Вот и наступил долгожданный Новый Год. С 2-х часов ночи сняли «блокаду» и аэропорт стал функционировать, как прежде. Начали объявлять посадки на ранее задержанные рейсы. Сонные пассажиры потянулись вереницей к стойкам регистрации. Один за другим прибывали самолёты. Жизнь на вокзале закипала.
Прикол № 5
Пройдясь по залу, я решил спуститься в багажное отделение - проведать ветерана милицейской службы – кинолога Афанасьева. Добродушный «старичок» вот уже четвёртый десяток лет верой и правдой трудился на благо народа. Мы разговорились.
- Ты знаешь, сегодня загрузчик багажа Огурцов как-то странно себя повёл, когда вернулся с выгрузки рейса прибывшего из Еревана, – сказал он.
- И что Вас смутило в его поведение?
- Представь. Когда он с напарником въехал на электрокаре в помещение багажного отделения, то спрыгнул и, придерживая правой рукой куртку, прямиком побежал в мужской туалет. При этом как-то странно посматривал на меня.
- Интересно, - подумал я, - Здесь два варианта: либо ему сильно приспичило, и он не мог больше терпеть, либо…- что-то украл. Надо проверить.
С этими словами мы и расстались.
Спустившись в туалет, стал проверять кабинку за кабинкой. Везде всё чисто.
– Странно. Может и вправду по нужде бегал?
Решил провести повторный осмотр – углублённый. Засучив рукава, приступаю к проверке бачков, вентиляционных труб. Мне повезло. В одной из кабинок, прямо над стульчаком, на потолке была видна решётка вентиляционной шахты. Сняв её, я засунул в трубу руку. Узкий проход резко менял своё направление – из вертикального переходил в горизонтальное. Именно там я нащупал какой-то длинный, круглый предмет. Им оказался обычный огурец – Зозуля.
- Вот это номер! Огурцов повадился огурцы воровать у пассажиров! – Нет, конечно, заявлять о пропаже, вероятно, никто не будет. Но факт остаётся фактом. Да и смешно получится, если я выйду в зал выдачи багажа и крикну: « Граждане! Чьё добро?!» Уверен, дальнейшие события будут развиваться примерно следующим образом. 1-й вариант: поднимется «лес» рук, так как из южных стран каких только продуктов не привозят. Считай, в каждой сумке хотя бы по одному огурцу найдётся. 2-й вариант: меня посчитают идиотом. А мне этого услышать в свой адрес как-то не очень хочется. - Что же делать? В юриспруденции есть такое понятие – неотвратимость наказания. За любой проступок без исключения. «Вор должен сидеть в тюрьме!» - говорил Глеб Жеглов о таких. Шучу. – А что, если обсыпать огурец красящим веществом и положить на прежнее место? «Преступник» засунет руку в тайник и испачкается. Тогда все узнают, кто на самом деле есть гражданин Огурцов. Мелочь, но приятно. Новогодняя ночь шуток ещё не прошла. Если другим можно, то чем я хуже!? Сказано – сделано. Но не всё так просто оказалось. На мою беду, в дежурной части порошка не оказалось.
- Да где ж в такое время ты его возьмёшь? Это только у экспертов достать можно, а они сейчас все по домам сидят или спят уже, - сказал дежурный.
Покумекав немного, решил сходить на почту за красными чернилами.
- У нас только зелёные остались. Берите, не жалко, - ответила на мою просьбу симпатичная телефонистка.
- А стаканчика, случайно, у вас нет? – не унимаюсь я.
- Нет. А этого добра в кафе навалом. Там и попросите.
В этот раз мне повезло – поживился пластиковым стаканом. Со всем своим приобретением незаметно пробираюсь в туалет багажного отделения аэропорта. Там, на месте, переливаю содержимое из бутылочки в стаканчик, к которому за нитку привязываю огурец и аккуратно всё ставлю в тайник: сначала стакан, а затем – огурец. Закрываю проём решёткой и « исчезаю», так же незамеченным.
Что получилось потом с моей затеей, я узнал спустя два дня: После смены, загрузчик багажа Огурцов переоделся и в белой дублёнке зашёл в туалет. Когда он стал доставать добытый преступным путём огурец, потянув его, опрокинул на себя всё содержимое стакана. Зелёные чернила «умыли» его с головы до ног. Весь в ярости, Огурцов выскочил из туалета, как новогодняя ёлка, и стал материться, угрожая всем, что найдёт приколиста, и тогда ему не поздоровится.
Надеюсь, сограждане и тот пассажир, у которого был похищен «несчастный» огурец, не осудят меня за шалость и не выдадут. Ведь, от Огурцова всего можно ожидать. Жить-то хочется.