Однажды я спросила знакомого:
- Ну, как успехи?
На что он ответил:
- Это смотря что понимать под успехами.
- Для меня успех – это когда я делаю шаг. Хотя бы один шаг...
Поэтому я считаю себя успешным человеком.
Уж чего-чего, а шагов по жизни я наделала несчитано. Ещё бы, ведь шестьдесят лет за плечами! А сколько шагов я не сделала?...
Ой, мамочки, где бы я была сейчас, если бы была решительнее и шагала в каждую предоставлявшуюся мне возможность! Ага, “если бы да ка бы”... Это жизнь. И по любому её аспекту уже получен опыт, который автоматически добавлен во вселенскую копилочку.
Ну, вот хотя бы в личной, самой личной жизни: Я одна.
Господи, ну ведь такая умница, талантливая, добрая, терпеливая, заботливая, понимающая, духовная, возвышенная, без вредных привычек, выгляжу намного моложе своих сверсников, здоровья на троих хватит... и вот уже больше восьми лет одна. Замужем была три раза и “каждый раз по любви’. Честно-честно!
В первый раз я вышла замуж по любви в восемнадцать лет за своего учителя и партнёра по бальным танцам. Он был на одиннадцать лет старше; образованный – старший инженер в “ящике”; и интерес общий, вроде как, связывал... Таким несчастным он казался: жена-стерва на четыре года старше и детей не хочет – вся жизнь коту под хвост... А я же молодая, умница, скромница, покладистая!Пожалела... Ой, то-есть полюбила! В “подарок ” получила ребёнка и семь лет ада: не пил, не курил, но бил регулярно и умело. В “свободное от основной работы” время погуливал втихаря.
За семь лет трижды пыталась уйти от него но родители мои убеждали, что ребёнку отец нужен. Рассказать им правду стыдно было, “гордость” не позволяла. А на четвёртый раз всё продумала и просто сбежала с сыном; расстворилась в небытие на целый год. Даже мои родители не знали где мы.
Второй брак – ещё одна “песня о любви”! Он был старше на полтора года, аккурутный, видный, симпатичный и с запятнанной репутацией – без пяти минут врач, по подлогу угодивший под статью за наркотики и совершенно объективно брошенный женой. Поздний сын престарелых родителей, нуждающихся в заботе и уходе...
Этот муж не пил, не бил, но гулял направо и налево совершенно откровенно, сложив на меня заботу по дому, о больных родителях, о даче-огороде и о родившейся дочке... Даже моего ангельского терпения хватило всего лишь на три года. Когда я с сыном и дочерью съехала к своим родителям, следом за мной не муж, а свёкр на одной ноге приковылял – умолял вернуться в семью, сына его не бросать. Вот тут я себя чётко ощутила doormat (коврик у двери).
Родители мои второго мужа моего глубоко, но тайно недолюбливали, поэтому настаивать на сохранении семьи уже не стали. На этом этапе своей жизни я оглянулась на столь плачевные результаты моих героических любовей и приняла решение больше замуж не ходить. Раз не получается у мужчин оставаться при мне настоящими мужиками, зачем портить их своей любовью и заботой?! Ну.... разве что если кто-то уж очень слёзно просить-умолять будет... Тогда моя совесть чиста будет – сам ведь напросился!
Больше восьми лет так вот хорохорилась, а потом меня дочь поставила перед фактом, чтобы я не расчитывала, что они, дети мои, при мне до конца дней моих будут, а я ведь старею, как-никак, не молодею! Поэтому, пора бы мне подумать о тихой, уютной и обеспеченной старости. Взяла она, и сосватала меня одному американцу, который в то время в нашем городе работал. Весь необыкновенно увлечённый, талантливый, добрый, положительный; профессор двух языков, музыкант и композитор мюзиклов по призванию; совершенно непритязательный по жизни человек на четыре с половиной года моложе меня. Ну, большой ребёнок и только! Слёзно он не молил о браке, просто в следующий свой приезд вручил мне фамильное кольцо с бриллиантом.
Да-да-да! Ещё одна моя “настоящая любовь”. Вот эта история – точно, сюжет для крутого многолетнего сериала, не меньше! Может быть, когда-нибудь, я и её расскажу за чашкой чая... С того самого момента, когда мы встретились в первый раз и по сегодняшний день – это не просто школа жизни, это тянет на университет!
В течение первых шести лет я была ему верной женой, надёжным партнёром, бесплатной домработницей, музой-вдохновительницей, личным доктором и психотерапевтом... Потом ещё четыре года бывшей женой, просто соседкой... И уже потом-потом обрела статус самого верного друга на веки вечные и ангела-хранителя.
И вот теперь... Теперь мне шестьдесят. Сижу одна за столом в хрущёвской кухне, пялюсь в окно на заснеженный сквер и пытаюсь записать то, что осозналось совсем недавно, благодаря нескольким интернет Конференциям за последние два месяца и Марафону “Прощай Одиночество”. Так много откровений об истинном предназначении и миссии Женщины! Так много мыслей о своей женской доле, о любви-нелюбви, о предательствах и боли обид, о принятии и прощении...
И пришло Прозрение: да, проделана большая работа по принятию и прощению; по восстановлению отношений, по личностному росту... А ведь я ни разу не любила. Я всегда только ж а л е л а! За тем, что я считала любовью, скрывалась обычная жалость. Нет, не обычная, а совершенно серенькая жалость! Жалость, которая унижала моих мужчин и в стремлении обрести настоящую любовь им приходилось унижать меня в ответ всеми доступными им способами и средствами. Можно ли осуждать их за это и кого в итоге нужно прощать? Можно ли осуждать их за то, что я сама принимала на себя не роль ж е н ы, но роль м а т е р и?
После того, как распался мой третий брак, я всерьёз озадачилась. Тогда по многим моментам пришло осоззнание. Удалось перевести ненависть ко всему мужскому полу в благодарность за духовное развитие, в опыт принятия и прощения... а дальше осознание страха... Привычки – дело тонкое! Умом вот, вроде, всё понимаешь, а они так и прут из тебя сами по себе. И сладить с ними ой как ой! Нужна постоянная практика отношений на новый лад. А тут вот этот страх – сидит на плече и нашёптывает тебе в ушко... От того, что выключаешь его как радио или TV, он не соскакивает с плеча, а просто присыпает в томной неге и повода встрепенуться ждёт...
Всем уже давно известно, что за шестьдесят лет заканчивается один полный жизненный цикл, а потом начинается следующий. Каким он станет для меня?
А станет он удивительно прекрасным, потому что в самом его начале пришло озарение: да, вот мужчин я и принимаю, и прощаю, а себя?
СЕБЯ я принимаю?
А какой я себя принимаю?
И вообще, что я знаю о себе? О себе любимой?
Люблю ли я себя?
А в чём это выражается?...
ХА-ХА-ХА!..
Так ведь получается, что и себя я только жалею!
До сих пор ж а л е ю!!!
И мучаю себя этой своей жалостью.
ВОТ ЭТО ДА!... а я-то думала, что уже люблю... совсем-совсем и сильно-сильно!...
Господи, какое же я очаровательное Чудо в Перьях! Думаю, что ангел, а выходит, что мокрая, облезлая ворона – без квартиры, без мужчины, без машины, без семьи, без денег, без работы, без воли, без... да много чего я “без’ в последние восемь лет...
Зато! С богатым опытом, с искренним и неиссякаемым интересом к жизни; с ясным взглядом на себя и на окружающее; с огросмой Книгой Мудрости и многочисленной армией Наставников и Учителей; в доспехах прощения и со щитом благодарности, в каске с солнечным фонариком и с волшебной палочкой оптимизма в руках я выхожу на Тропу Жизни. Ах, какое Поле Деятельности впереди! Цели? Так-так-так вот они-то и требуют корректировки и самой тщательной проработки прямо сейчас! Так-тк-так... КАКАЯ же Я достойна ЛЮБВИ?...
Я не помню как прошли первые полгода жизни в моём Первом жизненном цикле, но вот эти первые полгода Второго цикла принесли мне важное открытие: этот Второй Жизненный Цикл я посвящаю Любви к Себе, созданию полной, радостной, изобильной жизни в гармонии, процветании и любви. Это осознанная жизнь, за которую я принимаю ответственность на себя.
Итак,
Первый цикл стал для меня Накоплением Опыта и Осознания;
Девизом Второго я выбираю Становление и Воспитание Ответственности;
Третий... а что же меня ждёт в третьем цикле? Просто Любовь и Созидание.
И не важно, сколько продлится Второй и когда начнётся Третий.
Важно, что Я ГОТОВА и МЕНЯ ЖДЁТ УСПЕХ!
И Я ДЕЛАЮ СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ....