- А это - я! С Новым годом! Чтобы у тебя все было? и тебе за это ничего не было! Как встретил?
- Зашибись…
- Ходил в гости?
- Не-а, дома.
- Большая и шумная компания?..
- Не особенно. Я и…я.
- В Новый год - один?! Ты что?
- А мне понравилось. Наготовил салатов, картошку с яичницей, немного вина – все хорошо…
- У тебя не было денег? Позвонил бы.
- Ну, при чем здесь деньги? Дело ни в них, просто захотелось побыть одному, музыку послушать, почитать, погрустить.
- Как встретишь Новый год, так его и… Завтра – Рождество, вот я и решила зайти, не выгонишь? Я и пищи принесла, сейчас такое блюдо приготовлю. Мука есть в этом доме? А яйца? Так я и предполагала. Ладно, я в твой магазинчик сейчас сбегаю. Такой магазин у вас хороший, все есть. Жди.
***
- Вкусно? Ешь на здоровье. Что нового в жизни?
-Ты, оказывается, еще и пищу умеешь готовить? Вообще-то, я это делаю лучше. Ладно, не злись, съем я твои пирожки. А ты так наворачиваешь, будто весишь пятьдесят кило.
- Пятьдесят шесть… Постой, ты хочешь сказать, что я растолстела? Опять за свое?
- Нет, не растолстела, но тенденции налицо. Можешь толстеть, главное – не глупей, тебе это не к лицу.
- Ты дашь мне поесть спокойно? Я, между прочим, тоже проголодалась. Чем занимаешься?
- Сахара нет, не ищи. Чем занимаюсь? Тебя люблю.
- Опять?
- А в промежутках изобрел новое направление в искусстве двадцать первого века – «ПСИХО ДЕЛЬ АРТ»! Каково?
- Звучит монументально. А что означает?
- Означает революцию эволюционным путем. Этакий скачок человечества через сотню ступенек. Вперед и вверх! К сияющим вершинам, которых в действительность не существует.
- Ты прожуй, поперхнешься.
- С точки зрения «Психо Дель Арта» твои пирожки – непереваренные зернышки кукурузы в говне у Бога.
- Его-то за что?! Еще и за столом…
- А почему - нет?! В мире «Психо Дель Арта» гуманоиды жопой едят говно, а через рот выделяют аппетитную горячую пищу. Так что и за столом можно.
- Ты в этом весь: взять, да и поставить все с ног на голову! Шиворот – навыворот? Не ломай ты пирог, откусывай.
- Хочешь, давай поговорим о тесте? Как ты его готовишь? Сколько стаканов муки, яиц, чего еще там?
- Вспомнила анекдот про тебя: «Жениться вам надо, барин!». Однажды ты сойдешь с ума, и никто не позаботится о тебе.
- А ты?
- А что я? Я…с мужем развожусь.
- Ни себе чего! Он же идеальный мужчина! Харчем перебираешь? Ведь, поди, не девятнадцать годиков. Когда?
- Что «когда»? Развожусь когда? Всегда.
- Серьезно? Ладно, не драматизируй, молодые ругаются – только чешутся. Ну вот, начали за здравие, а кончили фигней какой-то. Хочешь, поживи у меня, а я могу в мастерской у знакомой. Ну чем я могу помочь? Значит, это - истерика и женские штучки. Для убедительности необходимо еще стакан уксуса вмазать – закон жанра.
- Все, мне надо идти.
- Не останешься?
- Не-а, пойду.
- Выгонят – возвращайся. Постелю тебе на полу.
- Ты всегда был невероятно добр ко мне. Извини, что все так нелепо. Пока.
***
- Только сейчас подумала: на что ты живешь? За твой роман еще не скоро дадут гонорар.
- Вещи продаю.
- На рынке?
- Зачем, прямо из дома. Даю объявление в газету: дескать, продается обоссанный матрац, и на следующий день за ним под дверью стоит очередь.
- Да, и много у тебя таких матрацев?
- Тоже хочешь приобрести? В общую очередь, пожалуйста. Между прочим, я пописываю не только в матрац, но и в газеты – тем и живу.
- Ах да, да! Все забываю, что ты еще и репортер.
- Журналист. Дома как, улеглось?
- Так себе, нормально.
- А чего тогда губы кусаешь? Они даже потрескались. Не рекомендую целоваться в подвалах и в подъездах.
- Во, дурак, а! Какого черта я каждый раз соглашаюсь встречаться с тобой? Что ни встреча – куча на голову. У меня сережки новые, а ты и не заметил. Нравятся?
- Бутылочное стекло?
- Сам ты - «стекло»! Натуральные брюлики!
- Это кто же тебя так?
- Муж подарил… ко Дню рождения. Мог бы и ты поздравить.
- Я сдал все бутылки.
- Я не про подарок! Просто позвонил бы и сказал что- нибудь.
- «Что-нибудь».
- Поздно, уже неделя прошла. Чем занимаешься?
- Тебя…
- «…люблю»? Старо, как мир. Придумай новый девиз жизни.
- «Все бабы – дуры»! Подойдет?
- К твоей жизни любой подойдет. А я тебя хотела с одной девушкой познакомить.
- Сводничеством занялась или хочешь меня триппером заразить?
- Сволочь! Она - моя подруга.
- Твои подруги иммунизированы от венерических болезней? Так, что за подруга? Рост, вес, пол?..
- Да пошел ты! Я передумала.
- Нет уж, ты меня возбудила такой перспективой. Ну, как ее зовут?
- Нина. Она тоже пишет стихи.
- Отлично, мы с ней будем писать в четыре руки и умрем в один день. У нас будут красивые дети?!
- Дети?! Какие дети! Ты же импотент!
- Ответственное заявление. Чем докажешь?
- Всем. Своей девственностью. Так, стой на месте! Не подходи ко мне! Я тебя ненавижу! Иди к своим девкам и с ними… Убери же ты руки! Что такое?! Да не так, порвешь, идиот, дай я сама. Больно же, дикарь! Нельзя так с женщиной...
- А с мужчиной так можно?
***
- И, все – таки, что – то в нас изменилось, правда? Я замечаю, что стала быстро уставать, спать хочется все время…
- Это СПИД. Пока не заразила весь город – сдай кровь.
- Вот дурак, а! Просто жизнь все меньше радует, словно я застряла не в самом лучшем дне и там осталась. Живу и вспоминаю, как было раньше. Никогда бы не подумала, что воспоминания – такая занимательная штука. Словно путешествие в прошлую жизнь.
- Наркотики употребляешь?
- Еще чего?! С какой стати?
- Так, подумалось. Что же тебе еще остается в жизни? Все есть, кроме счастья. В таких случаях – я читал в книгах – стареющие женщины начинают либо пить по- черному, либо ширяться. У тебя нет выбора.
- Ну, во-первых, я еще не старая – помоложе тебя. А, во-вторых, не потеряла надежду стать счастливой.
- Выкинь из головы! У тебя глаза выжившей из ума стервы. К женщинам с такими глазами счастье на версту не подходит. Ты бы пореже ко мне заходила, а?
- Ну, скотиняка! Да я вообще к тебе не приду больше. Счастье я, видишь ли, отпугиваю! Так тебе и надо в таком случае. Око за око, зуб за зуб!
- А ты пробовал сделать меня счастливой? Ты только привык разглагольствовать про любовь.
- Если любишь, то никогда не будешь пытаться сделать человека счастливым.
- Почему?
- Ты собралась уходить.
- Не волнуйся, докурю и уйду. Так почему?
- А зачем любви счастье? Любовь – штука самодостаточная, и не нуждается в воскресном приложении. Счастье – это протез любви, а у тебя ни зубов, ни протезов.
- У меня все зубы на месте, в отличие от некоторых.
- С абстрактным мышлением ты договорилась – его не будет. Зачем еще закуриваешь? Тебе пора.
- Ну и пойду. Можно позвонить?
- Ну, уж нет! На шару не выйдет. Заплати и звони.
- Психованный. На это раз ты меня окончательно достал. Надоело! Прощай!
- Ага, зарекалась… говна не есть!
- На этот раз все!
- Пожуем – увидим.
***
- Ого! Откуда такая дырища в двери?
- Замок не от той двери попался. Целый день ставил, а он – хреняк! – в последний момент сломался. Зайдешь, или через дырку поговорим?
- А как ты запираешься?
- А на фига ее запирать? Ко мне никто не ходит, да и выносить нечего, кроме святых. Болела?
- Н-нет, а что?
- Выглядишь неважно. По-моему, у тебя глисты. Проверься на всякий и приходи ко мне со своей посудой.
- Вот идиот, а! Ты когда-нибудь…
- Повзрослею, повзрослею. Руки не доходят.
- Чем за?.. Ах, да, я забыла, что ты меня…
-…не люблю.
- Вот это больше похоже на правду. А я в Турцию ездила отдыхать.
- С мужем, я надеюсь?
- Он позже приехал, а я с подружкой и с ее… спонсором.
- Не поверю, что ты не пыталась его соблазнить после того, как мертвецки напоила подругу. Чего ты каждый раз в мой холодильник заглядываешь? Точно - глисты, или дома не кормят?
- Может, да, а, может, и нет.
- Ты про спонсора подруги или про кормежку? Собрать бы вас всех на один «Путаник», да в круиз по Атлантике. Кстати, позавчера возле дома увидел маленькую девочку – копия тебя. Сначала подумал, что ты передозировала омолаживающий крем. Испугался, что в следующий раз увижу тебя в виде яйцеклетки, а пригляделся к девочке – от сердца отлегло. Она умненькая такая девчушка..!
- Красивая? Сколько лет?
- Лет пять. Мне даже захотелось, чтобы она оказалась моей дочерью.
- От меня?
- От Марии.
- Кто это?
- Была одна такая дева. Что еще нового, кроме сношений с турками?
- Надеюсь, ты понимаешь, что бываешь гадок? Представь, что никаких историй, тем более - с турками. Отдыхала от всех вас.
- А нас много?
- Меньше, чем хотелось бы! Ну а ты чем занимался?
- Минетом.
- Во дурак! Просто редкостная гадость!
- Нет, правда, я с помощью гимнастических упражнений научился дотягиваться до собственного члена! Или просто член вытянулся. Где-то читал, что у настоящего мужчины член растет как ноготь – всю жизнь, а в редких случаях и после смерти! Здорово, да? Человек умер, а член его живет и жалеет всех живых. Грустно: такого крепыша замуровали!
- Я, пожалуй, пойду. Так и знала, что этим все закончится.
- А, по-твоему, чем должно все закончится?
- Вот однажды, не сегодня, но я обязательно все тебе расскажу! Все, все… Какой ты идиот и псих. Ну нельзя же все время играть эту бездарную пьесу! Ты даже не замечаешь, что в зале из всех зрителей осталась только я. Но ведь и мне это скоро надоест и что тогда?
- «Финита ля комедиа». Падает занавес, и шквал аплодисментов. А дырка в двери концептуальная, правда? Ничего не бывает случайным, даже такая мелочь, как дырка от поломанного замка. Ну-с, пока?..
***
- Недавно я перечитывала свои дневники…
- Летопись любовных похождений?
- Не – а. Просто любопытные истории из жизни. Там очень много про нас с тобой: как мы познакомились, когда ты меня поцеловал в первый раз... Когда я почувствовала, что… люблю тебя. Все так красиво, будто из романа.
- Вспомнила бабка, как девкой была.
- И ты был совсем другой, не такой пошлый как сейчас. Можешь смеяться, но я плакала. Как я могла полюбить такой чудовище?!
- Уже не любишь? Все пошлое – в прошлом? Если любила, то это не может остаться в прошлом.
- Еще как может! Ты хоть помнишь, как мы познакомились? Ну, давай, ври, что помнишь каждую деталь.
- Детали не помню, но что-то такой липкое и неприятное. Как детский энурез. Ладно, не дуйся, расскажи – наверняка поучительная история.
- Правда, не помнишь? Я стояла перед лифтом, а когда он приехал, то в нем был ты!
- Да ты даже не удостоила меня взглядом!
- Больно надо! Ты представился новым лифтером и предложил покататься за счет ЖЭКа. Помнишь?
- Еще бы! Ты еще промямлила что- то вроде того, что «с незнакомыми мужчинами в лифте не ездишь».
- А ты: «Что же вам мешает познакомиться со мной, чтобы я стал знакомым мужчиной, и со мной можно было бы ездить?». И я растерялась. Потом ты меня затащил домой, напоил жутким пойлом и…
- Трахнул-таки?
- Размечтался! Во-первых, я не далась бы. А, во-вторых… Вот что было потом? А, да, ты написал кучу стихов! Я их перечитывала и плакала. Наверное, ни одна женщина не любила мужчину, как я. А этот бред с косточками помнишь?
- Неужели я плевался?
- Ты предложил мне игру, чтобы получше узнать друг друга изнутри. Не помнишь? Мы съели по вишне и проглотили косточки. Ты сказал, что когда она…
- Высрется?
- …выделится, то я обязательно должна ее найти, отмыть и дать тебе, а ты мне свою.
- Высранную?!
- …Причем, обменяться косточками мы должны в поцелуе. И я как дура искала эту косточку…
- Ты что. Действительно ковырялась в говне?!
- … я как дура искала эту косточку… Это сейчас ты хорохоришься, а тогда все было всерьез. Каждый день ты спрашивал, готово ли? Я жутко волновалась, что потеряла ее, но все – таки нашла!
- Банальный запор.
- Потом мы второй раз обменялись ими и носили на шее, как талисманы. Она до сих пор хранится у меня в шкатулке. Мистика какая-то: предмет, который видел тебя и меня изнутри.
- От таких воспоминаний мне жутко захотелось чего-нибудь съесть, но, чур не косточки!
- Давай я приготовлю. О, да у тебя тут не густо... Мясного ничего нет? Даже сосисок? Что, гонораров не хватает на приличную пищу? Интересно, а кто тебе будет платить пенсию, если ты – свободный художник? Незавидное будущее.
- Зато у тебя, судя по воспоминаниям, - завидное прошлое.
- Ладно, из уважения к прошлому возьму тебя на полный пансион, когда одряхлеешь.
- Можешь уже сегодня брать – я созрел.
- А выглядишь бодро. Э-э, я не это имела в виду!
- Главное, что я имею в виду. Ну-ка, ну-ка, опять без бюстгальтера? Ты скоро и без трусов будешь по гостям ходить. Неисправимая путана. В гости она ходит! За день так находится, что потом сидеть не может.
- На, удовлетворяйся, похотливое животное!
- Не надо нам «милости от природы, взять их у нее – наша задача». Сколько раз просил тебя ставить клизмочку с благовониями перед визитом ко мне.
- Тебе надо, ты и ставь. Больно же, идиот!
- Ты, главное, не выводи меня из себя. О, получилось! Месть ассенизатора.
***
- Ты что, тату себе на заднице сделала? Ничего себе!
- Давай помолчим. Где?! Какая татуировка?!
- Тебе не видно – на самой филейной части и видна только стороннему наблюдателю.
- Что ты придумываешь? Какая татуировка?! Что там? А, это? Так это синяк, я в ванне поскользнулась.
- С третьего этажа? Может, жена из командировки вернулась?
- Осел, не верит! Говорю, что в ванне упала. Знаешь, как больно было!
- Ну да, а рядом никого и подуть некому? Поэтому свой синяк принесла мне? Я тронут. Хочешь, я поддую?
- Нет уж, лучше я повернусь другим боком. А у тебя глаза воспаленные, даже сосудики полопались. Не спишь, да?
- Да, моя прелесть, не сплю.
- Странно, а с чего бы это?
- Твоя версия?
- По ночам пишешь, верно?
- Неверно.
- Тогда… рисуешь новую картину?
- Ответ: нет.
- Тогда сдаюсь.
- Все ты знаешь, только вслух боишься произнести. Дескать, раз не произнесено, значит, этого и не было.
- Так, пусти, я оденусь!
- Пожалуйста. Странно, почему женщины сначала надевают платье, а потом трусики? Мужчины делают по-другому: сначала трусы, а…
- Потом платье? Слушай, если я узнаю, что у тебя кто-то есть, то я… я…
- Ну, ну, смелее.
- Я вовсе перестану к тебе ходить, понятно?
- Это что, сцена ревности? Дела! Тогда для чистоты эксперимента - разведись.
- Как, он же муж?!
- Ах, ну да! Все забываю, что ты замужем. Прости нелепого.
- Где моя цепочка? Посмотри возле себя.
- Я оставлю ее на память. Или продам в трудную годину и куплю некоторое количество коньяка. Буду пить-попивать, да тебя вспоминать.
- Это же подарок! Он спросит, а я что?
- О, знакомая история. «Где твой платочек, Дездемона?» А она: «С****или, мой свет!» А он ее фигась по жопе веслом, а у нее синяк ка-ак вскочит! Потом она приходит к Яго и говорит: «Ты не подумай, что у меня тату на жопе - это я в ванне упала». А Яго ей и говорит…
- Прощайте, вытраханный принц!
- Ступай с миром. Привет Отелло. О, тело! Передай ему хорошие новости: жена ему почти не изменяет.
- Ну ты и сволочь!
***
- А-а, проходи.
- Господи, что это?!
- Принципиальные разногласия с ментами. Разувайся, у меня прислуги нет.
- Как же это получилось? Неужели подрался?
- Как бы это я подрался, если на мне были наручники! Это в фильмах герой в наручниках мочит шестерых недругов. А в жизни все больше наоборот. Так что, если я и герой, то отпизженный врагами. Аккуратно, очень больно здесь! И здесь!
- Я тихонько, только обработаю. Перекись есть?
- Перекись не пьем-с. Оставь, заживет до свадьбы.
- О, до твоей свадьбы и ампутированная нога вырастет. Потерпи, я подую.
- Что за мерзкое слово «подую»! Ты бы еще сказала: «Давай я тебе вдую!»
- Надо снимок черепа делать, по-моему, у тебя нос сломан.
- Никаких снимков! Исключено. Все узнают, что у меня там внутри, а я бы этого не хотел.
- Ну и сиди с разбитым носом.
- Нос-то завтра заживет, а вот ноги у тебя как были кривыми, так ими и останутся.
- На больных не обижаюсь – говори, что хочешь. Жевать можешь? Или давай я манной каши сварю, только молока надо купить.
- Не надо, просто посиди рядом.
- У, бедненький мой! Вот козлы, а! Ты пьяный был?
- Не настолько, чтобы молчать о том, что я о них думаю.
- Что, прямо на улице?
- Да прямо! Будут эти бздуны на улице ****ить! В участке, как и положено.
- А ты?
- А я требовал одноразовые наручники.
- А они?
- Они спросили: «Зачем?»
- И зачем?
- Ты такая же тупая, как сержанты! Чтобы СПИДом не заразили. Они же их не дезинфицируют после употребления. Ладно, рассосется. Ты-то чем?..
- Тебя люблю!
- Это я слышал. Сама ничего не можешь придумать, вот и цитируешь классика!
- Я вот сейчас, пользуясь твоей беспомощностью, задушу тебя подушкой. Ого, мамочки! Ты, по-моему, еще того, не при смерти..!
- Сама напросилась.
- Тебе так не больно? Давай я сама.
- Прямо как Юля Меньшова. Были бы все сержанты такие участливые. Участливый инспектор, звучит?
- Тс-с! Молчи. Тс-с!
(Продолжение следует).