Уже так хочется весны, тепла, солнца! Снять все эти кофты в три слоя и тёплые носки. Выйти утром в садик и проверить - набухли ли почки на яблоне. Полюбоваться на первые цветочки на клумбах. Почувствовать лёгкость и молодость во всём организме.
Но! Зима, тягучая и тоскливая, не хочет уходить, опять снег. Опять ледяной ветер. Этот ветер меня пугает своей бешеной силой. Он вырывает дыхание и уносит со двора, оставляя опустошенность и причиняя боль.
Февраль... закат зимы. И мой седьмой десяток - тоже всё быстрее приближается к закату жизни.. Обидно, вроде и не жила? Планов-то было в детстве! Хотелось быть и той, и той. И такой, и такой. Всё испробовать, всё испытать. Мои метания по жизненному пути... они были закономерны. Ведь жить в одной ипостаси для меня было скучно, невмоготу. И я бросала всё, чтобы опять начать с чистого листа. Никогда не было привязанности к месту, к окружению, к окружающим. Редко соединяющие нити рвались с болью. Чаще - легко, как паутинки.
Моя трудовая книжка разбухла от записей. Меня не увольняли ни разу, точнее - увольняли с сожалением, я уходила "по собственному". Моё сердце разбухло от былых влюблённостей. И тут уже сложнее, не всегда уходила, иногда отталкивали или не подпускали. Не вспомню имён, лиц, но было, было!
По жизни я - донор. Мне надо отдавать, иначе взорвусь. Мои эмоции всегда на грани истерики. И в любви, и в ненависти. Впрочем... ненависть... что это? Я не знаю такого чувства. Обида, боль, желание объяснить, договорить, но... Не научилась ненавидеть. А были враги, которые ненавидели меня? Сомневаюсь. Кажется, что ни в ком таких чувств не вызвала. Презирали, обижались, говорили за спиной гадости, но.... В лицо, брызгая слюной - никогда.
Сейчас я живу в маленьком домике на берегу моря. Как я здесь оказалась? Это, наверное, единственное, что я сделала по большому желанию. К этой цели я стремилась, этого добивалась долгие годы. И - смогла! После пыльного неуютного провинциального города здесь - счастье! Домик о двух комнатках, веранда с видом на горы, крошечный садик, цветы на окошках. Собачка, любящая меня просто за то, что я есть. Три кошки, ласково мурчащие вечерами у моих ног. Тишина. Покой. ТОСКА.........
Казалось, что мне уже пора остановить свой бег во времени и пространстве. Больные ноги, пошаливающее сердце... Логично разложить фотографии, перечитать письма, встряхнуть память. И окунуться в воспоминания, благо их - море разливанное.
Я честно пыталась всю эту зиму так и жить, прошлым. Перечитывала любимые книги, задумываясь о каких-то ассоциациях в своей жизни с выдуманными для героев книг. Наверняка авторы черпали вдохновение в пережитом, испытанном ими. Иначе как? Придумать мысли, поступки... наверное, непросто, если только снимать кальки с окружающих.
А вот Анна Каренина? Толстой был ясновидцем? Мог чувствовать боль роженицы и отчаяние матери, разлучённой с сыном. А я? Я свои чувства и эмоции проживала, окунувшись в них, но не запоминая. Сейчас могу вспомнить, что любила кого-то, но как это было? Как это - любить? Не могу восстановить те ощущения, а ведь они были яркими, фееричными.
Сердце моё молчит уже давно. С каких пор? С тех, когда перестала ловить на себе манящие взгляды? Или - когда начала завидовать молодым красоткам в катастрофически коротких юбках.... Перестала примериваться к мужчинам с точки зрения: хочу ли я быть с ним? Ведь если даже хочу, не факт, что он не сморщится от моего вида брезгливо. Конечно, я слежу за собой. Даже сейчас, когда практически ни с кем не общаюсь. Причёска, реснички, помада - это утренний ритуал, нарушить который я уже не решаюсь. Это по молодости можно было пренебречь, свежесть всегда привлекательнее. Мои наряды стали проще и практичнее. Шерстяные носки не комбинируются с босоножками. А ноги со вспухшими венами приходится прятать под брюки. Но кофточки, шарфики, бусики - это позволяет чувствовать себя Женщиной. В элегантном возрасте. В общем - держусь изо всех сил.
Скоро начнётся купальный сезон. Съедутся толпы людей. С галдящими детьми. С истеричными жёнами. С пьющими с утра до утра мужьями. С визжащей молодёжью. Конец тишине и покою. Соседи, по слухам, сдают каждый угол, набирается до двадцати человек курортников. Полгода терпеть это? Испытание для меня! Выдержу ли? Или сбегу и отсюда в погоне за призрачным счастьем? Как бежала всю жизнь.... Куда? За чем? За кем?