Боль … Почему так давит и рвёт всё внутри? Почему стало всё безразлично и неинтересно?
Вроде мелочь, пустяк … Воспринимаю очень остро. Обида, как у ребёнка. Почему?
Очень хочется, чтобы родной, единственный мой человек чувствовал меня, понимал . Но… это ,наверное, мои фантазии. На всё смотрю своими глазами, а так не живут на земле…всё проще. Надо, наверное, принимать так же . Тогда будет легче во всём. Не хватает словарного запаса, чтобы выразить любимому человеку, чего жду от него ежесекундно. Очень тяжело! Сокращаю ему жизнь своими взрывами. И…не могу оставить, так как только в одну сторону будет путь. Это не психическое расстройство. Это я! "проросла" в него! А родной, любимый мой видит в этих поступках только полный контроль. Как же жить дальше? Не хочу ( да и нет времени уже прятать в душе – на пыльную полочку что-то) быть просто вдвоём, рядом. Хочу быть одним целым! Но…не получается. Выходит, что заставляю своими действиями идти по своему пути и моего единственного мужчину. Так нельзя. Как выйти из этого круга?
Очень люблю жизнь! Сердцем принимаю красоту. Живу чувствами, как зверёк. Отдаюсь всему до конца, без остатка. Небеса подарили мне любимого, а я не умею управлять своей любовью. Отравляю ему жизнь, своими укорами. Зажала его полностью, не даю продыху. Вижу, как уходят возвышенные чувства , скатываются к банальности. Упрёки! И всё это проходит через сердце. Больно… Никогда такого не было со мной.
Чувствую, что перешла на другой уровень. Нет банальной ревности к женщинам. Просто хочется видеть, читать первой всё, что сделает мой необыкновенный человек. Он очень талантлив! Мой эгоизм требует, чтобы я была первой увидавшей его творения! Не могу пояснить, почему так это важно для меня, просто необходимо. Его интересы захватывают меня полностью, хочется делать, обсуждать, спорить до хрипоты. И это так здорово бывает! Но… иногда, вдруг прорывается наружу, что тяжело ему от меня с моим этим восторгом и рвением, моими взрывами по кажущимся пустякам. Неужели должна менять себя, зажимать? Не могу! И точно знаю, что это не контроль. Просто мне не хватает его рядом всегда. Вот сейчас решила , что не буду навязывать своё общество походом в магазин . Он ушёл, а мне тяжело! Не хватает воздуха без него. Почему?
Боюсь однажды разбить на мелкие кусочки этот замечательный сосуд любви. Наверное, просто я очень жадно пью нектар любви? Слишком долго ждала. И мне повезло в жизни – дождалась!
Иногда думаю, что такого не бывает, чтобы так совпало всё! Но, он есть – вот рядом! Могу обнять, поцеловать, могу спорить с ним, не подстраиваясь под него. Он настоящий! Может быть когда-нибудь разберётся во мне, в моих чувствах, в моём отношении к жизни. Одно хочу – испить до дна этот нектар любви и остаться собой, такой ,какая я есть! И … люблю каждой клеточкой своей моего единственного, необыкновенного, родного человека. Не хочу, чтобы он менялся!
Может небеса помогут нам немного! Снова мой эгоизм рвётся наружу! Сама же капаю капельку яда в любовный нектар. Самой надо найти и противоядие.
Боль…всё еще давит внутри . Наверное без горчинки не познать всю сладость …
Какой несовершенной и низменной чувствую себя! Душа рвётся ввысь! Хочется чистого воздуха. Один глоток и всё – можно идти дальше. А этот глоток чистоты – скоро вернётся. Очень жду!