дневник 2013

 13 янв до 7:57 Рог Изобилия

 Ха! Нюх нюхом, но голову иногда полезно включать. Так влипла в дамские дни подлой Лилит! Не заметила, как понесло по течению... Ну что, дорогие мои, рады? Много надоили информации? (Спасибо серверу, не пропустил искреннего)

 Перевернём вопрос: что в моё ведёрко накапало? Главное - Антон! Тихон со стеной то ли плача, то ли смеха. Плюс православный взгляд на технологию поэзи. Бурдычка. Аллеи пирамидальных.

 Минусы: трёп, молчание Малой и Светика, реверансы дамочек, ни "ух ты", ни "ну и что" - вроде вожжей - уже не скачу галопом. И огромное желание чистоты - стерильной, бездрожжевой, безропотной.

 Осталось деформировать "ха" в "халас!" А потом - сначала? *)

 Ночь прошла в интересном путешествии, показалось - по моей параллели.

 Но утро!!! Подарок - тишайшее, людей мало, и все благожелательны, ноль градусов, невесомое белое на тёплую землю, застревая на ветках. Домой вернулась счастливая.
 В день Барса занималась медведем - что-то он не даёт покоя. Получится ли - слишком велик ареал.
 Светик пьёт. Была, наконец. Пообещала. Подожду.   

 14 янв до 8:30 Барс

 Среди ночи вскочила, ошпаренная драчкой между избранными. Вообще, часто виртуальность пробивает реал. Думаю, сегодня вовремя залатала дыру - последствий не будет.
 Сейчас восходит солнце - наверное, похолодало - земля суха. Не выйду, займусь бумажками, пока никто не мешает.

 Да, с бумажками продвинулась, создала некое подобие "жёлтого (по цвету) дома" (ой, тут была знаковая опечатка - лома!), воткнула в него Цветаеву и Волошина. Добралась до книжек летних. На удивление вписались домашние дела.

 Но главное - к слову прочитала Валере "арестокра" - согласился со всем, что прежде было сказано. И вдруг такая лёгкость, будто ниточку перерезали. Шовчик сам по себе. Не болит. Это и есть халас?
 
 Со стихирой полная фигня, не хватает воли в обоих смыслах. Скорей бы открылся перевал - хоть сутки без щелчков буковок. Говорят, все прошлогодние работы по восстановлению набережной А. смыло штормовым предупреждением этой лагидной зимы

 И хорошо бы кончился день, когда бы не звонок Ларисы. Интересуется похоронами Любы Глушковой. Что тут скажешь?

 15 янв до 9:00 Дерево

 Утром почувствовала усталость за предыдущий день (один легкомысленный конкурс + два перевода), а тут голосилка по ёлкам - тоска зелёная. Из 18 стишей не смогла наскрести 1/3. Если хватит сил, отвечу себе - почему.

 Лясы с Ирой - странным образом моя фраза перекочевала в начало чужого текста - dеjа vu - было с Игорем. Ещё конкурс с безобразно скучным ритмом - наверное, не встряну, если не позволят хоть минимум отступления. Вообще странно, как у одних не принимается точность, а другим позволяется пренебрежение (похоже, что всё это втиснулось в остаток дня Дерева).
 День солнечный, тёплый. Гуляли с Валерой. Пожалела, что вышла без фотоаппарата - так хороша яркая зелень травы и листьев бордюрных кустов на фоне остатков воскресного снега - дерзкая яркость! Плюс бабка в таком же ярко-зелёном платке - её не украшает, но пейзажу придаёт философский настрой. Иэх!..

 Потом... Встреча в библиотеке (не в нашей) - типа празднования Коляды, потому, наверное, ведущим - Он. Опоздала, но в чтении участвовала. Не знаю, как получилось, что в разыгрывании фантов оказалась последней. Подхожу к стойке, протягиваю руку, а Он в это время (ненароком ли?) смахивает мелочёвку на пол, и со смехом (прячется? - с его-то габаритами?) за стойку. Мне выбора нет - остался странный большой ключ на грубой верёвке. Взяв его, наклоняюсь и собираю упавшее в знак уважения к Его возрасту и проч. заслугам. А Он всё ржёт, перекатывает а-а-а между захлёбами х-х-х, и фигура уже не портовый кран - нет стрелы-руки, обе прижаты к животу, голова, плечи скруглились, оплыли. Как в этот момент напомнил нашего серенького художника, на которого когда-то сделала удачный шарж в виде вопроса. Короче, я уже была зла, а Он, продолжая захлёбываться, почти без слов, подсказывает, что надо делать ключом.

 В глубине за стойкой прячется старый совковый сейф (у Валеры в мастерской такой стоял - это отдельная песня, что в нём хранилось, одно скажу: подозреваю, что повсеместно в масштабе страны сберегали в их несгораемости инструмент управления коллективом - анонимки, одинаково опасные для кляузника и его жертвы - не это ли одна из причин гибели Союза?)

 Подхожу и сразу понимаю - ключ ни к одной скважине не подходит - нет скважины для двух бородок!  Но, поскольку зла, быстро соображаю: Подарок - ключ! Вешаю на шею со словами:
 - Наверное, он подойдёт к дверце в каморке папы Карло?

 Тут Он, возвращая стать подъёмного крана, выбрасывает руку-стрелу в моём направлении, вышагивает семимильными, притягивает моё плечо себе подмышку и поздравляет с победой (?!) - попытка братского поцелуя в щёчку. А фиг! Подставляю губы. И что-то такое происходит... Все аплодируют, а Вовка-гитарист орёт "бис!" - не знаю, что испытывал Он, во мне черти развеселились. Бис так бис! По всем правилам сценического одиночества. И ушли мы не по-еврейски... Потом Он объяснял, что в сейфе, правда, был лучший приз, что Он потому и смахнул мелкие ключики (они, кстати, все одинаковы), зная мою быстроту реакции "упало - поднять", хотел сделать приятное. Ну и сделал. Повеселил вовремя.
 Спать легла ооочень рано, Валера обещанных сырников не дождался...

 16 янв до 9:24 Единорог

 Не зря говорят про утро, что "мудренее". Началось рано с тяжёлых правок, с ностальгического чтения, со смутных вопросов, но, в общем-то, достаточно быстро вошло в нормальное русло. Взбесило одно неуклюжее высказывание, ну да Бог с ним! Развеселил Рыжий колпачками-презервативами, сам не заметил - проглотила смешное молча

 К началу дня Радуги готова была идти на рынок - первый раз в новом году. Увы, сигареты, кофе, фрискис Шустеру, мандарины... День шикарный, хожу нараспашку. Покупки лёгкие, и я не спешу домой.

 Занесло в город детства. Приятно пахнет дымком - не шашлычным, не осенним - в сочетании с воздухом, полным весной, запах дыма напоминает, что вот-вот пора земелькой заняться. Скоро, скоро полезут подснежники и цикламены! (Ох, и знаю же: самая зима на мой день рождения, все метели ещё впереди!) Но сегодня - весна!

 Сколько я не была на Пролетарской? Чуть больше года? Полтора? Помню: мёрзли руки. Теперь плакать или радоваться? Дорога, тротуары чище, куски фасадов приведены в божеский вид (хорошо ли - разные варианты отделки одного фасада?), мусорки не бросаются в глаза. Кенаса рушится. Любимый дом на следующем углу теряет обзор из-за корявой пристройки на противоположной стороне, а ведь историческое здание, достойно внимания. И кругом, как на дрожжах - евро-клетки из стекла – крикливо безликие. Отступает татарский Симфер моего детства... Правда, пока ещё жива и не бездействует водопроводная колонка с левой стороны - чудо - динозавр! Она мне как подружка.

 Сегодня отлично просматривается Чатыр-даг - верх и отроги в снегу, низ тёмен. Уносит он меня в начало этого века, на границу счастливой жизни... Даже Валере нельзя сказать... Вот так, переходя Салгир, проглатываю горечь (говорила себе: не вздумай об этом упоминать! - а прорвалось... не тетрадь ведь - можно стереть? - нет, нельзя, иначе смысла нет в затеянном). Наша набережная полна народу, будто праздник: мужики пьют пиво под вербами, дети у самой воды, мамы и бабушки с колясками и малышнёй на лавочках среди клумб. Так много солнца!
 
  Дома благодаря настырности Марциновского разжёвываю сноску, уношусь в чтение. Ах, да, ещё привожу в порядок книжку любимчика - балдею, иногда плачу - настолько бескожно, иногда удивляюсь, как умудряется, перетягивая эротический символ из стишка в стишок, уводить читателя к иным образам. У меня есть похожий зверь. Интересно: признал бы в нём своего?
 Дня не хватило как раз на то, чего не надо было делать.

 17 янв до 9:54

 Утро... Утро ли? Довела до ума "Насколько" (thanks, Марциновский!) - есть ли кто в математике более известный, чем Пифагор? Как же сразу не додумалась его противопоставить? Ну, ещё из "утреннего" - сон со знаменитым платаном с набережной Ялты, почему-то преобразился в Пале-Рояль (м.б. Валера в поседнее время частенько тот день вспоминает, напоминает мой недавний приказ себе "алатуль!"). Короче, Пале-Рояль крепко засел - что бы ни делала, возвращаюсь к тетрадке.

 Чтение. Как-то сам собой начал составляться списочек из прямых посылов и намёков. Чувствую: пора! Странно мне его чтение. Сама обычно читаю, чтоб прояснить текущий момент. У него иначе - до срыва крыши - возбуждение. В этом секрет воздействия на других? Заведётся и... алатуль! - да? Сообразив, что мне вредно в большом количестве, переключилась. Кстати, интересно получается: всегда и всем давала имена для дневника. Ему, кроме собственного, ни одно не привить. Так и проходит - место имея. И не потому, что дневник доступен, в тетрадке было так же - несравненный - несравнимый ни...

 Ушла в Стихиру. Смех! Они все младше, кода стихирского не знают, попадаются, как мышки на запах сала. Не захлопываю. Пусть себе радуются жизни, если в этом их радость. Жаль, что не захлопываю аплодисментами достойных, но это моя беда.

 Радуга прошла насыщено. Валера предложил прогуляться. Я с радостью! Конечно, хочется к белочке в Воронцовку, тем более, что едем на сорок девятке, но, увы... Обещают дождь, и Валера ни в какую - только в Горсад! Прошли через Детский парк по аллее пионеров-героев к моей Бабке Яге, потом по новой недоделанной дорожке (я в том краю с юных лет не была). Нахлынули воспоминания, как лазали с Галкой и пацанами через татарский забор после закрытия парка на ночь, снимали с тормозов мои любимые качели-лодочки... Эх, не с кем теперь... Паша вспомнился. (Интересно, попало всё это в дневники тех лет или тогда иное было важным?)

 В горсаду голуби и утки - вот и вся радость. Солнца сегодня нет, но по-прежнему тепло и тихо. Тёмная медленная вода. Друг-фонтан не унывает, журчит. Валера меня фотографирует.
 На обратном пути зашла в банк за деньгами и получила неожиданный подарок: сегодня пришло распоряжение на выплаты по моему банкроту. Смеюсь с оператором: называется "храните яйца в разных корзинах" – Нац. банк их по любому в одну сложит! Наверное, эта новость мне наградой за то, что абсолютно не интересуюсь банкротом, выбросила его из головы. Игра и в Африке игра, зачем же "стулья ломать".

 Радуга кончилась, когда мы были уже на ГРЭСе, а дождь начался ещё позже (заметила, разговаривая с Ленкой по телефону). Приступили к "Сорочинке". Трактовка прямолинейна:  ярмарка - ад; казаны, скелеты, черти, "оставь надежду" и реплики народа - хором. Посмотрим. Старички, конечно, не в восторге, вспоминают Любенко, Кравцова, "лошадей" Ерёменко (ох, эти "лошади" в ботинках!)

 День ушёл на кухню + Пале-Рояль. Попытка прочитать Валере - о, ему только дай возможность повспоминать! Ржём, что отстойники, бурьяны, завод какой-то на восточной границе старого города не вмещается в текст. Ржём-то ржём, но понимаю, что с ритмом проблема большая. Поняла, почему мало им пользуются, но всё-таки ещё поиграю.
 С внешним миром связи - ноль (Ленка не в счёт). Несовпадение.   

 18 янв до 10:22 Петух

 Крутила риторнель, долго вслушивалась: в чём спотыкач? Ну, никак, никак... Да, песня акына, когда бы не короткая строка - куда ни воткни - обрушение. А так же чешутся руки пооригинальничать. Последний листок. Без выебонов. И выясняется: ни шагу в сторону - только так - без вариантов. Внутри строк пляши, как хочешь, а за пределы - зась! Публикнула, отнесла в Голоса, перед тем глянув who is кто. Быстро получила первую реакцию  Ланы - вроде поклона. (P.S.: должно было пройти время, чтоб поняла, как нарушила форму «а-б-а» - не длинные строки рифмуются между собой! И увидела не у себя, любимчик допустил ту же ошибку, но ему подсказали вовремя, исправил. Я менять не хочу, просто убираю форму из названия.)

 Да, Игорь объявился! Ломала голову: что за реакция? Оказалось "элементарно, Ватсон!" - грипп. Но!!! только после его реплики поняла свою вину - уже не исправить... Тёлка, хоть на будущее запомни!

 День (уже Феникс) в застенках. Чтение. Работа с Его книжкой. Сегодня как-то особо чувствую, что хорошо, что случайно, помечаю для себя значками, и наглядна картина неоднозначности. Слава Богу, всё-таки чары не влияют на восприятие текстов. Много читать не получается, особенно, когда после высокой ноты петушок экспромта. Бросаю в сердцах, перехожу к рекомендованному Им.

 Вечером, заглянув в Стихиру, не выдержала и где-то откликнулась на метания Гольгертса. Жаль, что всё вокруг да около, суть - нужна ли? - по-прежнему остаётся за кадром. Ему бы эти гранитные камушки поднять повыше да трахнуть оземь, а потом залиться СЛЕЗАМИ, подбирая и складывая обломки.

 19 янв до 10:52 Феникс

 В это время и уложилась с "собаками" (давненько они место забили, но бумажка затерялась, я вспоминала, глядя на коктебельский провал, а что толку). Тяжело дались обязательства по стихире - сплошные сомнения, а я пру бараном на ворота.

 О Летучей и говорить нечего. Праздник тяжёл для меня - воспоминания... Ходили на кладбище - этим всё сказано. Поминали. День кончился.

 20 янв до 11:24 Летучая Мышь

 Как положено, сижу в том, что держит. Тихо, без шуток, без скалозубия. И на улыбки не реагирую. По совету Ежа Л. занялась "Чернобылем". Что конкретно имелось в виду? Или я топчусь на месте? Не вижу! Жаль, что сейчас нельзя спросить, уточнить.

 Просто вынуждена была уйти в Его книжку - нравится совмещение "работа-отдых", тем более, сегодня отдых явно перевесил на фоне непоняток с другими. Умеет Он раскрыться полностью, не подставившись! Вот из ничего вырос стиш - пейзажная зарисовка. Ой, пейзажная ли? Сосредоточив взгляд на мелкой детальке, после умеренно долгого вступления, Он уносится в область интимного, прикрывшись фиговым листком лингвистики. Хорошо ведь, не выставив напоказ героиню, одним штрихом преподнести действие. Бывает товарищ благородным.
 Всю ночь шёл дождь. Мне лень выходить из дому, хоть и обещала Валере. Он понял, принял как должное мои отговорки. Так начался день Фонтана.

 Татьяна попросила баллы. Хорошо, что собралась уже нужная ей сумма - отправила. Она, видимо, надеется на отклик адресата. Понимаю, сочувствую.

 Да, убрала Гольгертса с глаз долой - он мне мешает. Эта странная манера - вести непрерывный диалог, невзирая на смену собеседника - гениальность или мания? По-моему, достаточно будет иногда где-то пересекаться, но не бегать всякий раз на его страницу.
 с Игорьком тоже нашлось решение - никаких рецензий! не умеешь - не трепыхайся! Точнее чувствую зарождение комплекса: страх, что опять кто-то наступит на пятки. Вполне достаточно "всеми фибрами" испытывать влияние древней философии... слова не нужны.

 21 янв до 12:01 Фонтан

 Интересно началось чтение нового у избранных, наверное, надо было дать им ссылки друг на друга - настолько искренна поддержка. У Модестова грусть-тоска: "А до весны не ближе, чем до Марса…" - следом у Л. Степановой шикарный северный май буйно-зелёный! С Ланой поболтали, пожаловалась ей, что из-за отсутствия снега не растёт стиш с магонией...

 Потом нечаянно увидела прирост баллов (хорошо, что вчера только опустошилась для Татьяны, могла ведь не заметить, не поблагодарить), понесла благодарность, встряла в новый конкурс экспромтом, Мышеку тоже экс. оставила (плачет). И ещё конкурс - ржачный для меня (боюсь читать других участников - ржачка-то касательно собственной манеры, а что там? вдруг "муки творчества"?)

 Короче, утро болтовни и беготни, и ожидания прекрасного... напрасного... м.б. любимого?
 Ага, Гольгертс не заставил себя ждать - влез к Ивану Другу в мою ветку, после чего не хочу там появляться.

 И ещё. Читатель с символичным лунным ником влез в давнее и нечаянно указал подсказку - день моего знакомства с Ним. Я помню, как упорно называл меня другим именем, будто не слышал, как другие при нём же обращаются. Конечно, задевало, но терпела, понимая, что я для него никто, потому и не поправляла. Он помнит, как раздолбала стиш, не зная, кто автор? Он клюнул на лестное "молодой, следует моде"? Мало ли кого называю модником - не помню этого конкретного случая, слишком часто такая форма записи, как у него,  встречается у других. Вот когда Он действительно произвёл впечатление - помню, наверное, в этот стиш спрятала первое чувство? И было это в сентябрьский день Колеса... "Нет ничего тайного, что бы ни сделалось..."

 Весна обнаглела - 15 градусов (снимаю всё, что можно). Оплатила некоторые - первоочередные - счета, и занесло меня в библиотеку за книжкой А.Э. (давно наметила, но не могла, пока пёрло своё). Иришка одна, скучает. Обрадовалась. Начали с планов клуба - в феврале попробуем разговорить на юношеские впечатления. Мы-то с Иришкой на одной волне, интересно: кто из бабулек откликнется? Делаю ставку на Ларису Львовну, Людмилу Филипповну и, возможно, "Просто Марию". Наверное, принесу им детско-юношеские книги тех лет издания: "Шуру и Шурку", "Робинзона", "Военную тайну", ага, "Дикую собаку динго"... м.б. любимого "Онегина".

 Как-то незаметно перешли на Войнич и Лесю Украинку. Леся для Иришки тёмный лес - не читает украинскою, не понимает, о чём говорю. (Ох, это ж год столетия!) Похоже, что поняла она одно - мой восторг Лесей-декабристкой, Лесей-евангелистом, Лесей-гуманистом.
 Самое смешное - наконец-то без посторонних ударились в воспоминания о нашем "военном городке". По жизни замечала, как недоверчиво воспринимались рассказы о моём детстве в коммунизме. Та же реакция была со стороны  ГРЭСовских бабулек, когда выяснилось, что у нас с Иришкой общее детство на Фрунзе.

 И вот сегодня смакуем - совпадение имён, игры в бомбоубежищах, клубная библиотечка и игротека, Неаполь-Скифский, поподъездный разбор жильцов каждого дома (тут мы разных помним - всё-таки 4 года разницы в возрасте - много для тех лет). Зато собак помним! поимённо! Всех! Первая - главная собака двора, та, что находила любого случайного вора – овчарка Диана! а шоколадная Пальма Шафранских!!! даже Муху Погорелых - мелочь тонконогую - вспомнили! И ходим мы в трудное время в наш двор... Я - под клён, она - под тополя...
 Такая сегодня получилась лирика. Хорошо, что Валера воспринял спокойно моё долгое отсутствие, Иришка ему нравится. Кстати, она просила передать ему предложение об оформлении их выставок "по-модньому" - "с элементами театрализации", как написано в циркуляре. М.б. пороюсь в его макетах? вдруг что-то сгодится?

 Вечером звонок Татьяны. Да, она таки надеется, что адресат прочтёт. Но даже если... как она узнает?

 22 янв до12:43 Корона

 Встала, как всегда в последнее время, в начале ночи. И это теперь "моё утро"?! Очень тяжёлое утро. Наверное, застряла кошка Гольгертса, я всё думаю о Лесе, нашла среди кучки на столе... и вдруг, плюнув на рифмы, записала голый жёсткий ритм, убрав все сопли. Но перед этим отыскала рецку Олега, убедилась, что он таки измывается, и никогда ничего другого не будет. Так какого чёрта?! Написала, чтоб снял мой стиш с конкурса.

 В общем-то, ситуация ясна: он своим бреньканьем гитарным сглаживает провалы элементарного несогласования слов. Он никогда не услышит и не поймёт, что текст вправе требовать от автора. Эрогенная зона у него не в ухе, а за ухом - типичный козерог! Главное напроситься, чтоб вовремя да ласково почесали или ещё чего приятного сделали. Слабое звено козерога - язык - враг его. Жалеть, ублажать такого, пытаться помочь его недоноскам-творениям?! Да пусть и дальше изнывает в состоянии полу-полу.

 Но это не всё. И часа не прошло после публикации "Кошки живучи", как появился стиш Брена "Сама по себе" (у Олега хватило ума или выдержки не откликнуться рецкой, как делал всем участникам - или тут что-то другое?). Стиш меня взбесил с первого катрена:

  гуманно мигнул нулями
  урчащий счётчик.

 - совпадение с реальной ситуацией? У меня впечатление, что из ситуации родился стиш. Ладно, проехали. Теперь-то моему точно в конкурсе нечего делать - прямолинейная связь - горло, девять-десять, наедине не любо мяукакть (тут как посмотреть: не любо - необходимость именно - поиск пары заставляет кошачьх подавать голос, а у него вызывает молчание). Плюс немейская шкурка - уж не сдерживаю злого хохота. Нет, стиш не плох - в его манере. Вон Сноу прочитала и размурлыкалась - значит можно найти типично кошачье в сумасшедших его страстях?

 За день возвращаюсь несколько раз для "поднятия тонуса".
 А это мне, ох, как необходимо: выбрасываю очередную порцию рифмочек со страницы. Так до конца дня Короны удаляла и удаляла, пока Валера не вернул к реалиям - надо готовить. После обеда гуляли. Любимый мой несмелый дождик. Безветрие. Плюс шестнадцать. На горах только в трещинах белеет, остальное уплыло. Сирень ожила - в ореоле зеленоватой дымки, но это, конечно, не признак, она и два-три месяца может в таком виде продержаться. Синички запели. Но одна серая ворона! Как она старалась! Не заунывное как-как - с интонацией, повышая, понижая, растягивая... Валерка говорит: вся в тебя!

 23 янв до 13:30 Чаша (она же - Сердце)

 Ох, как надо мне, чтоб Игорь откликнулся, чтоб без обид.
 Сижу с удалённым, что-то отправляю на вечную ссылку к Бабке, многое остаётся в тени.
 Светик бесится и повторят мои слова. Неужели так внушаема. Я ведь о себе говорила. О своём обещании она, видимо, забыла. Нафиг ей политика - не понимаю. Она уже внешне становится мужиком. Да, со Светика легко перенестись на... Только "запретный город"...

 Начала потихоньку "рецку для себя" по стишку Игоря. Чётко слышу три голоса с подачи Л.Сноу - ах, как она мурлычет. Спешить не буду, не думаю даже оставлять ему под текстом. Действительно, делаю для себя. Ему "на место всречи" отправила несколько замечаний. Зачем?.. Он упёртый, за буковки держится, а на язык ему плевать.

 Осталось время, легла поспать. Так разбудили грачи. Окно открытое, а они нагло разорались. Смотрю - летят от северных степей мощным потоком. Начала фоткать, увидела, как расселись по гледичиям (так вот кто разбудил - над самым ухом орут!), жаль фотки не очень - голая не могла высунуться для лучшего ракурса. Больше не заснула.

 Книжка Его не идёт. Видимо, бреновская кошка сильно мешает. Надо срочно придумать уважительную причину резкого снижения скорости. Наверное, прикроюсь бытом? Он, кстати, требует вмешательства: скоро гости, нужна хорошая уборка, надо срочно поснимать надоевшие картинки, много всего надо, включая смеситель в мойке и сидушку унитазную...

 Готовим с Валерой по очереди. Из-за этого сорвалась прогулка. Такой денёк был! Но собираться мы начали уже при дождике, который вдруг рванул ливнем. Мы решили переждать, а он решил перейти в перманентность тоски осенней... Валера всё-таки вышел, а я сдалась (уже день Колеса).

 Уткнулась в стихиру (Вик, Ратнер, Риммристая, шахматный конкурс, Наташа). Игорь откликнулся, как ожидала - сопротивлением. Пытается объяснять текст - обрубаю. Пусть учится сдержанности в этом деле.
 
 24 янв до 14:22 Колесо

 Нормально так, неожиданно родился стиш на конкурс "мосты". Главное - не соскочила со своей темы - река, гранит, вой, сель - радуйтесь, други, моему ограниченному запасу слов!
 Ну и радовались, и меня радовали рецками. И не видят, в чьей манере, по каким технологиям. Вот так-то они свои технологии понимают... Ведь всего два слова мои - от души, остальное - бессовестное строительство.

 Но лучшая рецка пришла на Джими Хендрикса - с рассуждением о времени, о музыкантах и о женской любви, пришлось сдерживаться, ведь так соблазнительно раскрыть тайны понимающему.
 Долго сижу параллельно в Игорьке и разговорах с читателями. В принципе кончила часть "про кошку", тезисно разложила "про женщинку". В это же время удалось сварить уху и вообще многое удалось. В избранных не читаю Лёзер - сегодня мне абсолютно не хочется сталкиваться с её неприятием Марины (название предупредило: "Не Крысолов").

 Наученные вчерашним дождём, мы решили сегодня изменить время выхода, чтоб не сорвалось. День ярок, а что дальше? Вдруг опять?

 Пошли на Салгир. Он полон, бурлит, грубит, повысив голос. Валера делает вывод: шлюзы открыли. Отвечаю: нет, из водохранилища вода чистая, а эта муть - плоды труда очищающего долгого дождя. Странно, что Валера забыл вид Ингула - тот всегда непрозрачен, полон чернозёма. Вспоминаем Синюху - одно из самых ярких впечатлений периода театра. Даже помню, какие стишки тогда родились - бедные мои недоноски...

 Ветер сегодня с самого близкого моря - западный. Свежо! Разгоняет все облака, и воздух особенно прозрачен, дали просматриваются идеально. Уже не вообразить заснеженных гор.

 В сумерках, в день Трубы, возвращаюсь к эссе, зову на помощь Иосифа, правда, не напрямую, боюсь сбиться на его стиль. Просто вспоминаю его слова о рифме, звуке как способе перевоплощения - Брену присуще в полной мере, это обязательно надо отметить, но потом, сначала выявить все (все?) перевоплощения в тексте. Подошла к самому трудному - лирика, душа - то, что он не хотел бы (или хочет?) обнажать перед собратьями. Спросить напрямую?

 Тут он объявился. Наверное, лучше всего дословно процитировать мой ответ, пока не утонул в прошедшем времени (сейчас принесу):.......... 24.01.2013 20:03"

 Вот и кончилось общение... Понятно же - бессмысленно толочь воду в ступе. Не зря с начала работы чувствовала, что она нужна мне одной - себя понять, в свои тёмные углы заглянуть.
 Да, забыла упомянуть момент с рецками: Мышалет упорно говорит голосом Гольга - неужели так сильно влияние? Уж лучше бы писала по другим адресам.

 25 янв до 15:19.3 день Трубы-Лабиринта

 Начала его с общения с Антоном. Всё-то мне у него нравится и всё неожиданно. Сегодня - синичка - птичьи права - никакой искусственности - и поэзия... Поэзия, которой прежде не было (ну ладно, у единиц в ХХв. всё-таки была). Почему-то пишущие зарываются в высоты - классика увлекает? Антон - тих.

 Поцапалась со Светой. Взбесило её поучение "для народа". В стишках одно - в реале  противоположность?!

 И Люда Д. сегодня должна к нам прийти. С ужасом думаю: вдруг принудит читать моё? Не та волна нынче.

 С подачи конкурса по строке Антокольского сделала стиш важный для меня - краснониточный. С  детства самого раннего любовалась девочкой с красивыми волосами (может, и на выбор профессии повлияла?) - инфанта Маргарита. Веласкес... Самый трудный вопрос одесских лет: кто сильней - Веласкес или Рембрандт? Вроде детского "кого больше любишь - маму или папу?" - неделимо. Павлик, Павлик, ну и мелко же ты плавал! Не нашёл слов для такого художника. У меня чувство, будто Марина моим голосом разочаровывается в Павлике, признавшем наивысшим благом долгую сытую жизнь. Стиш трудный графически из-за множества сносок, но это легко поправимо. Другое дело - род Габсбургов, а мне мало было: "читая в габсбургских чертах" - непроизносимо? Сознательно иду на усложнение. Сорвалась с цепи. Мышка молчит, да и результат предсказуем: мозги в коробочках не шелохнутся.

 Разрядка с Ваней и Кустенко - флиртовые экспромты. У Вани очень крепкий лирический стиш - на моей памяти первый такой силы - каждому слову веришь и отзываешься. Потом разные мелкие обязательства.

 Гулять пошли после звонка Люды Д. - придёт вечером. С утра было тепло и солнечно, пока вышли, начался дождик. Так и гуляли по местным друзьям - под кипарисы, под молодой двуствольный кедр - всё под, под - от дождя. А всё-таки хорошо походили!
 Под вечер заставила себя взять в руки книгу. Совесть мучает из-за того, что не пошла, нашла причину - Люда (при других обстоятельствах Ему бы ждать не пришлось). Открыла наугад - отличное место! Такая юность, неужели правда, что у души не паспортный возраст? В себе этого не чувствую. Да что я вообще чувствую? Как там Светик меня назвала? Оптимистом? Типа дурой? Права девочка!

 Люда. Ох, называется встретились. Наконец-то! Поцелуи, улыбки, "ты хорошо похудела", "ах, у меня давление", "поговорим потом" (главное - верит в "потом"). Из-за того, что она отказалась есть, я забыла про грибы, пришлось ими заниматься, когда глаза слипались.

 Да, забыла. Обнаружила себя на стихире в списке жюри (не помню конкурс) - удивлена. надо было сразу где-то пометить, кому ж моё приглянулось. Пролетела, как всегда. Больше интересуюсь, куда ещё воткнуться, но прежде смотрю на компанию. Так Ваня сегодня привёл к Ревскому.

 26  до 16:19.6 Шакал

 Не понимаю, как получается: всё, что ни приходит со стороны, попадает в тему? Вот и цитата Ревского (а был когда-то в избранных!) - подарок! Плюс Вик с утра - естественно - "капитанская дочка". Конечно, рискованно получилось, но текст мой, нужный (потом удачно Татьяна с рецкой подвернётся, вставлю пять копеек для особо одарённых).

 В общем же день проходит тихо. Разве что Игоря заметила по следам. Ярмарка, дом, телефон не напрягают. Всё делаю, будто не работа вовсе. Так и есть - не работа - расслабуха. Валера с утра объявил, что по ТВ много Высоцкого, да как-то ничего не оказалось...

 На завтра запланирован поход на Фиолент, в Балаклаву. Ха! Сегодня весь день держится туман (первый в этом году). Это какая скорость на перевале? Открыт ли он? Воскресным вечером как мне вернуться? Опять пролетаю... И температура падает, хотя вода ещё соблазнительно тепла.

 Диалог со Светой, пожалуй, вставлю без купюр:
  • УЧИТЬСЯ НА РЕЖИССЕРА

 Плюсы:
 + Интересная учеба
 + Ваша жизнь никогда не будет скучной, если вы выучитесь
 + У вас есть шанс снять гениальный фильм и прославиться

 Минусы:
 - Скорее всего, вы не гений
 - Скорее всего, вы умрете в нищете или сопьетесь без работы
 - Если работа у вас будет, вы будете адски вкалывать
 - Вас ожидают муки творчества и войны со съемочной группой, жаждущей закопать вашу идею
 - "А про меня фильм снимешь?"
 вчера в 0:19

 Тамара Барышева
 Комментирую плюсы: 1. - учиться бОльшему, чем требует программа; 2. - "если" у тебя в прошлом, формулируй иначе: не будет скучной, потому что некогда; 3. выбрось из головы и лексикона громкие слова, делай то, что поглощает полностью. Минусы: их нет в кругу единомышленников - таких людей собирай по крупице. Не ной, дорогая. Обратись в слух и нюх.))))
 вчера в 7:54
 
 Светлана Маринская
 Тамара, а вы, похоже, шуток не понимаете. вообще, не лезли бы не в своё дело
 вчера в 13:46 Тамаре
 
 Уже на Вы?! И всё забыто?! На этом прекращаю с ней общение. Нужна была гладить по шёрстке? Шёрстки-то не осталось, исколола дикобразными иглами. 

 27 янв до 17:22.2 Голубь

 Проснулась рано. За окном туман...
 Игорю досталась цитата из любимого "Зимнего дня" (интересно, во что выльется). Я на тот конкурс не пошла - не моя компания. Ревский на моё не реагирует - задумался? Света огрызается в другом месте. Наверное, пора удалить этот больной зуб? Позже выяснилось: она во всех местах нашего общения матерится полным ходом, вызывает, но я, сказав под одной репликой "халас!", замолчала, заодно выбросила имя из списка избранных. Не хочу невольно на грязь натыкаться. Жаль разочаровываться. По-прежнему считаю её перспективным автором, но общаться не могу.

 Занималась анализом и, вроде, достаточно продвинулась, во всяком случае, черновой вариант первой части готов, может отлёживаться.

 Вернулась к советам Сабина (занималась этим на улице - туман, сырость промозглая, не верится, что плюсовая температура, но лужи смеются: плюс!), обещала ему Фокси вставить, но зашла дальше: характеристики, смерть тела, жизнь гитары и голоса. Первым делом, вернувшись домой, отстукала вставку и пригласила Павла, даже не прочитав, что состряпала. Потом сама смеялась над пуками Ладно, это мелочь.

 Сам собой попросился на страницу сентябрьский Севастополь и получил несколько откликов. Хотелось вернуться к прозе, раз так хорошо сегодня пошла. Но... То обнаружила пропажу Дали (всё-таки сообразила скинуть лишнее Бабке, и он появился сам собой), то голосилки на милых конкурсах. Вдруг - привет от Сноу на "кошках". Как?! Меня там не должно быть! Написала объяснение с прикреплением цитаты. Олег - в кусты. С Ланой, вроде бы, нормально уладилось. Осадок нехор, ага, оший. Олегу ответила в двух местах - не реагирует, не хочет выбрасывать мой стиш из своих комментов? Плевать! На "кошек" не захожу, не хочу знать, как, кто и что там сочинял. Любимая "кошка" со мной, до других нет дела. Настроение минусовое.

 А тут утешительные рецки - отвечаю не всем, но кому отвечаю - с улыбками. И всё скидываю тексты Бабке. В промежутках сварила быстрый супчик (вылетело из головы, что первого нет), потом Валера напомнил, что мясо ждёт. Слава богу, мирным путём всё обошлось, вплоть до телефонных разговоров. А туман стоит... Ещё говорят: хорошо, когда на этот день полнолуние выпадает? Интересно: была ли я пассивной?

 28 янв до 18:26.3 Заяц, хотя мне больше нравится Виноградная Гроздь

 Первый взгляд в окно - туман!!! Второй - Валера не спит. А дальше окна компа... Долго писала ответ Ире, но он улетучился. Жаль. Повторяться лень, придётся отписаться. Вчера она мне много времени уделила, вроде, нехорошо не ответить взаимностью, но у меня чувство побитой собаки. Где б найти конуру, отлежаться...

 Конура удалась - очень просто - общалась только с теми, от кого не получаю пинков.  Выручала в трудные моменты Ира - я сбрасывала ей впечатления, нажимая на делит в других местах. Приняли мой странный двомовный стиш. Опять обтёсываю Д.Х. - Павел на этот раз молчит - не понимаю: то ли получилось, то ли испортила? (вернусь к стишку после этой записи)

 Лучшей конурой оказалась прогулка. Погода скверная - сырость, морось, зато как хороши стекляшки капель-бусинок, нанизанных на ветки! Небо поднялось, иначе бы не увидели перелёт родной рыжей цапли на северо-запад (на Лебяжьи?) от плохой погоды. Минут двадцать мы наблюдали за группами. Несколько больших, достаточно клинообразных, но всё-таки не клином, скорее стратегическим суперсовременным навороченным лет. аппаратом - это вам не наши фёдоровские лёгкие ястребки, которые только пугают резким звуком взлёта - тут мощь полёта махины. Короче, я так засмотрелась, что брюки замочила до колена, не замечая луж.

 Работой почти не занимаюсь, зато в быту всё делается само собой - это приятно.

 Да, "Пролисок" рассмешил: они уже поздравили меня! Приятно, конечно, что без подсказки Иннета. Вообще хорошо, что не рвётся связь. Оппа! А я про Зевса забыла? Не юбилей ли? Вот кто отодвинулся безмерно.

 29 янв до 19:31.5 Зеркало

 Александр Савостьянов  "Чары Бастет"
 Вот и всё?.. Писала-писала, а текст сплыл... Ухожу! Дура, кип эвэй!
 
 Очень жаль, что та запись пропала. Некогда вспоминать. Конспективно: Одиссей Ул; настойчивость при голосилке; клуб, Иришка с секретами и Он вполне серьёзный; бабульки и здоровая пища; прогулка в одиночестве; поздравлялки; брахиколон. Крепко держу поводья, вроде бы активна, ан нет, урезаю везде, где могу.

 30 янв до 20:37.8 Паук

 С него и начала - во всех смыслах. Стиш вылёживался... не понимала, к чему, а воткнула в паутину - оформился. С Игорьком попытка разобраться в тексте - не слышит, отвечает невпопад. Короче, много стихирского, плюс много звонков. Тут несколько надо выделить.

 1. Толик Сиротенко. Естественно, не узнала голоса - что значит кнопочками общаться, а в ушах слышать молодость. Оказался гладенький, кругленький басок. Вообще Толик сытенький, о К-градцах свысока... Вспомнили Натяжного, Колю Кравцова, Хилю... Я, дура, чуть не спросила: женился ли? Вовремя Валера отвлёк внимание на соек, а потом дятел прилетел (так пропустила кусок разговора). Удивлён, как поступили у нас с Серёжей Козырем. Ещё кино, одесская к-ст по заказу НТВ, ну и те два, что видела. Да, не забыть: по свободе заглянуть на сайт.

 2. А.Ю. и Женька. Друг у друга трубку вырывают. Выяснилось, что ЮрМех, говоря "мы", не их имел в виду. Обещают припереть к стенке. Женька торжественно клянётся  больше не проезжать мимо. Ну, надо же - в декабре с Дроздовой мучилась на вокзале, потеряв голову! А летом! На одном пляже загорали - не встретились! Не виню, сама такая - обо всём забываю. А.Ю. задела за живое - напомнила о больших моих темах, эх, копятся... Могла бы оправдаться, указав, где что искать - так приведёт туда любопытных... Смешно: появление на горизонте Зевса я почувствовала на расстоянии - перешла на шёпот. А в общем, о многом галопом.

 3. Оксана. Зову к себе, она - в Одессу. Да, оч. удачно спросила: могу ли говорить. Ха! Значит тема не исчерпана. Поговорим. Потом. Новости о Потехине. И Кристина вышла замуж. Короче, без главной темы всё пустяк.

 4. Лукьянов. В марте будет.

 Пришлось выпить, и время выпало. Навёрстывала ночью. Не всё гладко, но выкручусь?

 31 янв до 21:45.3 Орёл

 Сидеть некогда, даже в почту не заглядываю. Абы в стихире не было завала, а так вся в реале.
 Что отметить?

 Звонок Инны (вчера не смгола дозвониться). Сидит без работы. Живут с его мамой. Оптимизм не теряет. Повзрослела. Время не теряет.

 На стихире пару раз отметилась, не на всё успела ответить. Настроение бросить вообще. Гольгертс - многообещалкин. Называется "сделал разбор" - со всеми раскланялся - "сю-сю-сю" - всех уравнял. Молчу. Где-то у Ивана он встрял, но я, вроде бы, с улыбками отвечала. Хочется расшевелить, чтоб ожил.

 1 фев до 22:54.2 Конь

 Сейчас глянула, кому вчера не ответила. Ну и хорошо, что времени не хватило. Не моё.
 За день раза три заходила в стихиру, настроение падает из-за собственных непоняток и отсутствия долгожданного.

 С Гольгертсом война? Да, не действует здесь система Станиславского - стишки не актёры, терпят молча. С другой стороны авторы не умеют по-актёрски прятаться за ролью, выплёскивают напоказ собственные эмоции.

 На "шахматном" особенно просматривается "толерантная" подноготная птичьей площадки. Возня идёт вовсю, но болото спокойно. Пишу стиш туда, не уверена, что выставлю. Интереса нет. Стиш может оказаться точкой для конкурсов. Понимаю, что конкурсы безбожно жрут время, а стол рабочий завален недописанным: Сашка в Крыму; Прекрасный с "блесной"; "кошка";  археотопонимика; подходы к "девице"...

 Проблемы с книжкой - опять же время, а на той неделе предстоит разговор. Вся надежда на воскресенье - добью? или меня добьёт? Боюсь пропустить "детальки" - неловко будет в дальнейшем.

 У партнёра проблемы тоже, и это камушком на душе: как-то так выходит, что нельзя пересекаться. Тесно? Нам-то?

 Ни в почту, ни в социалку не заглядываю - эти завалы разгрести легко, нажав делит. Лишь бы не удалить нужное.

 И всё ради чего? Чтобы в один из дней написать фразу, повторяющуюся из года в год? Уже сейчас могу о несвершившемся написать и попаду в точку. Или будет сёпрайз?

 Сегодня лучшее - наматывание кругов по городу. Сырость, ветер, скорость. И стиш сомнительной необходимости.

 2 фев до  24:00.0 Слон

 Чувство такое, будто идёт один нескончаемый день - безрезультатный.
 Как говорят в американском кино: я это сделала!

 Солнце с восхода и до заката - яркое, надраенное - даёт силы. Так и действую - без напряга. Валерку называю Ариной Родионовной - что б я без него делала? Ночью, пока спала, он уйму дел до ума довёл. И утром по-божески не мешал (я в "пешке" засиделась) на ярмарку ходили вдвоём, так рано, что поймали в лужах льдинки (кто бы мог подумать -ночью минусовка была?), ну да, небо-то открылось. Короче, всё успели до прихода гостей.
 Вот тут должна была прозвучать фирменная фраза, однако... Их поразил мой вид. Ну, ладно Валдек - с ним с октября не виделась, но остальные?! Скорей всего сработала давно ненадёванная одёжка - подчеркнула. Плюс мамин скромный янтарь (первое, что под руку попалось, сегодня оказалось эффективным - наверное, в связи с крокодильими слезами?) Лариса так до конца не оправилась, даже уходя: "Открой секрет". Ха!  весь секрет: жить стало веселей, когда жить не на что - и я не скрываю. Не верят.
 Петька пообещал в марте Мраморную. Подождём. Посмотрим. Не слезу. У него новый враг намбо ван - "америкозы" (читай "масоны"). Ох, не люблю зашоренность! Ну да, рен-тв может запудрить. Было легче разговаривать, когда врагом его была Юля. Сегодня Украина неинтересна: "выбирать между бандитами и фашистами?!" - "А блондинка?" - "Не вспоминай!"
 Сослепу купила не тот мускатель - белый, долговыдержанный, дюже креплёный. Увидев в рюмке цвет, расстроилась. Но ничего, очень даже приличный. Стакан за вечер выдула, это точно. Петя пригубил и тоже похвалил. Остальные глушили водку.

 О, счастье! сегодня обошлись без фоток. Осточертело отыскивать "десять различий" по сервировке стола и одёжкам. Впервые вечером не вымыла посуду, просто попрятала от котов и села в комп. Обнаружила потерю утренних изменений "пешки", расстроилась, попробовала восстановить - на не очень светлую голову.
 Всё, больше ни на что не годна.

 3 фев 00:04.1 - 24:00.0 Крокодил

 Первым делом "пешка" и Гольгертс - неразрывно. Пешка подросла, точнее - вызрела. Халас!  Теперь только читать. У Гольга новое не по теме - это настораживает, но ждать, думаю, не долго. За оставшиеся до тура дни надо наметить темки. Решила, не обращая внимания на ситуацию, слабать шахматное (сегодня утром легко получилась глагольная хохма - сразу выставила - пусть думают, что это и есть моя замена).

 Утро на улице - отличное. Многообещающий восход. Ветер ругается с платаном, обрывает крепко сидящие листья, гонит их впереди меня, создавая видимость осени. А фиг! Не верю! Весна! Небо не осеннее, тепло - явно поднимается выше. Птахи летят.

 Оформился стиш по строке Бальмонта. Не отметила вчера (по дороге с ярмарки заметили): ель мою спилили так, что и пня нет - сравняли - видимо, лень тратить силы, зная какой у неё корень. Предчувствовала такой поворот, стиш к этому шёл. Есть две шероховатости, но выставила (может, потом, когда-нибудь...) Вячеслав откликнулся сразу - ну да, камин-ладонь-морковь... А название-то... "Телесному прелестному"... Беда в том, что "телесный" на авторскую не ходит, не увидит. Стиш точно попадал в конкурс, но мне надоела анонимность, потихоньку завязываю. 
 На БЛК выставила "степь Причерноморскую".

 Весь день возимся с посудой. С чего бы это? Солнце скрылось, как только утром вернулась в дом. Темно и ветер гудит в кронах. Бедная Николаевка - опять пляжи восстанавливать. И я бедная - с трудом тяну день: мою, подчищаю, сравниваю, сдерживаюсь, стараюсь изо всех сил соблюдать нейтралитет. Не уверена, что получилось.

 В густых сумерках летели те птички-паникёрши. Кто же они? Сколько лет наблюдаю, фоткаю, а до сих пор не знакомы. Дрозды? Нет? Их огромная, крикливая, бесформенная стая в сочетании с ветром невыносима. На ночь глядя - откуда? куда? (допись позднейшая: ура! Знаю! Это скворцы – они так зимой греются – сбиваются в тучи-стаи.)

 Поздно вечером (по будильнику) выставила "пешку" - завтра в течение суток всё всплывёт на поверхность. Пока гробовая тишина.

 4 фев 01:14.0 - 24:00.0 Медведь
 Прошёл день мимо. Сидела с книжкой - некуда оттягивать. и всё-таки частенько поглядывала в стихиру, почти никому не отвечая. В башке сумбур. Завтра...

 5 фев с 2:21 Черепаха

 Собираю материал для шахмат (ни одна из рекомендованных книг не скачивается), что-то забродил давний Соломон в контексте новых знаний - надо расширять, заменять слова на более точные. Сходила отголосить на январский, а потом, в письме к Ире, дала стишкам характеристики. Двоих авторов называла уверенно, но после собственных характеристик вкралось сомнение: не мог Игорь взять обывательскую тему. Или мог, имея в виду домашние обстоятельства? Не пишется.

 Перед выходом из виртуала подарок - стиш Игоря по строке Бродского. Начинает для меня проясняться стиль. Назвать его пока не могу. (пысы: назвала! Здесь не озвучиваю, не для потрёпывания стараюсь) Ни у кого не встречала, потому Игорь всегда выделяется. Слова для характеристики стиля: интеллектуальное гурманство, наслаждение знаниями, эпикурейство как принцип противостояния чумному обществу, предельная насыщенность текстового раствора - на грани допустимого.(пысы: ха, ни одного из этих слов! Скорее что-то из совкового или только одесского – «а вы заметили?...») Откликнулась под текстом нейтрально, в нашей ветке постаралась выразить понимание - не детально, по самому закодированному, хотя, возможно, для многих и название - сложный код. Блок. Бродский. Брен. Пушкин. Прометей.

 До встречи успела получить денюжку и оплатить счета. Улыбаюсь весь день - то ли от солнца, то ли от барашка, но не от предстоящего - это точно! На встрече читаю мало и не то, что ждали. Нет у меня любовной стори. Сплошная война. Зато у Него - травка молодая, и голосок восторгом захлёбывается. Ждал, пока я брала шахматные книжки, удивлялся, с кем собираюсь играть (щаз, разложу по полочкам!). Уже при очень низком солнце, по дороге домой, договорились встретиться, как только обдумает. В Его интересах сделать всё быстро.
 Дома читаю шахматы и рано ложусь.

 6 фев с 3:25 Жаба
 
 Именины у Оксанки. Дни рождения водолеев. Много времени провела в Иннете.

 Переголосила в январском. Что-то мне подсказывает, что " гвоздок" логичней «камо» - леденящий бриз, пёс, тишина на подрамнике, "любоваться ей или  не  любоваться" - это же связь! И так и сяк крутила оба – записи по-своему переделывала, чтоб ритм сравнить, - нет, Игорь пролетает. Не вижу его картинку с точками.

 солнца диск, цепенея, идёт под лёд,
  ярко-алым окрасив прибрежный розлив,

 - кто же это?! (запись моя, делала для сравнения двух текстов - этот краше, богаче)

 Вычитывала "Поход" и много всего по мелочам... Хорошо - не надо думать о еде.

 7 фев с 04:21.3 - 24:00.0 Корабль.
 
 Отвечаю на трудные вопросы. Посмотрим, поймёт ли Гольгертс на этот раз. Ха! Полдня коту под хвост! Говорили-балакали, а в результате выплеснул тазик с обмывками: "никто меня не любит((("
 На конкурс безглагольно-безалкогольной любви таки сляпала так, как чувствую (жаль, ушли туда слова, тщательно собираемые для Сабы). Помог Кустенко, сам того не подозревая: много громких слов и воскл. знаков отвесил. - но я-то вижу огрехи третьего катрена - сплошняком ласки-сказки-краски - хоть обрезание делай. Однако, дважды повторённые (ему и Гольгу) эти краски-замазки на удивление преобразились в "постельные сМазки" - это моё! Ещё бы название поменять на "Предглагольное" - и стиш готов. Но пока воздерживаюсь - эстетам и смазки хватит для покрутить носом.

 ура! подснежники зацвели! (и одна фиалочка) Вообще день жаркий до безобразия, на море тянет, хоть на часок. Валера на завтра отпускает. Посмотрим, что завтра скажет. Читаю шахматы, разговариваю о них с Ярославом.

 Валька Борисова летом собирается в Одессу. (((( Сплыла дружба. Валька - сплошная осторожнось и набогаположение. Мне б к Оксанке, Светке Брагиной, Валере Бродеру (ох, про двоих последних ничего не знаю), Кац-Крошечкина процветает на ТВ - часто её программа Валере попадается. Что-то Ирэнка с Димулей?.. Планирую портрет Димули вытащить на белый свет как символ тоски по юности.

 Колесников задолбал - ну почти земляк - брата по работе в Симфер перевели, так он опять запел песню про спилку. И не надоело?

 Татьяна выслала книжку, хоть я сопротивлялась: нафиг тратиться? Не поняла только: с Липатовым ли? Хотелось бы. 

 8 фев с 05:09.8 - 24:00.0 Лотос

 Успела при Корабле отметиться в БЛК. Не идут эксперты, общаюсь с читателем. Закрыла ветку с Игорем. Халас! Только "кошка".
 У Иры идея с новым конкурсом - основана на хоббитах?

 Верю, что погода будет, как вчера, хотя прогноз кругом занижен на 5-7 градусов. До начала всяких бытовых дел собираюсь. Собираюсь? Громко сказано: телефон, деньги, "шахматы" - вот и весь сбор. Пенсия, скорый завтрак... Тут Валера понял, что вправду еду, начал паниковать: куда, зачем, с кем, когда вернусь. Я бы с ним, но этого нет. Короче, он не против двух вариантов - Бахчисарай и Севастополь. Бахчисарай? - возможен. Севастополь? - нет, не то настроение. Да и по времени не уложусь.

 Первый звоночек "что-то не так" - в маршрутке на конечной. Пятница. Нас с водителем только двое. Жалуюсь ему на неудачную шутку водителя 112-го маршрута, назвав маршрут татарским. В ответ: "нет у нас татарских, еврейских, русских". Хотела сострить по поводу еврейских, но бог миловал, говорю: "зато донецких многовато" - это ему понравилось, русло изменилось. О татарских праздниках, о намазе... Не поленилась, поднялась с места, глянула в лицо - рассмеялась - татарин - красивый, сухопарый, горбоносый! Потом улыбались всю дорогу.

 Дальше... Не успели отъехать - звонок. Он готов встретиться, объясняю, что не смогу сегодня, Он не против подъехать на вокзал. Короче, мы поехали вдвоём, и никогда никому не смогу доказать спонтанность поездки. Бедные мои "шахматы" - не до них. Утешает одно - не до Его стишков тоже. Дикая ошибка с автобусом и желание поставить точку. Однако едем, 20 мин по городу и 40 мин по трассе. Ничего не вижу, не чувствую.

 Алушта. Я разделась ещё в маршрутке на конечной. И здесь одеваться не приходится - жарко, почти безветрие. Идём пешком, пытаемся о стишках на пальцах. На удивление со многим согласен, больше, конечно, обращает внимание на мои восклицаки. Ну, хоть чем-то угодила.

 На набережной все темы уходят. Голуби, чайки, волны нормальные. Сидим на солнце, курим. Вдруг - одновременно - пляж! Эх, соблазн... Он плавает, я и в мыслях купальника не держала. Сидю, любуюсь всем, чем позволено... Он и лебеди... Не удержалась, фоткаю... Ага, нашла под ногами красивый кусок конгломерата - чудо! Это же сколько млн. прошло: дно, на котором в покое сформировался из разноцветных галек и цементирующего, потом вздыбился Демерджи, откололся, опять в воду, обкатался и лёг под ноги?!

 Что понравилось - никаких намёков на прошлое безрассудство, как не было. Лёгкая пионерскость отношений. Лучший вариант. Не хочу кошек на душе. Повеселили молодых и хватит. Домой едем на тралике - просторно и тихо. Тут и дорогу замечаю - зеленоватая, казалось бы, весенняя дымка. Ан нет, это лишайники, омела да плющи создают видимость весеннего. Почки спят. И правильно делают. Он доставал книжку, пытался спорить, я лениво отгавкивалась. В сон клонит от изобилия воздуха. Попрощаться и о чём-то договориться не получилось. Он не ожидал, что выйду у автовокзала (ему-то не надо пересаживаться), мне же так удобней, тем более заметила стоящую 49-ку. Быстро добралась домой.

 Валера нерадостен. Пришлось напоминать о прошлых годах, когда я ждала и письма писала. Очень постепенно отходит, даже посочувствовал. Быстро заснула, не знамо отчего проснулась, на автопилоте написала письмо Ире (она напомнила) и снова спать.

 9 фев с 05:51.1 Спрут

 Проснулась со вчерашними строчками, с попыткой уложить в текст ту спонтанность... что-то успела записать (сгодится ли?), но дурная кошачья привычка - руки чешутся разбудить комп... Письмо, ответы-приветы, претензии... Вдруг натыкаюсь на гусиный конкурс - новенький, и под него рублю лебедей. Не понимаю, что делаю, зачем - заигралась окончательно?

 Выручил (выручил ли?) быт. Ярмарка под мягким дождиком, поход за сигаретами и кофе на центральный, опять же под капельками, а там и солнце, "небо - облака" (ох, давненько не слушала), и новые цикламены.
 Обратный путь с аварией - что-то они зачастили. Дома тяжело - день в клочья рвётся. Пытаюсь продолжить работу - не нахожу слов, более того - от написанного хочется избавиться. Бросаю, чтоб потом локти не кусать. Пусть так.

 Ира хочет на меня повесить какой-то конкурс - не выйдет, отказываюсь безоговорочно.

 Ой, упустила вчера объяснение с Борозенцевым. Редкий случай - человек умеет правильно поставить вопрос и получить удовлетворение от ответа - никаких недомолвок. Вообще нам трудно пересечься, разве что летом. Зато с Асей есть возможность встретиться в ближайшие дни. Проблема - как успеть на электричку. Ну и ТА пьянь, которую по имени не хочу называть. Она-то не упустит - ревнивая горлогрызка.
 
 10 фев до 06:26.6 Спрут, 06:26.6 - 09:19.9 Лебедь, потом Светильник

 Вот и кончился Спрут, и можно о нём написать. Ночью наконец пришла почитать Анатолия Викторовича. Получила огромное удовольствие от пьесы "Жёлтый дом" - сюжет, коллизии, язык героев, связи времён - молодец, ничего не скажешь! Беда - он не перечитывает, не читает вслух - небрежен к ритму. Жаль. Спрошу Толика Сиротенко, ставят ли они русскоязычное, предложу (конечно, не любят живых авторов), а вдруг?..

 Всю ночь снилось дурное: какие-то цитаты типа наркотического бреда под моими никами и подобные же ответы, и долгое повторение слова "приди" - сплошное копирование. По-моему, это первый сон, связанный с виртуальностью? Звоночек - засиделась?

 и всё-таки утро там и началось. Голоса. Первая мысль: только бы не Ланге! Размечталась: Серёжа или Дима? потеря речи - Игорь! Keep your feelings, дорогая! Продержись часок, а там - на улицу... С Земфирой сегодня?   

 Поняла, откуда ночной бред. У Олега на странице завелась влюблённая графоманка - именно такая разбивка снилась. Ну, каково теперь? Глотай-глотай! Вечером увидела его попытку урезонить дуру, прямо назвав происходящее флудом, - бессмысленно, продолжает в том же духе, по мозгам, как по ореху. Наблюдать интересно: зная Олега, чувствую, что добром не кончится. Хотя - с другой стороны - это же объяснения в любви - могут любого женоненавистника умилостивить.

 С улицы вернулась в шахматном. Так получается, что ничего вроде бы не значащие разговоры с Ярославом дают толчок. Сегодня две игры - на доске и во мне. Хорошо, что Валера ещё спал, удалось вчерне записать. Не перечитываю.

 День сегодня прошёл налегке, с пивом и ч-м креветками (моё предложение). Ага, последнее, что сделала перед сном - состряпала Ире "английский сонет". Да? Понятно, какой из задних лап? Ну не перевариваю сонет, не понимаю нафига его эксгумировать?

 11 фев с 06:58.1 Рог Изобилия

 Нотация подняла с постели - мало слов, но все мои, и эпиграф смысловой, и в шахматы просится.

 Посвящённые - вот ешё темка вырисовывается. Читаю любовную л. У одного - прям мои осы, только он наотрез отказывается (заметила в переписке с другими) от утверждения, и у Агаты близкое. Потихоньку лирика воспринимает старую традицию. Так глядишь - от соплей уйдём навсегда.

 Вячеслав - много у него пропустила. Приятно удивлена крепкими нотами, меньше воображения, больше искреннего чувства.

 Как удобен безбумдневник! В тетради вряд ли вернулась бы к пропущенным дням, а тут - запросто.

 В этот день сдохла стихира. Я со стороны наблюдала за паникой: письма с вопросами, рецки на прозе - сигналом SOS, вопросы в поиске. Одна, наверное, радуюсь возможности не отвлекаться, сижу в "рифме" для эксперта, в "кошке". Что с кошкой? Конца там не будет - нельзя с живого кожу сдирать - это понимаю, остановлюсь с намёком на Психею. Но почему не складывается начало? Любовь к чтению - не критический, читательский взгляд - есть необходимость или случайность - кому предназначается - наверное, это главный вопрос - ему или нам?

 …поскольку дождь, неприятный, осенний, "гуляю" виртуально - в любимом городе С. по параллельным улицам: то Н-С, то вулканы; холодная-тёплая вода; кедры-ели и проч. Быт ненавязчив - "и это хорошо". Долго-долго валяюсь в ванне (даже Валера забеспокоился).

 Барс принёс хорошие знакомства. К Бороде прислушалась - единственный заметил мою хохму с буковкой и высказался, я объяснилась и вернула первый вариант. Видимо, Борода как-то связан с подружкой - пришла следом с экивоками. Не реагирую. (пысы: спустя какое-то время увидела, что ветка подчищена – остались несвязные реплики)

 Утром и вечером выставила по шахматному, а в промежутке - жалость к Олегу, попытка вытянуть его из той грязи. Надо признаться, что жертва моя напрасна - он, похоже, действует себе во вред, колеблется, отступает.

 День рождения папы тянет в горы, но какие горы после суточного дождя?! гуляем в обжитом, и то недолго. И фоткать нечего...

 Татьяна напомнила о книжке. Странно - время идёт, но посылка где-то заблудилась. Наверное, завтра придётся самой на почту идти. Не уверена, что в посылке Липатов, а вдруг? Жаль такое терять. 

 13 фев с 07:55.1 Дерево

 Интересно утреннее наблюдение. На стихире два варианта нелюбви автора к чтению: отсутствие списка избранных и переполненность того же списка. Причём, переполненность - худший вариант - хитрый путь к славе? Скорее указатель на тщеславие автора. Есть одна давняя знакомая - посредственно пишет, но невероятно плодовита и популярна - я всё думала: чем ослепляет? - ни мордашки, ни сисек (когда нет стишков, это хорошее подспорье) - чем? Сегодня меня навели на её список - строк не пересчитать! Нереальна такая любвеобильность.
 Наверное, их много, идущих этим путём. Просто не пересекаюсь.

 День предстоит трудный - и в реале, и в Иннете. Пора! Труба зовёт.
 
 С реалом справилась вполне успешно. Поход в дальний магазин за рыбой сопровождается лепкой непонятных мне хайку. Не было бы счастья... Необходимость пейзажа навела на мысль о параллельности города С. - и параллели рядом, и горы, и водопады, и бесснежие - в одном делаю упор на топонимику, в другом на масштаб и уникальность. Не каждый поймёт, не на каждого и пишу. Короче, улов во все сети: сёмга, печень, кошачье и конкурсное...

 Валера, наконец, распробовал мои хлебцы - ура! Выходим за ними, попутно в конторы (накопилась кучка проблем), и это называется "гуляем по местам боевой славы". Увы, от славы только пеньки, и то не везде торчат. Летит время!.. До аэропорта не добрались. Может, завтра?

 Дома много времени уходит на голосюху (Валерчик не выдержал, окрысился). На вечер жарю свеженькую ставридку - замаливаю грехи.

 Да, как-то упустила шахматную историю. На днях началась с жалости к Олегу. Беда в том, что, пока его уговаривала, голосование кончилось. Результат был предсказуем. Из-за моего отказа от дальнейшего участия началась бурная бестолковая переписка с Натико. Продолжается сегодня, надеется на завтра. Фиг. Всё решено. Бубликнула все тексты. Осадок неприятный. 

  14 фев с 08:23.3 Единорог

 Странное, двойственное чувство от дневника. Уже давно вошло в привычку не называть, не записывать главные имена и чувства. Отсюда и картинка, несоответствующая действительности. Уж сколько раз попадала впросак с улыбками и смехом, оборванными слезами. Люди, имею в виду близкое окружение, искренне считают, что я забылась, отошла от боли - слава Богу, всё как прежде. Ли? Сегодня, люди добрые, КОГО мне поздравлять?! От кого ждать?! Мне бы к ним - единственное - неизбывное желание! Остальное - суета. Нехотя к ней, к суете, возвращаюсь.

 Утром обнаружила пропажу двух заготовок. Видимо, вчера, когда Аська скинула любимый мой камушек на клавиатуру и вырубила комп, стёрлось несохранённое. Вроде бы сейчас нашла, но попытка сохранить успехом не увенчалась. Часть "города С." есть на бумажках. Жаль "распятого" - помню самое начало... как корова языком слизала... главное - забылся переход от случившегося к необходимому... что-то с крестом, важное слово - улетучилось...

 Валера долго собирается, я сижу в праздничной фигне, болтаю с Ирой, захожу поздравить "Пролисок", украшаюсь сердцем и огнём, нахожу, чем украсить город С.

 Его звонок. Договорились на завтрашний день в татарский город. Послушаю: будет ли на этот раз сопротивление? О восторгах, вроде бы, отговорили? Была бы погода.

 Сегодня погода подвела - сильный северный ветер без солнца, резко похолодало. Хорошо, что выходила со стиркой, догадалась одеться непродуваемо и Валере кепочку посоветовала. Он не мёрз, готов был пешком с аэропортовских горок. Ха! Из всех красот видела Чатыр-даг, и то скорей всего из-за направления к дому. Вообще тошнит от прогулок "по волнам моей памяти". Даже имя мамы, произнесённое вслух, звучит незнакомо. Что это значит?

 А дома - опять бодренько - Ивану доложила о походе, о цветущих фиалках. Будто всё прекрасно? Изнутри замерзаю.

 Танюшкиного письма всё нет, не звоню - её проблема.

 15 фев с 08:52.8 Радуга

 "Городу С." пропажа пошла на пользу - стал симметричен по содержанию и по ритмам. Показала его Малой. Надеюсь, Ира не заметит на чужой странице? Ей рано видеть текст полностью, для конкурса хватит одного-двух отрывков.

 Сажусь перечитывать Иосифа.

 Со вчерашней последней фразы начну, хоть произошло среди дня, когда вернулась домой. Получила танин подарок! Безумно красиво, ярко по-липатовски. В нынешний серый день - луч солнца со страниц. Удручает одно: танины растраты.

 С утра накрапывает тихий дождик. От Бродского незаметно перешла к теории - всё надо, цепляется одно за другое. В связи с чтением возник вопрос к Игорю. Реакция слишком бурная для стакана воды: вместо ответа вполне хватило бы удаления, вопроса, он же пошёл на мою страницу с тщеславной улыбкой. Вот так вместо тщательной подготовки встречи с Ним попала я в раздражённое состояние. К тому же дождик, не входивший в планы...

 Встретились мы не на той остановке. Хорошо, что Он приехал раньше, начал мокнуть и сообразил проехать дальше - под крытую остановку, предупредив меня. Хорошо, потому что первое, что предложил - зайти в тренёвку. Ох, не складывается у меня там! А впрочем, где складывается, когда я вне политики? С Иришкой, пока о Боге речь не зашла, да с бабушкми, которые дороги "как память"?

 Короче, я от плана в татарский не отказалась. Пошли искать кафешку - там их много. Смех! Люблю быстрый шаг, но сегодня, видимо из-за мороси, не поспеваю за Его гигантскими. Зато не мёрзну. Нашли кафешку вшивенькую, скорей забегаловку для алкашей, но посидеть можно - утренние посетители кончились, обеденным рано. Главное - нескафе голд - редкость и для более достойных заведений. И пью его по-одесски. Не было тогда никаких искусственных пенок на кофе, а мы делали: порошок плюс сахар, плюс лимон - растёр, залил - и пенка!

 Сидим нормально, никто не мешает. Он на удивление со многим согласился. Упёрся с необоснованным падежом - из-за рифмы, конечно. Долго бились, пока не придумала: сказаться чем? - согласился поменять действие и счастлив, что рифмочку сберёг. А так, в общем-то, нормалёк, казусный случай в зале забыт. Похоже на отношения с Лукьяновым (тоже ведь на публику было сыграно). Скорей всего осталась одна встреча. После кафешки немного солнца. Дошли до Петровской балки, глянули издали на Н-С, на моё детство...

 Дома поначалу тихо. Но Валера пошёл за газетой, которую забыла купить, вернулся с водкой. Тоска. Поздно вечером (уже спала) разбудил его жуткий кашель. Смотрю: что-то не так. глаза навыкат, стеклянные, сам медленно заваливается на бок. Вскочила, начала хлопать по спине - никакой реакции. Трясу непонятно что, зову. вдруг, как ни в чём не бывало, он спрашивает: "Ты чего?" - фу, отлегло - заговорил - жить будет. Что же это было?

 16 фев с 09:24.7 Петух

 Что-то во мне меняется. Нахожу отдушину в японском. Прежде только театр и графика. Да Куросава и Акутагава. Сейчас их тесные формы мне в самый раз. Началось с подачи Иришки. Наверное, главное - пейзаж в отсутствие героя - нынешнее моё состояние. Выставляюсь от Бабки. Тишина и покой. Читаю Вика - к нему прихожу именно в таком - очищенном виде, читаю его давнего - моё трудное время...

 Валере не повезло - Ася разбудила, поцарапав до крови. О ночном он не помнит. Сказала осторожно. Оказывается, он вчера две бутылки купил, причём на второй сэкономил. Плохо ему стало, когда её начал. Нынче вылил в раковину почти полную, чем сильно меня удивил.

 Сегодня ещё похолодало, временами сыплется крупа едва заметная. Валера не ожидал, что пойду с ним гулять, но я решила оттянуть время ответа Вячеславу (он болезненно отреагировал на моё Сретение). Странно: не замечают Сретения в тексте...

                крысолову

  Ты никем сегодня не распят, но
  Так захватан. Видимы следы –
  Пальцами оставленные пятна
  На полупрозрачности слюды.

  Ты сегодня можешь спать спокойно –
  Потоптались и ушли, забыв,
  Недо- перекормлены тобой. Но
  Масса вызревает, будет взрыв.

  Гордый, чистый и наивный, в лажу
  Как попал ты, бедный менестрель?
  Чистоплюи на грехи укажут,
  Обвинив и дудочку, и трель

  Масса никогда не благодарна
  Крысолову за увод крысят
  Не по водам – в песенный твой дар, но
  За него и будешь ты распят.
   
 А мне нравится, что связала то, двухтысячелетнедавнее, с нашим шоу-временем. Ведь правда, если придёт сегодня и поведёт за собой, всё повторится - не простят увод. И чуть-чуть приятно, что Вячеслав принял на свой счёт - "Гордый, чистый и наивный" менестрель - готов пойти на распятие "за него" - особенно дорого, что не за своё готов. Только не для жертвы писано, потому и ухожу на время от ответа, чтоб не обидеть неловкостью. Гуляем, звучит внутри голос Жанны: "где ты, мой посланник солнечных миров..." - к Вячеславу. Может, этим отвечу?

 Дома глазами перебегаю по её песням. Нашла! Более нейтральное, без характеристик - ты и новая музыка. и ключевое - "только ты". - сюжет, коллизии, язык героев, связи времён - молодец, ничего не скажешь! Беда - он не перечитывает, не читает вслух - небрежен к ритму. Жаль. Спрошу Толика Сиротенко, ставят ли они русскоязычное, предложу (конечно, не любят живых авторов), а вдруг?..

 Всю ночь снилось дурное: какие-то цитаты типа наркотического бреда под моими никами и подобные же ответы, и долгое повторение слова  Он чуткий. Отвечаю. Понял. Занимаюсь мелочёвкой - долго и нудно...

 Вечером готова удалить "страуса", но просто облегчаю, убираю ненужную в конце резкость.

 17 фев с 10:00.1 Феникс

 Утро с подарком - ностальгический стиш Вика. Понимаю, что подтолкнула вчерашним чтением - видел, куда углубилась,  вспомнил то время. Стиш хорош и новыми образами, и точностью памяти, даже обороты речи из того времени есть. И с моим совпадает настолько, что хочется спросить о месте. Сдерживаюсь - не сближаться! Это только стихи!

 Вообще день тихий, собираю материал, делаю выбор - всё под рукой, дома. Обхожусь без Иннета, а значит не отвлекаюсь. Хочется длинной строки и классической формы, зримого упорядочения хаоса. Бродский отодвинут, Игорь отодвинут, и плевать, что время подпирает по всем пунктам, "тишины хочу, тишины..."

 А вечером, как с цепи сорвалась. Ира появилась - болтаем. 

 18 фев с 10:39.8 Летучая Мышь

 День рождения Толика. Давно ничего не слышно... Самой напоминать не хочется. С последней даты второй десяток, а низший порядок - такие мелочи. Легкомыслию позволено свысока смотреть на десятки. Когда сам переходишь на такой счёт, чувствуешь ускорение времени, которое ни к чему хорошему не ведёт.

 Что делать с платановым сном? При всём при том, что и снов-то почти нет, этот навязчив. Так весело и солнечно снится, просыпаться не хочется. Проснувшись: нет! не моё! не снись! Как запретить сну навязываться?!

 Не очень приятная неожиданность - Александр набрёл на страницу. Неожиданность ли? Подобное учитывалось при переходе на безбумлит. Мне казалось, что за множество лет научилась ни на что не оглядываться - "уже безразлично, что или кто стоит в углу у окна за шторой..." Ан нет, взволновалась. И чем обернётся, не знаю.

 От всего отошла, только читаю чистую классику и слушаю народную музыку (таки скучаю по "Пролiску").

 Круг большой, конечно, не то, что в К-граде, - всего лишь по горкам с юга обогнув. Но удовольствие - море подснежников - как не повырывали на продажу?!

 Поздно вечером звонок Татьяны. Липатова запрещает ей использовать иллюстрации. Дура! Жадная, безвкусная паучиха! Танька и при жизни его любила, и сейчас бескорыстно распространяет его творчество. Все деньги её на это уходят. А та хочет высраться и не надуться. Пустить его работы на ширпотребные чашки-плошки?! Таня не верит, что это конец, надеется на понимание. Вряд ли. Баба подсчитывает дивиденды. Разболелось сердце.

 19 фев с 11:24.6 Фонтан

 Наверное, не будет записи - траурный день памяти. Жду звонка Винса...

 21 фев с 13:09. Чаша, а пока Корона

 Да, ждала звонка. и вдруг, как обухом по голове: чего жду, когда наш номер сменился несколько лет назад, а связь была только по старому. Вот причина! Ну что ж, может быть, когда-нибудь найду закладкой в книге его визитку... Или попробовать через поиск? Скорей всего, он уже бросил работу... Ладно, проехали.

 В тот день мы ходили на кладбище. Почти зимний день, даже сыпалось подобие снега. Валера перемёрз, болит нога, лечу.

 Моё личное - отдаляюсь от всех. Остаётся самый узкий круг давних, с кем можно по душам. Понимание дорого стоит. И происходит почти без слов - знаками. Хороший момент потихоньку уйти со стихиры - быт накопился.

 Скоро приедет Лукьянов. Только бы всё благополучно с его мамой, как понимаю нынешнее его состояние, но здесь слова не помогут. Разрывается. А дальше как? Вон Надька, заводила наша, не узнать сейчас - ушла в разговоры с батюшкой, в литургии - другой человек...

 Надо очистить хату от прокуренного; клумба подсыхает, тоже пора; шитьё к весне (похудела, надо что-то думать).

 Сегодня придётся зайти к Иришке. Дурная тема, и я говорила ей об этом: не может у человека быть ностальгии по книге. Кто любит книгу, тот её имеет; кто не читает, тому не нужна; кто сидит в электронке, тот не понимает вкуса бумажной. Вообще заметно, как работа многих сводится к отчётной конкуренции. Прежде всё-таки в приоритете был интерес к работе как форма жизни. Некоторые нынешние "отчёты" просматриваю, вижу, где по-прежнему есть интерес, там и отчёт живой, и рейтинги просмотров зашкаливают. Только чиновникам насрать, они узкие специалисты, и в голову не придёт сравнивать библиотечное с вокалом или танцами. Так и гибнут в одиночку грядки культуры...

К Иришке не попала, некогда было заняться её вопросом, а скорее – не хочется. Опухоль у Валеры не спадает, занимаюсь его ногой, ублажаю капризы. Быстро сбегала по магазинам, заодно пополнила телефоны и узнала про сдохший МТС Коннект. Долго же он мне нужен не был, если заметила спустя месяцы! Чуть сгоряча не купила новый пакет, вовремя заметила заминку продавца. Нет! Надо это в фирменном делать, на кота в мешке не клюю.

Звонил Он, намекал, что погода хорошеет, и можно опять куда-нибудь рвануть. Хххх, ну не настолько хорошеет, да и не хочу, чтоб вошло в привычку. Отговариваюсь валерыной болезнью.

С клумбой позор – дворничиха подметает сегодня то, что я только собиралась убрать. Вообще такое чувство, будто вижу мой мир сквозь виртуальные окна – будто вмешательство моё в него невозможно. Не так ли этот мир воспринимается с того света? Затишье во всём, и я этому рада, не сопротивляюсь.

22 фев с 14:07.7 Колесо

День прошёл тихо, в домашних обязанностях. Единственная радость - кипарисы - опять же тихая.

Заходила к Иришке. Она вчера ждала, а сегодня у неё выходной, просила, чтоб пришла в воскресенье. Ох, чего она ждёт? Нечем порадовать, и причину знает. Нет ностальгии там, где любовь рядом. Глупая тема.

Лиза заходила, как всегда с претензией, что мешаем спать. Это мы-то? Я ложусь рано. Валера тихо смотрит ТВ. Кто ей мешает? Потом переключилась на воспоминания о маме. Я закрылась.

На стихиру зашла перед сном. Тоска. Непонимание. Не хочется отвечать. А началось с избранных - от них особенно больно получать: один явно искал, что бы отрицнуть, а второй рад блеснуть остроумием на грани скабрёзности. В такой ситуации новое не хочу выставлять, пусть отлёживается.

23 фев с 15:09.4 Лабиринт

Написала число и вспомнила, как в прошлом году... пришлось отменить встречу. Сейчас гляну, когда, какого числа был ужас этого года? Точно, опять 15! Значит, Валерин организм к этому времени ослабевает. Надо думать. Витамины, что ли, гинкго? Слава богу, прошлый год не забыт, но очень трудно Валера переключается с ненужного отрицательного. Не знаю, как мне удаётся хотя бы иногда сбавлять накал. Вчера, когда делала компресс, намекнула, что уже надо выходить на улицу, что по квартире не та ходьба. Послушался. Что сегодня? Будем праздновать?

Праздновали скромно - вдвоём в обед. К вечеру пришёл Коля, они с Валерой "вспоминали минувшие дни/и битвы..." Я ушла в стихиру. Опять вынуждена подчитстить список избранных - двое новых ждут очереди (одну таки вставила - давно набрела, интересна как отражение). Читаю Вика - поддержка сильная. Интересно, почему такое в реале неимоверно редко? В реале нужна большая конкретика - вот это! сейчас! - действие, не слова. На расстоянии, во временном отдалении, его противостояние ценно и полезно, как живая вода - даёт силы.

Каждый день вожусь с Прометеем - не двигается - ритм не нравится, а нужный не возникает. На ночь глядя вылезла фигня "про любофь", и я пошла на поводу, напечатала. Потом от Тёмного заглянула к Светлому, а у него тоже "про любофь", только в ином ключе. Я, видимо, не соскочив со своего, оставила экс. Так хочется спать, что ничего не соображала: хорошо ли, плохо ли?

Да, отметить, что ли: те два противостоятеля сегодня объявились. Ну и что? тем нет, интереса нет. А как хорошо было заряжаться  друг от друга.

24 фев с 16:13.3 Шакал
 
Сейчас побегу на улицу с Pink Floyd "When the tigers broke free№ - Олег напомнил. Сто лет не слушала. Даже интересно: как воспримется? Вспомнятся ли стишки, ими продиктованные?

Ничегошеньки не вспомнилось. Одна кассета вообще сдохла. И того, на что Олег просил обратить внимание, нет.  Видимо, не любовь была, потому и слушать перестала. Но помню, как в своё время рыскала в поисках их записей, и стишки под их музыку были.

В этот день встретились с Иришкой. Я для неё столько материала перепахала, а всё мало: "сделайте мне распечатку статей..." Вот люблю таких, как она и Он - далёких от прогресса, спихивающих всё на чужие головы. Ему тоже говорю: "принесите флешку," - а в ответ: " так я не замечу исправлений". Короче, Ире сказала, что надо с другого конца браться: обзвонить самых активных бабок, раскрутить на любимое, а тогда и разговорятся, как со стишком Брена. Как она испугалась, когда я сделала обобщение, что "ностальгия по книге" переходит у людей в собирание электронной библиотеки - поголовно. Нафиг было брать такую тему?

А вообще говорим, как всегда, о многом. Соблазняет новым "гурманским" конкурсом. Может, соглашусь. Был бы Бродский, но увы, его датами не увлекаются. М.б. Пушкин? Точно есть Леся, но опять же - не моё высокооценённое. Если браться, надо как-то совместить, вывести тему на евангелие, хотя бы на "свободу". Но это ещё не окончательно, списка пока нет.

Опять Ира просит довоенный ГРЕСовский материал. Всё ж должно быть в их компе, делала ж Ольга отчёты. Я слишком мало знаю. Опять самой рыскать в Иннете? Неинтересно. Вот экскурсиями по улицам и Крыму загораюсь. Не даёт покоя дом Батюшкова - сколько там передумано, прочувствовано! Что он видел, слышал из окон? Как задувал ветер? Как пахла цветущая степь? Как муэдзин влиял на ритм? Такого в городе много. Придётся самой следить за погодой, чтоб успеть как можно больше до приезда отдыхающих, пока низки расценки.

Ну и, конечно, "на сладкое" - городок, воспоминания... Валере меня долго ждать пришлось.

26 фев в 18:26. Заяц
Вчера и Шакал и Голубь шли одинаково споро - сочинялось по долговым обязательствам, вклинивалось в конкурсы. Короче, весь день просидела в стихире (видимо, хорошо отдохнула). Отказалась от Прометея - не идёт таким, как надо, наверное "не мой герой", вот вчитываюсь и чувствую: Эпиметей меня лепил по своему "образу и подобию". Так что пусть лежит до лучших времён. Спасибо Валере - не доставал с кухней, наоборот - подкармливал, поскольку сама забывала о реале.

Ага, Пинк Флойд не случайно всплыл. Следом Олег выставил стиш - л.лирику. Читается, как по нотам, чем-то меня заразил, чуть было не влез в мой текст дословным куском - вовремя спохватилась. Стиш выставлю нескоро, пока он в давней рецке висит никем не замеченный. А со временем связь и вовсе улетучится. Не хочу! Кошачьи мокрые носики у меня свои есть.

Тяжело шло утро Голубя. На рынок  - под низким небом и резким восточным ветром. Хожу, и такое чувство, что вот-вот встречу... Ну как, как об этом писать?! Ну хоть бы глаза похожие, или только улыбка, походка... Такая тоска - до слёз. Позвонила Ему, предложила пройтись по центру, откликнулся. Надеялась, разгонит тоску, а у Него хандра - стишки не пишутся: "Давай, махнём прямо сейчас хоть в Пионерское, хоть в Бахчисарай!" - "А мне надо за рыбой котам..." Хорошо, хоть солнышко вылезло, посидели на Пушкинской, покурили, повспоминали. Оказывается, я пропустила неплохую встречу с ялтинцами. Расстались на вокзале, попёрлась за рыбой. Нам на радость купила крупных креветок, думала вытянуть Валеру с пивком на горку под сосны, так потеплело. Он боялся за ногу, но клюнул.

Однако, пока собирался, солнце спряталось, а ветер усилился. Короче, купили пиво и вернулись домой. Креветки только с виду лучше, а наши черноморские вкуснее. Вечером ещё потрепыхалась в Иннете, так, вроде баловства, влезла в какой-то блиц. А вообще комп барахлит - старичок.

27 фев в 19:34.5 Зеркало

Скучно. Пишется легко, но почему-то не радует моя открытость, такое чувство, будто идёт охота, только охотник не я.

Дружочек таки сдох сегодня. Испугалась, ведь всё в нём, бумажек почти нет. Кинулась обзванивать мастеров - лучшие от дела отошли, остальных по ходу удаляю - и даром не нужны. Хорошо, Валера вспомнил наладчика с Москольца. Договорилась на вечер. Обрадовал - сдохла только батарейка, всё моё добро на месте. Но это звоночек, что пора переносить на флешки накопившееся на столе.

28 фев в 20:44.2 Паук

Проснулась - сёпрайз - нет газа. На автопилоте делала кофе в песке, и что там в текстах срання наворотила - не знаю.
 
Вот не сделала вчера плов из-за Дружочка, сегодня полдня убила, готовя на электричестве. Днём из Киева мне позвонили: "что у вас с газом, говорят, не только город, но и вокруг него, до каких пределов, как Джанкой?" Не проще ли маме позвонить? Тем более, что я вообще не в курсе. Наш район проверили и подключили быстро, во всяком случае, обедали мы уже при газе.

Вечером не выдержала: наткнулась в порядочном конкурсе на фигню Олега, написала скромную рецку. Он брыкается, но по мелочам правит. Особенно раздражает, когда мне моими же словами пытается оправдать своё. Гиблое дело, а я всё продолжаю надеяться, что начнет прислушиваться, перестанет спешить с публикацией. Явную глупость он, конечно, отвергает, но явную лесть пока что глотает, не думая. Самая большая беда для его стишков – даже не в настроенности слуха на пение – в неумении просто говорить, в куцем словарном запасе, в скованности речи. 

1 мар в 21:54.8 Орёл

Ох, что ж я такая дура! Знаю же, какие радости и как надолго приносит этот день... Влезла в фестиваль рунета за очередной порцией пинков? Мазохистка и есть! Потом... что?.. Скорей бы лето, чтоб все к нам, тогда, может затянутся ранки...

На анонимном гусином понравился стиш про Марианну, вроде не очень гладкий, но напомнил шестилетнюю Веронику, её рассуждения об имени. Интересно, как людям живётся с двойными именами? То, что иначе, - точно! Вроде запасного выхода в транспорте? Двоих узнала: Александра и мужика с хайку (имени не помню, да и не надо - слаб), кажется про свирельку Лана. С трудом в дополнение к "Марианне" выбрала два стишка.

Не успела всё утреннее сделать в Иннете - вырубился свет. Позавтракала, легла спать, поскольку "утро" началось с 2 ч. ночи. Дальше быт, возвращение к шахматам (думаю, не исчерпано; во-первых: "миттельшпиль" держит; во-вторых: зря что ли в "староиндийскую" вникала; ну и как вообще закрыть тему без имён великих).

Появился свет, влезла в стихиру, голосю, флудю на кошачью тему, легко переношу пинки, не огрызаюсь, но и не молчу - отулыбливаюсь. Увидела, что Игорь выставил "Камо?" на "Голосах". Ох, было же утром желание хотя бы вопрос под стишем задать (нашла как раз цитатку математика, объясняющую мою позицию). Неужели не заметил, что не голосовала, думает, что ошиблась я? Мне же кажется, ошибся он, не озвучив отца, ограничив прямую. Ну что же, вторично не проголосую. Но интересно узнать мнение других (на гусях все рецензенты поставили 5), здесь компания другая, строже. М.б. ошибаюсь в оценке я? Отца мне не хватает!

Потом Ира - годовщина мамы, а на днях муж. Вот и отличие между нами: она на тормозах по жизни, а я без. Уж если что случится, то вся надежда на инерцию - авось за счёт трения-сцепления... Увы, там, где слезами смазано, и надежды нет... 

2 мар до 23:05.1 Орёл

Помню сон: главный герой Игорь, но выглядит, как Он - тот же смех, тот же выброс руки, но я знаю, что это не Он, а Игорь; возникает вопрос: как себя вести, ведь с Игорем мы даже не знакомы; зачем ему то обличье, неужели я должна делать вид, что не вижу подмены? Какая-то встреча в фойе кинотеатра, напоминает детсадовский утренник: все сидят вдоль стен, выходят выступать на середину - танцы, песни, хороводы - фигня... Игорь подписывает мне книжку, а книжка - Его! весь сон в смятении. Потом, во время сеанса, книжку украли...

Надвигается интересный момент. Как-то не задумывалась, что рано или поздно наступит. Трудно ждать, мне всегда нестерпимо приближение завершения чего-либо - замедляется время. Наверное, надо выбросить из головы, тем более есть другие дела.

На стихире период голосилок. Одни легко даются, там точность критериев помогает, там чёткость темы - и выбирать легко. Но вот "холостая рифма" - предчувствовала, что пример Фета уведёт народ к самообману. Так и вышло: из 3-х десятков один стиш идеален - у Олега, плюс 2 пятистрочных строфы, Репин с разрушительными словами. Наверное, напишу по теме в диалог, нельзя её замалчивать.

Перед уходом в реал увидела новое у Ан.Вик. Ха! Впечатление - расшифровка аудиозаписи. Ух, какой яркий собеседник ему попался! Вроде, речь о Белорусии, но много словец наших, близких по К-граду и Одессе. Наверное, один этот текст стоит 90% всей стихиры. Живой язык!

И уже в самый последний момент заглянула к Вячеславу (видела, что Синий много ему написал). Ох, не ожидала, он поднял вверх наше знакомство. Я и сама чувствовала, что с этого у него новый период - ровным шагом выше и выше. Но высоты такие, что я в них задохнулась. Кусок вставлю:

Сколько ссадин в душе,
             сколько ран и ушибов...
 Будь ты проклято,
             сытое мной божество!
 Но из всех
             моих самых досадных ошибок
 Основная -
             искать и искать Существо,
 Как две капли воды,
             словно образ в зерцАле,
 Испытавшее то,
             что испытывал я,
 Потерявшее всё,
             что имел я вначале -
 И заблудшее в эти...
             лихие края.
 А из всех моих самых
             пустых устремлений,
 Наиболее тщетное -
             это идти
 По стезе,
             уводящей за Пост Наблюдений,
 По словесному,
       тесному,
             злому Пути...

Под такими словами остаётся сказать: почему не у меня родилось? Это же моё чувство: ищу, ищу, зная, что тщетно! Написала короткую рецку. Читать-то ещё ого-го сколько. Но на следующем полились слёзы. Тогда, с первого раза, взяла в избранные, хоть было оно намного корявей. Корявость в тот раз выручила, увела в исправление ошибок, не позволила душе открыться навстречу. Сегодня с первых строк:

Склоняя в памяти скользящее  "подруга" -
 Я мерял прошлое, как шапку, набекрень...
 Я находил во внешнем утешенье:
 Не так ли пытаюсь выживать - по поверхности? Подруга - да, моё слово! но только в обращении к прошедему времени, к другой жизни. Что тут страдания Игорька по будущему? Сегодня будущее, во всяком случае, не неизбежная его часть, зависит от его выбора, от правильности решений. Не знаю, что в прошлом у Вячеслава, но моё прошлое несравнимо с настоящим, потому настоящее - не жизнь. Сейчас ещё процитирую:

Среди  травы и солнечных колёс -
 Я ИЗ ВОДЫ, ИЗ ВОЗДУХА, ИЗ МОЛНИЙ
 СОЗДАМ РОСТОК, ПОХОЖИЙ НА ТЕБЯ -
 И ПОСАЖУ ЕГО НА СВЕТЛО-СИНЕМ СКЛОНЕ:
 ВЕДЬ ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ ТАМ ЖЕ, ГДЕ И Я!
 
Если не принимать чужую манеру выражаться, то остаётся суть - моя непроизносимая молитва... Есть же человек, озвучивший моё чувство... Мне физически стало плохо до рвоты. Весь день валяюсь и бегаю обнимать унитаз. Валера и Ленка ищут причину в погоде, в давлении, в «что вчера ела". Не могу же признаться, что чтение виновно? Еле сварила борщ. Мясо до ума доводил Валера.

Вечером завершила пару голосилок и рано легла. 

3 мар весь день Лошадь

Сложный был день, лучшее в нём - разговор с Лукьяновым, "отчёт" о д.р., планы на март. Дай бог, чтоб без помех.

С Игорем разобралась в "Камо?" До этого не видела его начертания, смущалась обозначением точек, а тут вдруг так явно: посредине Дух - возможный угол, краеугольный камень; даже пожелала Игорю гнуть линию. Странно, что объяснение его, абсолютно неубедительное само по себе, с идиотской прямой вместо точного отрезка, подсказало о возможности создания фигуры из его рисунка. К вечеру стёрла увиденное и пожелание. С прошлого раза решила оставлять нейтральное. "Я не хотел, чтоб увидели..." - ну и не надо.

Вернулась к "холостой", публикнула вчерашний вывод, долго ждала отклика. Ха! Лана и ведущая. Бессмысленная затея!

Думаю о Ване, а пишу фигню для конкурсов. Из реала выпала.

4 мар с 00:13.4 Ключ

В продолжение "холостой": Итак! Рифма или есть во всём стихотворении, или её нет вовсе.   Нерифмованные стихи НЕ демонстрируют вашего поэтического дара. Чаще всего они демонстрируют вашу поэтическую бездарность.(Тим Скоренко) К сожалению, высказывание слишком резко для нежных лебёдушек.
     Талантливые и сильные стихи без рифмы написать гораздо сложнее, чем с рифмой.

Подарок дня - оценка Игорем анонимного. Одно совпадение, два других, отмеченных мной, оценил как банальность. Зато мне его 5/5 за родину, где в кучу сметена гос. политика, космополитизм, невразумительное "мы/они", очень даже понятны: ностальгическое, да?  Вообще оценки жестки, народ обидится, наверное. Моему вольному 4/4 - про "славу" поняла, м.б. заменю, синонимов много. С "поводьями" в корне не согласна. Будто не знает выражение "натянуть поводья" - у меня оно конкретно. Ох, а и я не права! Не натянуть - отпустить надо для свободы. Хорошо, что обратил внимание.

Ещё одна радость - открыла шторы - снег! Ну, громко сказано, а всё ж... Если учесть, что с декабря не видели... Сидела долго в стихире, всё чем-то цеплялась - то рецки, то конкурсы. Да, убрала фотку, заменила юмором души. А юмор души просит покоя, когда нет адекватной реакции.

Ходила в банк, получила деньги и утешительные новости - именно утешительные - по здравому рассуждению история затягивается до осени. Жаль. Безденежное лето - это плохо. Нагрузилась, как ишак, кошачьей рыбой, чтоб лишний раз за ней не бегать.

Вечером вспомнила, что опять пропустила субботнюю встречу, что опять Он будет докапываться до истины. А истина, видимо в том, что уже замечаю в себе подражание Ему, даже чисто внешне - копирую жесты, интонации. Надо ли? Сегодня Валерке говорю про плиту: "Поступим так," - и выбрасываю руку-стрелу - ух, слова в горле застряли.

5 мар с 01:17.2 Крокодил.

Мне откровенно лень писать. Ухожу в реал - всё серьёзное там. Правда, когда задаю вопрос: зачем? - руки и там опускаются.

Валере снилась наша семья, ходит под впечатлением. У меня тоже бывает, просто не говорю об этом. А вообще заметила, что начала навязывать Валере своё виртуальное: то заставляю слушать понравившиеся чужие стишки; то проверяю на нём написанное для конкурса; то бабские разборки с обидчивыми мужиками. А сегодня вспомнила, что Иван добрался до цивилизации, объявился у некоторых, в том числе у меня. Рассказываю оживлённо, с явной радостью (и не первый же раз о Ване!); Валера не выдержал, приревновал. Призадумалась: стоит ли так радоваться на пустом месте? Ведь это вроде "Похода", когда ЛГ тобой управляет, а ты доволен, что придумывать не надо. Ничего другого, тем более сомнительного, подозрительного.

Среди дня нечаянно попала по ТВ на спектакль театра Маяковского столетней давности - Немоляева и Лазарев - Сара Бернар. Что говорить?.. Спасибо, сделавшим запись! Нынче больше на фокусах специализируются - глазам перегрузка, прочего не касаются. Уходит школа. Вся надежда, что "новое - хорошо забытое старое", и когда-нибудь воскреснет, если будет, кому понимать...

И ещё одно впечатление дня домашнего, безвыходного: информация о зимующих у нас лебедях. Это уже проблема. А я слышу клич: "в Севастополь!" - после долбанного 8 марта, с пенсии сорвусь. А Лукьянов?.. Он хочет в Ялту - тоска...

На "экспрессе" опять тема ранней весны - схожу с ума. У меня уже два месяца ранней - в разной форме, с разных ракурсов - сколько можно?! Впору заглядывать в грядущее безводное лето и его проблемы. А таки написала про растворитель - вряд ли поймут, когда у большинства только намечается таяние снегов.

6 мар с 02:14. Медведь

Ну, так давно было... Помню, что гуляли с Валерой, первый раз после того, как пивом его соблазняла. Черепаха прошла, как положено - без напряга, всё расставляя по местам: с В.У., с Олегом. Плохо, что слабые стишата на страницу вылезли, а теперь не убрать - с рецками, чтоб народ не обидеть. Потерплю.

8 мар с 03:46.9 Жаба

Идут поздравления... Мовчу мовчки... Цветы, конечно, приятны, но не все в один день. Валера вчера принёс гиацинты. И привет от Иры - какие-то файлы (не смотрю пока, думаю, это потерпит). Куда больше волнует молчание Лукьянова: поедем или нет? - всё от его мамы зависит, и молчание тревожит.

Да, лучшее поздравление - от Ростислава - с днём Клары Цеткин. Такое принимаю, мало того, не утерпела и подобное выставила в социалке. Заодно пробежалась по новостям друзей, поржала с ЮрМехом, посплетничала с Толиком по поводу к-градских нынешних корифеев. Ролик с Валей Литв. бъёт рекорды просмотра, их местная печать точит языки на теме, Валя впервые пошла ва-банк. Наконец-то девушку из села разглядели! Я от неё в конце 70-х шарахнулась в ужасе.

Что ещё? Вроде бы, складывается непредвзятое мнение о моём. При открытых голосилках видно, как группируются "за" и "против" с неизменными фамилиями, что неизбежно родит во мне сомнение. Теперь-то хоть некоторым смогу доверять? Или опять найду причины для сомнений?

Вчера Олег насмешил. Оказывается, обижался, что удалила из списка. Бог с ним, вернула. Всё ж не буду читать постоянно, чтоб свою крышу удержать. Но его вопрос: "Мы ж, вроде, не ругались?.." - ха! - с чего дверью-то хлопал, и не раз?

Особенно сегодня, впрочем, как в любой праздник, раздражают штампованные эсэмэски и соц. открытки - мусор. Приятные звонки от Бори и Славика. Боря планирует летом приехать и вытащить Валеру на этюды. Эх, молчу о Валериных расстояниях... Празднуем вдвоём: одни болеют, другие разъехались. Странный праздник, нужный мужикам да феминисткам.

Да, Олег сегодня раненько объявился с хорошими вопросами, но к середине дня, по-видимому, опять обиделся, замолчал... На что? Хоть бы раз улыбнулся в ответ. Не надо мне его согласия с моим мнением. У обоих своё - сложившееся. Речь-то нафиг дана? Постараюсь не усугублять, но пока не знаю, за каким ухом чесать.

9 мар с 04:23.8 Корабль

А воли катастрофически не хватает. Пора отовсюду сматываться. Идёт лагідний дождик, намекает на цветочные работы - вот где "разумное, доброе, вечное".

Получила пенсию, вернулась с рынка, Валера с Колей продолжают праздновать женский день. Повезло мужикам - праздник, как первое мая - три дня. А я с ума схожу. Он звонил, ха! вчера не дозвонился, предлагал куда съездить - так дождь сегодня кругом (правда, может, такой же, как наш). Ну и не могла из-за пенсии. Сейчас зато не знаю, к чему приложиться. Умные мысли не кучкуются. Тут ещё предложение про скайп - нафиг старушке - как попу баян?! Нет, я, конечно, понимаю, и в моём окружении есть пример Софьи Николаевны, но это исключительное чувство. Сколько лет они вместе? Больше сорока, и до сих пор глаза у обоих светятся несмотря на жизненные передряги. Сейчас подумала: не зря её фотка рядом с родными и любимыми - старейшина моего круга. Десятый десяток разменяла, дай Бог здоровья ей и сил, чтоб мы ещё встретились. А стихирские "герои" пусть ищут в других огородах, там, где для них посажено.

Благодаря Коле с Валерой толкусь в стихире весь день, иногда уходя в "кошку". Что-то обрастает она множеством обобщений. Не пойму... Два в одном, что ли? Или мне так удобней отвечать на свои же вопросы о стишках Игоря? Ладно, это мелочь. Надо будет - разделю.

Но стихира... С умыслом день такой дан? Поступаю то прагматично, то импульсивно - и меня "два в одном"? Кое-что из "импульсивного" приходится исправлять, об остальном не вспоминаю. Из приятного - "знойные женщины" и афоризмы. Лана задала вопрос по "зодиаку" - мне проще уйти с конкурса, чем объяснять стиш. Зато вижу, как "поэты" давятся "метафорой", за которую ратуют.   

10 мар с 04:56.3 Лотос

Почему-то постоянно возвращаюсь к стишку Ланы о море (не отметила здесь в день публикации, наверное, потому что нужны были правки). Бывает иногда такое чувство, что не со мной происходит. Этот стиш читаю не я, не я возвращаюсь. Не моя ностальгия - любимца моего. Бродский, он меня удерживает на стишке. А Лане почему-то не говорю об этом...

Вчерашний день начался и кончился хорошим человеком. Сегодняшний им же начался - тихо и уважительно. И большего не надо. Позже заметила, что быстро убрал картинку - видимо, попала в точку. Ему нравится, что в глаза бросается низший уровень, но двигателем-то является другой. Мы когда-то касались этой темы - стесняется высоких слов.

Прояснилось с гусынями. Обе не простили холостой стиш: почти одновременно "не поняли" мои заявки. Посмотрела их восторженную реакцию типа "а я угадала, но никому не скажу" и думаю: хорошо, что нет привычки объяснять стишки; хорошо, что под одним Танино предостережение "не откровенничай!" "Не откро..." не могу, но пусть это будет случайный читатель.

Праздник продолжается. Сегодня они у Коли сидят, обещают, что последний день. А я опять в стихире весь день, довожу до ума "тепе Гёк". Наверное, если бы раньше сообразила выстроить последовательность высоты звучания, уже не осталось бы провалов. Не хватает тропинок мальчика; возможно, возвращений издалека; хочется противостояния Ивану Грозному; Маринкино счастье, женственность, украденная в начале расцвета. Смутно бродит - без слов - его сходство с природным, то, что мы называем «на него похоже». На деле-то образовалось раньше, он смотрел на это и становился похожим? или как?..

Севастополь. Вот ещё много времени ушло: нет двух стишей - один из них помню напечатанным, но нигде, ни у клонов, ни в чулане... Оказался просто в рецке (зато кому!!! и с каким отзывом!!!), глубоко нырнуть пришлось со страницы избранного (чувство-то помнится, м.б. тогда и писалось экспромтом, только не по его стишку, а в параллель - мой день?), не хватило сил сегодня выставить. Надо ещё найти с бригадой плохой погоды - вот бы Лану устроило. *)

Где-то в это время позвонил Хропаченко, пригласил на день рождения. Наверное, неприлично много раз подряд находить ув. причины? Но как выдержать пустопорожнее? В общем-то, понимаю: остался один, возраст, пустота - борется. Только я себя случайным столбиком на его пути считаю. В театральном мире при долгой жизни легко найти общих знакомых, пересечения гастрольные, опыт постановок. Создаётся видимость давнего знакомства, а при отсутствии настоящего времени, прошедшее вроде компенсации, знакомство вроде дружбы. Себя не обманываю, а его не стоит разочаровывать. Раздражает его манера говорить о собеседнике в третьем лице - она-то и разделяет. Ну и дурная сценическая привычка - вести диалог с максимальным контактом - с детства раннего чужие руки мне мешают. Как в прошлый раз, когда был у нас, он бесцеремонно сел на мою подушку! Да руки свои холодные распускал! Да, "рабочее место" моё нынешнее не самое удачное (точнее - самое неудачное для меня за жизнь), сколько плакала, видя перед глазами стенку! Едва свыклась. Достоинство его от всех предыдущих - никому не доступно, никак случайно не подсесть, не влезть носом. Ни Валера, ни Татьяна и пр., кому уступаю диван, никогда не обращают внимания на стол. А Хроп нагло влез!

Да, радостная новость - Юрий жив! Лучик мой!   

11 мар с 05:26.1 Спрут, с 21:50.8 Светильник

Собиралась на

 А вечером, как с цепи сорвалась. Ира появилась - болтаем. 

 18 фев с 10:39.8 Летучая Мышь

 День рождения Толика. Давно ничего не слышно... Самой напоминать не хочется. С последней даты второй десяток, а низший порядок - такие мелочи. Легкомыслию позволено свысока смотреть на десятки. Когда сам переходишь на такой счёт, чувствуешь ускорение времени, которое ни к чему хорошему не ведёт.

 Что делать с платановым сном? При всём при том, что и снов-то почти нет, этот навязчив. Так весело и солнечно снится, просыпаться не хочется. Проснувшись: нет! не моё! не снись! Как запретить сну навязываться?!

 Не очень приятная неожиданность - Александр набрёл на страницу. Неожиданность ли? Подобное учитывалось при переходе на безбумлит. Мне казалось, что за множество лет научилась ни на что не оглядываться - у с ума. У меня уже два месяца ранней - в разной форме, с разных ракурсов - сколько можно?! Впору заглядывать в грядущее безводное лето и его проблемы. А таки написала про растворитель - вряд ли поймут, когда у большинства только намечается таяние снегов.

6 мар с 02:14. Медведь

Ну, так давно было... Помню, что гуляли с Валерой, первый раз после того, как пивом его соблазняла. Черепаха прошла, как положено - без напряга, всё расставляя по местам: с В.У., с Олегом. Плохо, что слабые стишата на страницу вылезли, а теперь не убрать - с рецками, чтоб народ не обидеть. Потерплю.

8 мар с 03:46.9 Жаба

Идут поздравления... Мовчу мовчки... Цветы, конечно, приятны, но не все в один день. Валера вчера принёс гиацинты. И привет от Иры - какие-то файлы (не смотрю пока, думаю, это потерпит). Куда больше волнует молчание Лукьянова: поедем или нет? - всё от его мамы зависит, и молчание тревожигурманским: Итак! Рифма или есть во всём стихотворении, или её нет вовсе.   Нерифмованные стихи НЕ демонстрируют вашего поэтического дара. Чаще всего они демонстрируют вашу поэтическую бездарность.(Тим Скоренко) К сожалению, высказывание слишком резко для нежных лебёдушек.
     Талантливые и сильные стихи без рифмы написать гораздо сложнее, чем с рифмой.

Подарок дня - оценка Игорем анонимного. Одно совпадение, два других, отмеченных мной, оценил как банальность. Зато мне его 5/5 за родину, где в кучу сметена гос. политика, космополитизм, невразумительное т.

Да, лучшее поздравление - от Ростислава - с днём Клары Цеткин. Такое принимаю, мало того, не утерпела и подобное выставила в социалке. Заодно пробежалась по новостям друзей, поржала с ЮрМехом, посплетничала с Толиком по поводу к-градских нынешних корифеев. Ролик с Валей Литв. бъёт рекорды просмотра, их местная печать точит языки на теме, Валя впервые пошла ва-банк. Наконец-то девушку из села разглядели! Я от неё в конце 70-х шарахнулась в ужасе.

Что ещё? Вроде бы, складывается непредвзятое мнение о моём. При открытых голосилках видно, как группируются рынок, но так и не выбралась.

Утром, вроде бы, получился Хлебников? Не знаю. Проверить трудно. У Валеры отходняк, цепляется, как банный лист, мешает слышать. Хлебникова оставлю мастерам. Ритм сложный, слова обманчивы, слова его, а среди них - одно-единственное моё, сработанное по его рецепту, переработанное из Маяка - это трудно углядеть невооружённому узким знанием темы. Меня раздражают подражательные эксы по цитате из "портрета". Да, стиш его красив и соблазнителен. Но неподражаем же!

В связи с его стишем улыбаюсь весь день. Вот говорят: как встретишь год... Встречала, рисуя портрет любимого. Результат на лицо: Веласкес, Маргарита и Павлик - три в одном. И кучка мала, которую трудно к жанру отнести по внешним признакам, однако... Если не парадные портреты, то наброски, этюды.

На стихире почти не появляюсь. С утра отэкспромтила, отголосила, а потом заглядывала по случаю (когда из-за гугла, когда через почту). Что там за день? Стиш Ревского - потрясный. Интересно, как понимает его молодость? Нескольких авторов занесла в тайно избранных - надо почитать (у одного первый добротный рэп, встреченный на стихире; вторая - не клон ли? уж больно имя продуманное для малолетки, за которую себя выдаёт, плюс не девичье оформление страницы - но самобытна). И последнее: приятно ловить отзвуки у тех, кто читает моё, причём не только стишки, но и разговоры с другими людьми; а ещё девочки тягаются соревноваться в откликах - стара я, чтоб не заметить.

Специально пришла раз - почти перед сном - почитать Вика. Вот чьей бум. книги мне по-настоящему не хватает! "с любого места..."


12 мар с 05:54.5 Рог Изобилия

Каждую ночь дождь. Ну, может, не ночь - вечер. По окнам напротив вижу, что народ ещё не ложился. Моя же ночь рано начинается и быстро пролетает. Сегодня - кровь из носу! - надо на рынок - последние сигареты начала. Даже если под дождём...

а так и вышло - под дождём и без зонта, и счастлива - хоть что-то с неба.

Но перед тем, ещё в первые утренние минуты зашла на страничку к Роме - не даёт покоя его вчерашний ответ на Хлебникова. Вот и прояснилось:
"я не знаю, кто Крученых )  первый раз слышу )"
- хорош ответ, да? Ответ человека, спровоцировавшего мой вопрос признанием любви к Велимиру. Что ж за любовь такая, не отличающая слова любимого от тех, которые никак не могут ему принадлежать?! Неужели и мэтры не поймут?! Ну да, охать-ахать-сопли размазывать-туманУ напускать... Ещё хорошо выцепить его пару слов (ноты ведь!) и поржать - смех - музыка... Редко я за стишки переживаю, но здесь особый случай - доверилась.

Ещё до рынка жуткий момент в троллейбусе. У вокзала село много народу, стало невыносимо от лиц. Откуда во мне это? Такая острота ощущения: НЕ ТЕ! В 80-ые, помню, смеялась, делясь с другими эстетическим впечатлением от устройства людей: носы и уши выпирают, особенно носы как главная деталь облика, веки постоянно в движении, будто подают странные сигналы, неприятно шевелятся открытые разделённые отростки конечностей... Уже не до смеха, пугает то, что за веками - отсутствие интеллекта. Не ездит интеллект в троллейбусах? Вообще выветрился? Рассосался? Ещё баба пристала с моим же вопросом, и разговариваю с ней, как сама с собой, и значит - я часть этой перетёртой массы. Так чего и почему не хватает?!

Только и радости - дождь, и крутится что-то неопределённое про твою струю...

13 мар с 06:22.8 Барс

Подряд второе утро с экспромтами; вчерашние, конечно, насыщенней, бо на сильное авторское реакция; сегодня обычная зарядка для хвоста, зато долго длится и темки непредсказуемы.

С ужасом думаю о Хропаченко. Есть в моей жизни час, как у Золушки на балу, пропущу его, и карета превращается в тыкву. Последнее время бабахает в 18:00 - начинаю засыпать. Так сколько продержусь на встрече? И нет уважительной причины для отказа, и Валера отпускает...

Поехала, с трудом нашла его библиотеку. Народу вокруг полно, но никто не знает, "как пройти". Догадалась обратиться к бабушке-бомжихе. Вот так-то...

Короче, прилетела в последний момент, издали помахала Юр. ручкой и в зал (он перед моим выходом из дому перезванивал, просил не опаздывать, потому как сначала будет моноспектакль). Ух! Гора с плеч! "Спектакль" я добросовестно вытерпела, но в дальнейшем все его приглашения буду обрубать на корню. Что ж за свербёж такой неуёмный у старичков-старушек? Какого хрена цепляться за чужой поезд? Не идиотизм ли в день, когда исполняется 71, праздновать семидесятилетний юбилей, "потому что в прошлом году умирала жена и праздник не получился"? Сгребал адреса как свидетельство значимости. О-хо-хо... Боялась, что в подтверждение богатой биографии вызовет на сцену меня как "представителя театра корифеев" - пронесло, не разглядел за колонной (а темка была, проскочила неозвученной в кадрах "вех славного пути"). "Произведения" - сплошной плагиат. Уши вянут слушать Таривердиева - Таривердиева! Не говорю о перепеве рангом пониже. О плагиате когда-то с ним говорила ("улучшил" Лермонтова), так он тогда выкрутился: Это я тебя проверял. Вот такой гусь лапчато-загребущий. Халас!

Хорошо, что к Валере пришёл Коля, им не было скучно, а мне свобода. Слушаю настоящего Таривердиева - мгновения, оленя...
 
14 мар с 06:52.1 Дерево

Утро с Димой, с морским... Собираюсь мысленно в Севастополь, хоть по Крыму кругом обещают дожди. Ха! У меня даже в строчки эти дожди лезут. У нас несколько ночей с дождиками, а потом тишина. Сегодня тоже, только вместо тишины посвист чёрных дроздов - соскучилась, слушаю. Жду, когда Валера проснётся, потом бегом на маршрутку.

По дороге на вокзал заметила, что не сегодня-завтра зацветут абрикосы. Наконец-то сдвиг! Заткнула уши Чижом - кайф. Села на отходящий автобус, место отличное - на высоте за водителем. И музыка его оказалась в струю - лирика 60-70 гг. Счастлива, что еду одна. Не знаю, почему, но чувствую, будто диктует кто-то: так надо! Будь одна! Это проверка! И просто подчиняюсь. От Бахчисарая - сплошное цветение, снежными лужайками - подснежник.

Севастополь. Нет, чтоб дуре сделать два лишних шага до пригородных касс, так она скорей рванула к морю. Тихо-тихо. Безветрие. Бессолнцие. Поначалу гуляю раздетая, даже спустившись к самой воде, подальше от глаз людских, сижу в свитере. Тишина такая, что слышны стеснительные хлюпики бризового дыхания воды. Людей наверху много, все лавочки забиты, но тишина диктует свои условия. Я успела сделать пару кадров - села батарейка, а та, что всегда беру про всяк выпадок, оказалась незаряженной. Сёпрайз. Никаких цветущих деревьев, ни чаек, ни кружева на воде(но его-то и нет совсем), ни крокусов, ни  мовчки символичных кранов... "Гуляй, пока гуляется"(с) и мовчи мовчкы.

Час, наверное, просидела на камушке среди водички возле потопленных кораблей. Слушала бакланов и чёрных уток. Да, понаслушалась! Пыталась записывать, но куда такое пригодится: "идиииииллийАААА - вау! - я бл..око"? Нет дождя. Нет моего места - плотненько заняли торговцы сувенирами. Всё меньше моих следов. Об остальном молчу. ((( Один раз посмеялась и подала голос, когда девчонка, видимо, из приезжих, предположила, что медузы среди камней отогреваются на солнышке. Ах, да! Поржала ещё на остановке перед отъездом.

На вокзале неожиданность - электричку сместили на полтора часа - не возвращаться же в город, а кофе столько не осилю. Потопала на автобус, сэкономив на кофе. Сижу на последних сиденьях, слушаю Чижа. Надо будет почитать про отложения – точь-в-точь наши по дороге к озеру, так же обжиты, только наши - наркоманами, а здесь скорей фригоны.

В какой-то момент - с чего бы это? - наверное, мысленно вернувшись к недавно вычитанному со смыслом " не люблю открытость, ясность" - всплыло, всколыхнуло и стало ясным: какого хрена беспокоиться, нырять, вчитываться там, где реакция заранее известна? Но с другой стороны, видела обратную реакцию (правда, на элементарное чесание за ушком). Нынешняя ясность подобна нынешнему морю - спокойствие и чёткость видимого. Всё, что делаю, работает прежде всего на меня. А делать в первую очередь надо то, что востребовано. Кисейная барышня подождёт. Не люблю, когда есть выбор, выбор между равными. "12" Блока, Мандельштам или Сельвинский (последний из-за Симфера). Блок и Осип вписываются в программу "ЦД", но О. слишком коротко, а "12" рановато... Вот и выбирай тут. Пощупаем Сельвинского. Наверное, лучше нейтральное, чем в тему, но не к месту?

Странно, но стишок, приведший к разбору своего девичьего, при первом чтении напомнил обычное бытовое - сватовство Игоря См. Когда уже родителям стало невмоготу ждать, нашли через кого-то "прекрасную партию" - засидевшуюся некрасавицу из приличной семьи с крепкой мат. базой. Игорёк клюнул, но девица отшила - не дурой оказалась. Случайно я узнала, никогда с ним этой темы не касались. Стиш против такой грязи? Зато, вспомнив Игорька, придумала, чем заменю аватар - его "Похищением"! Давно пора, но пусть пока потерпит.

И ещё полезная мыслишка с дороги: надо разделить этот дневник на части и прятать свежатинку, чтоб не скреблось внутри непривычное, неприятное, смущающее.

как не выругаться: писала-писала - уже 16-е, Ася вырубила Дружочка))) Ухожу! Уже и не 16...

15 мар с.....

Утро Дерева и Рог Изобилия - плодотворны во всех отношениях, вплоть до клумбы с кустиками и давно нужной темы. И в общем всё в порядке, всё успеваю. Хорошо разрулила с Димой. Жду гостя.

16 мар с 07:57.8 Радуга

Так складывается, что кроме погоды и стихиры писать не о чем. Погода потихоньку расцветает. Стихира угнетает. Вот долгожданная рецка: "Смешанная лексика создаёт какое-то другое прочтение" - что значит? Ну что за осторожность - отдавая максимум баллов, высказываться двусмысленно. Горбатого могила исправит!

Ещё раз с ним встретилась на площадке, где давно не была, даже собиралась писать туда разгневанное письмо - так достали ловкачеством. Пришла за ним в благостном настроении. Тема религиозная - редкая для конкурсов, голосить не надо, соблазнилась.

На Хлебникова клюнул Олег. Горячо расписался, мне есть что ответить, жаль, что под конец я всё-таки его пожалела. Не хочу, чтоб пил. А потом ещё его стиш - заумь, крипта. Поразило, что совпало количественно с моими хайку, которые, кстати, тоже по содержанию симметричны. и такой соблазн возник параллели текста сделать зримыми, как у него. Напечатала черновик, глянула: а что читателю остаётся? Всё разжёвано-пережёвано. Нет! Пусть сам нащупывает параллельки! Ведь правда, на стихире вряд ли найдётся десяток читателей, узнавших оба города. Олег просил ссылку - не могу, не хочу наводить желанного.

17 мар с 08:36.1 Петух

Прощённое воскресенье. Утро ледяное всё ещё с Чижом. Не с Таривердиевым же? А хочется много всего - от византийского пения до Рамштайна.
Надумала выставить с "Выхода" подражания. Как Бог миловал! Почитала Галича. Да... Стыдно, что в конкурсе висит, а уж на страницу такое грех пускать. Что значит вырвано из контекста: там трагедия, а я обсмеяла. Зато кадиш навсегда запомню.

выставила позже две безделицы, может, со временем выброшу совсем. Хотя на Самойлова неплохо получилось...

Читаю потихоньку голосилку Рунета и потихоньку же вскипаю. Легко голосить, когда следом за фигнёй нормальный стиш на близкую тему? Тут срабатывает закон открытой форточки в накуренном помещении - чувствуешь воздух и рад, уже не думаешь, что в горах или у моря воздух чище. Так и в нормальном стишке не задумываешься, что он хорош в сравнении с "прокуренным".

Вечером порадовал Вячеслав хорошей сатирой. На моей памяти впервые у него такая окраска. Понимаю, откуда ноги растут. Он делает намёки разными жестами, только меня они не вдохновляют - я девушка скромная, как мина, - взрываюсь не под каждыми ногами. 

18 мар с 09:19.0 Феникс

Добиваю голосилку Рунета. Добавляю пару тайно избранных: Таланин - один стиш давно запомнился, сейчас опять хороший встретился, но, видимо, не ровно пишет, коль тогда не взяла на заметку (со временем почитаю); Линор - это находка! - близка по духу, родственна - "натуралист по рождению" - ух, здорово! А вот впечатление от двух последних солидных конкурсов:

Так совпало принудительное чтение нынешних и нескольких серебровековцев, и пары шестидесятников без века. А нынешние-то ох кипучи! Живая картинка: сидит дитё на полу, ножки раздвинуло, достаёт из коробочки наугад - то пластмассового солдатика или индейца, то деревянную змейку, то хитромудрую кнопочную электронку... Много чего в коробочке, а дитю всё мало, оно на игрушки одним глазом смотрит, а вторым пристально следит за действием на экране. Так рождается мировозрение. И выползают солдатоподобные змеи-стишки, драконистая лирика, деревянкнопчастый интеллект. Бог бы с ним, с этим добром. Пусть бы жило в конкретно взятом экземпляре дитятки. Однако звучат со всех сторон призывы мэтров: тащись сюда, у нас самые экспертистые эксперты, мы тебя оценим, мы тебя поймём, мы тебя прям из детской выведем в люди, и будешь срать, не тужась! И вот сбегаются, как тараканы при антисанитарии (м.б. потому исчезают настоящие тараканы - перевоплощаются?), заполоняют пространство, заглушают топотом множества, невесомых вроде бы, лапок извечное, едва различимое сегодня чистое поэтическое. Сравнивать не буду - много чести дрянь копировать.
Просто стиш избранной:

Мне тепло оттого, что ты есть...

 Татьяна Шеина

 Март, сгоняя с насиженных мест,
 Отправляет нас в рейсы и рейды…
 Мне тепло оттого, что ты есть –
 И не нужно аллюзии к Фрейду.

 И не нужно, занудствуя, лезть
 В души, в мысли, в карманы за словом.
 Мне тепло оттого, что ты есть.
 С кем мы оба – не суть, безусловно.

 Нас смешит вездесущая лесть,
 Ревность, месть, перемытые кости.
 Мне тепло оттого, что ты есть –
 Пусть завистники лопнут от злости!

 Снова встретиться даст ли Он днесь
 После всех переигранных партий?
 Мне тепло оттого, что ты есть –
 Хоть в какой-нибудь точке на карте.

 Тают домыслы, в сердце стучась,
 Разлетаясь, как снежные комья…
 Мне тепло оттого, что сейчас
 Ты читаешь – и знаешь, о ком я…
 17.03.2013г

Это же в каждом в какой-то момент отзовётся, пусть сотня лет пройдёт. Хотя, конечно, "нынешние" таких сроков не предполагают не только для себя, но и для цивилизации.

День прошёл в общении с интересными людьми, стёр поганое утреннее, и слава Богу.

19 мар с 10:06.7 Летучая Мышь

точка :)
Игорь Брен   19.03.2013 09:
Моя провокация:
Интересно: согласится ли с Вами Лана? (поклон любителю идеального)
Тамара Барышева   19.03.2013 10:08 

 юмор собака-блохи, экспресс
Ёжик Колючий   19.03.2013 11
Город с Валерой, алькальд, СКАЛЬД!
-----
----- 
Может, вернусь. Не вернулась, но помню, а записывать лень.

20 мар с 10:59.0 - 24:00.0 десятый

ира новый день  таня заумью обозвала (глянуть в экспресс у меня на столе)

21 мар с…

день поэзии ваня, угадайка, гольгертс волна перифраз, ёшка волна фигура, игорь ушат воды, олег стиш эхо, голоса выход есть

22 мар с 12:54.9 Чаша

Ну не везёт этим страницам! То Ася, а сегодня сама удалила текст за несколько дней, так обидно, ведь самое главное всегда мимолётно возникает...
Дрозды. Жду реакцию на голосах. голосилка синдром смех ведущие в параллельном. роман проблемы философия строфа. апельсинововый. дождалась. ветер прогулка 22 жары. сон. дрозды картинки вячеслав-синдром

23
апельсинововый. Ёшка д.р. .фигурные стихи ёлочка игоря , снег пошёл, симамура, Светлана Моисеева

разговор с людой д. потом самум – двойка-пара
вечер- роман гражданское опечатка – запоздалая реакция

24 мар с 15:01.7 Трубы (Лабиринта)

Выпал снег. Холодно, но окно моё, как всегда – открыто - никак по другому… Много разговоров с Ланой и в рецках, и в письмах. Ей нужна помощь? Ждёт подсказок, советов или просто паникует? Трачу время впустую. Столько приходится переколпачить, сформулировать…Результат – ноль. Легче одеть многолюдный спектакль, чем расшевелить тугодумие. И это не в первый раз, только тогда другие обращались. Как-то смолоду мне легче было генерировать или потому легче, что был результат?

Впритык сегодня встал «Франчо». Куски слышу без связи, не знаю о чём, знаю - для кого. Конечно, никакой беготни и музыки. Интересно: мой ритм меняется, ТОТ остаётся, но каждый раз вписывается. Не знаю, возможно, под впечатлением Романа решаюсь на самое трудное для меня – верлибр. Короче, купила молоко и как засела с Фейхтвангером и личными воспоминаниями, так до 10 ч. из реала выпала. Стиш выставила сырым, правлю. Почти сразу пришла Лана, расспрашивает об аппликации, рассказываю своими словами, но чувствую, что не понимает. О-хо-хо не дай бог конкурс по этой теме, настрогают буратин. Некогда сидеть, искать сайты, давать ссылки. Сама она ничего не нашла.

Экскурсия с Мариной Германовной. О, сколько тем! Сходу! Первый дом – любимый-ужасный – с драконами (она назвала их вивернами, а 10 назвала числом союза виверн с человеком), дом построил армянин (фамилию не запомнила, но, если найду, вставлю). Новость для меня – всю жизнь думала, что из трубы у моста текут банные воды, оказалась речка (о ней речь будет позже). Потому и виверны – дом на речке стоит. Где-то там, за ним, на задворках синагоги жила наша Лидия Ильинична…

Греческая улица. Впору цитировать любимца: «Теперь так мало греков в Ленинграде,/что мы сломали Греческую церковь…» Всё здесь было греческим: и церковь, и базар, и ряды (единственные пока на месте, но вряд ли продержатся при благоустройстве монастыря). Я же помню пустырь (думала, от бомбёжки), куда приезжали попеременно - то цирк, то зверинец. А как было здорово до «великого октября» - рядышком – храм Елены и Константина, Храм Петра и Павла, главная мечеть, синагога, греческая, кинаса – всё в одном квадрате – и уживались без «интернационализма».

Дом №4. (во дворе) Фердинанд Шлее – пекарь – первый в роду. Думаю, сейчас все истории, связанные с семьёй, легче найти, чем записывать. Также не записываю Луку – доступно. Ага, может нигде не отмечено: в четвёртом доме застрелился в 1944 понявший, что возврата старой России нет.

О Шлее – последнем российском. Их дом на Лазоревской – синий с головками – из любимых. Так вот: известная фирма «Валентино» - Валентина Сашина… Всё-таки вставлю здесь дотогошнюю историю:

За кулисами

                Вы стояли в театре, в углу, за кулисами,
                А за Вами, словами звеня,
                Парикмахер, суфлер и актеры с актрисами
                Потихоньку ругали меня.

                Кто-то злобно шипел: "Молодой, да удаленький,
                Вот кто за нос умеет водить".
                И тогда Вы сказали: "Послушайте, маленький,
                Можно мне Вас тихонько любить?"

                Вот окончен концерт... Помню степь белоснежную,
                На вокзале Ваш мягкий поклон.
                В этот вечер Вы были особенно нежною,
                Как лампадка у старых икон.

                А потом - города, степь, дороги, проталинки...
                Я забыл то, чего не хотел бы забыть,
                И осталась лишь фраза: "Послушайте, маленький,
                Можно мне вас тихонько любить?.."

                1916

(не псевдоним ли Сашина – связь с Вертинским?), жена последнего; а встретились романтично-беспросветно во время бегства от большевиков где-то на полустанке к Севастополю. Красавица с драгоценностями: будете грабить? – Я Вас уже украл. Поднялись в Нью-Йорке. О стиле её могу говорить часами – она создала на века, равное эталону греческой скульптуры в изобразительном искусстве и Баху в музыке. Упомяну дружбу и разрыв с Гретой Гарбо.

Илья Сельвинский. Тоже вставлю (код для меня – может, свяжется?):

Уронила девушка перчатку
И сказала мне: «Благодарю».
Затомило жалостно и сладко
Душу обреченную мою.

В переулок девушка свернула,
Может быть, уедет в Петроград.
Как она приветливо взглянула,
В душу заронила этот взгляд.

Море ждет... Но что мне это море?
Что мне бирюзовая вода,
Если бирюзовинку во взоре
Не увижу больше никогда?

Если с этой маленькой секунды
Знаю — наяву или во сне,—
Все норд-осты, сивера и зунды
Заскулят не в море, а во мне?

А она и думать позабыла...
Полная сиянья и тепла,
Девушка перчатку уронила,
Поблагодарила и ушла.

Евпатория, 1920
 
Так. Ничего больше не могу – хочу спать. Уже столько пропущено, что вряд ли вернусь. Конспективно: любовь Сельв. К жене начальника, мытарства, примирение, подарок её – поездка в Евпаторию, по жизни счастливый человек – он = я

И ещё Березовский умер. Для меня потеря – он так похож… Когда тоска по невозможному, радуешься крупицам. Теперь нет совсем… Только кадры старой съёмки.
 
25 мар с 16:08.3 Шакал

Перечитываю вчерашний стиш. Вроде, готов? Эх, кто его прочтёт?.. А меня ждёт рецка Игоря, у них, оказывается, такая же молния была в гостях, и тоже в кухне, только ничего не сожгла. Радуюсь, как дитё. Сразу начала с его цитат для Ланы, и времени нет, и уйти невозможно, и в каждом тексте есть нужное. Приходится приструнивать себя, ведь ещё у Олега надо выцепить хотя бы те, что помню.

Стиш выставила, правлю и плачу – всё-то правда, всё на месте. Нет одной дневниковой записи, когда задаю себе вопрос: для кого? – было же понимание, что не блажь. А если сейчас задуматься – всё из той, счастливой, жизни. Она мне нынче, как опоры для старой лозы, не столько формированию служат, сколько удерживают слишком грузное тело.

И уже уходя, увидела новый стиш Романа «Иду». Что говорить? Такая сила, мощная энергия. Реакция моя моментальна – всё сплелось и по меридиану, не существующему в географии, потянулось ему навстречу. Оценил. Его оценка дорога - редкостна. Мне его мораль подходит – благовоспитанностью не пахнет. И ещё один о творчестве. Пысы спустя два месяца: эх, Томочка, дура восторженная, конечно, «благовоспитанностью не пахнет», поскольку её нет; больной человек, лечится, под присмотром врача описывает своё состояние; весь опыт – мультики, голливуд, музычка, пацанские разборки; шиза – самомнение выше крыши; направо-налево раздаёт рекомендации, как «писать стихи»; клюёт на все ахи и отвечает взаимностью – так я попала на крючок «дорогостоящей оценки».

А потом пошло-поехало: книжки заполнить, очередь отстоять, пополнить карточки, запастись рыбой хоть на неделю, чтоб не мотаться. Снег сошёл с деревьев и открылась каверза небольшого похолодания. Бедные абрикосы будто цветами белены покрыты – все до одного пышно украшены коричнево-бурым цветом. Кое-где на нижних ветках слегка розовеют одиночные бутоны. Выживут ли? Потепления не обещают, пчёл нет.

В перерывчик ещё новый стиш Романа. Думаю о страданиях Вячеслава, но ничего не могу поделать… Понимаю, что для души это выглядит жестокостью, но в жизни жестокость пострашней. Я могу ему сочувствовать молча. Удивляюсь, что после ада могу  помнить о сочувствии. Не каменная.

Вечером жарю морского окуня и проклинаю себя за идею его купить. Давно кололась?! Плавники отрезать – никаких сил не хватит. Хорошо, Ленка в это время позвонила. Слушаю и отдыхаю. Прошла их премьера. Новость – не в день премьеры пьянка, а перед выходным. Оплошал народ, мышей не ловит. Ну а Лена как Лена, вот где и правая рука, и обе ноги знают, что левая рука сделала. И я послушала. О Люде молчу, о себе нечего. Людей редко вижу, да ей они неинтересны. Зато с удвоенной энергией набросилась на окуней, пожарила. Сама не ела, а Валера счастлив. Молодец, Томочка, что догадалась купить окуньков!

Ох, а перед сном увидела стиш Олега. Стыдоба моя! Воткнул Лорелею (она ж в памяти свежа!) Слава Богу, остальных деталек народ не разглядит. Но мне стало ясно, что Олег послеживает за моими утрами (у него они ночь перед сном), читает перемолвку, рассматривает фотки (Романа описал). Единственное, что сделал верно – со всей этой историей выставил рифму. Да? Красиво? Жаль, дефекты есть. Я к нему хожу без имени или молча. Хотя… утром же написала. Не отвечает. Ну и нафиг мне рыпаться? Да и не знакомлюсь с каждым его текстом. Есть у меня такие избранные – проходит время, интерес пропадает. Причины бывают разные.

26 мар с 17:16.8  Голубь

Наверное, сегодня лишку переспала? Столько снов не видела много лет!

Сначала Серёжа Потехин – то ли женится, то ли на выпускной – своей девушке подбирает ткань на платье. Мы долго не можем определиться, ходим без толку по магазину. Вдруг он замечает в напольной вазе ветку серебристого лоха (странная ветка – с плодами вполне зрелыми и цветами одновременно) и говорит: Я хочу, чтоб она была такая! Уф! Облегчение! Я знаю, что покупать, а ему даю задание на бижутерию

Потом мы с ним же то ли на крыше, то ли на балконе верхнего этажа, а по верхней грани крыши соседнего дома очень легко, быстро, не балансируя, идёт Ира Дученко и кричит, чтоб я ловила книгу. Я сомневаюсь, тогда она прыгает к нам. (дальше провал)

И вот уже что-то курортное, дороги, леса, море, автобусы.  Самое страшное – автобус почти перпендикулярно поднимается, а всем внутри хоть бы хны, одна я с трудом сохраняю спокойствие и равновесие. Потом книжная лавка с объявлением, что можно брать книги на обмен. Мне нужен кто-то из классиков (имя не помню, но том 18 – письма), спрашиваю, мне находят, но в руки не дают, молча разворачивают и показывают баснословную цену. Ха! Это называется «на обмен», а книжка читанная-перечитанная, страницы в пыль истёрты. Со словами « у меня в лучшем виде издания до 1913 года» ухожу, а книжку-то жаль… Грешу на курорт, на его бешеные деньги, на снобов…

Теперь уже снится баня в том же городе. Общественная, огромная, я таких в жизни не видела. И холодно в ней, как нигде. Быстренько моюсь в каком-то углу, больше похожем на шкафчик для одежды, в нём теплее. А когда выхожу на улицу, встречаю Людмилу Редько. Оказывается, она в этом городе живёт, приглашает в гости, но только надо немного подождать, у неё возле бани дело. Ждёт чиновницу, ругается с ней. Впервые, наверное, Людмилу отшивают безоговорочно. Дальше ходу нет. Но, как ни в чём не бывало, Людмила весело ведёт меня к себе, угощает какими-то ягодками, подаёт ложечку, а ложечка-то моя, родная, подаренная дедушкой «на зубок», только черенок вот-вот отвалится. Я говорю Людмиле, что узнала свою ложечку, а она опять невозмутимо: ну и забирай! Потом Славик появился, но как-то невыразительно, впрочем, дальше всё скомкано: вокзалы, дороги, пересадки, деревья.

Не знаю, во сколько встала, темно или светло было. Первым делом кинулась «про полосочку» строчить. Несколько дней бродит, пора бы и в виде буковок пристроить. А там рядом «раковина» ждёт простодушно, ну и её погладила, а в промежутках у Бабки прибираюсь. Потом начала искать стиш, написанный для Серёжи. Кажется, он сгодится в танцевальный? В том, что ни у кого не будет танцев с этого ракурса, уверена. Попутно на рецки отвечаю. С Романом перекинулась (от него ко мне читатели заглядывают). Оттаивает, но постепенно. Сегодня, будто спохватившись, прикрылся названием фильма. А в тексте-то и о чуткости, и о мягкости.

Со стишком Олега хохма. Потом вставлю. Некогда искать.

Жду «экспресс», заглянула к Диме. Опять попала на косточку и не утерпела, процитировала сегодняшнюю «полосочку». Трах-бах! В «экспрессе» тема вписывается в этот мой стиш – не то слово, будто знала, что понадобятся детали! Стиш изначально шёл с разновариантностью чтения, с первого появления полосочки: не хочу уводить далеко в поле, не могу ткнуть пальцем в пахаря (за ним уж без того двое присматривают и в стишата свои протаскивают). А тема-то: «обновление деталей», ну заодно и «коленки» второй темки воткнула, но пришлось убрать косточку из-за поспешной рецки Диме. К вечеру проверю, если тот текст не высвечивается, верну на место (у Димы, извинившись, отредактировала на ёлки-палки).

Игорёк пришёл перед самым моим уходом. Приятный и тёплый. Напомнил нечаянно, что поиск мой за суетой отодвинулся. Кстати, чтоб не забыть: надо проверить именно те слова, которые ему писала. Позавчера меня сбила Лана своей терминологией.

Вечер. Странный новый читатель, вроде, от Димы?... Подгоняю дневник, но, увы.. Хорошо идут ближайшие дни – это естественно, а то, на чём оборвалось (ох, кто бы знал, как спотыкаюсь, употребляя это – бабское же! – слово), покрывается мраком… 

Всё больше своя волна. Игорю ссылку. Вычитываю стиш на экспресс, а что голову ломать – отправляю, если что – потом начну править. Научилась украшаться значками. Да, в местных новостях нечаянно, проходя мимо Валериной комнаты, услышала, что в Воронцовке началось цветение первых тюльпанов. Зацепила темка – ведь на экспрессе есть задание «между подвигом и праздником» - как раз о тюльпане Кауфмана. Сколько же у меня его фоток! Ранний дружочек – любимый!

27 мар с 18:27.3 Заяц, а так-то  Голубь

Хорошее плодотворное утро: «Цветочек» родился сразу – на грани, ныне модной, как я понимаю происходящее на стихире. Вряд ли будут за него голосовать – слишком откровенно – бабы смутятся, а мужики?..

Вчерашняя заготовка из пары строк превратилась в загадку об а и б (жаль, не додумалась назвать загадкой),  вкупе с цветочком отправила Диме со словами благодарности «за чай» -  вспомнила анекдот про Индиру Ганди и Брежнева.

Само собой, общаясь сегодня с Димой, вспомнила два Севастополя – старый, для Розенштейна, и черновой из последней поездки, для Димы. Черновой-то оказался почти готовым, только в столбик переписать, да не замечать долбаных чаек (их и не было в тексте, где-то на другом листке запись, не с этого камушка), да закруглить Диминым, что я и сделала. Оба Севастополя выставила на странице, но увы…  Давятся читатели, видимо? Даже Ваня прошёл молча.. Ну, будем считать это признаком всесказанности текста.

Пока ждём голосилки, хохмим с Ваней на экспрессе. Остальное меня не затрагивает, разве что иногда коробит от глупости. Между прочим, с подачи Вани вспомнила про день театра, поздравила Валеру, решили в обед отметить. Он мне дал задание приготовить поджарку с тушёной капустой. Уфф, хорошо, когда самой задумываться не надо! Поставила разморозить мясо, Валеру отправила за коньяком и капустой, а сама всё жду голосилку.

Да, ещё в то же время, как вчера, примерно… после завтрака… Ну как это назвать?... На ум приходит сравнение с дорождённым моим, с бессловесным, чисто образным…Чувство странное – я не замечаю – когда? - но ощущаю результат тонких практик. Что-то такое уютное,  домашнее, без порывов-разрывов-вывихов… буднично-нежное…трепетное… Иное качество, да?

Звонила Люда. Я, занятая своим девичьим, не догадалась её пригласить, за что получила втык от Валеры. Праздновали вдвоём до всякой поджарки – с яблоками, клюквой и шоколадкой. Я, как всегда, в люлю, а потом только на голосилку и в кухню.
Стихов интересных много, но для выбора мне голову ломать не надо – один не лезет в шорт – с грубой ошибкой? С опечаткой? Ну и сомнительно, чтоб пиарился…(пысы: однако пиарился)

Ага, ещё до обеда зашла на свою беду к Роману. Стиш громкий, но с дефектами. У меня нет возможности сосредоточиться, просто копирую и делаю рецку-метку. Ну и забыла до означенного времени. Так нет, он вопросы начал задавать. Я удалила всё одним махом – некогда. Вдруг случайно вижу Романа у себя в стойке коней Клодта . Мне и тут распинаться некогда. Ему вообще лучше отдельными словами – доходчивей. (пысы: вот, понимала же – тупой! А не доходила причина!) Осадок жуткий. Хорошо, что некогда страдать.

Вечером возвращаюсь, вижу ГДЕ напИсал… Сука! Такой стиш пометил! Халас! Сдохни! Подавись сюсюканьем – во льду околеешь. Оба вы меня достали!

28 мар с 19:39.4  Зеркало –
   
Ну, в это время я буду спать, а значит весь день пройдёт под знаком Зайца (вот привыкла Зайцем называть, а ведь Гроздь Винограда куда краше!)

Нормальное, спокойное начало. Понемножку сыплет снежок.. Лужи не замёрзшие, а на траве странная корочка. Тоскливо свистят чёрные… Ну хоть бы один серенький, певчий! Не до черновиков. Вскользь проскочило, что с днём Театра я забыла о встрече с бабульками… Да? Нормально?

 Занимаюсь стихирской ерундой. Решаюсь выставить шорт, всё равно менять не на что после утренних чтений сверху вниз и обратно. И так весь день с небольшими выходами в реал – то купить, то приготовить, то подружку поздравить. Пишу дурные лимерики – какой юмор, когда внутри на взводе?! В очередной раз Игорь разочаровывает переигрыванием словом и в очередной же раз (в другом месте) провоцирует – не поддаюсь. Новые девушки в подружки тешутся – тут сдаюсь, но помнить надо… Много-много флуда. Нечаянно получилось увеличить список произведений сразу на три пункта – тоже бесит – что куда воткнуть, чтоб не рос?

Вечером, наконец, заглянула в мартовский анонимный. Иэххх! Тоска зелёная! Сплошные мухи творчества! А что делать- придётся разгребать и ловить обиды авторов.

В течение дня несколько раз замечаю у себя Вячеслава. Учусь забывать. Перебьюсь. И вдруг понимаю, что мне надо от стихиры.  Всего-то – по пальцам рук пересчитать! – постоянных читателей… ТЕХ… для кого пишу. Приятно видеть, когда стиш откликается, а всё ж по-человечески мало…

Начала потихоньку разбор полётов анонимного с «гусей».

29 мар до  20:52.0  Зеркало

Олегу высказала «фе» - не ответит – фиг дождётся. Пусть так и ходит, подсматривает, но я хоть знать об этом не буду. Каково сегодня обнаружить в его рассуждениях мысли об аппликациях (может, и к Игорю так же ходит вором? А мы там открываемся-подставляемся)? Лентяй долбанный! Стишки его вижу в ленте, но не читаю – нафиг, когда нет реакции. Мозги себе засорять?

Вытащила на свет божий Виктиму с «демуниципализированным». Попросят открыться – так и будет. Вот Лена и узнает. У меня всё чисто.

Скучный день. Читателей много, рецек тоже, а что-то не так… Кухня спасает, отвлекает.

30 мар до  22:03.0 Паук

Так вот в чём дело – Паук! Киип эвэй!

2 апр с  01:09.8 Ключ

Нормально шёл день: голосилки, банк, рынок, Экспресс, задание подходящее под хороший стиш… Вдруг трах-бах! То, что утром убрала в папку для анонима, всё пропало! Нет теперь у меня ни «теленедели», ни «мидии», ни «морехода», ни «сального»… много чего нет – ритмы не восстановлю, записей нет… Вот так обходиться без бумажных черновиков… Состояние жуткое – стукать по клавишам – мука. Включить мозги не получается.

Куда только не заглядывала… Обнадёживал постоянный ответ: ресурс занят – занят – не потерян. Как там у погибшего Дружочка был совет дня: что само собой пропало, может так же само собой появиться.  Надежда оправдалась! Сделала перезагрузку – вернулось всё, кроме нескольких последих строк, отбацанных перед пропажей. Фиг с ними! Я ведь пыталась приклеить на готовенькое.
Счастливая ложусь спать. Утром ещё перечитаю, подумаю. Главное – есть что читать.

3 апр с 02:01.9 Крокодил

Довела до ума и отправила на Экспресс два стишка (один косит под Игоря, интересно: оценят ли?) – «Морехода» и «трагикомедию» (её потом по-своему запишу – не надо навсегда почерк Игоря хранить).

Ох, не ведаю, что творю. Вчера от скуки заглянула к Роману: то по несколько стишей за день, а тут один… Зашла со страницы Бабки – там высвечивается. Кто же знал, что зацепит? Написал за день три – герой, прорвало! Я сегодня по всякому заходила, много интересного узнала, признаЮсь: тоже цепляет, отбацала стишек и Бабке повесила. Не хочу страницу засорять идиотскими рецками. Видела же, что от меня к нему заглядывают. Своих надо беречь, не травмировать попусту.

В первой половине дня сходила в «Аваль» разделаться с банкротом. Одно слово – наеbaлoвка! Это не Юлины игры с народом, тут проще – жадность дикая. Принесла домой несколько пачек, даже не делала попытки считать – деньги любят счёт? -  а смысла нет, когда твои деньги на бумажку срисовали. В бумажный банк отнесу. Таки в нашей стране «дыр бюджета» надёжней банков – банка. И золото на пальцах.
Дальше домашнее плюс чтение.

4 апр с . 02:46.2 Медведь

От всего готова плакать – от Экспресса, от Ромкиных стишков, от своего безволия. Шучу с людьми и себе удивляюсь. Спешу куда-то. А строчки колом в глотке. И неудовлетворённость. И такое отчётливое понимание: всё делаю правильно.

Позавчера ожили почки каштана, вчера заблестели, сегодня – листья с мою ладонь.  Природа тоже спешит? На клумбе среди фиалкового моря – островки жёлтого – адонис, магония, крыжовник. Второй день хожу по улице в джемпере с коротким рукавом.

Откуда Роман и Вячеслав знают, о чём пишу? Ведь не заходят на страницу. Особенно поразило: «Понедельник. Скучно» - этого нет в иннете, только на рабочем столе. Нервы расшатаны. Куда рвануть?

5 апр с 03:24.Черепаха

Умер Игорь Царёв. Как-то отодвинулась я, убрав его в тайно избранных, всё больше из конца списка читаю. Правда, изредка заходила из «в сети». Теперь уже там не увижу… А узнала как – хотела стиш на Голоса выставить. Ушла…

Растёт, растёт одиночество на стихире. Сказала бы – враждебность, она есть, но от тех, кто мне безразличен, т. е. это не важно. Что тогда? Откуда? Впору заткнуться окончательно. Неужели я не одна такая. Ведь не обида же? Уперто в своём сижу, не внимаю, не жду ахов. Пропускаю, не вникая, множество слов. Собираю резкое мнение (не уверена, что мнение, резкость тоже может оказаться  вынужденной маской), храню неуклюжее  доброе… Ничто не меняет внутреннего неуюта. Но, может, так и должно ощущать изнутри процесс?   

Хорошо, что быт отвлекает: продукты, кухня, ощадбанк – опять я с ним связалась – возле дома.

6 апр с 03:57.3 Жаба

Выставила «Я эс хора» (Сергей ведущий?) – это будет последним. У Бабки на странице балуюсь. С Мыколой хорошо поговорили, пока свидетели спали.

Сходили с Валерой на ярмарку, а покупать нечего. Взяли на раз пожарить свинины и двинули по родным магазинам.

Сегодня празднуем его дату – штамп в паспорте. Вдвоём, никому не звонила, не звала. Вообще мы привыкаем вдвоём праздновать всё. Вспоминали Менделя, Альшица, Вету, Валентину Ивановну – комендантшу – вот бы кто удивился, узнав, сколько лет мы вместе. Её фраза: «Тамара, на любимых не женятся,» - звучит так явно и сейчас – голос, интонация… Вот утешила, да? Многое вспоминается: вступительные, холера, общага…И вдруг впервые я его спрашиваю (речь зашла о пятой комнате, уже не помню номера внизу, а пятая – его первая в общаге): «Валер, она к берёзке выходила?» - не врубается. Наводящий: « Дверь к берёзке открывалась или в сторону кухне?» К столбу – забыл, что столб берёзкой звали. Валера, так я в этой комнате во время вступительных жила! А ты на какой кровати спал? У окна. У большого или у маленького? У большого. И я на ней! Меня там онанист испугал, а я всех девок - криком. Вот так мы узнали, что нас сосватала кровать пятой комнаты, и сколько историй друг другу за жизнь рассказали про эту комнату, а мысли не было спросить про кровать. Стариковские радости.

7 апр с  04:27.4 Корабль

С утра продолжается мученье с конкурсом Сергея. Настолько разного уровня стиши, а впрочем, так всегда – ведущие рады каждому, на то и рассчитывают, что сюсюки проголосуют по любому. Вчера я ещё пыталась Сергею улыбаться, сегодня высказываю, что думаю, но таки отголосила.

Довела до ума «строку» - а никто не видит… Традиционным становится припевчик: не читает тот, кому писано… У Вани день рождения, но почему-то не высвечивается в одноклассниках. Поздравила на стихире.
 
Ездила на центральный рынок. Вчера был летний день, да Валера на ярмарке устал, праздновали дома. А сегодня ветер холодный, сплошная облачность, хорошо, хоть высока, не давит. Да, деньги почему-то всё быстрей успеваю тратить. Сигареты, кофе, фрискис, ошейники и очередную сидушку на унитаз. Кто ж у нас в квартире слон? Душа не выдержала, купила самую прочную из дюрапласта (проверим, что за зверь).

Вечером нечаянно увидела, что приходил на днях любимчик, забыл, видимо, что без шапки-невидимки. Плохо мне без него, но и общего у нас, кроме стишков, нет ничего. Кстати, два последних у него очень хороши. Думаю, их выставит. Глупый. глупый Франчо!..

8 апр с 04:55.7 Лотос

Всю ночь льёт осенний дождь, иная музыка – ветер, струи. Холод в окно.

Тяжело. Едва держу себя в руках. Всё для Бабки пишется. Решила кучкой выставить на своей под общим названием. Да, сто раз Дима прав: МОЛЧАНИЕ НАГРАДОЙ. Уговариваюсь не разрываться, не обращать внимания на ненужное, неинтересное, не совать нос, куда не надо. Так и там, где интересно, что дорого у других авторов, рикошетом бьёт по мне идиотская реакция рецензентов. Как помочь, утешить, просто поддержать, когда нет на странице?.. Можно бы письмом, голосом, но не мой путь вне стишков. Вот и срываю сегодня на бедном Валере зло. Пять минут шторма.

На улицу ходили поодиночке, тем и усмирились. Отхожу, общаясь с Мореходом. Ленка звонила, я опять готова в плач, пришлось под благовидным предлогом свернуться. Умерла Женечка Ерёменко, ей, наверное, лет 90 было. Интересно, где Гена, с каким коллективом? Может, найду через поиск.

Кстати, сегодня много времени провела в гугле. Дождь, настрой на нуле, вот и развлекаюсь. Странные мысли рождаются. Сказать: мы теряем индивидуальность? Пока рано. Точно – индивидуальность открывается, подставляется самым неожиданным образом. Вот я рыскаю в поиске, показываю свой интерес; вот обращаю внимание на определённые моменты; читаю книги, интересуюсь людьми, где-то высвечиваюсь действиями в реале – всё фиксируется, следы не хуже звериных по свежему снегу – только умей прочесть. Так сегодня читаю любимца. Хорошо, что ко многому готова по пунктирному общению. Образ цельный создаётся. Странно, да? Чтоб виртуальность укрепляла реальное? Мы привыкли: невидимками играть, создавать-придумывать себя нажатием кнопочек, которое, вроде бы, ни к чему не обязывает. Однако кирпичик к кирпичику – и здание выстраивается (или разрушается, как было со вчерашним, случайным – приятно было обнаружить там себя, но, когда увидела окружение, огорчилась – случайность таки). Сегодня даже надежда рождается, что, несмотря на мои уговоры повернуться в другую сторону, есть возможность  сближения нас таких, какими являемся.

9 апр с  05:23.6 Спрут

Встала рано. Дождь кончился. М.б. днём разбегусь по житейским делам, хоть и не очень хочется. Пришло письмо от Морехода. Душу изливает, мне приходится сдерживаться, не знает ведь, что в рану пальцем, не его вина. У них, у всех организаторов, общая проблема – борьба за массовость в ущерб качеству, а я теряю интерес. Посмотрим, во что выльется.

Вчера правильно сделала, собрав цикл о проходящем – там нечего ловить, опять покатился вниз, чувствуется нездоровое возбуждение (опечатки, безобразное нарушение ритма, препинаки не по смыслу, по паузам в момент написания). И радуется, что сам не понимает написанного – словесный понос… У Светлого сейчас больше смысла (судя по рецкам), но остерегаюсь обоих. Тот меня сильно пришиб. Уже решила после конкурса убрать запачканный им стиш с глаз долой – я не мазохист, чтоб болью наслаждаться. Хватает грубости от различных «экспертов».

Увидела стиш Олега с мартовского, не смогла не откликнуться – такой славный стишек, лёгкий, игрунский. Не хочу повторяться словами своей же характеристики. Олег откликнулся моментально, будто ждал, да такой искренней ласковостью! Я не тАю,  во всяком случае, вида не подаю, не отвечаю, боюсь, чтоб не кончился разговор уколом рога. Пусть лучше повиснет в воздухе его чистый высокий звук:  «Ох, Тамарочка! Я всегда подозревал, что вы не от мира сего! Может "от мира моего?" Как бы мне хотелось быть от мира его, Игоря, Вика, Симамуры… Большего не надо.

10 апр с05:52.2 - 12:35.1 Лебедь, потом Светильник

Вчера перед сном, уходя с Бабкиной страницы, заметила новый стиш Р., читать не было сил, да и желания нет после явного бреда, и настроение лирическое портить не хотелось. Сегодня удивил, убрав стиш. Ну и фиг. Занимаюсь экспрессом и голосилкой на Месяцах  (есть из чего выбрать). На экспрессе скучно, сама с собой играю, вдруг и выставлюсь одна? На турнир Светской приняли вне мой «плацкартный вагон» - скуууучноооо.

Плохо работает, не хочет открываться почта, только вижу, что есть письма (Мореход? Елена с Экспресса?) и Ванины (больше некому) с ОК. Разрываюсь между Дружочком и бытом, готовлю без энтузиазма. Валера сердится. С мУками, но всё ж прочитала, Ване даже отвечаю несколько раз – тема такая, что стихирским с их убогим воображением лучше не знать, а ведь просто – о словах в стишке – и весь день. Мореходу ответ необязателен, книксенов от меня дождаться трудно.

Экспресс, несмотря на общее нытьё, удался – добрая половина стишей пристойна и достойна. Игоря не узнать невозможно – продолжает тему мартовского – деньги. Наверное, узнала Ольгу – она эхо Ревского, подхватывает его образы, влюблённость читается. Скорей всего, угадывать не буду.

Читаю стишки вечером. Да, из 23-х выбираю 10. Завтра урезать наполовину, ох…

Да, ещё подчистила страницу, скинув Бабке лишнее (ведь экспрессное надо здесь подержать). Пофлудили там с Мышеком, поржали. Вячеславу рецку – откликнулся, но мой интерес довольно скромный, не по стишу – по Вятке. Короче, друг друга не понимаем, мне и не хочется вникать, как Марьюшка говорила: «искрА ушла».

12 апр с 06:55.8 Барс
Вчерашний Рог Изобилия прошёл на удивление бурно: какие-то победы, баллы -
вижу, с каких площадок, но стишки… их там много разных – лень дознаваться. Одна победа – на экспрессе – просто бесит. Явно флудный мой стиш – ни уму, ни сердцу, с большой натяжкой можно обнаружить физиологию отношений (физиология – предмет поэзии?!), но все уважаемые за него. Устали от лирики? – не сказала бы – у многих в шорте рядом с моим-никаким стоят вполне приличные. Вот как Диму понять: из пяти четыре женских, закручены по его подобию – логично, а мой? У Игоря разброд чувств: выбрал «жёлчь в крови» (не понимаю, представить не могу в лирике!); «между нами вечность» - думаю, да, его; три (в том числе мой) юмор – самый утешительный шорт.

Сегодня приятная новость – Игорь наконец выставил с мартовского, назвав «Тугое небо». Ох, горюшко моё! Такая смысловая нагрузка – не на слова, на части слова! – зажимаю рот «лапищей» и повторяю уже сказанное, потому как им пользуюсь как цитатой. Он спрашивает: узнала ли там. Ха! Неужели не видит своего отличия? Или кокетничает? С него станется. Наткнулась ещё в одном месте на него, опять через не могу сдерживаюсь. Надолго ли моей воли хватит?

Серьёзный отпор Деборе остался без ответа – символ самовлюблённости. На что она рассчитывала, когда писала рецку. Ко мне с вопросами не обратилась, пошла в жилетку плакаться, а я заметила и обломила. Япония – экзотика?! Да уже силлабо-тоника как характерная техника русскоязычной поэзии давно вытеснена  из нашего «передового» стихосложения, о менталитете российском говорить не приходится – ХХ век соцреализмом разрушил то, что миру в русском было интересно. Вопрос: образованному индейцу апачи может прийти в голову написать танку или 4стопный ямб на родном своём языке? Смеюсь. Кем надо быть, чтоб не чувствовать лингвистических особенностей языка (не надо терминов, слуха достаточно). Ну и минимум представления о нац. культуре иметь надо, когда только прикоснуться словом пытаешься, иначе безликость гарантирована. Вот и получается: имеем то, что имеем – жалкие потуги копирования западных, восточных форм. Вся надежда на резкое падение образования – глядишь, и отодвинутся безмозглые дутые «изыскания», и заговорит тёмная душа собственным голосом.

13 апр с 07:32.7  Дерево

Проснулась от невыносимой жары, открыла окно во всю ширь, и пахнуло… Одесской ночью – сырость воздуха, голоса… Почему Одесская? Разве наш воздух не такой же по ночам? И сразу ответ – Якира, первый мой балкон по ночам – как любила перед сном, когда Лариска с Иркой уже дрыхнут, выйти на него с сигареткой, посмотреть на родное, обмануть себя, что вижу родное. Я ведь тогда сильно по Симферу скучала, а вид с балкона, действительно, был похож: парк вроде нашего Палероза – молодые деревца, фонарики, а в центре кинотеатр «Москва», стандартной архитектурой напоминающий наш «Мир». Прежде не было возможности выходить по ночам на балкон (морские балконы-лоджии и случайные балконы друзей не в счёт – мельком, с иным настроением). А на том балконе сколько я насочиняла недоносков в стихах и в прозе! Стою долго, облокотившись на подоконник, слушаю тишину. Сегодняшняя ночь дарит на мгновение возвращение в счастье, да-да, и тогда знала, что счастье, несмотря на тоску по Симферу. «Томка, ты чего улыбаешься?»

Наверное, потому что ночь так спокойна, не стёрся из памяти сон. Новая «подружка М.» - Марина? (не хочу повторять имена, которыми себя называет, просто где-то заметила, что к Марине обращается «тёзка») – сделала полный разбор моего никем незамеченного стишка о городах. Раз во сне – это мои мысли? Но не думала так. Скорей – подсознательное всплыло: города речью растений, рек, гор, перспективы. Не моё одно – она видит два города, но не знает названий, зато хвалит название стишка и технику, отмечает нюансы отличий двух картин и обещает со временем узнать конкретные города – из-за этого проснулась? Испугалась, что сейчас назовёт? В реале всё иначе: никому нет дела до двух городов, каджый видит своё, скудное…

Опять накопились бумажки, разбираю, вижу, что многое остыло, отодвинулось. «Корабль Д.» продвинулся на строку – упирается, не хочет замечать военной начинки, а мне она нужна для неустойчивости. Зато он цепляется за Па де Кале – ворота, горло – проливается что?! Мне пока неинтересно. Ну и дураков лишних не хочу, а двое сами не хотят…

Вдруг строки-рельсы! Таки подсознательно. Появилось быстрей, чем поняла, откуда ветер дует. Бросила всё, удрала от стола, от соблазна опубликовать. Как за спасательный круг, хватаюсь за ярмарку, но Валера слишком долго собирается – круг не спас, таки печатаю на основной странице и тащу на «Светские» - принимают. Ну нет же, нет же, не для них писалось! У меня от мерзлоты и корявости строк появились рельсы – скорей БАМ для соединения пунктов А и Б – там что-то проклёвывалось про Б к финалу, но не стала дописывать.

День солнечный, тёплый, я гуляю с коротким рукавом (одна, все в куртках парятся), ни с чего смеёмся с Валеркой. Ох, ярмарка! Который раз, выйдя туда, покупки делаем по магазинам – так чего ж именно по субботам ходить? Обед скоростной – магазинские пельмени – прогуляли время.

Больше на страницу не заглядываю, читаю левых, нашла пару имён – временных. Вечером стиш Олега растревожил. Вообще устойчиво чувство, что попала в какой-то направленный поток на Стихире. Или назовём углом наклона моего слуха? Избирательностью? Цепляет определённое, но результаты раздражают – сама себе осьминога напоминаю.

14 апр с 08:13.9  Единорог

Сон не то что сюр, пар де сю! В сквере на бульваре Ленина прогуливаюсь с Оксанкой, катаю в коляске годовалую Катю. Вижу: мимо дедушкиного дома идёт мама с Вовкой-шестиклассником, они торопятся на вокзал (почему пешком?), а я боюсь их упустить, бросаю Катю, бегу, Оксанка бежит за мной. Вдруг на балконе вижу молодую Милочку и Вету – её ровесницу, радуюсь, потому что давно не видела, разговариваю с ними и упускаю маму с Вовкой, долго ищу их на вокзале. Без толку. Возвращаюсь в сквер: коляска на месте, но пуста. Ищу Катю, всех расспрашиваю, ответы разные, следа нет. Плачу. Нахожу Асю – вроде, её искала? Запираю её с коляской в какой-то каморке в старом корпусе мединститута, а сама с Оксанкой занимаюсь делами «Пролиска». Опять вокзал, поездка в Днепр, пересадка (из прежних снов – всегда одинакова), неожиданно – Вик… Проснулась. Тоска!!!!

Сейчас специально посмотрела про сны этого дня – могут исполняться – а чему тут исполняться?! Сверх, сверх всего! Возврата нет.

15 апр с 08:59.8  Радуга

Хорошо начинать день с приятного. Приятное же – Мореход. Складываются тёплые отношения. Странно: совсем недавно я его отшивала, не хотела ворошить давнее прошлое. Что изменило отношения? Мои стишки на грани или его проникновение за грань? Нравится, что речь сдерживается, не скатывается в непристойность.

Жаль, что приятное отодвинуло то, с чем проснулась. Хотелось лакмусовыми бумажками избранных обозначить своё место. Чувствую, что готова, но утро идёт своим ходом: голосую, пока время есть (с завтрашнего дня впрягусь в экспресс, вряд ли что ещё смогу делать), посматриваю «по сторонам»… Вот ещё приятное: ходят мои явно и тайно избранные с моих страниц друг к другу, не все, не всем надо, но неуверенные,  болезные ходят, знакомятся, реагируют горячими стихами. Как быстро стало приятным то, что встревожило позавчера, а вчера придавило следом Олега у тайного. Зато тайный сегодня пришёл к моей гордости – ему полезно попасть на терра инкогнито – силлабо-тонику, замаскированную, как мастерство Дали, под сюр. Может быть, главное моё назначение – знакомить их, показывать направление тем, кто на раздорожье? Большего мне не надо.

Ох, состоялась встреча с Ним. Как ни откладывала, что ни придумывала… Когда-то должна была встретиться. Сегодня ни дождя, ни болезней, ни занятости другими. Встретились в центре часа на два (заодно купила сигарет). Подарил мне книжку, в очередной раз упрекнув за пропуск презентации. Мой любимый экземпляр себе оставил, а просто книжка, пусть с автографом… Эх, это ли «на память»?  Стереть бы память из башки… Интересно, когда захочется перечитать стишки? Вспомню ли, в каких местах рогами сцеплялись?  Спрашивал про объявленный конкурс, и оба скрыли выбранные темы (может, Он и вправду не выбрал?), я же объяснила соблазном нырнуть в своё из Мандельштама, Блока. Или такая самоедка (как подружка окрестила), или кончилась работа – пропал интерес? Стишки с собой не брала, наизусть ничего не помню. Слушала его – не впечатлил, закопался в мелочах.

Дома, как могу, занимаюсь экспрессом. Первый вариант отбросила – пост всё-таки, не хочу навязывать. Потихоньку разруливаю.

16 апр с 09:50.3 Петух

Довела до ума экспрессные рецензии для стишков и экспромтов. Занимаюсь дальше мелочёвкой. Вдруг осенило: проверила оставленные следы. Тошно видеть толкотню. Но в тот момент народу мало, следы незатоптаны. Ага! Любимчик читает в параллель. Сравнение по количеству не в мою пользу. Только не туда пошёл, не к той приревновала, их много безбуквенных-беззнаковых. Лучше бы в рецках своих тему поискал – я-то помню, чем пришиб. А, в общем, всё это фигня на безрыбье.

20 апр с 13:44.6 Корона

Мелочёвка. Всё ещё больно бьюсь об «Я эс хора» - весь день удаляю-выставляю, и всё-таки оставляю на странице – моя беда, никем не понятая… Усталость огромна – связываю с экспрессом, но там и Мореход замешен, и любимчик покоя не даёт, и долбоёб копошится (но с ним проще – ничто не связывает). Мореходу ответить придётся, как только соберусь с силами, хоть немного воткнусь в тему.

Экспресс неожиданно вылился в стиш. Скорей всего, как всегда, на свой счёт примет кто угодно, кроме того, к кому обращаюсь. Замечаю ненужную реакцию. Да фиг с ними! О самом экспрессе ни слова. Утонула с непривычки. Надолго хватит этого счастья. Ага, «пусть берёт себе такое счастье этот бандит и его партийная мама!» Одно тёплое воспоминание… впрочем, это местечко всегда тёпленькое.

21 апр с 14:48.9 Чаша

Утро (день Короны) тяжёлое после вчерашнего чтения Олега С. (ом) – чистая лирика, тише падающего снега – греть руки, круговорот ненужных действий, попытка достучаться/досказаться, тихое-тихое позвякивание...На его фоне моё истерикой звучит – безобразно! Закрыться нафиг – одно желание. Как пишется точка?

Неожиданная помощь пришла от Арсения (вчера, в очередной раз удаляя свои стишки, наткнулась на его бахвальство лучшим и напомнила) – он откликнулся. Слово за слово – в результате большой подарок – доверие. В данный момент – спасение. Имя легко запомнила, боясь вносить в избранные (Зевс + фамилия мальчика Валеры Т.) Читаю, нахожу старых знакомых у него, удивляюсь выдержке, удивляюсь и учусь.
 
Тут подвернулось гусиное обсуждение – тема моя. Встряла. Потом пришлось пожалеть, что ляпнула о внутренней истерике, но поезд ушёл. Зато, благодаря жёсткости Гольгертса, окрепла воля (и стиш про волю зародился), не закроюсь! Долго с небольшими отвлечениями переписываемся.

А закругляюсь резко, написав и выставив у Бабки «Авалон» - необходимое после «Халас!» - тема долбоёба закрыта. Весь день в башке крутится:
"Какое мне дело до всех до вас,
 А вам до меня?"
- спасает в разных неприятных ситуациях дня.

Объявилась Иришка, доложила по телефону об очередных заменах планов (а я вообще не в курсе, Он не говорил, да и с ней мы давненько не виделись). Видимо, не заметила, как я оторвалась. Вспомню ли в нужный день? Буду ли готова? Единственное, что хочется прочесть там,  – «Многоцветное». (Никто, даже Он не слышал) Не уверена, что сложится, слишком часты перемены.

Следом за Линор отнесла «в мерзлоте» С. Богомолову. Понимаю, вряд ли придётся по вкусу, но высказать своё мнение обязан, а мне его полезно узнать. Спать завалилась днём, сквозь сон слышала «я хочу быть с тобой» - не взяла трубку, сквозь сон же Валера что-то мне говорил – не отреагировала, так и проспала положенное на ночь время. 

22 апр с 15:55.6 день Колеса

Так много пропущено. Но, правда, усталость велика. Попробую вернуться к прошедшему, насколько хватит… Вот кое-что вписалось, остальное лень (Татьяна с «гольфом», Ленка, дожди, коты, срач, левкои…)

Продолжаю переписку в обсуждении. Наконец-то созрел «корабль дураков», выставила – реакции нет…

Ходили гулять. Впечатление отброшенности во времени – как тогда, зимой, в аэропорту, - ветер, сырость, мозги мёрзнут. Вырванные ураганом деревья смотрятся трупами, а ели-то молодые, с корнями, можно спасти при наличии техники…

Дома неприятный сюрприз – некому вести следующий экспресс, не хотят люди перегружаться перед Пасхой. Долгая бессмысленная переписка, а в результате машинистом осталась я. Чувствовала, что этим кончится, во время переписки созрела тема «Вербного воскресенья», осталось выбрать евангельские цитаты, оформить подачу, что и делаю, «не отходя от кассы».

Вечером Валера попросил прочитать «кораблик»  Критикует, не замечает постоянного наличия противоположностей. Спотыкается о незнакомые понятия. Наверное, так воспринимают все сегодняшние читатели. Бог с ними. Ага, потом он попросил почитать чужое – редчайший случай! Я, дура, первого подвернувшегося незнакомца начинаю читать – ну, фигня же цветочно-сопливая! Потом Игоря из своего избранного – самум и панто. Отзыв – эх, нельзя дословно! – подумал, что Бродского читаю. Есть общее? – сама не замечаю, для меня Игорь звучит уникально. Возможно, Валеру сбивает моя манера чтения? Этого тоже сама не замечаю, но подозреваю, что голосом объединяю. Манера Иосифа мне противопоказана (проверено опытом). Манера Игоря, увы, недоступна… Как читает он?

23 апр с 17:04.7 Лабиринт

Утро с Олегом С. Остальное позже. Не могу даже выбрать, что буду читать у Иришки. Крым? Севастополь? Белый город? не рискую перечитывать, настолько тошно от всего. Впору умолкнуть, да времени нет на такую роскошь. Где та воля «в коготках воли»? Вся надежда – сгруппироваться и нырнуть.

Ох, спешка! Спросонок не тому отправила замечание, потом начала красивый ответ Мореходу, а он исчез несохранённый. Нормально, кажется, только экспресс начала. Да и то никто не видит тем для экспромтов (или выдохлись?).

В клубе разное пережила. Был момент отчаяния, когда видела усталость зала. Аня Музыка произвела сильное впечатление как личность, но стихами её надо заняться. Мова мешает её русскому. Наверное, так всегда в моей жизни: лучший вариант – клин клином? Ему я уже не нужна, а шило в жопе мне покоя не даёт, вот и ловлю хоть малое движение. Набрала книжек у Иришки о Сельвинском (а ведь приходила, когда определилась с темой, но Ел. Александровна прикинулась нищей «у нас ничего нет»). Кстати, Иришка в молодые годы писала работу о нём, вот и поговорим позже.

Вечером отчаянное письмо Морехода (я уже почти спала, но вышла эпопея с Асей). Пришлось ему срочно отвечать, отправила, не перечитывая, боялась в чём-либо усомниться. Кажется, дала конкретный отрицательный ответ на первое предложение. Будет ли дальше гнуть свою линию?

24 апр с 18:16.5 Шакал/Змея

Первое – экспресс, в этот раз больше вникаю в присланное; там, где минимальное исправление достаточно для перемены качества, вставляю пять копеек. Действует.

Второе – Аня М. Времени у меня мало, чтоб ждать, когда вспомнит. Страница её убийственна – худший стихирский вариант по моим представлениям. Почему так? Сама она произвела сильное положительное впечатление. Неужели вид страниц настолько обманчив? Ну, нет же! Страницы разных авторов, оформленные подобным образом, имеют характерные черты – многословие, любвеобильность, невзыскательность.

Третье – Роман. Что-то я там пропустила абсолютно безболезненно – своих проблем выше крыши. Весы он, что ли? Или нервы сдают? Невозможно улавливать взглядом крики о полярном: читай - не читай, победитель – побеждённый, белый и пушистый – чёрный и колючий. Догадалась глянуть в читательский список – много неизвестных - возможно, думает, что хожу. В том, что ко мне обращено, не сомневаюсь, по времени, по конкретным словам прочитывается так называемый «диалог». Не могу понять: зачем мне надо? Не вносит ли путаницу? Или даёт ход обобщениям? Но отклик появился сам собой, причём связанный с моим экспрессом – тема воды (чувствую – раскрыла на уровне) плюс «устами младенца». Не под себя темы задавала, наоборот – в прошлый раз взяла обсосанную, в этот вообще далёкую, не мою, а, поди ж ты, как обернулось. Подумываю выставить вне конкурса. Спрошу у Алисы.

Экспресс провожу тайком, чтоб Валера не нервничал, трудно сегодня из-за лимита времени. Гады шлют стишки в последний момент – попробуй успеть обработать. Дружочек весь день настроен на стихиру, не выключаю – экономлю время. Стишки… Не скажу «ах», но отдельные моменты есть в бОльшем количестве, чем положено в шорт. Игоря текст хорош, но, на мой взгляд, не завершён (вникаю после публикации рецки, рисковала, печатала, не читая его, доверяя). Очень хочется, чтоб на странице стиш преобразился, только вряд ли Игорь пойдёт на выпрямление – не его стиль (дописываю после тихого обсуждения: не по мне объяснение про зайца с печенью – уводит в сторону; всё-таки речь о направлении толпы – что движет; и ласточка чужеродна). Ладно, подождём.

Вечером, уже при Шакале, выставляю «Хора» на 12 мес. Долго думала, сомневалась… Всё хочется его спрятать. М.б. последний раз вытянула?

25 апр с 19:30.1 Голубь

Нет, не зря не записывала. Не хочу и сейчас. Такая особенность натуры – о хорошем, о лучшем – лучше промолчать. Солнце, левкои, тепло – тепло душевное.

Жаль, молчат кирха и Сурб-хач… Помехи в эфире. Лана вывесила анонима, моего прошломесячного нет – затерялся в почте? Не напоминаю, даю новый стиш. Вот и всё.

26 апр до 20:43.9 всё ещё Голубь

Чернобыльский день, с ним проснулась, о нём все мысли. Не шучу, но и не плачу сегодня. Вижу: ушёл Чернобыль в прошлое, не волнует никого. ТИШИНА. Так и прожила день в тишине.

Отмечу Морехода. Он не ответил на прямой отказ и прозвучавшее там же прямое предложение. Но ходит читать инкогнито, номер-то старый высвечивается, по тем стишкам узнаю – с тех рецек он один заглядывал. Ну-ну, ветер переменился.

27 апр до 21:55.0 Заяц /Виноградная гроздь

Первое чтение – два избранных порадовали – скачут грудь в грудь. Почему же ответила одному? Есть моменты, когда поэзия (ууууу) обступает, даже нет, не так! Когда ныряешь и чувствуешь кожей, глазами, ушами, лёгкими – нырнул глубоко! И боязно, и радостно. И мыслей нет – сплошные ощущения на грани риска. Как ответить, когда каждое слово, мной выданное, меня же потопит?! Да, остаётся чудное мгновение без ответа…

Пишу спустя время. Ответила. Получилось. Дважды меняла/редактировала рецку. Вряд ли успел заметить перемены – он редко заглядывает в стихиру. Но дело не в этом. Он не ответил вообще под рецкой. Так прошло двое суток. А стиш у меня получился! Трудный. Не каждому по зубам. Только по следам двух классических полотен читается прозрачно. Почему и жду его отклика.

29 апр до 23:56.8 Паук

Вчера с Валерой вылезли на горку в сосны. Беда – гибнут террасы. Кому-то выгодно – освобождается земелька для гаражей. Надолго ли? Не дураки укрепляли склоны - подвижны наши пористые известняки.

Мы с пивом и с креветками. Мне весело. Нанюхалась солнца, сосен и полыни, наслушалась дроздов, зарянок и сорок (ещё какая-то птичка смешно по-одесски пела: «тыць-тыць-тырын-тыць»). После пива и я распелась. Видимо, перебор, потому как допелась до «Чёрное море моё». Валера устал, но выдержал три часа, правда, по ГРЭСу остановки делали на каждом шагу. В следующий раз (если будет согласие Валеры) надо брать для него скамеечку.

Есть долгожданный отклик! Можно так назвать «…»? Кто кого ждёт? Вот ведь выбрал в название (у меня таких – пруд пруди) прилагательное! А в содержании вся жизнь последних месяцев – написанное на троих? – на четверых? Во всяком случае, нас троих вижу отчётливо, четвёртый? – его мало знаю, но думаю, они вдвоём давно грудь в грудь (фокстерьер?), прочитывается и наше окружение – мухи. Хорошо бы со стороны смотреть на происходящее, говорят же: со стороны виднее. Может быть, я обманываюсь? Только знаю: нет последствий у виртуального обмана, есть польза – утренний мой стиш. Настраиваюсь терпеть, чтоб не править после прихода лучших читателей, как произошло с «колыбельной». Кстати, о колыбельных. Нынче у Шеиной тоже колыбельная почти с тем названием, которое было у меня первоначальным, - упоминает взрослых. Но мне вдруг захотелось сузить «круг этих революционеров» - всё-таки речь конкретно о двоих тех, с двух картин - остановилась я на лучшем, не на изображённом там, но на позирующих – у них есть перспектива.

К пацанам не хожу, При случайной встрече реакция «фу!»  - правильная реакция. Какого подпитывать? Оба цепляются за слова стишков, рецек. Но, когда у Вика или у Димы замечаю толчки, - это художественно обработано, переосмыслено в соответствии с их системой ценностей. Можно назвать систему Вячеслава? Восторженный романтизм двухвековой давности с элементами соцреалистической указки, а точнее – словесный понос с элементами вышеназванного? О-хо-хо! После Байрона  и Сашки делать огромный шаг в сторону, вниз, и самонадеянно строчить о космосе, сидя на горшке?! Ты полетай с Джорджиком, подыши безвоздушием! Тошнит от названий у Вячеслава, не читаю, строю предположения по предыдущим текстам. И сейчас делаю запись для того, чтоб окончательно утоптать тему.

У Ромки в последнем читанном (заходила с рецек, по наводке читателей или на тексты, когда замечала, что выставляет для меня – в моё время) связь лучше, пытается осмыслить, не уходя от своей дьявольщины. На этом достижения кончаются. Опечатки. Плеоназм. Тавтология. Тяжёлые инверсии. Бредовые морфологические связки и синтаксис. Отсутствие знаний общеобразовательного уровня. Жаль, он бы мог, но сам оборвал. Обиды нет, стишки – разговор с ним – кончились. Пару раз было желание сделать разбор текста и отправить в личку. Один таки разобрала, но не отправила, сдерживает нежелание какого бы то ни было продолжения. Отсохло – так тому и быть. Просто больно видеть, что ищет, топчась на одном месте. Не проникает в его тексты читанное у настоящих.

День просидела в банке. Замена программы. Выбивает свет. Компы засыпают надолго. Меня обслуживал Коля – ровно пятьдесят минут. Неприятно, даже подходила к Миле, хоть понимаю, что она знает не больше моего. Вообще пришла в банк неподготовленной, не порылась в новостях, в темах. С другой стороны – куда ни приди, ситуация перевёрнутого канализационного люка везде возможна, а при нынешней власти все люки могут крутануться одновременно. Валере этого не говорю, хватит с него ТВ.

Минутками захожу в стихиру: послать стиш Ире на конкурс (в личке просила), а для этого надо было порыться в старье (нашла у Виктимы лягушачье). Вчитываюсь в утренний стиш. Да, забыла: зачем-то перед уходом в банк вытянула из небытия «Буша», наверное, по ассоциации «фокстерьер – спаниель». К вечеру удалила – ужасть, разрыв гармонии! Не помню: удалила до или после того, как заметила: он уточнил название, усилил прилагательное однокоренным наречием, в результате – действие, нас связывающее, усилилось, протянувшись звучанием на низах. И всё, что можно услышать, заиграло: оже…дать… тельно… (одно пропускаю). Ну что же? Подождём до завтра? С моей стороны – эхо на его поступок с картинами. Завтра, может быть, совпадёт тема, тогда ещё чуток придётся потерпеть. Не совпадёт – ему повезло – на сутки раньше покажу. Паучьи сети со всех сторон. И я паук? Вот уж не ожидала, что в этой роли придётся выступать. (спустя месяцы и при полном перевороте отношений записываю: это я, дура, видела отклик на картину, с него вела отсчёт, а из меня плющ да омелы сосать начали с зимы и дососались до усрачки)

30 апр с ……….  Орёл

Начался с сюрприза: кончились деньги на счету Киевстар ( эх, потеряла запасной вариант!), не пошёл ночной стишь «ДО-Режь-СИ»… Плюнула, легла и заснула.

Придётся рано идти на рынок, иначе сдохну от любопытства. Мне снился стиш любимчика « мы зимы». Нет, конечно, не жду, что такой стиш у него есть. М.б., у меня когда-нибудь появится (есть темка), потому и записала эти два словца. Любопытство связано с Димой. Всё. Сидеть в компе без толку. Ухожу в реал.

4 мая с 02:30.8 Медведь

За вчерашний день (день Крокодила) безумно устала, так устала, что и после сна не собираюсь в кучку. А начинался-то красиво: в связи с христианскими датами вспомнила Каца, наконец нашла его в Иннете. Просто лицо увидеть – и то приятно, а тут и вся жизнь. Странно, совсем не помню (кажется, Миша не говорил?), что кончил наше ОТХТУ (наверное, тогда оно ещё было ОТХУ? оттуда название «отьху»?) ровно за десять лет до нас. Информации о нём много на разных сайтах, о Люде и детях, может, и не о них – родственники. Люду – отдельно - ни по его, ни по сдвоенной, как было уже при нас, ни по девичьей фамилии не нашла. Когда-нибудь попробую по каналу ТВ…

Зато естественно рядом с Мишей вспомнился Димуля. Ну, сёпрайз! Димуля давным-давно, намного раньше меня, прописан на стихире! Жаль только, он там не появлялся с открытия страницы. Моя рецка оказалась по счёту третьей – так, себе на память сделала отметку. Буду приходить читать. Где-то в моих старых бумажках должны быть его черновики, в мозгу до сих пор звучит его голосом характеристика моих недоносков из одесского блокнота… И памятный летний день/ночь, и дворец моряков… А портрет так до сих пор не повесила – лучшая работа в группе (кто помнит). Сердце сжимается, когда думаю: почему не появляется на сайте (и не только на этом).

В хорошее время ещё успела записать строки толкового/бестолкового и кучку информации к нему (не забыть бы вернуться к полутолковому – пока не вписалось). Где-то в середине дня поняла, что мы с Игорем – аутсайдеры на экспрессе (ниже нас только Гена с совковой лирикой). Вот так-то – в отсутствие читателей – проголосовали друг за друга, плюс по голосу – ему от Ольги, мне от Алисы. Стиш Игоря понятен мне на уровне глубинного течения – проглоченное, не высказанное до конца изречение цементирует связь троих в последнее время (замечено ли кем ещё?), должно быть, когда появится на странице, попадёт в любовную лирику (хотя у Игоря трудно предугадать – всегда многоплановое содержание). Странно, как в точку попал:
а так - бесконечная двухдневка,
 делить с братом, пока не надоест кому-нибудь
 даже не жизнь, а так, бессмертие,
 которое, как в любой близкородственной коммуне,
 обросло счётчиками,
 жаль, не измерить нам,
 что круче - раз - и отмучиться
 или
 спускаться по чётным в аид.
 и не оборотнем сладкозвучным,
 а двухтенно..
 впрочем, хватит об этих двоих.
- он, вроде бы, единственный ребёнок в семье? Это наша с Вовкой жизнь, причём настолько полно втиснута в строки, что вспоминается ярко, в деталях. Не буду здесь перечислять, хотя вряд ли когда-нибудь найдётся время и место для тех воспоминаний. Первые наши фотографии с Вовкой – точно однояйцевые – так похожи. Слово «близнецы» я узнала рано, не понимала мелочь: почему людей удивляет наше сходство, ведь мы брат и сестра – должны быть похожи друг на друга? У Игоря, видимо, ассоциации в другой плоскости, где тоже учитывается родство. Примеряю на себя - комфортно.

Тут началась переписка по анонимному. Шалле добросовестно пыталась понять стиш, тщательно выделила тёмные места, я легко ей ответила. Но следом бестолковость Дёминой (не обида за оценку моего стишка говорит, всем занизила – чувствуется инфантильное восприятие) – отвечаю как можно сдержанней, но дразня (Лана потом присылает огорчённое письмо). Хорошо, что в это время Валера вытащил меня на прогулку.

Вот и настало время, когда дома лучше, чем на улице. Жара, духота. Солнце почти на горку легло, а пекло держится. И по цветам не понять, какое время года – цветут примулы, календула, ирисы, пионы, каштаны, маки, а ландышей нет…  Люди красят, белят, у меня всё застряло… Встретили пару бабулек – поздравляют «с наступающим». Меня всегда раздражают поздравления в страстную неделю, особенно в пятницу – что имеют в виду?!

 Вечером выставляю «Су-дорожное», долго ищу картинку. Ту из Дали, что по цвету больше всех нравится, никак не нахожу в меньшем объёме. Как ни возилась, а пришлось в очередной раз пойти на компромисс – не тот цвет, не та (менее напряжённая) композиция. За это время добавились вопросы. Богомолов не понимает мерзлоту, сказочник выёбывается с раковиной. Он-то выёбывается, а мне приходится с головой нырять в объяснения самой себе – из очевидного углубляться в отложения «накопленного багажа знаний», прикрываться фиговым листком «теории стихосложения». Ох, и противно же! С чем бы сравнить? Наверное, так выглядит удовольствие от мастурбации, когда не знаешь, в какую дырку лезть?! (Дали подсказал) Я уже ни на что не годна. А тут ещё долбанный Вячеслав припёрся за порцией «вдохновения» - тошнит (мне хватает почитать иногда его названия, но уже и это в тягость). Усталость настолько велика, что невозможно от Валеры скрыть. Он сочувствует: «Зачем так мучиться? Бросай нафиг!» И я бросаю, перед тем наорав на него за то, что до книг в его шкафах не добраться, что пора бы заметить, как я раз за разом ухожу от его шкафов ни с чем, что какого хера бутафорские ордена на виду делают и т.п.

8 мая с 04:23.9  день Лотоса

Важный день, а я играю в экспресс. Алиса первый стиш не приняла, хоть речь там о кофейной гуще. Бог с ней. Не хотелось отдавать нож, но пришлось. С Ваней дурим, как всегда, вдвоём.

Но все мысли и чувства – в клубок переплетённых нитей – гарусных. Уже трудно сказать, откуда ноги растут. Одну фразочку сохраню на память: «возможно. только ещё не разобрался, я колдую сам или участвую в процессе :)» Думаю, нас несколько, кто чувствует так же. Переплетение плотное, но не все тонкие составляющие меня радуют. На нескольких анонимных замечаю обрывки из моих чувств у баб – именно обрывки, без развития – ничего хорошего в этом нет, разве что косвенное подтверждение учения Брюсова.

И уже наплевать на лебяжьи конкурсы, где дрожащей рукой делается пояснение о рифмах. Комарикам – комариная смерть – хлопками. Спасает, как всегда, чтение избранных – закапываюсь в давних – в Риту и Ко. Эх, как же трудно идёт вечером голосилка, только двое выдерживают тот уровень. Перед сном читаю Валере допущенную Алисой на конкурс порнографию, а потом, для сравнения, стиш, который я так и выбрала – в противовес порнографии – в последний момент из непонравившихся. Валера заметил неуместное сочетание Победы и секса, а я проглядела этот момент.

Вся ВАЖНОСТЬ дня проходит как глубинное течение. В очередной раз нет реакции на новое; опять большинство прочитанного у меня от меня же скрыто; и только по косвенным действиям угадываются посетители… Всё понимаю, и сама поступаю так же, своими руками углубляю пропасть.

9 мая с 04:55.7 – Спрут.

Как хорошо, что вчера, не смотря на идиотский экспресс, закончила нужное и сразу выставила. Сегодня бы ни желания, ни слов не нашлось. Думаю о процессе: откуда что берётся? Опыт – да, безусловно, но не в житейском понимании слова, скорее опыт души. Это подсказал сегодня своими песнями ВВС.

Сегодня так тяжело, что не выдержала, гаркнула на Валеру – зло, жестоко, по больному месту. На звонки не отвечаю, только с Лелюхиной поговорила, потому как её уже не однажды игнорировала. Раздражают все планы на будущее. Мой план один – вперёд и с песней! – без кого бы то ни было! Видимо, зря увлеклась отрицательным – повлиял и на стишки, и на мир мой – столько злости, что нужна помойка, где бы выплеснуть безболезненно для Ойкумены. Последний звонок – долгий – не шелохнулась, чтоб взять трубку - просто слушала Бутусова, не шевелясь, засыпая. Хорошая колыбельная, однако: «Я хочу быть с тобой».

10 мая с 03:28.2 - 05:30.9 – Светильник, потом Рог Изобилия.

Мне снилось какое-то давнее лето: Катя, бабушка, Валера… Катя не хочет одеваться, а бабушка ждёт нас на перекрёстке под солнцепёком… Спелые персики… Пустое, видимо.

Утро – нормалёк, будто не было вчерашних завихрений. Даже Светик не выбила из седла. Нервы свои она распустила до безобразия. Странно, что народ не замечает в упор её скатывания в грязь. Политика её съедает.

Кажется, в этот день приходила Люда Д. (Записываю позже, всё руки не доходят.) Сидели, как в былые времена – с неспешной беседой. Как не хватает мне её в нынешнем! Темы перетекают одна в другую, темы сложные, интересные: день Победы, Библия и Новый, нрава учение и дидактика, истоки Христа, семья, камни, быт. Стишков не читаю – сама найдёт, не впервой. О К-граде скупо, да мне и не интересно. Море у нас тоже разное. Вообще как-то странно, двойственно: явно жива старая связь, но в сегодняшнем – чужие люди. Грустно.

Лена передала портрет Валеры. Судя по пиджачку – очень давний портрет, из первых, из 70-х гг, а подпись – главный художник. Видимо, висел после моего ухода из театра.

15 мая с 09:32.6 – Петух

А пока Радуга, и я в работе – тихой, постепенной, бесповоротной. Вытащила на свет божий удалённое вчера, добавила гортань как переход в проливы. Понимаю, что сложно. Вот Ване нечего сказать после чтения – не первый день, не первый стиш. Ну что ж. Мне тоже не впервой погружение в жопу молчания. Зато вчера подарок – отметил очень давний знакомый, скрытно от постороннего глазу, ни трёпа, ни хождения по следам не будет.

Уже Татьяна заметила мою нервозность по поводу хождения последышей. Уговаривает не обращать внимания, не заходить к ним. Так я не хожу – в рецках натыкаюсь и терплю молча. Надолго ли терпения хватит? У Татьяны похожее в реале: просят отчитаться о проделанном, а цель – выудить информацию для «мемуаров», чтоб написать о событиях, происходивших задолго до появления автора в истории. Нет своего, так о чужом – понаслышке.

Разрываюсь – времени ни на что не хватает. Остаётся нетронутой рань – для стиховья и перед сном – голосильные обязательства. Конкурсы урезаю или так кажется? Многое отметаю – не хочу воду толочь, но, возможно, просто заменяю другими – из давних? Как тогда некстати совпали многие беды. Или кстати – вижу теперь под новым углом. Удивляюсь, что выползла из-под завалов. И спасибо Гольгертсу непримиримому! Могла ведь застрять? Он за уши вытянул.

Реал тоже время жрёт – о-го-го! Вчера полгорода пешком – вынужденно, потом Хропак с именинами. Звонки… Остаётся экономить на дневнике – не хер о херовностях. И сейчас бы не писала, но привычка сориентироваться в пространстве-времени по луне заставила заглянуть.

17 мая с 11:31.4 – Летучая Мышь

Пока что Феникс, и мысль точна, и смелость есть, и думаю не о себе. Вчера Он сам объявился – как-то решительно, даже улыбка не перекрыла объём решительности. Пришлось выслушать рыдание в жилетку. Оказывается, почувствовал водораздел, не хотел нарушать, пытался обойтись, но наткнулся на непонимание – не поглаживают, не обихаживают, и вот рискнул напомнить о себе. А я, дура жалостливая, растаяла. Тут у самой сплошной железобетон, впору застрелиться, а потом подтереть все пятна, а я вникаю в его философию (вот куда Его занесло!), показываю неочевидное сегодня, пока уникальное, утешаю. Странно: хотела вчера на море, но без видимой причины не поехала, да? Он удержал? И вот сегодня с утра бьюсь над тем, что вчера не сложилось в разговоре с Ним, раскладываю по косточкам. Всё-таки Он – лирик, и в философском читается в первую очередь лирика, из лирики Он пытается вывести, вычленить философское – его путь.

О море Ему не заикнулась. Настроена ездить одна – куда и когда хочу. Вообще больше всего хочется покоя от всех страстей. Понимаю, что в тупик путь, но моя общительность со стороны непристойно выглядит (по некоторым чужим стишкам прочитывается) – не хочу! Лучше в природу, чем в костёр – не ведьма я, ведомая. Всё равно нет понимания. Учтивость осточертела.

Сдуру ли, от накопившегося пара ли избавляюсь? – Выставила недавнюю недоделку – злую глупость. Наперекор всему здравомыслящему и доброЗЫЧливому, с одной целью – проверить отЗЫВчивость. Получилось. С двух сторон немедленный отклик – вроде как на себя примеряют удар. И что доказала? Не надо думать, реагируют на фонтан из сорванного крана водопроводного, а к проводам чувства прикасаться боятся почти все. Почти – один всё ж заряжается, иногда – редко-редко – реагирует любимчик. Мало?

Ой, вчера на экспрессе  (море удовольствия!) - сю-сю о цвете фуксии – как это мило – сумочка, платьице, телефончик, чехольчик – повод перейти на ты и внести друг дружку в список избранных. Вот оно, родство душ! А я, дура, на разрывах строить пытаюсь. Таковы и результаты.

Вот ещё одно дело сделала (из той же оперы) для/против/ Игоря. Оставлю здесь, поскольку вряд ли будет продолжение:
 
 М.б. (пытаюсь Вашим языком)

 зело зияет пасть. уран
 заглатывает чудеса
 самообман продаж - экран -
 синеют смертно небеса

 есть какая-то параллель между той матерью и этим отцом.)))
 сотру к утру.
05:24

Ну вот, как предполагала – тишина в ответ. Стёрла, заменила фигнёй – тут же откликнулся не меньшей фигнёй. Называется – поговорили. Буду ждать.

Хорошо, что перепутала дни недели (думала, суббота и надо на ярмарку), рано встала от стола. Спонтанно созрело море. В начале одиннадцатого уже ехала на Алушту – не одна, с Сельвинским. И наконец-то сбылась мечта идиота – на мне зелёная травяная и разбавленный синий кобальт – давнее любимое сочетание, никак не встречавшееся в моей одежде прежде. Вернулась в родненькие шорты. Как вспомню прошлый год – сплошной траур из-за массы тела – юбки, юбки и поколенные «шорты» - ужасть! Вот и настроение пошло в гору, хоть кожа обвисла, -  не мне на неё смотреть, мне лёгкость движений и ласка ветреного солнца.

 Сельвинского запоминаю страницы – образ иной, рада, что первоначальный краше, совковость уже не перебьёт. Смех и грех – вписывать поэта в помпезную аляповатость рамы соцреализма. Жизнь как пустышка? Жизнь ненужное, бессмысленное приложение? Даже нет, и приложения жизнь не заслуживает? Ну да, ну да, поищем, каким боком поэт к марксизму-ленинизму прикоснулся – опыт есть, и не таких стыковывали. Наверное, прослежу его романтизм в отношении времени. Счастливый – в чём? Счастливый – несомненно, я это чувствую! Счастливый – не ирония.

Татьяна перебила. Большую часть пути говорим по телефону. Отчёт о встрече в «Степу». Я категорически против, чтоб под её работой о «Бригантине» подписался Погрибный со «Степом» - слишком часто они о Таню ноги вытирают. Сейчас задумалась: о чём же мы так долго говорили? Ничего не выросло из посеянных слов…

Море отличное – моё! – народу умеренно, вода в меру холодна, чиста, солнце щадящее. Плаваю – читаю – плаваю – читаю – курю с татарами-разносчиками рыбы-пива, узнаю их проблемы. Да, многовато их на кВ. метры городского пляжа, а на частных делать нечего, там народ сытый, кормится за доллары на убой.

Уехала вовремя – с перевала дождь. К этому моменту прочитала всё об Илье, заснула, просыпаясь на редких остановках, видя всё тот же дождь. Вдруг открываю глаза: мост через Салгир! – Автовокзал! – чуть не проспала! Повезло – с тралика на сорокдевятку – без ожидания. Сверху не намокла, но тапочки мои – без дна. Ещё больше повезло на ГРЭСе – там дождь успел кончиться, тепло и солнечно. Купила молока Валере и булочки обещанные.

Валера пожарил окорочка – очень кстати. Наелась, сварила гороховый суп и с чистой совестью пошла в стихиру. Смешливая любовь Ревского – тоже очень кстати, после этого стишка ничего не хочу знать. Коротко Ване отписалась и ушла. Единственное, что смущает, - утренний несдержанный глупый стиш – удалю. Потом. Завтра.   

18 мая с 12:33.5 – Фонтан

Сладко пахнет гледичия, поют соловьи, в паузы иногда влетает то поезд, то электричка. Не открываю «свободное пространство», не соблазняюсь вчерашними короткими записями, даже не помню, какие там чувства, - пусть там осядет муть. Здесь и сейчас чисто.

Дурной стиш удалила. Плыть – так по чистому руслу. Не забыть бы: где-то в недавних рецках заблудилось чистое счастье, поискать, выставить текстом. Или не спешить? Что-то часто выставляю-удаляю.

Море помогло. Сегодня не реагирую на последышей, просто не врубаюсь, глаза видят, но никаких импульсов – нервные связи оборваны. Зато к Ревскому возвращаюсь с удовольствием.

Субботняя традиция – ярмарка – ох, не сдохла бы! Что-то не получается с покупками там. Каждый раз, перекурив на ореховой аллее после проходочки вдоль её лотков, идём в  родные лабазы да в «Яблоко», где всегда находим нужное. Единственное, что привлекает в традиции, - Валера, когда может, выходит со мной. Ценю. Но замечаю, что и ярмарка ему тяжело даётся – устаёт, ищет, где бы посидеть. Страшно.

Ой, вспомнила, как недавно ржали в чужом дворе, уминая купленные на нашем рынке чебуреки. Не могу жарить (и мясо есть, и тесто готовое в холодильнике стареет) – полчаса безотлучно у плиты невыносимы – теряю сознание. А Валера давно хочет чебуреки. Вот, пока я делала покупки, его отправила в злачное место. Видела, с какой надеждой смотрели на Валерку мужики за столиками, ждали, что новый клиент угостит. Обломилось. Он мужиков не заметил. Только благодаря ржачке чебуреки проглотились – без бульончика, подогретые, ну, хоть мяса норма вложена. Ни пива, ни сока – под пение птиц и разговор о туях. О туях часто возникает мысль в связи с соловьями, даже строки какие-то были да сплыли, вытесненные бытом. Не жалею – значит не время.

Сегодня после ярмарки срочно копаюсь на клумбе. Начинаются дождики, надо взрыхлиться. Толку мало от моей «работы» - бурьянов много, сил мало, не заметно действие, ощутима боль в спине. Вожусь с перерывами, то на клумбе, то в стихире.

 Рецка от Ланы – странная – информация о победе моего стишка на давно прошедшем конкурсе – к чему? Поблагодарила в двух местах. Скучно мне, скучно…

Татьяна убила непониманием моря – такую фигню про Крым и плавание кролем написала! Приходится объяснять и осторожничать с каждым словом. Хорошо, что она и этого не поняла, говорим по телефону, тут могу каждую вещь назвать своим именем, показать, как возникла необходимость, как глубоки корни темы, и чем росток этот отличается от всех прежних, и Димулю вспомнила, и Смычека, не обошла и великих поэтов, музыкантов, киношных и театральных. Ведь куда ни глянь в русском искусстве – живая кровь – они, евреи. Массово.

В какой-то момент слышу: Валера поздравляет с днём рождения Юрчика, думаю, у моих тоже, вроде бы, у кого-то? Заглянула в «святцы» - вокруг есть (поздралю только Зину), а восемнадцатого нет. Ну почему помню этот день?!

Ага! Митинг на площади с Лениным – депортация. Нет, всё-таки день рождения должен быть – тельцы кто? Все знакомые давно разъехались, скрылись с горизонта. Памятные – близнецы скоро начнутся. И вдруг на рабочем столе – имя – Игорь! Телец же! Да, помню, как удивил, предлагая заменить «бодастый» близким ему, но далёким от меня; помню, как, наткнувшись на информацию в гусях, поняла смысл. Вечером думаю, на какой его стиш написать? Ищу в гугле. Первый же – удача – океан и море – близкое, хорошо раскрыто! Хотя… Возможно, на любой другой реакция была бы та же – почти всё у него меня прошибает. Короче, поздравила.

А дождик таки прошёл, хоть на мейл.ру обещали только завтра с утра.

19 мая с 13:37.3 – Корона, Лабиринт

Первое утреннее (копирую без комментариев из-за последнего замечания):

в среду в "Вечерних стихах" буду. Сталкером :)
Rewsky   17.05.2013 19:09   
 
А что... Сталкер Ревский - звучит))))
Наталья Дедова   17.05.2013 19:18 
 
подумав... Да, и - впрямь. :):)
Rewsky   17.05.2013 20:57   

был поэт и звался Ревский,
 сделал фокус - стал К/х/ерревский.
 Дима, пожалуйста, не обижайтесь, это стиш Вам от Незнайки.)))
Тамара Барышева   18.05.2013 06:30   
 
Тамара, не знаю, как Дмитрий, а вот я могу обидеться. Мне не нравится, когда незнакомые авторы без предварительного согласования вмешиваются в чужую переписку.
 С уважением,
Наталья Дедова   18.05.2013 08:27   
 
Ох, Наталья... ))) Простите, без Вашей реплики я бы прошла молча.
Тамара Барышева   18.05.2013 10:14 
 
ну коли только от Незнайки...
Rewsky   18.05.2013 13:58   
 
Все Незнайкины хореи
 Горячи, как батареи.
Тамара Барышева   18.05.2013 14:10 
 
В-общем, я так подумал, что в Наташиной реце разговаривать и впрямь нам ни к чему. так что я завтра тут почищу.
 а сегодня лень :)
Rewsky   18.05.2013 21:41   

Дим, пальцем двинуть было лень
 "И было лень вставать из кресел"?
 Спасибо, подарили день
 Строкам, что выпали из песен!

 Строчил Незнайка не со зла -
 "Невинно и непоправимо.
 Я" Вашей музою "была,
 Которая проходит мимо"

 Такой вот перифраз напоследок. ))) Удаляйте, конечно, без проблем, без обид.))) Побаловалась и будя.
Тамара Барышева   19.05.2013 06:18

Рукописи не горят – добавляю здесь с улыбкой. Таки сил прибавилось после моря. Власть стихиры ослабла.

Весь день быт – рынки, кухня, клумба (ох, клумба! Остаётся без однолетников – не успеваю нифига!) Интересная встреча. В очереди за чистой клубникой передо мной стоят красивые люди (думала, семья, но нет, покупки делают отдельно), к ним подходят такие же, говор странный – не татарский, не узбекский. Не выдержала, спросила о национальности. Ответ с гордостью: «Мы цыгане!» Заинтересовались, почему спросила, пришлось объяснять про язык и внешность, что подумала, будто караимы – столько караимов одновременно не видела никогда. «Кто такие караимы? Мы не слышали о них.» Ну, про Шереметьева, Тракайский замок… про красоту, носы… «А мы не местные цыгане, мы из Закарпатья.» Ох, и не румынские! Мадьярские? – не спросила. Не местные – точно, не ремеслом наших цыган живут – одеты чисто, скромно, как мы с вами.

Цветут волошинские гвоздички, коктебельская роза, шиповник, васильки – ничего первого не замечаю. Что со мной?! Т-О-С-К-А.

Валера встретил Иришку, передал от неё привет и просьбу прийти. Почему забыла напрочь о её существовании? Почему мне всё хочется быть одной? Или я не одна? Иногда настолько реально присутствие (чьё?!), что удивляюсь, встретившись с иным. Вот сегодня Валера открывает мне дверь, и я удивлена – не его ожидала увидеть. Как это объяснить? Параллельные реальности во мне пересекаются?

Ну, ещё один момент, никогда не останавливалась прежде: мужики приучили к точке – нечего разбрасываться восклицаниями на пустом месте. По старым черновикам можно проследить «эволюцию». Зато теперь, встретив у мужика два восклицака рядышком, понимаю дыхание. Вот бы научиться – дыхание – в стишки!

20 мая с  14:43.5 – Чаша, Сердце

День рождения Зины. Как бы не забыть позвонить.
Проснулась рано со смешным текстом:
О дно
Одно:
О, дно!
- помню, что было сначала иначе, но успело во сне отредактироваться. И что с ним делать?

Ха! Что делать?! Так уже выставила. Старая дура Тортила! Триста лет ума не прибавили, только панцирь стал тяжелее. Сегодня обнаружила, что «город С» не принят на конкурс.
Вот моя переписка с Натико:

Натико, пожалуста, снимите мои стишки с конкурса. Я не предполагала разделения на отдельные голосилки, да и любимый стиш не вписался, видимо. Интерес пропал.
 Очень жаль, что Вы не поняли: именно в городе С. параллельно изображён затерянный город.
Тамара Барышева   20.05.2013 14:54   •   

Да я и сама не предполагала, Тамара. У меня тоже был свой "параллельный мир", решение возникло тоже параллельно приему заявок.
 Да, это единственный стиш, который я не поняла на конкурсе...
 Хорошо, если Вы против.
Натико   20.05.2013 15:15   

Единственное, что могу сказать - получился очень большой список. Его тяжело воспринять сразу, а еще и сравнить. У одних города легендарные, у других вымышленные, у третьих - реальные (про Чернобыль, например). Вот и появилось разделение.
 "Пекин" я оставлю во "внеконкурсных", если Вы не возражаете
 N.
Тм Гуси-Лебеди   20.05.2013 15:18   Заявить

Натихо, будьте добры, назовите причину отказа.
Тамара Барышева   20.05.2013 15:20   

Секундочку
Тм Гуси-Лебеди   20.05.2013 15:21   Заявить

Мне уходить надо, Валера сердится, а я жду долбанную «секундочку». Хоть бы вякнула, что ответит в почте! Итак:

14:24
Причину Вы и назвали, Тамара.
 Я его реально не поняла...
 Еще мне не понравилось слово в стихе одно - понятно, это производное от "су", но меня че-т переклинило...
 У Вас столько дивных стихов, если хотите, конечно, можете снять из-за этого стиха и остальные.
 Может, я глупая и недалекая...
 У меня уже тоже интерес пропал к конкурсам, я довожу эти два и ухожу на конкурсные каникулы, возможно, бессрочные.
 Так что уж не гневайтесь на меня сильно, Тамара. Попалась Вам глупая ведущая, не понимает простых вещей...
 "Пекин" я вверху поставила, чтобы народ читал.

Смешно! Вы никогда не были в Ялте? Не слышали этих названий (там вторая речка Дерикойка- опять же на русский лад татарское название).
 Нет, мне Вас не понять! Убирайте мои стихи! Завязываю с конкурсами на чистоплюской площадке!
Тамара Барышева   20.05.2013 15:42 

И убежала к Иришке. Там первым делом спрашиваю о названиях Ялтинских речек. Все – в один голос: Дерикойка, Учансучка!  Рассказываю, как меня забанили, - общий смех. Ну, правда, ведь: никогда ничего неприличного в Дерикойке не замечали!

Поржали и перешли к серьёзному. Вот и до них добралась «оптимизация». Аппарат чиновников сжирает всё бюджетное. В общем, не остаётся ничего доступного, кроме островков природы. Ни медицины, ни образования, ни спорта, ни культуры. Чиновники и рынок – это страна? Хоть бы чиновники профессиональные, так ведь «партия власти» сформировалась в беспредельные годы из «новых», их крышевателей и постельных удовлетворительниц. То есть у власти мышцы – бицепсы и попки. Какие претензии к мышцам, способным только к двум действиям – сокращению и расслаблению? Бабам этого не говорю, не убиваю их желание бороться «за идеалы гуманизма» (сама такая, хоть понимаю бессмысленность, а по-своему трепыхаюсь). Обещаю прочитать «планы партии» на сайте мин. культа, подумать о «письме», подключить активных бабусенек.

О-хо-хо... зашла по ссылке... что можно против ветряных мельниц? сегодня дует, а завтра? завтра? завтра будут отдуваться завтрашние - просто решение. Завтра заставит искать способы вытащить из виртуального реальные тела, необходимые власти в качестве обслуги, защиты, но сделать это будет непросто. Мы уже "имели счастье" наблюдать со стороны, куда выплёскиваются потоки из виртуальности - разграбленные магазины, сожжённые авто, попутно травмы, смерти - всё, как на экране, пока не по собственному пальчику. За кем растёт толпа и против кого? Кто с ней справится в неправовом? Реальным сегодня нужна реальность - пощупать, попробовать, стукнуться-споткнуться. Ну, смех же - власть без тех, над кем властвовать - надстройка сама себе крыша и фундамент? 

Зину поздравить забыла, не увидела следующего письма Натико, многое пропустила. Настроение хреновое немного выправлено Ваней после «Одно». Ваня - моя лакмусова бумажка, сомнений нет.

21 мая с 15:52.5 – Колесо

Первое, что увидела, - вчерашний стиш Игоря. С ума сойти! «Пещерист» - не только по названию, по сути. Входишь – бродишь – не знаешь, куда забредёшь. Даже Ростислав отметил множественность. Первое прочтение – «ворон» подсказывает исторический период – максимальное обобщение. Но мне всегда у Игоря интересно: что находит общего с личным, есть ли общее? Звуки, философское о вечности, о своих конкретных переходах по фазам – точно. Есть моё, родное-больное? – Есть: «ищет-рыщет» = «роешь, роешь, роешь»;
«кривых и ломанных зеркал,
 застыв коленопреклонённой,
 и не готовой на оскал.
 тоска.»
- разновременное моё; и до конца… и рифмы даже… ну и основное – философия – совпадает.

Читаю много раз за день, хоть рецку сразу написала, не раскапывая пласты, - только о значении его конкретного текста для понимания всего его творчества. Не знаю, сообразил ли по цитате найти мысль Брюсова? Для меня однозначно: Брюсов это о нём говорил, об уникальных единицах. И это важно знать Игорю. Хотя, возможно, и сам читал, да, скорей всего, на себя не примерял. Кошачье вИдение.))) А я читаю, читаю и думаю: во скольких живо отзовётся? Текст так ловко сбит – много судеб вписаны в жёсткость каркаса. Наверное, ещё вернусь.

Что-то чувствую в Игоре… Как назвать? Ну, не благовоспитанность же? Не экивочность. Так могу множество «не» перечислить, а назвать – не решусь. Вот! ОБОЮДНАЯ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ! С его стороны можно объяснить менталитетом. С моей что? Разве что единственный комплекс, который так и называется – «Игорь Брен» - уж лучше недосказать ему, чем переговорить. Так сегодня вталкиваю глубже в глотку «подчёртнутость» и «услышать», вталкиваю, как слёзы глотаю, как прежде беззвучный крик прощания.

Вообще утро клёвое. В смысле – клюю я на разные наживки. Жаль, Валера отрывает от стола. Забродившее не оформилось. И ещё одно никак не укладывается – последний стиш Димы «Между» - он как-то перевернул мой взгляд на то, что для себя назвала «ролевыми играми», потому и обошлась без рецек – улыбалась молча. Но этот, последний, посредством сказочной, не самой счастливой, героини открывает иной взгляд на тему – сказка – детство – игра детская – чистота, но в то же время: героиня ждущая, призывающая, а герой не туда, не так, и носорог вопроса, и открытый космос – тревога, трагичность… Как-то так чувствую, но вижу, что не совпадаю с восторженными читательницами.

Прогулка нормальная, рада, что мы вместе – редко теперь. До дома еле добралась – хочу спать. Глянула в конкурсное – фигня! – не моё! – и вырубилась.

Потом нашла в не моём «я желаю» (ну не произношу никогда эту фразу!) своё: «я же лаю!», нашла неологизмы, увидела и ответила на письмо Натико, ещё с кем-то что-то и как-то прожила день.

22 мая с 17:04.2 – Труба

Не смотря на то, что многое делалось в этот день, и приходили разные люди, и приходилось спорить (а ещё хуже – объяснять свою позицию), осталось ощущение тишайшего дня. Весь день – как утро западного побережья – солнечный, ласковый, береговой бриз. Отогнало от берега всю грязь, и только чистая вода плещется добрыми словами избранных – в стихах и рецензиях, и в замечаниях.

В быту собираю урожай розы (наверное, это будет единственная заготовка на зиму – совсем не едим варенья), всё ещё мою окна и расставляю цветы...

Под вечер звонит Люда Д. Она опять ездила в К-град. Мне трудно говорить – сопли, кашель – заболела? Потом меряю температуру – так и есть.

23 мая с 18:17.9 – Шакал

Вчера последнее перед сном: «Я - не рискую. Уже лет 10 - только бутоны. Мистика.» Далеко ли от найденного мной: «обоюдная нерешительность»? И почти одновременно. Сегодня первое – вернул на верхнюю позицию на странице стиш – начало тёплого. Не могу зайти почитать. Хочется. Помню. А не могу переступить, показать, что помню. И так часто бьюсь о вопросы: почему всё рухнуло? на чём обломилось? почему я на Вы, а он избегает местоимений?

И продолжается тишайший день. Таблетка, экспресс, чтение избранных (попадаются на глаза с новым, перехожу по ссылкам, прежде не замеченным), чтение принудительно-нудное (тоже гад – попадается на глаза - убить мало!), болтовня сквозь температуру. Много сплю, наверное, от таблетки, и сон один и тот же – автобус на Ялту, даже номер почему-то помню – именно его ждала. Странный сон, вроде, из прошлой жизни – древний икарус, но шорты на мне нынешние, любимые, да и я нынешняя. И снится несколько раз, то продолжением, то вдруг всё сначала. Героя не назову – он под платаном уже снился. И получается, что сегодняшний сон – прелюдия к тому платанному? Ведь мы только едем – впервые?
 
Приятная новость – меня нашла Аня Дикая! Шесть лет ничегонезнания! И сейчас мне неловко спрашивать. Лицо изменилось – лицо женщины, не самой удачливой. Не замужем. Душа – та же? Горы, чистота духа, взгляд в преодоление. Диплом получен. Работа среди приборов (фото). А звёзды? А стихи? Стихов не нашла на странице. Помню её росинку-бусинку как один из немногих шедевров ХХ! века. Ну, теперь не потеряемся, спрошу.

Это всё ещё день Трубы. Дорога реакция Димы на моё собачье:

10 – за … многое (моё)
14 – за что-то близкое по настрою (Жаноль –Т.Б.)
ещё понра -
7 – за неожиданность (Лёзер –Т.Б.)
17 - за зверюшек (Дари –Т.Б.)
Rewsky   23.05.2013 15:17 

Остановлюсь подробнее. Иногда мне Дима кажется женщиной – хихикает по-женски, и вот такие «зверюшки» (хотя на деле в этом стишке – его же носорог с драконом, я сразу учуяла Ольгу), и коммент. к моему – с по-женски многозначительным многоточием – тонкий лирик, да? Последние его стихи перечитываю и перечитываю, и всё молча, а столько уже передумала! Нутро дрожит от нетерпения. Не хочу больная писать.


24 мая до 19:31.4 – Шакал, а там и Голубь, но я буду спать.

Проснулась от раската грома. Следом шум дождя. Потом начались порывы ветра. И тут как тут – Мореход. Но я молчу. Вообще тошнит от интимной лирики на всеобщее обозрение, но иное не катит – не замечают в упор. Удивляюсь, как вчерашнее собачье проскочило на третье место? Правда, на странице – без откликов.

День рождения Прекрасного Иосифа. Последний поэт, рождённый и узнанный в СССР. Кто замечает ход истории? Этим словам будет место где-то потом. а пока вот так – в тесноте моего мирка. Редко удаётся отметить его день, как хочется – на широкую ногу. Сегодня специально заглянула в контакт – нет даты круглой, нет и упоминания.

А проснулась я с уверенностью, что Олега ни при каких обстоятельствах читать не буду. Сравнялся он у меня с мальчиком-нарциссом, единственным до сегодняшнего дня, к которому даже при голосовании не заглядываю, зная, что там графомань самого низкого пошиба. У Олега графомань лепится из объедков. НЕ ЧИТАТЬ! НИ СТИШКИ, НИ РЕЦКИ, НИ ЗАМЕЧАНИЯ! Здоровее буду.

Вот и кончился дождь, сразу запели птицы. Вышла обрывать розу – вроде и не было дождя. Плохи дела с влагой.
Я болею, ни в чём не участвую, разве что – механически. Сосредоточена в одном - читаю книгу поэта.

25 мая до20:41.3 – Голубь

Продолжаю чтение, открыла на столе папочку для материалов из Иннета. Благодатный автор: всем годится как иллюстрация. Что получится у меня? Проиллюстрирую родство – редкое, многим неизвестно, недоступное в принципе - чувство радости? Всё утро брожу по сайтам – где только не нахожу следы - вплоть до совершенно свеженьких, майских, в США.

Нечаянно набрела на стишки Игоря начала 12-го года – хороши! Отвлекаюсь, переходя по ссылкам, узнаю много нового.

Роза. Ярмарка. На улице меня знобит, хорошо, что блузка с длинным рукавом – спасает. Неужели ещё температура?

Опять Иннет, снова Игорь. Неловко писать, ещё хуже думать о последствиях. Когда сама за себя, мне плевать на реакцию окружения, но тут его имя, а я-то кто? Отболевшая история всколыхнулась, покоя не даёт. Так хочется соответствовать, не подкачать. Реально ли?

Потом ещё в «завалинку» - как не подразнить гусей? И весь день плачу над Ильёй, злюсь на нашу совковую тугоухость. Такого поэта от меня скрыли! История повторяется: Волошина тоже нам представляли в рамках полотен. Илью – дамским угодником вне времени – смесь Тютчева с Надсоном. Сегодня не могу сдерживаться, читаю вслух. Симфоническое звучание! Отвлеклась дважды – жарить окуней и встретить Люду Д.

С Людой сидим, как бывало. Перебиваем друг друга с темами, так много тем, прорвало! Наверное, потому что планирует отъезд? Я ничего не поняла: кем? Насколько? Куда потом? Интересно, что о татарах её мнение наконец изменилось в лучшую сторону, вообще о Симфере и Крыме часто прорывается «наш». Я вываливаю на неё Илью и молодых, Аню и свою смешную старость. Кстати, она впервые не сопротивляется слову, наоборот, применяет его в отношении себя. Сидим долго, как в былые времена. На пару темок я не клюнула. Шитью нет места и тому, что интересно Лене. Напилась на ночь кофе – очень кстати, смогла поучаствовать в ноевом блице. Удивляюсь: как часто блицевские темы совпадают с моими. Сегодня с утра появились строки об М. со словами «всё тот же май ещё», и вот тема – уходящий май. Только стиш свернул от больной темы с просодией в л. лирическую ревность, которой на деле никогда не переживала.
Ещё перед сном пофлудила на лразнилках.
 
26 мая до 21:44.1 – Виноградная Гроздь/Заяц

Рано-рано понаписала экспов на блице. Раздражает меня Наильевна с детским посюсюкиванием. Наверное, моё раздражение становится заметным. Не получается с ней разговора – сплошное жеманство.

Да, со вчерашнего дня насел на меня мужичок с дарованным морем. И сегодня продолжаю ему отвечать, коротко, конкретно. Кажется, исчерпался?

Роза пошла на убыль. Сегодня с ней фоткаюсь. Красавица, могла оставаться кормилицей Крыма и Украины, да не повезло с народом. Дюже забывчив или незнающ? Нет розовых полей, растут точки продажи автомобилей. Одни банкротятся, стоят одороболами, новые, как грибы, появляются на благодатной земле. Вся надежда на тех, кто помнит, знает возможности крымской природы, присматривается по-хозяйски издалека и когда-нибудь здесь появится.

А моё утро так и продолжается – с двумя розами в волосах – радуюсь, улыбаюсь и пахну, и Валеру радую. Ещё бы последнее окно домыть, что болезнь помешала, и вообще бы полная пазуха счастья!

27 мая – Зеркало

28 мая до 23:23.0 – Паук

Схожу с ума в эти дни. Вроде бы, всё как всегда: дома тихо, со стишками нормалёк – состою и участвую, есть обратная связь. А я чувствую – оборвалось! С кем?! Меня называют весёлой и разговорчивой, голосуют за острословное, а я задыхаюсь, как та камбала – от избытка кислорода. Это прошедшее зеркало – в ком я отразилась?! В Натико?! В Александре?! В новеньком?! В Мыколе?! В старой песенке Друга?! Ничто не может «вышибить из седла» - ни пинки, ни похвала, скачу, закусив удила, а всё кажется – на месте. Да нет же, не кажется, так и есть. На месте.

С библиотекой фигня. Дневник мой не помог разобраться с историей клуба – три записи – все ироничные, чтоб не сказать жёстче. Старики – плохая опора. Сайт библиотечный – дохлый, не открывается, не копируется. Чем я могу им помочь? Только время отнято у Ильи.

Хочу в море! Сегодня опять не получится: экскурсия, потом (с опозданием) экспресс (ещё не остыла). Думаю: отдать ли козерожье Натико? Что-то плохо кончается моё участие в её конкурсах, правда, этот она проводит на другой площадке.

(продолжаю запись в следующий день) Выпала в осадок. Вчера библиотека прислала ссылку на свой сайт, поскольку записанный на бумажку адрес уводил в дебри. Странно: их главная страница отличается от той, что не открывалась полностью, только картинкой, а текст тот же – история библиотеки и рубрики слева. После того, как пошастала в рубриках, Дружочек начал зависать. Жизнь застопорилась. Мне нужен поиск каждые пять минут – сложный исторический стиш, всё надо перепроверять, а у меня даже перезагрузка не прошла. Теряю время. Плюнула, ушла из Иннета, пока медленно ползёт процент обновлений.

Итак, вчерашний день, экскурсия. На остановке ко мне подошла наша интеллигентная бабулька – уже легче – не одной опаздывать. Обрадовалась, увидев «Просто Марию», но она не с нами – болит нога, пешая экскурсия не для неё – жаль. Бабулька всю дорогу поёт дифирамбы моему внеш. виду, типа «неужели пенсионерка». Ох, как слушать, что отвечать? Приходится шутками отделываться, хоть тема к шуткам не располагает. Было бы здоровье и силы, как прежде, тогда и пошутить можно, а так шуточки двусмысленны, вроде «будем живы не помрём».

Погода щадящая, солнце нежаркое, хорошие облака, свежий ветерок. С самого начала натыкаюсь на пророссийский настрой (пошутила о памятнике Суворову, заметила, ЧТО оценили) и держу язык за зубами.
Саму экскурсию внесу конспективно, только то, чего не знала.
Ретраншемент (с 1777 года?), позднее Александровский редут – ниже Ак-Мечети – место лагеря Суворова при ожидании турок с северо-востока. Естественный «ров» - Салгир. Потом с этого места начнётся русский Симфер – севернее Ак-Мечети, параллельно границе того города, перпендикулярно реке. Странно, что Ак-Мечеть чуть ли не в тылу Суворова была – ведь выше его укрепления. Получается, что вражеское войско собиралось в обход гор, т.е. территория степей оставалась ничейной – одни прошли, другие прошли, а решающее – населённые пункты и разгромные битвы при них – разметание власти.

Здесь же напишу о противоположном береге Салгира. Знала раньше, в сов. книжках упоминалось, что те земли долго принадлежали Александру Ивановичу Султан-Крым-Гирею (1788—1846). Необычное имя для Гирея, да? История тоже необычна. Учёба в Петербурге и Шотландии, принятие христианства (от кавказских миссионеров?), женитьба вопреки воле родителей с обеих сторон. Оставлю ссылку на исследователя Грибоедова – Серг. Серг. Минчик - http://asgriboedov.blogspot.com/2012/07/blog-post_24.html - толковый парень. И ещё: в том знаменитом Сашкином путешествии по Крыму среди них была дочь Александра Ивановича, Анна, крестница Раевского старшего.

Ещё пометка: Феликс Антонович Дессер и Саблы (о, как часто в связи с известными посетителями Симфера я встречала это название! Оказывается, и сама там бывала – Партизанское!) Усадьба Саблы принадлежала генерал-лейтенанту Андрею Михайловичу Бороздину, назначенному в 1807 году на пост губернатора. Получил он деревню в качестве приданого своей жены Софьи Давыдовой (сводной – по матери – сестре прославленного генерала Отечественной войны1812 года Николая Раевского). Переведя сюда из Киевской области 90 семейств крепостных, генерал-губернатор произвел в Саблах хозяйственную революцию. В 1815-25 годах здесь жило 549 крепостных обоего пола. Насчитывалось около 100 тысяч овец-мериносов. Имение славилось суконной фабрикой, открытой по призыву Министерства внутренних дел – для пошива одежды солдатам русской армии. 15 000 аршин сукна ежегодно давала фабрика. Рядом с ней располагалось ателье по пошиву красных тюбетеек-фесок. Жан Франсуа Гамба, посол Франции в Тифлисе, друг А. С. Грибоедова и А. М. Бороздина, сшил здесь себе за 25 франков добротный черный костюм. Из саблынского сукна был пошит и костюм Дюка де Ришелье, генерал-губернатора Новороссийского края.

Особо славились сады Бороздина. Они состояли из пяти отдельных групп – больших при господском доме и малых по реке Альме. Опытные иностранные садоводы работали в Саблах, а культуру садоводства, как полагают, принес в Крым приглашенный А. М. Бороздиным в свое имение французский ученый-химик де Серр. Он принял российское подданство в 1807 году и стал впоследствии симферопольским помещиком Феликсом Антоновичем Дессером. В Саблах было высажено 3620 деревьев (учет велся строгий): яблони, груши, косточковые; а также 2457 венгерских лоз винограда. «Саблынский питомник Бороздина был первым в Крыму рассадником, из которого все желающие в течение многих лет получали нужные им запасы плодовых деревьев», – писал Л. П. Симеренко.

Места здешние помнят многих известных людей. Андрей Михайлович был чрезвычайно гостеприимным хозяином и у него, как отмечают историки, часто собирались представители высшего общества. После отдыха в Гурзуфе в 1821 году, по дороге из Бахчисарая в Симферополь, усадьбу не миновали и генерал Н. Н. Раевский с сыном Николаем и А. С. Пушкиным. Не единожды в 1825 году бывал здесь А. С. Грибоедов. Поэту нравилась не только здешняя природа, но и шикарные приемы, широкая натура Бороздина.

И еще одна любопытная историческая деталь. Саблы – это «крымское гнездо» декабристов. В силу разных обстоятельств в начале девятнадцатого века здесь бывали М. Ф. Орлов, один из активных участников «Союза благоденствия», С. Г. Волконский, И. В. Поджио, В. Н. Лихарев и другие.



Александро-Невский собор. Странно, что его историю начинают с Екатерины II, будто она порекомендовала городу обзавестись кафедральным собором. Но, если учесть, что по пути в Симфер ей приходилось отмечаться во временных шатровых (читай в палатка) храмах, а в Симфере она попала в приличный (и сейчас отличающийся элегантным уютом) храм Елены и Константина, то упоминание о Екатерине выглядит притянутым за уши. Только 23 года спустя началось строительство. Из сегодняшнего дня смотрится пустячком такой срок, но тогда: мог ли Потёмкин ослушаться, не приступить тотчас же? Короче, строить начали в 1810, в 1811 «буря мглою» повредила, и долго-долго тянулась история (мне она вообще не нравится, поскольку для нынешнего города храм в этом месте – сплошное неудобство) От сквера ничего не осталось. Окружили оградкой куцый затоптанный пятачок. Скоро вырастет ограда собора. Отучат народ от посидеть в тенёчке. Уже сейчас скамейки исчезают. Всё меньше зелени в городе. У нас то?! Где всё само растёт?!

Долгоруковская стела построена на деньги Долгоруких. В те времена именно так и выглядела, как восстановили, только белым был мрамор (в музее хранятся две разбитых плиты). Я же помню с текстом – это для победивших тёмных масс, не различающих геральдического.

Тренёвка и рядом – прежде лавки, позже Шнейдером построены административные здания (рядом с тренёвкой типа управы, горсовет потом и т.п.). Ссылка на доходные дома (не лучшая, но что имеем)
Ул. Пушкинская http://krymology.info/index.php/Улица_Пушкина_(Симферополь)

А вот это, наверное, лучший историчейкий материал о Симфере, сюда буду ходить! http://www.simfion.net/hist01.htm Пока не уверена, не вчиталась, но какая новость! Мой любимый дом – моя больница – связан с именем Сашки! Я найду этого человека, поскольку он пристален. Каштан, о котором всегда помню и рассказываю – люди не верят, что с ТЕХ лет – он верит, подтверждает! А как же та реальная недавняя экскурсия? Всё дальше уходит в прошлое.

Дом коммуна с хорошей идеей; дом купца Семержиева; дом офицеров – опять Шнейдер, зал, беккеровский рояль, синематограф, потом «регистрация» белых офицеров, выход чёрным хлдлм во двор кинотеатра «Баян» и вывоз на расстрел; театр 1910, в 1911 украшен скульптурами Якобсона – первый бюст Пушкина в городе(наверное, Чайковский с Гоголем тоже); Сенная площадь – Семинарский сквер – Скверик Пушкина(обр. внимание!) – Коммунарский

Графиня(?) Амалия Адлерберг – Вена – Тютчев – на склоне лет «я встретил Вас и всё былое» - приют

Мих.Мих. Бороздин!!! Раевские, Сашка, Анка Рыжая (1819-1883) О, как тесна история! Я встречала её в Бовтышке! Сын Ник.Ник. погиб в Сербии. Ломоносовская мозаика. Мрамор.разворованный для квашения капусты и огурцов, разграбленные могилы ради пуговий… Анна ввела Ломоносовскую премию в память о сыне. Тесно! Тесно! Ещё: семь островов – Корфу – протекторат России в Средиземном  море.

И тут история врывается в мою жизнь, смешиваются времена! Мы заходим во дворик – обычный, рядовой, смешенной застройки. Странно видеть среди давнего частного сектора и единственной доходяги-двухэтажки вентиляционную шахту бомбоубежища. Однако... Метрах в 20-30 бывший обком «нашего рулевого» М.б. потому и старые – Ьороздинские – дома разрушены – прокладывались коммуникации для «слуг»? Но я не о том – Во дворе дерево! Древнейшее!!! Впечатление большее, чем от дубов Детского парка!!! Сочетание невозможного – огромный, в два-три обхвата полулежачий рельефно-морщинистый ствол и ягоды белой шелковицы под ним!!! Оно плодоносит!!! И здесь могла быть встреча... Нет, я понимаю, что, скорей всего, встреча Анки с Николкой – официально – в доме, но встреча на коленях здесь! Настолько реальна, что я уже знаю: опишу увиденное! И вот интересно: сколько раз с Катей, с Валерой ходила здесь, всегда было желание – во дворы. Фотографировать!!! Не понимали они, да и у меня бессознательно.

После экскурсии заглянула в экспресс. Золото и свинец – моя тема! Сразу две строки записала, не зная, как они войдут в шелковицу. Перед сном ещё не оформлены строфы, но знаю, что два ритма, что будет строфа, что не ограничусь двумя-тремя катренами. Мальчишество будет, а не то, что напридумывали про Сашку исходя из трагического конца и осознавая его значение.

29 мая до 24:00.0 – день Орла

Получился стиш о шелковице, читала Валере, понравился – редкий случай. Когда получается такой стиш, рождается мысль: халас, больше ничего не напишу! Сегодня к вечеру звучит громче обычного. В экспрессе за него не голосуют. Даже Ольга, которая всегда выбирала мои стишки, в этот раз прошла мимо, никак не отметила. Я нахожу для неё оправдание: стиш без юмора и явно женский. Осталась надежда на «лакмусову бумажку» и Диму. 

Кстати, о Диме: все голосят за первый стишок – грубая подделка под Диму – хвалят до усрачки, не замечая элементарной безграмотности, которой у Димы в принципе быть не может. У кого-то моё «по венам» зарифмовано с наречием, как у меня, но неуместно; кто-то взял тему написания истории, не доведя до ума стиш; кто-то под Игорька косит, не имея слуха. Вот и получается: весь нынешний экспресс – иллюстрация к моему стишку –
 Идущий следом подпевает нам,
 Как мартовским разнузданным котам.
 Оральщики по ветру держат курс
 И обесценивают слова вкус.
Я выбрала два самостоятельных (Ваню и то ли Каца, то ли Гену), наверное, надо было отметить один совсем нескладный, зато на своей волне (Валера О.), однако третьим назвала чистую лирику – качественную, хоть и ничего не добавляющую к полку.

Об экспрессе думаю: пора завязывать с участием, тошно от чтения. Скорей всего, буду следить за темами и, если откликнутся, печатать сразу на странице.

Да, ещё о Димином последнем со страницы. Правильно делаю, что не откликаюсь рецками. Вчера увидела его замечания другим. Что бы писал, когда бы о кошке сказала я? Ведь хотелось начать с кошки, а кончить «здравым смыслом». И его пригубленную «ночь вдвоём» никто не поймёт правильно. Зато я знаю, что приходит читать. И это лучше всяких рецек, когда от стишка к стишку – губами, звуком – речью. Мало у меня таких читателей, но ведь и авторов такого уровня вообще мало. Ценю.


30 мая с 00:00.9 – Лошадь

Утро моё, хоть и рано началось, и много информации дало, и впритык поставило к Сашкиной поездке (пора о ней сказать), но кончилось резко – Валера вынудил уйти от стола – молоко, газета, мясо... Розу второй день не трогаю – пусть напоследок покрасуется цветом и ароматом. Выходя из-за стола, шутливо бросила: «Раз так, поеду на море!» - Валера проглотил без сопротивления.

После рынка влезла ещё раз в экспресс, клюнув на провокацию Мары, перечитала все стишки и убедилась, что Дима не писал – в каждом тексте есть неточность, у него же всё выверено до запятой. Подозреваю, что многие голосуют за первый номер, считая его Диминым. Увы, грубая подделка с нарушением ритма. На Игоря тоже есть похожее, только тема не его и просодия бедна.

Из дому вышла в 11 часов, забрав последнюю котлету, прихватив воду и томик Ильи. Решила не ехать на вокзал, не терять время, ведь собралась в Евпаторию. Ха! По идее, ехала на том автобусе, в который села бы на вокзале: первый проехал, потому что я не там пыталась его остановить, следующий – большой, из Мисхора – был полон, села в третий в 11:45 (уже собиралась вернуться домой). Читаю Илью – впечатление сиюминутности происходящего – море, дюны, Евпатория – не специально же выбирала книгу, даже не смотрела, какой том – просто в дорогу беру его в последнее время. Да, в общем-то, не о нём думала, сваливая на море, к другому хотелось быть ближе – физически чувствую то «купаться», улыбаюсь. Сопровождает чувство двойственности времён: с Ильёй – кто сейчас старший, кто младший? Родился на полвека раньше, я и сейчас не дотягиваю до его возраста, но читаю-то пацана! Ох! Его стиш о том, как подплыл и поднял на плечах девственницу, - у меня же фотка такая есть! У Вовки Макарова на плечах! Конечно, незабываемо! «Всё смешалось в доме Облонских». Так и день прошёл.

Крутится слово «традиция» ещё с автобуса, ведь год назад стиш «завтра лето», сегодня – послезавтра, значит один из последних майских дней. Вспомнив, позвонила Татьяне, но разговор не получился. Видимо, традиция только моя.

Море пахнет арбузом – херсонским – розовым. Один из первых послештормовых дней. М.б. – первый? Не спрашивала. Вместо яхты какая-то работяга-шхуна. Но Чатыр-даг «чуть голубее неба»! Лиловая лента горизонта. Море вблизи – сепия водорослей, дальше – мутная зелень моих глаз. А взгляд мой – за Чайку. Вот кажется: заплыви за мыс, а там по прямой – почти как в юности – всё возможно! Но плаваю в сторону Чатыр-дага... Много ритмических строк рождается, не записываю – не предназначено. Рада, что нет «шоколадок» на пляже, максимум – варёные раки. Погоды не было, долго ходили тучи, и штормило по всему Крыму. Да, Геракл просился в строки, но как глянула на него, весь интерес пропал. Кто додумался бронзового героя перекрасить в чёрное с серебристым – мертвяцким – отливом?!

Ага, ещё. Странная дымка: солнца, вроде бы, нет, не жарит, глаза видят лёгкую сплошную облачность, но даль с горами так отчётлива, будто в бинокль приближена. Радует мой любимый одиночка Чатыр-даг, чего не скажешь о бедняге Роман-коше – сливается с грядой, только по очертанию массы можно догадаться, в какой группе он, но мне лень перебирать группы. Вода тёплая, плаваю далеко, совсем не тратя сил. Жаль только: кожа моя болтается, как неродная. Привыкай, Томочка, другой не будет. Плаваю, нарушая собственное правило, до последнего. Сохнуть некогда, переодеться не во что, а надо – неловко потом по ГРЭСу идти с морскими следами. Снимаю купальник, шорты и топ на голое тело – единственный выход. И правильно сделала, потому как у подъезда прохожу через строй любопытствующих бабушек-соседок, смогла соврать и скрыть море.

Валера накормил бёдрышками с бананом. Заглянула в экспресс – один голос за мой стиш. Ваня не отметил, хоть узнал (и потом на странице прочитал молча – такой вот лакмус), Дима вообще не проголосил. На странице выставляю стиш с комментариями и фото шелковицы.

Весь день меня сопровождал запах цветущего лоха с херсонским арбузом, в Симфере добавился дурман цветущей бузины, а перед сном порадовала моя коктебельская роза – благодарит, что не оборвала все цветы. Краем глаза заметила, что в Евпатории начинается цветение белой акации, у нас ещё нет, да и деревьев поблизости почти не осталось – скоро допилят. Я так ни строчки не записала, осталась в памяти канва и рифмы на Илью Сельвинского. Жаль, что попутчики в поездке не тёзки.

И самое «перед сном», оно и днём, таким насыщенным, вмешивалось: начать с Р. Старшего, с его характеристик современниками, с фактов биографии, пересечения с М.М.Б. (не в этот ли раз стал крёстным? Хотя, скорей всего, была поездка до того), интерес крымский (покупка земли когда?), поискать смутного А.Н.Р. (особое внимание на послелицейский период и конец сашкиной истории), несколько встреч с Н.Н.Р. (когда называл Анкой Рыжей, как сам отметил в сопутствующих жанрах, кого из двоих Р. больше выделял? По памяти – старшего на год – проверить). В общем-то, я укрепилась в том, что когда-то мелькнуло озарением. Сейчас нужны только факты, тщательно скрытые современниками благодаря авторитету сильной и влиятельной личности Р-старшего – в него всё упирается, в нём прячется кончик ниточки, он самое заинтересованное в умалчивании лицо. Косвенно – история декабристов – более явная.

31 мая с 00:33.8 – Ганеша

Мне приснился стиш Димы (говорю так после того, как перечитала всё его последнее и не нашла этого стиха – нет его в природе), стиш о «вчера», о том, что в «завтра» его невозможно разглядеть, что так не бывает, чтоб они встретились. Но бывает же, бывает! Как же так? Отчётливы его строки перед глазами, несколько раз в стишке «вчера» - сначала в виде информации, потом примерка на «завтра» как вопрос, а в конце отрицание и переход к возможности. Слишком мало я вчера читала стихирян, да и авторство его не спутать. Но стишка нет, а должен быть среди последних.

Ушла в гугл, дотошно копаюсь в мелочах. Вдруг какой-то гул в башке и быстро оформился:
с тёпла бережка стихиры я нырнула вглубь, потеряв ориентиры всех ненужных губ, взрезав волны ритма речи, блики расплескав. Фиг вам мясо человечье, жрите батискаф! Ваши бабочки и кошки в животах голов не нужны мне анитрошки, как барану плов. Прощевайте, други-дятлы, братцы-грызуны, напенёчные опята, змеи-ползуны, почеширские зануды, резвы хохмачи, сраколизы, лизоблюды, нытики, рвачи! Остоё... "бла-бла-бла" лиры! Не вступаю в бой! (Две странички со стихиры забрала с собой...) Нырнула.
Воткнула эти строки в лит. дневник, в общем-то, в нём они сочинялись – наскоро из гугла на страницу, а там первое попавшееся – дневник. Следом мысль: я ушла со стихиры. Но как? Стишки, пока идут, выставляться будут. Буду заглядывать в экспресс и ноев, даже если с опозданием – не важно, просто смотреть темы. Буду по возможности отмечаться в голосах, психоде, БЛК и ЛФР – т.е. где не надо голосить. Естественно, буду читать избранных. Но!!! Никакого отупляющего!!! Смеяться над болезными грешно, компромисс унизителен, а всерьёз глупо, как дон-кихотство. ХАЛАС!!!

Сегодня празднуем с Валерой шестую годовщину, всё свежо в памяти. Нечаянно узнала, что штамп его прописки был поставлен на второй день, а мурыжили-то нас – ого-го! Я ведь из-за этой долбанной прописки не могла тогда уехать. Валера сегодня много говорит по телефону: со Славиком вспоминает тот день; потом Ира Дученко вспомнила; ещё кому-то он звонит; а последний звонок от ВААП – как разыскали? Откуда телефон? – требуют извинений из-за того, что они же не высылали авторские. Фигня какая-то!

Я весь день в гугле. Не пришить к делу догадки таких же, как я, но приятно находить уничижительные слова о Сашкином «наставнике».  Вообще, в сравнении с братом информация о нём скупа. Загвоздка: выезд на Кавказ – проверить мелочи 17-19гг. Устала до чёртиков!

1 июн с   01:03.4 – Крокодил

Те стишки, что бродят незаписанными, сегодня с утра потихоньку оформляются. Сюда же вписался «незнайка». Сегодня последний бросок по конкурсам, надеюсь не встретить там ненавистных навязчивых авторов. Сейчас я умиротворена, и не хочу нарушать собственного лада. Так много ещё не записано морского - майского.

Вчера звонила Татьяна, говорит, что Лидия Ник. не отвечает на звонки, просит, чтоб я к ней съездила. Ох, мне Ялта совсем некстати. Не та природа, я в степной зоне моря НАШЕГО, чтоб горы – на далёком горизонте.

3 июн – Черепаха

Вчера, в день Медведя,  и позавчера разбиралась в двух своих страницах, навела порядок. Теперь не будет теряться время на поиск нужного. Всё лишнее сгрузила в подвал, то, что вообще не надо трогать, пометила как брак. Занималась этим в промежутках Р. Старшего. Позавчера Валера проспал, а я от Дружочка не отходила. Вчера бытом занималась.

Где-то в эти дни поразил стиш Шеиной – не читала такого у неё прежде, но оказалось, что детская тема ей близка, хорошо получается.  Сегодня у Модестова близкий мне по словам и по духу стиш. Так и живу, не читая ненужного. Хватает глупых отзывов под моими стишками.

От стола оторвала новость: течёт соседская канализация в ванной. Пошла их обрадовать. Они тоже меня обрадовали: давно сделали новую трубу, а к старой только стиралка подключена, сегодня переделают, просили потерпеть, а потом можно вообще выкинуть их трубу. Вряд ли я когда-нибудь до неё доберусь. 

А в общем, утро ушло на Валерины авторские права, искала в Иннете его организацию – ох, и развелось агентств!  Еле по номеру телефона выцепила нужное, позвонила, уточнила. Потом долго ржали над его «извинениями», оказалось, что речь шла об изменении в базе данных в связи с переменой адреса – вот как он слышит!

Рано вышла из дому, надо в банк за процентами. Ночью и утром капает (ой, и каплями назвать трудно) дождик – асфальт, вроде, мокрый, а земля суха. Я в батисте и не намокла. Не Ванино ли колдовство – капли из трубы, капли дождя – написал дурную рецку про слёзы, вот и закапало. Сходила удачно, быстро, без ожидания в очередях. Наконец-то есть доллары. И гривен хватает на море. Сразу отложила на квартирный долг и кабельное. Не помню, когда пополнять телефоны, но и на это должно хватить. Уже легче.  Сигареты и кофе с пенсии пойду покупать.

Был смешной момент, когда проходила мимо Луки. Там сплошной розарий, а запах странный, невыносимый. Не сразу его узнала, пришлось оглядываться. Ах, это же мой красавец айлант зацвёл! Ну и вонюч – единственное дерево перебило запах всех роз!

Валера писал письмо – эпопея! Я должна была при этом присутствовать, причём ни на что не отвлекаясь. Даже картошку чистить не дал: сиди и смотри! Валера, Валера, совсем бессобытийная жизнь у тебя. Наверное, это письмо будет долго вспоминать (уже сегодня Ире о нём говорил). Мне страшно представить, что через несколько лет могу стать такой же. Ведь и в Тане, его ровеснице, замечаю перемены огорчительные. Но в моих же родителях этого не было? Мама до последнего была энергичной. Папу подкосил Горбачёв с запретом партии, которую папа считал-таки умом и совестью – по образцу леса. Я ведь на них похожа? Пока что мне всё интересно.

А Валера теперь ещё и деньги ждать будет. Какие же там деньги – остались два спектакля – «Чмыр» и «Кайдашева», и оба редко идут. Разве что суммы выросли по сравнению с давними годами.

Днём пошёл настоящий дождь, и сейчас, вечером, он ещё не кончился. Сижу в собранном, без характеристик, пока только связи. В стихиру изредка заглядываю, ничто не задевает, совсем не интересно. Ну например: вижу замечание Арсения об исчезновении моего собеседника… Ушёл Иероним, назадавав глупых вопросов. Свои ответы (с цитатками из его текста) не удаляю, но прекрасно понимаю, что теперь откликов других читателей ждать не приходится. У Димы опять стиш – выворачивает нутро. Двойственное чувство. Понимаю, что написано хорошо, но что отталкивает? Ну, совсем не как цикл, условно мной названный «ролевые игры» - там чистота, здесь скользкость, причём скользит-то по трупам – раздавил бедняжек и воспользовался возможностью лёгкого движения.  Особенно тяжело читать в сравнении с чистотой и радостью Ильи – всех с ним сравниваю.

Завтра хотела на море, но вряд ли погода наладится быстро.

4 июн с 02:27.4 – Жаба

Хороший дождь шёл всю ночь, в голове крутился стиш про него, но не встала записать – так уютно под звук струй под одеялом и Шустриком.

Наконец-то домыла последнее окно, выставила все цветы, постирала и заменила шторы – «в жизни всегда есть место подвигу». И потихоньку записывается тот, ночной, дождливый стиш, только тихо, почти без дождя. Посмотрела темы экспресса – тоска общего места. Сгодится этот мой стиш? По идее, в такие темы впишется любой текст – невроз, лёгкость, трепет лета – причём все темы вкупе войдут. Не хочется выставляться, наверное, сразу на страницу брошу. Добрых слов ждать не приходится. Стихира – бабский портал. Я подруг растеряла в 2009 г. Новых не обрела. Мужики только соки пьют. Надо будет заглянуть к Анатолию – единственному сочувствователю – бескорыстному.

5 июн с 02:58.0 – Корабль

Вчера легла рано даже по моим меркам. Стиш бросила на полуслове. Вроде, нечего сказать, а чувствую, что не готов. То ли обрезание сделать, то ли ногти нарастить? Утром нарастила, но и сейчас сомневаюсь. Время есть, никто не гонит. Читаю.

Да, надо отметить: откуда во мне желание напечатать на стихире о «Чародее»? Оно так настойчиво, что я почти сдалась. Чувство, будто, пока не напечатаю здесь это, там нового не сделаю.

Всё думаю: где она, поэзия? Может быть, хорошо, что я в упор её не вижу, не зная, как она должна выглядеть? Нюхом чувствую, могу сказать: вот где-то здесь, у этого автора – есть! Нет, глазами не вижу, ушами не слышу, описать не могу – чую! Захожу подышать – наверное, поэзией? Но слов нет. Удивляюсь и буду удивляться тем, кто лично знаком с поэзией, и буду смеяться над теми, кто себя считает наездником. Жеманством попахивает от таких «наездников». После этой тирады пошла на страницу Анатолия . Почему-то мои избранные (почти все) ведут замкнутый образ жизни. Увидела под стишком  А, что звали организовать конкурс, но он наотрез. И вдруг оттуда же перешла по ссылке на БЛК 2011 – суровый разбор «Итоги ноября. Павел Самсонов». Вот что там Дима сказал (для меня существенно):
Мои впечатления, изложенные далее, строятся на следующем опыте:
 1. я был судьёй первого этапа, скромно именуемого "работой редакторов", к настоящему моменту (сегодня) уже три раза, т.е вполне себе могу порассуждать на эту тему не голословно.
 2. я выставлял стихи на БЛК раз 8 точно, плюс-минус, они благополучно резались судьями 1 этапа с вариациями (0,1,2), количественное соотношение сейчас малосущественно.
 3. и я таки выпал в лонг, хотя более справедливым считал бы попадание в лонг предыдущего стиха, ноябрьского, но это авторская вкусовщина, конечно :)
 *
 весь этот процесс сводится к следующему мнению:
 12 стихов, выживших после резни (в хорошем смысле) на 1-м этапе,
 попадают в те же условия (т.е. под решение Тройки, только разрозненной), на втором, т.е. статистически будут вырезаны следущими судьями (скромно именуемыми "экспертами") минимум наполовину.
 Это нужно
 а) понимать вообще
 б) понимать по ходу
 в) понимать как условие игры
 г)принимать как условие твоей игры
 д) не сильно заморачиваться с вечным вопросом "почему так?" (вопрос "почему Меня?!!" - для слабаков, слабакам в поэзии делать нечего, да они ничего стоящего и не делают (с))
 *
 Почему не заморачиваться? Потому, дамы и господа, что хотим мы или нет, справедливо это или нет (гы!!!), но 12, или сколько там креветок, попадают под вкусовщину судей 2. ВСЕГДА.
 А все мы - люди, и, однозначно, одного прёт от красных обоев в спальне, а у другого реакция на зелёные. Обсуждать можно формулировки, безусловно,но относиться ко всему всё-таки философски.
 Что и предлагаю.
 Ну не нравится Павлу , как я пишу (а я давно уже заметил, что наш вкусовые не совпадают, ну так это жизнь) - ну и ладно. Для меня это не повод рвать ему тельник.
 Скажу более, моё тщеславие получило свою конфету после Первого обзора, но моя этика сказала мне, что остальных вот как-то уж очень огульно опустили под плинтус, что нехорошо. Вопросы вкуса, ага.
 Второй обзор опустил пятерых из первого обзора, подняв опущенных ранее. Не менее бездоказательно. Вопрос равновесия, хи-хи.
 Третий обзор опустил всех уравновешенных, подняв два стиха. Ну, две руки - два стиха. НрмальнА.
 Вы чувствуете в приведённом перечислении человечески фактор?
 Я - чувствую. Ещё бы!Но при этом я понимаю, что стихи - это тоже человеческий фактор. Так что я не вижу здесь противоречий.
 *
 В любом случае, мне тоже не нравятся все стихи из лонга. И я тоже кого-то бы опустил, будучи судьёй 2 этапа. И это честно - для играющих.
 Не хотите играть в эту игру? Не вылезайте со своих страниц.
 Страшно? закаляйтесь, а конкурсы закаляют.
 *
 А свои стихи нужно уметь отстаивать. И не рыдать, что некто АйКью сказал "бяка-кака". Это его частное мнение. Не более.
 Равно как моё, Павла, и всех прочих.
 мы говорим о стихах, а здесь совпадения крайне ВЫБОРОЧНЫ.
 *
 я не ЗА кого-то, и не ПРОТИВ. Я не поддерживаю и не отмахиваюсь.
 Я просто напоминаю, что мы не отправляем Посылку В Вечность (ПВВ-1, пуск!), а решаем он-лайн дела он-лайн конкурса.
 *
 Павел, я бы пободался и за Александру Инину, и за Семёна Каца, и за Дынкина,и за себя, любимого, и пободался бы серьёзно, но зачем нас с тобой лишать других не менее важных дел? А? Вот и я про то.
 Стихи эти останутся теми же, нравятся они или нет, всё равно все решат для себя самостоятельно, а по поводу формулировок я сказал выше - надо понимать и отличать ВАЖНОЕ.
 ВАЖНОЕ - это что есть эти тексты. И что, раз всё так горячо, это - стихи.
 *
 частное мнение, господа
 с улыбкой,
 Дм.
 Привет всем внимательно прочитавшим!
Rewsky   28.12.2011 21:28   •   

Дима, мне думается слишком бурно радуются от того, что их стих отмечен экспертами, и слишком глубоко отчаиваются или обижаются, когда стих отвергнут - те кто не совсем понимает, что сам написал, не познал свой текст, текст в авторе не составился, поэтому автор больше доверяет оценщикам, а не себе. Вообще это довольно сложный вопрос от наплевательского отношения к читателю до болезненно трепетного. Это развитие автора, у каждого индивидуально. Гораздо сложнее чем первоначально можно предположить. Кое кто из великих не совсем понимал свои же творения.
Игорь Гонохов   28.12.2011 14:29 

Саша Инина,
 мне тоже совершенно не понравились формулировки Павла касательно вас. И я считаю их достаточно грубыми и бездоказательными (сводящееся к "невверю" частное восприятие без рассматривания, положим, того, что стих насквозь пропитан тонкой эротикой, и это не только давит на рецепторы, но и красиво сделано по технике, что в Совокупности (хи :)) можно оценить как редкость, удачу и достижение автора. Но, Саша, это уже Моё Частное мнение.)
 Вопрос бы я поставил так:
 смысл дискуссии в том, чтобы переубедить Павла по стиху? Едва ли он переубедится, раз это не произошло ранее.
 Формально, а я так вижу, оценки второго этапа окончательные. т.е. что принесли, то и ешьте. "Фи" можно высказать, но доказательства не перевешивают счёт за услуги.
 И странно бы выглядело, если бы оценки вынеслись, потом мы тут все пошуршали гуртом - и -опа! картинка поменялась. Да я бы первый сказал, что это лажа.
 При всех своих минусах (Паша, а их у тебя, как у любого чела НЕ в толпе, и под Пюпитрами, хватает), так вот, обзор Павла честен. Можно не соглашаться с формулировками, но это формулировки "не вообще", они индивидуализированы, а что кактусоидны - ну ОН так видит. И всё. имеет право видеть ТАК. равно как вы, Саша, и я, Дима, имеем право видеть ПО-Другому, и говорить об этом.
 И это - нормально и правильно.
 *
 Что до грубости, то своё мнение я сказал, а что решит на сей счёт Павел - это решит Павел. Если решит, что он был заведён, и свалил всё в винегрет, а винегрет на вас, Саша. (Я это вижу так, и это тоже честно).
 * и ещё малёхо: видишь ли, Саша, объективно - я не видел здесь ни одного обзора, с которым согласился бы я. Но разве от этого все стали писать меньше или хуже? А обиды - это вещь такая, она вещь временная.
 Мой список обидчиков и обиженных мной (ах!) тоже велик, но как-то имеет место стираться со временем, и, что меня особенно радует, с обеих сторон.
 Более того, с тем же Павлом не далее как (сколько, Паша? Два?Три?)...года мы посрались, пардон, и, замечу, здесь же, и кардинально, все знают, как я это умею делать, правда? и что? Страсти схлынули, а осталось понимание того, что можно и дела вместе делать.
 Ещё ряд имён могу назвать (или они мне назовут:)), только зачем? Работаем. Даже дружим с некоторыми. Мы ж эмоциональные, отсюда всё. И это тоже Нормально.

 с теплом к тебе,
 Дм.
Rewsky   28.12.2011 22:13   
 
Асенька добавит, что если вас очень "грузит" нелестная оценка то, чтобы охладить пыл, надо сжать правую руку в кулак, а потом мееееедленно поднять средний палец...и успокоиться.
Аська Васина   29.12.2011 09:09   
 
кому как, а я рада, что меня наконец-то заметили - пусть и негативно оценили. приятно чувствовать, что существуешь.
Артемона Иллахо   29.12.2011 11:50   
 
Не помню, кстати, Дима, когда это мы "срались"? Если ты имеешь в виду дискуссию о БЛК, когда ещё и названия такого не было, так я не "срался", дорогой, а дискутировал, даже если употреблял при этом крепкие выражения. Зачем мне "сраться" с достойным человеком?
Павел Самсонов   29.12.2011 20:42   
 
там пропущено: сраЖАлись
Степ   29.12.2011 22:09   

Паша, ну там мы как-то очень крепко, помнится, как это ты красиво сказал, подискутировали :):) Я ж не про поворошить, а совсем наоборот,
 что важно уже совсем не это, а то, что очень, на мой взгляд, ёмко цитатнул Иероним - про работу на Одном Поле. Не конкурсе, не странице, а По-ле.
 При всех возможных несовпадениях личных муравьёв и общественных взглядов :)
 *
 Меня, видимо, в связи с каким-то внутренним подведением итогов в конце года, повело по философии :), так вот, пришла недавно мысль, что каждый из нас выстраивает внутри себя этакий многоквартирный дом, куда, с его непосредственным участием, заселяются некие песонажи, и остаются уже его соседями.
 И кто-то курит на лестнице не там, у кого-то кран прорвало, у кого дочь..красавица, но всё это уже как-то всё по-другому, даже драчки, чем с просто внешними людьми, к которым мало что испытываешь сразу, опять-таки, нужно время... И вот это время плетёт за каждым Ником некую Парочью нить, и уже по этому сплетённому видно, въедет ещё один жилец в твой многоквартирник :), или продолжит гарцевать по окрестным улицам... Да, конец года, не иначе :)
*
 Дамы и господа, я, на всякий уже случай, поздравляю всех своих соседей с Новым Годом. А пожелания - ну, меньше эмоций, больше позитива. По возможности ваших возможностей :)
 С теплом,
 Дм.
Rewsky   29.12.2011 22:10   

Всего несколько Незначительных реплик удалила. Разговор, в общем-то, типичный послеконкурсный на любой мало-мальски активной площадке, нетипичнен в нём поворот темы Димой – в мирное русло. Да и сам Дима предстаёт человеком, не дамским угодником, которого видим на его странице, но нормальным мужиком с мозгами, словарным запасом и противопожарными средствами. Вовремя эта веточка мне подвернулась – вроде опоры.

Ко времени выставления экспрессных стишков мой стебелёк укрепился: плевать, кто участвует, какую фигню придётся читать (у меня тоже фигня, одна радость – ритм и пара с гусельками и выменем). «Я свободен» - я спокоен!

В быту день ушёл на два рынка (впервые в это лето оптовый, поскольку наш после дождей обнаглел – цены резко подскочили на всё). Неприятное – опять воспалился долбанный аденоид. Не зачастил ли? Жру мёд, сплю, сижу с картинками в Иннете – это мне нравится.

6 июн с 03:31.7 – Лотос

Утром Ваня на мне проверил своё видео с чтением «лягушки». Насмеялась, пока не догадалась воткнуть наушники. Голос красив, да и человек живой, немного не такой, каким представляла. Потом... Улетела в заоблачное. Я лишаю себя общения, отказавшись от скайпа? Или не хочу основательно переехать в глобальную сеть? Ведь тогда прости-прощай природа – последняя привязка в жизни. Без дороги я никто, нет во мне вселенского разума, способного заменить реальность.

Когда ходила за покупками, увидела объявление: с 8-го будет маршрутка на море, только бы погода и здоровье! Мажусь-прогреваюсь можжевельником. Нужны силы. Валере о планах ремонта не говорю, но сама присматриваюсь, с чего начать. Лето быстро пролетит, надо успеть.

В течение дня укрепляюсь в мысли, что делаю худ. произведение на «гурманский» конкурс. Пока не уверена, что конкретно войдёт в цикл, но то, что пишется цикл, чувствую. Где-то там скоро возникнет имя, уж на каждом шагу проговариваюсь, просто пока терплю.  Даже стиш, написанный для экспресса, в котором не думала об Илье, в результате на странице возник как часть цикла. Вижу, на что нет откликов. Понимают, ЧТО не им писано. Экспресс расстраивает всё больше: будто одним автором все тексты – под влиянием Димы? Голосовать мочи нет. Лучше не заглядывать.

Вечером у меня был интересный читатель – не проглатывал, возвращался к прочитанному, долго читал. Хорошо, если не вшивый Олег. Он на мне паразитирует – неприятно это видеть. Ну, хоть бы какой стиш смысловой выдал! Если бы можно закрыть страницу для одного посетителя.

7 июн с 04:09.3 – Спрут

Читаю Хейти и Брагина. И собранное у себя – не избранных, случайных, а всё ж классных!

Сегодня Он позвонил удачно, могли поговорить. Видел наше объявление о море, и весь разговор об этом. Ох! А если увидит мои стишки, ведь решит, что о нём. Не хочу я такого моря, хоть, вроде, и скор, и смешлив, и пишет, но боюсь любой неожиданной мелочи. Не сказала ни «да», ни «нет», точнее на завтра сказала «нет», а в воскресенье посмотрим. Всё таки хочется быть одной. Стишки - это стишки, в сети понимаю, а в реале сбиваюсь, обманываюсь.

Какие-то странные мысли сегодня. Думаю о жизни одиноких мужчин в связи со своим неуспеванием в домашних делах. Этих дел всегда слишком много, но прежде я успевала больше. Старею. И не на кого рассчитывать. А как же те, у кого нет домработницы? Ведь столько незаметных мелочей в доме требует приложения рук. Приготовить, помыть посуду, застелить постель, пропылесосить – это просто – на автомате, но есть ещё стёкла, стирка больших вещей и безделушек, мытьё поверхностей, чистка деталей, зимний-летний гардероб, глубины шкафчиков. Так хочется обобщить – «Парижские тайны». Страшно не успевать. А тут ещё баба Шура пришла с утра спрашивать, почему молоко не привезли. Маразм прогрессирует. На хер такая перспектива? Дурью мучаюсь, да? Вся надежда на случайный кирпич.

8 июн с 04:51.7 – Лебедь, с 18:56.1 – Светильник
 
Приснилась хорошая рецензия на незнайкины хореи, которая начиналась словами: «я назвался Незнайкой на местном - ......», - сразу поняла, от кого, и захотелось эти слова выставить эпиграфом, но увы.

Наконец-то отписалась в библиотеку, посмотрела их планы, расстроилась. Вот ведь путаю И.С. с И.С. И теперь знаю, что в поле зрения и в памяти всегда оказывался один, а лучший оставался пропущенным. Так просто объясняется моё позднее знакомство с ним. Я-то решила выставить на конкурс цикл ему, но его нет в списке. Остаётся Грин с «парусами»? Грина и обдумывать не надо – только выцепи стишки разных лет, поставь не по датам, и сложится от приезда до юбилейной даты. Не знаю.

Утром всё делала быстро, так хотелось на море. Ярмарка, мясо Аське и яйца Валере, пенсия, сёмга, чистка и уборка зимних ковров. В это время резко потемнело, начало громыхать вдали. Ехать – не ехать? Посмотрела погоду мэйл – кругом дожди. Не еду. Та гроза нас обошла, но мелкий паршивый дождик растянулся до вечера. И уборка моя растянулась: Таня звонит каждые пять минут: то читает статью, в которой о ней есть добрые слова; то спрашивает, как отправить ссылки; то интересуется впечатлением (а впечатление отличное – та же свежесть, что при знакомстве). Потом с Людой Д. говорим (ох, ну не всё ли равно, с кем Путин живёт?); потом Валера позвал послушать Хиля (это приятно). Так и не добралась до нижних полок, где собиралась отыскать очень нужную записную книжку первых лет стихиры.

Ах, да! Нечаянно в стихире набрела на имя, с которым меня сравнил давний знакомый (надо же понять: хорошо ли это). Уууу, прочитав одну подборку, я взорвалась. Сейчас найду, что по горячим следам в стихирский дневник вписала, перетащу сюда (там оно лишнее).

в полях
ох, "твою мать, Ларочка"! Так вот с кем меня сравнли, вот кто "оценил непредвзято"! нечаянно встретила имя. зашла познакомиться. уууу. У неё сплошные "кто-то", "как-то" и проч. неопределённости!! Зато список избранных - впечатляет - с Кабанова начинается! Выйду в поле, сяду срать... Оказывается, сесть-то уже негде - впритык жопа к жопе. Выход - мне срать в горах - "не всякая птица/жопа долетит/вскарабкается..." В полях же ходить с опаской, чтоб не вступить. Жопы, я рада вас видеть! Как же вы, голенькие, похожи между собой! Ниже взгляд не опускаю, ваше добро не мне сравнивать.
Ведь эта же баба свысока отвергла мой стиш недавно. Всё-таки я прочитала у неё большую подборку, не с первого попавшегося сделала вывод, и нет передо мной задачи «отвергнуть во что бы то ни стало». Обычно отказ воспринимаю спокойно, и в этот раз так бы прошло. Но в данном случае имя появилось дважды рядом с моими стишками, запомнилось, притянуло внимание в третий раз – хочешь, не хочешь, а ознакомиться надо. Вот и ознакомилась, и встала на дыбы.

А фиг! Свою задачу я давно знаю. Она скромна: говорить доступным «бабулькам» языком, не разукрашивать картинки фломастерами. Хранить традицию - что ещё может тот, кто не впереди всех? Впереди всех знаю одного. Возможно, ещё пара-тройка впереди – каждый своей дорогой. Но так называемый «авангард», точнее всякие «авангардизмы-постмодернизмы» (не замечают, что терминам сотня лет – позор!) толпой прут по проторенной дорожке, подражая друг другу. Все нынешние «мета-поли-психо-нео» - ступеньки для выкрикивания над головами в поэтическом Гайд-парке, на поверку же всё одно – отказ от традиции, абы ошеломить - не важно чем, хоть пустой страницей или книгой, заполненной построчно одной-единственной буковкой.

Проблема шире, охватывает все рода искусства. Это не просто «течение» внутри стиля. И, скорей всего, не стиль искусства. Идёт вытеснение цивилизации гуманистов – так вижу. Живу в постгуманизме – не хотят этого понимать, признать не способны, заметить – и то не в состоянии. Наверное, я всегда отмечаю у встречных соблюдение традиции, иногда – не самые удачные опыты самобытности. Но стадизм – никогда. Мой «список избранных» поровну разделён между традицией и неудачными опытами – и то, и другое нынче в меньшинстве. Нет, всё-таки Димуля, Арустамов, Гонохов – скорей всего остались в списке как память.   











9 июн с 05:38.8 – Рог Изобилия

Опять не сложилось море. Хорошее, солнечное утро. Поздно поехала на рынок и не заметила, как налетели тучи, начал накрапывать дождик, только в очередной раз все капли мимо меня, так и вернулась домой, насмотревшись на струи и лужи, сама не намокнув. На севере гремит гроза, на западе – единственный просвет в тучах, я всё ещё надеюсь на море, но дома первым делом смотрю погоду в Саках – гроза, и температура низка. Не еду. И думаю: как хорошо, что не давала Ему обещаний, было бы намного сложней разрываться между желанием и возможностью. Легче без желания.

Темно. Немного дождя. Сижу по возможности в рабочем столе. Стихира заброшена. Отвлекает мысль о Волошинском конкурсе и «гурманстве». Никак не определюсь. Скорей всего, мешает понимание движения против течения. Спрашивается: какого чёрта зарегистрировалась на Волошинском, дразнить собак – надо ли?

Под вечер перехожу к Валериному телевизору, с удовольствием смотрю фильм Панфилова по пьесе Вампилова. Сколько пьес современников видела на сцене, перечитала в периодике! Вампилов – особняком. Встретив его слово, не могу оторваться. Каждый раз боюсь пропустить что-то важное для меня. И каждый раз удивляюсь, как с такой простотой языка ему удаётся плотное насыщение чувством? Я меняюсь, но интерес к его пьесам не ослабевает, не могу отмахнуться, как от других, фразой « видела, читала, помню». В этом он для меня с Пушкиным сравним.

10 июн с 06:30.4 – Барс

11 июн с 07:25.5 – Дерево

Я не знаю, не знаю, что произошло 8-го числа, но к вечеру уже не хватало сил скрывать от Валеры угнетённое состояние. Глаза на мокром месте. Хуже всего – не знать причину. Ну, не дожди, не невозможность моря – тут как раз всё кстати – могу потихоньку переводить квартиру на летний распорядок, чем и занимаюсь. Но где-то образовался провал, и что-то в него рухнуло, а я не заметила, что...

9-го и 10-го тупо играю в карты, прокручивая всё тот же вопрос: что случилось? Ответа нет. И на провал накладываются стишки Олега Г. – ковыряние в прошлом, прямолинейность обиды на конкурс. Его раскритикованный стиш, наверное, мне одной понятен, поскольку выстроен на образах из двух моих – «Единственному» и «Три времени», только у него образы не из личного опыта, вроде одёжки с чужого плеча – не сидит костюмчик, потому замечания справедливы. Олег падает в тот же провал.

Мне нечего делать за столом, кроме двух необязательных голосилок. Сегодня погода во все стороны хороша, вода и воздух на приятные 22 градуса. Решила ехать, но не в Фёдоровку (какого себя привязывать к чужому графику?!), а в Алушту – дешевле и комфортнее по времени. Быстро управилась с рынком, дала Валере задание на те продукты, что ещё не привезли, позавтракала, собралась и – вперёд!

Автобус неудачный – неповоротливый, плюс ремонт дороги – ограничение скорости. Видимо, на полосу расширят, в прошлую поездку пилили деревья, сейчас срезаны склоны, но укрепления пока нет, только выравнивание дорожного полотна за счёт срезанной породы – уже хорошо. Жаль Ангару – она в этом районе к дороге подходит впритык, но и эту сторону расширяют на метр – риск игры с горной, неприметной в обычное время, речкой. Как поведёт себя в годы больших снегов и ливней? Не захочет ли она вернуть отобранное сегодня?

В Алуште заметила, что у тралика на Симфер многовато народу, не поленилась, взяла сразу билет на обратный путь, ограничив время на пляже. И здесь народу прибавилось, но не настолько, чтоб не найти места у воды. Море на удивление спокойно и чисто, и дали прозрачны, отчётливы – Сотера, Малореченка, Рыбачье. Раздражают только парфюмерные ароматы от тел. Плаваю много и далеко, любуюсь горами. В башке крутится букет из ковыля, молний и ветра, обвязанный лиловой ленточкой горизонта. Странна эта ленточка без моря, но море в букет не помещается. Кому готовлю букет?

Тоска немного отступила, но тревога не ушла, не спасло море, только помогло убить день. Да, утром успела прочитать задание на экспресс. Проводит Дима – на своей волне – сплетания, расстояния, встречи-расставания, губки по расписанию. Не знаю, смогу ли включиться, но первая реакция экспромтом – отрицание – быстро, некогда рассиживать перед отъездом. Когда приехала домой, заглянула и потеряла дар речи: будто Дима подсматривал за мной в раздевалке – «зелёные глаза и красное бельё» - в последний момент, вспомнив, как переодевалась в Евпатории, схватила чистое – красное, редко надеваемое. Вот сижу, читаю его строчки и расплываюсь в улыбке: не помешал бы скайп – раздеться перед ним и показать-доказать, что всё так и есть. Но не в экспромтах об этом, не собак дразнить. А стишков на тему так и нет. Никак моя лиловая ленточка не записывается (две недели?). Утром просмотрю «свободное пространство», может, там что-то пригодится.

12июн с 08:23.2 – Единорог

Тишина, тишина. Мне кажется, чем дольше откладываю что-то важное для цикла летнего дня, тем больше оно теряет. Или? Или августовский Илья? Да, когда спала, у меня отметился Вячеслав – ну, неспроста же. Конечно, бесит невнимательность, речь-то о последнем майском дне, а он об июньском говорит! Потом, среди дня, заглянула к нему -  фотка новая - с морем; стиш горячий «о тебе», зимние воспоминания, раскаяние; рецка с уговорами, что не в чем каяться. Не вмешиваюсь, смешно - таким образом привлекает внимание? Моя реакция – для внутреннего пользования. Один его стишок у меня хранится – знаю, что так открыться не смогу, не позволит недоверие ко всякого рода клонированию. Вот сегодня заманил, но теперь ушла опять надолго, и вообще – далеко ушла от того времени и настроения. 

Зато вмешалась у Димы под рецкой Абашина, зацепило непонимание. И это будет мой последний случай вмешательства. Абашин обиделся тоже, как девица. Но, думаю, он всё ж перечитал стиш, заметил несоответствия прямолинейному восприятию. Ну вот, например:
Мы двужильно смелы, мы чудовищно неосторожны,
 так внимательны к спорам, где мы чередуется в вистах,
- третье «мы» неопределённое, собирательное, равное «оно», на что указывает глагол; плюс висты во множественном числе – скорее обобщение игр; как результат возникает сомнение в начальных «мы» - возможно, речь о разных парах, кто-то из партнёров не постоянен, зато автор честен. Странно, когда внимательный читатель спешит найти блоху там, где чисто.

К этому времени у меня готово для экспресса что-то из завалявшихся заготовок. Отправляю, но уже на мази новое, специальное и подходящее для нынешнего состояния. Вычитываю потихоньку, очень не хочется попасть впросак, как в прошлый раз. Но, скорей всего, в моих положительных эмоциях народ почувствует отторжение массы, а это чувство не проглатывается.

Когда отправляла второй стиш, зачем-то сделала приписку, что «боюсь» писать Диме рецки. Скорей всего, этим хотела объяснить вмешательство под чужими? Моё замечание о героине-девочке обошёл молчанием – такая двусмысленность прочтения ему, видимо, не нужна? Главный стихирский контингент читателей -  голодные бабы, одиночки-мечтательницы – они должны видеть себя в его текстах. Ах, как возбуждает и тут же удовлетворяет! 

Вообще от экспресса остался неприятный осадок. Бедная Томочка спешила к назначенному времени, а время оказалось вместительным, как презерватив. Ладно, пролетели. Посмотрю по списку, кого ждали.

13 июн с 09:22.6 – Радуга

Только утром увидела в почте ответ на «боюсь». Эх, не вовремя. Я, как дожди этого лета, долго собираюсь, а проливаюсь по каплям. Так и с Димой – вяло текущий разговор в течение дня: сразу ответила, закругляясь, но он уцепился за «клятву»; и опять пытаюсь окончить, а он находит двусмысленность (я уже плачу, казалось – слова просты: отстань, не живая я! – не умолк); ага, поняла, ради чего – чтоб спросить не в лоб, как бы между прочим, о главном, что волнует – о «сплетая». Вроде бы, экспресс немножко растормошил, но то состояние плача не проходит. Глубоко засело. На всегдашнее молчание накладывается новое – места себе не нахожу, прячусь в ванной – поплакать, хоть секундочки, чтоб Валеру не пугать.

Звонил Он, доложил, как ездил в Ново-Фёдоровку с Москольца и надеялся, что я на ГРЭСе стою (заезжали), как попал в грозу и прятался с пивом. Ох, не моё. Я про Алушту смолчала. О стишках тем более молчу – не поймёт Он мою реальность, я и сама её в кучку собрать не могу, только жду, когда раствор насытится-пересытится.

Перед сном, когда раскрыли имена авторов, оказалось, что я угадала семерых. Олега – легко, Сергея Б. – счастлива, Мару – сдуру, Жаноля и Валеру – пора уже отмечать, на слуху. Наверное, в этот раз запомнился Джу Лис, если есть у него свой почерк (прежде не обращала внимания). Во мне дурная эйфория по поводу окончания экспресса, но своими стишками недовольна очень, на страницу не выставляю.

14 июн с 10:23.3 – Петух

Утро – ещё Радуга – с первыми «птичками» - стишки избранных. Шеина – о трёх «братских» языках – с любовью. У Сергея Б. всё отлично - совсем свеженькое, с нестихирским образом любви. Дима то ли проигнорировал мой ответ, то ли не видел его? Или банальность – пропал интерес к теме?

Сплетая нить волокон пустоты,
 проросшей в нас – когда ещё не знали,
 что наши титры выпадут в финале –
 сплетаем жизнь в движениях простых…

- что меня смущает в этих строках? Сплетая, сплетаем? Мир познаём/ наладим жизнь? М.б. – «в финале, разыгранном в движениях простых»? Но тогда во второй строке неувязка с «когда». Заменить на «мы в сущности не знали»? Эх, да не примет он ничего, нефиг голову ломать.

Сплетая кружева из пустоты,
Проросшей в нас, - тогда ещё не знали,
Что эти титры выпадут в финале -
Сплетаемся в движениях простых.,

Зато слепился стиш из экспрессного экспромта (оч. понравились Димины строки о глазах и белье), не думала, что темка из пустячка выскочит. Ведь слово уже было, не совсем уместно там (это понимала, но не хотела заменять на реальное – «обида, обидчивость»), в одном из предыдущих. А тут ревность расцвела. Пусть побудет. Не моё, не испытанное, не знаю, зачем про это написалось и как должно быть?

А до этого на одном дыхании «на вылет» - Наверное, нужное? Что-то многовато сомнений. Рецек нет. Ваня молчит. Даже желание показать свой «Кораблик» придерживал до моей рецки. Ага, поняла: своё со страницы не выносит, чтоб вся реакция была на виду. Потом, среди дня, показала Валере Ванино видео, хотелось узнать реакцию, совпадёт ли? Презрительно: детский сад! Ха! Именно! Но ведь это и хорошо – наглядно – театр, который каждый может устроить себе сам.

Да, и от Димы есть ответ, конечно же, сопротивление. Я к этому времени созрела со жгутами-кружевами. Так и не сказала про Абашина, как хорошо он помог в своё время разобраться с триолетами. Теперь ничьи советы не сбивают (была попытка Морехода проявить свою образованность – увести меня к начальному – скучному варианту – уже сама чую, что к чему).

Несколько дней занимаюсь большой стиркой, и конца не видно. Успеваю высушить до начала дождя. Раскладываю по полочкам, занимаюсь мелким ремонтом. Юрчик опять заменил машину, Игорёк опять приехал на шею Люды. Тоскааа! После дождя похолодало, хорошо, что носки зимние ещё не постираны, натянула – не мёрзну.

15 июн с 11:25.3 – Феникс.

Дождь с ночи – осенний, затяжной. С таким летом не наплаваюсь, Собиралась сегодня пополнить рыбой закрома, да куда там – на улице мрак и вода.

Кажется, начинаю понимать, откуда моё плачевное состояние, несмотря на видимую активность и ровность. Ревность, возникшая в стишках на пустом месте (первый случай – вообще не ревность, второй – возможно, не я причиной), -  виртуальная игра, до слёз не доводит. Чувствую молчаливую ревность рядом – страдание настоящее. Эта ревность разводит меня с родным, режет живое, чувствую холод там, где сосем недавно было горячо. Как жаль, что не могу вмешаться, объясниться. Он не поверит моим словам. Он прячется, как улитка, умолкая надолго. А я оплакиваю потерянное нами обоими время. Ох, а ведь правда – из его угла моя жизнь видится порханием бабочки по цветочкам! Тут и стишки, и экспресс, и невинные рецки Мышу и Ване – всё вызывает ревность. Знал бы он, как строга с неродными, что Мыш и Ваня – подружки, не мужики! Замолчать и мне, что ли? Не писать, не думать, не чувствовать? Заплыть жиром и тоской? Это легко. Он убедится, что напрасно страдал – не из-за чего. А я сойду на нет? Не хочу! Попробую по-другому. Ведь у нас уже было, именно пчёлке он поверил, оттаял. Вот пчёлкой и должна для него оставаться. Не летать по чужим цветочкам! Родного опылять, с него нектар пить! Всё, иду воплощать в жизнь!

Какой соблазн стереть предыдущий абзац! Десятки лет в дневниках ни страниц не рвала, ни строк не зачёркивала. Могла умолчать о чём-то – это максимум. А здесь так просто  - незаметно – потому есть соблазн. Борюсь. Пусть останется. Возможно, я снова ошиблась, и здесь нет ревности? М.б. происходит то, чего я ему постоянно желаю – половинка? Поэтому я чувствую холод покинутости? Ради половинки буду терпеть, плакать не буду. Запасной аэродром не плачет. У него есть шанс. «На вылет» - и этим всё сказано. Отпускаю, пусть будет счастлив!

А моё сегодняшнее «воплощение в жизнь» выплывает весь день счастливой улыбкой, как в той, давней, жизни, только теперь никто не задаёт вопрос: чему улыбаешься?

16 июн с 12:28.8 – Летучая Мышь

Ох, с утра отказали тормоза. Написала рецку Игорю, как ни боролась с собой. Ну, очень нравится «Стенька – русалит»! Круто! Потом зашла в одноклассники, в почту. Столько времени просрала! Нет, конечно, не всё безнадёжно, но всё ли надо было делать? А стишки с последнего экспресса так и лежат там – нечитанные. Что мешает к ним вернуться? Зато «шелковица» сегодня обрела окончательный вид. Жду Сару, что-то скажет.

Ходила на кладбище одна, Валера совсем не может, даже по ГРЭСу ходит с большими передышками на всех лавочках. Зарастают могилы быстро при нынешних лагидных дождях – лилии, барвинок борются друг с другом. Я, конечно, на стороне барвинка, но побеждают каждый раз лилии. Устала. Хорошо, что не поверила Иннету, - дождя так и не было. День тихий и настроение тихое. Цветут липы и катальпы. Ах, лето в разгаре... Днём спала, вечером увидела ответы Вани и Димы.

Ещё новость: мой стиш-игра вылез боком, на воре загорелась шапка – я выброшена из списка избранных (и не только я, что гораздо больней). Относительно меня – смешно, ведь я первая выбросила её в давние времена, заметив, как тонет редкое качественное в бурном потоке словоблудия. Так что вполне возможно, что она ждала случая ответить взаимностью?  Внимательный читатель мог бы заметить, что стиш мой последний выбивается из ряда нынешних, что налицо случайное совпадение, как пишут в титрах фильмов со скользкими темами. Всё-таки моя игра предполагает внимательного, чуткого партнёра. Ну да, Бог с ними, могла и не заметить перемен. Жаль, если экспресс из-за этой невинной игры воображения потеряет своих постоянных участников. Вообще-то, мне троица интриганок неприятна именно сговором, сорочьим подражанием, но они составляют массу. Ладно, недолго ждать следующего экспресса, посмотрим.

17 июн с 13:34.5 – Фонтан

Пропустила несколько дней, отмечу, что помню. В это утро – лаконичное письмо Димы, на котором можно поставить точку, не отвечать.

И ливень. Я попёрла на рога – видя, что вот-вот начнётся дождь, пошла на рынок, не взяв зонта. Ещё утром чувствовала запах моря. На улице впечатление такое, будто брызги прибоя долетают. Морская влага обволакивает. Западный ветер сокращает расстояние. Балдею, не спешу, напрашиваюсь быть застигнутой дождём. Гроза гремит почти над головой. Однако, всё традиционно: ливень (сказать «как из ведра» - ничего не сказать; скорей «душ Шарко» в руках палача – при запредельном давлении струй), он напал резко, длился мгновения и так же резко, будто воду перекрыли, окончился. Я в это время покупала овощи-ягоды под навесом и, как всегда, вышла сухой из воды. Эх, выходить бы так из ситуаций!
 

18 июн с 14:42.7 – Корона

Наконец, сегодня опубликовала стишки с прошлого экспресса. «Рондо» - без перемен – бабке на страницу, а с «Аписом» пришлось помудохаться, именно из-за недовольства вариантом экспресса не заглядывала, остранялась, забывала сложившееся, чтоб сегодня вникнуть со стороны. Апис просит место в тексте, и вчерашнее чтение И.С., перекликнувшееся с Марининым «через сто лет», подсказывает ход с отражёнными облаками и солнышком на рогах. И опять в названии усадьба. Нужное.

Много времени потрачено на стихиру, хорошо, что машинка в это время стирает – две ходки сделала, заметно уменьшилась кучка в ванной. Экспресс опять проводит Дима. Наверное, с ним что-то происходит, чего я не понимаю, поскольку никогда не вникаю в сопутствующее стишкам. Темы в его выражении звучат жёстко, но странным образом одна из фраз дословно ложится в недостающую строку моего текста о молчании. Та строка требовала «гроздь» (невозможную после сусла) или «гвоздь» (ох, после курка с гвоздём ассоциируется ружьё на стене), ещё хуже напрашивалось «врозь» (нелогичное для гостя). После Диминого «отозвалось» на меня напала эйфория, так хотелось отправить стиш скорей, чтоб видел, как мало времени им занималась, следовательно, написан был заранее. Увы, почта весь день зависает.

Вечером – Димин же стиш – на голосах. Давний. Интересная строфа – одиннадцатистрочник. В первой рифмовка нарушена, прячется, подчёркивает запутанность «кажется»; во второй за упорядоченностью попарного подсознательно рождается единственный – неутешительный ответ. Страшное равенство: «детской ли слёзкой, девятым ли валом…/Только, мне кажется, будет Земля ей мала…» Никак я не пойму: почему авторы уходят от классической записи стихов/строк? Не чувствуют? Чувствуют, но сознательно избегают? Идут на поводу у лжепастырей?

Что-то мой реал совсем затих. И говорит это об одном: пока сама не высунусь, никому не нужна.

19 июн с 15:53.5 – Чаша, она же Сердце

Вчерашняя неуправляемая почта помогла или навредила? Стиш сегодня удлинился, но стал ли точней? То, что за него не будет голосов – однозначно.

Пошла в быт. Да, что значит рано ушла от стола: сложная стирка, поход за рыбой, супчик плюс окуньки, глажка – всё успела до моря, так хотелось! И вот тут сморозила глупость: не дождалась выставления текстов на экспресс. Дима, как всегда, набирал участников, ждал, когда отпишутся. Мой стиш по непонятным соображениям (или вполне понятным – вручную же?) перерезан машинистом надвое. Ну да фиг с ним, ничего не ждала, зато наплавалась, поймав погодку.

А после моря и Димин сюрприз принят безболезненно – овчинка выделки не стоит. Читаю конкурсное: один стиш обжигает так, что слёз не сдержать – редко со мной такое. Самое странное, что восприятие только на уровне чувства, без комментариев серого вещества. Боль радиационного ожога:
 обобществлённого себя
 искать в отрыжке терминала.
 по-кадыковски - выпирать,
 по-стариковски - кукарекать,
 но не войти и в первый раз
 в промёрзшую до сути реку.
- невыносимое отчаяние. Знаю, чей стиш. Видела недавно его правку в том, что очень мне по душе, правка именно в сторону сомнения, даже сказала бы - в сторону самоуничижения. Не выдержал выпадения из... обоймы? Нет поддержки от Л.С.? Плюс напряжённость личного в обоих – географических – полушариях? Да, что-то злость прёт - после отпуска-то? Что-то не сбылось, не сложилось, не оправдались надежды? Таким, как в этом стишке, я его не знала. Больно.
бесстыдный сад опавших слов
 не спрячешь - нечем - сорван голос.
 я слышу.
 я - урод.
- какая горечь! Чем помочь?! И всё-таки это "я - урод" обнадёживает. Он перешёл важную грань, он смог сбросить шкурку неведомого зверушки - теперь пойдёт по-настоящему, безоглядно! Должно пойти! Так у всех ( не о стихирских говорю).

Как после этого выбирать в женских соплях и гримасах? И стоит ли заводиться по поводу попадания под колёса? Тем более смешны «переживания» дамского угодника. Но всё-таки проголосовала до сна. Завтра с утра, хорошо, Валера предупредил, мы уходим, времени не будет. Выбрала не очень чистый, но тоже откровенный стиш; плюс притча; а последний (смалодушничала и буду биться башкой о стенку) заменила в последний момент – «ось» на качественный летний пейзаж – более нейтральное – свои чувства скрываю?

20 июн c 17:05.7 - Колесо

И утром плачу. Дура, как же я каждый раз на те же грабли наступаю! Кинулась у себя искать «переч.ь», а его нет! Так увлекаюсь понравившимся, что забываю его сберечь. Цитатка одна есть – случайно сбереглась. Ну вот, настойчивость вознаграждена: нашла первый вариант в дебрях стихиры. Странная правка... Но хоть слёзы течь перестали. Так хочется откликнуться! Не выдержала и написала замечание, просто, чтоб знал: есть читатель, кто реагирует на правку. (потом, перед сном, увидела его отклик и догадалась прочитать ТУ свою рецку. О, как зла была! Вопрос: была ли права? Скорей всего, злость моя – бурная реакция на собственноручное удаление своего же экспромта. Мне и сейчас жаль, что удалила, хотя понимаю: такая прямолинейность, свойственная моим текстам, противоречит и противопоказана его творчеству.)

Написала Диме ответ, как понимаю текст на голосах. Ещё какие-то мелочи успела, пока Валера не проснулся. И тут оказалось, что неправильно его вчера поняла, он о пятнице говорил, а сегодня опять отправляет меня на море.

Управилась с ежедневными обязанностями точно в то время, как ездила последний раз в Евпаторию, наверное, по этой причине пошла ждать тот же автобус, и на вопрос водителя: «Куда?» - назвала Евпаторию, хотя логичней было бы снова ехать на Прибрежное. Ближе, меньше времени на дорогу, больше на плавание. Но Евпатория – у неё своя логика – не отпускает, неповторимым пейзажем на горизонте напоминает о долге – лиловой ленточке.

Море лучше, чем вчера, - нормальное, не слишком прогретое, на небе приятная пятидесятипроцентная облачность. Умеренные волны. Да, ещё ожидая трамвайчик, записала телефон «тёти Нины», которая дёшево сдаёт жильё (надеюсь с Татьяной приехать). Единственное, что испортило впечатление от поездки, - моя невнимательность – пришла на вокзал за сорок минут до электрички. Могла бы ещё плавать...

Да, и с контролёром хохма. На вопрос: «Откуда едете?» не задумываясь, ответила: «Из Одессы» - почему?

В 17:05 я дома, быстро обедаю и скорей в стихиру. Рада, что стиш Игоря обошли молча, не обсосали, как текст Жаноля, но в призёры он всё же попал. Жаноля жаль, обтрепали болтушки. Обнародованная история с моим, кроме смеха из-за возникшей вчера ассоциации с Анной Карениной, ничем не отзывается. Извинения Димы неуклюжи, и выход из положения, на мой взгляд, неудачен, но плевать. Главное: совпало с мнением Сары – стоит подумать.

Приятно удивил Ваня – не узнала его стиш, хоть выбрала. Я одна и выбрала его, никто не расслышал своеобразие звучания притчи.

21 июн с 18:17.0 – день Лабиринта

Но мой-то день почти весь – Колесо. Проснулась от голоса деркача (если правильно понимаю, вдруг есть нюансы, и ещё птицы с похожей «песней»?) – впервые произошёл перелёт – звук удалился, мало этого, зазвучала новая нотка, что тоже приятно – всё ж не однообразная механка.

С утра лучшее – два стишка Романа. Давно не была на его странице. Изменилось звучание, это поразительно. Много читать не рискнула, не хочется портить впечатление. Вдруг ниже всё та же агрессия самовлюблённости? И не удержалась – сделала замечания по мелочам, правда, не на странице – себе в папочку. Но потом вдруг отправила ему почтой. Вечером проверила реакцию: увы, возможно, новый стиш – ответ, но ошибки в тех двух остались. Не понимаю лентяев.

Поход с Валерой в город вылился скрытыми слезами. Валера уже не может скрыть постоянную боль – плечи напряжённо подняты, выражение лица – мука. Не говорю о медлительности движений. Пыталась отвлечь разговором, но только хуже сделала – обозлился. Метров двести-триста он не может пройти, чтоб не остановиться для отдыха. Подъём из перехода вызвал одышку. На подходе к остановке пропускаем одну за другой маршрутки – Валера не может ускорить шаг.
Зато на ГРЭСе пошёл со мной за продуктами, водку купил, но и опьянение не заглушило боль, так и мучился до ночи.

В этом настроении ничего не могу. Тупо восстанавливаю несохранённое и чего-то жду. Жду. Жду. А в общем, хочется всё кинуть к чертям собачьим! Жизни-то нет. Вспоминаю, что Диме не ответила, но это как раз правильно – не о чем говорить. Странно, что иногда чувствую неуместность разговорной речи – любимейшего языка.

Вечером, перед сном, хохма с курсантами школы милиции. На вопрос: есть ли в доме оружие (кто ж им признается?!), отвечаю честно: есть – мой язык. 

22 июн до 19:24.0 – Лабиринт

Опять записываю с опозданием. Где-то в эти дни (м.б. 20 или 21?) выставила картинки к текущим стишкам, всё – пейзажи, хоть лирику пейзажной не называю. А, может, стоит поменять рубрику на «пейзажная»? Невозможна моя любовь вне пейзажа. Подумаю.

Точно, в этот день, получился стиш о «бесстыднице». Вообще, цикл оформляется, и очень скоро я соберу его под названием... – каким? – пока не знаю... М.б. – отпуск? Или в ночное? Или И.С. подскажет? Не зря держусь за него, не хожу в библиотеку, не проговариваюсь ни с кем. Так и не родился «букет» с «лиловой лентой». И почему-то часто вспоминается «Маленькая соната о Крыме» - не просится ли она в этот цикл. Не перечитывала сто лет. Но кажется, там взгляд издалека, с расстояния будущих лет? Скорей всего, вспоминаю по ассоциации той короны с нынешней ленточкой – в глазах-то картина одна – горы мои. Не спешу, никто не подгоняет. Изнутри чувствую ожидание внешнего, должно что-то прийти – само, без моего вмешательства и участия.

В этот же день отклик Е. Мироновой о критике, возврат к теме Шатуновского – единственное внятное, подробное мнение. Вообще тема актуальна, как всегда. То, что каждый автор и любой читатель невольно является критиком, большинство не замечает. Критика – проявление эстетического в нас по отношению к восприятию произведения. Привычные каждому стихирскому конкурсанту шорты – не критика ли, замаскированная, вроде бы, молчаливым выбором?  Или конкретно на БЛК, ЛФР – редакторские «да» и «нет» - не сопоставление ли отношения к тексту двух критических мнений – вынужденного редакторского и случайно заглянувшего читателя, причём читатель именно сопоставляет, «критикует» и текст, и отклик редактора? Высказывание Елены мне приятно расширением моего короткого: любая критика на пользу тексту, когда автор не проходит мимо, не прячется, не обижается, но, споткнувшись, интересуется: обо что споткнулся.

К этой же теме вплотную – результаты народного голосования на ЛФР. Попыталась сопоставить результаты с тремя шортами: мой (в лонге было с десяток знакомых имён, не больше), избранного, чьему мнению доверяю, избранной, с которой спорю, и двух общительных болтушек, типичных рейтингисток.

У меня в шорте ------- 24 имени (1 победитель, 8 к экспертам, 15 низ списка)
У «доверяю» - ---------30 (максимум, поровну добротное и сопли, свой круг)
У «спорю» -------------23 (впечатление, что по родственному признаку)
Опытная «рейтингистка»--24 (один победитель, 6 к экспертам, 7 из конца)
Начинающая «Р.»--------15 (список популярных имён – ни одного снизу)

А теперь самое интересное: среднее число баллов у ВСЕХ оказалось 15, разница в сотых. Подход каждого к выбору был разным, имена, количества – всё говорило о несовпадении. Особенно странно видеть равные баллы у меня и «опытной»: когда мой список отдал предпочтение низу, как мог совпасть средний балл? Видимо, она отметала соперников, отдавая предпочтение серединке, не претендующей на попадание к экспертам. Вот такая «критика» понимающего суть голосования. Ну, что ж, и я поняла, да только никогда этим путём не пойду, не научусь читать по диагонали, обращая внимание на фамилии.
 
23 июн до 20:23.5 – Шакал

Троица. В такие дни я закрываюсь даже от себя (давно подметила) – такова «свобода вероисповедания» - вольна исповедаться – не на страницах. Это дни Наставников.

24 июн до 21:14.2 – Голубь

Продолжение тихого дня – с тихой же радостью. Последнее время чувство ожидания врывалось в записи, я фиксировала его, не задавая вопросов. Жду – и только. И вот дождалась! Мой платановый сон совпадает с реальностью. Будто таяние снегов происходит? Потому и тихая радость – снегам нельзя позволять быстрого таяния. Странно, что я в том сне с первого раза запомнила лицо, которое ни разу в жизни не встречала, а вот теперь встретила.

25 июн

Флудила экспромтами на экспрессе. Скучно.

26 июн до 22:33.2 – Зеркало

В этот день увидела новый стиш Димы, уже с рецками. Восприятие читателей не лестное. Моё – ниже плинтуса. ЛГ – то ли городской ребёнок из сугубо интеллигентской среды, то ли барышня-театралка, играющая в поэзь. Некогда задумываться, откладываю на «по свободе», а первым делом надо самой стряпать стишки на дурные темы.

«Тонкий мост в одинрчество» - в жизни бы так не сказала! Остаётся «ещё дождём не смыта пыль» - хоть какая-то логика, трудно одно – связать с моим настроением. Не хочется с бухты-барахты оборвать цикл. Долго не могу въехать, даже Валере жалуюсь, когда он проснулся. А потом вдруг – раз! – и одно за другим – то, что мне надо! В обоих разговариваю с «тихой радостью», и не важно, что он-то себя в них не признает, нет в нём доверия сейчас.

Первый стиш – связь с карельским великаном – рука, плечо, морены, озеро. Его сразу отправляю на страницу, нечего ему в экспрессе делать. Одна Нина заметила, что тема экспрессная, заволновалась, прислала письмо.

Второй – «заклинание» - хоть голос не с ходу узнают, но, конечно же, между собой споются (есть такие). Меня бесит, что пишу с оглядкой на них, что не могу не слышать мышиной возни.

Вечером читаю экспрессное – скучно. «Архитектор нелюбви» - где-то уже было?.. Совсем недавно?..

27 июн до 23:05.2 – Паук

Каждый день начинаю с открытия дневника, но тут же улетаю по другим делам, не оставив запись. А что писать? – одно и то же: «Здравствуй, дорогой! Я пришла». И всё=таки две вещи из тех дней заставляют вернуться...

Все эти дни нагнетается напряжение со здоровьем Валеры – двигаться по квартире - ему уже не скрыть эту пытку. Таблетки – не удаётся проследить, когда, сколько принимает. И всё ещё не хочет слушать о врачах. Конечно, ремонт отодвигается на неопределённое время – после нас, я так понимаю. Прекрасно понимаю, как старею и теряю силы. То, что легко могла в прошлом году, в этом требует большей собранности, а дальше что?.. Но и настаивать на ремонте, когда Валера места себе не находит, тоже нельзя.

Первое чтение сегодня – Ян Б. – нетипичная для него (во всяком случае в это полугодие, что я вернулась) тема, не гражданская:

Греховодные сны и подводные страхи,
 И подлетное время прервалось на взмахе,
 В час, когда на часах без пяти,

- ещё бы вместо «и подлетное» просто – перелётное. Смело вылез с традиционной формой и затасканными точными рифмами – это ж мне хлеб с маслом!

Но недаром я слышу, как дерево дышит,
 Как приблудные птицы садятся на крышу,
 Как в печи голосит домовой.
 Как скрипят половицы, сгорают страницы,
 И старается сад на меня разозлиться,
 И срывается ветер на вой.

Просто, по-человечески, без выебонов. В этом туре буду за него голосовать. Может, и первое место ему отмечу?

Дружочек включен почти весь день, время от времени подхожу почитать-подумать над экспрессными. Отмечаю почему-то неудачные места – нет такого, чтоб «ах!», нет Игоря. Дима разочаровывает: притащить нагло «жвала» Игоря с прошлого конкурса, вставить их как попало в текст – это что?! Во мне ещё его «ружьё» не отболело, а тут такая херомань обрушилась на голову! Едва сдерживаюсь, спасибо быту. Наверное, надо с экспрессом завязать. Графоман графоману рознь.

Перед сном отправила Лане Кировоградские воспоминания – скромные катрены, ничего не жду, просто изучаю некоторых членов жюри. Думаю о двух лебяжьих конкурсах.

28 июн до 23:34.5 – Орёл

О! Чем кончилась вчерашняя запись, тем начинаю сегодня. Судя по читательскому списку, Олег с Наташей-Бабкой что-то обо мне думают: он её привёл? Или оба таким образом делают намёк мне? Так, Томочка, не высовываться! Тебе напомнили о первом случае? – делай вывод, не торопись!

Короче, там не откликнулась, на конкурс Олега не заглядываю, а Наташе задала вопросы, прежде, чем выбирать и выставлять стишки. Монорим использую довольно часто, не хочется писать специально нудятину и попасть впросак из-за конкурсных ограничений.

Хотелось помочь Ольге с экспрессным, заодно показать, почему не голосила за её стиш:

 ...Волны рифмы шлифуют забытый камень,
 в гладкий холод его имена врастут
 нашей – той, сумасшедшей весны скрижали…

образ весны-скрижали сомнителен рядом с "сумасшедшей", да и сам по себе... Мы лежали на скрижали, жрали, ржали, не дожали.))) Но что-то удерживает от общения. Вместо этого читаю избранных и получаю удовольствие (Игорь – пропущенное, Дима – другие страницы, к вечеру Олег Сим-ура выставил отличные тексты).

Да, сегодня приятная новость – Анатолий взял в шорт мой северный плач, сопроводив короткой увесистой характеристикой. Нехороший осадок из-за наших не афишированных отношений. Сомнение не даёт покоя: вдруг выбор сделан только по знакомому имени, вдруг пожалел неудачницу? Наверное, сомнением продиктована моя сдержанная благодарность?

Дома всё плохо. Жара, вроде бы, не запредельная – всего 32-34 градуса, и влажность нормальная, а мы оба страдаем. Нога у Валеры страшна – полопались капилляры. Грыжа мучает. Вчера он думал о больнице, сегодня молчит.

Ася родила, даже не знаю, сколько котят – не подпускает. Рожала самостоятельно, тихо, быстро, без паники на военно-историческом атласе. Еле удалось прикрыть его офсетной тканью.

Татьяна второй день звонит: то едет, то не едет – я перестала вникать. Мне не до поездок. А то, большое, что могло быть маленькой радостью, молчит.

29 июн с 00:00.0 - 24:00.0 – день Лошади

Плодотворно на стихире, попала в интересную струю с давними авторами, с кем обычно не пересекаюсь. Дружочек включен весь день, постоянно к нему возвращаюсь.

Начата тема П. Самсоновым полушутя – о штампах и конкретно – о штампах «ароматов». Меня зацепило, поскольку частенько и с давних времён задумываюсь о человеческих органах чувств, подозревая, что ощущения наши различны, т.е. каждый по-своему воспринимает мир (наглядны примеры зрения), но объединяют наши восприятия обозначенные словами качества предметов, явлений. Сегодня почувствовала, что подтолкнули разговором к разгадке... Потихоньку, чтоб не спугнуть созревающее, не очень откликаясь на шутки, не отвлекаясь на побочные темки, гну свою линию.

Сейчас можно сократить путь. Восприятие зрительного и осязательного в поэзии легко обходится без штампа – какие слова не используй, образ возникает, и нет ощущения вторичности (говорю, конечно, о настоящей поэзии). Например, автор обозначает: растёт дерево, плывут облака, идёт человек, и по своему усмотрению раскрашивает картинку нужными ему красками/словами, при этом старается обойтись без штампа, что при определённых индивидуальных качествах удаётся. Результат - прямая дорожка от авторского замысла к читательскому восприятию картинки: согласие, отрицание, удивление (это ж надо, я тоже смотрел, да не видел), восторг (я тоже видел, но не знал, как сказать, а он смог!). Градация читательской реакции велика и непредсказуема, главное – она так же, как авторская легко находит словесный эквивалент чувству.

Со слухом, вкусом и обонянием дела обстоят иначе. Там, в ветке, я сочинила четверостишье «без штампа» и предложила вопрос: о чём речь?

я жую, и так сладко во рту,
 что, пожалуй, и ту сковырну
 да и съем, а потом ещё ту.
 фу, нажрался. Рыгачкой верну.

Вкус обозначен точно, штампа нет, но и картинка не складывается, несмотря на дополнительную информацию (съедобное, на чём-то расположено, не в единственном числе, может вызвать переедание). Любитель загадок попросит: подскажи хоть, на что похоже, или добавь информацию о цвете, форме, откуда сковыриваешь? Нетерпеливый потребует: назови, что конкретно съел! И как только я открываю рот (не важно – первому или второму отвечаю): ягода – девушка – булочка на противне – розочка на тортике – штамп неминуем! Разве что улитка на стебельке и ещё какая-нибудь экзотика на сегодняшний день не окажется штампом, но завтра найдутся последователи, и никто никогда не узнает «где могилка моя», т.е. и первоначальное вольётся в категорию штампа.

Есть вопросы: была это дева
Или вишенка на бланманже?
Или дыня – бахчи королева?
Нет! Улитки рядком на уже.

(сочинено позже, но поскольку там к теме не вернусь, пусть висит здесь). А в общем, напрашивается вывод: вкус, обоняние и слух для «отклика в читательском сердце» нуждаются в знакомых читателю деталях. Увидеть и почувствовать на ощупь без штампа позволяют множественные комбинации различных средств - цвет, фактура, объём, температура, влажность и проч. Средства вкуса, обоняния и слуха слишком ограничены и достаточно индивидуальны. Автор вынужден давать читателю наводку: "скрип песка под зубом или стали по стеклу"(с) - классический штамп моментально воссоздаёт нужный звук. На этом останавливаюсь. Пока.

В реале жуть. Даже стирка неудачна – гобелены сушу дома из-за внезапного дождя. Вечером узнаю: Татьяна уже едет. А я расплатилась за коммуналку только сегодня, денег на разъезды не осталось. Думай, Томочка, как выкрутишься?

30 июн с 00:02.9 – Слон

Ну вот, глянула, что вчера написала. Фигня моя извечная, пожизненная дневниковая беда - отмазка. Нет, таки вернусь и хоть обозначу смысл «интересной струи», ведь и сегодня полночи разговор тот продолжается.

Тани нет, звонка нет. Лена жалуется, как подружки заставляют её волноваться, а я ловлю себя на безразличии к молчанию Татьяны. Ох, ко многому безразличие. Или точнее – ожесточение? Вся моя отзывчивость распыляется на виртуальную болтовню.

Сегодня Диме откликнулась. Это же не обязательно. Зачем? Объясняю себе стишками – зарядкой для хвоста – несерьёзностью, совпадением неожиданных дождей.

Вечером, перед сном, звонок Люды Д. Получилось интересно: она гуляет в моём Студенческом парке, задаёт вопросы о растениях, описывает деревья, кусты, цветочки (надо сказать, довольно точно описывает), а я называю их. Особенно церцис её поразил. Не назвала чубушник, не поверила, что он может сейчас цвести, считала его майским, но потом проверила по справочнику – таки он. Рассказала Люде историю «Палероса», показала искалеченные мной в давнем детстве ёлочки, вспомнила смешные парковые скульптуры. От разговора осталось чувство, будто я гуляла с Людой. А ведь сколько раз предлагала в реале такую прогулку!