но попросила ни о чём не спрашивать. Вымыла посуду, подтёрла пол, сходила в душ и легла в своей комнате отдохнуть. А заодно и подумать – о себе, о Тёме и о нём! Я копалась в себе, чтобы почувствовать ответ на свой вопрос – люблю ли я его и верю ли ему? ДА, ДА, ДА! И люблю и верю, и ничего с собой поделать не могу. И НЕ ХОЧУ! Тёма уходил к другу и спросил: « МАМ, я уйду к Лёшке? С тобой всё нормально?» «Иди, сынок, не переживай». Я посмотрела на часы – минут через 20 он обычно заходил на сайт. Я пошла в сеть. Как ни странно, сегодня он уже был там. Как только вошла – сообщение. Он спросил, ждать ли меня в скайпе? « Да». Лицо у нас обоих было серьёзным. Поздоровались и, он спросил: « Что ты мне скажешь? Прошу тебя, взвесь каждое слово!» Он опустил голову на руки и ладонями закрыл глаза. Я смотрела на него и, слёзы тихо катились по лицу. Когда я шмыгнула носом от слёз, он поднял голову. « Пожалуйста, не плачь. Не рви мне сердце. Не молчи». И тут меня прорвало: « Я верю тебе и без тебя не могу. Я хочу быть с тобой!» Он улыбнулся: « Родная моя, у нас всё будет хорошо. Не сомневайся во мне, только дай мне шанс. Ты должна прилететь ко мне». Потом он начал рассказывать, с чего надо начинать при поездке за границу. « Я завтра же иду в российское посольство, чтобы оформить тебе гостевую визу. Сбрось мне номер твоей банковской карты – я переведу тебе деньги на расходы». «Боже мой, какая карта?! У меня её никогда и не было». « Открывай банковскую карту и подавай документы на загранпаспорт. Всё это займёт 2-3 месяца, поэтому, торопись, родная! Потом тебе придётся ехать во французское посольство на собеседование. Я подготовлю тебя, как и что отвечать. У нас всё получится – не переживай. Только наберись терпения». Он так уверенно говорил, что я верила ему – всё получится. Я успокоилась от слёз, на душе полегчало. Вот на этой хорошей ноте мы попрощались. « Я очень люблю тебя, родная! Пока!» Только мы закончили, пришёл Тёма. Он всматривался в моё лицо – оно было спокойным. Перебросились словами ни о чём и, я ушла спать. Но сон не шёл – я была на пороге новых событий в моей жизни - волнение и тревога не давали мне покоя!
ОН
Весь следующий день я был в тревожном ожидании – что она скажет? Работал машинально и, как часовой механизм, с точностью до минуты, смотрел на часы – двенадцать, час, два, три. Шесть, когда будет шесть? От напряжения невыносимо затрещала голова, и я ушёл домой раньше. Я залетел и бегом в комп. Включил, сбегал на кухню, выпил таблетку и сварил кофе, хотя, наверное, зря. Но… хотел и не стал себе отказывать. Вошёл в сеть – её не было. Странно, в это время она всегда была. Опять ёкнуло. Я сидел и тупо смотрел на её фото и ждал, когда под ним появится зелёный огонёк. С каждой минутой её отсутствия тревога нарастала. Наконец, она появилась! Я быстро написал ей, что жду в скайпе. Звоню, берёт трубку. Поздоровались, и тишина повисла над нами. Она угнетала хуже шума. Сказал, что жду её решения. Я не мог смотреть ей в глаза – боялся услышать отказ. Её всхлипывание меня пробудило. Сердце сжималось от боли и бессилия помочь ей в этот момент. Её плач рвал мне душу. В этот момент я хотел быть рядом с нею, чтобы успокоить и поцеловать её заплаканные, но всё равно, такие красивые и любимые глаза. Потом услышал слова, которые были для меня, как манна небесная. Она любит и верит! От того, что она говорила эти слова вперемежку со слезами, они приобретали ещё большую силу. Решено – она летит ко мне. Я начал последовательно, шаг за шагом, рассказывать, что мы будем делать. Когда решили о наших первых шагах, попрощались. Душа моя летала. Наверное, в такие моменты говорят, « на душе пели птицы». У меня они не пели, но именно в этот миг я был счастлив – от её слов, то того, что скоро её увижу. И не только увижу, но и обниму. И не отпущу, никогда. Со спокойным сердцем я решил не обременять себя кухней и поехал поужинать в кафешку. Когда приехал, спать не хотелось – забросил вещи в стирку, навёл лёгкий порядок в комнате. Дождался бельё на «быстрой стирке» и спать. От перевозбуждения я долго не мог уснуть. Чтобы с пользой провести бессонницу, начал составлять для нее культурную программу. И тихо-тихо отрубился!
ОНА
Я видела себя в Страсбурге – городе, котором он жил. Потом – на Эйфелевой башне. Он обещал, что мы обязательно побываем в Париже. Мысли о том, что период подготовки к поездке занимает много времени, ушли на второй план. Сейчас я думала только о том, что увижу его живого. ГОСПОДИ, помоги! Дай мне сил и терпения! На следующий день с утра пошла в Сбербанк и заказала карту. В обычном фотоателье на загранпаспорт не снимали. Сказали, что сделают фото на спец. оборудовании там, где я буду подавать документы, а их немало. Лёд тронулся и, от слов мы перешли к делу. Мы с Сергеем также часто общались – когда списывались, а когда и по скайпу. Рассказывали друг другу, насколько продвигались наши действия – он всегда просил отчёта и контролировал меня, чтобы вовремя что – то исправить. Хотелось всё ускорить, но это было сложно, тем более что в посольстве всё будет назначено по времени. Дела продвигались, а Тёма ещё ничего не знал – я не могла найти слова и время, как начать разговор. Успокаивала себя – скажу сегодня. Не смогла. Потом завтра, и так тянула и тянула. Я понимала, что дальше разговор откладывать нельзя - Тёма обидится, что всё решила без него и даже словом не обмолвилась. Всё упиралось в причину – для чего я еду, на какие деньги? Мы с Сергеем об этом говорили - он настаивал на правде: « Ты пойми меня, я не хочу начинать отношения со лжи. Нам вместе жить – надо быть честным с ним. Он уже парень взрослый. Мы же с ним мужики – не подставляй меня». Единственное, к чему мы оба склонялись – нельзя говорить о случайном знакомстве в сети. Тёма может не понять и осудить – как его мама, такая серьёзная, «клюнула на удочку»? Надо говорить, что мы знакомы с детских лет, а теперь здесь нашлись. Да, это был тот случай, когда ложь была оправдана. Сергей предложил познакомить нас в скайпе. В один из вечеров я начала этот трудный разговор - мямлила, как двоечница у доски. Суть в том, что встретила в сети друга, с кем вместе росли в детстве. Сейчас он живёт во Франции и приглашает меня в гости. « Мам, а он женат?» « Нет». В ответ я услышала вполне рассудительные слова сына: « Вы меня за лоха, что ли, держите? Какой друг, если он разведённый и оплачивает тебе поездку? Мам, скажи честно!» Я была в растерянности – он меня припёр к стенке. Мой сын вырос и понимает взрослые вещи. Коротко рассказала о том, что в юности мы любили друг друга, но не сложилось. « Это было до папы?» « Конечно, сынок, это было до знакомства с твоим отцом». Потом я сказала ему, что Сергей хотел бы с ним познакомиться, на что Тёма легко согласился. « Должен же я знать, к кому едет моя мать?! Мам, я чувствовал, что с тобой что – то неладное. Теперь понял, ЧТО!» Я боялась, что он откажется и скажет, что не хочет, чтобы я выходила замуж. Но он ответил здраво, как взрослый человек: «Мам, я понимаю, что ты у меня ещё и молодая и красивая. Наши девчонки всегда говорят, что у меня мамка самая клёвая. Я же тоже не всегда буду с тобой. Ладно, давай будем знакомиться с твоим ухажёром!» Я рассмеялась, а потом заплакала: « Спасибо тебе сынок, что понял и не осуждаешь. Прости меня, родной!» В один из следующих вечеров, о чём я заранее предупредила Сергея, все мы встретились в скайпе. Поздоровались, я представила их друг другу. Тёма вёл себя уверенно, как будто я была его дочерью, и он сватал меня. « Надеюсь, что Вы не обидите мою маму. А-то я Вас и во Франции откопаю». Мне было неловко, и я его одёрнула. А Сергей, наоборот, рассмеялся и сказал: « Молодец, парень. Никогда не давай мать в обиду. Танюш, ты себе хорошего защитника воспитала». Ещё немного поговорили ни о чём, и Тёма сказал, что на сегодня хватит, а – то потом не о чём будет говорить. Когда он ушёл, то Сергей улыбнулся: « Хороший у тебя пацан. Парень со стержнем, из него будет толк. Я ему помогу, поверь. Здесь много возможностей». Господи, как мне было легко на душе! Не надо прятаться от Тёмы, ничего придумывать. Я и врать – то не умела – слова в горле застревали. Он и раньше был моим другом, но теперь нас объединяла тайна, которая сделала нас ещё роднее.
ОН
Мы постоянно обменивались информацией о том, как продвигались наши дела по поездке. Я пытался её контролировать и наставлять – она была совсем далека от этого. Я искал среди знакомых тех, к кому приезжали гости из России. Надо было узнать максимум информации о собеседовании в посольстве – что спрашивали, и какие ответы предпочтительней. Визу я оформлял на май – Франция была необыкновенно хороша, утопая в свежей зелени. Каштаны цвели – КРАСОТИЩА! Ещё одной важной темой, которую мы пока не обсудили, был её сын Артём. Я торопил её, но она боялась и стыдилась открыться ему. Рано или поздно, но это было неизбежно. Наше знакомство состоялось – парень мне понравился от души! Смелый, не квашня, но и не хам, как многие из современной молодёжи. Держался уверенно, и что мне особенно понравилось, что в любой момент готов был защитить мать. Молодец, пацан, мы с ним поладим. Я пообещал, что пока с мамой уладим дела, а потом они переедут сюда, ко мне. Когда он ушёл, то я с лёгкостью и радостью, в очередной – то ли сотый, то ли в тысячный раз, сказал ей: «Родная моя, если бы ты знала, как сильно я тебя люблю, как жду встречи! Только сейчас я понял, что любовь в нашем возрасте намного глубже и надёжнее, чем в молодые годы. Я очень хочу тебя!» В ответ она закрыла лицо руками и сказала, чтобы не смущал. Блин, какая она наивная и стеснительная! Как будто ей не 40 с хвостиком, а 15. Хотя сейчас некоторые девицы и в 15 такое вытворяют, что некоторым и в 40 в голову не взбредёт. Она была красивой и нежной, умницей и скромняшкой, и душа у неё была чистая! Боже, да я встретил женщину мечты. В этот момент я поблагодарил хакеров за взлом страницы на сайте и мужа, который не смог удержать возле себя такое сокровище. ДУРАК! А для себя ещё раз утвердился в мысли, что ВСЁ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ – К ЛУЧШЕМУ!
ОНА
Через пару недель банковская карта была готова. Он узнал стоимость всех услуг в посольстве, цены на билеты до него и обратно. Мы решили, что я поеду в Екатеринбург – он был ближе ко мне из трёх филиалов посольств на территории России. Узнал стоимость проживания в гостинице, её бронь заранее, моё питание и другие возможные расходы. Я была удивлена его предусмотрительностью. Он перевёл мне деньги на карту с запасом. После решения в посольстве вышлет деньги на билет – всё складывалось хорошо. Но однажды я зашла на сайт и прочла новости друзей в ленте. Читаю – такой то (мой Сергей) подружился с …раз, два, три – тремя женщинами. Ну, новость как новость – здесь каждый день кто-то кого-то добавляет. Кто и правда находит знакомых, у кого – то общие интересы, есть много тех, кто коллекционирует для количества. Но одна из женщин – молода, 25 лет, хороша собой. А фото, на котором она была снята! Это было что – то!!! Она лежала на сеновале, в задранном «по самые не хочу» сарафане, с откинутыми тонкими бретелями и почти вываливающейся грудью. Ноги её были слегка раздвинуты. При виде этого фото сначала шок! Холодный пот прошиб меня, а потом - обида! Да он за моей спиной знакомится, с кем попало. Я сидела и тупо смотрела на этот снимок. Мысли вихрем проносились в моём больном воображении – я страшно ревновала. А ещё страшнее для меня была мысль, что он всё же ведёт двойную игру. Потом я сказала себе: « Остановись, взвесь все его действия. Всё, что он делает для меня, говорит только о честных его намерениях. Может быть, всё намного проще и вполне объяснимо. Надо просто поговорить с ним и в шутку расспросить о новых друзьях». Всё это я понимала умом, но сердцем принять было сложно. Как назло, в этот вечер он не должен был выйти в сеть, о чём предупредил меня. Он уезжал с младшей дочерью по её делам. Пока я дождалась следующего вечера, в моей голове побывали всякие мысли – от шутки до разрыва. Когда при встрече я спросила его об этой диве на фото, то он не просто удивился, а захохотал. От его смеха мне стало легче – значит, объяснение простое. Придя в себя, он рассказал, что одна из этих женщин – его сокурсница, другая – знакомая по нашему родному городу, ну, а молодая дива, как я её назвала - её дочь, молодая актриса. Кадр снят на фотопробах для какого – то фильма. Он сказал, что сам был шокирован таким откровенным видом, но её мать, его подруга, объяснила, что для артистов – вполне обычное фото. Я, вроде бы, успокоилась, но осадок в душе остался: « Сережа, давай я уйду и немного отойду от мыслей, побывавших в моей голове. Мне нехорошо». Он с пониманием отнёсся к моей просьбе и согласился, но всё же спросил: «Ты что и, правда, подумала, что « работаю на два фронта»? Ну что ты за человек? Неужели мои поступки тебя до сих пор ни в чём не убедили? Выкинь из головы эти дурацкие мысли. Хорошо?» Я пообещала и ушла. Ночь была спокойнее, чем вчера, но мысли не спешили легко уходить из моей головы. Я хотела поскорее уснуть, чтобы забыться.
ОН
И коллеги по работе и мои девчонки заметили изменения во мне. « Пап, чем это ты так воодушевлён, влюбился что ли?» - это Варюха, моя младшая, надо мной изгалялась. Шутки были неоднократными и, однажды я ей сказал: «Варюха, могу я тебе довериться? Мне очень хочется тебе кое – что тебе рассказать, но боюсь, что ты меня не поймёшь». От неё очередной прикол: « Ну, раз такое предисловие, значит, точно влюбился. Пап, давай уже колись!» И я «раскололся». Правда, как и Артёму, не признался в случайном знакомстве в сети. Варька выслушала, обняла меня за шею и сказала: « Я так хочу, чтобы вы с мамой были счастливы, пусть даже каждый в отдельности! Поэтому, встречай свою Татьяну и не переживай. С Маринкой (моя старшая дочь) я поговорю - она, хоть и вредная, но умная – поймёт». От её слов, как будто непосильная ноша свалилась с моих плеч. Мы поехали в центр, в кафе, и весь вечер говорили по душам. В чём – то мы открывались друг для друга заново, но, что было важно для меня – понимали друг друга с полуслова. Моя дочь взрослела и её мысли и рассуждения были серьёзными. Иногда она вворачивала шутки, без которых Варька – не Варька. Варюха, родная моя, как я тебе благодарен за то, что ты не осудила меня и поняла! Мне так хотелось найти родственную душу, чтобы поделиться своей радостью. Она, как всегда, всё перевела в шутку: « Ну, ты ещё поплачь на моем плече!». Я отвёз её домой, она чмокнула меня в щёку и сказала: « Онегин, не забудь познакомить со своей Татьяной». Домой я летел, душа моя, если не пела, то припевала. Наши дети дали нам «зелёный свет» – это было очень важно. Но главное, чтобы она, моя Танюша, прошла собеседование в посольстве. Последние три месяца вся моя жизнь была подчинена мыслям о ней. К её приезду я хотел сделать косметический ремонт в своей берлоге. Успею - квартира у меня небольшая, две комнаты. Надо с мужиками поговорить, чтобы помогли. У меня было два друга – один наш, русский, Саня, уже здесь переименовался в Алекса. Другой - француз, Пьер. Мы с Саней звали его Петро. Мужики что надо! Они тоже что – то подозревали, но я решил не говорить до решения посольства. Сегодня уже не было смысла заходить в сеть – время было позднее. Моя Танюша смотрела десятый сон. Спи, родная, набирайся сил и терпения, они нам очень пригодятся.
ОНА
Я легла спать. Но пока сна не было, начала тщательно взвешивать – как ни крути, правда была на его стороне. Он уже так много сделал для меня и ещё впереди планировал, что я не могла его ни в чём упрекнуть. Его действия говорили вместо слов! А как он поздравил меня с 8 Марта! Он ездил в Париж, и возле Эйфелевой башни (на ней съёмки не разрешили) снял небольшую сценку. Шарманщик пел песню для меня, а он был рядом и в одной руке держал белые розы, а в другой - воздушные шары в виде сердец. Когда шарманщик закончил петь - шары полетели в небо. « Милая, я жду тебя здесь». Когда я посмотрела это видео, то молча заплакала. Тёмка же сказал: « Скромненько, но со вкусом. Молодец, дядь Серёжа!» До мая оставалось чуть больше месяца.
ОН
Мы жили так далеко друг от друга, но общались часто и, я был в курсе всех дел. А пока я жил ожиданием встречи, жизнь моя не стояла на месте. На работе у меня намечалось продвижение, что, конечно, меня радовало и в плане карьерного роста, амбиций, ну и прибавка к моим доходам была, как никогда кстати. Мне одному вполне хватало того, что имел. Хватало и на поддержку девчонкам, на подарки для них. Они взрослели и хорошели. Маришка вредничала и никогда не просила сама, хотя и регулярно подкидывал ей деньги. А Варюха чуть что звонила: «Папуль, я тут себе кое – что присмотрела, займи мне денежку!» Она знала, что ни о каких долгах речь не шла. Я рад был, что она ко мне обращалась. Надо отдать ей должное, всё было в рамках разумных покупок. Я наметил и потихоньку начал ремонт – пока только закупил материал, но это уже кое – что. Ничего капитально менять не хотел – потом мы с Татьяной сделаем так, как она захочет. На 8 марта поздравил весь мой женский батальон. Девчонкам выделил по конверту, ну и, конечно, цветы. Маришка любила розовые розы, Варюха – садовые ромашки. Ольгу я тоже поздравил – мы же столько лет прожили вместе и расстались вполне мирно. Для моей Татьяны я сделал особый подарок, более романтичный. Что особенного я мог подарить ей на расстоянии? Даже цветы не подаришь, только если виртуальные. Я знал, что она - скромный и чувствительный человек, ей не надо дорогих подарков, она будет довольна и просто словами. Но я хотел, чтобы она ощутила и Францию, и весну, и меня. Франция всегда ассоциировалась с Эйфелевой башней, шарманщиком и простой романтичностью. Именно на это я и сделал акцент. Снял видео и отправил ей. Милая моя, нежная моя! Как же мало ей нужно было, чтобы быть радостной и благодарной. Она, не избалованная жизнью и вниманием, радовалась, как маленький ребёнок. Мне так хотелось сделать для неё что – то существенное – она заслужила большего. Я сделаю для неё всё, что захочет. Такая женщина оценит и будет благодарна не так, как молодёжь «загибает» десять пальцев и не боится подавиться. Из посольства мы ожидали извещение с датой собеседования. Как только она его пройдёт (а я очень наделся, что так оно и будет), то мы сможем расслабиться – наша встреча состоится! Она должна пройти! Её внешность, манеры, грамотная речь убеждали в порядочности и положительных намерениях. Когда это случится, то начнётся обратный отсчёт времени – до встречи осталось… дней! С этими мыслями я засыпал и просыпался, как в старой советской песне: « Лишь бы день начинался и кончался тобой!» Стал замечать, что становлюсь сентиментальным, чем никогда не отличался. Всегда был достаточно твёрдым и пробивным. То ли старею (чушь собачья, 45 для мужика – не возраст), то ли Татьяна « заразила» меня. Разговаривая с ней, не хотелось ни качать права, ни ругаться. Собственно, для этого пока и повода не было. Она была спокойна и тиха, что никоим образом не хотелось разрушать эту ауру. Временами я представлял, какое тихое семейное счастье ждёт нас. Надеюсь, что и мои девчонки и Артём подружатся. Варька - точно, тем более что они почти ровесники. Всё это было впереди, но мысли эти не покидали меня уже сейчас.
ОНА
Я ждала извещения из посольства, но его не было – мы начали тревожиться. Через программу удалённого доступа, Сергей проверил, есть ли моя заявка, как она продвигается? Всё было, но движения не было. «Не переживай, ждём». Но, как – то, Тёма позвонил мне на работу и сказал, что принесли извещение на заказное письмо. Похоже, оно и было. Ура! Сообщила Серёже и, на следующий день побежала за билетом. Он всё время меня учил, чтобы я всё делала через интернет, но я не умела и боялась. Да, и честно говоря, не доверяла. Мы же привыкли, что всё должно быть на руках. А что такое электронный билет? Пусть я буду « деревней», но билет у меня в руках, как синичка, а не тот журавль, что летит в небе высоко. Тёма помогал мне собираться в дорогу и, в этот вечер он впервые спросил меня: « Мам, может быть, мы зря на это согласились? Жили и жили себе. Нам же и так неплохо?!» Я испугалась его слов: « Тёмочка, родной, что с тобой? Ты же сам был не против него и Сергей тебе понравился. Что случилось? Не пугай меня!» Он замялся и сказал, что просто переживает за всё, что будет потом. А я уже жила мыслями с ним, и море было по колено, и силы брались ниоткуда. Я приготовила Тёме покушать на пару дней, а потом он сам мог пожарить картошки, сварить пельменей. Я планировала вернуться за 4 дня. Дорога до Екатеринбурга была недальней – около полутора суток, с пересадкой в Новосибирске. Этот город я знала неплохо и шесть часов перерыва между поездами, найду куда потратить. Пока я только уезжала на собеседование, но именно оно было важным и главным пропуском к Сергею. Сердце моё радовалось. Иногда мне было страшно – это не со мной! Чем я могла заслужить у Господа такую милость и счастье! Разве я, обычная русская женщина, могу быть счастлива, любима? Наверное, кто – то другой, но не я. В поезд я села вечером, ночку поспала и - в Новосибирске. Это время я и не заметила. На улице было тепло, солнечно. От вокзала я уехала на автобусе до Ботанического сада. Командировки в этом городе были частыми, но всё время было расписано. Я так давно хотела там побывать и только сейчас у меня такая возможность появилась. Мне нравился этот город, несмотря на шум и большие расстояния. Он напоминал мне родной Ташкент – и размахом проспектов, и обильной зеленью, а главное - ритмом. В этом городе я чувствовала себя, как рыба в воде. Когда я возвращалась домой, меня как будто из моря окунали в болото. Когда мы доехали, то я окунулась в рай. Я была в Ботаническом саду в Ташкенте, и он тоже невероятно красив, уютен, вычищен до последней травинки. Я делала фото на телефон, чтобы потом показать и Тёме и Серёже. Я присела на скамеечке, слушала пенье птиц, вдыхала аромат, который пьянил. То он был нежным, то терпким, то отталкивал, то манил. Буйство цветов и красок удивляло, радовало и восхищало. Сколько было невиданных деревьев, цветов! Вазоны, газоны, клумбы – всё невероятной красоты и формы. Скверы и аллеи! Это рай! Встретила свои любимые хризантемы – как же они были хороши! Простые и сложные, игольчатые и курчавые, короткие и длинные, нежные и шикарные – глаз не отвести! А какие цвета – всех цветов радуги, во всех оттенках. Ноги оттуда не шли - их нужно было выгонять силой. Села в автобус и, из рая я перенеслась на нашу грешную землю. Но я была рада вернуться сюда. Здесь, на этой грешной земле, меня ждал человек, которого я любила.
ОН
Моя Танюшка обрадовала меня известием о собеседовании в посольстве. Пока она в поездке, волнение меня не отпускает. Надо было нам с Татьяной договориться, чтобы Артём держал меня в курсе, но не догадались. По ремонту Саня и Пьер помогали мне, Варька приезжала на инспекцию и критиковала нас: « Пап, ты бы хоть чем – то удивил свою Татьяну. Что так скучно?» Я объяснил, что мне нужно только, чтобы берлога была похожа на обитаемое жилище, а потом она сама сделает из неё конфетку, какую захочет – карамельку или шоколадку. Больших изменений не планировал, а потому скоро должны были закончить. Главное, что я планировал, это поездки по Франции, по моим любимым местам. Среди них были и горные местности, где можно было днём увидеть высокое голубое небо, а ночью - бездонное звёздное. Были места уютные и ухоженные, как гнёздышко для влюблённых. О, меня потянуло на лирику! Теперь все эти места я сравнивал не для себя, а для неё! Родная моя, ты увидишь – природа полюбит тебя, как я. Осталось совсем немного. Иногда в груди ныло – то ли от переживаний, то ли к врачу надо сходить? Теперь здоровье нужно надолго!
ОНА
В Екатеринбург я приехала ранним утром. Приём на 11.00. Еду в гостиницу, которую Сергей мне забронировал на сутки. Она недалеко от посольства, что хорошо. С дороги приняла душ, просохла, отдохнула. Гулять мне не хотелось – настрой был на приём. Если всё будет нормально, то потом пять часов до поезда у меня будет на прогулку и общее знакомство с городом. За час до назначенного времени, я вышла из гостиницы и пешком побрела к месту своей экзекуции. На входе у меня забрали сотовый телефон, кое – что из косметики, проверили металлоискателем, затем я прошла через какую-то кабинку и села в ожидании вызова. В приёмной, несмотря на то, что я была далеко не одна, стояла тишина, которая меня пугала. Одиннадцать! Пока тихо и никто не приглашает. Я посмотрела на свои руки – они тряслись и теребили носовой платок. Он, из хорошо выглаженного, стал жгутиком. Теперь я начала его разглаживать, как фантик от конфеты. Господи, ну когда? За дверью услышала стук каблучков, вышла девушка – секретарь и, назвав мою фамилию, пригласила войти. Я встала, одёрнула юбку и вошла в кабинет. Он был небольшим, в нём - три специалиста, которые одновременно вели приём в разных кабинках. Меня пригласили пройти к мужчине лет 35, очень сильно похожему на Пьера Ришара. Эта внешность не сочеталась с серьёзностью обстановки. Однако когда он заговорил, голос был жёстким. На русском языке, но с картавой «Р» , он спросил мои данные, цель визита, у кого я планирую остановиться, и кем он мне приходится. Всё это было в моей анкете, но я спокойно, без спешки, рассказала. Он пристально смотрел на меня, а потом, слегка пригнувшись ко мне, спросил: « Вы хотите выйти замуж за француза и остаться там?» Такого вопроса я не ожидала, но справилась с собой и ответила, что еду любоваться красотами Франции. Я понимаю, что это был плоский юмор, но … ничего другого мне в голову не пришло. « Вы свободны, ожидайте ответ». Девушка пригласила меня выйти в другую дверь и ждать у окошка. Там меня пригласят. Ждала я почти полтора часа, но заветный штамп был у меня в паспорте. На выходе я забрала личные вещи и пошла в гостиницу за дорожной сумкой. Хоть я и была в роуминге, но позвонила Тёме и сказала, что всё хорошо, виза есть. Мне показалось, что особой радости я не услышала. Немного удивилась, а потом забыла. Времени на прогулку почти не оставалось. Ну и Бог с ней, с прогулкой, быстрее домой, сообщить Сергею. Я приехала на вокзал, побродила вокруг привокзальной площади, присела на скамейку, но постоянно смотрела на часы – скорее бы поезд! Всё это время я ничего не ела и только сейчас подумала, что хорошо бы что-нибудь перекусить. Привокзальное кафе – дело вредное, решила не рисковать. Купила себе фруктов, питьевой йогурт и булочку – покушаю в вагоне. Дорога домой показалась более длинной. Наверное, от желания поделиться радостью с Тёмой и Сергеем. Я ещё не знала, какая радость меня ждала!
ОН
Со дня на день я ждал её появления в сети с ответом - да или нет. Если нет, я, конечно, расстроюсь, но тогда сам полечу к ней. Ей придётся немного побегать, чтобы дать мне приглашение и оформить нужные документы. Мы всё равно увидимся – дело времени! Меня теперь никто не остановит.
ОНА
Домой я приехала под утро. Выхожу из вагона, стоит Тёма. « Сынок, зачем ты рискуешь? Всего 4 часа утра! Или ещё ночи?! Спасибо тебе, родной, но ты меня хотя бы предупредил!» Он смущается и говорит, что хотел сделать мне сюрприз. « Мам, дома тоже сюрприз». « Что ты там натворил? Ладно, будь что будет! Я сегодня добрая – всё прощаю». Он как – то странно замялся, но ничего не сказал. До дома на такси 10 минут. Окно почему – то горит. Спрашиваю: « Тём, а почему свет не выключил? Конспирация, что ли?» Молчит. Дверь в домофон не открывает, а звонит. «Господи, да у нас гости, что ли? Тём, ну что за сюрприз?» Мне становится не по себе – я чувствую, что это не добрый сюрприз. Дверь открывает мужская рука и, я вижу Виктора, мужа. Тёма с порога начинает хвалить его, защищать: « Мам, смотри, папа уже несколько месяцев не пьёт, он ездил работать на Север и хочет вернуться к нам. Мам, не молчи!» Он говорит сумбурно, несвязно, путается в словах. Я прошла в комнату, села в кресло и обмякла – меня подбили, словно горлицу из рогатки! Виктор попросил Тёму выйти. Он присел на корточки, обнял меня за колени, уткнулся в них и заплакал, как маленький ребёнок. Я смотрела в потолок, слёзы тихо катились по моим щекам. « Таня, прости меня. Дай мне шанс, я его не упущу. Мне без вас жизни не будет». Тёма потихоньку выглядывал из-за угла и тоже клянчил: « Мам, ну прости папу. Мам, ну пожалуйста. Мам». Его слова, как удавка, затягивались на моей шее – я понимала, что отказать сыну я не смогу». В этот момент я прощалась с Сережей - он останется для меня мечтой. Они же никогда не сбываются, никогда! На то они и мечты, чтобы к ним тянуться как к звёздам, но так и не достичь! Теперь я должна искать слова для него – что случилось и почему??? Я хотела провалиться в сон и проснуться, чтобы ничего этого не видеть. Молча разжала его пальцы, ушла в комнату, упала на кровать и тихо заскулила в подушку. Я хоронила свои мечты и пыталась вернуться в реальность. За дверью слышала, как Виктор начал собирать вещи и хотел уйти, а Тёма его оставлял: « Пап, подожди до утра». Сейчас мне было всё равно - ничего не хочу, оставьте меня. И провалилась в сон.
ОН
В последние дни я часто думал о том, что произошло за время знакомства с Татьяной. Мы, мужчины, скупы на эмоции и слова для любимых женщин. Может быть, часто это бывает преткновением в наших личных отношениях. От долгой стабильной жизни наступает привычка. Зачем говорить жене, что любишь её? Она и так это знает! Зачем говорить ей, что она сегодня хорошо выглядит? Завтра она может быть заспанной и с припухшими глазами. Зачем дарить ей цветы? Она же сама говорит, что не надо тратить деньги. Так мы друг друга отучаем быть внимательными, любящими и любимыми. Мы перестаём радовать друг друга мелочными сюрпризами, радоваться тому, что мы рядом, живы и здоровы. Это привычка! Это дурная привычка! Второй раз я такой ошибки не сделаю. Случай дал мне счастье встретить хорошего человека, умную и чистую душой женщину. Другого случая не будет. Он мне и не нужен. Теперь я сделаю всё, что упустил когда – то.
ОНА
Мои мысли разбудили меня раньше, чем я открыла глаза. Я вспомнила всё, что случилось до этого. Вышла в зал, диван был разложен на двоих - Виктор и Тёма спали рядом. Вернее, Тёма ещё спал, а Виктор смотрел в потолок. Я молча прошла в ванную, приняла душ. Когда я открыла дверь, он тихо стоял под дверью и смотрел мне в глаза. Потом сказал: « Таня, твоё решение - мне остаться или уйти?» « Витя, ты был у мамы? Если ещё нет, то я прошу тебя сегодня пойти к ней, переночевать там. Я должна всё обдумать и кое – что сделать. Тёма тебе позвонит. Мы увидимся и ещё поговорим. Но сегодня прошу меня не пытать. Пожалуйста». Он собрался, сказал Тёме, чтобы он пришёл после занятий к бабушке, и ушёл. Тёма начал собираться в школу – он слышал мою просьбу к Виктору. Все ушли – я была одна. Я понимала, что Виктор изменился – таким я его не видела в последнее время. Он был гладко выбрит, чист, одет в новые вещи. На кресле лежали пакеты с какими-то вещами, наверное, подарки. Я стала вспоминать разные моменты нашей нелёгкой жизни. В ней были и радость и горе, и счастливые минуты и боль разочарований. Первые годы он помогал мне по дому, много внимания уделял Тёмке. Я знала – он любил меня все эти годы, но отсутствие силы воли и слабохарактерность в отношениях с друзьями сыграли с ним злую шутку. «Мы - мужчины, а вы – бабы! Я хозяин, как скажу, так и будет. Что хочу, то и буду делать. А ты молчи, баба!» Так он говорил в пьяном угаре, говорил словами своих непутёвых друзей. Я очень долго жалела его, потому что любила. Но скотское отношение, а потом и кулаки, убили во мне любящую женщину. Во мне проснулось желание быть матерью, которая охраняет своего сына от побоев, матов, унижения матери. Если не я, то кто? И нелёгкое решение было принято. Теперь я видела, как Тёма любит его, как хочет, чтобы отец жил дома. Потом мысли вернулись к Серёже. Я снова заплакала – от стыда перед ним, от любви к нему и от бессилия. Как мне разорваться межу сыном и любимым человеком? Теперь я чувствовала, что Тёма во Францию не поедет, и я без него не поеду. Я была меж двух огней – не могла жить без сына и не хотела жить без Сергея. Моя совесть мучила меня. Голова пухла, виски колотились, слёзы лились ручьём – Господи, прибери меня! Я виновата, мне и «расхлёбывать»! Я взяла флакон со снотворными таблетками, поставила его перед собой и смотрела, как на панацею. Тёмочка, миленький мой сынок, как же решить, чтобы и тебе и мне было хорошо? Да, я мать! Но я - несчастная женщина, которая понадеялась обрести своё счастье. И что мне делать? Если бы я не встретила его, то так и жила бы тихо и спокойно. Я была бы только матерью, любящей и заботливой. Мне было жаль себя, мне было жаль моего Тёму. Он очень сильно любил и ценил меня. Ему в этой жизни будет сложно без меня. Я не могла оставить сына – так, как он нужен мне, он не будет нужен никому! Я взяла флакон, высыпала на ладонь пару таблеток, а остальное убрала в аптечку. Чуть позже сон меня срубил. Когда проснулась, решила всё написать Сергею. Написать правду - этот человек не заслуживал лжи! Потом я хотела поговорить с ним по скайпу, но поняла, что это выше моих сил. Говорить я не смогу – буду плакать, бормотать несвязные слова. Я написала ему о том, что случилось – вернулся муж, которому я должна дать шанс быть с семьёй. « Сергей, ты останешься для меня мечтой – чистой и красивой, далёкой и несбыточной. Спасибо тебе за чувства, о которых я уже успела забыть, как женщина. Я благодарна тебе за слова любви, которые дают женщине силы жить и знать, что она любима. За внимание, от которого я успела отвыкнуть, за помощь, которой почти всегда была лишена. Мне очень больно, что так всё случилось, но, прежде всего, я - мать, которая не сможет жить без сына. Он не поедет во Францию, а я не смогу без него. Вот так банально и невыносимо больно. Прости, что всё это время я давала тебе надежду. Но я и сама ею жила! Главное, о чём ты должен знать – всё это время я была с тобой честна». Я печатала, а слёзы застилали глаза. Я скулила, выла, рыдала, но от этого ничего не могло измениться. Нажала на «отправить» и, как будто приговорила и себя и его к пожизненной муке.
ОН
По моим подсчётам сегодня Татьяна должна быть уже дома, а значит, что вечером поговорим в скайпе. Расскажет, как она съездила и какой результат. Еду домой с радостью – уверен, что визу дали. Как там Артём без мамы? В общем, всё услышу. Когда открыл агент, сообщение от неё. Так, что ты там мне пишешь? Я читал и не понимал - может быть, это ошибка или кто- то другой. Ничего не пойму? Какой муж, откуда вернулся? Но чем дальше я читал, тем больше понимал, что это от неё. Надежда таяла с каждым словом. Что могло измениться за 3-4 дня? Бред! Нет, надо увидеться и поговорить. Таня, милая, не убивай меня. Моя жизнь только началась – столько планов! Я написал ей, что нужно поговорить, объясниться. Мы найдём какой – то выход. Я ждал её, но в этот вечер она не появилась. Не появилась ни на следующий день, ни через неделю. Все эти дни я сидел перед монитором и ждал её. Главное, что я понимал - я потерял желание жить, я ничего не хотел, я не знал, что делать? Как будто я шёл к цели, которая была уже рядом, а потом, вдруг куда – то исчезла. И что дальше? Саня и Пьер приехали за мной и, ничего не спрашивая, предложили поехать отдохнуть в наше коронное место. В другое время, это было бы классно. Теперь – не хочу. Я вдруг подумал, как было бы просто уйти от боли в груди, которая не давала покоя все эти дни. Уйти от пустоты, которая давила на меня, от отсутствия воздуха – мне его не хватало! Я не был фаталистом, но сейчас… Если бы она была дрянью, обманщицей, то я бы злился, проклинал её, а со злостью пришли бы и силы сделать что – то назло. Но не было ни сил, ни злости – ничего. Мы были два горемыки, которые чахли друг без друга. Вдруг стало тихо, и я пропал в неизвестность.
ОНА
Я не могу говорить о том, как тяжело мне было заставить себя не подходить к компьютеру и не написать ему, как мне плохо, как ночами я не сплю и думаю о нём, как виню себя, что не смогла найти силы объясниться и попросить прощения в глаза. Главная причина - чем дольше, тем больнее. Это всё равно, что мучить постепенно, затягивая удавку на шее. Пусть будет так – раз и навсегда. Тем временем, Тёма и Виктор старались мне во всём потакать, но это не радовало – раздражало! Виктор спал в комнате с Тёмой. Позже я сама предложила перейти в нашу комнату – перед сыном стыдно за отца. Я видела, что он чувствовал себя ущербно. Я сказала ему только раз: « Давай постараемся забыть всё плохое и начать с чистого листа. Сил на то, чтобы начать жизнь сначала, почти нет, но я постараюсь. Третьего раза не будет ни у тебя, ни у меня. Прошу тебя, будь человеком, будь мужчиной и будь отцом!» Все последующие дни Виктор был выше всех похвал. Мне не верилось, что он способен быть таким. Он был рядом, а Сергей далеко. Постепенно всё стало вставать на свои места. Но я жила, как зомби, делая то, что нужно. В душе – пустота. Память?! Память не давала мне покоя, хотя эмоции уже притуплялись - боль в душе из острой стала тупой и ноющей. Говорят, что память избирательна и способна забывать то, что не нужно. Этот отрезок моей жизни я спрятала в укромный уголок моей памяти, чтобы заходить туда, как в заветную и тайную комнату – побыть наедине с моей мечтой, которая ею и осталась. Вот так, с поворотом на 360 градусов, закончилась история моей поздней любви. Любви к человеку, которого я не держала за руку, не обнимала за плечи, не прижималась к груди, не тыкалась в шею, как ласковый котёнок к кошке. Но от этого я не любила его меньше!
ОН
После того, как я попал в кардиологию с инфарктом, девчонки опекали меня, как могли. Пару раз и Ольга навещала. Варя поняла, что у меня ничего не сложилось с Татьяной. Но я был благодарен ей, что вопросов она не задавала. Она смотрела мне в глаза с надеждой, что я сам расскажу. Но я качал головой из стороны в сторону, показывая ей, что не готов поделиться своей болью. Болел я довольно долго – и от сердца и от душевных мук. Но жизнь не стояла на месте. Я не держал на неё зла - понимал, что может быть, ей было ещё хуже, чем мне. Я был свободен, а ей, моей милой ласточке, подрезали крылья и заточили в клетку. Жаль, что она так и не осмелилась выйти на видеозвонок. Было бы легче – поговорить, понять, обсудить и попытаться выправить ситуацию. Может быть, мы, два мужчины, смогли бы найти разумное решение. Но, моя трусишка Танюшка решила забиться в норку. Я жалел, что не увидел её глаз, которые не давали мне покоя. Эх, Танюша, Танюша, и зачем ты встретилась на моём пути? В сеть я не заходил ещё очень долго, а потом закрыл свои профили на многих сайтах. По вечерам дома старался не бывать - чаще с девчонками, с друзьями. Чуть позже, когда совсем оклимаюсь, планировал переехать в Чехию. Я звал с собой Варьку. Посоветовался с Ольгой – она была не против. Варька моя хорошо рисовала, увлекалась скульптурой и литографией. Там, в Праге, была очень хорошая художественная академия. Я займусь её образованием. Мне самому уже ничего не хотелось. Только иногда мысли и желания сплетались в одной точке, точке надежды - может быть, в другой жизни или на том свете, я встречу женщину, которую любил как безумный – одержимо и страстно. Может быть, не во сне, а я наяву, обниму её плечи, окунусь в её волосы, загляну в её бездонные глаза и увижу её улыбку, которая и свела меня с пути. Улыбка на фото. Я всё ещё любил её!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о романе в интернете!
От автора
Мужчины! По природе вы отличаетесь от нас не только физиологически, но и психологически. Когда женщина рада тому, что она хорошо выглядит, вам сложно понять – что ты сияешь, как медный таз? Когда ей плохо или болеет ребёнок, вам не понятно, почему она отказывает вам в близости?! Когда она спрашивает, как у тебя дела на работе, вы отвечаете – зачем тебе это надо? Мы разные, и нам не всегда просто понять друг друга. Что для вас понятно, для нас – невдомёк. Вы – « физики», мы – «лирики»! Мы с вами – пришельцы с разных планет - Марса и Венеры. Но мы живём на одной планете Земля, планете, которая нас объединяет и сближает. Нам нужно идти навстречу друг другу и, только тогда мы найдём взаимопонимание и любовь, душевное равновесие и покой в наших душах и душах наших детей. Тогда будет желание быть рядом и радоваться этому, а не тяготиться друг другом. Всё это и есть залог семейного счастья. К пониманию этого мы идём годы, через ссоры и обиды, разводы и повторные браки. Но, сквозь годы, становимся мудрее, больше ценим родных и близких людей. Желаю всем нам учиться находить компромиссы в сложных ситуациях, а не уходить от решения проблем. Стараться входить в ситуации друг друга, а не бросать вслед: « Заварил кашу – сам и расхлёбывай!» Помогая вашей половинке, вы помогаете своей семье. Важное правило - уступайте друг другу! Даже тогда, когда «наступаете на горло собственной песне». В мире и согласии эта песня будет не «соло», а «дуэтом»! Не забывайте, а порой и торопитесь, говорить слова любви и уважения родным людям. Говорите их вовремя, пока мы живы на этой бренной земле!
Я желаю всем счастья!
И пусть для каждого из нас, оно будет своим, единственным и неповторимым!