Сегодня в сложное время перемен, как никогда ранее, важно сохранять хорошие отношения с окружающим миром. Душевное равновесие, здоровье, достойный заработок – всё взаимосвязано, помогут преодолевать трудности.
Недавно в одном присутственном месте я невольно оказался свидетелем неприятного разговора. Начальница строго сказала подчиненной: »Вы всегда много говорите по телефону». «А Вы всегда мне делаете замечания», - ответила та. «Я имею на это право, - возразила начальница и продолжила: - Если Вы так реагируете, я вообще не буду с Вами разговаривать». В комнате воцарилась напряженная тишина, сотрудники сидели, опустив головы. Я заметил, как у обиженной женщины задрожали губы и покраснели глаза.
Любому из нас приходилось выслушивать замечания начальника. Это всегда неприятно, но если замечание справедливо и сделано в тактичной форме, отношения не нарушаются. Руководителю важно добиться результата, а не унизить достоинство подчиненного. А основное правило заключается в том, чтобы отделить проблему от личности, быть в решении задачи жестким, а по отношению к человеку – мягким.
В той злополучной сцене начальница могла бы пригласить подчиненную к себе в кабинет, чтобы поговорить с ней наедине. Да и звучать ее слова могли по - другому. Например, так: » Меня беспокоит то, что до нас трудно дозвониться. Сотрудников много, а телефонов мало. Я понимаю, это создает неудобства, но все – таки, постарайтесь быть краткой, когда говорите по телефону». Кстати, психологи советуют при выяснении отношений избегать слов: «всегда», «никогда», «вообще».
А теперь представим себе разговор на ту же тему не на работе, а дома. Глава семьи ( а в семье он – «начальник») раздраженно говорит сыну («подчиненному»): » Сколько раз я просил не занимать телефон пустой болтовней! Нам дозвониться нельзя». Сыну приходится оправдываться. Но ведь то, что отцу кажется болтовней, подросток может считать очень важным разговором.
Родители довольно часто устанавливают с детьми взаимоотношения по схеме : начальник – подчиненный. Но приказы и нотации – не лучший способ воздействия. И если не довольны ребенком, то, скорее всего, вам не хватило терпения и мудрости для должного воспитания его в самом раннем детстве.
Каждый из нас знаком с такой ситуацией: маленький ребенок, играя, разбрасывает игрушки, а убирать их ему не интересно. Под любым предлогом он увиливает от этого скучного занятия. Как быть? Маме проще убрать игрушки самой – получится быстрее. Но тогда есть опасность, что ребенок вырастет ленивым и безответственным. Папа готов потребовать исполнения в приказном порядке. Однако, возможен конфликт. Лучше сделать ребенка своим союзником. Например, мама может сказать: »Коленька , я так устала! Стирала, готовила ужин. Ты тоже многое успел. Осталось только игрушки убрать. Я знаю, как хорошо ты умеешь это делать».
Мне нравится высказывание великого немецкого поэта, мыслителя И.Гёте: «Общаясь с ближними так, как они этого заслуживают, мы делаем их только хуже. Общаясь с ними так, как будто они лучше того, что представляют собой в действительности, мы заставляем их становиться лучше».
Иначе говоря, надо давать тому, с кем вы общаетесь, некую нравственную фору. Например, вы догадываетесь о том, что намерения у вашего знакомого отнюдь не лучшие. Если публично признаете это - конфликт неизбежен. К тому же, вы, можете ошибаться в своих догадках. Поэтому, общайтесь так, как будто уверены, что он исходит из самых лучших побуждений. Это заставит его поступать лучше, чем он намеревался.
Это замечательное правило, открытое И. Гёте, - основное в искусстве общения. Оно не раз помогало мне, с кем бы я не вступал в контакт: с начальником, подчиненным или близкими.