«Давай полотенце!» - послышалось из-за ограды. Смех, плеск воды, детский лепет. Проходя мимо ворот, я увидела во дворе соседского дома небольшой то ли надувной бассейн, то ли огромное корыто, а в нем плескались дети. Отец, мужчина лет 38-40, обертывал малыша в полотенце. На качелях качалась, видимо, его жена. На руках у нее в полотенце был другой малыш. В глазах детей, их родителей за долю секунды я увидела счастье, тот миг счастья, который не длится долго, но помнится всю жизнь!
Сразу нахлынуло и защемило что-то в душе. Вспомнились далекие моменты детства. Отцовская машина, мы с сестрой и мамой плещемся в небольшом арыке недалеко от Вахша*. Сильные и заботливые руки отца, счастливое лицо мамы, наш визг и хохот. Господи, как давно это было…….. Как будто, и не было вовсе… Папа всегда был очень заботливым с нами, спокойным, редко ругал, чаще наставлял. Он не мог красиво говорить, но его поступки говорили сами за себя. Мы с ним похожи как внешне, так и характером. А еще мой характер – это заслуга моей любимой бабули. Она научила оптимизму и терпению, доброте и тактичности. Пока отец жил с нами, жизнь была как сказка! Но в один день она закончилась…..
Когда он уходил к той, к другой, я отпустила его по-взрослому. Хотя сама была еще, по сути, ребенком. Я решила, что если хочет уйти, держать не нужно. И не обозлилась на него. Было больно, но осознания, что я его теряю, пока не было. Мама этого долго мне простить не могла. А я не могла иначе. Тогда я еще не знала, что ждет нас впереди, как сложится все в дальнейшем.
А дальше было все очень сложно: распад Союза, долгая учеба брата в России, наша страшная и голодная война, болезнь бабушки и т.д. и т.п. Вот тогда-то, когда было совсем невмоготу, когда от бессилья сжимались кулаки, я и стала злиться на отца. Мне пришлось стать старшей в семье. Мама долго придти в себя не могла от предательства человека, с которым прожила 16 лет. Нам с бабулей пришлось принимать самые сложные решения. Самое сложное было отвечать на вопросы о том, где папа. Все знали, где он, но почему-то нас с сестрой любили об этом спрашивать. Это была какая-то изощренная жестокость что ли, понять не могу. Я, краснея и бледнея, лепетала что-то несуразное. Произнести фразу, что папа ушел от нас, я не могла!!!!!!!!!!!
Были сны, где мы все были вместе. Часто вспоминала, как мы ездили в горы, на Вахш. Вспоминала, что пока отец жил с нами, гости у нас бывали часто. Перед глазами вплывают килограммы огромных сазанов, белых амуров и карпов, которые чистили и жарили папа с бабулей… Как сидели допоздна во дворе, на тапчане**, как я засыпала у отца на коленях и он потом относил меня в дом… Вспоминала нашу поездку с бабулей и отцом на Украину, к ее братьям. Папа рядом, бабуля здорова и ничего не страшно!
Откуда только эти воспоминания берутся? Такие яркие, красочные? Наверное, они такие же, как у этой семьи, счастливый момент которой я увидела. Именно в этот момент я поняла, почему у меня всегда сжимается сердце, когда вижу семейные пары с детьми. Мне казалось, что я просто хочу обрести свое семейное счастье, но нет, оказывается, мне просто не хватило отцовской любви в детстве. Меня не доносили на руках, не долюбили, не доопекали, короче, недоразвитый я ребенок, вот. От этого и многие страхи по жизни, хотя и многие достижения тоже именно от этого.
И теперь я казню себя за то, что моей доченьке, моей кровиночке, я уготовила эту же судьбу. Она пока маленькая, ей еще предстоит пройти через все то, что прошла я. И я понимаю, что ответственность за это целиком и полностью лежит на мне. Это мой проступок, которому нет прощения!
И почему-то опять я виню в этом отца. Мне кажется, что это он украл у меня уверенность в будущем, в себе, в мужчинах, хотя, конечно же, все не совсем так. Я не слабая, но я и не сильная. Каждый раз, когда вижу чужое семейное счастье, сердце сжимается, боль от острого желания иметь семью, мужа, еще детей, как осиное гнездо начинается шевелиться и жалить, жалить, жалить без конца...
Редко со мной такое бывает, но если случается, то все одно к одному. И ведь понимаю, что завтра жизнь не будет казаться такой мрачной, как сегодня. Завтра придет новый рассвет, новые успехи, новые радости. Это неизменно. Но почему-то, чем старше становлюсь, тем чаще хочется снова стать маленькой девочкой, которая засыпает у отца на руках...
* Вахш - горная река в Таджикистане
** Тапчан - железная квадратная кровать на высоких ножках и деревянным настилом.
19.08.2012©