Ницше против Чехова пьеса (Нина Шорина) / Проза.ру

            НИЦШЕ против ЧЕХОВА

            Пьеса
         ( играется без перерывав в реальном времени )

            Действующие лица:
^
            Заказчик
            Женщина- режиссер
            Уборщица
            Конферансье
            Актеры: трое
            Ницше ( немецкий философ)
            Русский Черт
            Милиционер
            Санитары
            Больные

            .
         Прочие появляются и исчезают бесследно по ходу пьесы.


            На сцене высокая дверь с гардинами, ведущая в партер театра, о чем говорит табличка на двери. Возле двери круглый столик, какие, обычно, стоят в театральных буфетах. За столиком, спиной к зрительному залу, - два актера играют в карты. На них одежда времен Чехова. Один из них прислушивается к тому, что происходит за дверью.

Первый актер -Ну что, застрелился?
Второй -Нет еще!
Первый-И чего он тянет! - Я когда играл Треплева, стрелялся сразу и без проволочки..- Туз!..

Дверь распахнулась и Третий Актер со злостью вышел из нее.

Третий актер- Ну не понимаю! Не понимаю, почему он стреляется! Зачем ему стреляться? Ради чего?.. Ради какой -то неудавшейся актрисы? Что? Ради любви?!! - смеется. - Современный зритель этого не поймет!
Надо модернизировать Чехова.. В конце концов, мы живем в третьем тысячелетии!..

-Браво! Браво, молодой человек!- сидящий в первом ряду партера мужчина в дорогом мешковатом костюме встает и забирается на сцену. Громко хлопает- Ницше всегда говорил, что страдание – это норма! Это нормальное состояние человека, поэтому Ницше, а не Ваш Чехов сегодня нужен России! Воля к жизни! Воля к власти! Любовь к судьбе!..

      Третий актер решительно уходит со сцены. Двое других, следуют за ним.
Из двери выходит уставшая женщина – режиссер, подходит к столику.
Женщина машинально поглощает содержимое вазы, заполненной пирожными, потом наливает воды в стакан.

Мужчина -Анна Петровна, наш с Вами герой никогда не пил после еды!( шепотом) Он очень осторожно относился к пище, как впрочем, и к людям…(оглядывается) Иных он обонял не вблизи, но издалека…

Женщина начинает рыдать. - Я их не отпускала! Не отпускала!
Со злостью обращаясь к мужчине – Вы когда-нибудь запомните, как меня зовут? - Но почему Вы хотите, чтобы эту пьесу именно я? – истерически. – Именно мне?..

Мужчина .- Ольга Викторовна ,-Женщины много писали о великом философе и еще он всегда боялся женщины в себе…

Женщина. –Будет бояться еще больше!

Мужчина – Вот- вот, я встретил Вас и не сошел с ума! Татьяна Ивановна, Клавдия Петровна…

Женщина – Вы когда-нибудь . ?.. ( нервно ходит по сцене, выпивает стакан воды, успокаивается. Присаживается на стул. Громко кричит в сторону кулис) - Безбожники!..

Мужчина. Вот-вот... Он тоже сказал, что Бог умер!

Женщина -Что сказал?..

Мужчина. - Он всегда хотел побывать в России…

Женщина внезапно встает и начинает ходить по сцене из одного угла в другой, потом резко останавливается. –Смотрит в зрительный зал…

            Отчаянный, одинокий крик человека.

Кто-то невидимый зажигает прибор и направляет его луч в зрительный зал. Он будто ищет того, кто кричит среди сидящих в зале зрителей, направляя луч то в партер, то в ложу, то на верхние яруса…

Сверкнула молния. Хлынул дождь. (в звуке) Его шум пытается перекричать Человек. Вот он бежит по партеру, вот появляется в ложе партера, вот пробегает по ярусам... В руках он держит большой воздушный шар на веревке.

Мужчина. ( возмущенно ) - В чем это он? В чем это он? Бляха-муха! Явите его в фашистской форме! Вы сразу привлечете к себе внимание!.. Каждый немецкий солдат носил в рюкзаке «Майн Камф» и томик Ницше!

Но женщина уже не слышит того, что предлагает ей мужчина. Она поспешно надевает очки и следит за бегущим человеком, в смирительной рубашке и колпаке сумасшедшего.
Перед ней, то и дело, мешая смотреть на человека , замаячил ловкий конферансье в длинном, свисающим до пят шарфе. Обращаясь к зрительному залу, он показывает на бегущего между рядами верхнего яруса:
-ДАМЫ И ГОСПОДА И ПРОЧИЕ ДЕМОКРАТЫ! ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВСЕХ ФРАКЦИЙ И ТУСОВОК ! ВЫ ПРИСУСТВУЕТЕ ПРИ ОФИГЕННОМ СОБЫТИИ НОВОГО ВЕКА! ВПЕРВЫЕ К НАМ ПРИКАТИЛ ДУХ НЕМЕЦКОГО ФИЛОСОФА 19 ВЕКА ФРИДРИХА ВИЛЬГЕЛЬМА НИЦШЕ, КЛОНИРОВАННОГО В НЕЙТРАЛЬНЫХ ВОДАХ ТО ЛИ ТИХОГО, ТО ЛИ ДРУГОГО КАКОГО ОКЕАНА! ЭТО ТОТ САМЫЙ КРУТОЙ ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ПРЕДСКАЗАЛ «ВОЛЮ К ВЛАСТИ”! ОБЕЩАЛ СВЕРХПАРНЯ!,. СМОТРИ НАРОД, КУДА ВЫКАТИЛАСЬ МИРОВАЯ НАУКА! ЭТО ВАМ НЕ КАКАЯ НИБУДЬ ОВЕЧКА ДОЛЛИ! ПЕРЕД ВАМИ АДОЛЬФ ГИТЛЕР МЫСЛИ, ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ БУДУЩЕГО! ОН ДАЛЕКО ПОСЛАЛ    СТАРОГО БОГА И ОБЕЩАЛ НАМ СИЛЬНОГО – СВЕРХЧЕЛОВЕКА»
ЭТО ЕГО КРУТАЯ ФРАЗА «ПАДАЮЩЕГО ПОДТОЛКНИ» ОБЛЕТЕЛА ВЕСЬ ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ МИР!”

      Человек оказывается на сцене, размахивая большим воздушным шаром , на поверхности которого, - надпись: – «Бог умер”

Мужчина в мешковатом костюме- Вы что, вы что? Бляхя-муха!.. Ницше был поэтом…
Он написал «Человеческое слишком человеческое», «Заратустру»-Евангелие Нового времени! «Сумерки Богов»…, Он был одиноким больным человеком! Он не выдержал непонимания и сошел с ума!..

Конферансье- НУ ВОТ! И ЧЕГО ОН ДОБИЛСЯ? СОШЕЛ С УМА!!!

Из динамиков, стоящих возле кулис раздались громкие аплодисменты, крики,улюлюканье, топот ног, свист...

Человек мечется по сцене, как загнанный. Наконец, бросается к краю сцены, но боится ямы...
КРИК: -“Я знаю свою участь с моим именем будут связаны самые страшные преступления двадцатого века»!

   Раздался оглушительный выстрел – это лопнул большой белый шар с надписью: “БОГ УМЕР”... Человек в белом падает на пол.

И тут же в звуке резко затормозила машина , хлопнула дверца и из-за кулис выскочил какой то человек. - Господин философ, какое счастье ! Вы и в России!-
…Но тут же пугается и снимает шляпу , осторожно обходит лежащего и неожиданно, начинает громко смеяться – Ай – яй –яй , господин философ, кто ж тебя так? Уж, не любимая госпожа ли Лу Соломе, которая умыла тебя с твоим лучшим дружком, - Паулем ? А может, издатели, которые не брали твои книжки? Или, - дружки-приятели, подставляющие под ножку стула твои писания?..А может , бывший братан, этот Вагнер, поменявший тебя на кучку льстивых паханов? Ба!!! Да это, - твоя сестрица, Элизабет Ферстер, которая, как ты помер, записала тебя в нацисты?..

   Оборвалась веселая джазовая музыка, сопровождающая все действие и голос диктора торопливо сообщил- "Мы прерываем развлекательную программу экстренным сообщением!!! -Сегодня ночью..треск- При невыясненных обстоятельствах. .-Треск -Знаменитый немецкий философ –треск- был найден..- Треск -Все кто –треск… Герой дня…-треск-.Телефон горячей линии…"

Под топот ног, свист и улюлюканье опускается тяжелый занавес, закрывая сцену с лежащим человеком. На занавеси написано – «НИЦШЕ В РОССИИ!»( в черной рамке)

Мужчина в мешковатом костюме .– ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО? БЛЯХА-МУХА! ВЫ ЗАЧЕМ ЕГО УБИЛИ?

ЖЕНЩИНА – НО ВЫ ЖЕ САМИ ХОТЕЛИ, ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ ЕГО УБИЛ?

МУЖЧИНА – ДА, НО НЕ СРАЗУ ЖЕ?

-А ПОЧЕМУ НЕ СРАЗУ? НЕ УСПЕЛ ПОЯВИТЬСЯ В РОССИИ, КАК ТУТ ЖЕ И УБИЛИ…
Чего тянуть? ЭТО У ЧЕХОВА САМОУБИЙСТВО ПРОИСХОДИТ В КОНЦЕ ПЬЕСЫ…
А СЕГОДНЯ АВТОРА НЕ СПРАШИВАЮТ… УБИВАЮТ СРАЗУ БЕЗО ВСЯКОЙ ПРОВОЛОЧКИ!.. - оборачивается к зрителям- А СПРОСИМ ПУБЛИКУ, СТАНЕТ ОНА СМОТРЕТЬ ПЬЕСУ, ЕСЛИ ТАМ НЕТ УБИЙСТВА?..

МУЖЧИНА.- НО КТО ЖЕ ЕГО УБИЛ?

ЖЕНЩИНА .- ВОТ- ВОТ!... ДАВАЙТЕ, РАССЛЕДОВАНИЕ... ЭТО В ДУХЕ. НАРОД ЛЮБИТ КРИМИНАЛ, ТРИБУНАЛ, ЧЕРТ, ПОБРАЛ!

… На авансцену из зрительного зала выходит возбужденная женщина с ведром. Возле уха она держит телефонную трубку с оборванным проводом.

- Это я... Это он, он, клон этот, фашист, то есть, немец, Фридрих! Герой дня, прости Господи!.. Я видела!- Прямо посреди нашего двора:! Я как раз у Сумасшедших ворот живу!..

Женщина режиссер.- держит в руках микрофон: Представьтесь, пожалуйста…

-А, Марьсергевна, - предприниматель.. Частный туалет тут у меня… Как раз сериал кончился, так стреляли, я даже грома не услышала, ну я вышла на грозу полюбоваться… Я, знаете, в детстве стихи писала…

Женщина-режиссер ( раздраженно)- Время, время…

- А пол одиннадцатого , когда я туалет то вышла запереть… Думала, до грозы то ...
А тут молния как сверкнет, я и увидела, клона этого, фашиста , то есть, философа, прости господи, Фридриха , героя дня… А дело к вечеру , его видать и забыли. Ну я туалет то, то есть, стихи, это,- и домой… Чего на него, на безбожника, тьфу, его и так целый день…

Женщина-режиссер ( сердито)-Время!

-А пол одиннадцатого - Да , чуть не запамятовала! Возле него Черт какой то крутился, все, к чемодану присматривался. Да вот сами поглядите…

   Тетка взгромоздилась на опрокинутое ведро, повернула выключатель..
Из мигающей электрической лампы, возникла музыка.

Занавес поднялся, открыв глухой двор, посреди которого стоит человек в смирительной рубашке.
            Человек прислушивается к звукам музыки… Вытаскивает ноты «клавира» из дорожного саквояжа…

Кабинка частного туалета, стоящего рядом, открывается. Некий господин, выходит, застегивая ширинку. : - «Гибель Богов», не так ли, господин философ? Гибель! А НЕ КАКОЙ ТО ТАМ « ЗАКАТ», КАК ТРУСЛИВО ПИШУТ НА АФИШАХ любимого Вами господина Вагнера!.. Кстати, не хотите посетить?..Удобная штучка – одно из безусловных завоеваний демократии…

- Простите, с кем имею честь?

Черт - Черт. Русский черт. Давний защитник и радетель за отечество!..
Кстати, дальний родственник того Черта, что явился Ивану Карамазову в произведениях любимого Вами г-на Достоевского…

Ницше-О, Достоевский… Он был одним из немногих, у кого я кое- чему научился… Как Вы сказали, «Карамазов»…
Черт.- Да, Иван Карамазов. Он пошел против Бога и сошел с ума…
Ницше.-Я читал только «Идиота» и «Бесов»…

Черт.-А вот мы у господина Достоевского, похоже, не научились ничему… И сейчас в России полно бесов и столько же идиотов… Так что тут не скучно.
Ну что, господин философ, желаете ли Вы еще раз прожить свою жизнь?..
Все те же страдания, все та же боль?..
Но Ницше уже отошел от Черта и спустившись по лестнице, пошел вдоль партера, внимательно разглядывая лица зрителей.

Женщина в 20 ряду.- Ей Богу он! Клон этот! Еще мимо моего дома проезжал! На танке!
Черт спрыгнул со сцены и схватив его за руку, потащил обратно
Я еще чай со сникерсом пила! Возле метро то за двадцать пять, а в «Перекрестке» за десять…
Черт-Мы знаем, господин философ, что вы любите одинокие прогулки и музыку Шумана, но сейчас я попрошу Вас прогуляться со мной, я покажу
Вам то, к чему Вы имеете самое прямое отношение…
Другая.- А он еще , передавали, боится женщину в себе… А я в себе, я очень даже в себе!    Вот моя соседка …
Черт открыл зонт над профессором, потому что лил дождь и потащил его за собой.
Профессор воспротивился и опять вернулся на свой путь, внимательно разглядывая сидящую публику,
Третья. -И я ему - Фридрих говорю, извини, отчества не знаю уезжай ты отсюда… Вот тут у меня туры горящие!
Черт оглядываясь на зрительный зал опять попытался вернуть его на
сцену:-Мы знаем г-н философ , что вы не в ладах с метафизикой.. Иных Вы предпочитаете обонять не вблизи, но издалека… Потому я попрошу Вас…

Неожиданно, Ницше начинает вытаскивать шарики изо рта и показывать их зрителям.
- У, фашист, прости Господи…
Черту наконец удается возвратить его обратно.
-А он мне руку поцеловал еще!
-Мы знаем, гн философ, Вы предпочитаете быть клоуном, а не святым! Нам и это известно...
Мужчина.- Бляха-муха! Вокруг него всегда бабы крутились…-, Но кто же его убил?
Зрители в зале стали громко переговариваться и стучать ногами…

Ницше оборачивается к зрительному залу:- Быть осторожным, не мой удел. -решительно идет за Чертом. Оба скрываются за занавесом.
Вслед раздаются свист и улюлюканье.
Билетерша в свисток.- Тихо… Это вам не рыночные отношения! Это театр!

Голос из репродуктора - Вы слушаете оперу Вагнера «Сумерки кумиров»… Краткое содержание первого действия.. Карлики украли золото Рейна.-. хрип – и Боги.- (хрип.)

Первый актер - Подумаешь, у какого то Рейна украли золото..- У нас вон всю страну… и ! –делает неприличный жест. Закуривает.

Второй актер: Какая любовь?.. Сегодня трахнуть женщину, все равно, что выкурить сигарету!..- кричит кому то, находящемуся за дверью, надевая пальто на ходу.

-Браво! Браво, молодой человек!-    мужчина в дорогом мешковатом костюме . громко хлопает- ( шепотом)- Старое искусство вредно, потому что навязывает старое представление о жизни!..

Из двери на сцену выбегает женщина – Поубивала бы!,-(со злостью, вслед ушедшим…) - мужчине.- Какого черта вы путаетесь под ногами ! Он то, сколько волочился за этой, за русской …    ( рыдает)

Мужчина протягивает женщине коробку.- Берта Кузьминична, Анна Львовна, - «Скоро любовь уже не будет так занимать человечество»- это сказал великий Ницше!

Женщина машинально поглощает содержимое коробки - А что же?

Мужчина в мешковатом костюме.- Анна Никитична, Берта,- ( виновато -)я встретил Вас …

Женщина.- сами то … ( рыдает )

Мужчина- Наталья Викторовна, у философов верх и низ… .. громко сморкается …бляха…

Женщина: Чего… ?..

Мужчина: Несчастная…(оглушительно сморкается)

Женщина: А что, бывает, другая? Рыдает, открывает хозяйственную сумку, высыпает на стол лекарства. Глотает целую горсть…- Теперь вместо любви одна физкультура, то есть, фитнес , прости Господи! Это что ль, про опасность американской экспансии?

- Не Он, а Он!.- Он! Он и убил! Клона этого! Ну, Фридриха , то есть, фашиста, Из других кулис выбегает Ветеран с тазом, в котором горит бумага.

Женщин. - Какой- то болван! Представьтесь…

-Ну да, ветеран, я и говорю.. Витька я, ветеран ! Из разрушенного дома… Я тут один остался…

.Женщина.- Я стала мелочною, ничтожною…    (Находит пузырек и пытается отсчитать нужное количество капель)- Играла бессмысленно…( неожиданно начинает рыдать)

Мужчина - Инна Павловна, Гликерья Петровна, зачем тянуть жизнь назад?- предлагает ей стакан воды,- Если любовь изгнать, как хотел бы великий Ницше ,из жизни уйдут и страдания!..

Тетка в партере.- А!!! Да как же мы без страданий то?

Ветеран.- Ей Богу!! В моем дому …Я, значит, спать уже … еще радио , ну эти, «Сумерки»… Кого это, на ночь глядя, прости Господи… -хватает женщину за рукав.

Женшина. - Отвали, болван !

-Ну я и говорю –Витька я, ветеран- ! Он и привел ! Может, и того ?

Женщина.- ( Захлебывается рыданиями )- .,и, и, и от нечего делать… (отбрасывает стакан)

Мужчина.- Аида Петровна! Страдания это норма. Это нормальное состояние человечества и русская литература про одни страдания, то есть, про норму! Возьмите себя в руки, ведь так интересно началось… И про убийство! Вполне в духе…

Женщина.- Что же мы будем играть, то есть, искать?

Ветеран.- А сейчас! Времени то?.. Неожиданно что то вспоминает...О «комедии клаб»…
Включает тарелку, висящую на стене. Из хрипа тарелки вырываются вполне конкретные звуки - Звучит оглушительное попурри из разной «попсы»…
На женщину и мужчину вываливаются сверху всяческий хлам и использованная одноразовая посуда, груда использованных пакетов и пр. Они, то и дело, снимают все это с себя, вытаскивая изо рта длинный, как спагетти, серпантин.

Актер на велосипеде, хохоча во все горло, проехал между рядами, ловко въехал на сцену, соскочил и вырвал микрофон из рук женщины-
- Сегодня борьба за власть прям на лице! –хохочет- Сегодня все так и прут в ящик!- хохочет- Всем подай эфир! Его рейтинг непрерывно растет,- фонограмма аплодисменты, свист,- она уже опередила четвертую, третью и вторую и вот- вот выйдет на первое место! Да здравствует, наша власть – власть толпы!..Топот ног аплодисменты рев толпы…… Фу! открывает банку с пивом.- Ветерану -Отец, хошь пивка?

Женщина.- Вали отсюда! Священнодействуй или вали…

Актер.- (женщине )- Тонь, да кому это надо твое скусство… Давай пивка? Холодненького?

Женщина.- Я стала мелочной, ничтожной, играла бессмысленно(.берет себя в руки) Так кто ж его убил?

Ветеран.- Всех выселили.. Я еще бумагу жгу от холода!…Они и впрямь, … Да вон они!

На сцене появляется актер, играющий Ницше и Черт.

Черт. Ну и пьеса… Никакого развития… Нас бросили на произвол судьбы.

Ницше.-Может, это и есть наша судьба?

Мужчина.- Страдания,- это норма, Берта Львовна…

Ветеран.- Хошь, пивка?

Мужчина.- .- Вы первая на русской сцене сыграете женщину, лишенную страданий!

Женщина.-Да кто ж на такую будет смотреть?- допивает пиво из банки.- Я Чайка…)

Мужчина.- Да что вы все про Вашего Чехова! Меня от него тошнит… Вы Лу Саломе, а я –Ницше . Но это для внимательных людей… Я вошел в образ и теперь я недосягаем!.. Настороженно оглядывает зал и проваливается в люк.

Черт и Ницше идут по сцене. Следом идет уборщица, выметая их за кулисы…

Ницше.- Мой бывший друг, г-н Вагнер написал оперу « Парсифаль»…
…Там Распятый Христос собственной кровью смывает грехи человечества…

Мужчина высовывается из люка- кровожадно- Так- так! Уже горячее! Зрители любят кровищу… Там много крови!

Ницше.- Мой сверхчеловек безо всякой крови спасет погибающий мир!

Женщина.-Не пойдет ! У нас к сезону 20 бутылей закупили… Куда девать то?

Черт и Ницше спускаются со сцены, идут по проходу к выходу из зрительного зал. Садятся на откидные сидения. -Подождем, может, тексту подкинут… Смотрят на сцену.

Мужчина ( из люка ) Но кто же будет у нас Пауль Рэ ? Вы когда нибудь жили с двумя мужчинами сразу?

Женщина.- С тремя не жила…

Мужчин.- А с двумя?

Женщина.- И с одним не жила…

Уборщица.- Они ее ненавидят…

Заказчик.- И меня! Но это только для внимательных людей! Кстати, Эмир Бухарский премировал меня за то, что я организовал ему бурю в пустыне…
Так, где же нам взять третьего?

Уборшица с метлой. – Треплева?

Мужчина.- Какого Треплева ?

Женщина.- Но ПаульРэ тоже застрелился, как Треплев…

Мужчина.-из люка- ПОНИМАЮ… ОТСУСТВИЕ ЖЕЛАНИЙ, КАК ЦЕЛЬ…

Женщина сэндвич громко хохочет.- ПЕДЕРАСТ!

Мужчина из люка.- У СВЕРХЧЕЛОВЕКА ВЕРХ И НИЗ…

Уборщица. - КАКОЙ КАРНИЗ?

Мужчина .-ЕГО ИНТЕРЕСУЕТ, КАК ИМЕННО ТЫ СПРАВЛЯЕШЬСЯ СО СТРАДАНИЕМ, КАК ПРЕОДОЛЕВАЕШЬ ЕГО?..

\УБОРЩИЦА.- ОН ЧТО ЖЕ, МЕНЯ ЗНАЕТ?

Женщина.- Я могла бы стать Станиславским, Немирович Данченко, а я здесь , с этими мужиками, в каком то Кислодрищенске…

Мужчина из люка.- Вот- вот…Он тоже не думал, что искусство, призванное уводить от ужасов ночи, превратится в пустую и пошлую забаву…

Женщина.- О, я несчастная… Не могу работать, не хочу работать!..

Уборщица.- А пенсия?..Ты что…Антонина?

Женщина.-А у нас все сравнялось: что ты получишь и я такую же…

Уборщица.- Да, неблагополучно в этом театре… Актеры не любят тебя,
а ты не любишь их!

Женщина.- Я всю свою жизнь отдала этому театру, чтоб он…

Мужчина.- Анна Юрьевна , главное любовь к судьбе! Зачем вам чужая жизнь? зачем примерять на себя лифчик Немировича? Зачем всю жизнь бояться сквозняков, как Станиславский? Воля к жизни, любовь к судьбе…Бляха-муха… Но он всегда был недоступен…( сморкается)

Женщина.- Импотент…

Ницше.- из зала -БУДДИЗМ РАЗРЕШАЕТ ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ, ЧТО И ХРИСТИАНСТВО, НО ХРИСТИАНСТВО БОРЕТСЯ С ГРЕХОМ, А БУДДИЗМ С О СТРАДАНИЕМ
–БУДДА ПРОТИВНИК ДЕПРЕССИИ.. – ИЗБЕГАТЬ ВСЕГО , ЧТО БУДОРАЖИТ ЖЕЛЧЬ... - Оглядывается - НО КТО ЖЕ МЕНЯ УБИЛ?

УБОРЩИЦА –ОЙ-ЕЙ-ЕЙ? ТОНЬ,ТЫ ЧТО ? КТО Ж БУДЕТ СЛУХАТЬ ЭТУ ОХУНЕЮ? ТАК ВЕДЬ ИЗ ЗАЛА НА «СКОРОЙ» БУДУТ , ЭТО, ВЫВОЗИТЬ…

Мужчина. (Из люка.)- Вы должны принять свою судьбу, вы должны любить свою судьбу! Это ваша судьба и другой у вас не будет…

Женщина.-- А как же « маленькая женщина которая может преодолеть даже судьбу ?

Мужчина.- было, вылез из люка, но оступился и провалился опять в открытый люк.

Уборщица.- Опять этот мужчина провалился…

Женщина- Ну и пусть, если он так дорожит своей судьбой. Может, это его судьба.( Перешагивает через люк садится к столику, достает из сумки большой мешок и высыпает содержимое на стол. Роется в упаковках для таблеток)

Уборщица.- Может, «Скорую психиатрическую» ?..

Режиссер.- А у нас есть такая?.. Все ухожу. К черту эти страдания… Одни страдания! Вот он говорит( кивает на люк,) что можно без страданий…

Уборщица .- Ты что! Как же мы без страданий? Они же начнут только развлекать… Кто ж тут останется, с этими оглашенными?

Режиссер.- А ты! Лучшей кандидатуры и не вижу!
Ты хоть театр любишь, хоть все пьесы знаешь назубок…

Уборщица.- Да у меня ведь образованщины нет и зубов …
-А у кого теперь есть? Вон, в переходе купишь… Уж за сорок то лет!

Мужчина из люка.- Но кто же будет у нас Пауль Рэ? Вы когда- нибудь жили с двумя мужчинами сразу?

Женщина.- И с одним не жила…

Мужчина.- Вас никто не любил? (Голос из люка.) И меня...
Ницше сказал, что буддизм чище христианства Его интересует, как именно ты справляешься со своими страданиями…

Женщина.- Он мне надоел. Да , мы хотим страдать, страдать и страдать, и только говорить и говорить, и ничего не делать! А он думал, что мы будем не страдать, а думать и действовать…

Уборщица.-Давай закроем крышку. Пусть действует…

Первый актер. Да закрывай ты его. Нечего думать! Слышала? Мы должны любить свою судьбу? Это значит , мы должны любить сериалы, играть ментов , подрабатывать где попало, жить нигде и видеть, как умирает искусство! И мы должны любить такую судьбу? Да он сумасшедший этот…

Женщина.- По моему, тут все сумасшедшие. Тут все сошли с ума из за этого бабла…- достает из сумки большой мешок и высыпает содержимое на стол. Роется в упаковках для таблеток.Таблетки раскладывают по тарелкам и все их пьют и запивают их крана с водой…. Все ухожу к черту эти страдания!

Черт.-Ну вот и я кому то понадобился! Может, тексту подкинут…

Женщина.- Вот он говорит,( кивает актера играющего Ницше) что можно без страданий…
Уборщица .-Да ты Тонь посмотри на него! Сразу видно что с Матросской Тишины … А ну пошел отсюда! Последнее, что ль хочешь у нас ?.. Да нас, это…Дай только пострадать! Накось, выкуси ! – показывает голую задницу-

МУЖЧИНА( из люка).- Но кто же будет у нас Пауль Рэ? Вы когда нибудь жили с двумя мужчинами сразу?

Женщина( с глубоким вздохом) Не жил…

Мужчина( вздыхает) И я … не жила… Но это только для внимательных людей…
Уборщица.- Тонь, а Треплев что, от слова трепаться ?
Женщина- Ну все!– «В Москву! В Москву! В Москву!»
Уборщица- Вон, три сестры только говорят в Москву в Москву и никуда с места не сходят… Нам может нравится все плакать да плакать, да говорить и все на одном и том же месте!
Женщина. Единство времени, места и действия..- святое.(Зло) А он думал, что мы будем действовать!!!
Уборщица.- Да мы что, сумасшедшие!?? Давай заколотим крышку. Пусть действует!
Женщина( устало)-Да тут все по- моему давно посходили..!

Мужчина- Вот- вот… Он тоже говорил, что мир ему кажется сплошным сумасшедшим домом…

Выходят санитары и всех облачают в халаты больничные.
(Зрителям)- Они сами признались, что сумасшедшие…
Мы как раз и отлавливаем сумасшедших… Предлагают зрителям халаты- Кому не хватило?.. У нас тут…

Санитары -Они будут от нас бегать, а мы их отлавливать!(прыгают и хлопают в ладоши)

Женщина.--Да чтоб нас всех засадить, нужно разрешение антимонопольного комитета…

-Да причем тут этот комитет?

-А не при чем, а при ком! Он как раз при министре сумасшедших дел! Знаешь, какие там сумасшедшие деньги крутятся? Вот все и посходили с ума от этих деньжищ то!

-Кто?

-А во «Дворце сумасшедших норм»!

Перешагивает через люк, из которого раздаются крики и стук-( садится к столику )

Уборщица. -Не пущай! Хотим страдать и будем, как завещали нам писатель земли русской , хотим избу к забору привязывать, чтоб не упала и будем…ничего не делать, а только говорить и говорить и говорить! Как в пьесах великого русского писателя Антона Чехова, да к тому же врача! Нам это все он прописал не жить, а все говорить, говорить и страдать…

Мужчина.- (из люка)- Да Ваш Чехов любил гулять на кладбище, любил туда с девушками ходить! Вон, в Италии, все в Капитолий , а он в бордель и так по всей Италии…

Уборщица.- Ну и что? Где хочут , таме и ходют великие писатели земли Русской, потому хоть мужик был, не то что твой нищий педераст… А ты сиди там, фашист несчастный. Все равно твоим идеям не победить наш менталнитет! Ты когда- нибудь закусывал солененьким огурчиком да карасями жареными да растегаями ? Одно молоко кушал с утра и до ночи, тьфу, прости Господи !

Женщина-Все, ухожу!

Уборщица.- У Кольки могила провалилась, но я согласна! Вот поправлю могилу и смогу метлой то махать как наш Юрка Златорукий… Тот тоже сперва дворником, а таперь вон как разжирел на московских то хлебах ! Раньше то метлой махал, а теперь вон как Москву то нашу размел, ничего не оставил!..
…А зачем они нужны эти философы, если призывают нас супротив нашего ментанлитету идтить? Мы не хотим. Мы референдум им покажем! Вон Ромка в Америке вкалывает, а мы тут можем прожить и так, ничего не делая… Помахаешь метлой пять минут и в кассу…

            Входят милиционеры.

Милиционер.- Нам передали, что в Вашей пьесе совершено убийство.
Женщина.- Какое убийство?
Милиционер.- Будто вы убили какого то нищего.
Так что в протоколе – Пьеса «Нищий против Чехова»
Женщина- Не нищий, а Ницше…
Милиционер.- Ну я и говорю что Нище. А кто это там стучит?
Женщина-режиссер.- Да это рубят вишневый сад, Как в прошлом веке начали, так до сих пор и стучат…пьеса такая!
Уборщица.- А этот нище –Аферист, передаст , гомосексуалист! И еще,- какой- то «карниз»!
Милиционер.- Так и запишем: «обманщик и аферист.» Статья тридцать пять нулей восемьдесят процентов двадцать два абзаца. Тело то где? И кто убил? Есть ли свидетели ?.. Сейчас протокол…
Мужчина.- из люка.- К сожалении, пока никого и не убивали…Но должны…
-Ложный вызов?
Мужчина.( из люка)- -Ну да… Ницше по- польски, это Никто..
Милиционер- Значит, убит никто. Значит, не убивали никого…- пишет—« по- польски « нище» это « никто»…Значит, так и запишем:- … они убили Никто…» То есть, они никого не убили, что ль? Ложный вызов, что ль? За это тоже нужно платить! С милицией не спорят, а кого должны убить то ? Может, мы заранее и протокол составим, что зря ездить то!
Первый актер.- Да философа.
Милиционер. -А кто такой философ?
Актер.- Он и есть «Никто» , поскольку от него никакой пользы…
Милиционер- Мы отслеживаем прирост убийств в театрах на душу населения…А кто то тут говорил, нам передали, что не хочет играть ментов, то есть нас? За такие идеи тоже статья… За разжигание межпрофессиональной розни!..( показывает удостоверение)- Антимонопольный комитет по убийствам в пьесах. –
Уборщица.- Ионыч, чайку горяченького? Намаялся поди, сердечный , убийства то, пересчитывать…

Милиционер -И не говори. Тащи чаю. Да заварки не жалей. На ящике совсем другой антураж... Там и убийств побольше… Там бутылку с закуской сразу несут…( вытирает пот со лба) Начальник наш как сыр в масле.. Второй дом загородный…Так что кто не хочет нас играть?
Актер сразу напяливает спешно колпак сумасшедшего - ЭТО ОН! ЧУГУН! ОН ГОВОРИЛ! .А ВСЕ ИЗ ЗАВИСТИ. ЧТО К НЕМУ ВЫСШИЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ПРИХОДИТ! А ТЕМПЕРАТУРА У МЕНЯ НОРМАЛЬНАЯ.. ВОТ МАРГАРЕТ ТЭТЧЕР ВСЕ УВАЖАЮТ И НА ОБЕД ПРИГЛАШАЮТ И НИЦШЕ ЭТОМУ ПОЧЕСТИ РАЗНЫЕ. И НА ОБЕД! А ЧУГУН –на другом конце трубки раздались гудок-ЕЩЕ ДЕВСТВЕННИК П…
Чугунов.-(входит с оборванной телефонной трубкой в руках)- Да я бы убил!.. А чего он уже сто пятьдесят лет обещает нам высшего человека, а тут с этим все хуже и хуже! Как Чехов сказал, что не с кем слова сказать , так и ничего не изменилось, а он наобещал нам какого то Сверхчеловека!
Милиционер - Сейчас в Дурдуме закон новый обсуждают.. Чтобы правильно классику к спектаклю привязывали… А то на афише Толстоевский, а на сцене одни голые бабы прыгают…
Уборщица- Мировой заговор! Им то с нашей Россией не справится, так они через театр… Один Шекспир чего стоит… Хоть всю кровищу закупи,- все не хватит…
Милиционер.- А ружье то зачем висит? Ведь если… Так должно выстрелить…
Женщина- Да это наша классика… Классик и повесил… Говорят, что таким ружьем только по воробьям…
Милиционер. Ну , против классики мы не воюем…- Ну -потирает руки - а что сегодня на ужин то ? Я помню у нас давали треску вареную и пшенную кашу подгорелую…- Так мы эти подгоревшие куски одному умнику оставляли. Больно умный был, бл..дь, философ, Нищий. Вроде, по фамилии.
Второй милиционер (показывая на люк)--А с этим что?
- Пусть сидит его!
Уборщица .-Да он призывает к действию!
-А , к действию?!! На пятнадцать суток! …А что сиденты?
-Уборщица- Да где ж им быть то, сидентам.. Вон, в зале все и при номерках…
-Так. Все при номерках- так и запишем.. Номерки переписать. Чтоб если кого убьют, так сразу …
Уборщица –Есть! А с этим что?
Милиционер.- Да пусть сидит его! Чтоб знал, как действовать!
На сцену решительным шагом входят санитары в белых халатах и белых тапочках.
- Вот мы получили разрешение у антимонопольного комитета засадить в сумасшедший дом всех участников этой пьесы. Они ее прочли и запретили, как сумасшедшую.
Уборщица- Сейчас перерыв на ужин.
Отлавливают всех, кто оказался на сцене и раздают ложки именные. Больные читают имена и следят, чтобы кто случайно не взял чужую ложку..
Следом забегают актеры. Так… Что у нас сегодня на ланч? Читают, глядя в темный зрительный зал.-
Каша нормальная недовареная
   Стакан чая недопитый
   Булочка Нездоровье
   Десерт в Обмороке
Один за другим выскакивают на сцену актеры, гремя ложками по тарелкам.
Милиционер. Если не сознаетесь, стакан недопитого чая выпью я!
Актеры.- закричали – наперебой - Это маркиз де Сад , из сумасшедшего дома!.. Это все он! Он его убил!Он вот только что грозился … А все из зависти! От обиды, что к нему Высший человек НЕ ИДЕТ!..Тот сто пятьдесят лет как обещал, что придет, а вот все не идее, а он то ждет ну он его и кокнул! Нечего обещать то чего не сбудется…Будто он Дума какая! Меня вот тоже из зависти-Ах-Ах-Ах!..Этому Ницше все звонят и на обед приглашают, а он обманщик аферист как всех то обманул и еще какой то карниз с этим Сверхпарнем? По польски то он выходит никто, значит, – никто и есть, а Утюгов еще девственник, девственник!
         Утюгов хватает Маркиза за горло и начинает душить.. Но тут уборщица включает телевизор, где человек в военной форме во всю палит из автомата.
Уборщица- ИДИ, ИДИ, милый,.. иди к чертовой матери…
Больной - .. Меня она не признает… На черта , говорит, не похож…
Уборщица.- Тогда отправляйся… Иди-иди!
Больные (смеются) МОЖЕТ К тебе ВЫСШИЙ ЧЕЛОВЕК ПРИШЕЛ!..
Больной тут же прекращает кричать и, схватив чемодан, перевязанный длинным чулком, торопливо идет к двери в сопровождении нянечки.
Но оказывается, что в этом пространстве нет ни окон ни дверей. Только висит на голой стене ружье на веревке.
Больной оглянулся на ружье и вдруг, как то обмяк.- Нет , высший человек ко мне не придет! Тут нету ни окон, ни дверей… Деваться некуда.
Мужчина из люка. -Вы все, кому «деваться некуда»! Так сказал великий Ницше!
Женщина.- А вот и есть куда! Куда нам классик наш завещал, туда и отправимся…(спрашивает у больного). Что нам классик завещал?
Больной.( неохотно)- Если на стене висит ружье, оно должен выстрелить!..
Женщина -Ну вот, и без твоего нищего выход то нашли… Забирает ружье -Умри, как написано в русской литературе, то есть, умри, как русский…
Больной стреляется…
Уборщица( вытирает пот со лба)- Ну вот,Тонь, пьеса завершилась вполне в духе нашего Чехова.- Занавес!
Мужчина.- (выбираясь из люка) Вы что вы что??? А как же воля к жизни ! Воля к власти! Любовьк судьбе??? Полина Прокофьевна…Анна Кириловеа, Ангелина Пална,-бляха-муха… Марковна… Пантелеймоновна…
Уборщица толкает его обратно в люк и закрывает крышку.- Не высовывайся лучше! Ты что, не знаешь, что мы входим в десятку самых несчастных стран мира?.. И никому этого места не отдадим! А ты про любовь к судьбе… Вот отсидишь свое, пару уколов сделают и тебе твоя судьба, знаешь, как понравится.. Увидишь и небо в алмазах и черта лысого…
Черт. -Да, тут пожалуй и облысеешь… Пора линять, то есть, менять.. Отправлюсь лучше к своей матери… И зачем ты хотел сюда?..-актеру играющему Ницше.-
Ницше- Поедемте лучше в Японию? Там не нужно затыкать уши воском…Там такая веселая и разумная жизнь!
Черт-Да черт с ним, с эти буддизмом- кричи не кричи, хоть наизнанку выкрутись, тут тебя все равно никто не услышит…(уходят)… И вообще, при чем тут Ницше? Эта пьеса совсем не про тебя…(уходят)
Женщина- А еще учили, что искусство должно лечить.. А тут одни хроники… А еще , что должно доставлять удовольствие.. Ничего себе «удовольствие»… Смотреться в кривое зеркало…Неизлечимы. Все. Фенитера ля Комедия! Снимает халат, высыпает лекарства из карманов, из сумки в урну ... Спотыкается ни обо что и проваливается в люк..

         Эпилог.

Двое прогуливаются на опустевшей сцене. – Это женщина-режиссер в инвалидном кресле и пришедшая к ней уборщица. Женщина-режиссер плачет в голос, бьется в истерике.-Ну как же я управлять то буду этими оглашенными в этом кресле?
Уборщица.-Зато пенсия больше … Теперь вот и не уйдешь!
Больной успокаивает ее, очищает апельсин от корки и угощает . Женщина с жадностью пожирает апельсин.
Больной.- достает из-за пазухи скомканную газету, - «Последние новости»… - читает по слогам:
-По-моему, христова любовь к людям есть невозможная вещь на земле…Я никогда не мог понять, как можно любить ближних? Именно ближних как раз и невозможно любить, а разве лишь дальних…Чтобы полюбить человека, нужно чтобы он спрятался. А чуть только покажет свое лицо – пропала любовь…( Больной расправляет газету и читает дальше )

Женщина-режиссер – С ума что ль все посходили!.. Ничего себе, «последние новости»… Автор то кто?
Больной читает по слогам- До-сто-евс-кий…Фе е-д-ор…
Уборщица- Вот какие про нас новости… Вот какие мы сложные. Вот что про нас то Федор Михайлович то… А у него - любить страдания.. А мы что против? И любим! Мы очень даже любим свои страдания! Свои, а не его! Его пущай сам и любит…
Женщина-режиссер.- Мы очень даже привязаны к своей судьбе! Потому что палец о палец не хотим шевельнуть, чтоб ее поменять, а все упиваемся и упиваемся…
Больные- Пока совсем не сопьемся… –( хохочут). -
Уборщица- У Кольки вон могила провалилась…а ОН КО МНЕ ХОРОШО ОТНОСИЛСЯ…ПОКОЙНИК ТО… НАДО К НЕМУ СХОДИТЬ… НА КЛАДБИЩЕ .. Я уж хожу к нему то и хожу, а могилка то все проваливается и проваливается… ( Начинает весело смеяться)- Все проваливается и проваливается… (Все безудержно хохочут) - Пока совсем не провалилась… В преисподнюю видать пошла… Все хохочут… под медленно закрывающийся занавес.